Что делать, когда все раздражает. Советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

© Evie Shaffer/Pexels

Автор Александра Егорова

14 июля 2020

Замечаете, что остро реагируете на мелочи? Отчитываете коллег и срываетесь на близких? Повышенная раздражительность может сигнализировать о нерешенных проблемах или быть симптомом заболевания. В любом случае с раздражительностью надо разбираться.

Материал проверила и прокомментировала Ольга Китаина — психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter

Что такое раздражительность

Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [1], которая кажется слишком эмоциональной.

Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.

Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [2], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.

Причины раздражительности

Их можно разделить на две большие группы [3]: психологические и физиологические. К сожалению, это деление не дает ответа, в каких случаях нужно идти к врачу, а в каких человек может справиться сам. В первую группу можно отнести и временный стресс, и серьезные психологические состояния, требующие внимания со стороны специалиста, как, например, биполярное расстройство. Во вторую тоже попадают совершенно разные состояния: недостаток сна и диабет, несбалансированное питание и зубная боль. Некоторые состояния могут быть вызваны инфекциями (грипп), другие — гормональными нарушениями.

У женщин дополнительными причинами раздражительности могут быть предменструальный синдром, менопауза, синдром поликистозных яичников и некоторые другие. Кроме того, раздражительность как симптом общих для обоих полов состояний [4] чаще встречается именно у женщин.

Для того чтобы предоставить врачу нужную информацию уже на первом приеме или справиться самостоятельно, стоит понаблюдать за своим состоянием. Естественно, при условии, что вы не чувствуете приступов боли (например, зубной), у вас нет лихорадки или других очевидных признаков того, что нужно идти к врачу незамедлительно.

© Anastasia Shuraeva/Pexels

Что можно сделать дома

Придете ли вы к терапевту или узкому специалисту, врач наверняка спросит о ваших привычках, распорядке дня, питании и физической нагрузке, уровне стресса. Попросит рассказать о заболеваниях родственников и препаратах, которые вы принимаете, ведь раздражительность может быть и побочным эффектом от приема лекарств [5].

Если вы регулярно не высыпаетесь, мало двигаетесь и не выполняете рекомендации по питанию, вам придется разобраться с этим. Наблюдения за собой можно сделать базой, на которой реально построить физический и психологический комфорт.

Идеально вести дневник эмоций и питания, отмечать тренировки и время сна. Будет достаточно кратких пояснений с указанием вероятных причин (как физиологических, так и эмоциональных). Для того чтобы структурировать наблюдения, можно обозначать свое состояние одной из шаблонных отметок. Это может быть, например, смайлик или одно из заранее выбранных слов. Лучше вести записи в электронном виде — так вы сможете быстро распечатать свои заметки или переслать их врачу по имейлу.

Психологические причины раздражительности

• хронический стресс;
• плохо развитые навыки совладания со стрессом;
• недостаточная забота о себе (недостаточно сна, питания, времени на хобби и близких).

Раздражительность также может быть симптомом депрессии, биполярного аффективного расстройства, шизофрении и других болезней.

Принципиально важно понять, вы не выспались или вообще не переносите опоздания? Головная боль выбивает вас из колеи или вам опостылела работа? Эти состояния могут переплетаться. И только наблюдение и бережное отношение к себе и окружающим помогут вам разобраться.

Как не задеть чувства тех, кто вам дорог

Честность — лучшая политика и с собой, и с близкими. Расскажите, что вы испытываете. Не обязательно во всех подробностях — только то, чем вы готовы поделиться, и то, что вам кажется уместным. Если вы объясните родственникам и друзьям, что ваша раздражительность не проявление неприязни к ним, а следствие обстоятельств или ваших внутренних процессов, им будет проще понять и поддержать вас. Чтобы научиться проговаривать проблемы и точно определять свое состояние, полезно заняться развитием эмоционального интеллекта.

Комментарий психолога

Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.

Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ». 

Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой

Во время приступа

• Дышать с акцентом на долгий выдох, можно подышать по схеме 4-7-8 (четыре секунды на вдох, 7 на задержку и 8 на выдох). Такое дыхание помогает расслабиться.
• Отвлекаться — постарайтесь отвлечь себя чем-то, что уведет ваши мысли от раздражителя.
• Вентилировать эмоции — можно «сбросить» эмоции полезным образом: отойти туда, где вас никто не видит и не слышит и поорать в подушку, порвать никому не нужную бумагу, надуть воздушный шарик. Все это дает возможность канализировать возникший эмоциональный заряд, никому не причиняя вреда.
• Переходить к ассертивному поведению [6] — учиться не только отыгрывать эмоциональную реакцию, но и предпринимать шаги, которые помогли бы исправить ситуацию, вызывающую острую реакцию. У нас всегда есть выбор реакции, нужно учиться ловить паузу между раздражителем и нашим на него ответом и делать более полезный для нас выбор.

После приступа

• Развивать навыки осознанности и принятия. Техники осознанности помогут прокачать ваш навык задерживаться между стимулом и реакцией и выбирать более подходящее поведение. А развитие навыков принятия поможет большее количество стимулов не воспринимать как раздражающие. Как этому учиться? Есть много литературы на тему осознанности, существуют приложения, которые помогают в развитии этого навыка, можно найти специализированные тренинги и занятия. В развитии приемов принятия помогает психотерапия, особенно терапия принятия и ответственности (ТПО).
• После того как вы проявили раздражительность не самым лучшим образом, скажем, обидели кого-то, можно задуматься о том, что вы можете сделать для того, чтобы минимизировать ущерб — например извиниться. И самое главное — решить, как вы поступите в следующий раз. Планирование наших будущих действий повышает вероятность того, что в следующий раз мы так и поступим.
• Базовым подходом для работы с раздражительностью и гневом в психотерапии считается когнитивно-бихевиоральная терапия (КБТ). Если вы чувствуете, что не справляетесь с состоянием самостоятельно, то работа со специалистом — хорошая идея. Это позволит вам минимизировать риск того, что плохо управляемое эмоциональное состояние навредит вашей карьере, отношениям и самоощущению.

Душа болит: как и для кого работает российский рынок психотерапии. 

Что нельзя делать мужу и жене 12 февраля, чтобы не разлюбить друг друга?

Начиная совместную жизнь с любимым человеком, могли ли вы предположить, что на смену эйфории, страсти и очарованию придет раздражение? И привычки у него перестали быть милыми, и шутки выбивают из колеи, и поведение выводит из равновесия. Силы кончаются, отношения портятся – жена становится раздражительной, напряженной, сердитой. Что делать, если раздражает муж? Каковы возможные причины? Где искать корень проблем? И неужели это начало конца?

Почему муж стал раздражать

Обычно раздражение настигает жену после первого года совместной жизни. Насколько серьезны эти звоночки и могут ли они разрушить брак, вам помогут разобраться психологи.

Если бесит муж, в первую очередь нужно выяснить причину этой негативной эмоции. Когда есть понимание – решение приходит быстро.

Есть еще одна причина, по которой муж раздражает супругу – период ожидания ребенка. Психологи не считают беременность глобальной проблемой, так как эта ситуация носит кратковременный характер. Виной повышенной раздражительности гормональные сбои и опасения будущей мамы за предстоящие роды. Сохранит гармонию в браке только терпеливость, понимание, забота мужа.

Прежде чем решать проблемы раздражения, женщине нужно прислушаться к себе – остались ли за чередой негативных эмоций еще теплые чувства или действительно все кончено?

Неаккуратность Неаккуратный

Преподаватель отчитывает студента: —

Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами! Студент, поднимая ясный взгляд: — Ну, это только неаккуратные люди.

Анекдот

Неаккуратность как качество личности – склонность неисправно исполнять работу и свои обязанности, проявлять неумеренность в словах и поступках, небрежно относиться к вещам, не уметь сохранять их в чистом, отглаженном виде.

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Удивляется строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу: – Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо. Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», – думает сосед. Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу: – Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила. – Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. … Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему: – Ну что ты так долго? Посмотрел? – Да! – Ну и как там у них? – У них-то все виноваты. А вот у нас все правы.

К неаккуратности нужно относиться философски – в конце концов, ведь она проявляется не нарочно. Лучше пусть супруг разбрасывает одежду, не закрывает тюбик с зубной пастой, оставляет на мыле волосы, чем неаккуратно пьёт, неаккуратно ведёт половую жизнь и неаккуратно общается, разгоняя воздух неаккуратными словами. На минутку представьте, что муж-чистюля, педант, который и голову на плахе сложит аккуратно. Он построит всех, включая тещу. Жена с тещей будут бегать, как ошпаренные, расставляя книги на полках не только по разделам и авторам – книги должны быть «откалиброваны» по росту, толщине и значимости, а также по цвету корешков. Как это совместить его не волнует, а пытаться с ним спорить бесполезно, да и наказание будет суровее. Теща и жена будут нести ответственность за то, чтобы полотенца в ванной висели строго на одном уровне, аккуратно расправленными, а чашки в сушилке должны быть повернуты ручками в одну сторону. Квартира с таким мужем напоминает музей, в ней нет даже намека на домашний уют, который ей придают милые мелочи в виде небрежно брошенной на диван плюшевой игрушки или оставленной на плите кастрюли – каждая вещь здесь имеет свое постоянное место, которое она может покидать лишь на очень непродолжительное время.

Кому что нравится, всё познается в сравнении, но большинство женщин предпочтет иметь дело с неаккуратностью, нежели с чудовищем чрезмерного аккуратизма. Грязные носки можно пережить. Уважающий жену неаккуратный муж не разбрасывает носки, где попало. Сняв с помощью гаечного ключа, он всегда ставит их в одно и то же заранее определённое место.

Когда выходили замуж, нужно было смотреть во все глаза – аккуратный ли будущий супруг, а когда уже вышли – глаза нужно закрыть. Муж дается от Бога. Если достался неаккуратный муж, значит, такова судьба, нужно смириться и принять его таким, какой он есть. Можно раздражаться, злобиться и обижаться на неаккуратность, всё бессмысленно. Если она стала проявленным качеством личности, ее не выжжешь каленым железом, не вытравишь никаким ядом. Зачем рушить отношения? Воевать с неаккуратностью также неразумно, как приближаться к скунсу.

Отношения неаккуратного мужа и педантичной жены ассоциируются с отношениями американского зверька скунса с возможными врагами. Главное украшение скунсов – огромный пышный хвост, он часто держит его торчком. Под хвостом у скунса находятся особые пахучие железы, выделяющие маслянистую жидкость с отвратительным, стойким запахом, похожим на запах тухлых яиц. Хотя скунс зверёк незлобный, но если начать его «доставать», может прекрасно постоять за себя. В случае опасности он принимает угрожающую позу и недовольно ворчит для предупреждения. Когда терпение лопается, скунс выбрызгивает эту невыносимо вонючую струю в сторону врага, точно попадая в цель с расстояния в два-три метра! Не зря скунса называют американским вонючкой. Если струя скунса попадает на женщину, вонь невозможно отбить никакими духами и не смыть никакими моющими средствами целую неделю! В семье, где «катят бочку» на неаккуратность, она посылает в ответ аккуратисту мысленную вонючую струю. «Бочка» воспламеняется и выгорает, так и не добившись желанного результата.

Неаккуратность – не самый главный недостаток мужчины, а если он единственный, а в остальном муж блещет добродетелями – любит, заботится, хорошо зарабатывает, обладает уступчивым, покладистым характером, то женщине нужно скорее заказать его портрет и ежедневно молиться за здравие супруга. А если не утрировать, то высказать спокойным тоном свои пожелания и, если не выходит, успокоиться, принять как данность, смириться и убирать за ним самой.

Неаккуратность, натворив дел, пытается найти приемлемый выход. Как-то на курсах бухгалтеров преподаватель объясняла, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если вы допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать «Исправленному верить», поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель – явный приверженец неаккуратности. Преподаватель увидела, что он тщательным образом трет что-то стиральной резинкой. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: «Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить».

Неаккуратность обычно проявляется в содружестве с другими качествами личности: неряшливостью, неопрятностью, небрежностью и необязательностью. А. П. Чехов, неоднократно заявлявший о том, что в человеке всё должно быть прекрасно, проявлял щепетильность в вопросах аккуратности. «Никто даже из самых близких людей не видел его небрежно одетым», — писал Куприн. Проявление во внешнем облике внутренней аккуратности и дисциплины было характерно и для Энгельса. «…Столь же внимательно относился он к своей внешности, — писал о нем Поль Лафарг. — Бодрый, подтянутый, он всегда выглядел так, точно готов был явиться на смотр, как в те времена, когда он служил в качестве вольноопределяющегося в прусской армии. Я не знаю никого, кто бы так подолгу носил одни и те же костюмы, причем они никогда не теряли своего фасона и выглядели, как новые».

Петр Ковалев Другие статьи автора: https://www.podskazki.info/karta-statej/

Раздражает муж: кто в этом виноват

Все мы живые люди, поэтому наше поведение, самочувствие и эмоции зависят от множества внешних факторов. Зачастую шишки летят на самых близких нам людей – на мужей. Партнер может раздражать женщину во время ПМС, в период неприятностей на учебе/работе, во время трудных жизненных ситуаций, при ссоре с мамой/подругой/начальником и т. д.

В таких вспышках никто не виноват – это глупое, печальное стечение обстоятельств, в котором смешались все негативные эмоции. Разумеется, муж не должен становиться емкостью, в которую вы выплескиваетесь, это несправедливо по отношению к нему. Умейте разграничивать собственные проблемы.

Если жену раздражает в муже все: как он ест, храпит, смеется, его вид, живот, запах – дело однозначно в супруге. Если вы раздражаетесь в его адрес по любому поводу, мысленно задайте себе вопрос: «Раздражала бы меня эта привычка, если бы передо мной был другой человек?». Если ответ отрицательный, то никто, кроме семейного психолога вам не поможет, так как проблемы вашего раздражения кроются глубже.

Но есть причины, где истоками раздражения выступают комплексы, неудовлетворенность качеством своей жизни, иррациональные убеждения, негативный прошлый опыт и другие психологические проблемы жены. Например, супругу раздражает муж, который своими привычками (поведением) напоминает ей неприятного мужчину из прошлого. Виноват ли в этом нынешний супруг? Нет, женщине нужно осознать, что рядом с ней живет абсолютно другой человек, с другим характером, установками, взглядами на жизнь. В данном случае работа психолога будет направлена на супругу.

Отказ после рождения ребенка

Практика совместных родов идет на пользу не всем. Стоит понимать, что для женщины это нормальный физиологический процесс, а для мужчины в большинстве случаев — шок. Согласитесь, что гораздо лучше справиться с задачей рождения самой, чем в угоду моде настоять на присутствии супруга в родовой, где он потеряет сознание и будет мешаться под ногами акушеров.

О том, чтобы после такого стресса он снова был страстен и постоянно хотел близости, можно забыть прочно и надолго. В худшем случае — навсегда.

Идти в родильный зал вместе можно только при обоюдном стремлении, соответствующей подготовке и моральной устойчивости, в остальных случаях рисковать не стоит.

Как завоевать интерес мужчины после рождения ребенка

Придется приложить усилия и находить время на уход за собой, грамотно распределяя список дел. Чтобы появились свободные минуты, необходимо мягко привлечь супруга к новым для него задачам.

Стоит заниматься уходом за крохой совместно, деля обязанности и помогая в нужный момент. Такие хлопоты сближают и позволяют уделять больше времени друг другу. Мужу приходится тяжело, он вынужден поделиться с новым членом семьи положением фаворита, получая меньше внимания. Нужно обязательно подчеркивать, как важна помощь и поддержка супруга, интересоваться его делами на работе, самочувствием и устраивать маленькие, но такие необходимые в этот момент праздники для двоих.

Важным моментом становится боязнь мужа причинить жене боль или вред после родов в процессе интимной близости. Может смущать и гасить желание набухшая грудь, полная молока, появившиеся растяжки на животе. Не спешите обвинять его в холодности, поговорите откровенно и объясните, что организм уже восстановился и жаждет привычной ласки, а остальные явления временные и постепенно все придет в норму.

Что делать, если муж не хочет близости

Самым разумным будет:

• изменить стиль общения;
• позаботиться о своей внешности;
• настроиться на легкий флирт с вашей половиной без обязательств;
• проводить вместе больше времени, занимаясь совместным делом;
• соблюдать личное пространство;
• доверять и показывать свою уверенность в супруге;
• свести к минимуму рутину;
• высказываться коротко, четко и по делу;
• аккуратно восстанавливать духовные точки соприкосновения, не связанные с сексом.

Есть и более масштабные задачи, которые не решаются по щелчку пальцев, но сделать это необходимо, если хочется снова почувствовать крепкие объятья.

Перестать жаловаться и контролировать супруга

Очень обижает публичное обсуждение семейных, а тем более постельных проблем. Ныть и примерять на себя роль жертвы тоже бесполезно. Уберите давление и контроль.

Быть привлекательной внешне

Это не требование, а состояние души. Часто встречаются люди, совершенно не соответствующие канонам красоты, но излучающие особое обаяние. Если для поднятия самооценки нужно сделать целый комплекс процедур в спа-салоне, отложите текущие покупки, но побалуйте себя, чтобы обрести уверенность в своей неотразимости.

Желательно сменить имидж и стиль одежды, можно не кардинально, но новая нотка должна присутствовать.

Снова стать той, кого нужно покорять

Мужчина в глубине души — охотник, он стремится покорять если не вершины, то женщину. Должна быть небольшая загадка, таинственность и толика неприступности. Стоит сократить объем рассказов о себе, событиях и мечтах, превратиться во внимательного слушателя, создать ситуацию недосказанности, приглашая, но не навязывая.

Задайте вопрос

Такая перемена в поведении супруги вызовет интерес и мужчина непременно примет вызов. Маленькая деталь — каждая загадка должна для него иметь решение.

Чаще удивлять

Неожиданное смс-сообщение, небольшая открытка на полке с личными вещами, мимолетная светлая улыбка без слов выбьют из привычной рутинной колеи, переведя в плоскость неизведанного, но приятного.

Главное, чтобы поступок выводил из рамок повседневности и не доходил до абсурда.

Разнообразить секс

Звучит как газетный штамп, но соответствует действительности. Давно привычные рутинные дела не вызывают восторга. Они встают в один ряд с мытьем посуды и прибиванием полочки. Раздумывая, что делать, если муж тебя не хочет, нужно начинать с малого.

Полезно поговорить о фантазиях и желаниях под бутылочку легкого вина, обсудить в шуточной форме изменения в интимной жизни, нащупать границы дозволенного, при этом не пересиливая собственную природу. То, что неприемлемо для одного из партнеров, откладывается как нереальное. Совместное посещение магазина для взрослых подстегнет фантазию и выведет общение на новый уровень доверия.

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РАЗДРАЖАЕТ МУЖ? | Психология успешной жизни

В фильмах, книгах и песнях любовь всегда похожа на сказку. В ней нет места повседневным проблемам или бытовым столкновениям между влюбленными. Герои находят выход из любой ситуации всегда и с искрометным юмором. В конце мирятся самым романтичным образом. Однако на то это и фильмы, книги и песни, чтобы украшать нашу жизнь. Можно летать в облаках, можно отрицать реальность, но в действительности мужчины не всегда предусмотрительны и галантны, а семейная жизнь не сахар и мед. Что делать, если родной человек стал раздражать? Разберем основные ситуации, почему раздражает муж.

Как за каменной стеной

Чаще всего мужчина начинает раздражать именно тогда, когда жена не чувствует в нем опору. Муж бесит и раздражает тебя из-за того, что твои ожидания не оправдались. Открой тебе секрет, каждая девушка, мечтая выйти замуж, наивно думает, что с приобретением статуса законной жены, все ее проблемы позволит ее сильный и смелый избранник. Однако парень, как это не странно, тоже человек со своими слабостями. Возможно, он не может починить компьютер, хотя ты всегда была уверена, что это умеет любой инженер. Или он не в состоянии вытряхнуть подстилку без твоей помощи. Перечень вещей, которые могут раздражать женщину, бесконечный. Главное – понять, что именно тебе не нравится и почему. Когда ты ищешь опоры в трудный момент, а муж не может тебя поддержать морально, финансово – это одно. А вот если он не убирает за собой или забывает сделать тебе комплимент по поводу новой стрижки – это другой. Не стоит недооценивать мелкие раздражающие тебя поступки. Это нормально, если ты научишься правильно на них реагировать. Значит, если твое раздражение вызвано тем, что человек не всегда может тебя поддержать, то:

прежде всего разграничить серьезное от несерьезного

Конечно, для женщины все серьезно: от сломанного ногтя до вмятины на капоте. Но если ты хочешь сохранить семью и свое душевное здоровье, тебе придется научиться разбираться в своих чувствах. У каждого своя шкала серьезных и несерьезных вин, на которые можно обидеться. Попробуй сложить свою. Например, у тебя проблемы со здоровьем и нужно пройти дорогостоящее обследование, человек не может дать тебе денег и не хочет разбираться с этой проблемой – категория «серьезно». Повод задуматься, почему я выбрала этого человека в спутники жизни. Муж все время повторяет одну и ту же шутку, не выбрасывает рубашку в стирку … Это все категория «несерьезно». Если это, конечно, не нарушает ваш привычный уклад жизни.

научись прогнозировать, что твой муж может сделать, а чего не может

В семейной жизни важно понимать, что решение бытовых вопросов лежит на плечах обоих супругов. Да, да, милые дамы, которые не абстрагируемся от текущих труб, обоев отклеился и прочей прозы жизни. Всем нам хочется, чтобы наши проблемы решил кто-то другой. Вашим мужчинам, думаете, этого не хочется? Но для того и создается семья, чтобы и в горе и в радости. Поэтому если человек раздражает своей нерасторопностью, помогите ему решить вопрос. Не надо полностью всю узнавать самой. Подкинь ему номер мастер, сказав, что его рекомендовала подруга. Если ты ясно видишь, что твой мужчина не может разобраться с ситуацией, не начинай кричать или обижаться. Подумай, что если бы ты жила одна, то все эти проблемы решать приходилось бы тебе самой. Как не крути, вдвоем легче, чем одной. Вдохновившись этим и вперед! В следующий раз если возникнет такая трудность, вы уже будете знать, что делать. Раз его не мама научила бороться с трудностями, придется учить тебя. В этом нет ничего крамольного, потому что, к сожалению, очень многих мужчин воспитывают как девочек, они слишком избалованы, ведь мама всегда решала вопросы сама. Но если уж он решился на брак, то значит, готов к обучению!

создай финансовую подушку, о которой мужу знать не нужно

Раздражение из-за нехватки финансов – самое ужасное и в то же время практически самое сильное из всех. Мужчина может раздражать особенно тем, что не умеет грамотно распоряжаться деньгами. Две крайности: разбазаривание семейных средств и скупость. Если один из вас любит собирать, то тут не избежать конфликта. Чтобы вам легче было рассчитывать бюджет, попросите мужа ежемесячно выделять конкретную сумму на семью. Когда у него будет фиксированный «оброк», он будет спокойнее относиться к расходам (неважно, скупой он или транжира). Раздражающие разговоры тоже сойдут на нет. Договоритесь, сколько вы будете откладывать на отпуск. После этого обязательно постарайтесь тоже откладывать немного в общую копилку и обязательно откладывай что-то для себя. Когда у тебя будет какая-то сумма для «страховки», то появится ощущение уверенности в завтрашнем дне. Не надо пилить мужа если он зарабатывает мало. Если ты думала, что выходя за помощника консультанта, будешь купаться в деньгах, то это означает, что на картину мира в твоей чудесной головке повлияли масс-медиа. Очень редко Золушки выходят за принцев. Но и те, кто выходят за обычных парней, могут жить долго и счастливо. Главное, разобраться с финансами и иметь свой собственный запас на черный день.

Маменькин сынок

Он все время советуется с мамой, ходит к ней несколько раз в неделю, а еще сравнивает вас обоих. И не всегда сравнение в твою пользу. Все это жутко раздражает! Как же решить этот конфликт?

Никогда не ругай с его родителями и не ругай его маму. Конечно, она старомодна и ее взгляды на жизнь будут отличаться от твоих. Но если она тебя раздражает, тут ничего не поделаешь, только меньше общаться с ней. А вот если твой муж тебя раздражает своими постоянными сравнениями и увлечениями своей любимой матери, то тут как раз есть выход.

• если муж раздражает тем, что сравнивает тебя со своей мамой, спокойно объясни ему, что мама и жена – главные женщины в жизни мужчины, и их просто нельзя сравнивать. Объясни, что ты не собираешься соревноваться с женщиной, которая его родила, потому что это глупо. Прекращай любым попыткам сравнения.
• если муж раздражает тем, что часто ходит к маме без видимой причины и засиживается там допоздна. Во-первых, это подтверждает твои подозрения, что твоя свекровь не очень умная женщина, так как постоянное отсутствие мужа дома не лучшим образом влияет на семью. Во-вторых, он все равно будет к ней ходить. Прими это как данность и действий. Не показывай своего раздражения сразу. Поговори с ним, опираясь на то, что ты не можешь проводить без него вечера, что чувствуешь себя одиноко и вроде бы ты снова свободная и незамужняя. Поверь, эти беседы будут иметь эффект. Можно также сказать, что не можешь ужинать без него, потому что уже привыкла делать это вместе. Руководствуйся не тем, что «ты меня бесішь, потому что все время рвешься к маме, как маленький», а тем, что ты сама маленькая и что тебе нужно его присутствие и защиту. Даже сами хлипкие мужички задрожат в экстазе после женского признания своей слабости и незащищенности. Если совсем никакие уговоры не могут вернуть его в семью, поставь вопрос ребром, отведи ему конкретное количество дней и часов, в которые он будет у мамы. Потому что тебе тоже нужен мужчина. И если муж не выполняет этой роли, то зачем же такой мужчина?

Мелочь, а неприятно

А бывает так, что раздражает каждая мелочь. Муж не так сказал, не так посмотрел, не помог, не позвонил.

Список можно продолжить. Что делать?

понаблюдать за своим поведением и здоровьем

Как бы пошло это не звучало, но наше настроение напрямую зависит от нашего физического состояния. Гормональная и эндокринная системы – основа нашего поведения. Возможно, раздражает тебя человек именно потому, что он чаще всего попадает под горячую руку. Если кроме него, тебя раздражает кто-то еще, то скорее всего, дело не в муже, а в тебе. Посети врача, сдай анализы на гормоны. Если все чисто, то есть вероятность, что тебе не хватает интимной близости. К сожалению, теория о том, что если у девушки долго нет секса, она становится злой и раздражительной, имеет под собой реальную физиологическую основу. Вспомни, как это было у вас с мужем, пока он не начал тебя раздражать. Может быть, стоит повторить? Или придумать что-то новое для вас двоих. Кто сказал, что делать сюрпризы обязаны только мужчины? Ты самая большая затейница и горячая штучка. Ни возраст, ни внешность, ни Луна в Третьем доме не способны погасить твой внутренний огонек. А сексуальная жизнь в браке – важная часть. Если эротическое белье уже не помогает разжечь избранника, поговори с ним. Только не надо этого сочувствующего взгляда! Он человек, говори с ним как женщина, и ты получишь свое. А после оргазма, как известно, вырабатываются эндорфины, которые уж точно понизят уровень раздражения между вами.

• заняться чем-то для души

Любовь к мужу – это хорошо, но надо еще и любить себя. Часто из-за раздражения к мужчине проявляется раздражение к себе самой. Самым действенным способом борьбы с раздражением является нехватка времени. Банально, но факт, занятые люди счастливее. Понятно, заняты тем, что им нравится. Современный мир далеко не всегда предоставляет нам возможность самовыражаться в профессии. Но никогда не поздно найти себе хобби. Рукоделие не только отвлекает от плохих мыслей, но и способствует выработке тех же эндорфинов, которые, возможно, вы не получили в необходимом количестве от занятия любовью. Одно другого не заменит, скажешь ты. Пусть так, но творчество – это великая сила, которая помогает развивать скрытые навыки, которых не хватает для самоконтроля и спокойствия. Люди, регулярно уделяющие время своему увлечению, живут в гармонии с миром. А если подключить мужа, то можно найти ранее недоступные темы для разговора и времяпрепровождения.

• Чего же нельзя делать, когда мужчина раздражает тебя?

Кричать и ругаться. Этим делу точно не поможешь, а сделаешь только хуже.

Напоминать о том, что когда человек что-то сделал не так. Кто старое вспомнит … Сама знаешь, как это неприятно, когда повторно тыкают новому в ошибки.

Что делать, если муж раздражает

Что делать, если муж раздражает? Молодые семьи ждут интересный сюрприз буквально через полгода-год после свадьбы. Утихают мишура и романтический энтузиазм, приходят будни и человеческое видение, и начинаются проблемы, совершенно отличные от периода ухаживания. И вот тут муж начинает по любому поводу надоедать, непонятно, что делать, и многие предпочитают молчать, что долго терпят неудачу и накопившаяся раздражительность приводит к скандалам.

Стоит холодным умом смотреть на ситуацию, когда мужа нет рядом, чтобы не поддаться влиянию раздражительности. Вам нужно будет хорошенько встряхнуть свою память, чтобы понять, был ли он таким до свадьбы или его поведение изменилось за время его совместной жизни. Ведь если вы видели все те же действия и надеялись, что штамп в паспорте чудесным образом преобразит его поведение — винить можно только себя. Составьте своеобразный список тех качеств, которые раздражают вашего мужа, и решите, насколько важно и важно для вас измениться.Вполне может оказаться, что половина вещей, вызывающих острую реакцию, не является чем-то серьезным и влияет на ваши отношения. Обратите внимание, если это связано с гормональными изменениями, вашими собственными трудностями на работе или чем-то еще, на что ваш супруг не влияет напрямую, а является просто безопасным местом для снятия нервного напряжения. Тогда стоит подумать, что делать, если муж стал раздражать именно в такие периоды, а не упрекать его в том, что солнце криво висит за окном.

Что делать, если муж раздражает — советы психолога

Так что же делать, если муж стал раздраженным? Чтобы не вызывать раздражения, выход — через открытый честный разговор, с разъяснением своей и его позиции, просьбой быть внимательнее, умением слышать и понимать другого.

Что делать, если муж бесит и раздражает? Когда муж по какой-то причине раздражает, что делать в этом случае, каждая женщина решает сама.Самые радикальные подают на развод, но затем они сталкиваются с теми же проблемами в следующих отношениях, потому что больше всего раздражения находится внутри нас, а окружающие лишь в небольшой степени способствуют пробуждению этого вулкана чувств.

Поэтому, прежде чем приступать к отчаянным поискам, что делать, если ваш муж бесит и раздражает, вам следует обратить внимание на собственное состояние и ваше участие в нарастании раздражительности. Начните с пересмотра досадных моментов — обязательно включите сюда серьезные вещи, такие как невыполненное обещание забрать вас в три часа ночи со станции, а также небольшие вездесущие триггеры, такие как шарканье тапочек, комментирование фильма или подвесные шнурки в ванной.Внимательно оцените список, пытаясь увидеть реальную картину — такие действия раздражают вас только тогда, когда это делает ваш человек или когда это делает кто-то другой. Это поможет отделить истинную причину, потому что если вас раздражает открытое окно, вы можете согласиться с этим, а если ваш муж и окно раздражают вас просто отговоркой, то говорить бесполезно, потому что, убрав одну причину, вы будете быстро найду другую. Чем мелкие и вездесущие вещи раздражают, тем больше вероятность того, что человек раздражает.

Возможно, ваши отношения испортились или вы недовольны одним глобальным моментом в вашем мужчине, о котором вы боитесь говорить (мало зарабатывает, не удовлетворяет в постели) — замалчивание этих процессов приводит к увеличению раздражительности, когда он даже бесит то, как он дышит и сидит. Это легко проследить на тех парах, где изменилась ситуация (например, муж вырос) и прошла раздражительность. Поэтому что делать, если собственный муж раздражает в мелочах и постоянно, — это искать истинную причину ухудшения отношений, и если вы ее знаете, то нужно начинать выяснять этот вопрос вместе, пока раздражительность не перешла в норму. в ненависть.

Зная, чем вас бесит близкий человек, вы можете проанализировать, насколько вы приложили к этому руку — вспомните, если вы сказали, что вам невыносимо слушать его музыку весь день или просыпаться на рассвете. Если для него это нормально, а вы молчите и миритесь, то вывод один: для вас это тоже нормально. Сообщив о своем отношении (мягко, не нужно топтать его увлечения ногами в грязи), можно получить удивительно быструю реакцию: в наушниках будет слышна музыка, тапочки поменяются на бесшумные. , а утренняя активность супруга переместится из квартиры во двор.

Вопрос, что делать, если раздражает собственный муж, чаще всего задают молодые жены, чьи отношения переживают кризис первого года совместной жизни. Здесь все органично и логично детерминировано — вы жили по-другому и теперь идет совместное измельчение, причем, если до этого женщина жила одна, то она может быть в легком шоке даже потому, что чашка может двигаться без ее вмешательства. Это сложный период адаптации, после которого вы получаете возможность встретиться с реальным человеком, а не с тем, как мы все строим себя в период ухаживания.

Отдельный момент может быть причиной того, что вы часто вместе, работаете в одном отделе, имеете общих друзей и одни и те же увлечения. Некоторым парам это приносит чувство единства и родства, другим становится скучно, потому что он знает все, что происходит с вами в течение дня, области работы, досуга и интимного общения смешиваются, и теперь вы обсуждаете романтический дата, как предоставить отчет от шеф-повара Постарайтесь различить разные стороны своей жизни, добавьте те классы, где у вас есть отличия — пусть поохотится, а пока вы посетите студию восточных танцев.Встретившись, вам будет скучно, а отдыхая друг от друга, поделитесь новыми впечатлениями.

Семья — это место, где все держится на постоянном компромиссе, поэтому мысль о том, что он единственный, кто вас бесит, а вы ангел, далека от реальной картины происходящего. Есть минусы, но есть что-то, что заставило вас выбрать его и быть вместе в течение достаточного периода времени. Так что в следующем приступе раздражительности вы можете напомнить себе, что он не только ужасно храпит и не моет чашку, но и защищает вас от мерзкой тетки и помогает дописать отчет на ночь.Каждый человек амбивалентен, и если иметь в виду обе стороны его сущности, то можно уменьшить ненужное раздражение и эйфорию очарования при влюбленности.

Из подсказок на вопрос «что делать, если муж стал надоедать?» Самый распространенный — это сделать перерыв от него (уйти наедине или с кем-то гулять, на неделю или навсегда — вот подробности). Фактически, своим удалением и поиском контактов на стороне вы предаете своего мужа и портите существующие отношения, которые могли быть вполне жизнеспособными.Так что отдыхать, конечно, нужно, но не от мужа, а с мужем. Выбирайте отдых, который максимально изменит привычную атмосферу и не даст возможности зарыться в гаджеты. Поход с группой туристов — отличный вариант, позволяющий по-новому взглянуть на своего супруга, пообщаться, насладиться проявлениями его мужественности.

Бывают ситуации бессознательного и необъяснимого раздражения, но бывает, что муж знает, что вас раздражает, это обсуждалось, но никаких изменений нет, и кажется, только все становится хуже.Присмотритесь, возможно, ему выгодно поддерживать такой порядок вещей. Вариантов масса, например, он стремится показать, что не выполнит ваши малейшие капризы, доказав, что он не подкаблучник. Или может случиться так, что вызывая вашу раздражительность, он пытается привлечь ваше внимание. Это кажется абсурдным, но когда человеку важно получить подтверждение своей значимости и невозможно принять это в виде похвалы, то ругань тоже уместна. Это происходит, если жена слишком холодна и игнорирует положительные изменения и усилия для нее, а принимает это как данность, а, скорее, явно демонстрирует эмоции негодования.В этой ситуации муж может сознательно начать действовать вам на нервы не сознательно, а намеренно, получая в виде ее претензий и выкрикивая сообщение «вы мне небезразличны». Если вы оказались в подобной ситуации, то начните хвалить своего избранника, проявлять ласку. Не удивляйтесь, если реакция не будет мгновенной, скорее всего, поначалу она будет настороженной и даже отдалится от вашей нежности — не бросайте попытки, также нужно время, чтобы перестать ожидать от вас критики.

Таким образом, изменяя свои реакции и ход мыслей, вы снимаете с человека исключительную ответственность за свои отношения, то, что происходит внутри семьи, и за свое эмоциональное состояние. Вам и ему становится легче дышать, а когда преобладают положительные реакции и открытость в проявлении потребности, появляются желание и ресурсы, чтобы измениться в том направлении, которое лучше для любимого, при этом не испытывая принуждения и давления, но легкость и желание.

Раздраженный муж, ребенок, что делать?

Раздражение на мужа в сочетании с негативным отношением к ребенку — частое заболевание молодой матери. Об этом мало что говорят вслух, так как принято обожать и восхищаться детьми, а также любить и благодарить мужей. Но когда в женском организме происходят серьезные гормональные изменения, и прежний образ жизни становится недостижимым, нервы начинают сдаваться. И если вы еще как-то можете справиться с раздражительностью на мужа, ведь вы уже многое вместе пережили, явно были кризисы, вы научились обсуждать возникающие проблемы, то раздражительность, вызванная собственным ребенком, обычно подталкивается прочь и делает вид, что тебя ничего не злит.Между тем испытывать злость, злость, раздражение, отвращение, желание убежать от собственного ребенка — это нормальные чувства, которые имеют право на существование.

Стыд и замешательство, вина за собственные эмоции неизбежно смешиваются с чувством гнева на ребенка, потому что кажется, что взрослые должны контролировать происходящее и держать в руках свои проявления эмоциональной сферы. Банальная физическая усталость от недосыпания и постоянного таскания малыша на руках не укладывается в тиражируемый образ молодой мамы без учета повышенного уровня нервного напряжения, повышения личной ответственности и адаптации. период изменившейся жизни.Это не будет показано в голливудских фильмах и рекламе, но это реальность, которая дополняет нашу жизнь. А плач ребенка посреди ночи может довести мать до истерики, а необходимость быть круглосуточно вызвать ненависть, потому что ее личное время было украдено. И эти ощущения нормальные, хотя ребенок ни в чем не виноват.

Что делать, если муж надоедает? Выявление причин его появления поможет немного снизить уровень раздражительности. Если все дело в сужении личного пространства, то проблема решается, если вы попросите мужа, маму или других родственников сесть с малышом.Если вы сомневаетесь в собственном умении обращаться с детьми или при наличии практических навыков быть готовым стать матерью, то вам следует задать вопросы в женских консультациях, педиатрам и другим специалистам, проверить свое мнение и узнать новое — это сохранит ваши силы лучше и лучше, чем чтение форумов. Стоит понять соответствие собственных ожиданий от ребенка, чему оно соответствует, насколько точно ваши мечты будут реализованы.Было бы глупо злиться на него только за то, что он не проявляет музыкальных способностей или родился не с твоим цветом глаз. Это вопрос вашего принятия и личной терапии, как и процессы вашей личной драмы, которые могут перекинуться на ребенка, поскольку это самое беззащитное существо, которое не имеет способности агрессивно сопротивляться вам.

Ваши негативные эмоции плохо влияют и на вас, и на ребенка, и метод избавления должен поставить именно вас. Все довольно просто, ведь, просто защищая ребенка от проявления гнева, вы не снимаете гнев, не рушитесь сами и все же косвенно уничтожаете ребенка.Начать стоит с решения ваших проблем и стремиться стабилизировать и улучшить свое состояние. Ребенку не нужны сладости и морализаторство, ему нужна счастливая мама.

Вы неизменно будете испытывать периодический прилив негативных чувств, если ваш ребенок будет ошибаться и капризничать, нарушать запреты и проверять пределы вашего терпения. Стоит научиться искать адекватные способы наименее разрушительного выражения гнева. Те. Вы не молчите, когда сердитесь, а говорите об этом, а говорите, какой поступок вызвал у вас какие чувства, не называя ребенка и не обращаясь к нему с этими чувствами.

Раздражение, которое возникает по отношению как к мужу, так и к ребенку, причем не раз и держится достаточно стабильно, вряд ли с ними связано, скорее всего, речь идет о глобальной неудовлетворенности жизнью. Стоит предпринять шаги для выявления проблемы, которая так сильно болит и не достигает уровня полного осознания, чтобы раздражение от ее присутствия перешло на близких вам людей.

5 вещей, которые нужно сделать, когда вы так раздражаетесь со своим партнером

Источник: MilanMarkovic78 / Shutterstock

Почему именно ваш партнер сводит вас с ума больше всего? Страстное раздражение — это оборотная сторона страстной любви?

Влюбленность часто связана с идеализацией , поэтому поначалу все, что делает ваш партнер, не раздражает.Легко сосредоточиться на сильных сторонах друг друга. Вы поражаетесь своей совместимости. Вы очарованы каждым моментом, проведенным вместе. Знакомство друг с другом — это кайф. Во время ухаживания вы также стремитесь сгладить свои разногласия. Доброта, терпение и прощение приходят легко.

Но, в конце концов, роза перестала цвести. Когда вы принимаете какое-то обязательство, будь то вместе сейчас или навсегда, фантазии и беззаботные ухаживания уходят на второй план. Вы привыкаете друг к другу и погружаетесь в повседневную жизнь.В значительной степени такое изменение фокуса полезно, потому что оно дает вам свободу для построения настоящего партнерства. Выход за пределы запыхавшейся стадии ухаживания позволяет вам выполнять свои обязанности и делать дела. Вы также можете расслабиться и стать собой, узнать друг друга более глубоко и верить в то, что вы можете рассчитывать друг на друга, несмотря на все трудности.

К сожалению, когда вы начнете жить вместе, вы можете обнаружить, что ваше истинное «я» может сильно раздражать. То, что раньше казалось захватывающим, очаровательным или интригующим, теперь сводит с ума: небрежные привычки, иррациональные взгляды, необоснованные стандарты, неквалифицированное общение, неправильный выбор моды.Доброта, терпение и прощение, которые когда-то были напрасными, теперь иссякли. Раздражение может казаться повсюду, особенно в периоды стресса. И, к сожалению, ваши отношения сотрудничества могут превратиться в боевые.

Этот путь хоть и обычный и нормальный, но и болезненный. Если его не остановить, он может перерасти в порочный круг, в котором чувство хронического раздражения и разочарования заставляет вас с большей легкостью спровоцировать следующее раздражающее событие или ситуация.

Остановить этот порочный круг — непростая задача, но вы справитесь.Вот пять подходов, которые помогут вам улучшить ваше партнерство и восстановить его теплоту и дух товарищества:

Источник: Дебора Л. Дэвис

1. Поймите, как чувство раздражения вредит вашим отношениям.

Всякий раз, когда вы чувствуете раздражение, даже если вы держите это при себе, вы делаете суждение о другом человеке. Суждение — это заманчивый путь, потому что он заставляет вас чувствовать себя праведником и «лучше, чем кто-либо». Но это длится всего лишь мгновение, после чего вы, вероятно, почувствуете себя опустошенным, сдутым или отстраненным от партнера.Когда осуждение становится привычкой, это приводит к презрению, которое может разрушить ваше партнерство. Чтобы избежать этой ловушки, когда вы чувствуете, что раздражение начинает нарастать, помните, что вынесенное суждение в долгосрочной перспективе отравляет ваши отношения, ослабляя вашу связь с любимым человеком. Вместо этого пообещайте занять позицию без осуждения со своим партнером, например: «Таков путь моего партнера, и мне не место подвергать его сомнению». Вы также можете рассматривать эти моменты как способ более глубокого понимания своего партнера и принятия ваших различий. .Например: «Мой партнер сосредоточен на других вопросах, помимо моды» или «То, что меня беспокоит, не беспокоит его / ее. Очаровательно! »Вы также можете практиковать невозмутимость, например« Мы оба делаем все, что в наших силах, в настоящее время »или« Живи и давай жить другим ».

2. Возьмите на себя ответственность за ту роль, которую вы играете в динамике.

Ваше чувство досады — не вина другого человека. Ваша оценка того, насколько они раздражают, — это просто ваше личное суждение и ваша субъективная точка зрения , но не обязательно абсолютная реальность.То, что вы считаете раздражающим, может считаться очаровательным или несущественным в других парах или культурах. А то, что вы считаете раздражающим, ваши друзья могут посчитать милым или очаровательным. Признайте свои чувства и рассматривайте их как отражение своей чувствительности. Вы не являетесь жертвой причуд своего партнера; вы жертва своего собственного . Обвинять партнера в дискомфорте или раздражении несправедливо и ведет к ненужным страданиям для вас обоих.

3. Вместо того, чтобы пытаться улучшить своего партнера, сосредоточьтесь на улучшении себя.

Заманчиво попытаться изменить своего партнера, чтобы сделать его менее раздражающим. Вы даже можете подумать: «Разве ему не поможет моя критика и наставления?» «Разве она не хочет вести себя (или выглядеть, или звучать, или чувствовать) лучше?» «Мне нужно, чтобы он стал лучше!» Но попробуйте изменить это: как бы вы относились к тому, что ваш партнер думает, что , вы, , должны быть лучше ? Что бы вы почувствовали, если бы ваш партнер поверил, что вы выиграете от его критики и наставничества? Как бы вы отреагировали на его или ее оценку? Большинство людей будут чувствовать себя неловко, разъяренно, смущенно или стыдно.Это эмоциональный ландшафт, который вы пытаетесь культивировать? Вместо этого будьте тем изменением, которое вы хотите увидеть. И поддерживайте друг друга, заключив такую ​​сделку: «Я сосредоточусь на собственном самосовершенствовании и личностном росте, а вы — на своем, и мы не будем давать предложений, если вас не попросят».

4. Имейте в виду, что когда вы выражаете раздражение, , вы раздражаете .

«Неужели вам приходится так громко говорить на вечеринках?» «Почему ты не можешь жевать с закрытым ртом?» «Ты носишь , что ?» «Вы так плохо управляете деньгами.«Ненавижу, насколько ты упрямый!» «Вы должны не соглашаться со всем, что я говорю?» «Ты никогда меня не слушаешь!» Когда ворчишь, это раздражает. Это только усугубляет ваши проблемы, усиливая боевой аспект ваших отношений. Выражение суждения и раздражения сродни объявлению войны.

5. Помните: вы союзники, а не враги.

В конце концов, разве ваш союз не является основой ваших отношений? Вы же на одной стороне, работаете в одной команде, верно? Держите эту цель в поле зрения на каждом шагу.Принесите клятву и почаще возобновляйте ее. Сделайте «мы союзники» своей новой мантрой.

Эти подходы могут помочь вам разорвать порочный круг хронического раздражения и начать восстанавливать ущерб, нанесенный хроническими жалобами. Если ваши отношения также страдают от дополнительных стрессов, таких как плохое общение, эмоциональная отстраненность, зависимость, ревность или гнев, вам также может потребоваться профессиональное вмешательство. Но независимо от того, что вас беспокоит и над чем вы работаете, если эти решения работают на вас, они могут помочь вам значительно улучшить собственное чувство благополучия в отношениях.

В моем следующем посте конкретно рассматривается, что вы можете делать в те моменты, когда вас раздражают причудливые манеры вашего партнера.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: существует огромная разница между раздражением со стороны партнера и насилием со стороны партнера. В этой статье рассматривается только, что делать с хроническим раздражением, а не с ощущением хронической боли, беспомощности или издевательств. Для получения дополнительных рекомендаций и поддержки я рекомендую эти две книги и веб-сайты авторов:

«Словесные оскорбительные отношения» Патрисии Эванс

«Слишком хорошо, чтобы уйти; слишком плохо, чтобы остаться», Мира Киршенбаум.

Психологи определили очень вескую причину, по которой нежелательный совет так раздражает — Quartz

Совет может одновременно казаться благонамеренным, мудрым и утомительным. В статье по психологии, опубликованной ранее в этом году, было найдено убедительное объяснение этой последней особенности: советы приносят не только пользу получателю. Это также заставляет раздатчик советов чувствовать себя мощным.

В статье, опубликованной в Бюллетене по психологии личности и социальной психологии, было проведено четыре исследования. В ходе исследования 290 человек, набранных с помощью Amazon Mechanical Turk, должны были вспомнить один из трех вариантов: когда они давали запрашиваемый совет, давали незапрашиваемый совет или беседовали без совета.Затем их попросили оценить, насколько сильными и доминирующими они себя чувствовали по шкале от 1 до 11. Было обнаружено, что у тех, кто вспомнил, что давал совет, было более высокое чувство власти; когда спросили совета, это чувство усилилось еще больше.

Во втором исследовании 94 сотрудников библиотеки спрашивали, как часто они дают советы и как часто другие следуют этому совету. Исследователи обнаружили, что оба эти фактора усиливают чувство власти.

Затем исследователи попытались выяснить, будут ли те, кто жаждет власти, давать советы с большей вероятностью.В одном исследовании 124 аспирантов по бизнесу были опрошены о том, в какой степени они используют нетворкинг как способ получения влияния. Затем они приняли участие в переговорах с партнером, а затем каждый человек оценил, сколько советов дал им их партнер. Было обнаружено, что те, кто, по самооценке, стремится к власти, давали больше советов.

Наконец, в последнем исследовании исследователи попросили 188 разных студентов прочитать и ответить на письменный отчет студента, который изо всех сил пытался выбрать свою специальность.В половине случаев им позже сказали, что человек прочитал совет, а в половине случаев им сказали, что человек решил решить проблему самостоятельно. Чувство силы участниками оценивалось (с использованием той же шкалы силы, что и в первом исследовании) до и после того, как они написали совет в ответ студенту, и снова после того, как им сказали, решил ли студент прочитать их совет. Как предоставление советов, так и сообщение о том, что студент прочитал их совет, усиливали их чувство силы.

Этот вывод, скорее всего, не станет сюрпризом для женщин, которые, как показали более ранние исследования, с большей вероятностью будут получать нежелательные советы, чем мужчины. Хотя советы могут показаться (и действительно быть) щедрыми и добрыми, они также создают дисбаланс сил, поскольку предполагают, что человеку, принимающему совет, нужно что-то от советника. Иногда, конечно, это правда: никто не может справиться со многими сложностями жизни в одиночку, и часто полезно услышать точку зрения другого. Но слишком много советов создает впечатление всезнайки.Подмножество нежелательных советов является необоснованным: этот термин был вдохновлен описанием Ребеккой Сольнит мужчин, объясняющих ей вещи, и описывает мужчин без необходимого опыта, которые без необходимости объясняют вещи женщинам.

Точно так же, как давать советы не совсем бескорыстно, и это не является явным признаком жажды власти. Иногда это может вызвать чувство силы у дающего и принести пользу получателю. А выслушивание совета само по себе может быть проявлением щедрости. Как написала Мэри Шмих в 1997 году в эссе для Chicago Tribune, , которое позже стало «Солнечной песней»:

Будьте осторожны, чьи советы вы покупаете, но будьте терпеливы с теми, кто их поставляет.Совет — это форма ностальгии. Распределение — это способ выудить прошлое из мусора, стереть его, закрасить уродливые части и переработать его, чтобы получить больше, чем оно того стоит.

Что делать, если ваш супруг (а) отказывается обратиться к врачу

Для вас очевидно, что вашему супругу необходимо обратиться к врачу. Однако для вашего партнера это либо не так очевидно, либо он просто отказывается идти. Когда у супруга нет мотивации заботиться о своем здоровье, это очень расстраивает и тревожит.Это также может оказать весьма негативное влияние на ваш брак.

Жены чаще борются с этой проблемой. Мужчины особенно упорнее обращаются к врачам. Возможно, они чувствуют себя непобедимыми или обратиться к врачу — признак слабости. Женщины также более привыкли регулярно посещать врачей, например акушера-гинеколога.

причин, по которым люди отказываются обращаться к врачу

• Обоснуйте, что проблема исчезнет.
• Боязнь того, что скажет врач.
• Считаю, что сейчас не время болеть.
• Чувствую, что они слишком заняты.
• Не нравится весь медицинский опыт.
• Считаю, что медицинское обслуживание слишком дорогое.
• Слишком много времени проводите в зале ожидания.
• Стесняйтесь болезни или состояния здоровья.
• Есть опасения, что вас сочтут слабым.
• Бойтесь болезненных медицинских процедур.
• Имел неудачный опыт работы с определенным врачом, медицинским учреждением или медицинской процедурой.
• Отказать в текущем состоянии здоровья.

Что делать

• Скажите супругу, что вы беспокоитесь. Поговорите с ними о страхе, который вы испытываете по поводу этой ситуации.
• Поговорите со своим супругом о своих чувствах, связанных с влиянием на вас отказа от помощи или лечения.
• Примите свою роль супруга, а не его родителя. Ваш супруг (а) является взрослым и способен принимать личные медицинские решения.
• Скажите супругу, что вы хотите, чтобы он пошел к врачу, потому что вы его любите.Вы также можете предложить пойти с ними.
• Спросите, можете ли вы записать вашего супруга на прием к врачу.
• Получите профессиональную помощь в оказании вашему супругу (-е) необходимой помощи, особенно если вы считаете, что отказ вашего супруга / супруги обращаться за медицинской или психологической помощью опасен для жизни.
• Подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом самостоятельно, чтобы помочь справиться со смесью ваших чувств. Важно, чтобы вы заботились о себе и принимали собственные чувства разочарования, гнева и т. Д.

Чего нельзя делать

• Не надо ныть.
• Не записывайтесь на прием к врачу без согласия супруга.
• Не продолжайте бесконечных споров по этому поводу.
• Не пытайтесь манипулировать супругом, чтобы получить помощь.
• Не угрожайте выходом из брака (если вы действительно это имеете в виду).

Психологические проблемы могут вызвать серьезные переживания в браке. Это часто бывает сложнее, так как супруг может не понимать проблему.

Как психологические, так и медицинские проблемы, оставленные без лечения, могут начать влиять на всю семейную систему.

Если супруг продолжает отказываться от помощи, возможно, начало совместного консультирования может стать продуктивным способом помочь вашему супругу получить личную помощь. Если ваш супруг по-прежнему отказывается обращаться к врачу, вы ничего не можете сделать, кроме как поделиться своими чувствами беспокойства, страха и любви.

Это всегда сводится к личной ответственности.К сожалению, вы больше ничего не можете сделать. Супруг, не получивший необходимой помощи, непреднамеренно сообщит своему супругу, что он или она недостаточно важны для этого.

Советы по взаимоотношениям: совместное преодоление пандемического стресса

Как психолог из округа Колумбия, я заметил заметное увеличение с прошлой весны того, как часто мои пациенты хотят обсуждать вопросы взаимоотношений, а также рост спроса на консультации для пар. . В дополнение к изменениям в том, как функционируют домашние хозяйства, социальные ограничения, экономические проблемы, изоляция от большой семьи и друзей, сокращение возможностей для приятных и веселых занятий и страх перед заражением коронавирусом — все это поставило некоторые отношения на грань.

Каждый пятый женатый или состоящий в браке американец, опрошенный в июле, сообщил, что борется больше, чем до пандемии, а 30 процентов заявили, что они больше раздражены своим партнером. Почти 10 процентов заявили, что они, вероятно, разойдутся, по крайней мере, отчасти из-за проблем, связанных с пандемией. Аналогичным образом, немецкое исследование показало, что около 40 процентов пар в их выборке испытали негативные изменения в удовлетворенности отношениями. (Около 20% сообщили о положительных изменениях.)

Хотя внешний стресс имеет тенденцию усиливать разлад, враждебность и отстраненность в парах, существуют проверенные способы успешно справиться с этим кризисом — и, возможно, даже улучшить ваши отношения.

Примите свои различия

Нас часто привлекают люди, которые отличаются от нас по характеру, темпераменту, происхождению и привычкам. Но контрасты, которые мы изначально находим захватывающими и соблазнительными, могут вызвать разочарование, когда наш партнер не думает, не чувствует и не ведет себя так, как мы.

«У каждого человека есть свои плюсы и минусы. Если вы считаете, что ваш супруг был слишком жестким во время пандемии, вероятно, вас в первую очередь привлекла его надежность и надежность », — сказала Эрин Белл, клинический психолог из Александрии, штат Вирджиния., который специализируется на терапии пар и отношениях. «Нереально ожидать, что вы измените их личность, поэтому принятие имеет большое значение».

Принятие — активный процесс; он имеет решающее значение для поддержания и улучшения качества отношений и, как таковой, является ключевым компонентом нескольких научно-обоснованных подходов к терапии пар. Но не следует путать его с отказом. «Когда вы начинаете отказываться от определенных ожиданий своего партнера, вы можете быть удивлены, обнаружив, что он с большей вероятностью прислушается и изменится в положительном направлении», — сказала Миранда Моррис, основатель True North Therapy and Training в Бетесде, штат Мэриленд. .

То, как партнеры справляются со стрессом, неуверенностью и потерей или справляются с тревогой и грустью — все это усилилось во время пандемии — также может варьироваться. Один может нуждаться в успокоении и эмоциональной поддержке, когда расстроен, в то время как другой может предпочесть расслабиться и справиться с чувствами в одиночку. Ключ в том, чтобы уважать способы совладания друг с другом (если они не являются явно деструктивными, такими как чрезмерное употребление алкоголя) и, когда это возможно, предлагать поддержку, которая соответствует потребностям другого человека.

Когда потребности партнеров конфликтуют, поиск нестандартного компромисса может помочь.Сабрина Грин, 26-летняя резервистка, во время пандемии работала в отделении неотложной помощи военного госпиталя в Норфолке по 12 часов в сутки. Она и ее муж, который работает в отделении интенсивной терапии, почти не пересекаются дома. «Когда мы это сделали, наши отношения были очень натянутыми, потому что мы были физически и эмоционально истощены», — сказал Грин.

Оба нашли разные творческие выходы. «Он превратил наш гараж в малярную мастерскую», — сказал Грин. «Иногда я просто сижу и смотрю, как он рисует, и вижу все эти эмоции, выраженные на холсте; даже в тишине мы чувствуем связь.Он, в свою очередь, поддерживает мои творческие возможности, поскольку я делаю подкасты из своего кабинета, превращенного в шкаф ».

Обуздайте свой гнев

Когда стресс становится непреодолимым, а эмоции накаляются, легко наброситься на человека, который ближе всего к вам. Исследования показывают, что тревога может быстро превратиться в гнев, что приведет к временному облегчению. Но, теряя голову, мы в конечном итоге разрушаем наши отношения и усиливаем тревогу в долгосрочной перспективе.

«Когда вы расстраиваетесь из-за своего партнера и собираетесь критиковать или жаловаться, подождите 10 минут, прежде чем что-то сказать, а затем дайте ему возможность сомневаться», — сказал Моррис.«Может быть, есть другое объяснение, помимо того, что они пытаются причинить тебе боль или не заботятся о тебе».

Хорошие новости заключаются в том, что около 70 процентов проблем между парами не являются проблемами, которые нужно решать; о них просто нужно говорить, по словам Говарда Маркмана, профессора Денверского университета и автора книги «Борьба за свой брак». Он предлагает парам обратить внимание на свое эмоциональное состояние, а когда их разговор перерастет в драку, взять тайм-аут, который может запросить любая из сторон, как в спорте.Очень важно, чтобы они взяли на себя обязательство вернуться к дискуссии позже, когда оба партнера будут спокойны и смогут говорить, не крича и не оскорбляя друг друга.

Йонас и Розалинда Бордо из Лос-Альтоса, Калифорния, узнали, что ежедневная работа над хорошим общением имеет первостепенное значение в это напряженное время. Соучредители стартапа по сдаче жилья в аренду должны были в одночасье приспособиться к совместной работе в тесном домашнем офисе, воспитывая троих детей. Во время телефонного интервью, в котором участвовали они оба, Розалинда сказала, что пара пытается «психологически присутствовать и обсудить это, как бы тяжело это ни было.«И они стремятся придерживаться принципа никогда не ложиться спать злыми.

Всякий раз, когда у вас возникает желание атаковать партнера, напоминайте себе, что вы двое — одна команда и должны объединяться против проблемы, а не друг против друга. «Работа в команде — наше слово года. Мы с мужем работали вместе и поддерживали друг друга на протяжении всего этого », — сказал Нгуен. «Я готовлю, а он занимается другими домашними делами. Когда одному из нас нужно позвонить по работе, другой позаботится о том, чтобы помочь детям ».

Хвалите своего партнера

Одна из самых действенных стратегий для сохранения или улучшения ваших отношений — не воспринимать партнера как должное.Хотя большинство из нас интуитивно понимает, что это важно, часто бывает трудно оставаться благодарным за все, что делает и делает ваш партнер, особенно в трудные времена.

После 25 лет успешного ведения собственного бизнеса 56-летняя Трейси Чемберлен Хиггинботэм, специалист по связям с общественностью из Сиракуз, штат Нью-Йорк, потеряла 50 процентов своей работы и доходов во время пандемии, в то время как работа ее мужа стала более загруженной. Чемберлен Хиггинботэм привыкла справедливо разделять домашние обязанности со своим мужем, и ей было трудно пересмотреть их роли дома.«Но я взяла на себя управление двором, выполнение поручений и другие обязанности. Что очень помогает, так это то, что он очень признателен, часто делает мне комплименты и благодарит ».

Благодарность может иметь положительный волновой эффект: исследования показывают, что благодарность партнеру делает их, в свою очередь, более благодарными к вам, более отзывчивыми к вашим потребностям и более приверженными отношениям.

Признательность ее мужа произвела на Чемберлена Хиггинботэма такое же впечатление. «Я начала спрашивать мужа, что ему нужно от меня, когда он переживает свой напряженный день», — сказала она.«Я чувствую себя хорошо, что могу внести свой вклад, и, взяв на себя новую работу, я обнаружил, что мне действительно нравится заниматься садом».

Чтобы улучшить ваше наблюдение и запоминание положительных действий вашего партнера, Белл рекомендует «каждый вечер замечать и записывать что-то хорошее в вашем партнере, чтобы поделиться этим с ним». Вы были бы удивлены, насколько далеко заходит, чтобы вас увидели и оценили ». Это также напомнит вам, насколько ваша жизнь отличается (и, надеюсь, лучше!) С вашим партнером.

Елена Кечманович — директор-основатель Арлингтонского института поведенческой терапии и адъюнкт-профессор психологии Джорджтаунского университета.Найдите ее @DrKпсихолога.

Мой муж действует мне на нервы! Что я могу сделать?

Сейчас вокруг нас столько всего происходит. Ваши дети сводят вас с ума. Им скучно, и они просто хотят выйти и заняться чем-нибудь. Работа на дому становится очень неприятной из-за детей, отсутствия структуры и трудностей с поиском времени и места. А может, у тебя сейчас даже нет работы. Ваш муж гораздо более раздражителен, чем обычно. ВЫ гораздо более раздражительны, чем обычно. Вы знаете, что ссоряетесь друг с другом, но не знаете, как остановиться.Он просто так надоедает!

Может быть, ваш брак в последнее время выглядит так:

В это сумасшедшее время, в которое мы находимся, вы изо всех сил стараетесь наладить нормальный образ жизни. Пытаетесь вовлечь детей в различные занятия, уборку, готовку и т. также дает детям больше доступа к экранному времени. Чувство вины, но это уже слишком. Вы понимаете, что он сейчас переживает свои собственные проблемы. Из-за того, что работа приостановлена, он переживает свою собственную версию психического расстройства.Но последнее, что вам сейчас нужно, это еще один ребенок.

Когда вы просите его что-то или просите сделать что-нибудь в доме, он становится раздражительным. Как будто у него столько всего происходит. Он захвачен своим умом. И он срывает это с тебя! Затем вы снова раздражаетесь на него. И вы двое переживаете этот нисходящий цикл, из которого не знаете, как выйти.

Да, это тяжелое время для вас и вашего брака, и вы знаете, что это временно, но вы не можете не чувствовать огромное разочарование, раздражительность и даже гнев.

Пожалуйста, знайте, что ВЫ МОЖЕТЕ сделать это лучше. Речь идет о принятии решения изменить себя. Вы не делаете для него изменений как таковых. Хотя ваш внутренний рост и изменения помогут ему, цель в первую очередь — сделать его лучше для вас. Тогда от этого выиграет вся семья.

Вот мои «что делать», когда ваш муж действует вам на нервы!

Что делать ОДИН: замедлите «американские горки» мыслей в своем уме

Наш разум может зациклить нас.Мы замыкаемся в круговороте всего ошеломления, и это может заставить вас думать, что не служит. Такие вещи, как «ему просто все равно» или «он ничего не делает, чтобы помочь». В результате мы чувствуем себя более разочарованными, и мысли все больше и больше возвращаются в не самые лучшие места.

Попробуйте поймать этот цикл. Некоторые способы сделать это — это распознать ваши триггерные ситуации, свои автоматические мысли (мысли, которые возникают инстинктивно сразу после этого), а затем обратить внимание на то, в каком направлении идут эти мысли.Такой уровень осознания поможет вам контролировать этот цикл, который происходит, и, в конечном итоге, лучше контролировать свое настроение в целом. Обязательно ведите дневник, чтобы выяснить, что у вас на уме, чтобы все это разбить. Полезно записывать мысли, которые приходят вам в голову, чтобы вы могли расширить свое понимание и начать работать над преодолением цикла негативных разговоров с самим собой.

В Simi Psychological Group, наша команда терапевтов и психологов, уделяет первоочередное внимание помощи нашим клиентам в формировании внутренней осведомленности и настроении на их мысли.С помощью лечения тревожности, терапии депрессии или консультирования по вопросам брака мы помогаем нашим клиентам определить цикл. На терапевтических сессиях мы вместе с нашими клиентами выполняем упражнения, чтобы помочь им распознать это в своей повседневной жизни и по мере того, как это происходит в данный момент.

Что делать ДВА: Спросите себя, что вы чувствуете за раздражительностью? Что он за этим чувствует? Определите НАСТОЯЩИЕ МАТЕРИАЛЫ, а не только то, что находится на поверхности.

Есть такие поверхностные вещи, как «почему он не проводит больше времени с детьми» или «все, о чем он думает, — это эти дурацкие машины».«Реальность такова, что когда мы думаем об этом и становимся раздражительными, мы действительно чувствуем нечто большее. Когда мы можем получить доступ к тому, что мы действительно чувствуем под ним, это становится более управляемым. Ниже приведены такие вещи, как «Я чувствую, что я один, и это меня пугает» и «Я действительно хочу, чтобы он меня хотел». С другой стороны, важно, чтобы вы действительно думали о том, что он на самом деле чувствует. Когда он злится из-за игрушек на полу, возможно, он действительно чувствует: «Я чувствую себя неуправляемым со всеми изменениями.Мой дом даже кажется неуравновешенным. Это действительно сложно ».

Как только вы сможете определить лежащую в основе большую картину того, что вы чувствуете и что чувствует он, вам будет над чем работать. Это даст вам прочную возможность пообщаться и поделиться с ним своими чувствами.

Но, честно говоря, гораздо важнее, чем делиться своими чувствами, — это действительно понять, откуда он исходит, в том, что он чувствует. Причина, по которой это более важно, заключается в том, что мы учимся по-настоящему понимать и выражать их более глубокие страхи и беспокойства, тогда как они чувствуют себя понятыми.У него будет гораздо больше возможностей поговорить с вами о том, как вы себя чувствуете. И

Как психолог, в терапии пар я работаю с парами, чтобы идентифицировать и подключаться к РЕАЛЬНЫМ вещам, вместо того, чтобы застревать на всем окружающем содержании. Мы делаем это во время сеанса, и я помогаю им со стратегиями делать это на регулярной основе. Это похоже на мышцу, которую нам нужно нарастить. Как только вы начнете наращивать силу, у вас будет столько возможностей, чтобы использовать эту мышцу способами, которые действительно приносят пользу в вашем браке.

Что делать ТРИ: поступайте по-другому и восстанавливайте близость

Итак, последнее, что вы, возможно, захотите сейчас сделать, — это прикоснуться к своему мужу, соединиться и поцеловать его. Честно говоря, он действует на твои последние нервы, зачем тебе это нужно? Вот почему: когда вы подходите к делу по-другому, вы получаете разные результаты. Если поступать по-старому, ничего не меняется. Возможно, вам захочется увидеть, каково это — снова зажег искру в вашем браке. Когда вы в последний раз занимались сексом? Вы можете подумать об этом? Я знаю, что когда мы испытываем раздражение по отношению к своим мужьям, секс может быть последним, о чем мы думаем.Но… .. Не могли бы вы позволить себе отбросить все обиды и снова подключиться? Что это может сделать с вашим браком и, возможно, с вашими нервами? А если не хотите думать о сексе, как насчет того, чтобы держаться за руки?

Проживание своей жизни противоположным / другим образом позволяет вам на определенный момент отпустить обиду и гнев и соединиться, что может открыть дверь для другого типа связи и, в конечном итоге, поможет вам расслабиться.

При консультировании по вопросам брака в Сими-Вэлли, штат Калифорния, мы стараемся помочь парам установить различные связи.Очень важно говорить о сексе и близости с помощью секс-терапии, потому что пары, которые не связаны таким образом, имеют гораздо больше раздражительности и разочарования по отношению друг к другу. Мы также помогаем парам по-настоящему понять, что скрывается за всем этим, и реагировать на это скорее с места, чем получения.

Что делать ЧЕТЫРЕ: Обратитесь к другу, у которого это действительно есть

Иногда нам нужна поддержка наших друзей, чтобы помочь нам справиться со всей раздражительностью, которую мы чувствуем. Наличие безопасного места, чтобы выпустить его, позволяет вам потенциально направить все эти нервы более продуктивным образом и меньше по отношению к вашему партнеру. В конце концов, этот друг может быть тем, кого вы просите, чтобы он помог вам увидеть более глубокие вещи и лучше понять ваши чувства, а также ваших мужей.

В конечном итоге вы не хотите держать в уме все, что вы чувствуете и переживаете. Обратитесь за поддержкой, чтобы преодолеть нервозность и раздражительность. И попробуйте выбрать друзей, с которыми вы делитесь, которые не только согласятся и будут злиться на вас, но и помогут вам взглянуть на вещи с новой точки зрения.

Что делать ПЯТЬ: Проведите столь необходимое время в одиночестве

Учитывая все, что сейчас происходит, трудно иметь столько необходимого ВАМ ВРЕМЕНИ.Время вдали от суеты мира, забота о наших детях, работа / дом и т. Д. Наличие времени, где вы можете СДЕЛАТЬ ВАМ, очень необходимо прямо сейчас. Будь то медитация (я люблю свободное пространство, просто говорю, стоит попробовать!), Чтение хорошей книги или столь необходимый сон, вам нужно убедиться, что вы заботитесь о себе. Это откроет вам больше пространства, чтобы справиться с раздражительными моментами, и разовьет больше терпения по отношению к вашему мужу.

Когда вы меняете положение вещей, чтобы расставить приоритеты, вы посылаете себе сообщение: «Я важен.Это сообщение поможет вам дать себе подтверждение и уверенность, которых, по вашему мнению, не хватает вашему мужу. Это может все изменить. Это может дать вам больше места, чтобы увидеть, о чем мы говорили раньше, и лучше понять, что скрывается за тирадами вашего мужа.

В терапии с моими клиентами я подчеркиваю важность самопомощи . Мы обсуждаем, как реализовать это в их повседневной жизни, и стараемся придерживаться философии БЕЗ ОГОВОРКИ. Вы не хотите жить жизнью, оправдывая себя тем, что для вас недостаточно.Это приведет к обиде и определенному разрыву с вашим мужем. P.S. Ознакомьтесь с нашими 13 приложениями, которые помогут вам с психическим здоровьем!

Что делать ШЕСТЬ: Используйте это время как возможность расти в вашем браке

Хорошо, поэтому нам нужно задать себе большой вопрос. Если во время всего этого безумия, которое происходит сейчас, если я смогу успокоить эти нервы и добраться до хорошего места, тогда «что я не могу сделать?» Это настоящий вопрос, который стоит задать себе. Когда мы сможем общаться в самые трудные времена, вы действительно сможете копнуть глубже и внести большие изменения, которые унесут вас в будущее.

Если вы знаете, что ваш брак рушится, подумайте о онлайн-консультации по вопросам брака . Вы знаете, что хотите, чтобы что-то изменилось, потому что сейчас это действительно не работает. Вы расстроены и раздражены и видите, как это влияет на ваше психическое здоровье. Пора сделать выбор и поступить по-другому. Потому что, когда вы продолжаете делать то же самое, вы знаете, что ничего не изменится. Работайте над тем, чтобы сделать это частью ваших повседневных привычек. На самом деле довольно сложно сделать эти переходы, потому что мы делаем то, что находится в нашей зоне комфорта.Пришло время попробовать по-другому и почувствовать себя лучше в нашем браке.

Simi Психологическая группа готова помочь. Сейчас мы работаем со многими парами, чтобы помочь им пережить это стрессовое время. И не только выжить в браке, но и процветать и расти в браке. Свяжитесь с нами сегодня и узнайте, как онлайн-терапия может помочь укрепить ваш брак.

Автор:,

Донна Новак, Psy.D.

Я лицензированный клинический психолог, который помогает людям преодолевать препятствия, сдерживающие их, и находить смысл и цель в своей жизни.Я специализируюсь на работе с тревогой и на помощи подросткам и их семьям, взрослым и парам улучшить их отношения и найти направление. Вместо того, чтобы уклоняться от трудностей в жизни, я предпочитаю встречать их лицом к лицу вместе. Я считаю, что проблемы — это часть человеческого существования, и что каждый может стать навигатором своей собственной жизни. Таким образом, они никогда не должны чувствовать себя неконтролируемыми или во власти своих обстоятельств. Узнать больше

Терапия в Сими-Вэлли, Калифорния и Онлайн-терапия в Лос-Анджелесе и округе Вентура Услуги

В нашей терапевтической практике Сими-Вэлли мы предлагаем терапию для детей и семейные консультации, терапию для подростков, лечение тревожности, терапию депрессии, консультирование по вопросам брака, и нейропсихологическое тестирование.Сейчас мы предлагаем онлайн-терапию в округе Вентура и онлайн-терапию в Лос-Анджелесе для большинства услуг.

Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

«Мой муж всегда на меня раздражает» — 10 честных советов, если вы чувствуете, что это вы

Ваш муж все время злится на вас?

Независимо от того, что вы делаете, как бы сильно вы ни старались, как бы далеко вы ни шли, чтобы сделать его счастливым, ваш муж, кажется, все равно находит, на что жаловаться или пристреливать.

Он всегда раздражен, кажется, никогда не бывает удовлетворен, и хочет, чтобы вы взяли свои носки и сделали больше, чтобы сделать его счастливым.

Если это звучит знакомо, вы не одиноки.

Так много женщин живут в отношениях, в которых ожидается, что они будут заботиться о мужчинах в своей жизни. И это не твоя вина.

Вы выросли в обществе, которое, независимо от того, насколько сильно оно твердит о феминизме и независимости, все еще спрашивает вас, почему вы подаете заявку на ссуду самостоятельно или что ваш муж делает в считанные минуты после встречи с вами.

Вы привыкли угождать мужчинам в своей жизни, и это вызывает больше разногласий в ваших отношениях, чем вы думаете.

Хорошая новость заключается в том, что до сих пор это не было вашей ошибкой. Но плохая новость в том, что теперь вы это знаете и должны решить, что делать с этой информацией.

Если ваш муж всегда недоволен вами, чем бы вы ни занимались, продолжайте читать.

Вот 10 советов, которые следует учитывать, если вы всегда раздражаете мужа.

1.Это не твоя вина

Прежде чем мы поговорим о том, почему ваш муж все время злится, первое, что вам нужно сделать, это подумать о том, насколько серьезна эта проблема на самом деле.

Для многих людей разочарование и гнев являются частью пакета, и вместе вы учитесь управлять этими чувствами и преодолевать их.

Но если ваш муж ничего не сделал для того, чтобы приложить усилия или справиться со своими чувствами, вы должны понимать, что вы ничего не можете сделать, чтобы улучшить его положение.

Если вы станете лучшей, доброй и понимающей женой, это не решит его проблем. И поверьте мне, это проблемы, которые нужно исправить.

Есть миллион причин, по которым ваш муж все время злится, но одно можно сказать наверняка: это не ваша вина.

Даже если он кричит и кричит на вас и говорит, что вы являетесь причиной его несчастья, это на 100% неправда.

Причина, по которой мы знаем, что это правда, заключается в том, что люди обладают способностью контролировать свои мысли и чувства, а мы контролируем то, как мы реагируем на других людей.

Итак, даже если вы были худшей женой на планете и делали все, что в ваших силах, чтобы попытаться рассердить его, он может выбирать, как реагировать на эти ситуации; в конце концов, он такой, потому что он выбирает быть таким.

Таблетку, конечно, нелегко проглотить, но успокойтесь, зная, что когда кто-то плохо с вами обращается, это происходит из-за их выбора, а не из-за вас.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео с советами о том, как вести себя с мужем, который всегда кажется злым (и многое другое — его стоит посмотреть).

Видео было создано Брэдом Браунингом, ведущим экспертом по взаимоотношениям. Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Вот снова ссылка на его видео.

2. Оглянитесь назад

Первое, что вам следует сделать, это подумать о его поведении в прошлом.

Во-первых, он всегда был таким, но ты был слишком «влюблен», чтобы заметить?

Он всегда был вспыльчивым или легко раздражался?

Вы до сих пор не обращали внимания на это в нем?

И теперь вы начинаете его ненавидеть?

Если для вас это все в новинку, важно поговорить с ним о том, что на самом деле с ним происходит.

Работа может разваливаться, у него может быть серьезная проблема с другом или членом семьи, и он смущен или беспокоится о деньгах.

Это может быть что угодно, поэтому, прежде чем показывать пальцем, обязательно поговорите с ним о том, что он чувствует и что происходит в его жизни.

Вы можете быть удивлены тем, что найдете.

Если, однако, он был таким с первого дня, и вы как-то это упустили, вам захочется серьезно поговорить с самим собой о том, в вас или в нем проблема.

Судя по всему, это не ты.

3. Посмотрите на его привычки

За последние несколько месяцев заметили ли вы изменения в любом из следующего: его питание, уровень активности, телевизионные привычки, привычки сна?

Вы заметили, что ему не нравится то, чем он занимался раньше?

Чаще всего, если вы исключили, что этот парень всегда был придурком, выполняя работу, описанную в параграфе выше, вероятно, с ним происходит что-то действительно важное, и он не в состоянии управлять своими эмоциями. .

Иногда мы забываем, что у мужчин тоже тяжелая жизнь, и они сталкиваются со многими вещами, которые остаются незамеченными или не обсуждаемыми.

Поскольку мы по-прежнему считаем мужчин сильными и молчаливыми типами, мы забываем, что у них есть эмоции, и их нужно успокаивать во всех сферах их жизни.

Возможно, эти недавние перепады настроения вызваны множеством причин, включая набор или потерю веса, гормональный дисбаланс, отсутствие полового влечения, страх перед будущим — что угодно, ребята тоже об этом беспокоятся.

Он может излить на вас свой страх или разочарование, потому что вы близки ему, и он вам доверяет.

Мы часто самые жестокие по отношению к людям, которых любим больше всего, потому что они безопасны для нас.

Поговорите с ним о том, как он себя чувствует и что изменилось для него за последние несколько месяцев.

Вы можете быть удивлены, обнаружив, что он на вас совсем не раздражается. Это он сам раздражен.

Если вы можете сесть с ним и заставить его рассказать о том, что происходит, вы можете найти клинические причины его изменений настроения — при условии, что эти шансы появились недавно, и вы не пытались отговорить его от уступа последние двадцать. лет в надежде, что все наладится.

У него может быть гормональный дисбаланс, психическое заболевание или депрессия. Он может быть действительно обеспокоен чем-то, связанным с деньгами или его будущим.

Кто знает?

Но для того, чтобы двигаться вперед как пара, в крепких и понимающих отношениях, ему нужно перестать относиться к вам как к своей личной зоне вентиляции и найти способ управлять своими эмоциями.

Часто женщины остаются в отношениях в течение такого сложного периода, как этот, в надежде, что все уляжется или он во всем разберется, но чем дольше вы позволите ему так относиться к вам, тем труднее будет изменить снова позже.

Вы можете установить границы и ожидания для своей собственной жизни, и если он обвиняет вас или злится на вас из-за этого, пора подумать о том, что вы хотите сделать в этой ситуации, а не только о том, чего вы ждете. ему делать.

4. Общайтесь с ним (именно так)

Если ваш муж раздражается на вас (и наоборот), то в вашем браке может быть сбой в общении.

Не волнуйтесь — это на удивление обычное дело.

Почему?

Мужской и женский мозг различаются.

Например, лимбическая система является центром обработки эмоций в головном мозге, и в женском мозге она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями. И почему парням сложно осмысливать свои чувства и здоровым образом общаться со своим партнером.

Я узнал об этом от гуру взаимоотношений Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области мужской психологии и того, что мужчины хотят от отношений.

Посмотрите это отличное бесплатное видео, чтобы узнать о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, которые не хотят открываться вам.

Майкл Фиоре рассказывает, что вам нужно сделать, чтобы заставить мужа полностью посвятить себя вашему браку. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, посмотрите это бесплатное видео здесь.

5.У тебя все хорошо в жизни

То, о чем не часто говорят, — это тот факт, что женщины находятся на подъеме, а многие мужчины не уверены в своих отношениях, навыках, знаниях и способностях.

Хотя важно, чтобы вы никогда не приглушали свет, чтобы кто-то чувствовал себя лучше, может случиться так, что, если вы работаете на полную мощность, а он чувствует себя брошенным, он избавится от этого на вас.

Он может гордиться своими успехами на работе или в бизнесе, но в то же время это может напоминать ему обо всем, что он не делает в своей жизни.

Он может иметь дело с проблемами самооценки, отсутствием возможностей или он может действительно беспокоиться о том, что он недостаточно хорош для вас, и делает все возможное, чтобы превратить эту ситуацию в самореализующееся пророчество.

Он может подумать, что ВЫ его бросите, и хочет контролировать, когда и как это произойдет.

Опять же, его поведение нельзя простить, но могут быть действительно веские причины, почему он так ведет себя по отношению к вам.

Если вы знаете, что это новое для него поведение, сядьте и поговорите с ним о том, что вас беспокоит.

Скорее всего, это что-то, что не имеет к вам никакого отношения, но что он нападает на вас, потому что не может с этим справиться.

Для него не нормально, что он обращается с вами как со свалкой и так наваливает на вас все свое дерьмо, но если он вам небезразличен, вы потратите время, чтобы понять, откуда он.

Затем вы можете решить, стоит ли задерживаться, чтобы исправить, или пора двигаться дальше.

Наше поведение является зеркальным отображением наших мыслей, но наши мысли часто наполнены страхом, неприятием и отсутствием чувства собственного достоинства.

Вы можете быть непредвзятыми и убедиться, что к вам относятся с уважением в одном и том же разговоре.

Решите, чего вы хотите, а затем поговорите об этом, когда будете готовы.

6. Вы не заслуживаете плохого обращения

Наступит момент, когда вы поймете, что не заслуживаете такого обращения, и найдете выход из отношений.

Для многих женщин страха одиночества достаточно, чтобы они оставались в отношениях, которые им вредны.

Один совет: помните, что вы не родились с этим парнем на бедре, и раньше вы прекрасно обходились без него.

Это не облегчает задачу, но получить представление о том, кто плохо с вами обращается, и вспомнить время, когда вам не приходилось ходить по яичной скорлупе или менять себя, чтобы кто-то другой мог быть тем, кто они есть, — хорошее упражнение. в размышлении о решении.

Вам решать, как с этим справиться, а не ему.

И помните, вы мало что можете сделать, чтобы заставить его относиться к вам лучше.Он решает так поступить с вами сам.

И вот что самое интересное: чем больше вы пытаетесь изменить его, тем меньше он захочет измениться и тем больше будет винить вас за то, какой он есть.

Он должен принять это решение самостоятельно.

Итак, единственное, что вы можете здесь сделать, это сказать ему, что вы чувствуете, и взять на себя ответственность за свои чувства.

Выразите то, что вам нужно и чего вы хотите от него, и если он не может вам этого дать, пора двигаться дальше.

7.Винить других в своих проблемах — обычное дело

К сожалению, один из наиболее распространенных механизмов совладания со стрессом и разочарованием в жизни — это обвинять кого-то в своих чувствах.

Если ваш партнер постоянно обвиняет вас или раздражает вас, вероятно, это не имеет к вам никакого отношения.

Хотя от этого вы должны почувствовать себя лучше, правда в том, что это не так, потому что вы только что перешли от того, что со мной что-то не так, к чему-то не так с ними, и вы хотите это исправить.

Только ваш партнер может решить решить свои проблемы и перестать проецировать на вас свое несчастье.

8. Заставьте его почувствовать себя героем

Если вы хотите, чтобы ваш муж перестал все время быть таким злым и раздражительным, вы должны заставить его чувствовать себя вашим кормильцем и защитником, кем-то, кем вы искренне восхищаетесь.

Другими словами, вы должны заставить его почувствовать себя героем (хотя и не совсем таким, как Тор).

Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет.Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно быть героями. Потому что в их ДНК заложено стремление к установлению отношений, позволяющих им чувствовать себя кормильцами.

Мужчины жаждут вашего восхищения и уважения. Они хотят занять достойное место для женщины в своей жизни и служении, обеспечивать и защищать ее. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

А кикер?

Мужчина не полюбит женщину, если эта жажда не утолится (это может быть одной из причин, по которой ваш муж все время злится).

На самом деле есть психологический термин для обозначения того, о чем я здесь говорю.

Это называется инстинктом героя. Этот термин был придуман психологом отношений Джеймсом Бауэром.

Самая лучшая часть инстинкта героя — это то, что вы можете легко вызвать его у своего мужа.

Чтобы узнать, как это сделать, посмотрите это бесплатное онлайн-видео. Джеймс Бауэр дает потрясающее введение в свою концепцию.

Если вам удастся вызвать у мужа инстинкт героя, вы сразу увидите результаты.

Когда мужчина искренне чувствует себя вашим героем, он станет более любящим, внимательным и преданным вашему браку.

Верхний наконечник:

Некоторые идеи действительно меняют жизнь. А для браков, попавших в беду, это одна из них. Вот еще раз ссылка на отличное видео.

9. Ночью этого не произойдет

Даже если то, что их вызвало, казалось, произошло из ниоткуда, людям трудно вернуться в нормальное состояние после столь долгого пребывания в напряжении.

Во многом задержки с возвращением к нормальной жизни вызваны недоверием.

Если ваш партнер не верит в себя или в ситуацию, в которой он оказался, это давнее ощущение того, что ничто не является достаточно хорошим, останется на некоторое время.

Если вы решите остаться в этих отношениях, вам обоим нужно придумать, как двигаться вперед, чтобы не чувствовать себя боксерской грушей, и таким образом, чтобы ваш партнер взял на себя ответственность за свои чувства.

Это кривая обучения, и многие пары не справляются с этой ситуацией целиком. Если будет принято решение двигаться вперед вместе, это должно исходить с обеих сторон.

10. Вероятно, это длилось намного дольше, чем вы предполагаете.

Одна из хороших вещей, которые могут возникнуть в подобной ситуации, — это то, что она заставляет вас сесть и быть реалистичными и честными в своих отношениях.

Вы можете обнаружить, что ваш партнер относился к вам таким образом намного дольше, чем вы думаете или позволяете себе представить, и это вызвало гораздо больше проблем, чем вы хотели признать раньше.

Если вы достигли критической точки в этих отношениях, вас может навлечь еще одна вспышка гнева или обвинения.

Может быть, ты ему больше не нравишься, но тебе нужно выяснить, почему это так.

Важно вести такие разговоры с вашим партнером, чтобы он мог понять, как это влияет на вас.

Если он обижает ваши чувства и ему все равно, тогда вам нужно сесть и поговорить об этом.

Для многих людей откровением стало то, что они так долго позволяли кому-то плохо обращаться с ними, и это может придать сил, когда вы, наконец, примете решение двигаться вперед таким образом, который служит вам, а не просто поддерживает мир и спокойствие. статус-кво.

11. Вы должны решить, чего хотите.

Поскольку вы не можете заставить кого-то изменить его образ жизни, вам, в конце концов, придется вести трудный разговор с самим собой о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.

Так много людей прячут головы в песок, чтобы избежать конфликта или конфронтации, но изучение того, какую выгоду вы извлекаете из этой ситуации, может открыть вам глаза, и вам нужно решить перейти к более зеленым пастбищам.

Хотя поощрение разрыва здесь не является целью, для вас важно понимать свою роль в этой ситуации: вы позволяете этому человеку обращаться с вами подобным образом.

В любой момент вы можете перестать позволять этому быть частью вашей жизни. И, к сожалению, это может потребовать разлуки или разрыва.

Хороший способ оценить результаты — задать себе вопрос: если бы я мог быть счастлив с ними или без них, что бы я выбрал? А затем будьте предельно честны с собой в ответе.

Часто гнев и разочарование исходят из внутренних источников, а не из-за внешних раздражителей.

Вашему партнеру может потребоваться помощь в преодолении гнева или разочарования, и вам может потребоваться найти способы поддержать его в этом.Выбор остается за вами.

Всегда.

Как улучшить брак

Во-первых, давайте проясним одну вещь: то, что ваш муж все время раздражается, не означает, что брак в беде.

Однако, если вы чувствуете, что с вашим браком что-то не так, я призываю вас действовать, чтобы исправить положение сейчас, пока положение не ухудшилось.

Лучше всего начать с просмотра этого бесплатного видео брачного гуру Брэда Браунинга.Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы муж снова полюбил вас.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео.

Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, отсутствие общения и сексуальные проблемы. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут превратиться в неверность и разобщенность.

Когда кто-то просит у меня специалиста по спасению неудачных браков, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков.Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, чрезвычайно действенны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот опять ссылка на видео.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете.Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.