Если мужчина постоянно критикует: Почему мужчина постоянно критикует? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Содержание

Почему мужчина постоянно критикует? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

С чужими мнениями мы сталкиваемся каждый день. Но критика от посторонних людей и от близкого человека — вещи кардинально разные.

О чем говорит мужская критика? Что с этим делать? И надо ли?

Есть 7 важных моментов, на которые нужно обратить внимание, если ты попадаешь под обстрел. Давай разбираться какие секреты скрывает мужская критика и как на нее реагировать.

Ты жертва по жизни

Одна из самых распространенных причин мужской критики — твоя позиция жертвы. Ты отыгрываешь родительский сценарий или сама решила быть жертвой. Это же так удобно.

Ты снимаешь с себя всю ответственность, менять-то ничего не надо. Но позиция жертвы привлекает тиранов, мужчин властных и деспотичных.

Жертвой быть очень удобно, когда ты не развиваешься и не можешь удержать своего мужчин. Так трудно быть мягкой, женственной, нежной, верить в него, да?

Постоянная критика со стороны мужчины — первый признак того, что ты играешь роль жертвы.

Другое дело — если тебе «нравится». Один из вариантов самобичевания. Мужчина тебя критикует, ты получаешь своеобразное наказание за вину в прошлом. И внутренне ставишь галочку рядом с пунктом «Искупить вину»/ «Наказать себя».

Что делать в этом случае? Менять себя! Выходить из роли жертвы. Чем скорее, тем лучше.

Это как раз тот случай, в котором нельзя просто уйти от мужчины или пытаться влиять на него. Первым делом, работай на себя.

Мужчина потенциально нормальный будет меняться вместе с твоим состоянием. Ты заметишь это сама. Если же ты попала в лапы неудовлетворенного садиста — решай сама уйти или остаться.

Конструктив…

Существует категория людей неспособных принимать любую критику. Даже объективную.

Например, твой мужчина в сердцах сказал тебе, что новое золотое мини с пайетками и рюшами тебе не идет, и предложил приобрести новое.

Ты надулась, расстроилась и устроила истерику. А он ведь хотел как лучше. И формулировка, согласись, была корректной?

Скорректируй свой образ мысли, иначе ваши отношения скоро подойдут к оправданному финалу.

Что отличает конструктивную критику от неадекватной? В ней нет оценочного и обвинительного суждения, претензии. Она предлагает варианты решения проблемы, а не поиска виноватых.

Обижаться на такую критику нет смысла. Ничего, кроме пользы, она тебе не принесет.

Научись видеть разницу. Это поможет тебе в жизни.

… или деструктив?

Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.

Это очень просто заметить и понять, если он критикует:

по мелочам;
без реального повода;
он постоянно недоволен, всем;
смещает фокус с одной проблемы на другую;
критикует твою внешность так, что это действительно задевает.

И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.

Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя виноватым в измене.

Переадресация входящих

Переадресация входящей агрессии — одна из самых распространенных причин критики. Не только среди мужчин.

Рабочие конфликты, семейные разборки и куча других вещей могут вызывать в нем эмоциональное напряжение.

Мужчине тоже нужно выражать эмоции, выпускать пар. А ты вроде как всегда рядом и можешь понять.

Потому буря частенько обрушивается на тебя, а до виновника агрессия не долетает.

Вот и достается тебе роль боксерской груши. Если ты понимаешь, что критика и претензии абсолютно несправедливы, аккуратно поинтересуйся как его дела. Узнай, что его злит, почему он так себя ведет.

Рекомендую говорить о своих чувствах, это растопит его сердце и поможет тебе лучше донести до него свои мысли.

Когда ты говоришь о своих чувствах и ощущениях, ты открываешь ему сердце.

Перед этим мужчина не может устоять. Ты буквально влюбляешь его в себя!

Например, так: «Милый, у меня такое чувство, что на самом деле злишься по другому поводу. Расскажи что произошло».

Это то, как ты можешь проявить свою любовь так, чтобы он действительно это понял.

Говоря о своих чувствах ты даешь мужчине понять, что его критику не воспринимаешь в штыки. Что ты открыта диалогу.

Нюансы воспитания

Очень весомая причина. Если в его семье было принято общаться на уровне критики и претензий по поводу и без, этой же стратегии он будет придерживаться в отношениях. Уронил чашку — растяпа, пришел с двойкой — дурак, отказала девочка — “не мужик”.

Чаще всего в таких семьях любые достижения, положительные качества и поступки не хвалят. Их просто не замечают, воспринимают как должное или сводят на «удачу».

Все это становится подпиткой для бытовых придирок. Есть две новости: плохая и хорошая.

Начну с плохой: изменить мужчину по щелчку пальцев невозможно. Шанс есть только если он сам осознает проблему и захочет ее решить. Открою тебе секрет: мужчин вообще крайне сложно менять и делать я это настоятельно не рекомендую.

Так что если ты находишься на этапе выбора партнера и тебе уже не нравится, что он тебя критикует, «поддевает», придирается — заканчивай эти отношения.

Без обид. Он делает это не нарочно, просто по-другому он не умеет.

Хорошая новость: если мужчина работает над собой, и ты не отстаешь и меняешься как женщина, его вредную привычку можно искоренить.

Самоутверждение

К постоянной критике склонны люди с комплексом неполноценности. Так они повышают собственную значимость за счет других.

И если раньше твой мужчина не был таким критичным, а сейчас «по поводу и без» — это вопрос самооценки.

Это могло произойти по множеству различных причин: неудача в постели в прошлую субботу, неприятный разговор с начальством на неделе или просто разбушевались его тараканы в голове.

Почерпнуть энергии из чужого самолюбия в разы проще, чем вернуть в норму свое.

Как себя вести в таком случае? Покажи, что ты веришь в него. Хвали и благодари, подпитывай его мужественность и восхищайся.

И делать это нужно не единожды. А постоянно и изящно, по-женски, с эмоцией и мотивацией.

И даже если тебе кажется, что хвалить не за что. Присмотрись к мелочам. Мотивируй его поступать так, чтобы появился повод для похвалы. Я уже не раз говорил, что твоя женственность — лучшее топливо для его мужественности.

Букет цветов, комплимент, подарок… Используй их как повод для благодарности. Благодари мужчину предметно и с восторгом.

Если ты сама не умеешь этого делать и считаешь, что похвалу и благодарность он должен заслужить — проблема в тебе, милая.

Кривое зеркало

Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?

Открою секрет — в других нас раздражает то, что мы больше всего не любим в себе. То, что мы прячем в самой глубине.

Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.

Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.

Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?

Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.

Говорить о своих границах или отказывать мужчине тоже нужно уметь.

Не замалчивай

Главное, что тебе нужно помнить — любая нереализованная эмоция превращается в болезнь. Наверняка ты слышала о психосоматике. Да еще, замалчивать свои обиды — верный способ разрушить отношения.

Ты сама знаешь насколько изматывают постоянное нервное напряжение, непонимание, недосказанность и остальной негатив.

Самодостаточная женщина всегда отличает конструктивную критику, обращает ее в свою пользу. И выстраивает на этом общение со своим мужчиной.

Гармоничные отношения — это работа и развитие обоих в паре. Это тот случай, когда 50/50 дают 100 в сумме. И твоих усилий в этом ровно половина. Не забывай.

По какому поводу тебя когда-либо критиковали мужчины и зацепило ли это твое самолюбие? Рассказывай в комментариях.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Почему муж критик? Почему мужчина критикует? Центр «5ДА!»

Почему мужчина постоянно критикует?

Психолог Марина Морозова

Если вас периодически критикует муж, нет смысла дуться и обижаться на него, терпеть и сглатывать обиды, а необходимо проанализировать вашу семейную ситуацию. Критика мужа, особенно, постоянная, всегда является каким-то сигналом, который о чем-то вам сообщает.

Поэтому стоит прислушаться к тому, что и как муж говорит, критикуя вас, понять бессознательные причины и мотивы его критики и на основе этого скоррректировать свое поведение. Иначе ваши отношения будут день ото дня ухудшаться, а напряжение и неудовлетворенность совместной жизнью расти.

Если муж критикует по делу, справедливо и тактично, то за такой критикой стоят лучшие побуждения. Муж хочет вам блага (кто, как ни близкий, вам все скажет?). Если тоже самое говорят вам и другие люди, важно понять, что вас так видят окружающие люди.

За такую критику можно поблагодарить и скорректировать свое поведение.

Но критика критике рознь.

Существуют и другие бессознательные причины, почему муж критикует.

МУЖ КРИТИКУЕТ? ПРИЧИНЫ И МОТИВЫ КРИТИКИ.

1) Вы — в позиции жертвы.

Если муж постоянно вас критикует и придирается, то,

скорее всего, вы находитесь в позиции жертвы. И

тогда он выступает в роли тирана, преследователя.

Чем сильнее ваша позиция жертвы, тем крепче его

позиция тирана. В этом случае необходимо выходить из

роли жертвы, чем быстрее, тем лучше.

(Смотрите мой вебинар «Как выйти из роли жертвы?»).

2) Власть — одна из главных причин, почему вас муж критикует.

Критикуя вас, он показывает, кто в доме главный, ставит вас на место.

Вы не так ставите кастрюли, не правильно подвинули стул, некрасиво расстелили скатерть, плохо вытерли пыль. Он показывает, что он главный в доме, и вы должны его слушаться. То есть он так командует, рулит вами. Значит, между вами идет борьба за власть, вы выясняете, кто в доме хозяин.

Конечно, это детский способ заполучить власть. Тот, кто командует, не всегда является главой семьи. И все это знают. Но ваш муж по-другому не умеет.

В этом случае вам, как мудрой женщине, важно подчеркивать его главенство в семье.

3) Если человек кричит — ему плохо, это сигнал о его психофизиологических проблемах (если только это — не издержки воспитания). Так что стоит его пожалеть, посочувствовать и… предложить обратиться к психологу.

4) За критикой может стоять обида и желание отомстить.

Муж обиделся на вас и не может вам этого простить, но и сказать прямо об этом не может. В этом случае муж критикует вас по мелочам, смещает свое недовольство чем-то важным для него на менее значимое.

Поэтому если критика идет по мелочам (мелкие придирки не по делу), спросите: «Что еще тебя не устраивает во мне?» и поговорите об этом.

5) Переадресация агрессии.

У него конфликт на работе с начальником или партнером, или конфликт с мамой, но там он не может свободно выразить свои эмоции. Вы же всегда под рукой и все простите. Поэтому и «буря» обрушивается на вас (происходит переадресация агрессии с реального объекта на вас).

Если критика и претензии несправедливы, чрезмерны, то скорее всего, они относятся не к вам, а к кому-то другому. Спросите мужа: «У тебя что-то случилось?» и обсудите это.

6) У него еще в детстве сформировалась привычка критиковать.

Так было принято общаться в его родительской семье. Недовольство всем и вся, критичность — это его второе «я», и муж уже не замечает, что ко всему придирается, и не понимает, что делает вам больно. Он просто по-другому не умеет общаться.

И ваша задача — донести до него, что вам обидно и больно, когда муж вас критикует. И полностью перестроить общение с ним.

7) Проекция.

В других нас раздражает то, что есть в нас, но мы в себе эти качества не хотим замечать и всячески прячем от других. Поэтому и ваш муж критикует вас за те качества, которые присущи ему, например, за скупость или неаккуратность.

Но не кричите ему: «А ты сам такой!». Не раздувайте конфликт.

Если вы знаете, что у него водятся качества, за которые он вас критикует, значит, он точно проецирует их на вас. Отложите свою реакцию минут на 30. А потом спокойно поговорите об этом и предложите вместе поработать над устранением этих качеств.

8) Самоутверждение.

К критике склонны люди с комплексом неполноценности. Таким образом они самоутвеждаются за счет других.

Если раньше муж не был критичным, а сейчас начал критиковать вас, это может быть сигналом, что у него понизилась самооценка, появилась неуверенность в себе. От вас же он не получает необходимую поддержку (вы не хвалите, не цените, не уважаете) и поэтому самоутверждается с помощью критики. Повысить самооценку за счет другого проще, чем работать над этим.

Значит, ваша задача — повышать ему самооценку, говорить, что вы верите в него, хвалить, благодарить, подчеркивать, что он вам дорог.

Причем, делать это не один раз в день, а много, чтобы поднять его уверенность в себе, чтобы дефицит уверенности исчез. И даже если не за что хвалить — хвалите авансом. И важно это делать искренне, иначе он вам не поверит. Поэтому вы должны сами в него поверить в глубине души.

9) Манипуляции.

Когда муж критикует вас, он понижает вашу самооценку и вызывает у вас чувство вины. И ему это выгодно. Ведь так вы станете более «шелковой», будете бояться его потерять и не будете «смотреть налево». Часто мужья это делают осознанно. За этим маскируется страх вас потерять, страх измен, предательства.

Как же быть?

Вовремя замечать манипуляции и не вестись на них. Не оправдываться, не рассыпаться в извинениях и не выяснять долго отношения, а просто сказать, если на самом деле не правы: «Извини, я не хотела тебе сделать больно».

Если же критика необоснованна и чрезмерна, покажите, что разгадали его игру: «Мне кажется, ты сейчас специально вызываешь у меня чувство вины».

10) Психоэнергетический вампиризм.

Когда у мужа возникают проблемы на работе,

когда у него кризис, ему плохо, тяжело, не

хватает энергии, нарастает тревога и напряжение,

ему необходимо от этого освободиться и

подпитаться энергией. И, конечно, достается тогда

тем, кто под рукой — вам и детям.

Муж критикует и придирается к вам и детям,

неосознанно желая, чтобы вы отреагировали на

это бурно, эмоционально, и тогда он не только

сбросит напряжение, но и получит от вас необходимую порцию энергии.

Поэтому, реагируя эмоционально (давая то, что он хочет), вы провоцируете его и дальше с вами так себя вести.

Если же вы будете реагировать спокойно, то он поймет, что цепляться к вам бесполезно — все равно он от вас не получит энергии.

Поэтому ответьте ему спокойно и уйдите в другую комнату. Но не называйте его вампиром.

11) Муж критикует вас, чтобы добиться от вас желаемого.

Муж хочет, чтобы вы лучше готовили, и поэтому критикует ваши блюда.

Он хочет, чтобы в доме было чисто, и критикует вас за неаккуратность.

Критикуя вас, он добивается своих целей.

Женщины делают тоже самое, допустим, критикуют мужей из-за маленькой зарплаты.

Подумайте, насколько справедлива его критика? Может быть, есть смысл что-то поменять в своем поведении и отношении к нему?

12) У мужа синдром отличника.

Такой человек — перфекционист, он хочет, чтобы все вокруг было идеально, «на пятерку», и требует этого и от себя, и от других. Правда, он не учитывает, что его и ваше понятие совершенства может не совпадать. «Отличника» вычислить легко, ведь он и сам старается все делать на «отлично», и переживает, если что-то не получается сделать идеально. Он хочет, чтобы у него была идеальная жена, идеальные дети, идеальный дом с его точки зрения.

Поговорите с ним о его представлении идеальной семьи, дома, жены, детей, и жизни вообще, и расскажите о своем, но не спорьте. Акцентируйте внимание на том, что у вас совпадает, согласитесь с ним по этим пунктам. А там, где у вас есть различия (а они обязательно будут, без этого не бывает), попробуйте найти компромисс. Если не получится, идите к психологу.

13) Может быть, у вашего мужа депрессия, и он все видит в черном свете, в том числе и вас.

В этом случае человек недоволен всем и вся, не только вами, он чувствует апатию, ему ничего не хочется, нарушен аппетит и сон. Поговорите с ним об этом, выясните, нет ли у него хандры, депрессии. Из депрессии необходимо выходить, иначе недовольство будет только нарастать. И лучше это делать с помощью специалиста.

14) Критика мужа может говорить и об его эмоциональном выгорании.

Человек устал, ему все надоело, все раздражает, он чувствует эмлоциональное истощение, и придирается ко всему, в том числе и к вам, пытаясь таким образом сбросить напряжение. Он не видит, что источник проблемы в нем самом.

Эмоциональное выгорание бывает у трудоголиков, «белок в колесе», в стрессовых ситуациях, при чрезмерных физических и эмоциональных нагрузках. Вам необходимо поговорить с мужем об отдыхе, восстановлении: предложите вместе куда-то поехать отдохнуть без детей или отоспаться в выходные.

15) Еще одна причина критики мужа — синдром «Я всегда прав».

Такой человек не способен услышать и понять другого человека и его мнение. Ему кажется, что прав только он, и только его мнение единственно правильное. Критикуя и осуждая вас, муж доказывает свою правоту, иногда даже в ущерб себе и семье.

16) Иногда причиной критики становится зависть мужа к вам и вашим успехам.

Вы достигли того, чего бы он хотел достигнуть, но по каким-то причинам не достиг. Ваши успехи его не вдохновляют и не вызывают чувство гордости за вас, а наоборот, ущемляют его самолюбие. В эти моменты его самооценка резко понижается. И он критикует результаты вашего труда и вас, пытаясь восстановить свою самооценку. Он и сам себе никогда не признается в зависти, и может быть, даже ее не осознает.

Ваша задача в этом случае — повышать его самооценку, поддерживать у него веру в себя, что у него тоже все получится.

17) Муж критикует и придирается к вам, так как неудовлетворен вашими отношениями.

Может быть, он ждал и ждет от вас и брака чего-то большего?

Это опасный сигнал, так как если вы не начнете разбираться в ваших отношениях, его недовольство будет нарастать и приведет к распаду семьи.

Может быть, он уже ищет повод расстаться или доводит вас специально, чтобы вы сами от него ушли? Тогда тем более пора разобраться в себе и ваших отношениях.

По этим же причинам критикуют мужчин и женщины.

— Как Вы думаете, по каким причинам критикует Вас Ваш мужчина (Ваша женщина)?

(Как правило, это не одна причина, их может быть несколько).

— Как Вы думаете, по каким причинам критикуете Вы своего партнера?

Имейте в виду, что критика в отношениях убивает отношения!

Достойны ли эти причины того, чтобы разрушать Ваши отношения?

Готовы ли Вы их потерять? Или проще, все-таки, отказаться от критики?

В статье я дала только общие рекомендации, а для

более серьезной и глубокой проработки

проблемы предлагаю индивидуальную консультацию

(очную или по скайпу) или

онлайн-тренинг «Стратегии успешных отношений».

При перепечатке статьи активная ссылка на сайт www.rasstanovca.com и имя автора обязательна.

Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:

1.Поставьте «лайк»

2.Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях

3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже 🙂

Когда Ваш мужчина постоянно Вас критикует

Тема довольна неприятная, но о ней все-таки следует поговорить. Поскольку многие женщины просто нуждаются в совете и поддержке тогда, когда их мужчина позволяет себе лишнее словцо в их адрес. И вообще, Вы знаете, что постоянная критика – это один из признаков физического насилия по отношению к другому человеку? Я Вам больше скажу: критика – это комбинированный комплекс физического и духовного насилия, потому что травма душевная заживает еще дольше.

Когда любимый мужчина постоянно критикует свою женщину, не один или два раза шутя или не всерьёз, а постоянно, резко и грубо: внешний вид, умственные способности, характер, поведение и вообще всё-всё, что связано с ней — для нее это самый большой удар. Ведь это самый близкий человек для нее и его вечное проявление словесной грубости в ее сторону приносит душевную боль и страдания. Я понимаю, что допустим, у мужчины что-то случилось серьезное по работе или с родственниками, поэтому у него угнетенное настроение и мог совершенно случайно обидеть словом свою женщину, но, осознав свою вину, мужчина извиняется перед ней и старается потом себя сдерживать на эмоциональном уровне. Но ведь есть такие мужчины, у которых критика является системой в общении с любимой женщиной. И знаете, что самое интересное: мужчина видит её слезы, подавленное состояние, он знает, что причиняет ей боль, но тем не менее его это не останавливает, а даже, наоборот, подпитывает к большему моральному унижению своей прекрасной половинки.

Самое удивительное, что женщина может очень долго терпеть такое хамское отношение к себе со стороны мужчины. И такие отношения продлятся ровно столько, сколько продлится женское терпение. Не спорю, что есть и такие женщины, очень зависимые от мужчин материально и духовно, что будут терпеть всю жизнь вечные издевки, упреки и грубые замечания от мужчины. Но, милые мои, себя ведь любить и уважать тоже надо. Зачем Вы позволяете себя обижать? Вы что для этого так долго искали любимого человека, чтобы потом терпеть унижение? А чего же тогда он сейчас с Вами, если Вы его так не устраиваете? Раньше же Вы для него были эталоном женской красоты. Вначале отношений он за Вами ухаживал и добивался. А теперь что? Всё, уже Вы не такая идеальная, как прежде? А может это просто он не идеальный? Поэтому и самоутверждается за Ваш счет, унижая и оскорбляя Вас. Он осознанно навешивает на Вас чувство неполноценности, потому что на самом деле это у него море комплексов. И он выбрал самый легкий способ вырастить свою самооценку и манипулировать Вами одновременно, используя не справедливую критику в Вашу сторону. А Вы терпите, всё время терпите, оправдывая его всевозможными аргументами в первую очередь перед собой, а потом уже и перед другими людьми, которые стали свидетелями его необоснованной и резкой критики к Вам. Нет, я не призываю сейчас пойти к нему и сказать, что Вы расходитесь. Просто не нужно больше терпеть. Для начала поговорите с ним на эту тему. Объясните своему любимому мужчине, что Вам больно и обидно слышать постоянную от него критику. Возможно, Вы сейчас сидите на жесткой диете, чтобы убрать пару килограмм, а вместо поддержки Вы слышите о том, что у Вас пузо или бока, или целлюлит на попе. Так вот скажите ему, что Вы это знаете и в данный момент над этим работаете, но это не дает ему никакого права Вас тыкать, как котенка в лужу, постоянно указывая на Ваши недостатки. Не молчите. Скажите. Поговорите спокойно без обвинений. И если Ваш мужчина Вас очень сильно любит, он это поймёт и будет стараться делать все усилия над собой, работать над собой, чтобы впредь не позволять распускаться своему языку там, где это не нужно. Любящий искренне мужчина будет Вас поддерживать во всех Ваших начинаниях, даже если Вы сидите на диете и отказываете себе во всем. Он будет подбадривать и помогать морально. Это если мужчина действительно любит Вас и дорожит Вами. Но есть и другая сторона. Может быть и такое, что он Вас не любит, а просто, простите за грубость, использует Вас в своих корыстных целях – повысить свою самооценку и утвердиться за Ваш счет. И знайте, что вот такой мужчина, получив от Вас максимум для удовлетворения своих потребностей, уйдет. Но перед уходом он выдавит из Вас все соки, выжмет до последней капли. В придачу еще «отблагодарит» Вас тем, что обрастете одними комплексами. Ну да, возможно, в прошлых отношениях с бывшей девушкой, унижала его именно она и этим занижала его самооценку, но Вы-то здесь при чем – разве теперь на Вас нужно отыгрываться? Разве это теперь повод унижать морально Вас? Конечно, это самый простой способ для него решить свои проблемы. Только дело в том, что сильный мужчина со своими внутренними проблемами справляются самостоятельно. Он не будет унижать любимую. А постоянная и грубая критика в сторону своей девушке – это удел слабаков.

А вообще, все мы знаем, что любящий мужчина принимает свою женщину такой, какая она есть. И для него она самая-самая, а ее недостатки для него – это продолжение ее достоинств. А если Ваш мужчина постоянно ищет в Вас одни недостатки, то нет смысла быть рядом с таким человеком. Потому, что другой мужчина, который искренне будет Вас любить, будет искать Ваши достоинства, не замечая недостатков

© Олеся RENARD. Специально для молодежного Интернет-журнала Пуля.NET

Почему мужчины часто критикуют внешний вид женщин

Отношения между зрелыми людьми складываются не всегда ровно и гладко. Большинство мужчин выказывает свое недовольство по поводу внешнего вида своей супруги.

Почему так происходит?

Критика не всегда бывает обоснованной и конструктивной; это лишь возможность лишний раз компенсировать личные недостатки; иногда мужчина наоборот стремится помочь женщине исправить недочеты во внешности.
Критика может быть не обидной, если озвучена в грамотной форме.
Если мужчина критикует женщину по делу, то обижаться не стоит; лучше всего взять на заметку и исправить положение.

Почему мужчина склонен к критике по отношению к женщине?

На это есть много причин:

отношения носят характер садиста и жертвы; такие отношения относятся к категории деструктивных; женщина исполняет роль жертвы и не знает другой формы взаимоотношений;
мужчина при помощи критики выражает свой характер и статус не только в отношениях, но и в обществе в целом;
мужчина может просто срываться на женщину, если у него скопился негатив от проблем, которые возникли на работе; это так называемый эмоциональный всплеск; в такой ситуации женщина не должна терпеть, и обязана спокойно переговорить с мужчиной и указать ему на неправильное поведение.

Есть мужчины, которые любят критиковать и унижать женщин для того, чтобы повысить свой уровень самооценки. При таком раскладе критика чаще всего бывает необоснованной или высказана в отношении каких-то незначительных деталей. Мужчина часто может быть недоволен и будет выказывать это, но не станет предлагать женщине помириться или исправить положение. В данной ситуации проблема заключается исключительно в мужчине. У мужчины слишком занижена самооценка и он не способен наслаждаться всем, что его окружает.

Есть мужчины, которые любят критиковать лишний вес. Из такой ситуации тоже есть выход. Женщине следует предложить мужчине посещать спортивный зал вместе и питаться правильно. Само предложение не должно выглядеть как упрек. Все должно быть высказано с доброй душой. Если мужчина в действительности любит и уважает женщину, то он поддержит ее в данной ситуации и согласится выполнять все процессы вместе.

А вы сталкивались с критикой, которая звучала не конструктивно от вашего супруга?

Если ваш партнер критикует в вас эти 4 вещи, пора с ним расстаться — Сайт для души

Отношения, даже самые лучшие, не всегда идеальны. Они полны разногласий и конфликтов, но важно понимать, что это нормально. Однако некоторые ссоры все же являются тревожным признаком: в частности, когда ваш партнер критикует в вас определенные вещи.

Конечно, критика бывает разной и не всегда плохой. Но иногда она имеет негативное влияние не только на отношения, но и на ваше личное восприятие себя.

Есть 4 момента, которые ваш партнер никогда не должен критиковать в вас. А если он это делает, то лучше избавить себя от такого общения:

1. Вашу внешность.

Если ваш партнер критикует вас за то, как вы выглядите, это огромный красный флаг. Мы и так сами переживаем из-за своей внешности (спасибо нашему обществу), а слышать критику от того, кто должен считать нас самыми красивыми, еще больше занижает нашу самооценку.

2. Вашу семью.

Даже если вы сами постоянно жалуетесь партнеру на свою семью, на то, какой невыносимый ваш брат, или какой отец грубиян — это не дает право вашему партнеру так же их критиковать. Только вы можете говорить так о своих людях. Так же и вы не должны критиковать родных партнера, даже если они действительно такие, какими их хочется назвать.

3. Ваши личные особенности.

Вы не можете изменить то, как вас воспитывали, какой у вас был жизненный опыт, какими вы стали благодаря всему этому. Вы — человек со своими странными привычками, недостатками, и ваш партнер не должен критиковать вас за это. За то, что вы постоянно опаздываете, за то, что мало начитаны, что хорошо образованы, что у вас другая религия, культура, что вы другого уровня.

Люди не могут изменить свое прошлое, и критиковать человека за то, что его плохо воспитали, за то, в каких традициях его вырастили — ему будет тяжело это слышать. Да и человек не может стать начитанным за один месяц — это цель всей жизни.

4. Вашу карьеру.

Может он критикует вас за маленький заработок, или не одобряет то, что вы делаете, или хочет, чтобы вы добились большего в своей сфере — это все равно неприемлемая критика. Вы не должны менять то, что вам нравится и что вас устраивает, ради кого-то.

Если ваш партнер критикует в вас эти 4 вещи, пора с ним расстаться

разбираемся с проблемой. Как побороть недовольство, если это особенность характера

П сихолог Лада Лапина — о том, как спасаться от критики любимого человека.

Так уж повелось на Руси-матушке, что женушка издревле беспокоится, что же скажет финист ее ясный сокол. По любому, чай, поводу, нужное подчеркнуть. Почему дитятя в зыбке плачет, пока папенька почивает. Почему около русской печки зело угля нападало. Почему щи слишком кислые и картошка не той формы покрошена. Не сокол, а змей горыныч домашнего разлива получался. Да ладно бы получался двести лет назад. Что самое печальное, на дворе — двадцать первый век, а беспокойства женские все те же самые. Древние.

«Хожу, — говорит одна девица, — в одних и тех же джинсах с утра до вечера. Надоело все, на работу хочу, но в садике ребенок адаптируется плохо, болеет вечно. Собой заниматься ни времени, ни сил, ни желания нет уже. Да и какое тут будет желание, когда критика одна. Ни прически у тебя нет, муж твердит, ни платьица домашнего симпатичного, и не соблазняешь ты меня в постели. А мне бы до кровати хорошо бы доползти просто, чтобы на коврике рядом не уснуть».

«Это так, — говорит вторая девица, — а я еще и поправилась на двадцать килограммов. Так мне муж только и тычет теперь, что брюхо отрастила. Корова, мол. Я и после шести не ем, и кефир пью неделями, а все равно уже размеров на меня в недорогих сетевых магазинах нет. А на остальные не заработала, и супруг денег не дает. Да и стыдно, говорит, с тобой рядом в приличном обществе появляться, дома сиди. Вот и сижу одна, слезы лью».

«А я, — говорит третья девица, — детей неправильно воспитываю от слова совсем. Они у меня слишком распоясались, много себе позволяют: и сердиться, и беситься, и злиться, и гнев выражать, и даже папе недовольство высказывать. Так он постоянно меня за это ругает. Мол, такая свобода до добра не доведет. Они так и будут делать, что хотят, а живут не для радости, а для совести. Позор с детьми на улицу ходить, не научила их послушными быть».

Самое печальное во всех этих историях, что воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Как нечто абсолютно правильное и незыблемое, как зола у русской печки. Мужья считают себя вправе указывать на «недостатки» жены, а жена не только позволяет ему в таком тоне вещать, но и должна внимать голосу супруга и приводить себя и свое поведение в соответствие с его ожиданиями.

Несмотря на значительные перемены в институте брака — если испокон веков люди женились, чтобы давать потомство и помогать друг другу выживать, то теперь, с развитием технологий и повышением уровня жизни, выжить легко можно и в одиночку — женщины до сих пор страшатся потерять спутника жизни. И поэтому терпят несправедливую критику мужа. Почему несправедливую? Давайте разберемся.

Сама по себе критика — если, конечно, мы добровольно не пристаем к людям с просьбами «ну скажи, чем я нехорош?», является формой агрессии.

Потому что критикуя, то есть без запроса высказывая собственное мнение, мы автоматически делаем его важнее точки зрения оппонента и тем самым повышаем собственную значимость. Поведение и взгляды другого человека становятся, соответственно, под сомнение, обесцениваются. И это чистой воды нападение.

Критикующие близкие люди любят прикрываться знаменами крестовых походов типа «если не я, то кто же?», объясняя свои действия благими намерениями улучшения ближнего своего. Только нужно ли ему улучшаться? Так ли он плох? Что дурного в лишнем весе, объективной невозможности все успеть и обоснованном подходе к воспитанию уверенных в себе детей?

Второй важный момент — позиция «это твои проблемы, со мной все нормально». И это в корне неправильно. Например, если женщина, находясь в декрете, набирает лишний вес, то дело, как правило, совсем не в переедании. Точнее, это только вершина айсберга. Как-то так получилось в этой семейной системе, что женщина справляется с эмоциональными и физическими перегрузками только с помощью еды.

А начинать надо именно с этого. Какие проблемы она решает с помощью «вкусняшек», потому что не может решить их иначе? Только ли это ее личная проблема, или она не получает в семье чего-то важного? теряет интерес к жизни, к себе, к сексу, только ли по причине собственной «неправильности», неэффективности и плохого тайм-менеджмента?

В большинстве случаев, все взаимосвязано. Жена очень часто машет на себя рукой, полнеет и «не соблазняет» по причине тотальной усталости, выгорания и откровенного одиночества в паре. Которых, возможно, и не случилось бы, если бы муж как минимум поровну делил ответственность за ребенка, быт и почаще отправлял любимую отдыхать и расслабляться. Или они совместно нашли бы другое решение. А если мужчина не только складывает воспитания детей на жену, но и сам интересуется современными педагогическими подходами, он не будет оголтело критиковать, зная, с каким сложным явлением сталкивается.

И, наконец, третий важный акцент.

Поколение женщин 25+ выросло в привычной атмосфере постоянной критики. Иначе говоря, это фон обычной жизни, который воспринимается как норма (и что нормой, безусловно, не является).

Более того, почти каждая из таких женщин в глубине души уверена, что критика — справедлива. И ей действительно нужно обязательно измениться, иначе как-то некомильфо. Неидеально. Хуже других. А таких, по их глубокому и неизбывному убеждению, однажды обязательно бросят.

Поэтому мужская критика так легко достигает своей цели, раня в самое сердце, вот только результатов, за очень редким исключением, от нее не будет. Просто потому что женщина расцветает, только когда ее любят и балуют.

Что же делать, если вас критикует муж?

Помнить, что такая форма обращения — это агрессия, и учиться говорить «стоп».

Знать, что на самом деле — это невыполнимые и несправедливые требования, потому что в причинах имеющихся сложностей чаще всего задействованы обе стороны, и проблема должна решаться сообща. Меняться должны оба партнера, а не только жена.

Не считать априори, что муж прав, и его мнение — единственно верное, даже если с ним согласна ваша мама, начальник и депутат государственной думы с высокой прической. Вы можете думать иначе и продолжать разрешать себе так думать.

И наконец, пусть муж тоже соответствует вашим ожиданиям! А то ишь, чего удумал, соколик.

Похожие материалы из рубрики

Тема довольна неприятная, но о ней все-таки следует поговорить. Поскольку многие женщины просто нуждаются в совете и поддержке тогда, когда их мужчина позволяет себе лишнее словцо в их адрес. И вообще, Вы знаете, что постоянная критика — это один из признаков физического насилия по отношению к другому человеку? Я Вам больше скажу: критика — это комбинированный комплекс физического и духовного насилия, потому что травма душевная заживает еще дольше.

Самое удивительное, что женщина может очень долго терпеть такое хамское отношение к себе со стороны мужчины. И такие отношения продлятся ровно столько, сколько продлится женское терпение. Не спорю, что есть и такие женщины, очень зависимые от мужчин материально и духовно, что будут терпеть всю жизнь вечные издевки, упреки и грубые замечания от мужчины. Но, милые мои, себя ведь любить и уважать тоже надо. Зачем Вы позволяете себя обижать? Вы что для этого так долго искали любимого человека, чтобы потом терпеть унижение? А чего же тогда он сейчас с Вами, если Вы его так не устраиваете? Раньше же Вы для него были эталоном женской красоты. Вначале отношений он за Вами ухаживал и добивался. А теперь что? Всё, уже Вы не такая идеальная, как прежде? А может это просто он не идеальный? Поэтому и самоутверждается за Ваш счет, унижая и оскорбляя Вас. Он осознанно навешивает на Вас чувство неполноценности, потому что на самом деле это у него море комплексов. И он выбрал самый легкий способ вырастить свою самооценку и манипулировать Вами одновременно, используя не справедливую критику в Вашу сторону. А Вы терпите, всё время терпите, оправдывая его всевозможными аргументами в первую очередь перед собой, а потом уже и перед другими людьми, которые стали свидетелями его необоснованной и резкой критики к Вам. Нет, я не призываю сейчас пойти к нему и сказать, что Вы расходитесь. Просто не нужно больше терпеть. Для начала поговорите с ним на эту тему. Объясните своему любимому мужчине, что Вам больно и обидно слышать постоянную от него критику. Возможно, Вы сейчас сидите на жесткой диете, чтобы убрать пару килограмм, а вместо поддержки Вы слышите о том, что у Вас пузо или бока, или целлюлит на попе. Так вот скажите ему, что Вы это знаете и в данный момент над этим работаете, но это не дает ему никакого права Вас тыкать, как котенка в лужу, постоянно указывая на Ваши недостатки. Не молчите. Скажите. Поговорите спокойно без обвинений. И если Ваш мужчина Вас очень сильно любит, он это поймёт и будет стараться делать все усилия над собой, работать над собой, чтобы впредь не позволять распускаться своему языку там, где это не нужно. Любящий искренне мужчина будет Вас поддерживать во всех Ваших начинаниях, даже если Вы сидите на диете и отказываете себе во всем. Он будет подбадривать и помогать морально. Это если мужчина действительно любит Вас и дорожит Вами. Но есть и другая сторона. Может быть и такое, что он Вас не любит, а просто, простите за грубость, использует Вас в своих корыстных целях — повысить свою самооценку и утвердиться за Ваш счет. И знайте, что вот такой мужчина, получив от Вас максимум для удовлетворения своих потребностей, уйдет. Но перед уходом он выдавит из Вас все соки, выжмет до последней капли. В придачу еще «отблагодарит» Вас тем, что обрастете одними комплексами. Ну да, возможно, в прошлых отношениях с бывшей девушкой, унижала его именно она и этим занижала его самооценку, но Вы-то здесь при чем — разве теперь на Вас нужно отыгрываться? Разве это теперь повод унижать морально Вас? Конечно, это самый простой способ для него решить свои проблемы. Только дело в том, что сильный мужчина со своими внутренними проблемами справляются самостоятельно. Он не будет унижать любимую. А постоянная и грубая критика в сторону своей девушке — это удел слабаков.

А вообще, все мы знаем, что любящий мужчина принимает свою женщину такой, какая она есть. И для него она самая-самая, а ее недостатки для него — это продолжение ее достоинств. А если Ваш мужчина постоянно ищет в Вас одни недостатки, то нет смысла быть рядом с таким человеком. Потому, что другой мужчина, который искренне будет Вас любить, будет искать Ваши достоинства, не замечая недостатков

Олеся RENARD. Специально для молодежного Интернет-журнала Пуля.NET

Почему муж или жена ко всему придирается?

Психолог Марина Морозова

«Мой муж милый и приятный человек, обаятельный

и добрый со всеми… кроме меня и детей, — сообщила

мне Светлана К.

В нем живут как будто бы два человека.

С посторонними людьми, соседями, коллегами,

друзьями он вежлив и доброжелателен, приветлив

и отзывчив. А приходит домой и превращается в

свою противоположность.

Он становится критичен, груб, обидчив, ко всему

придирается даже без повода. Мы только и слышим

от него, что постоянные упреки и замечания,

претензии, все не то и все не так».

Почему доброжелательный, вежливый человек вдруг дома превращается в домашнего тирана, ко всему придирается без повода, всех критикует, всем недоволен? Неужели он настолько двуличен, что на работе годами «носит добрую и приветливую маску»?

Причем, такое бывает не только с мужчинами, но и с женщинами.

Милая женщина, ответственный, неконфликтный, спокойный сотрудник, дома ведет себя, как цербер. Почему?

Кстати, такие метаморфозы: придирчивость, критичность и требовательность одного из супругов — становятся причиной половины разводов.

Главная опасность для семьи кроется в чрезмерном стремлении критиковать.

У меня на приеме семейная пара. Муж привел жену к психологу разобраться в отношениях, так как больше уже не может терпеть ее придирки и упреки.

Красивая и милая женщина за консультацию не сказала ни одного доброго слова в адрес мужа. Она перечислила кучу его недостатков и не вспомнила ни одного плюса, обвинила его в том, что он испортил ей жизнь, «в конец ее измучил» и постоянно сожалела о том, что вышла за него замуж, хотя выходила за него по большой любви.

Что же происходит в таких отношениях?

Почему жена постоянно придирается без повода и критикует?

Ведь когда-то она видела в муже только хорошее и доброе.

Причины, почему муж или жена начали

вдруг придираться

Не секрет, что в большинстве супружеских отношений возникает эмоциональная близость, понимание и доверие, что дает и мужчине и женщине ощущение тепла и душевного комфорта.

В семье человек может быть самим собой, жить без масок и ролей, ничего из себя не строить и не воображать. Уже нет необходимости завоевывать партнера, стараться ему понравиться. В атмосфере приятия человек полностью расслабляется и обретает приятное ощущение психологической безопасности.

Но у некоторых людей, имеющих психологическую зависимость от родителей и занимающих детскую позицию в отношениях, эмоциональная близость и открытость в супружеских отношениях вызывает не чувство безопасности, а наоборот, ощущение душевной незащищенности и тревоги.

И из-за этого постепенно (ни за один день), а где-то через год или несколько лет семейной жизни, усиливаются его негативные детские черты — обидчивость, ранимость, капризность, преувеличение недостатков супруга, неудовлетворенность, максимализм. Ему хочется всего и сразу. Он по-детски оценивает качества и поступки партнера, делит их на плохие и хорошие.

ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК

Перед началом совместной жизни у мужчины или

женщины были определенные ожидания от партнера,

и если ожидания не реализуется прямо все и сразу,

то возникает неудовлетворенность отношениями.

Взрослый человек понимает, что невозможно получить

все и сразу, что не бывает только плохих или только

хороших качеств характера, что партнер не может быть

идеальным, да и он сам не идеал, и не ждет идеальных

отношений, идеальных поступков.

А «взрослый ребенок» этого не понимает.

«Розовые очки» спали, и теперь все поступки и качества партнера такая женщина или мужчина оценивают со знаком минус. Растет неприязнь, злость, недовольство партнером, нетерпимость. Муж или жена постоянно критикует и придирается без повода.

Критика мужа может проявляться в форме насмешек, иронии, «шпилек», сарказма.

«Я же пошутил. Ты что шуток не понимаешь?». Но это не шутки. Это замаскированная под юмор критика.

И она всегда разрушительна для отношений.

Происходит регрессия — когда в ситуации тревоги человек как бы «опускается» на менее взрослый уровень поведения, в позицию ребенка, становится более инфантильным.

Эта позиция проявляется только в семье, на работе этот же человек может удерживать взрослую позицию.

Основная причина, почему муж или жена придираются

по пустякам или без повода — регрессия.

В семье придирчивый муж или жена кажется себе жертвой, мучеником и чуть ли не святым, который вынужден терпеть недостойного его человека.

И, конечно, он или она жалуется своим родителям на своего супруга, рассказывает все подробности о своей семейной жизни, преувеличивая недостатки партнера, акцентируя внимание на ужасном поведении мужа (жены) и на идеальном своем. Родительское сердце обливается кровью, и они встают на защиту своего дитяти. Их отношение к зятю или снохе ухудшается.

А зачем муж или жена жалуются родителям на «плохого» мужа или жену?

Конечно, чтобы его, бедненького, пожалели, посочувствовали, встали на его сторону. Да и виновником ухудшения отношений назначается партнер.

Ответственность на 100% перекладывается на его плечи.

Такие люди с любым партнером окажутся в подобной ситуации, так как проблема скрыта в них самих. Раньше или позже они поменяют свое доброе отношение к супругу на противоположное и сделают свою семейную жизнь невыносимой.

Этот психологический механизм действует во всех распадающихся семьях, в большей или меньшей степени.

Почему же произошла регрессия у мужа (жены)? И как этого избежать или исправить?

ПРИЧИНЫ РЕГРЕССИИ

Но не все склонны к регрессии.

Почему же у кого-то регрессия проявляется, а у кого-то — нет?

Ответ прост: все берет начало в родительской семье.

Склонность к регрессии закладывается в детстве.

Если в родительской семье не было эмоциональной близости и открытости, было принято критически и негативно, осуждающе относиться к окружающим и акцентировать внимание на своем превосходстве перед другими людьми, то человек перенесет эту модель и в свою семью.

В такой семье родители не обучают ребенка таким качествам, как принятие другого человека и мира такими, какие они есть, милосердие, терпимость и великодушие, а наоборот, подкрепляют осуждение и негативизм.

Родители поощряют обидчивость, капризность, инфантильность, несамостоятельность в ребенке, позволяют ему вести себя как маленькому тирану или «пупу земли». Им важно, чтобы ребенок был полностью зависим от них и навсегда оставался «вечным ребенком».

В итоге вырастают люди, эмоционально зависимые от родителей, незрелые, инфантильные, с потребительской позицией. Такие «взрослые дети».

Несмотря на возраст, они не могут полностью психологически отделиться (сепарироваться) от родителей.

Такие люди не умеют строить эмоционально близкие, открытые отношения, так как они у них вызывают ощущение тревоги и психологической незащищенности. С одной стороны, они хотят таких отношений, с другой стороны, избегают или рушат их.

Как видите, существуют очень глубокие психологические причины, почему ваш муж или жена придираются без повода.

Что делать, если муж или жена придираются?

Как справиться с придирками и критикой?

Как улучшить отношения?

Если же вы узнали себя,

если вы постоянно придираетесь к мужу,

жене, детям по поводу и без повода,

то пройдите мой вебинар

и перестаньте рушить свои отношения.

Расстаньтесь со своей привычкой критиковать

всех и вся,

Научитесь все тоже самое высказывать другим

способом.

При перепечатке статьи активная ссылка на сайт и им я автора обязательна.

Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:

1.Поставьте «лайк»

3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)

Почему муж постоянно придирается, что делать в таком случае? С такими вопросами нередко сталкивается психолог во время консультирования женщин. Все мужья разные, все имеют положительные и отрицательные черты характера.

У некоторых имеются вредные привычки. Но есть и не столь заметные, но такие неприятные черты характера – постоянная придирчивость, недовольство, ворчливость. Если муж ко всему придирается, что в таком случае делать, почему так происходит? С этими вопросами следует разобраться подробнее.

Как побороть недовольство, если это особенность характера?

Согласно рекомендациям психологов, следует набраться терпения, игнорируя ворчливость и недовольство. Можно пропускать мимо ушей его слова и фразы. Так вы не только сбережете собственные нервы, но и не начнете бесполезное выяснение отношений. Многие женщины пытаются переубеждать супруга, доказывать ему, но наталкиваются на непробиваемую стену, которая слышит только себя.

Недовольный во всем возлюбленный может всегда найти повод для ворчания. Даже если удалось решить одну проблему, он обязательно создаст еще одну. Например, вам удалось преодолеть его недовольство ужином, но теперь он ворчит, что ему не нравятся соседи, политики, ситуация в мире. Поэтому если у него склочный характер, он всегда найдет к чему придраться, даже если это мелочь.

А вы только будете портить себе нервы, пытаясь его разубеждать, уговаривать или что-либо доказывать. Вскоре вас ждет только эмоциональное истощение. Да, сделать так, чтобы он вел себя по-другому в такой ситуации практически невозможно. Ведь характер уже не поменять. Всегда найдется причина, к которой он будет придираться.

Если муж придирается по мелочам, попробуйте следующий прием. Пусть его слова или фразы звучат, как белый шум. Например, как шум от работающего холодильника или телевизора, общественного транспорта. Вскоре к этому можно вполне успешно привыкнуть, не раздражаться, не обращать внимания.

Чем это поможет, если муж часто ворчит? На самом деле, такой мужчина является своеобразным энергетическим вампиром. Он таким методом неосознанно питается энергией окружающих (такая же ситуация возникает с теми людьми, которые постоянно жалуются).

Очень трудно сдержать себя, не реагировать, если он придирается ко всему. Но результат того стоит, так можно спасти отношения. И может даже немножко остудить его пыл. Видя отсутствие реакции, ему будет просто неинтересно задевать окружающих.

Копируйте поведение

Еще одним эффективным методом борьбы с ворчуном является копирование. Начинайте вести себя аналогично. Если возникают претензии к ведению домашнего хозяйства, парируйте его маленькой зарплатой, неумением чинить что-либо в доме. Поводов масса. Причем еще больший эффект получается в том случае, если от своего поведения вы получите удовольствие.

А чтобы показать как неприятно постоянное ворчание весь день, попробуйте точно копировать его слова и даже интонацию. Это даст возможность мужу посмотреть на себя со стороны. Такой способ является эффективным. Женщины отмечают, что после такого поведения многие мужья меняют отношение, сдерживают ворчание, придирка становится намного реже.

Не рекомендуется устраивать истерику, разборки, пытаясь доказать правоту. Это может шокировать его на некоторое время, но ворчание прекратиться совсем ненадолго. Спустя некоторое время снова появятся претензии, а истерика будет уже недейственной.

Если же оскорбления и унижения носят издевательский характер, мужчина получает удовольствие от собственного поведения, к сожалению, ни один способ не поможет как-то изменить ситуацию. В данном случае ему лучше посетить психолога.

А для женщины один совет – подумайте, стоят ли ваши отношения постоянного унижения и оскорблений, сможете ли терпеть всю жизнь, подавляя собственные мысли и желания, внутренний протест. Или же я достойна лучшего отношения ко мне. Обычно в таком союзе любовь отсутствует, на смену ей приходит привычка. Ведь любящий не будет оскорблять или всю жизнь терпеть подобное отношение.

Как помочь мужу самостоятельно справиться с ситуацией?

Конечно, если у него с рождения присутствует подобная черта характера, он всю жизнь был сварливым, вряд ли теперь получиться самостоятельно что-либо изменить. Но если претензии кроются в конкретных причинах, все поправимо. И любимый вполне может сам справиться с собой.

Нередко причины подобного поведения кроются в жене. Супруг недоволен отношением к нему. Например, жена погружена в свою работу или любимое занятие, вся ее любовь и забота отдана детям. В такой ситуации муж начинает брюзжать только для того, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание благоверной.

Но иногда такое поведение спровоцировано нереализованностью в профессиональном плане, несбывшимся мечтами и планами. В данной ситуации можно помочь. По советам психологов, можно применить такие действия:

Пусть реализует себя в другом плане. Например, нелюбимую работу компенсировать любимым занятием дома (по саду, на кухне, в ремонте, дизайне). Важно поддерживать его начинания, подбадривать при наличии трудностей;
Стройте общие планы и стремитесь к их выполнению;
Пусть у каждого будет личное пространство;
Важно уметь разговаривать по душам, проговаривать все неприятные ситуации, недовольство.

Когда появляются претензии и ворчание, можно применить следующую тактику. Поговорите, пусть муж объяснит, почему вдруг появилось недовольство. Истинная причина такого поведения может вас удивить. Заведите специальный блокнот. В нем отмечайте все претензии. Спустя некоторое время он может пригодиться.

Например, если вчера он был недоволен мясом на ужин, просил рыбу, а сегодня наоборот, просто покажите ему записи. Пусть взглянет на свое поведение со стороны. Или объяснит, чего хочет на самом деле.

Самооценка прежде всего

Очень важно сохранять самооценку. Все достоинства проговаривайте постоянно: «я терпелива, красива, стройная». Такие напоминания помогут сберечь достоинство, самооценку, помогут бороться с вечным недовольством супруга. А если он утверждает обратное, воспринимайте это как его собственное недовольство, которое он пытается переложить на вас.

Научитесь переводить все упреки в шутку. Юмор не раз выручал всегда и во многих ситуациях, не давая зарождаться обидам и комплексам. Каждый выпад в свою сторону отражайте шуткой. Пусть и ему станет смешно за нелепость претензий.

Например, на ворчание о беспорядке в доме, ответьте, что вы не королевская горничная, не успеваете убирать самостоятельно царские палаты. Да и не царское это дело – постоянно убирать. Если король хочет помочь королеве, вон веник или швабра.

Наверняка такие шутки будут уместны, вы вместе посмеетесь, достигнете компромисса. Муж поймет, что вместо недовольства можно исправить ситуацию самостоятельно или обоюдно. Не злитесь. Если удалось достичь извинений, это очень большой прогресс. Но не упивайтесь победой. Просто отпустите ситуацию.

Если вы не знаете, о чем говорить на первом свидании с мужчиной, не паникуйте. Нет ничего удивительного в том, что люди, испытывая волнение при встрече, теряются и чувствуют себя неловко из-за возникающих пауз.

32 идеи, чем заняться на каникулах дома, как занять ребенка

На вопрос «Чем заняться на каникулах?» дети ответят: «Отдыхать!» Но, к сожалению, для 8 из 10 ребят отдых — это интернет и соцсети. А ведь есть еще столько интересных занятий!

Подросток и плохая компания – что делать родителям, 20 советов

В плохой компании подростки ищут тех, кто будет их уважать и считать классными, крутыми. Так объясните значение слова «круто». Расскажите, что для того, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться матом, а научиться делать нечто, что не каждый умеет и что вызовет эффект «вау!» у сверстников.

Что такое сплетни – причины, виды и как не быть сплетницей

Сплетни — это обсуждение человека за его спиной не в позитивном ключе, а в негативном, передача неточных или вымышленных сведений о нем, которые порочат доброе имя и содержат укор, обвинение, осуждение. А вы сплетница?

Что такое высокомерие – это комплексы. Признаки и причины надменности

Что такое высокомерие? Это стремление скрыть свои комплексы и низкую самооценку, нацепив маску победителя. Таких людей с больным ЭГО следует пожалеть и пожелать им скорейшего «выздоровления»!

15 правил, как выбрать витамины – какие для женщин лучше

Выбирайте витамины правильно! Не «ведитесь» на красочные упаковки, ароматные и яркие капсулы. Ведь это всего лишь маркетинг, красители и ароматизаторы. А качество предполагает минимум «химии».

Симптомы авитаминоза – признаки общие и специфические

Симптомы (признаки) авитаминоза бывают общие и специфические. По специфическим признакам можно определить, какого именно витамина не хватает в организме.

17 советов, как снять стресс и нервное напряжение без алкоголя

Вряд ли в наше время суеты и быстрого темпа жизни можно встретить человека, которому не нужны были бы советы, как снять стресс и нервное напряжение. Причина этого — неумение правильно относиться к жизненным неурядицам и стрессовым ситуациям.

Что говорит о вас. Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм

Что говорит о вас

Если персона что-то говорит о вас, то, конечно, дает вам какую-то оценку– положительную или отрицательную. Иначе зачем говорить? Давайте рассмотрим, какую информацию могут скрывать положительные или отрицательные высказывания.

Начнем с отрицательных – с выражения недовольства вами.

Я вообще считаю, что если у людей разногласия по каким-то очень значимым для них вопросам, то вряд ли эти они могут быть по-настоящему близкими и психологически комфортно общаться друг с другом. А все, что не является очень значимым, можно стерпеть. Человек не может терпеть только то, что он действительно не может терпеть.

Да, вас могут раздражать какие-то бытовые привычки друг друга. Вы даже можете выплескивать свое раздражение, но это все такая ерунда по сравнению с по-настоящему важными темами, такими как предательство, неспособность к сопереживанию, корыстные мотивы в личных, интимных отношениях. Поэтому если в чем-то важном вы совпадаете и не предаете друг друга, то вы просто смиритесь со всеми этими бытовыми неурядицами и мелкими претензиями по поводу каких-то не особо значимых поступков. В конце концов, можно просто разъехаться, а встречаться ради общения и секса и не бросать друг друга в беде и оказывать друг другу моральную поддержку.

Кстати, чем меньше контактируешь в быту с человеком, тем меньше шансов для ссор и тем больше ценишь моменты близости и знаки внимания.

И все-таки люди так устроены, что они не могут не критиковать своих близких. Критика, в общем-то, проявление небезразличия. Но ее, конечно, никто не любит. Старайтесь критиковать партнера как можно меньше – только в самых крайних случаях, когда вам совсем уже плохо на душе или когда нужно внести какую-то ясность в ситуацию и без этого разъяснения невозможно продолжать отношения. Но давать советы все горазды, а попробуй близко общаться, не критикуя! Все мы живые люди и все мы, бывает, срываемся. Если человек мудрый, он это простит. И вы прощайте, когда вас критикуют, и вас умный человек простит. Но! Нужно учитывать информацию, которую вам может дать критика. Одно дело – прощать, а другое дело – принимать решение, быть ли с этим человеком в близких отношениях.

С моей точки зрения, основным критерием решения, продолжать ли контакт с данной персоной, является ощущение психологического комфорта. Если в целом в отношениях вы ощущаете психологический комфорт, если приятного намного больше, чем неприятного, то почему бы не проявить терпение и не выслушать иногда какие-то претензии в свой адрес? Кстати, вот тут советую обратить внимание на эмоциональную окраску высказываний. Если человек говорит или пишет эмоционально, если вы вызываете у него эмоциональную реакцию, то, скорее всего, вы этому человеку не безразличны. А вот если он просто методично ровным голосом вас отчитывает за что-то или письменно излагает претензии в духе делового письма, вот тут уже можно призадуматься о том, любит ли вас этот человек, или он просто такой зануда, или вы ему вообще безразличны.

Например, показательна ситуация: персона звонит вам, а вы не отвечаете либо сбрасываете звонок, а потом не перезваниваете. Если персона продолжает вам названивать или (и) высказала вам свое возмущение, поздравляю: в вас влюблены. Правда, я бы не советовала злоупотреблять таким способом проверки чувств. Почему я рассказала о нем? Потому что такая ситуация может возникнуть, например, в результате ссоры, или случайно, или просто оттого, что вы не знаете норм этикета и потому не перезваниваете и не отвечаете на звонки, или потому, что вам человек безразличен (кстати, это хороший критерий протестировать свои чувства: как быстро вы стремитесь ответить на звонок или перезвонить, как часто вы сбрасываете его звонки или просто не берете трубку). Во всех этих ситуациях, возможно, следует все-таки присмотреться к персоне, которая эмоционально реагирует на ваш холод и перезванивает вам много раз, если вы не ответили на звонок. Может, это сейчас вы равнодушны, а узнав человека поближе, влюбитесь. Во всяком случае, неплохо бы подумать о том, что, может быть, вы никогда и не встретите другого столь же неравнодушного к вам человека. Чувства так иррациональны! Может, не стоит разбрасываться неравнодушными к вам людьми?

Проявление неравнодушия – это и такая неприятная для обоих партнеров реакция, как обида. Обидеться может каждый. Обида – эмоциональная реакция. Если вы на кого-то обижаетесь, значит, этот человек вам небезразличен и под влиянием эмоций вы можете, конечно, что-то такое критическое сказать. Реакция человека на вашу обиду покажет, насколько вы для него важны. Если важны, он не будет разрывать отношения из-за того, что вы что-то там сказали в запале, даже если, как говорится, хлопнет дверью, то довольно быстро одумается и вернется. И даже извинится. Мудрый человек всегда извинится, даже если не виноват. Просто чтобы загасить отрицательную эмоциональную реакцию партнера. Люди не могут быть всегда и во всем правы. Где гарантия, что вы правы или ваш партнер прав? Разве так уж важно выяснить, кто в данный момент прав? Разве не важнее сохранить ваши отношения? Подумайте и вы об этом, когда в очередной раз услышите критику от близкого человека. Если вы видите, что это сказано в запале, и понимаете причину, по которой человек вышел из себя (вот это важно: понимать причину, потому что если не понимаете, то этот «выход из себя» может оказаться просто применением приема манипулирования – об этом ниже), то почему бы просто молча не выслушать и не извиниться? Если вас любят, то простят. А вот если не любят, вы вынуждены будете долго вымаливать прощение, да вам еще все время потом будут напоминать про эту вашу «вину», в общем, будут делать все, чтобы вы как можно дольше чувствовали себя очень и очень виноватой(тым). Вот это уже реакция не любящего, а использующего вас человека!

Я хочу предложить вам такую нетравмирующую практическую формулу критического замечания:

«Я не отреагировал(а) на такое-то твое поведение, потому что считаю тебя интеллигентным и умным человеком, обладающим чувством юмора».

Вместо упреков, что партнер что-то не сделал, просто попросите его сделать то, что вам нужно.

Например, вместо того, чтобы упрекнуть мужа, что он о вас не заботится, скажите конкретно, что бы вы хотели:

– Налей мне чаю.

– Купи мне коробку конфет.

И т. п.

То же и в отношении жены. Мужчины, вместо упреков просто скажите, что вам нужно. Например:

– Я не хочу видеть тебя в бигуди.

– Не пользуйся этими духами.

– Приготовь то-то и то-то тогда-то и тогда-то.

Естественно, все эти просьбы и мужчинам, и женщинам следует произносить ласковым тоном и с употреблением слов типа «пожалуйста». Учтите, что я здесь изложила только суть. А для ваших отношений будет только лучше, если вы свою идею, просьбу, пожелание выскажете красивыми словами. Кстати, неплохо бы при этом обнять любимого человека. Все-таки хоть данные высказывания и не являются прямой критикой, но косвенно они могут восприниматься как критические. Смягчите их критическую суть физической (объятия, поглаживания, поцелуй) и психической (мягкий голос) лаской.

Но даже если вы не удержались и чего только не наговорили любимому человеку, он выслушает и простит, если любит вас. И вы ведь тоже так поступите в отношении того, кого любите. Правда? Главное, чтобы эти сцены не были слишком частыми, потому что, как известно, количество имеет свойство переходить в качество, и особенно это касается критики и ссор: слишком большое их количество ведет к тому, что все это надоест любому и отношения разорвутся.

Недовольство вами все-таки может стать поводом призадуматься о целесообразности отношений с человеком.

Я бы советовала насторожиться, если вам приходится долго задумываться, прежде чем обратиться к персоне по какому-либо поводу. Почему вам приходится задумываться? Потому что вы опасаетесь получить агрессивный ответ в ваш адрес или равнодушие (если человек вам небезразличен, это может быть так же больно, как и грубое слово). Как часто вы получаете такие ответы? Как часто вас «отфутболивают» или даже вообще прерывают с вами всякий контакт в ответ на ваше вежливое обращение? Если вы опасаетесь, что это произойдет, и мучаетесь принятием решения – сказать или не сказать, написать или не написать, значит, при обращении к данному человеку вы попадаете в психологически дискомфортные ситуации слишком часто. И ваш организм просто сопротивляется новой порции душевной боли.

Слишком много критики, грубости и равнодушия к вашим проблемам – это, скорее всего, знак желания избавиться от вашего общества либо унизить вас.

Как определить, слишком ли много критики в ваш адрес или еще можно потерпеть? Только по интуитивному ощущению (приятно ли в целом вам общаться с этим человеком) и по тому, не задевает ли эта критика особенно болезненные для вас темы.

Если вас бьют словом по больному, знайте, что человек просто бестактен. Мы уже говорили с вами о бестактности: не дал себе труда узнать и почувствовать, что для вас является табу, или вообще не способен на это, или же ранит вас нарочно из садистских наклонностей, или из мести, или зависти, или желая подчинить себе. Как подчинить? А вот такой прием: причинение душевной боли, а потом романтическое примирение. Эмоциональные качели. Это сильный манипулятивный инструмент, который раскачивает психику так, что вы становитесь игрушкой в руках манипулятора. Видите ли, ровность отношений, отсутствие эмоциональных всплесков приводит к тому, что отношения постепенно затухают, становятся скучными и бессодержательными. Особенно, как ни странно, это актуально для романов на расстоянии. Собственно говоря, какой может быть роман на расстоянии? Без физического контакта – это не роман, а иллюзия. Однако некоторые люди умудряются вляпаться в это. Подробнее об интернет-романах поговорим ниже, а сейчас я лишь хочу обратить внимание на то, что если бы не было никаких эмоциональных всплесков, то сложно было бы поддержать страсть без тесного контакта. Особенно если один или даже оба партнера не отличаются богатой духовной жизнью и как-то маловато тем для общения. Для поддержания накала страсти в этом случае, конечно, нужны эмоции. А как их создать? Да легче легкого: обидеть человека, нанести психотравму. Эмоций будет «валом»! А потом можно и «раскаяться», вернуть свое расположение. Чувствуете эффект? Иначе не было бы ничего. Пустые отношения. Или же мужчине надо было бы хотя бы букетик цветочков даме прислать или еще какой «романтик» придумать, да и женщине хорошо бы что-то такое интересное организовать для мужчины – может, секс-игру или еще что-нибудь, что могло бы его порадовать.

Но все это требует хоть каких-то усилий, времени и денег. А вот оскорбить, сказать грубое слово – на это не надо никаких затрат. Дешево и сердито! И эффект потрясающий: вы становитесь хозяином судьбы человека. Вы же оскорбили, послали куда подальше, наорали. В результате партнер переживает, может, даже плачет. Теперь в вашей власти вернуть персоне хорошее настроение, всего-то надо сказать одно слово «прости». В такую игру под условным названием «я твой хозяин» любят играть властные люди с садистскими наклонностями. Если у вас есть склонность к соответствующему типу сексуальных контактов, то такое обращение вам может понравиться. Если у вас нет желания играть в игры садо-мазо, то попробуйте обратить внимание на стиль поведения предполагаемого близкого человека: не слишком ли жестко он ведет себя и высказывается? Особенно это актуально для женщин. Мы стремимся к сильным, способным нас защитить мужчинам. И часто путаем мужественность с вульгарной грубостью и бестактностью.

Особенно я рекомендовала бы дамам быть внимательными, если мужчина критикует вашу внешность. Например, заявляет, что вы толстая или, наоборот, у вас недостаток объема, например, груди.

Во-первых, это верх бестактности. Во-вторых, подумайте: если уже сейчас, на начальной стадии знакомства, мужчину не устраивает ваше тело, то что же будет дальше? А вы вообще готовы каждый день слушать о том, какая вы уродина? В-третьих, возникает вопрос: а чего же этот человек вас выбрал и выбирает до сих пор (раз рядом с вами находится), если его не устраивает ваше тело? А в-четвертых, нельзя позволять унижать себя. Кто такой этот человек, чтобы решать, каким быть вашему телу? Он Бог?

И мужчинам, и женщинам я бы посоветовала особенно настороженно отнестись к контакту с человеком, который критикует вас в присутствии свидетелей (это, по крайней мере, бестактно) и в случае вашего конфликта с кем-либо не становится на вашу сторону.

Еще я бы советовала призадуматься в том случае, когда мужчина после первого секса с вами ставит вам оценку, как преподаватель ученику. И уж тем более, хорошо бы призадуматься, если эта оценка невысокая. Если он не в восторге от секса с вами, то вряд ли вы ему будете дороги. Для мужчины секс очень много значит. А то, что он высказал вслух недовольство вашим уровнем секс-подготовки, говорит, опять же, о его бестактности и наплевательском к вам отношении. Любимой женщине таких слов точно не скажут. Конечно, такая ситуация может возникнуть не только после первого контакта. Но чего ждать, если это случилось уже в самый первый раз? На мой взгляд, ждать уже нечего. Вы этому мужчине безразличны, и если вы не мазохистка, наслаждающаяся унижениями, и проставление оценки за секс не является частью вашей любимой сексуальной ролевой игры, то я бы советовала не искушать судьбу и вовремя остановиться в отношениях с таким мужчиной. Хуже, если вы будете продолжать привязываться к этому человеку, строить планы на совместное будущее, плакать и страдать от его критики в ваш адрес и грубого с вами обращения, а потом плакать от радости, что простил он вас (неизвестно, за что), и все больше и больше втягиваться в эмоциональную зависимость от мужчины, которому вы, возможно, даже неприятны. Очень большое значение для мужчины имеет секс. Если что-то не так в этой области, женщина резко падает в глазах мужчины. Да и для женщины получить удовольствие от секса очень важно. Другое дело, что для женщины все же на первом плане чувства, а не физиология. Но просто не всякая будет терпеть дискомфорт в постели. Вот только любящая или, по крайней мере, тактичная женщина никогда не скажет своему мужчине, что он плохой любовник. Она может показать и сказать ему, что бы она хотела получить в интимной близости. Но критиковать не станет. Читатель, если вы не мазохист, а ваша женщина критикует вас в интимном плане (именно высказывает недовольство, а не говорит о том, что она хотела бы получить), она вас точно не любит и не считается с вами. Кстати, дамы, знайте, что мужчина с гораздо меньшей вероятностью согласится терпеть критику, особенно качества интимной близости, чем мы, женщины.

Информативна не только критика, но и похвала.

Слишком восторженные отзывы при первом же знакомстве подозрительны. Так ведут себя либо психически неадекватные либо просто экзальтированные люди. Для мужчины это уж точно не самое лучшее свойство. Да и женскую экзальтированность сложно выдержать.

Сами подумайте, человек вас совершенно не знает, а неумеренно вами восхищается. С чего бы это? Высказывания нормального, уравновешенного и не имеющего никаких «левых» намерений в отношении собеседника человека всегда соответствуют ситуации. И комплимент тогда ценен, когда хоть в какой-то мере отражает реальность. А к восторгам по поводу тех ваших свойств, о которых персона даже не имела возможности получить информацию, нельзя относиться всерьез. В любом случае, это ложь.

А теперь о комплиментах. Казалось бы, что плохого в том, что человек восхищается вами? Да ничего плохого! Если вы не рассматриваете этого человека как своего будущего партнера или спутника жизни, то вообще можете «не заморачиваться» содержанием его комплиментов: говорит хорошие слова, и хорошо. Похвала гораздо лучше гадостей. Но вот если персона противоположного пола заинтересовала вас в качестве будущего близкого человека, это уже совсем другое дело. Тут уже лучше проанализировать и комплименты: что, как и когда говорит.

Читательница, я хочу вас предостеречь! Коплимент, который говорит мужчина всем дамам, лично для вас не может иметь никакой ценности. Это даже с научной точки зрения не информативно. А уж с точки зрения человеческих отношений абсолютно не стоит вашего внимания. Человеку всегда важно чувствовать свою избранность. А любовь – это высшее ее проявление. Любимый человек уж точно не такой, как все остальные. Он избранный! А представьте, что мужчина всем дамам говорит одно и то же, например:

– Вы удивительно красивы, у вас такой глубокий взгляд!

И той он это говорит, и этой, и пятой, и десятой. Допустим, что и вас он считает красивой. Ну и что? Чем вы в его глазах отличаетесь от сотен других женщин, которым он это говорит? Да ничем! А раз ничем, то вы уж точно не любимая женщина, и он вас легко поменяет на любую другую, которую он сочтет достаточно аппетитной. Равнодушие к вам – вот что означает стандартный комплимент.

Комплимент – это одно из проявлений речевого поведения. Но оно же тесно связано и с поступками. Поэтому в данной главе, посвященной речи, я не могу обойти вниманием и поведение, с речью связанное. Все-таки комплименты, как правило, коррелируют и с поступками человека.

Обращайте внимание на любые штампы в поведении мужчины. Если он говорит «дежурные» комплименты и дарит «дежурные» гвоздички на 8 Марта, ничем в своем поведении вас по-хорошему не удивляет (удивление от того, что вас ни с того ни с сего послали матом – это не то, что я имею сейчас в виду), то это значит, что мужчина не считает нужным затратить какие-то усилия на то, чтобы произвести на вас положительное впечатление, сделать вам приятное, укрепить ваши отношения. Если он на это не считает нужным тратить силы и время, то как же он потратит их на то, чтобы вам помочь, если нужна будет помощь? Стандарт в поведении (в том числе и при интимной близости – так сказать, чтоб «отбыть номер») говорит о равнодушии. А раз вы безразличны ему, то бросить вас в любой момент для него, как говорится, раз плюнуть.

Однако все, что помогает выявить косвенную информацию об отношении к вам, может и не понадобиться, если человек прямым текстом высказывается о ваших отношениях. Да-да, некоторые не стесняются и прямо говорят, что ни во что ни вас, ни ваши отношения не ставят. А однако же люди так хотят хорошего, что никак не соглашаются поверить в цинизм того, кого любят! А поверить придется, если не хотите получить серьезную психотравму.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Если вы всегда критикуете своего партнера, прочтите это …

Конструктивная критика не помешает. Советует и информирует. Если вы поднимете его еще на одну ступеньку выше конструктивного, это может разрушить чью-то жизнь. Вы можете думать, что помогаете, если постоянно критикуете своего партнера, но происходит что-то еще. Вы оказываетесь в одиночестве или в ловушке негативного цикла. Если вы укажете на кого-то пальцем, есть последствия. Вот 10 плохих побочных эффектов критики партнера:

1.Он / она будет скрывать от вас вещи

У вашего партнера может возникнуть соблазн хранить секреты, если вы регулярно извергаете негатив и критику. Если вы всегда критикуете своего партнера, подумайте дважды. Ваш партнер может принимать на себя новые риски / проблемы без вашего ведома. Возможно, вы упускаете из виду их рост, опыт обучения и близость здоровых отношений.

2. Он / она будет тайно обижаться на вас

Накопление критики может привести к скрытому негодованию. Обида проявляется тогда, когда вам больше всего нужен партнер — на смертном одре или при подписании ссуды.Обида хуже ненависти, потому что, как фоновую музыку в лифте, вы не всегда замечаете. Он там, а все остальное выглядит нормально. Хождение с негодованием болезненно и делает других уязвимыми для будущих обид.

3. Он / она не даст вам возможности совершать собственные ошибки

Поначалу может быть приятно сидеть на пьедестале человека. Чрезмерно критикуемый партнер будет восхищаться вами, возможно, даже слишком. Они не дадут вам места для ошибок, поскольку вы станете светом для их тьмы.Если вы постоянно критикуете своего партнера, вы ненароком строите себе тюрьму.

4. Он / она может искать подтверждения в Интернете или в другом месте.

Партнеру, которого чрезмерно критикуют, нужен выход. Это может быть столь же невинно, как чтение книги в одиночестве, или более рискованно, как высказывание кому-то эмоционально доступному, заботливому и сострадательному. Если оставить дверь открытой, это может привести к ужасным последствиям, которые могут привести к разрыву ваших отношений.

5. Он отключит вас

После постоянной критики ваш партнер перестанет слушать и перестанет заботиться.Подожди, что ты сказал? Точно.

6. Он будет видеть в вас обузу

Никто не хочет вступать в отношения с работой. В повседневной жизни достаточно хлопот. Если ваш партнер чрезмерно критикует вас, вы можете считать его обузой, обузой и проблемой. Ваш чрезмерно критикуемый партнер может захотеть остаться с вами, но он просто не справится с работой.

7. Он / она станет боксерской грушей за те качества, которые вы ненавидите в себе.

Как и все остальные, ваш партнер является отражением вашего сокровенного «я» — некоторых частей, о которых вы даже не подозреваете.Критика вашего партнера — это акт проекции. Ваш партнер может выглядеть так, как будто у него проблемы, когда на самом деле это вы. Ваш партнер всегда опаздывает? Вы напомнили ему / ей в тысячный раз. Вы можете рассматривать это как акт неуважения, когда учителя в начальной школе игнорировали вас. Теперь ваш партнер должен помочь вам снова почувствовать себя хорошо. Сначала исправьте свою жизнь.

8. Он / она потеряет уверенность в себе

Продолжайте критиковать своего партнера, и он потеряет энергию, чтобы жить полной жизнью.Они могут стать нерешительными, бессильными и самодовольными. Вы были бы счастливы с таким партнером? Подумайте, как это повлияет на вашу жизнь.

9. Он станет зависимым от вас

Ваш партнер может полностью сдаться. Постоянно жаловавшись партнеру на то, что он / она не помогает по дому, они могут вообще перестать. В конечном итоге вам придется выполнять все задачи, принимать решения и планировать более чем в одной сфере вашей жизни. Поздравляю, вы только что создали свой худший кошмар.

10. Он / она потеряет мужество, чтобы пробовать что-то новое для улучшения своей жизни.

Хуже всего то, что чрезмерно критикуемый партнер может застрять и застрять. Каждый день в них будет расти сожаление о той жизни, в которой они не жили, или о местах, где они не бывали. Они будут обвинять вас, справедливо это или нет.

Тогда как с любовью давать конструктивную критику?

Выберите подходящее время: Никогда не судите своего партнера, если он только что пережил трудное время.Критикуйте конструктивно только тогда, когда они спокойны и могут уделить вам все свое внимание.
Идите к диалогу, а не к монологу: Никому не нравится, когда ему говорят что-то делать, поэтому убедитесь, что вы можете создать пространство, где вы оба можете выражать свои мысли и выслушивать точки зрения друг друга.
Покажите признательность, прежде чем критиковать: Если вы хотите, чтобы ваш партнер принял вашу критику, всегда подчеркивайте то, что вы цените в первую очередь. После того, как они ослабят бдительность и узнают, что у вас добрые намерения, они отнесутся к вашей критике более позитивно.

Помните, каждый сам несет ответственность за свою жизнь. Вы не можете заставить чрезмерно критикуемого партнера сдаться, если он уже не хотел этого или не уговорил себя. Однако, если вы всегда критикуете своего партнера, вы можете сделать это намного проще. Вместо этого внимательно подбирайте слова. Дайте совет только тогда, когда вас просят, и чаще проявляйте сочувствие. То, что вы делаете с другими, каким-то образом будет сделано с вами — в прямом или переносном смысле. Думай мудро.

Изображение предоставлено: Калеб Джордж с ununsplash.imgix.net

Что это говорит о вашем партнере — и о вас, если он сверхкритично относится к вам

Вероятно, вам придется сталкиваться с критикой на работе, со стороны семьи и — возможно, больше всего — со стороны самого себя. Поэтому, когда вы приходите домой после долгого дня, а ваш партнер называет вас ленивым из-за того, что вы оставляете посуду в раковине, это действительно неприятно.

Хотя идеальных отношений не бывает, общение с кем-то, кто регулярно критикует вас, может сильно раздражать и даже может подорвать вашу самооценку.В идеальных отношениях вы можете проводить время друг с другом и быть собой, не беспокоясь о том, что другой человек осудит вас за это, — говорит Брэнди Энглер, доктор философии, автор книги The Men On My Couch . «А когда вы не можете этого сделать, это усложняет вашу связь», — говорит она.

Часто пары сталкиваются с этой проблемой, когда впервые переезжают вместе или женятся, говорит Энглер. Это потому, что, когда вы совмещаете образ жизни двух людей, ожидания одного партнера относительно того, как должна выглядеть совместная жизнь, не обязательно совпадают с ожиданиями другого.По ее словам, когда эти ожидания не оправдываются, один человек может раздражаться, осуждать своего партнера и называть его чем-то злым.

СВЯЗАННЫЙ: Что делать, если у вас есть обручальное кольцо, которое вы ненавидите

Что о нем говорит его отрывистое поведение
Если он ругает вас за ваши домашние привычки, такие как не выносить мусор или не заправлять кровать, он, вероятно, не понимает, что его путь не обязательно правильный, говорит Джейн Грир Доктор философии, автор книги What About Me? Не дай эгоизму разрушить ваши отношения .Это означает, что ему нужно научиться снижать свои ожидания на ступеньку ниже, говорит она.

Помимо раздражающе завышенных ожиданий, он может говорить с вами свысока, потому что не уверен в ваших отношениях, — говорит Энглер. «Если он говорит что-то вроде:« У тебя никогда не бывает времени на меня; ты такой эгоистичный », это может означать, что он боится, что ты собираешься его бросить, но он не знает, как это сказать», — говорит она. . Это также означает, что он, вероятно, плохо общается, — говорит Энглер.

Еще один недостаток людей, которые придираются к своим партнерам, — это их импульсивность, — говорит Энглер.«Критики не перестанут думать о том, что они говорят, пока это не выйдет из их уст», — говорит она.

СВЯЗАННЫЕ С: Что я узнал о любви, опросив более 200 пар

Что это значит, если вы смиритесь
Если вы молчите перед лицом не очень приятного поведения со стороны вашего партнера, это может быть связано с тем, что ваша самооценка с самого начала упала или вы с этим согласны с негативной оценкой вас партнером, — говорит Энглер.Но если для вас это не так, вы можете бояться остаться в одиночестве или не думаете, что отношения стоит прекращать, — говорит она.

СВЯЗАННЫЙ: Почему увольнение с работы было лучшим, что когда-либо случалось с моими отношениями

Как положить конец его незапрашиваемым комментариям
Вот ваш план игры: после того, как ваш партнер заговорит с вами, установите некоторые границы, — говорит Грир. «Скажите ему, что ему не разрешено называть вас именами или обвинять вас, потому что вам от этого плохо», — говорит она.

Затем попытайтесь понять, почему он вообще хулиган, — говорит Энглер. Для этого она предлагает попросить вашего партнера остановиться, перевести дух и подумать, почему он говорит вам такие обидные вещи. «Смысл этого в том, чтобы научить вашего партнера замедляться и думать о том, что он говорит и что он чувствует, прежде чем он начнет критиковать», — говорит она. Если он готов признать, что он придурок, вы можете практиковать эту стратегию, пока она не станет привычкой.

Если его поведение не меняется довольно быстро, спросите себя, как долго вы готовы терпеть его грубые замечания, прежде чем прекратить это, — говорит Грир. «Скажите ему, что вы дадите ему столько времени перед отъездом или обратитесь за советом», — говорит она.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Если ваш парень постоянно критикует вас по поводу этих 4 вещей, прекратите это

Отношения, даже самые лучшие, не всегда идеальны. Они полны конфликтов, и важно понимать, что ссоры в отношениях — это совершенно нормально. Но есть некоторые конфликты, которые следует рассматривать как тревожные сигналы, а именно, когда ваш партнер критикует вас за определенные вещи. Конечно, критика бывает в разных формах, и не , а все вредны.Но некоторые формы критики могут иметь длительный негативный эффект не только на отношения, но и на ваше фундаментальное самоощущение. Как только вы осознаете эти вещи, важно оценить, какое влияние это может оказать на вас и ваши отношения.

Эксперт по вопросам взаимоотношений и этикета Эйприл Мазини объясняет Elite Daily: «Когда критика на самом деле сводится к предпочтению хорошо прожаренного мяса, а не редкости, — а не из-за глобальной критики вроде:« Ты худший повар, которого я когда-либо встречал ». — это безвредно.Но когда партнер использует критику как инструмент для поддержания динамики власти, под ногами есть злоупотребления. Язвительная, хроническая критика может быть оскорбительной, если цель комментариев состоит в том, чтобы заставить человека плохо относиться к себе и манипулировать им таким образом ».

Вот четыре важных вещи, за которые ваш партнер никогда не должен вас критиковать.

1. Ваш Внешний вид

«Любая критика, связанная с образом тела, обычно вызывает раздражение, — говорит Мазини. — Например, рост, веснушки, большая грудь, маленькая грудь, большая задняя часть, маленькая задняя часть, размер талии, волосы и т. Д. нос, оттенок кожи — это все те области, которыми люди склонны беспокоиться о собственном теле, и они беспокоятся о том, как они могут выглядеть для других.«

Мазини объясняет, что партнеры хотят чувствовать себя привлекательными друг для друга, поэтому критика их внешнего вида может негативно повлиять на отношения в целом.

Shutterstock

2. Ваша семья

Мазини скажет, если вы вы встречаетесь с кем-то, кто критикует вашу семью — вашими родителями, братьями и сестрами или вашими детьми (если они у вас есть) — вам следует принять во внимание, как это заставляет вас чувствовать и как это влияет на вас.

«Это очень сложно делайте это, но по возможности избегайте или, по крайней мере, ограничивайте любую критику этих членов семьи и этих отношений », — говорит Мазини.«Они слишком близки сердцу … чтобы воспринимать их объективно».

Семейные дела могут осложнить отношения, особенно когда вы рассказываете партнеру о своих семейных проблемах. Это может помочь вашему партнеру критиковать вашу семью вместе с вами, но если черта пересечена, важно высказаться.

3. Ваши личные качества

Вы не можете изменить способ воспитания и жизненный опыт, который сформировал вас сегодня.

«Личные качества, такие как опоздание, отсутствие начитанности или образованности, принадлежность к другой религии или культуре происхождения, принадлежность к другой социально-экономической группе, либо принадлежность к низшему классу, либо« высокомерие »- очень плохие ситуации. чтобы критиковать партнера », — говорит Мазини.«Люди не могут изменить свое прошлое, и критика партнера за то, что он невоспитанный или некультурный, представляет собой сложное решение для человека, который это слышит».

Как клинический психолог доктор Джошуа Клапоу, доктор философии, ранее сказал Elite Daily: «Когда обратная связь направлена на вашего персонажа, вашу личность или то, кем вы являетесь в сравнении с тем, что вы делаете , тогда обратная связь становится критикой. Когда вы чувствуете, что не хотите ничего слышать от своего партнера, или когда вы избегаете его или вашего взаимодействия, чтобы не подвергаться критике, пора действовать.»

4. Ваша карьера

Если ваш партнер заставляет вас плохо относиться к своей карьере — будь то из-за того, что они хотят, чтобы вы были богаче, не одобряют то, что вы делаете, или хотят, чтобы вы были более известны в мире. в вашей области — это может быть красный флаг.

Масини говорит, что многие люди ценят себя в зависимости от того, насколько хорошо они делают свою карьеру, поэтому, если ваш партнер критикует вас за вашу работу, это может в конечном итоге нанести ущерб вашей самооценке — и это плохо. Особенно ужасно, когда ваш партнер решает, что вы недостаточно успешны или не зарабатываете для него достаточно денег.Ваш партнер должен держать такие жалобы при себе, «или встречаться с кем-то, у кого больше шансов на успех, который важен для [них]», — говорит Мазини.

Ваш партнер может критиковать вас за вашу карьеру, если деньги становятся проблемой в ваших отношениях, особенно если вы живете вместе. Они могут чувствовать себя настолько напряженными из-за нехватки средств, что это может создать негативную среду для ваших отношений. «Побочный ущерб возникает, когда партнеры чувствуют себя обесцененными в отношениях и смотрят за пределы этого брака или партнерства в поисках секса, любви и самоуважения», — говорит Мазини.

Если ваш партнер не перестанет критиковать вас, вот что эксперты говорят, что вам следует делать

Понимание не всегда означает , что было сказано , а , как было сказано. Если вы воспринимаете шутки или советы вашего партнера как критику, вы можете начать чувствовать, что вас ополчили, даже если он не пытается вас обидеть. Если комментарий или замечание покажутся вам маловажными, ай , важно сказать им об этом.

«Это критично, , если человек чувствует, что его критикуют, он говорит что-то своему партнеру, и чтобы пара сначала исследовала причины комментариев», — сказал доктор.Клапов говорит. «Была ли это на самом деле критика? Было ли это похоже на критику, но она не предназначалась для этого? Единственный способ прийти к единому мнению о коммуникации — это выразить то, что вы чувствуете, когда говорите или слышите слова. Ключ в том, что оба партнеры должны понимать свои намерения, опыт своих партнеров и то, как слова совпадают или нет «.

Понимание намерений и прошлого опыта вашего партнера имеет решающее значение для понимания того, что он говорит. Если они не хотят причинить вам вред, но, тем не менее, причиняют вам боль, им важно найти более продуктивные способы разрешения конфликта с вами.Если они совершают с намерением причинить вам боль, важно, чтобы они нашли более добрые способы поговорить с вами, потому что вы (как и все люди) удивительны и заслуживаете уважения и признательности.

«Партнер, который часто критикует, — это партнер, который сейчас не знает, как общаться, может недостаточно заботиться о ваших чувствах и может не учитывать, что отношения должны работать между вами двумя», — говорит доктор Клапоу. «Жесткая критика — если это действительно критика и это было подтверждено — это красный флаг для разрыва отношений.»

Подтверждение критики может помочь подтвердить, в чем состоят отношения. Если кто-то может выразить свое мнение только о том, чтобы опровергнуть вас, он может быть не для вас. Это может помочь вам подумать о том, здоровы ли эти отношения, или они становятся токсичными.

Одна вещь, которая разрушит идеально хорошие отношения

Как выразился Оскар Уайльд, «Критика — единственная надежная форма автобиографии». Это говорит вам больше о психологии критика, чем о людях, которых он критикует.Проницательные профессионалы могут сформулировать жизнеспособную диагностическую гипотезу, просто услышав критику.

Критика — первая из знаменитых книг Джона Готтмана « Четыре всадника апокалипсиса », предсказывающих развод с точностью более чем 90%. По моему клиническому опыту, это наиболее предсказуемая катастрофа в любовных отношениях, поскольку остальные три имеют тенденцию следовать из — упрямые, оборонительные и презрительные партнеры почти всегда чувствуют критику.

Критика разрушительна для отношений, если она:

О личности или характере, а не о поведении
Обвиняемый
Не нацелено на улучшение
Основан только на одном «правильном способе» действий
Belittling.

Критика в близких отношениях начинается, в большинстве случаев, сдержанно и со временем усиливается, образуя нисходящую спираль с нарастающим негодованием. Критикуемый человек чувствует себя контролируемым, что расстраивает критически настроенного партнера, который затем усиливает критику, усиливая чувство контроля со стороны другого и т. Д.

Ни разу по этой нисходящей спирали с критически настроенными людьми не приходит в голову очевидный факт: критика — это полная неудача в достижении положительного изменения поведения.Любая краткосрочная выгода, которую вы можете получить от этого, только вызовет недовольство.

Критика терпит неудачу, потому что она воплощает две вещи, которые люди ненавидят больше всего:

Это требует подчинения, а мы ненавидим подчиняться.
Это обесценивается, и мы ненавидим чувствовать себя обесцененными.

В то время как люди ненавидят подчиняться, нам нравится сотрудничать . Кажется, что критически настроенные люди не обращают внимания на ключевой момент, связанный с человеческой природой: ценное «я» сотрудничает; обесцененное «я» сопротивляется.Если вы хотите изменить поведение, покажите ценность человеку, чье поведение вы хотите изменить. Если вы хотите сопротивления, критикуйте.

Критические люди, безусловно, достаточно умны, чтобы понять, что критика не работает. Так почему же они продолжают это делать, несмотря на растущее разочарование?

Они продолжают это делать, потому что критика — это простая форма защиты эго. Мы не критикуем, потому что не согласны с поведением или отношением. Мы критикуем, потому что чувствуем, что обесценились из-за поведения или отношения.Критичных людей легко оскорбить, и они особенно нуждаются в защите эго.

Критически настроенных людей в раннем детстве часто критиковали опекуны, братья и сестры или сверстники. Критика может быть особенно болезненной для маленьких детей. Они не могут отличить критику их поведения от отвержения, как бы мы ни старались провести для них различие, как в благих намерениях: «Ты хороший мальчик, но это плохое поведение». Такое различие требует более высокой операции на префронтальной коре, что недоступно большинству маленьких детей.Для ребенка младше семи лет любая критика, даже если она приглушена, означает, что он плохой и недостойный.

Тень жизни или смерти

Единственное, что маленькие дети могут сделать, чтобы выжить, — это эмоционально привязаться к людям, которые будут о них заботиться. Чувство недостойности привязанности, как склонны чувствовать критикуемые маленькие дети, похоже на жизнь или смерть. Поэтому они пытаются контролировать сильную боль критики, превращая ее в критику самого себя — , поскольку боль, причиненная самому себе, лучше, чем непредсказуемое неприятие со стороны близких.

В раннем подростковом возрасте они начинают «идентифицировать себя с агрессором», подражая более сильному критику. К позднему подростковому возрасту самокритика расширяется до критики других. К юной зрелости это, кажется, целиком и полностью критика других. Но наиболее критичные люди остаются прежде всего самокритичными; Я никогда не лечила того, кого не лечила. Как бы жестко они ни относились к другим, большинство из них, по крайней мере, столь же сурово к себе.

Как определить, что вы критичны

Скорее всего, вы будете последним, кто узнает, критичен ли вы.Как говорится в анекдоте: «Я даю обратную связь; ты критичен. Я твердый; Вы упрямый. Я гибкий; ты слабонервный. Я соприкасаюсь со своими чувствами; ты в истерике! »

Если кто-то говорит вам, что вы критичны, вероятно, так оно и есть. Но есть еще лучший способ сказать: подумайте, что вы автоматически говорите себе, если что-то уроните или сделаете ошибку. Критически настроенные люди обычно думают: «Ой, идиот», или «Придурок», или просто ругаются или вздыхают с отвращением. Если вы делаете то же самое с собой, вы, скорее всего, сделаете то же самое и с другими.

Критика против обратной связи

Критические люди часто обманывают себя, думая, что они просто дают полезную обратную связь. Ниже приведены способы отличить их друг от друга.

Критика сосредотачивается на том, что неправильно. («Почему вы не можете обратить внимание на счета?»)
Обратная связь фокусируется на том, как улучшить. («Давайте вместе пройдемся по счетам».)
Критика подразумевает худшее в отношении личности другого человека. («Вы упрямы и ленивы.”)
Обратная связь касается поведения, а не личности. («Можем ли мы начать с сортировки счетов по срокам?»)
Критика обесценивается. («Я полагаю, вы просто недостаточно умны, чтобы сделать это».)
Отзывы обнадеживают. («Я знаю, что у вас много дел, но я почти уверен, что мы сможем сделать это вместе».)
Критика подразумевает вину. («Это ваша вина, что мы попали в этот финансовый беспорядок».)
Обратная связь фокусируется на будущем. («Мы сможем выбраться из этого беспорядка, если мы оба откажемся от некоторых вещей.Как вы думаете? »)
Критика пытается контролировать. («Я знаю, что лучше; я умнее и образованнее».)
Feedback уважает автономность. («Я уважаю ваше право сделать этот выбор, хотя и не согласен с ним».)
Критика носит принудительный характер. («Вы собираетесь делать то, что я хочу, иначе я не соединюсь с вами или накажу вас каким-либо образом».)
Обратная связь совсем не принудительная. («Я знаю, что мы можем найти решение, которое будет работать для нас обоих.”)

Предупреждение об обратной связи

Если вы злитесь или обижены, любой «отзыв», который вы дадите, будет воспринят как критика, как бы вы это ни выразились. Это потому, что люди реагируют на эмоциональный тон , а не на намерение. Лучше всего сдержать гнев или негодование, прежде чем пытаться дать отзыв.

Чтобы дать отзыв о вашей основной ценности:

Сосредоточьтесь на том, как улучшить.
Сосредоточьтесь на поведении, которое вы хотели бы видеть, а не на личности вашего партнера или ребенка.
Поощряйте перемены вместо того, чтобы подрывать доверие.
Искренне предлагаю помощь.
Уважайте его / ее автономию.
Не поддавайтесь желанию наказать или отказаться от привязанности, если он / она не делает то, что вы хотите.

Если вы критичный человек, вы должны справиться со своим порывом критиковать, прежде чем это испортит ваши отношения.

7 вещей, за которые ваш партнер никогда вас не критиковал, согласно экспертам временами вам также придется играть роль обеспокоенного критика.Все время от времени портятся, и гипотетически ваш партнер — это тот, кто хорошо подготовлен, чтобы внимательно указать на ваши недостатки, а затем помочь вам учиться и расти. При этом, если вы чувствуете, что ваш партнер неконструктивно критикует вас, это не здоровая динамика.

«Есть разница между указанием на влияние определенного поведения и нападением на вас как на личность», — говорит Bustle Джордан Пикелл, терапевт, который помогает отдельным людям и парам налаживать отношения и находить исцеление после жестокого обращения.«У вашего партнера могут быть разумные жалобы на то, что вы делаете, но [если] критика постоянна, вы постепенно утомляетесь, чувствуя себя плохо, как будто вы ничего не можете сделать правильно».

Для того, чтобы отношения были долгосрочными, оба партнера должны научиться конструктивно критиковать, а не просто атаковать личности или поведение друг друга. При этом есть некоторые вещи, за которые ваш партнер никогда не должен, критиковать вас: вот семь вещей, которые, по мнению экспертов, следует считать запрещенными объектами критики в отношениях.

1 Ваши сексуальные желания

Ashley Batz / Bustle

Маловероятно, что ваши сексуальные желания и фантазии будут соответствовать 100% вашего партнера — и это совершенно нормально! Однако что не нормально, так это то, что ваш партнер критикует или стыдит вас за то, что вам нравится в постели.

«То, как мы выражаем себя сексуально и каковы наши желания, стремления и увлечения, так же важны для общего личного удовлетворения, как наши отношения, дружба и профессиональный выбор.Синди Дарнелл, психотерапевт по вопросам секса и отношений, рассказывает Bustle: «… Золотое правило здесь — не дразни чью-то конфетку», подняв нос или ужаснувшись, если ваш партнер поделится с вами тем, что их интересы могут быть другими. чем ваш. Возможно, вам понадобится помощь в устранении различий, если они станут проблематичными в отношениях, но ни при каких обстоятельствах нельзя стыдить или высмеивать партнера, потому что его эротическое выражение выходит за рамки мейнстрима ».

2 Your Feelings

Ashley Batz / Bustle

Хотим мы это признать или нет, у всех нас есть чувства, и их не всегда легко переварить или распутать.Но даже если ваш партнер не полностью понимает ваши чувства в любой момент времени, это не дает ему права обесценивать или критиковать их.

«Никогда не следует критиковать человека за то, что он чувствует то же самое», — говорит Bustle Джули Уильямсон, лицензированный профессиональный консультант, специализирующийся на помощи одиноким людям в установлении здоровых отношений на свиданиях. «Даже если чьи-то чувства кажутся вам иррациональными, они испытывают их и нуждаются в подтверждении и поддержке в попытках понять их.Критика их за то, что они испытывают эмоции, которые не имеют для нас смысла, совсем не поможет ситуации и, скорее всего, повредит отношениям с точки зрения снижения доверия и эмоциональной близости ».

3 Ваши стремления

Эндрю Заех для Bustle

Наши мечты и стремления — профессиональные и другие — составляют огромную часть того, что делает нас такими, какие мы есть, и если ваш партнер открыто критикует ваши цели и мечты, это серьезный красный флаг.

«Если их стремления не опасны, нет причин критиковать стремления вашего партнера за то, что они являются плохой идеей или нереалистичностью», — сказал Bustle Калеб Бакке, эксперт по здоровью и благополучию в Maple Holistics. «Если чаяния вашего партнера действительно нереалистичны, они в конечном итоге сами это осознают».

4 Вещи, над которыми вы не можете повлиять

Эндрю Зэ для Bustle

Быть партнером по жизни частично означает любить и принимать их такими, какие они есть, — что означает, что если ваш партнер критически относится к аспекты вашей личности, которые вы не можете изменить, они не принимают вас полностью за , вы за .

«Критика вещей, которые ваш партнер не может контролировать, может быть невероятно обидной», — говорит Баке. «Если вы выбрали отношения, ваша работа — принять партнера такими, какие они есть».

5 Что вы носите

Andrew Zaeh для Bustle

Для большинства людей одежда, которую мы носим, является продолжением и выражением того, кто мы есть, поэтому даже если ваш партнер не любит всю вашу моду выбор (и наоборот), для них важно уважать вашу автономию над собственной внешностью.

И если кто-то считает, что наряд на самом деле плохой, есть лучший способ справиться с этим, чем откровенная критика: «Если ваш партнер планирует носить одежду, которая не подходит для какого-либо случая, или это не льстит его Тип телосложения, постарайтесь не говорить им, что наряд им не идет », — говорит Bustle Давида Раппапорт, спикер, духовный консультант и эксперт по свиданиям. «Вместо этого почему бы не предложить им надеть одежду, которая вам больше нравится или больше подходит для этого случая.Предлагая замену, которая улучшит их внешний вид, вы избегаете говорить им, что вам не нравится их вкус в одежде или что вам может быть стыдно видеть, как они носят ее на публике и т. Д. »

6 Наличие A Другое мнение

Эшли Батц / Суета

Небольшая дружеская дискуссия может быть полезна для отношений, но только если она ведется здоровым образом — с уважением и вниманием с обеих сторон. критикуя или унижая вас за ваше мнение.

«Если у вас есть партнер, который … не уважает ваше мнение, прислушивается к тому, что вы говорите, и / или учитывает вашу точку зрения, когда вы ведете беседу, со временем вы можете начать чувствовать себя неадекватным. , разочарованы, и ваша уверенность и самооценка начнут падать », — говорит Раппапорт.

7 Насколько вы чувствительны

Ashley Batz / Bustle

Все, по крайней мере, немного чувствительны, но некоторые более чувствительны, чем другие — и в этом нет ничего постыдного.Однако, если ваш партнер издевается или критикует вас за то, что вы «слишком чувствительны» или выказывает слишком много эмоций, это, в лучшем случае, несправедливо, а в худшем — оскорбительное поведение.

«Не критикуйте своего партнера за его чувствительность», — говорит Bustle Мишель Джой, MFT, эксперт по отношениям MarriagePrep101.com. «Они чувствительны в целом или к определенным вещам по какой-то причине, и если вы просто критикуете их за это, вы отправляете им сообщение о том, что у вашей любви есть условия. Вы также отправляете сообщение своему партнеру о том, как они себя чувствуют. неприемлемо для вас, что разделяет партнеров, а не связывает их.»

Итог? Никто не идеален, но быть здоровым, зрелым взрослым означает иметь возможность получать отзывы от своих близких, когда вы выходите из строя или ошибаетесь. Быть здоровым, зрелым партнером означает знание того, как доставлять эту обратную связь конструктивным образом, а также знание того, какие темы не обсуждаются в связи с критикой.

6 вещей, о которых вам следует подумать, если ваш партнер постоянно критикует вас

Ссоры — одна из важных составляющих любых отношений.Из-за различий в наших личностях мы время от времени склонны не соглашаться. Спорадические ссоры — совершенно нормальное явление, и это не должно вас беспокоить. Однако между разногласиями и постоянными жалобами существует огромная разница, и порой не так-то просто отличить эти две вещи. Вы должны знать, что если вы не счастливы в ваших отношениях, значит, что-то определенно не так, и вам не следует игнорировать это. Длительный связь строится на взаимном понимании и напряженной работы, и оба партнера должны участвовать в нем в равной степени.Если вы спросите себя: «Почему мой муж постоянно меня критикует?» и вы не знаете, почему вы получаете такое лечение, вы должны знать, что такое поведение может иметь долгосрочные негативные последствия для вас и вашего благополучия.

6 вещей, которые вы должны знать, если парень критикует вас

Критика не должна быть нездоровой и иметь дурные намерения. На самом деле конструктивная критика — это хорошо, потому что она может помочь вам расти как личность и учиться на своих ошибках.Тем не менее, негативное может иметь пагубные последствия для вашего здоровья, как психического, так и физического.

1. Критиковать свою внешность — неправильно

Мы живем во время, когда внешний вид стал намного более значимым и ценимым. Некоторые говорят, что для общества это важнее мозга. Никто не безупречен, и достаточно беспокоиться о своей внешности, особенно если вы не можете ее изменить. Если кто-то действительно любит вас, он никогда не будет делать оскорбительных комментариев по этому поводу и не заставит вас изменить это.Если ваш партнер намеренно снижает вашу уверенность в себе, пытаясь выделить то, что он считает вашими недостатками, вы не должны терпеть такое поведение. Кроме того, у него, безусловно, есть слабые стороны, и это нормально, особенно если вы двое — занятые пчелы, и у вас нет много времени для тренировок. Конечно, гигиена и забота о своем теле — это то, что должен делать каждый, но если ваш партнер хочет, чтобы вы изменили свой стиль, заставили вас похудеть или набрать вес или покрасили волосы без вашего желания, не позволяйте такое поведение.Это действительно нездорово.

2. Критика не всегда конструктивна

Глубокое погружение в отношения помогает партнерам лучше узнать друг друга. Ваш партнер должен знать вас лучше всех, чтобы он, вероятно, знал, какие ошибки вы склонны делать. Конструктивная критика — вещь очень хорошая; он может указать на определенную проблему, о которой вы, например, не знали. В общем, если ваш партнер иногда критикует вас, возможно, у него нет плохих намерений. Но если его критика не прекращается, и вы чувствуете, что все, что вы делаете, неправильно, то ваш партнер определенно не делает этого, потому что хочет вам помочь.

3. Не забывай, кто ты на самом деле

Говорят, что ложь, повторяемая тысячу раз, становится правдой, и это может стать опасным, если вы проводите большую часть своего времени с кем-то, кто постоянно критикует вас. Вы можете начать верить всему, что говорит ваш партнер, и это может привести к неуверенности в себе, беспокойству или даже депрессии. Постепенно его постоянные жалобы заставят вас почувствовать себя недостойным. Не поддавайся этому. Всегда помни о себе и не позволяй никому проявлять к тебе неуважение.Кроме того, вам следует держаться подальше от людей, которые истощают вашу энергию таким образом.

4. Вы оба должны приложить усилия

Отношения основаны на взаимном уважении, и вы всегда должны иметь возможность общаться со своим партнером. Сказать другим такие вещи, как «мой муж критикует меня», ничего не сказав ему, ничего не решит; это может только ухудшить ситуацию. Вам следует поговорить со своим партнером, открыто заявив, что вы не согласны с его поведением.Если он подходящий партнер, он будет слушать и думать над своими словами и действиями. Если ваш партнер намеренно заставляет вас чувствовать себя плохо и не собирается меняться даже после разговора, то вам стоит подумать об уходе.

5. Не пытайтесь до него добраться

Было бы большой ошибкой, если бы вы попытались сделать то же самое, что и он с вами, потому что это сделало бы вас столь же плохими, как и он. На самом деле, это было бы ребяческим ходом. Вы можете быть удивлены, но это очень распространенная ошибка, которую делают люди.

Если мужчина постоянно критикует: Почему мужчина постоянно критикует? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Почему мужчина постоянно критикует? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Ты жертва по жизни

Конструктив…

… или деструктив?

Переадресация входящих

Нюансы воспитания

Самоутверждение

Кривое зеркало

Не замалчивай

Почему муж критик? Почему мужчина критикует? Центр «5ДА!»

Почему мужчина постоянно критикует?

​

Психолог Марина Морозова

Когда Ваш мужчина постоянно Вас критикует

Почему мужчины часто критикуют внешний вид женщин

Почему так происходит?

Почему мужчина склонен к критике по отношению к женщине?

Если ваш партнер критикует в вас эти 4 вещи, пора с ним расстаться — Сайт для души

разбираемся с проблемой. Как побороть недовольство, если это особенность характера

Что же делать, если вас критикует муж?

Почему муж или жена ко всему придирается?

​

Как побороть недовольство, если это особенность характера?

Копируйте поведение

Как помочь мужу самостоятельно справиться с ситуацией?

Самооценка прежде всего

32 идеи, чем заняться на каникулах дома, как занять ребенка

Подросток и плохая компания – что делать родителям, 20 советов

Что такое сплетни – причины, виды и как не быть сплетницей

Что такое высокомерие – это комплексы. Признаки и причины надменности

15 правил, как выбрать витамины – какие для женщин лучше

Симптомы авитаминоза – признаки общие и специфические

17 советов, как снять стресс и нервное напряжение без алкоголя

Что говорит о вас. Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм

Если вы всегда критикуете своего партнера, прочтите это …

1.Он / она будет скрывать от вас вещи

2. Он / она будет тайно обижаться на вас

3. Он / она не даст вам возможности совершать собственные ошибки

4. Он / она может искать подтверждения в Интернете или в другом месте.

5. Он отключит вас

6. Он будет видеть в вас обузу

7. Он / она станет боксерской грушей за те качества, которые вы ненавидите в себе.

8. Он / она потеряет уверенность в себе

9. Он станет зависимым от вас

10. Он / она потеряет мужество, чтобы пробовать что-то новое для улучшения своей жизни.

Тогда как с любовью давать конструктивную критику?

Что это говорит о вашем партнере — и о вас, если он сверхкритично относится к вам

Если ваш парень постоянно критикует вас по поводу этих 4 вещей, прекратите это

1. Ваш Внешний вид

2. Ваша семья

3. Ваши личные качества

4. Ваша карьера

Если ваш партнер не перестанет критиковать вас, вот что эксперты говорят, что вам следует делать

Одна вещь, которая разрушит идеально хорошие отношения

1

Ваши сексуальные желания

2

Your Feelings

3

Ваши стремления

4

Вещи, над которыми вы не можете повлиять

5

Что вы носите

6

Наличие A Другое мнение

7

Насколько вы чувствительны

6 вещей, о которых вам следует подумать, если ваш партнер постоянно критикует вас

6 вещей, которые вы должны знать, если парень критикует вас

1. Критиковать свою внешность — неправильно

2. Критика не всегда конструктивна

3. Не забывай, кто ты на самом деле

4. Вы оба должны приложить усилия

5. Не пытайтесь до него добраться

LEAVE A RESPONSE Отменить ответ

Рубрики