Друзья «Друзей» тогда и сейчас — Попкорн

Главные герои сериала «Друзья» безусловно феноменальны. Мы и сегодня включаем одну-другую серию и пересматриваем с удовольствием. Но нам стало интересно посмотреть на их друзей и родственников. Все-таки в этом шоу каждый персонаж — уникальная личность.

Бен Геллер — сын Росса Геллера

Роль исполнил Коул Спроус

Warner Bros. Television, instagram.com/colesprouse

Эмма Геллер-Грин — дочка Росса и Рэйчел

Роль исполнили Ноэль и Кали Шелдон

Warner Bros. Television, instagram.com/noelle.sheldon

Чарльз Бинг — папа Чендлера

Роль исполнила Кэтлин Тёрнер

Warner Bros. Television, instagram.com/kathleenturnerbr

Джек Геллер — папа Росса и Моники

Роль исполнил Эллиотт Гулд

Warner Bros. Television, Fugitive Films

Джилл Грин — сестренка Рэйчел

Роль исполнила Риз Уизерспун

Warner Bros. Television, ABC Signature Studios

Дженис Литман Горальник — четырежды подружка Чендлера

Роль исполнила Мэгги Уилер

Warner Bros. Television, instagram.com/janesibbett

Кэрол Уилик — первая жена Росса

Роль исполнила Джейн Сиббетт

Warner Bros. Television, instagram.com/janesibbett

Эмили Уолтэм — вторая жена Росса

Роль исполнила Хелен Бексендейл

Warner Bros. Television, instagram.com/janesibbett

Элизабет Стивенс — подружка и студентка Росса

Роль исполнила Александра Холден

Warner Bros. Television, instagram.com/heyalexandraholden

Ричард Бёрк — парень Моники, друг семейства Геллер

Роль исполнил Том Селлек

Warner Bros. Television, Sony Pictures Television

Барри Фарбер — несостоявшийся муж Рэйчел

Роль исполнил Митчелл Уитфилд

Warner Bros. Television, imdb.com

Пауло — парень Рэйчел, итальянец

Роль исполнил Козимо Фуско

Warner Bros. Television, instagram.com/cosimo_fusco

Тэг Джонс — парень Рэйчел и ее секретарь

Роль исполнил Эдди Кехилл

Warner Bros. Television, instagram.com/eddiepcahill

Дэвид — парень Фиби, ученый

Роль исполнил Хэнк Азария

Warner Bros. Television, Funny or Die

Майк Ханниган — еще один парень Фиби, будущий муж

Роль исполнил Пол Радд

Warner Bros. Television, Marvel Studios Inc.

Гантер — тайно влюбленный в Рэйчел менеджер Центральной кофейни

Роль исполнил Джеймс Майкл Тайлер

Warner Bros. Television, instagram.com/slate_michael

19 февраля 2021

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

10 малоизвестных фактов о сериале «Друзья»

28 мая 2014

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Дэвид Швиммер, Мэтт ЛеБлан, Дженнифер Энистон, Лиза Кудроу и Мэттью Перри были мало кому известны в США в 1994 году

Возможно, вы немного соскучились по ним: ровно 10 лет назад вышел последний эпизод самого успешного телесериала в истории. По крайней мере, в Великобритании.

После 10 сезонов, в течение которых мы следили за двадцати-с-лишним-летними нью-йоркцами, которые влюблялись, расходились, находили работу, увольнялись, разорялись, беременели наконец, мы простились с Чендлером, Джоуи, Россом, Рейчел, Моникой и Фиби.

Потому что нам надо было немного отдохнуть от них.

И все те недавние слухи об эпизоде с воссоединением, они все равно развеивались, потому что, как сказал Мэтт ЛеБлан, игравший симпатичного, но немного бестолкового Джоуи Триббиани, «это шоу было о том периоде жизни после колледжа и до того, как ты обрастешь семьей, когда твои друзья — твоя главная опора».

«В этом и было его волшебство — оно касалось каждого», — добавил актер.

За десять лет изменилось много. Например, последний эпизод был показан в Великобритании через три недели после его премьеры в США, и интернет не был забит ни его пиратскими копиями, ни спойлерами.

Поклонники сериала изучили его вдоль и поперек, но вот те 10 вещей, о которых вы, наверное, не имели понятия:

Ее использовали в пилотной серии, когда сериал еще планировали назвать «Добрые друзья» (Friends Like Us), но композицию заменили на I’ll Be There For You — ее соавторами были создатели телешоу Марта Кауффман и Дэвид Крейн, а исполнили песню The Rembrandts.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

В «Друзьях» периодически появлялись известные личности (на фото с Дженнифер Энистон — Вайнона Райдер)

Изначально она длилась только минуту, но после того как какой-то ди-джей на радио проиграл ее трижды, закольцевав, группа поняла, что пора делать полноразмерную версию.

«На звукозаписывающем лейбле сказали, что надо доделать песню и записать ее. У нас просто не было выхода», — сказал вокалист Фил Солем.

Песня поднялась в США до первой строчки хит-парадов, а в Великобритании до третьей. Было продано более 600 тысяч экземпляров, но больше группа так и не создала ни одного хита. Еще одна попытка взять штурмом чарты с песней This House Is Not A Home позволила им добраться лишь до 58 места в Великобритании.

2) Дэвид Швиммер, Мэтт ЛеБлан, Дженнифер Энистон, Лиза Кудроу и Мэттью Перри были настолько малоизвестны в США в 1994 году, что в газетах сериал пытались раскручивать за счет Кортни Кокс, рассказывая о ее роли в сериале «Семейные узы» и мимолетном появлении в клипе Брюса Спрингстина.

На самом деле Джоуи и Моника изначально рассматривались как основная пара.

Создатель сериала Марта Кауффман объяснила это так: «Просто нам они показались самой сексуальной парой».

3) В карманах Мэтта Леблана во время отбора на роль было 11 долларов.

У него был слегка поврежден нос — результат падения в подвыпившем состоянии накануне вечером. Он тогда ударился лицом об унитаз.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Кортни Кокс и Дженифер Анистон дружили и за пределами съемочной площадки

Когда им выдали первую зарплату, Кортни Кокс, которая играла Монику, отпраздновала это, купив «Порше». Леблан пошел и пообедал.

«Ребят, когда дошла очередь до меня, у меня были одновременно прослушивания в четырех сериалах. Три других провалились. У меня в кармане было 11 долларов, когда меня взяли на роль. При этом я пробовался на нее шесть раз. Все было очень непонятно с этой ролью, — сказал он.

4) Роль Гюнтера задумывалась без слов. Персонаж вообще был без имени до второй серии.

Актер — Джеймс Майкл Тайлер получил ее, потому что работал в ближайшей кофейне и знал, как управляться с кофемашиной.

Он даже не увольнялся в течение первых сезонов.

«У меня было несколько работ, но когда начинали снимать «Друзей», я работал в кафе в Лос-Анжелесе, которое называлось «Буржуйская свинья (Bourgeois Pig)», — рассказал Тайлер.

«Я был там барменом, но брался за подработки, которые мне подкидывал иногда человек, работавший тогда помрежем в «Друзьях». Он позвонил мне и сказал: «Слушай, ты вроде в кафе работаешь, а у нас тут в новом проекте как раз кафе — всего шесть эпизодов. Называется «Друзья». Тебе интересно, всего раз в неделю? И платили мне там вроде 45 долларов в день», — вспоминал Тайлер.

5) Кортни Кокс и Дженифер Анистон 10 лет всегда заказывали себе один и тот же обед — Салат «Кобб».

«Этот салат меня достал, но всегда было проще всего сказать: мне то же самое, что и ей», — призналась Кокс в шоу Опры Уинфри перед завершением сериала в 2004 году.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Под конец сериала главные актеры получали по миллиону долларов за каждый эпизод

Однако потом она призналась Los Angeles Times, что это был не совсем салат «Кобб».

«В этот салат Дженифер добавляла индейку, нут и еще что-то. Она старалась его улучшить. Если уж тебе что-то приходится есть каждый день на протяжении 10 лет, то уж пусть оно будет вкусным, правда?» — рассказала Кокс.

6) Знаменитый глазок в рамке в двери Моники был изначально зеркалом, однако член съемочной группы случайно разбил его.

Художник по декорациям Крег Гранд решил, что так оно будет лучше, и оставил рамку на месте.

«Это были молодые, дерзкие люди «поколения Х», которые боролись за каждый цент. Они покупали мебель на распродажах», — сказал он.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Производство каждой серии обходилось создателям в 10 млн долларов

«Ирония тут в том, что теперь люди смотрят и говорят: мол, да как можно позволить такое? Но если взять каждый конкретный фрагмент декорации,то вы поймете, насколько он на своем месте. Просто у Моники все вот так вышло», — рассказал Гранд.

7) Брюс Уиллис снялся бесплатно в трех эпизодах, проспорив Меттью Перри.

Тот побился с ним об заклад, что фильм «Девять ярдов» победит в американском прокате, и выиграл пари.

Гонорар был перечислен в благотворительный фонд.

8) Телекомпания NBC заработала 70 миллионов долларов на показе последнего эпизода «Друзей».

Каждый 30-секундный рекламный блок стоил два миллиона долларов. Это был рекордный сбор и рекордная цена для развлекательного шоу.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Брюс Уллис был вынужден сниматься в сериале бесплатно, проиграв спор Меттью Перри

Зарплаты ведущим актерам были под стать. Переговоры велись от имени всей звездной группы и под конец сериала они получали по миллиону за каждый эпизод.

И это же довело стоимость каждой серии до рекордных 10 миллионов долларов. Это примерно в 20 раз больше чем стоимость среднего сериала.

9) Обезьянка Марсель, чье настоящее имя было Кети, уже снималась в фильме «Эпидемия» Вольфганга Петерсена.

10) Актеры горевали о сериале после его завершения не меньше, чем зрители.

«Это просто изводило нас. Мы были как ваза из китайского фарфора, которую швырнули в кирпичную стену. Мы летели навстречу неизбежной муке», — рассказывала Джениффер Анистон о последней неделе съемок.

«И потом мы должны были разлететься на миллионы осколков. Потеря была более тяжелой, чем я себе представляла», — добавила Лиза Кудроу.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Сериал прославил всех снимавшихся в нем актеров

Мэтт Леблан был менее сентиментален, заметив лишь, что Джоуи Триббиани забрал у него треть жизни.

В последнем эпизоде, снятом в январе 2004 года, все шестеро персонажей покидают Нью-Йорк. Каждый из них начинает новую главу своей жизни.

«Мы верим, что люди не будут печалиться, прощаясь с ними, и что с ними все будет хорошо», — сказала Кауффман.

Последняя сцена снималась на площадке номер 24 студии Warner Bros.

Съемки сериала «Друзья» проходили на ней со второго сезона. После его окончания площадку переименовали в площадку «Друзей».

Друзья семьи — враги семьи?

[ Радио Свобода: Программы: Личное дело ]

[08-07-05]

Друзья семьи — враги семьи?

Автор и ведущаяТатьяна Ткачук Татьяна Ткачук: Мы приходим в брак, уже имея близких друзей. Иногда они становятся общими, иногда нет — жена отдельно общается со своим подругами, муж — со своими друзьями. Потом в доме начинают мелькать друзья сына или дочери. Как эти люди влияют на семейные отношения? И почему так часты случаи, когда друг семьи становится ее врагом? Мои собеседники сегодня — психотерапевты Марина Берковская, специалист по семейным проблемам и травме, и Борис Новодержкин. Я предлагаю начать с опроса москвичей на улицах столицы. Итак, может ли друг семьи стать врагом семьи? — Запросто. Потому что каждый из нас подвержен искушениям, так скажем, каждый может совершить какую-нибудь гадость — случайно или намеренно, не намеренно. Пример из жизни, когда друг портит жизнь? Ну, только по мелочи, наверное. Очень сильно испортил — нет. — Друг семьи — это что, любовник? А как еще?.. — Нет, хороший друг он всегда полезен, всегда удобен, всегда ценен. Хороший друг не может испортить, потому что он хороший. Будем говорить — плохой друг. Мы можем все-таки сказать, что он плохой, как-то различить, и не допускаем его близко. А хороший пользуется полным доверием. — Да, конечно. Потому что вся жизнь наша — сплошные взаимоотношения друг с другом. То есть желания не совпадают с желаниями других, происходят разногласия. Я могу сказать, что нас с дочерью поссорила моя подруга, причем не просто поссорила, какая-то бытовая ссора, а было очень плохо. — Да конечно может! Что-то может измениться неожиданно в отношениях. Да, такие случаи были. Сейчас точно я не помню, но что-то было. Как обычно, яблоко раздора — это деньги, женщины и так далее. — Думаю, что да. А очень просто: друзья могут втираться в доверие, а потом причинять боль — это гораздо больнее, чем просто незнакомый делает. Примеров, к счастью, нет, но, наверное, другу доверяешь самое тайное, а друг может в корыстных своих целях это использовать. Мало ли какая ситуация может быть. — В принципе, может. Самый простой вариант — то, что называется «любовный треугольник», скажем так, самый распространенный. А так, вообще, какие-то житейские, наверное, бывают вещи, материального характера, сколько угодно. Так что радикально сказать, что друг семьи стал врагом, в принципе, не было, хотя бывает некоторая напряженность. — Конечно, бывает. У меня лично не было, у моих друзей тоже не было, поскольку отношения у нас продолжаются довольно долгое время уже. Десятилетия — это все-таки показатель. Тем не менее, может. — Запросто! Такое было! Татьяна Ткачук: Это был материал нашего корреспондента Михаила Саленкова. Есть такая теория, согласно которой близкие друзья появляются только у тех супругов, в отношении которых что-то не так, чего-то не хватает. И вот тогда за счет приходящих в дом друзей эти пустоты эмоциональной ли близости, интеллектуальной или какой-то иной успешно заполняются. И до поры до времени это не только не опасно, но, может быть, даже и полезно для обоих супругов. Однако особое внимание стоит обращать на случаи, когда друг «заводится» не у очень юной семьи, где чувства уже поостыли. Разделяете ли вы оба такую точку зрения? Борис, пожалуйста. Борис Новодержкин: С одной стороны, точка зрения, конечно, интересная и имеет право на существование. Существуют некоторые проблемы, связанные с тем, что, так или иначе, семья продолжает оставаться в некотором социуме, не на необитаемом острове, и нужны какие-то контакты, которые так или иначе дополняют, развивают отношения в семье, не дают семье, супружеской паре просто замкнуться друг на друга. Но если, действительно, какой-то серьезный пробел, какой-то серьезный недостаток в чем-то компенсируется за счет друга — тогда уже не совсем понятно, семья ли это, или это тот самый пресловутый «треугольник»? Я думаю, что вопрос здесь в первую очередь в степени необходимости этих самых третьих лиц, и в степени того, насколько супруги могут регулировать эту вот дистанцию. Что все-таки эта дистанция несомненно ближе между супругами, а уже в каких-то особых ситуациях, не жизненно необходимых, скажем так, могут появляться друзья, которые, повторяю, могут помогать развитию отношений. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Марина… Марина Берковская: Не зря у очень многих опрашиваемых прозвучало, что это уже какой-то «любовный треугольник». Когда люди вступают в брак, скажем, молодые люди, понятно, что каждый из них приносит что-то из своей предыдущей жизни. И постепенно у пары вырабатывается общая жизнь, и вот в эту общую жизнь допускаются друзья, такие же самодостаточные, такие же полноценные. Как правило, люди дружат парами. Понятно, что у каждого супруга есть некая сфера, своя собственная — о своем-о девичьем, мальчишники, тем более, если работа у супругов раздельная, и там есть некоторые партнеры, приятели, коллеги. Но когда, действительно, при двух людях третий почему-то становится чуть ли не равноценным партнером, то понятно, что он сам… Ну, вот зачем полноценному человеку, имеющему полноценную во всех сферах жизнь, вот так «прилипать» к паре? Значит, ему тоже чего-то не хватает. Татьяна Ткачук: Марина, об образе друзей, которые вот так «прилипают» к семейным союзам, мы еще поговорим позже. Пока мне интересно: все-таки опасно ли появление в доме человека, который начинает приходить все чаще и чаще, время проводить все больше и больше?.. Марина Берковская: Для меня, когда клиенты мне о таком рассказывают, это симптом того, что что-то не то в паре. Нужно разбираться, что дает друг, что не может дать супруг, супруга? Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, должен ли другой супруг в этой ситуации насторожиться и сразу иметь в виду, что неизбежно возникновение в этой ситуации «треугольника», и друг неизбежно станет чем-то большим, чем другом? Борис Новодержкин: Ну, сказать так сразу, априори, что надо насторожиться, — это может перерасти в некоторую такую манию, которая, в свою очередь, приведет к той самой изоляции, когда, не дай бог, вообще кто-то возникнет. Но я еще вот о чем думаю. О том, что когда мы говорим о друзьях семьи, то это именно не друг или подруга кого-то одного из супругов, наверное, из прошлой жизни. Если даже такое случается, то здесь — так же как родственникам, мамам, папам супругов — друзьям предстоит переосмыслить и понять, что это новые отношения. И если они претендуют на то, чтобы продолжать быть другом семьи, — это действительно быть другом некого нового целостного образования, а не продолжать (как, повторяю, те же самые родители делают) ревниво оттягивать кого-то… Татьяна Ткачук: … на себя. Борис Новодержкин: … да, кого-то из пары семейной на себя. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Мы примем первый звонок. Москва, Ирина у нас на линии. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Я хотела сказать, что очень многое, конечно же, зависит от профессии, потому что если профессия публичная, и ты все время находишься на людях, то когда ты приходишь домой, тебе только лишь бы отдохнуть и привести себя в порядок до следующего дня. И второе: когда у тебя полноценная семья (муж, ребенок или дети), то у тебя столько обязанностей в доме, что там уже не до друзей: там и за уроками следить, и в магазин сбегать, и постирать, и приготовить, и всех обогреть. Потому есть, конечно, какие-то друзья, чтобы в гости ходить, иногда перезваниваться, но это не слишком тесные отношения. А вот когда тесные отношения, есть подруга, например, у жены или друг у мужа, тогда явный, конечно, есть вакуум между этой парой, как мне кажется. Татьяна Ткачук: Ирина, а вот вы представьте себе ситуацию, что у вас, предположим, профессия публичная, вы за день устаете от людей, от общения, а муж целый день просидел за компьютером в офисе. И муж приходит вечером домой, а у вас на него сил нет, на общение, потому что вы устали, а ему хочется с кем-то футбол посмотреть, пива попить. И вот тут появляется друг мужа… Слушатель: Да, в субботу-воскресенье у нас так было, честно говоря — в гараже копались они, потом приходили они обедать во второй половине дня со своим другом, иногда пиво ходили пить. Ну и что? Татьяна Ткачук: И у вас как бы уже «два мужа» появлялось к обеду… Слушатель: Да нет, ну что вы… Это раз в две недели примерно было. Татьяна Ткачук: Я шучу. Слушатель: Нет-нет, это не так, чтобы каждый день кто-то заходил. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ирина, вам за звонок. Давайте мы, действительно, поговорим отдельно о друзьях мужа и подругах жены. Есть два таких понятия — «пойти на пиво» и «зависнуть на три часа на телефоне». Вот эти мероприятия, наверное, в любой семье вызывают раздражение второй половины, особенно если друзья мужа холосты, а подруги жены не замужем и ведут довольно свободный образ жизни. Вот я наблюдала много раз разные способы решения таких ситуаций: от — редкий случай, сразу оговорюсь — полного «зеленого света» для супруга («иди, куда хочешь, проводи время, с кем хочешь, я не вмешиваюсь в твои отношения с твоими друзьями», но это очень редко бывает), до очень жесткого контроля, который бывает тоже, справедливости ради надо сказать, не часто, вот таких вставлений любых палок в колеса и буквально лишения, например, супруга возможности сходить в баню с другом (невольно жена оказывается третьей, которая тоже идет вместе с ними в баню, и мужчинам ни поболтать, ни попариться, ни попить то же пиво вдвоем не удается). Может быть, неверно и то, и другое, есть какая-то золотая середина, которая, возможно, просто не приходит в голову? Борис, ваш взгляд? Борис Новодержкин: Я думаю, что, например, ситуация с «зеленым светом», когда, «пожалуйста, дорогой (или дорогая), делай все что хочешь, будь свободен», — эта ситуация может как устраивать, так и не устраивать партнера или партнершу. Речь идет о том, что люди всегда играют в некоторые ролевые игры, и когда слишком далеко отпускают и делают человека слишком свободным, тогда он часто сам начинает настаивать на том, чтобы все-таки были некоторые ограничения. Собственно говоря, как и наоборот, когда берут просто, что называется, в «ежовые рукавицы», — может быть, человек вырывается, а может быть, собственно говоря, ему как раз после того самого трудного рабочего дня и нужна «мама» или «папа», кто взял бы на себя ответственность. В основном это беда мужчин, которые успешны в бизнесе и которые страдают тем, что принято называть гиперответственностью — и им как раз, несмотря на жалобы, оказывается, в общем-то, достаточно уютно в тех самых «ежовых рукавицах». Поэтому то, что кажется, с одной стороны, изначально кривоватым, если посмотреть на отношения партнеров, часто видишь, что это некоторая такая пара, где, в общем-то, ситуация устраивает одного и другого. Бывают, действительно, экстремальные ситуации — редко, но, может быть, по опыту я с ними просто сталкиваюсь больше, потому что люди приходят больше с проблемой. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. И сразу два звонка у нас. Один из Москвы, другой из Петербурга. Примем московский сначала звонок. Владимир Владимирович, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте, дамы и господа. Сегодня передача исключительно важная. Дело в том, что противники дружбы, друзей мужа или жены — совершенно виртуальные. На самом деле, жизнь в XXI веке говорит о том, что и мужчине, и женщине необходима дружба, которая граничит с сексом. Поэтому необходимость дружбы, которая переходит в секс, — это необходимо и физически, и ничего здесь нравственного и ошибочного нет. Татьяна Ткачук: Вы хотите сказать — безнравственного? Слушатель: Ничего безнравственно, да, простите, нет. И просто мы должны понять, что сегодня начало не только XXI века, мы готовимся прийти в XXII век, и люди совершенно будут другими. И понятия, которые мы сегодня обсуждаем, возникли, собственно, буквально тысячу лет назад, и они уже себя исчерпали. Человеку необходимы такие связи, и ничего здесь зазорного, плохого нет. Татьяна Ткачук: Спасибо, Владимир Владимирович, мы поняли вашу позицию. То есть вы предлагаете фактически легализовать такого рода друзей мужа или жены, которые по совместительству могут играть роль любовников, освежая таким образом семейные отношения. И вы полагаете, что это образ жизни людей в XXII веке, к которому мы уже, с вашей точки зрения, движемся семимильными шагами. Я не буду просить своих экспертов комментировать ваш звонок. Мы послушаем, что нам скажут другие слушатели. У нас много звонков, и я уверена, что ваш звонок найдет своей отклик. Петербург, Сергей, здравствуйте. Слушатель: Добрый день, господа. Вы знаете, было упомянуто слово «самодостаточный» партнер. Но, к сожалению, у нас с 1917 года был полностью разрушен институт традиционной семьи, и у нас таких самодостаточных партнеров практически и нет, по крайней мере, очень мало. Вспомните, как женились школьники, потом сбрасывали своих детей родителям. Ведь выходили замуж за дачу в Комарово, например, за какую-нибудь машину «Жигули» и прочее. Татьяна Ткачук: Вы полагаете, что сейчас так не выходят замуж? Слушатель: Сейчас, вы знаете, в 90-е годы очень много народу выходили замуж от бескормицы за «новых русских», людей с деньгами, и это все тоже рассыпалось мгновенно, и сейчас рассыпается. Поэтому у нас нет нормальных самодостаточных семей, поэтому, очевидно, такой уровень разводов и потребность в каких-то «друзьях» дополнительных. Татьяна Ткачук: А с вашей точки зрения, друзья укрепляют семью, которая разваливается, или, наоборот, помогают ее развалить? Слушатель: Вы знаете, я был в браке несколько раз, и у меня было и то, и другое. И укрепляли, и, может быть, даже излишне укрепляли — надо было порвать очень давно! Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Вы знаете, практически в каждой передаче, в которой мы говорим о семье и о каком-то роде семейных проблем, звучит в одном или в нескольких звонках слушателей вот эта мысль о том, что разваливается традиционная семья, гибнет модель традиционной семьи. К сожалению, я вынуждена констатировать, что очень большой процент людей считают так и могут довольно убедительно это доказать. Хотя, как мне кажется, впрямую к теме нашей сегодняшней передачи это не имеет отношения. Есть одно письмо на сайте, оно написано Андреем из Калифорнии, и оно очень короткое. Он пишет: «Все, что может быть разрушено, лучше разрушить как можно скорее, и не важно — как, и при помощи кого». Немножко перекликается со звонком нашего слушателя. А у меня вопрос к экспертам такой. Наступает такой момент в семье, когда вторая половина становится довольно раздраженной по отношению к друзьям мужа или подругам жены. Можно ли об этом сказать мужу или жене? Можно ли критиковать друзей своей второй половины? Есть точка зрения, например, что маму мужа критиковать нельзя вообще. Можно ли критиковать друзей? И если да, то как это можно делать, чтобы не вызывать мгновенную вспышку ярости? Борис… Борис Новодержкин: Ну, вопрос — можно или нельзя — интересный в том смысле, что все равно, так или иначе, если это есть внутри, если есть это раздражение, если есть эта агрессия, то она прямо или косвенно прорываться будет. Вопрос только в том, что эта неудовлетворенность, в общем-то, имеет отношение не только и, возможно, не столько к этим самым друзьям, сколько к партнеру. Та же самая пресловутая, банальная достаточно вещь — ревность. Тем не менее, как бы ни был хорош друг, как бы ни была хороша подруга жены, с которой она беседует по телефону, все-таки возникает вот это чувство собственности и желание каким-то образом… Ну, человеку трудно сознаться в том, что он ревнует, а все-таки человек склонен спроецировать, навесить какие-то недостатки, понимаете? Поэтому сначала самому надо разобраться в этом. И надо разобраться в первую очередь с женой, что у вас в отношениях происходит. Если это подавлять в себе, то критика будет самая дурацкая и неконструктивная. Татьяна Ткачук: Борис, давно хотела спросить в эфире хорошего психолога: почему мужчины так стесняются признаться в ревности? Что это — слабость, с точки зрения мужчины? Почему так надо скрывать ревность? Борис Новодержкин: Нет, я не говорю о том, что надо скрыть ревность. Я говорю о том, что не надо заменять ревность критикой другого. А вообще, мужчинам, несомненно, значительно труднее в целом выражать свои чувства! Не только ревность, но и любовь. Почему? Потому что ревность — это часть любви в той или иной степени, и в первую очередь это говорит о зависимости. «Дорогая, я завишу от тебя. Я хочу, чтобы ты была моей. Я боюсь тебя потерять. Когда ты так долго говоришь с подругой, это угрожает как раз мне в этом смысле слова. И я оказываюсь в ситуации зависимости». А все-таки идеал мужчины — это человек самостоятельный, независимый. Часто мужчины здесь слепнут и глохнут, не замечая просто каких-то элементарных вещей, и начинают вести себя достаточно инфантильно, делая вид, что не существует того, что на самом деле существует — той же самой любви, той же самой привязанности, той же самой зависимости. Ну, как у людей, уже проживших много лет вместе, когда жена спрашивает мужа: «Дорогой, ты меня любишь?» — муж говорит: «Ну, ты что, дурочка что ли? Я бы разве жил бы с тобой?» А сказать «я тебя люблю», а тем более самому, а тем более «я тебя ревную» — это, значит, признать свою зависимость. Для мужчин это сложнее, чем для женщин. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Это ужасно! Мы примем звонок. Москва, Михаил, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Я прежде всего хотел бы обратиться к Татьяне. Мне кажется, что у вас очень интересные передачи, бесспорно. Татьяна Ткачук: Спасибо. Слушатель: Вы все время умеете подобрать какие-то темы, я все время удивляюсь, откуда вы их вынимаете, берете. Это как бы комплимент. А вот второй момент такой. Татьяна Ткачук: Второй будет критикой, я думаю? Я готова. Слушатель: Это не критика. Хотя, может быть, надо было бы и покритиковать, но не мое это дело, в конце концов. Вопрос в другом. Понимаете, вы приглашаете психотерапевтов, но это только одна сторона медали. В общем-то, несколько раз в ответах прозвучало слово «традиция», и вот традиционализм у нас утерян в 1917 году, а я думаю, что не утерян, а просто его отняли у народа, эти традиции, и заменили некими другими — советскими. Сейчас никак не дают их вернуть назад, понять, а что было раньше, когда была семья крепкая, как она существовала. И на эти вопросы, наверное, может ответить именно традиционалист и, прежде всего, священник, который исповедует постоянно людей, и они ему открывают всю свою подноготную. Татьяна Ткачук: Михаил, я с вами согласна. Слушатель: Священник не может рассказать про какого-то конкретного человека, но вот эту палитру переживаний, так сказать, он вам может рассказать гораздо больше и сильнее, потому что там этот предмет разбирается более серьезно. Поэтому я бы вам посоветовал продумывать, когда вы делаете эти передачи, и включать обязательно священника. Он обязательно вам поможет в этом плане, и очень сильно, даже вам лично поможет. Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Михаил. Вы знаете, я довольно часто приглашаю священнослужителей на свои эфиры, но не считаю необходимым делать это всякий раз, потому что у меня бывают разные гости, в зависимости от темы, которую мы обсуждаем. Если почта на сайте Радио Свобода требует присутствия в студии священника, я чувствую, что у людей накопились вопросы, на которые только священнослужитель может ответить, я это делаю. Борьба за власть, тайная или явная, свойственна каждому союзу, и иногда присутствие третьего дает одной из сторон возможность втихую манипулировать супругом. Опасны ли такие игры? И можем ли мы, почувствовав, что друг перестал играть позитивную роль в наших взаимоотношениях, напрямую сказать мужу, жене, ребенку об этом? Я хочу немножко обострить нашу дискуссию и поговорить как раз о таких конфликтных ситуациях, каких-то крайних случаях. Бывает, что муж (позвольте мне в качестве примера привести мужа в данном случае, мне просто так легче смоделировать ситуацию) из каких-то своих представлений о мужской дружбе (которая, как нам всем известно, воспета веками и никаким сомнениям подвергаться не может!) фактически ставит под удар свои семейные отношения. То есть происходит некий конфликт, в котором он выбор между женой и другом делает в пользу друга. Как правило, это происходит на фоне того, что в мужской компании создается такое отношение к этому браку: мол, «мужик там нормальный, но вот жена у него просто…» Ну, не могу в эфире приводить такие слова грубые, но я думаю, что слушатели хорошо понимают, о чем я говорю. Марина, на ваш взгляд, это какие-то искаженные представления о добре и зле, это неумение расставить приоритеты, это неправильное представление о «своих» и «чужих»? Все-таки друг, как бы близок он тебе ни был, всего лишь друг, а жена — твоя, родная, ты с ней спишь каждую ночь в одной постели, делишь с ней все на свете. Тем не менее, ситуации такие очень часты, я таких примеров из жизни знаю много. На ваш взгляд, что происходит? Марина Берковская: Я тоже знаю такие примеры из собственной жизни, жизни друзей, из жизни клиентов. Надо сказать, что мой опыт показывает… Я, конечно, не знаю, сколько человек приходит к священнику, подозреваю, что много, и что они ему говорят, тоже не знаю, поскольку это тайна исповеди. Но я зато представляю, сколько людей приходят к психотерапевтам, и примерно насколько глубоко они о себе рассказывают. Нам говорят очень откровенные вещи — иначе зачем они к нам пришли? Вот для меня такая ситуация — это некоторая незрелость семьи. Я не считаю, что сейчас нет самодостаточных семей, я не считаю, что нужно возвращать ситуацию до 1917 года. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Сейчас семья не исчезает, она просто меняется. Но ситуация подростковой тесной дружбы, когда (по своему детству помню) переночевать у подружки и всю ночь разговаривать, мальчишки сидят у костра и разговаривают о своем, о мужском, — если люди с таким настроем входят в семью, то тогда, действительно, возникает ситуация такая. Это трогательная «ситуация в песочнице», когда неженатые или разведенные мужчины видят, что просто «пропадает мужик» — пропадает в семье, жена берет над ним власть, то есть они теряют замечательного компаньона по своим «детским» мужским забавам и начинают его тащить обратно. Поскольку если он полноценный муж, довольный, удовлетворенный своей семьей, он не будет столько времени с ними проводить, он не будет поддерживать их идеи, в общем, натурально «пропадает мужик», теряют друга, — и они начинают его тащить. У взрослого человека, наверное, такая ситуация просто не создастся, ему не очень интересно дружить с такими невзрослыми людьми. Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, согласны ли вы с этим? И следом еще один вопрос: а не кроется ли здесь секрет в каких-то искаженных представлениях, может быть, мужчин о чувстве собственного мужского достоинства? Как это — на глазах у своих друзей пойти на поводу у жены, занять ее сторону в конфликте, а не быть рядом с другом? Борис Новодержкин: Совершенно согласен! И согласен также с тем, что говорила Марина. Фактически это можно назвать одним словом — это мужской инфантилизм, вещь достаточно распространенная. И опять-таки, возвращаясь к разговору о 1917 годе или о XXI веке, мне кажется, все это из этой же серии. Если вас не устраивает то, насколько традиционалистски устроена сейчас семья — ну, займитесь этим устройством в своей семье! А когда мужчина ссылается либо на 1917 год, либо говорит, что «сейчас все изменилось, дорогая, и я пошел налево, потому что посмотри в календарь, сейчас у нас XXI век»… Татьяна Ткачук: И XXII на пороге, как мы уже сегодня слышали… Борис Новодержкин: Да, и в этом смысле есть масса самых разных ссылок, суть которых просто в том, чтобы переложить ответственность: мне неудобно перед друзьями, мне неудобно перед XXI веком, мне неудобно перед традиционалистами, и так далее. Когда человек создает семью, желательно, чтобы это был взрослый человек, — взрослый не по возрасту, а взрослый психологически, — который понимал бы, что он несет ответственность. И что бы ни происходило у нас в семье, внутри, у меня с женой, с этими разборками идти куда-то и, например, с друзьями делиться, это… Знаете, говорят: нет ничего более мерзкого, чем в постели с женой обсуждать любовницу, а в постели с любовницей обсуждать жену. Мне кажется, это же имеет отношение и к друзьям. Повторяю: это та же самая модель, которая имеет отношение к родителям, от которых мы уходим, создавая свою семью. Если потом уже «мальчик» 30-40-50-летний бегает к маме или к папе и жалуется на то, что у него что-то не так в отношениях с женой, — это то же самое. Татьяна Ткачук: Или жена бегает к маме жаловаться на мужа. Борис Новодержкин: Да, и это тот же самый подростковый инфантилизм. Ну, и решайте эти вопросы сами, индивидуально! И как раз смысл занятия психотерапевта состоит в том, чтобы показать человеку его личную ответственность, что он сам своими руками творит свое будущее, что он создает и развивает отношения в семье. А ссылки на любые обстоятельства — это только уход в детство и, как я уже говорил, перекладывание ответственности либо на людей, либо на времена года, либо на гороскопы, либо на психологические качества, либо на века, и так далее — бесконечно можно список продолжать. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Примем звонок петербургский. Александр с нами на связи. Здравствуйте, Александр. Слушатель: Добрый день. У меня несколько стихийный вопрос. Может быть, он сырой, его «обточат» ваши гости. Вопрос вот какой: есть ли у ваших гостей идеальная модель коммуникаций? Потому что моделей очень много, но есть ли в целом некая эталонная модель? Вполне понятно, что у большинства жена и друг — это все-таки разные понятия. Потому что эксперименты такие проводились — в замкнутом пространстве муж и жена, — но все равно нужные внешние связи. Вот модель ваши гости могли бы предложить идеальной коммуникации, как мог бы человек среди множества коммуникативных связей чувствовать себя гармонично? Вполне понятно, что всем хочется в одном флаконе получить все, а в лице супруга получить и друга, и жену, и получить вот эту замкнутую самодостаточную модель, вполне гармоничную, но такое случается, может быть, в полпроценте случаев, а может быть, и того меньше. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр, поняли ваш вопрос. Марина, прошу. Марина Берковская: Идеальная модель — это та, которая устраивает обоих супругов, какой бы странной она, может быть, ни казалась со стороны. Но, действительно, в одном флаконе, чтобы партнер (партнерша) был и другом, и любовником, и «мамой», и «папой», и «ребенком» — ну, это только на необитаемом острове, с тоски, по причине полного отсутствия других людей. На самом деле в жизни человека прекрасно умещается и жена, и ребенок, и друг, и коллега, и какой-то компаньон по редкому хобби (не всякий друг пойдет на охоту, и уж не всякая жена будет, например, прыгать с парашютом, абсолютно точно!). Поэтому то, о чем говорил Борис, — делать можно все, нужно только понимать, хотя бы примерно, как это называется, и что ты делаешь. И если друга называть другом и обсуждать с ним, действительно, какие-то проблемы, которые не обсуждаются с женой, и не в ущерб жене, то это просто замечательно! А если объяснять жене, что «ты вот меня тут держишь», делать из нее строгую «маму», а потом убегать к подруге за коммуникацией, а на самом деле это любовница, и говорить, что «дорогая, XXI век на дворе, ты у меня одно, а подруга у меня (как предлагал товарищ) есть, и я с ней заодно сплю», — ну, это уже точно злокачественное детство какое-то. А если с женой совсем нечего делать, если связывают только какие-то обязательства… Вы знаете, для меня смысл брака — по моему опыту, по опыту моих клиентов — сильно изменился. Экономический смысл брака, в общем, действительно утрачивается. Сейчас людей могут, как мне кажется, держать только отношения. Если отношения «дуба дали», то что мучиться? Ну, уходи к этой подруге, которая на самом деле любовница, женись на ней — и посмотришь, что будет! Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, ваша модель? Борис Новодержкин: Семья — это, несомненно, центр. Друзья — это, несомненно, периферия. И проблема в том, что между этим центром и этой периферией существует то, что можно было бы назвать неким диалектическим противоречием. Собственно говоря, это противоречие является некоторым стимулом для развития отношений, в том числе и внутри семьи, в том числе и с друзьями. Вопрос только в том, чтобы, действительно, не путать эти приоритеты. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. А вот еще один очень спорный момент и один из предметов конфликтов — это свободное время супругов. Есть такая фраза: муж с женой должны свободное время проводить друг с другом, а не с друзьями. Верно ли это, на ваш взгляд, и кому, собственно, они это должны? Борис… Борис Новодержкин: Нет, неверно, если воспринимать это абсолютно — только вдвоем. Потому что, так или иначе, семья состоит все-таки из двух человек, если мы не говорим о детях, и вопрос в том, что, чтобы семья развивалась, в семью надо что-то привносить. А для того, чтобы что-то привносить, это надо откуда-то брать. Поэтому когда люди просто замыкаются друг на друге, абсолютно и всегда, везде вместе, более того, это долженствование быть вместе висит над ними дамокловым мечом, — это скорее будет разрушать семью. Вопрос только в пропорции. Несомненно, у каждого человека должно быть что-то свое, должны быть свои отношения, должны быть свои друзья, но — повторяю то, о чем говорил чуть раньше, — человек все-таки должен понимать, что это некоторая периферия, и если встает вопрос выбора, где мне быть сейчас, в какой-то сложной ситуации, тогда, несомненно, выбирается этот центр, выбирается жена или муж, выбирается семья. Но, повторяю, если не выходить за рамки отношений двоих, то, собственно говоря, будет трудно эти отношения чем-то обогащать и как-то дальше развивать. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. И я очень рада, что у нас остается время на то, чтобы обсудить одну из самых болезненных ситуаций — это общая компания разводящихся друзей, то есть один из самых сложных случаев. Как быть друзьям, чтобы, не навязывая собственного мнения, не влияя на сам процесс развода, поддержать друга? Поддерживать ли его в любом решении или все-таки пытаться объяснить ему, что ты думаешь по поводу его развода? Итак, я вам даю модель и хочу, чтобы вы мне ответили: есть общая компания, пара разводится — как должны себя вести друзья, чтобы не навредить и сохранить эти дружеские отношения? Борис… Борис Новодержкин: Я опять вернулся бы к этой модели «центр и периферия». Друзья до развода на периферии, и в тот момент, когда происходит развод, надо не пытаться использовать эту ситуацию для того, чтобы пробиться в этот самый центр. В этом смысле помощь хороша всегда тогда, когда за этой помощью обращаются. Это пример психотерапевтической работы. Бегать за человеком и давать ему какие-то советы, которых он не спрашивает, — это ведет только к конфликту. Если человек обращается к вам за этой помощью, то здесь тоже надо максимально попытаться удержаться от того, чтобы навязывать свои собственные эмоции. Я бы сказал, навязывать свое мнение, исходя из своих эмоций (та же самая ревность), когда, тем более, начинают говорить: «Ну, вот, я же знал, что так и будет. Я говорил…» или «Я тогда тебе не говорил…» И вот такая ситуация, когда «я выиграл, я знал, что все будет плохо, — как замечательно!», — естественно, это только в будущем разрушит отношения дружеские, и это такая антипомощь. Хотя понятно, что человеку, у которого какая-то женщина, неизвестно откуда взявшаяся, увела хорошего друга, удержаться в тот момент, когда они наконец-то расстались, о чем он так долго мечтал, от таких слов, конечно, трудно. Понятно, что это — ситуация, прямо противоположная конструктивной помощи. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Марина, я-то как раз полагаю, что настоящая дружба проверяется именно такими ситуациями, а не каким-то совместным отдыхом или совместными банями, совместным морем. С вашей точки зрения, есть ли у вас случаи в практике, когда человек, столкнувшись с разводом друзей, умудрился как-то так выстроить свою линию поведения, что не прекратил общение ни с одним из них? Возможно ли это, есть ли такие случаи в жизни? Марина Берковская: Такие случаи есть в жизни не только моих клиентов, но и в моей жизни. Но я в таких случаях всегда стараюсь подумать, что я сейчас не свой интерес пытаюсь защитить, а интерес моих друзей, особенно если я дружу с парой. Я в таких случаях всегда стараюсь действовать по такому принципу: ты решаешь сам, я поддержу тебя, я буду с тобой в любом твоем решении; но у меня при этом есть некоторые собственные воззрения, и если они пойдут вразрез с твоими, я буду защищать свои воззрения. Например, у меня была ситуация, когда мой очень близкий приятель, причем я дружу именно с парой, я знала, что у него есть «левая» связь, причем я знала и его жену, и его подружку. Но когда он захотел на мой день рождения прийти со своей подружкой, я честно сказала: «Знаешь что, ты один приходи, мы с тобой пообщаемся, но не надо с подружкой. Потому что я дружу с твоей женой, и я не хочу, чтобы мне было стыдно смотреть ей в глаза». Я защитила свой интерес. При этом я честно общаюсь со всеми тремя — пускай сами ребята разбираются. Татьяна Ткачук: Борис, согласны ли вы с такой позицией? Есть ли среди ваших клиентов случаи, когда при разводе мужчине или женщине удавалось сохранить те же, прежние дружеские отношения? Я сейчас имею в виду не формальные звонки с поздравлением с Новым годом или с днем рождения, а действительно в полном объеме дружеские отношения с людьми, которые развелись. Борис Новодержкин: Я сейчас даже затрудняюсь ответить на этот вопрос, потому что это все настолько ситуативно и настолько изменчиво. Когда Марина рассказывала о примере из своей собственной жизни, мне захотелось как раз тоже рассказать о той ситуации, которая для меня была несомненным проявлением понятия «друг семьи». Это была ситуация, когда конкретно мне, моей жене и первому нашему ребенку просто физически негде было жить, и мой старый, хороший друг предоставил нам такую возможность, бессрочную и безвозмездную. К счастью, ситуация разрешилась потом благополучным образом, но вот это — конкретный пример именно помощи семье, именно того самого друга семьи, а не какого-то друга, который что-то делает для жены или что-то делает для мужа. Ну, я понимаю, что не совсем ответил на тот вопрос, который вы задавали, но такой случай из практики был. И я сейчас, когда об этом вспоминаю, думаю, что это то, за что я этому человеку очень благодарен, и тогда я действительно проверил его как друга, настоящего друга и моего, и моей семьи. И здесь не возникло никаких противоречий по всем тем позициям, о которых мы сегодня говорим. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Хорошо, что такие друзья в жизни у нас есть. Я-то имела ввиду скорее ситуацию, когда при разводе супругов становится неизбежным такой финал, когда друзья мужа (я прошу прощения за такое разговорное слово) «отваливаются» абсолютно после развода, они остаются просто при этом бывшем муже, и бывшая жена больше никогда не видит людей, которых она много лет принимала в своем доме, кормила, с которыми она отдыхала, с чьими женами она общалась, чьих детей она растила, они росли на ее глазах. И та же самая история происходит ровно наоборот, то есть бывший супруг, оказавшийся в разводе, как правило, больше никогда не видит подруг своей жены. Если, конечно, нет какой-то большой общей компании, где они вынуждены встречаться. И получается странная вещь: что развелись двое, а разошлись при этом очень много людей, и они никогда друг друга не видят. То ли это какие-то нецивилизованные конкретные примеры и случаи? Я просто думаю, что, может быть, кто-то знает, как бывает иначе? Борис… Борис Новодержкин: Вот разошлись. А вопрос — кто, когда и в какой момент сходился? Это вопрос того, какие были друзья до того, это просто было автоматическое «слепливание» подруг со стороны жены или друзей тоже и то же самое со стороны мужа, или это все-таки некие новые друзья. Потому что, как правило, бывает так, что все-таки когда это нормальная семья, здоровая семья, то возникают новые друзья, и здесь очень важна симметрия. И симметричные друзья для семейной пары — это тоже семейные пары. И когда даже люди расходятся, то если это была дружба с семейной парой, те семейные пары не разваливаются, и тогда все-таки в более сложной комбинации эти связи остаются, но опять центром является семья. Если они категорически не хотят общаться друг с другом… Ну, первое, что мне пришло в голову сейчас, — это ребенок, ребенок остается. И как-то люди обходятся потом, после развода, с ребенком. Те же самые вещи происходят и в отношении друзей: либо, перечеркивая все, мы пытаемся отобрать все свое и отодвинуть все чужое — все, что связано с женой; либо мы выходим на новый уровень отношений (в случае ребенка это отношения ради ребенка, в случае друзей это продолжение некоторой полноценной жизни). Понимаете, ситуации бывают, когда людям приходится и с работы увольняться в случае развода, когда теряется все, когда люди просто уезжают куда-то в другой город, лишь бы ничто не напоминало об этом. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Ваш рассказ о том, что ваш друг пустил вас жить в женой и с ребенком в свою квартиру, натолкнул меня на такую мысль: а вот кто эти люди, которые становятся близкими друзьями пары? Если это не случай Тургенева, влюбленного в Полину Виардо и всю жизнь прожившего где-то возле нее и ее мужа (то есть мы не берем сейчас такой 100-процентный «любовный треугольник», когда именно этими чувствами объясняется, почему человека так много, почему он так долго существует при союзе двоих), вот чисто как психологический тип, Марина, на ваш взгляд, — может быть, это какой-то глубокий невротик, которому очень хочется тепла, но он не в состоянии сам создать очаг и вот он «прилепляется к очагу чужому и им питается, а может быть, и что-то дает при этом? Может быть, это бездетные люди, может быть, сироты, которые не добрали что-то, или просто с какими-то не сложившимися отношениями с родителями? Что вам подсказывают ваши наблюдения? Марина Берковская: Знаете, пожалуй, мои наблюдения подсказывают, что вот такой друг, подруга семьи, то есть не человек, который часть своей жизни объединил с жизнью семьи, например, по работе, по общему хобби, по чему-то, а именно большую часть своей жизни посвящает общению с парой, с семьей, сидит с их детьми (разные бывают формы), — понятно, что он что-то ищет в этой семье, чего у него нет. Понятно, что он и дает что-то этой семье. Но в этой ситуации я бы сказала, что я не завидую этому человеку, потому что он для меня сродни любовнице, любовнику. Вот это третье лицо — сколько я видела в своей жизни, в своей практике — это донор для чужой семьи. Он кормит ту семью своей энергией, с одной стороны, помогая им решать их проблемы, замещая что-то, чего нет между ними, а, с другой стороны, оттягивая тот момент, когда они заметят отсутствие чего-то и начнут с этим разбираться. Но в первую очередь я не завидую ему, потому что пара разойдется — он окажется виноват, и, скорее всего, не сохранит отношения ни с одним из них; пара не разойдется — он тогда будет вечным «козлом отпущения», и у него так и не будет пространства думать о себе и делать свою жизнь. Так что я, вообще-то, ему не завидую. Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, вот такой человек, о котором мы сейчас говорим, не превращается ли он постепенно, потихоньку из друга в такую бомбу замедленного действия? Борис Новодержкин: Нет-нет, как раз на примере того друга, о котором я говорил, это абсолютно другая ситуация. Когда, скажем так, «правильный друг», тот друг, о котором я говорил, — это человек, крайне социально активный, человек, у которого как раз не встает проблема, чтобы быть кому-то нужным, быть востребованным. Когда человек востребован во всех направлениях — у него достаточно много друзей, у него достаточно много работы, у него самого есть семья, — тогда с той помощью, которую он оказывает, он в состоянии не влипнуть в те проблемы, о которых говорила Марина. И он делает это из каких-то других побуждений, а не из-за того, чтобы компенсировать некоторый недостаток востребованности и общения. Поэтому чем социально активнее человек, тем проще. Мы знаем ситуацию, как говорят, «вампиры» типичные — это старики, которые остаются в одиночестве и как раз хотят приклеиться к семье своих детей, например. Мне кажется, это пример еще более яркий, чем ситуация такого «приклеившегося» друга. И в этом смысле людям, которые ко мне приходят на прием с такого рода проблемами, первое, что я говорю: «Будь счастлив сам, будь максимально задействован в этой жизни по всем ее позициям, и тогда у тебя пропадут «слепые пятна», тогда ты сможешь ситуацию оценивать объективно». И в том числе (возвращаясь к той ситуации, о которой мы чуть раньше говорили), так же можно сказать, когда супруги разводятся, что происходит с друзьями. Если у друзей ничего больше, кроме вот этой компании, где можно попить пива, нет, тогда все эти дурацкие игры и начинаются. Когда человек достаточно социально востребован, когда достаточно много людей, которым он помогает, которым нужна его помощь и которые помогают ему, тогда ему остается сохранить такой трезвый взгляд на жизнь. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Марина, согласны ли вы с позицией Бориса, что собственная социальная активность может решить очень многие проблемы? Марина Берковская: Да, я абсолютно с этим согласна. Причем не важно, чем человек счастлив: он женат, он в разводе, он монах — не важно. Если он счастлив, если это его жизнь, он помогает очень легко, ни во что не влипая. Вот друг Бориса — полноценный, самостоятельный человек. Не знаю, чем он сейчас занимается, но он помог — и забыл об этом. Это для него было так легко, так нормально. Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Друг семьи — конечно, явление противоречивое. Если три человека выстраиваются в треугольник, значит, это кому-нибудь нужно. А что касается друзей детей (мы, к сожалению, не успели сегодня об этом поговорить, но мы сделаем отдельную программу не эту тему), тут закон один: отпугнешь от дома — они уйдут сами и уведут за собой твоего ребенка…

книга для учащегося : д…

Симмонс, Н.

УМК «Семья и друзья» являются учебным пособием по английскому языку для учащихся начальной школы общеобразовательных учреждений с углубленным изучением английского языка и создано с учетом пожеланий российских учителей, методистов и рецензентов. Содержание УМК отвечает требованиям Федерального компонента государственного стандарта начального общего образования по иностранным языкам.

Полная информация о книге

• Вид товара:Книги
• Рубрика:Английский язык
• Целевое назначение:Учебники д/учащихся 1-4 кл.
• ISBN:978-0-19-481303-7, 978-5-89973-238-6
• Серия:Несерийное издание
• Издательство: Oxford University Press
• Год издания:2011
• Количество страниц:110
• Формат:60×90/8
• УДК:373.167.1:811.111
• Штрихкод:9780194813037
• Сопроводит.материал:+MultiROM
• Переплет:обл.
• Сведения об ответственности:Наоми Симмонс
• Вес, г.:320
• Код товара:2408984

Startup Lab запускает проект по инвестициям в стартапы на уровне замысла

Startup Lab является дочерней структурой фонда «ТилТех» (один из его совладельцев – основатель сети «Вкусвилл» Андрей Кривенко), работающего с 2016 г. и известного участием в таких проектах, как «Самокат», онлайн-сервис по рекрутингу Friend Work, Get Faster и др.

«Startup Lab будет распределять инвестиции на трех этапах совместной работы со стартапом», – отмечает представитель фонда. На первом, ознакомительном этапе – 2–3 месяца – фонд обеспечит компанию трекерской и менторской поддержкой, связями, экосистемой и юридическими консультациями.

На втором этапе предполагается выход стартапа на новый рынок с инвестициями фонда от $50 000 до $100 000. Третий этап предполагает инвестиции до $300 000 и включает в себя упаковку проекта под привлечение дополнительных инвестиций.

Это уже второй фонд команды Startup Lab: первый (он так и назывался – Startup Lab) основан в 2018 г. За два года работы фонд инвестировал около $1 млн в 25 стартапов, среди которых Tizzi, YouTravelMe, Paycon, QB, KidsOut.

На стадии идеи в России инвестируют только FFF (Friends, family, fools: друзья, семья, глупцы), отмечает представитель Startup Lab: «На наиболее ранних стадиях инвестируют «Сколтех» и Фонд содействия инновациям».

Опрошенные «Ведомостями» эксперты по-разному оценили новый проект Startup Lab. Бизнес-ангел Александр Румянцев отмечает, что на стадии идеи инвестировать можно, но, чтобы вырастить стартап-единорог (капитализация которого за короткий период превысит $1 млрд), необходимо будет проинвестировать в тысячи таких идей: «Данная стадия самая рискованная, и более 99% проектов закрываются в первые три года, ничего не заработав. Я инвестирую на стадии, когда есть продукт и первые продажи. Это тоже очень рискованно, многие стартапы закрываются после начала операционной деятельности».

В первом полугодии 2020 г. 90% всех инвестиций на российском венчурном рынке пришлось на проекты стадии расширения, говорит заместитель генерального директора – инвестиционный директор Российской венчурной компании (РВК) Алексей Басов. Поэтому появление новых игроков в сегменте seed-инвестиций может помочь сбалансировать предложение капитала на рынке. Модель фонда похожа на практику работы классических акселераторов, которая предполагает вход в капитал проекта на ранней стадии с оказанием менторской поддержки, отмечает Басов: «Важным фактором станет способность фонда обеспечить дальнейшее развитие проектов за счет привлечения инвесторов на следующих стадиях».

Бизнес-модель, которую предлагает Startup Lab, больше похожа на инкубатор или акселератор, чем фонд ранних инвестиций, рассуждает управляющий директор Skolkovo Ventures Станислав Колесниченко. Риски инвестирования на уровне идеи максимальные для любого инвестора и могут быть снижены только за счет предлагаемых инструментов менторской поддержки и поэтапного финансирования проектов по мере прохождения заявленных точек развития и подтверждения бизнес-гипотез.

Подобная модель для фонда может быть успешна на больших числах, когда вы инвестируете не в 10 идей, а в сотни, из которых только несколько выстреливают и возвращают инвестиции всего фонда и приносят доходность, отмечает Колесниченко. При этом подобные модели являются всегда капиталоемкими и требующими поддержки большой командой, что требует повышенной платы за управление от инвесторов управляющей команды и доходности фонда в целом, замечает эксперт.

имущество пытались присвоить бывшие друзья семьи

Следственный комитет предъявил обвинения по делу об обмане вдовы и дочери Алексея Баталова. Бывшие друзья этой семьи – актриса Наталия Дрожжина и ее муж Михаил Цивин – задержаны. Их подозревают в махинациях с нотариальными доверенностями, из-за которых семья Баталовых лишилась наследства. Сегодня суд должен избрать обвиняемым меру пресечения.

В Хамовническом суде Москвы с минуты на минуту ждут появления звездой пары – актрисы Натальи Дрожжиной и ее мужа Михаила Цивина. Правда, выступать они сегодня будут в роли обвиняемых.

«В рамках расследования уголовного дела Михаилу Цивину и Наталье Дрожжиной предъявлено обвинение. В настоящее время фигуранты уголовного дела задержаны в рамках статьи 91 УК РФ. С ними проводятся необходимые следственные действия», – сообщила Юлия Иванова старший помощник руководителя ГСУ СК РФ по г. Москве.

Обвинения супружеской паре предъявлены по 159-й статье – мошенничество. Наталью Дрожжину и Михаила Цивина подозревают в том, что они незаконно завладели имуществом актера Алексея Баталова. Две квартиры, долю в четырехкомнатной квартире, мастерскую актера и 8 миллионов с его счетов подозреваемым якобы передала вдова Баталова – Гитана Леонтьева – после его смерти, оформив договоры ренты.

«Они шулера! Нет, я не подписывала! Если они мне только подсунули с бытовыми бумагами», – возмущается Гитана Леонтенко, вдова народного артиста СССР Алексея Баталова.

Алексей Баталов ушел из жизни 3 года назад. Дрожжина и Цивин стали ходить к семье актера, как на работу.

«Они мне говорили, что вы подписываете (бумаги) насчет могилы: покрасить то, купить то, выдать то. Они читали, а я подписывала. А что они мне совали, я не знаю», – вспоминает Гитана Леонтенко, вдова народного артиста СССР Алексея Баталова.

Когда поднялась шумиха, Дрожжина уверяла, что вернет все законным наследникам.

«Я решила по справедливости и буду стоять до конца, пока жива, чтобы все имущество семьи Баталовых принадлежало именно семье Баталовых. Чтоб Машеньку не обидели!» – заявляла актриса Наталья Дрожжина.

— Что вам вернули?

— Да о чем вы говорите?! Мне ничего не вернули.

— То есть, за месяц ни копейки?

— Ни копейки!

Дочь Алексея Баталова – Маша – с рождения страдает ДЦП. Актер признавался: все, что он зарабатывает – это для Маши, чтобы она ни в чем не нуждалась. За развитием этой истории журналисты следят уже давно. И удалось выяснить, что Гитана Аркадьевна и ее дочь не единственные пострадавшие от рук ушлой четы.

«Они окучивали людей, потому что они звонили всем актерам. Одному цветочек отнести, другому бутылку водки. Обсуждались вот такие аферы», – рассказывает Татьяна Савенкова, бывшая домработница Михаила Цивина и Натальи Дрожжиной.

На спорное имущество семьи Баталова наложен арест. Проводятся почерковедческие экспертизы – предстоит выяснить, чьи подписи стоят на документах. Сегодня Цивину и Дрожжиной должны избрать меру пресечения.

Загадки про семью и друзей

В этом разделе вы найдете загадки про семью: маму и папу, бабушку и дедушку, брата и сестричку, дядю и тетю. Загадки про дружбу и загадки про друзей.

В огромном множестве различных детских загадок особое место занимают загадки про семью и загадки про друзей. Малыши отлично отгадывают загадки про маму, с какой-то стороны они даже больше похожи на стишки и могут использоваться в различных викторинах и конкурсах. Не менее любимы детьми загадки про папу, бабушку и дедушку.

Загадки о семье всегда интересны, ведь они рассказывают о самых близких людях, их характерах и настроениях. Семья – самое важное, что у нас есть. Только в сплоченной, дружной семье создаются необходимые условия для интеллектуального и эмоционального развития ребенка. Загадки про семью показывают отношения между близкими родственниками, обязанности каждого из них.

Совсем рядом неразрывно с загадками про семью идут загадки про друзей. Ведь мама и папа, бабушка и дедушка, сестричка и братик – в первую очередь наши самые лучшие друзья, которые не должны обижать друг дружку.

Кто любить не устает, Пироги для нас печет, Вкусные оладушки? Это наша…

бабушка ОТВЕТ

Я у мамы не один, У неё ещё есть сын, Рядом с ним я маловат, Для меня он — старший…

брат ОТВЕТ

Он трудился не от скуки, У него в мозолях руки, А теперь он стар и сед — Мой родной, любимый…

дед ОТВЕТ

Кто же с маминой сестрой Приезжает к нам порой? На меня с улыбкой глядя, Здравствуй! — говорит мне…

дядя ОТВЕТ

Кто милее всех на свете? Кого любят очень дети? На вопрос отвечу прямо: — Всех милее наша…

мама ОТВЕТ

Кто нежнее всех на свете? Кто готовит нам обед? И кого так любят дети? И кого прекрасней нет? Кто читает на ночь книжки? Разгребая горы хлама, Не ругает нас с братишкой. Кто же это? Наша…

мама ОТВЕТ

В школе сложная программа, Но всегда поможет…

мама ОТВЕТ

Днем работает она, Вечером она — жена, Если праздник, она — дама, Кто же это? Моя…

мама ОТВЕТ

Фотография стоит В золотистой рамочке, Чей взгляд солнцем согревает? Взгляд любимой…

мамочки ОТВЕТ

Кто не в шутку, а всерьёз Нас забить научит гвоздь? Кто научит смелым быть? С велика упав, не ныть, И коленку расцарапав, Не реветь? Конечно …

папа ОТВЕТ

Кто любимей всех на свете? И за всю семью в ответе? От зарплаты до зарплаты Что б мы делали без …

папы ОТВЕТ

Без чего на белом свете Взрослым не прожить и детям? Кто поддержит вас, друзья? Ваша дружная…

семья ОТВЕТ

Это слово каждый знает, Ни на что не променяет! К цифре «семь» добавлю «я» — Что получится?

семья ОТВЕТ

Кто любит и меня, и братца, Но больше любит наряжаться? — Очень модная девчонка — Моя старшая…

сестренка ОТВЕТ

Мамы старшая сестра — С виду вовсе не стара, С улыбкой спросит: Как живете? Кто в гости к нам приехал?

тётя ОТВЕТ

Мы в беде друг другу помогаем, Вместе делаем уроки и играем, Вместе ходим на прогулку, в магазин. Когда нет тебя, то я один. Приходи скорее, я скучаю, Даже в игры без тебя я не играю. Мне общение с тобою очень нужно, А еще нужна мужская…

дружба ОТВЕТ

На контрольной даст списать, С ним всегда легко болтать. Если надо, даст совет, Знает мой любой секрет.

друг ОТВЕТ

Говорят, что мы похожи. Отвечаем: «Ну и что же?». Говорят, что неразлучны. Друг без друга вправду скучно. Говорят, что мы болтушки… Ну и что! Ведь мы…

подружки ОТВЕТ

Радость делит он со мной, За меня всегда горой. Коль беда случится вдруг, Мне поможет верный…

друг ОТВЕТ

Общие определения друзей и членов семьи

Что такое общие для друзей и семьи?

Термин «акции друзей и семьи» относится к акциям, предлагаемым новым бизнесом друзьям, членам семьи или другим сотрудникам руководителей компании. Эти акции обычно являются одним из самых первых источников капитала для молодого предприятия.

Предприниматели, эмитенты и банкиры могут предлагать эти акции своим близким до того, как акции будут предложены общественности посредством первичного публичного предложения (IPO).Эти акции дают друзьям и родственникам долю в будущем успехе компании.

Ключевые выводы

• Доли друзей и членов семьи предлагаются друзьям, членам семьи или другим деловым партнерам руководителей новой компании.
• Предприниматели, эмитенты и банкиры могут предлагать эти акции своим близким до того, как акции будут предложены публике посредством первичного публичного предложения.
• Многие предприниматели не могут найти жизнеспособные источники капитала, поэтому они обращаются к друзьям и семье, предлагая им долю в своей компании.
• Комиссия по ценным бумагам и биржам (SEC) имеет правила о том, как компании могут выпускать акции, в том числе для друзей и семьи.

Общие сведения о друзьях и родственниках

Друзья и семейные акции предлагаются людям, близким к руководителям стартапа. Когда приходит время выпустить акции друзей и членов семьи, которые также называются направленными акциями, ведущий андеррайтер IPO обычно соглашается управлять акциями друзей и членов семьи в качестве услуги для эмитента.

Эти акции обычно продаются друзьям и семье со скидкой от цены, установленной для IPO. Покупая акции, эти партнеры, как и любой другой акционер, получают долю в успехе компании.

Количество акций, предлагаемых компанией, обычно составляет небольшой процент от предложения компании. Обычно это менее 5%. Но хотя количество акций, которыми владеет одно лицо, может быть небольшим, они могут принести значительную прибыль держателю, особенно если компания успешна.

Преимущества акций друзей и семьи

Но почему компании выпускают акции друзей и членов семьи? Это просто. Им может быть сложно получить финансирование из традиционных источников, когда они находятся на этапе запуска. Банки не ссужают заемный капитал молодому бизнесу, если у него нет истории доходов или активов.

Начальные деньги или частный капитал часто обходятся слишком дорого, например, при отказе от значительной доли участия в капитале. Еще до того, как новое коммерческое предприятие достигает стадии привлечения капитала, они часто обращаются к друзьям и семье за ​​дополнительными средствами, чтобы перейти к более традиционным формам финансирования.Друзья и семья теоретически более понимающие, поэтому они могут быть более готовы предоставить капитал для спекулятивных целей.

Идея начального капитала от друзей и семьи — это, прежде всего, вариант для людей, обладающих значительными финансовыми ресурсами. Предприниматели, не имеющие доступа к друзьям и родственникам с более высоким социально-экономическим положением, могут столкнуться с трудностями в получении этой формы финансирования.

Но раунды финансирования с участием друзей и семьи не лишены недостатков, поскольку использование денег от друзей и семьи создает потенциал для натянутых отношений.Но иногда друзья и семья могут быть лучшим вариантом.

Особые соображения

Есть несколько важных моментов, о которых следует помнить новым компаниям, прежде чем выпускать акции для своих друзей и родственников.

Комиссия по ценным бумагам и биржам (SEC) устанавливает правила о том, как компании могут собирать деньги для финансирования своего бизнеса в Соединенных Штатах. Любая компания, которая выпускает акции для общественности, в том числе для друзей и семьи, должна зарегистрировать эти акции в SEC.Это первоначальная регистрационная форма перед выходом компании на IPO.

Компании освобождаются от уплаты налога, если все инвесторы аккредитованы. Это привилегированные инвесторы, основанные на чистой стоимости активов, размере активов или профессиональном опыте.

Годовой доход аккредитованного инвестора должен превышать 200 000 долларов за последние два года и, как ожидается, будет таким же или выше в текущем году.

Комиссия по ценным бумагам и биржам также уделяет пристальное внимание влиянию общения с друзьями и семьей.Это из-за потенциального конфликта интересов, который они могут создать. Например, некоторые из этих акций могут быть перевернуты во время IPO, что принесет большую прибыль друзьям и членам семьи — это то, что регулирующие органы осуждают.

друзей, семья и диабет | Диабет

Один из лучших способов предсказать, насколько хорошо кто-то будет управлять своим диабетом: сколько поддержки он получит от семьи и друзей.

Ежедневный уход за диабетом требует больших усилий: от приема лекарств, инъекций инсулина и проверки уровня сахара в крови до здорового питания, физической активности и посещения врача.Ваша поддержка может помочь вашему другу или члену семьи почувствовать себя подавленным или воодушевленным.

Что вы можете сделать

• Узнать о диабете . Узнайте, почему и когда следует проверять уровень сахара в крови, как распознавать и справляться с повышениями и понижениями (подробнее ниже), какие изменения образа жизни необходимы и куда обращаться за информацией и помощью.
• Знать диабет индивидуален. Каждый человек, страдающий диабетом, индивидуален, и его план лечения должен быть адаптирован к их конкретным потребностям.Он может сильно отличаться от такового у других людей, больных диабетом, которых вы знаете.
• Спросите своего друга или родственника, как вы можете помочь, а затем выслушайте , что они говорят. Они могут нуждаться в напоминаниях и помощи (а могут и не нуждаться), и их потребности могут со временем меняться.
• Сходи на прием , если с твоим родственником или другом все в порядке. Вы могли бы узнать больше о том, как диабет влияет на них и как вы можете быть наиболее полезными.
• Дайте им время в ежедневном расписании, чтобы они могли справиться с диабетом — проверить уровень сахара в крови, приготовить здоровую пищу, прогуляться.
• Избегайте обвинений . Многие люди с диабетом 2 типа имеют избыточный вес, но он является лишь одним из нескольких факторов. А уровень сахара в крови сложно контролировать даже при соблюдении здорового питания и регулярной физической активности. Диабет — это сложно!
• Шаг назад. Вы можете использовать одну и ту же зубную пасту, но член вашей семьи может не захотеть делиться с вами всем, что касается лечения диабета. То же самое и с другом, больным диабетом.
• Примите взлеты и падения .Настроение может меняться в зависимости от уровня сахара в крови, от счастливого до грустного или раздражительного. Это может быть просто сахарный диабет, но попросите друга или родственника рассказать своему лечащему врачу, если им грустно в большинстве случаев — это может быть депрессия.
• Подбадривайте . Скажите им, что вы знаете, как они стараются. Напомните им об их успехах. Подчеркните, насколько вы гордитесь их успехами.
• Обсуждение . Следуйте тому же плану здорового питания и фитнеса, что и ваш любимый человек; это тоже полезно для вашего здоровья.Изменения образа жизни легче превращаются в привычки, когда вы делаете их вместе.

• Помогите им почувствовать силу в борьбе с диабетом.

  Знай минимумы . Гипогликемия (низкий уровень сахара в крови) может быть серьезным заболеванием и требует немедленного лечения. Симптомы различаются, поэтому обязательно знайте характерные признаки вашего друга или родственника, которые могут включать:

  • Шаткость.
  • Нервозность или беспокойство.
  • Потоотделение, озноб или липкость.
  • Раздражительность или нетерпеливость.
  • Головокружение и трудности с концентрацией внимания.
  • Голод или тошнота.
  • Затуманенное зрение.
  • Слабость или утомляемость.
  • Гнев, упрямство или печаль.

  Если член вашей семьи или друг несколько раз в неделю болеет гипогликемией, предложите ему или ей поговорить со своей медицинской бригадой, чтобы узнать, нужно ли корректировать план лечения.

• Предложите помочь им связать с другими людьми, которые делятся своим опытом.Интернет-ресурсы, такие как Интернет-сообщество по диабету Американской ассоциации диабетиковpdf iconexternal icon или личная группа поддержки диабета sexternal icon , являются хорошими способами начать работу.

Дети и пожилые люди

Если у вас есть ребенок, страдающий диабетом, вы, вероятно, будете гораздо больше заниматься его повседневным уходом. Некоторым детям старшего возраста будет удобно проверять уровень сахара в крови, вводить инсулин и регулировать уровни, если они используют инсулиновую помпу.Детям младшего возраста и тем, кто только что узнал, что у них диабет, потребуется помощь в повседневном лечении диабета. Медицинская бригада вашего ребенка предоставит вам подробную информацию о том, как управлять диабетом вашего ребенка.

Диабет чаще встречается у пожилых людей, и им труднее управлять. Пожилые люди могут не замечать высокий или низкий уровень сахара в крови, поэтому вам особенно важно знать признаки и как с этим бороться. У них может быть несколько осложнений диабета, таких как проблемы со зрением, заболевание почек или повреждение нервов, поэтому регулярные встречи с их медицинской бригадой имеют важное значение.

Вместе лучше

Самое главное — это качество жизни, вашей и их. Конечно, будут и взлеты, и падения — уровень сахара в крови и все остальное, — но вместе вы можете помочь сделать диабет частью жизни, а не думать, что все дело в диабете.

Бесконтактный сбор средств. Программа друзей и семьи

Наша программа «Друзья и семья» предлагает бесконтактный сбор средств в Интернете.Магазин Friends & Family закрыт на сезон. Спасибо за вашу поддержку Evergreen и наших замечательных организаций по сбору средств!

Узнайте больше о нашей программе «Друзья и семья» ниже!

Наслаждайтесь бесконтактным сбором средств онлайн с программой друзей и семьи Evergreen!

Программа «Друзья и семья»

Evergreen предлагает донорам возможность поддержать вашу кампанию по сбору средств в Интернете, воплощая в жизнь идеи бесконтактного сбора средств и позволяя друзьям и близким из близких и дальних стран поддержать ваше дело.Это расширяет ваши усилия по сбору средств, включая личные контакты и онлайн, увеличивая охват и увеличивая ваши пути к успеху.

Хотите знать, как ваша организация может воспользоваться программой «Друзья и семья»?

Заполните лист данных организации или позвоните нам!

Заполнение таблицы данных организации дает нам всю информацию, необходимую для официального начала ваших усилий по сбору средств с помощью Evergreen — от названия вашей группы и контактной информации до венков, которые вы хотите продать.Мы также можем записать эту информацию по телефону. Только не забудьте указать, что хотите стать участником программы «Друзья и семья».

Мы здесь, чтобы свести к минимуму ваши усилия и добиться максимального успеха!

Получите код клиента

Как только мы узнаем, что вы хотите стать участником программы «Друзья и семья», мы отправим вам код клиента, который ваши спонсоры смогут использовать для доступа к магазину «Друзья и семья», указать, что они совершают покупки в вашей организации, и приобрести их товары.

Следуйте нашим пошаговым инструкциям

После того, как вы станете участником программы, мы предложим несколько пошаговых инструкций для вас и клиента.

Это так просто!

Для получения дополнительной информации, пожалуйста, прочтите нашу запись в блоге «Друзья и семья».

Выходные для семьи и друзей | Хэверфорд Колледж

7: 30–10: 00 а.м.
Обеденный центр
Континентальный завтрак
8,95 долларов США на человека, оплачивается при входе. Бесплатно для студентов, участвующих в программе питания.

8: 00–15: 00
VCAM Первый этаж
Регистрация

8: 15–9: 00
Встреча в патио VCAM
Экскурсия по дендрарию
Присоединяйтесь к сотрудникам дендрария в пешеходной экскурсии по самому старому дендрарию колледжа в стране.

9: 30–10: 30
Аудитория Стокс Холла
Группа студенческих ресурсов
Послушайте представителей Центра карьерного и профессионального консультирования (CCPA), декана первого курса Управления академических ресурсов (OAR) ), Женский центр и Управление по вопросам мультикультурности (OMA) о спектре услуг, доступных студентам.

11: 00–13: 00
Обеденный центр, Sunken Lounge
Haverford and Beyond Ярмарка связей с выпускниками и родителями
Зайдите на встречу с заинтересованными группами, такими как Fords in Finance, Rainbow Quorum, Multicultural Alumni Action Group, Young Alumni Affinity Group, HC Lawyers Сеть и СМИ, развлечения и спорт.Узнайте, как наши группы по интересам поддерживают нынешних студентов в их карьере и личных целях, и узнайте, как вы можете принять участие. Это мероприятие идеально подходит для семей и студентов, которые собираются вместе.

11:30 — 14:00
Обеденный центр
Пикник в кампусе
Присоединяйтесь к сообществу кампуса на Осенний праздник в столовой! 11,50 долларов США на человека, оплачиваются при входе. Бесплатно для студентов, участвующих в программе питания.

11:30 а.м. – 15:00
Обеденный центр Green
Посетите в DC Green
Октоберфест «развлечение для всей семьи», где вы можете узнать о студенческих группах и организациях, одновременно получая удовольствие, участвуя в развлекательных мероприятиях.

12: 00–17: 00
Галерея Кантора Фицджеральда / Библиотека Лутника
Камила Джанан Рашид: Подсчет очков (эксперимент II)
Использование набора партитур или инструкций по исполнению, основанных на традициях нотной записи, концептуальном искусстве, ограниченных приемах письма и развлекательная математика, книга Камеэлы Джанан Рашид « Подсчет стопок» (эксперимент II) побуждает участников исследовать недавно отремонтированную библиотеку Хаверфорда, дендрарий и другие формы институциональных пространств и коллекций нетрадиционными способами.В поисках возможностей отобразить порождающие отношения между самыми разнообразными идеями, словами, объектами и опытом, это совместное вмешательство предполагает ненадежность фиксированных знаний и считает процесс обучения ненадежным. Подробнее »

13: 00–14: 00
Встреча в VCAM Patio
Прогулка по архитектуре кампуса под открытым небом
Члены Архитектурного клуба двух колледжей проведут вас на пешеходной экскурсии по историческому кампусу Хаверфорда.Экскурсия познакомит вас с архитектурно значимыми сооружениями колледжа и историями, которые они рассказывают, от многовекового квакерского наследия до инновационного настоящего.

13: 00–16: 00
Комплексный центр естественных наук Мэриана Э. Кошланда (KINSC), Zubrow Commons
Ярмарка обучения за рубежом
Познакомьтесь с представителями партнерских организаций за рубежом. Мы призываем родителей приходить вместе со своим учеником.

13: 00–14: 00
Haverfarm Greenhouse
Haverfarm Tincture Workshop
Сделайте свою собственную настойку и изучите фитотерапию в Haverfarm! Требуется регистрация и количество мест ограничено до 10 участников.5 долларов США на человека.

15: 00–16: 00
Haverfarm Greenhouse
Мастерская бальзама для губ
Узнайте, как сделать полностью натуральный бальзам для губ на основе пчелиного воска из трав, выращенных в Haverfarm! Требуется регистрация и количество мест ограничено до 15 участников. 5 долларов США на человека.

14: 00–16: 30
Библиотека Лютника
Интерактивная библиотека в библиотеке
Посетите недавно отремонтированную библиотеку, чтобы узнать о предлагаемых услугах, совершите самостоятельную экскурсию по новому пространству, познакомьтесь с выпускниками-авторами с 14:00 до 3:00.м., зайдите в кинозал, чтобы посмотреть фильм и отведать закуски, познакомьтесь с новыми редкими экспонатами в Quaker & Special Collection и посетите лабораторию по консервации, чтобы узнать о съемке отпечатков с 15:00 до 16:00.

17: 00–18: 00
VCAM 106 Presentation Lounge
Жизни под откос: истории вернувшихся мексиканских мигрантов
Студенты Клаудиа Охеда-Рексач ’21 и Тим Рискин ’20 вместе с профессорами Анитой Айзекс и Энн Престон расскажут о своей полевой работе с мексиканцами. мигранты в Мехико, многие из которых послужили вдохновением для портретной выставки, представленной в VCAM, и их стремления к всеобъемлющему проекту Migration Encounters .

17: 00–19: 30
Обеденный центр
Ужин
14 долларов США на человека, оплачивается при входе. Бесплатно для студентов, участвующих в программе питания.

День семьи и друзей | GitLab

1. Вы здесь:
2. Генеральный директор
3. День семьи и друзей

Поддержкой занимается:

На этой странице

---

В GitLab мы в первую очередь семья и друзья, а во вторую — работа. В условиях продолжающейся пандемии COVID-19, затрагивающей многих членов нашей команды, мы хотим убедиться, что люди делают свое благополучие своим главным приоритетом и что мы живем в соответствии с нашими ценностями. Чтобы подчеркнуть это, мы будем координировать ежемесячные мероприятия «Семья и День друзей », поскольку большая часть мира, в котором проживают члены нашей команды, имеет дело с COVID-19.В этот день мы закроем двери в виртуальный офис GitLab, перенесем все встречи и сделаем публично видимым завершением работы .

Члены команды

могут рассказать о своем Дне семьи и друзей на канале # family-and-friends-day Slack после мероприятия или публично в социальных сетях, таких как Twitter, LinkedIn, или в любом другом месте, где им удобнее всего, используя хэштег. # FamilyFriends1st. Совместное использование необязательно. Настоятельно рекомендуется взять выходной, если это позволяет ваша роль.

Предстоящие дни семьи и друзей

1. 2021-03-19
2. 2021-04-16
3. 2021-05-28

Мы рассмотрим график будущих дат в конце января 2021 года в ожидании глобальной ситуации с COVID-19. Потому что мы живем в беспрецедентные времена и пытаемся дать членам нашей команды дополнительное пространство в их жизни вне работы. В соответствии с нашей политикой оплачиваемого свободного времени мы рекомендуем членам команды GitLab продолжать брать дополнительные выходные по мере необходимости.День семьи и друзей — напоминание об этом.

Прошлые дни семьи и друзей

1. Первый День семьи и друзей был 2020-05-01 .
2. Благодаря успеху в укреплении нашего послания и поддержке благополучия членов команды, второй День семьи и друзей был отмечен 2020-06-12 .
3. Третий День семьи и друзей отмечался , 2020-08-14 .
4. Четвертый День семьи и друзей отмечался 09.10.2020 .
5. Пятый День семьи и друзей отмечался 25.11.2020 .
6. отмечался шестой День семьи и друзей 2020-12-18 .
7. Седьмой день семьи и друзей отмечался 15.01.2021 .
8. Восьмой день семьи и друзей отмечался 2021-02-26 .

Часто задаваемые вопросы о Дне семьи и друзей

Кто определяет предстоящие дни семьи и друзей?

Любой член команды GitLab может предложить день семьи и друзей.Чтобы предложить день семьи и друзей, выполните следующие действия:

1. Просмотрите календарь собраний группы GitLab на предмет серьезных конфликтов, просмотрите основные праздники и избегайте конца квартала, чтобы убедиться, что наша команда продаж может принять участие, прежде чем определять предложение по дате.
2. Отправьте запрос на объединение, чтобы изменить раздел «Предстоящие дни семьи и друзей» на этой странице, указав дату вашего предложения «День семьи и друзей».
3. Отправьте MR в канал # e-group Slack и @mention в @ exec-group и @ exec-admins для обратной связи.
4. Если отзыв положительный, назначьте MR нашему генеральному директору.
5. Разместите MR на канале #ceo Slack для обзора и слияния генерального директора.

Я выполняю роль, которая требует от меня работы в этот день. Как я могу извлечь выгоду из этой инициативы?

Если вы выполняете роль, которая требует от вас работы в День семьи и друзей, вы можете вместе со своим руководителем найти альтернативный день. Мы рекомендуем вам рассматривать следующий рабочий день как предпочтительный второй вариант на целый день, но делайте то, что лучше всего подходит для вас и вашей команды.

Что делать, если в моей стране сегодня государственный праздник или нерабочий день? Как это применимо ко мне?

Мы рекомендуем вам взлететь на следующий рабочий день. Если этот день не подходит, поработайте со своим менеджером, чтобы найти другой день, который подходит вам и вашей команде.

Чем это отличается от нашей политики в отношении отпуска?

Ничего не меняется в нашей политике оплачиваемого свободного времени. Мы хотели назначить конкретный день, чтобы члены команды чаще делали паузу.Если большая часть компании не работает, на вас будет меньше давления.

А как насчет встреч с клиентом или потенциальным клиентом, которые конфликтуют?

Если вы считаете, что эту встречу можно перенести без каких-либо проблем для бизнеса, пожалуйста, сделайте это. Если у вас есть встреча, которую сложно перенести или которая может поставить под угрозу бизнес-результаты, поработайте со своим менеджером, чтобы найти другой день, который подойдет и вам, и вашей команде.

Что, если я заболею в любой из этих дней?

Почувствуйте себя лучше! Пожалуйста, поработайте со своим менеджером, чтобы найти другой день, который будет работать для вас и вашей команды.

Как мне сообщить, что у меня выходной?

Мы предположим, что у большинства людей выходной в День семьи и друзей, но мы знаем, что некоторые люди выбирают другие дни.

Пожалуйста, обновите PTO с помощью Roots в Slack. Вы можете выбрать Создать ООО Событие и найти День семьи и друзей в раскрывающемся меню Что это за тип ООО? .

Не стесняйтесь заблокировать свой календарь с помощью «Дня семьи и друзей», чтобы поделиться любым днем, который вы выберете.

Раунд друзей и семьи против раунда ангела

Многие предприниматели, намеревающиеся основать свой бизнес, считают, что им следует начать с венчурного капитала. Однако это заблуждение: на самом деле венчурный капитал составляет лишь небольшой процент финансирования стартапа. Для стартапов есть два общих источника финансирования на ранней стадии.

В этой статье кратко описаны различия между двумя распространенными источниками финансирования на ранних стадиях для стартапов.

Друзья и семья, тур

Удовлетворяя свои потребности в капитале, учредители обычно получают раннее финансирование из собственных сбережений и от друзей и родственников. Как правило, эти инвесторы — это люди, готовые вложить от 10 000 до 150 000 долларов из своих личных финансов, потому что они чувствуют лояльность и привязанность к основателям или мотивированы идеей своего стартапа. Этот тип финансирования на ранней стадии обычно называют раундом «друзей и семьи».

Тесная личная связь друзей или членов семьи с основателем делает их удобным источником первоначального финансирования. Учитывая эту близость, у предпринимателей может возникнуть соблазн принять деньги от таких инвесторов, не соблюдая корпоративных формальностей, которые требуются институциональным инвесторам. Это могло быть ошибкой. Даже когда деньги поступают от самых близких вам людей, предприниматели всегда должны тщательно документировать каждое вложение. Это поможет избежать будущих конфликтов, обеспечив при этом надлежащую основу для будущих инвестиций, и может даже помочь сохранить ясность в случае необходимости вернуться к скважине.(Подробнее о документации, обычно необходимой для раунда венчурных инвестиций, см. В нашей статье здесь).

Ангел раундов

Бизнес-ангелы обычно осуществляются через небольшие компании, созданные для инвестиционных целей, или состоятельные люди, которые либо сами являются предпринимателями, либо иным образом имеют опыт инвестирования в компании на ранней стадии (подробнее об аккредитованных инвесторах см. Нашу статью здесь). Бизнес-ангелы ищут компании, которые уже создали продукт и вышли из самых ранних стадий формирования, и обычно вкладывают в такую ​​компанию от 100 000 до 2 миллионов долларов.Бизнес-ангелы не могут иметь личных отношений с учредителями; они мотивированы окупаемостью своих инвестиций, а также возможностью использовать свои собственные знания для наставничества или обучения начинающего предпринимателя.

Ангельские инвестиции обычно сокращают разрыв между раундом с друзьями и семьей и раундом Series Seed или Series A. Большинство предпринимателей ценят преимущества раунда ангелов, потому что он увеличивает оценку их стартапа, прежде чем они будут искать финансирование серии А.

Ключевые отличия

В этой таблице показаны основные различия между раундами друзей и семьи и раундами ангелов.

Друзья и семья вокруг	Ангел круглый
Инвестор, как правило, является личным связующим звеном с основателем, не обязательно является состоятельным человеком и не имеет отраслевых знаний, чтобы объективно оценить структуру стартапа, его технологии или возможности, но все равно готов инвестировать	Инвестор, как правило, состоятельный человек, имеет аккредитацию, часто является частью сети постоянных бизнес-ангелов и обладает отраслевыми знаниями, чтобы оценить стартап и помочь ему расти (часто нанимая директора или консультанта). роль члена правления)
Средние инвестиции составляют около 23 000 долларов США	Средняя сумма инвестиций составляет около 75 000 долларов США. 1
Оценка стартапа обычно составляет от 0,5 до 1 миллиона долларов	Оценка стартапа обычно составляет от 1 до 3 миллионов долларов и требует, чтобы совет директоров удерживал не менее 10% от общего капитала
Закрытие занимает меньше времени, обычно около двух месяцев, поэтому он обеспечивает более быстрое решение насущных финансовых потребностей стартапа	Для закрытия требуется немного больше времени, обычно от трех до шести месяцев; если инвестиции осуществляются через группу бизнес-ангелов, то время до закрытия может быть больше, потому что обычно существует более структурированный процесс подачи и рассмотрения предложений
Часто превращается в возможность непрерывного долгосрочного финансирования из-за ранее существовавших отношений	Обычно не повторяется, потому что ангелы обычно не делают последующих инвестиций в одну и ту же компанию, чтобы избежать чрезмерной концентрации в своих портфелях
Затраты меньше, чем в других раундах, из-за снижения комиссий за транзакции и более низких судебных издержек из-за отсутствия должной осмотрительности и сложной документации	Может стоить немного больше из-за комиссии за транзакцию, особенно если она осуществляется через группу бизнес-ангелов, но преимущества отраслевых знаний и наставничества со стороны бизнес-ангела иногда могут уравновесить транзакционные издержки, связанные с их инвестициями

На разных этапах жизненного цикла стартапа могут быть доступны разные источники финансирования, и каждый раунд представляет собой уникальный набор проблем и соображений для предпринимателей.Когда бизнес является новым, популярными источниками финансирования являются раунды с ангелами, а также с друзьями и семьей.

Не каждый стартап будет проводить раунды друзей и семьи или ангелов, но некоторые стартапы могут делать и то, и другое, и делать это несколько раз. Начинающим предпринимателям следует помнить о них.

¹ _{Для полной разбивки источников финансирования стартапов см. Полезную инфографику здесь.}

Скачать PDF

Новая поваренная книга от Мелиссы Урбан

Целых 30 рецептов на каждый социальный случай

22 меню и 150 рецептов для каждой встречи, включая закуски, соусы, общие закуски, основные блюда, гарниры и праздничные напитки

Я получил Сотни сообщений от участников Whole30 спрашивают меня, как организовать званый обед, пройти по офисным обедам или поучаствовать в семейной вечеринке по случаю дня рождения во время вашего Whole30.Я написал об этом книгу специально для вас.

Whole30 Friends & Family дает вам возможность оставаться в обществе, соблюдая при этом ваши обязательства Whole30 вкусными, креативными блюдами, достойными компании; и предлагает свои лучшие советы по преодолению трудностей во время мероприятий.

Мелисса Урбан
соучредитель и генеральный директор

Закажите копию сегодня: Amazon, B&N, Indie Bound, Powell’s, BAM, Hudson, Indigo, Amazon.ca, iBooks, Google Play

Мы рекомендуем вам приобрести Ваши книги Whole30 из книжных магазинов, принадлежащих черным.Щелкните здесь, чтобы просмотреть список книжных магазинов, в которых продаются наши книги.

С четырьмя кулинарными книгами Whole30 и тысячами бесплатных рецептов приготовление еды Whole30 дома никогда не было таким простым, но ориентироваться на общественных мероприятиях все еще может быть сложно.

Вы можете выполнять свои обязательства в отношении здоровья, проводя время с семьей и друзьями, и эта книга покажет вам, как именно. Whole30 Friends & Family содержит множество рецептов для всех особых моментов жизни, от дней рождения до детских душевых, от барбекю до поздних завтраков. Все рецепты совместимы с Whole30, их можно смешивать и комбинировать для создания идеального меню, независимо от того, принимаете ли вы блюдо в качестве гостя или готовите его. И в истинном стиле Whole30, рецепты креативны, красочны и настолько ароматны, что ваши гости никогда не пропустят добавленный сахар.

Whole30 Friends & Family покажет вам, как проводить собрания, предоставит советы и уловки, которые помогут добиться успеха в любой социальной ситуации, и предложит полное меню для особых случаев, таких как званые обеды, свидания и вечеринки с друзьями. Эти веселые, креативные блюда сделают общественные встречи проще простого и позволят вам легко поделиться своим опытом Whole30 с теми, кого вы любите.

---

Предварительный просмотр рецептов от The Whole30 Friends & Family: попробуйте эти рецепты из ночного меню семейной игры

---

Тушеный картофель со всеми приправами и чесноком Майо

ПОДГОТОВКА: 15 МИНУТ | ПРИГОТОВЛЕНИЕ: 20 МИНУТ | ЖАРКА / ЖАРКА: 20 МИНУТ | ВСЕГО: 60 МИНУТ

ИНГРЕДИЕНТЫ

• 1 чайная ложка сушеных луковых хлопьев
• 1 чайная ложка кунжута
• 1⁄2 чайной ложки мака
• 1⁄2 чайной ложки чесночного порошка
• 1⁄2 чайной ложки
• соли 1⁄4 стакана майонеза, совместимого с Whole30
• 1 мелкий зубчик чеснока, измельченный
• От 3⁄4 до 1 фунта молодого юконского золотого или красного картофеля
• 2 столовые ложки топленого масла или топленого масла
• 2 столовые ложки нарезанной свежей петрушки

ИНСТРУКЦИЯ

• ОТРЕГУЛИРУЙТЕ решетки духовки так, чтобы они находились на расстоянии 4–6 дюймов от жаровни.Разогрейте духовку до 400 ° F. Выстелите большую форму для выпечки с бортиками пергаментной бумагой.
• В небольшой миске смешайте луковые хлопья, семена кунжута, семена мака, чесночный порошок и соль. Отложите в сторону.
• В другой небольшой миске смешайте майонез и измельченный чеснок. Отложите в сторону.
• РАЗМЕСТИТЬ картофель в средней кастрюле. Добавьте достаточно воды, чтобы покрыть слой на 1 дюйм. Довести до кипения. Уменьшите огонь и тушите, периодически помешивая, до мягкости, 20-25 минут.Осушать; верните картофель в кастрюлю. Добавьте сливочное масло и 2 чайные ложки приправы; аккуратно перемешайте, чтобы смешать. Разложите картофель на противне.
• ИСПОЛЬЗУЙТЕ дном стакана, чтобы разбить каждую картофелину до толщины около 1⁄2 дюйма. Жарьте на верхней решетке 17–20 минут, пока картофель не станет золотисто-коричневым. Включите духовку, чтобы жарить. Жарьте около 3 минут, пока картофель не станет хрустящим.
• РАЗМЕСТИТЬ картофель на блюде. Для подачи на каждую картошку положите около 1 чайной ложки чесночного майонеза.Посыпать оставшейся приправой и петрушкой.

---

Тако с обугленным перцем и чимичурри с цитрусовыми

ПОДГОТОВКА: 20 МИНУТ | ПРИГОТОВЛЕНИЕ: 15 МИНУТ | СТЕНД: 15 МИНУТ | ИТОГО: 50 МИНУТ

ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ЦИТРУСА ЧИМИЧУРРИ

• 1 апельсин
• 1 лайм
• 1 чашка слегка нарезанной свежей петрушки
• 1 чашка слегка нарезанной свежей кинзы
⁄3 стакана оливкового масла первого холодного отжима
• 2 столовые ложки красного винного уксуса
• 1⁄4 стакана нарезанного лука-шалота
• 2 зубчика чеснока, крупно нарезанного

ДЛЯ СТЕЙКА И ПЕРЦА

• 2 красных, желтых и / или апельсиновый сладкий перец, разрезанный пополам и очищенный от семян
• 2 столовые ложки оливкового масла первого отжима
• 1⁄2 чайной ложки порошка анчо-чили
• 1⁄2 чайной ложки семян тмина
• 1⁄4 чайной ложки чесночного порошка
• 1⁄ 8 чайных ложек соли
• 1⁄8 чайной ложки черного перца
• 1 стейк с фланга или стейк с юбкой (от 8 до 10 унций)

ДЛЯ СЕРВИСА

• Sh краснокочанная капуста
• Нарезанный кубиками авокадо
• Жареный и соленый пепит

ИНСТРУКЦИИ

• ПРИГОТОВИТЬ ЧИМИЧУРРИ ЦИТРУСА
  УДАЛИТЬ 1 чайную ложку цедры и 1 столовую ложку сока из апельсина.Удалите с лайма 1⁄2 чайной ложки цедры и 1 чайную ложку сока. В блендере или кухонном комбайне смешайте апельсиновый сок и цедру, сок и цедру лайма, петрушку, кинзу, оливковое масло, уксус, лук-шалот и чеснок. Несколько раз взбейте, затем взбейте до почти однородной массы. Переложите в миску и накройте крышкой, пока не будете готовы к подаче.
• ПРИГОТОВЬТЕ СТЕЙК И ПЕРЦЫ
  ОТРЕГУЛИРУЙТЕ решетки духовки так, чтобы одна из них находилась примерно в 6 дюймах от жаровни. Разогрейте жаровню. Выстелите большую форму для запекания фольгой.Выложите перец на фольгу срезанными сторонами вниз и сбрызните 1 столовой ложкой оливкового масла. Жарьте перец в течение 8 минут, пока он не станет мягким и мягким. Осторожно заверните перец фольгой; дайте постоять 10-15 минут. Очистите и выбросьте часть обугленной кожицы.
• СРЕДНИЙ ВСЕГО , предварительно нагрейте гриль или сковороду на среднем или сильном огне. В небольшой миске смешайте порошок чили анчо, семена тмина, чесночный порошок, соль и перец.