что делать? – Takie Media

Все мы когда-то учились в школе. Многим знакомо то чувство, что все против тебя. Действительно, существует такое явление. Любое общество, будь это ученики школы или университета, можно поделить на группы.

Сильные, точнее, те, кто уверен в своих силах и слабые, которые могут казаться такими только до поры до времени. И те, кто всегда примет сторону победителя.

Так общество делилось и делится до сих пор. В ближайшем будущем вряд ли что-то изменится. Поэтому так важно уметь бороться с этим ужасным явлением.

Нет четкого ответа на вопрос: “Что делать, если меня унижают?”. Все мы индивидуальны. У каждого свой характер. И способ борьбы очень часто зависит именно от него.

Одни смогли бы постоять за себя, вторые же принять все нападки близко к сердцу и расстроиться. И тогда издевательства точно не прекратятся. Но вот несколько действий, которые могут помочь.

Никогда не меняйтесь

Хотите измениться- изменитесь. Но только ради себя. Ведь перемены полезны всегда. Но не в случае с травлей. Если изменитесь ради признания ваших обидчиков, проиграете. Ведь они только этого и ждут. Они хотят чувствовать себя победителями.

И вы дадите им победу, если изменитесь в ту сторону, в которую они вас направили. Не стоит доставлять им такой радости. Да и после унижения не прекратятся. Обидчики найдут к чему прицепиться вновь. И тогда все напрасно.

Так что если меняться, то только ради себя.

Спокойствие

В любой ситуации старайтесь держать себя в руках. Никогда не кричите в ответ, не опускайтесь до их уровня. Это ни к чему хорошему не приведет. Только позабавит публику и обидчиков.

Чаще всего они этого и добиваются. Они ждут какой-то реакции. Ведь так весело смотреть на злость или слезы униженного человека. Будьте спокойны. Не стоит оскорблять в ответ. И ни в коем случае не начинайте драку. 

Безразличие

Будьте безразличны ко всему, что эти люди делают. Показывайте свое пренебрежение к их действиям. Пусть ваши глаза выражают безразличие. Тогда уверенность обидчиков постепенно будет сходить на нет. Да и издеваться им будет не так весело.

Ведь они всегда ждут реакции. А от безразличного человека реакции не дождешься. Поэтому оставляйте издевки без внимания. Есть шанс, что вас оставят в покое окончательно.

Бейте по слабым местам

Если же издевательства не прекращаются и уже перешли все границы. А вы всеми силами стараетесь держать себя в руках. То стоит сделать вот что. Узнайте своих врагов. Постарайтесь найти их слабые места.

Узнать тайны или секреты. У вас будет хорошее преимущество. Но не стоит сразу выдавать все это публично. Тогда вы будете не лучше их. Просто припугните. Обидчик сравнит вас с собой и отступит. Ведь неприятно, когда тебя унижают на глазах у всех.

Улыбка

Вот, что действительно выбьет обидчиков из колеи. Улыбайтесь на все их никчемные попытки унизить вас. Это подействует им на нервы. Еще и сотрет глупую уверенность в порошок. Покажите, что вы выше их. Сделайте так, чтобы они поняли, что каждый их выпад в вашу сторону не стоит ни гроша. Заставьте их чувствовать себя глупцами. И все это сделает лишь одна улыбка.

А если на чистоту, то все они не стоят и капли вашего внимания.

Помните, что вы идете только вперед. А все люди, которые пытаются сбить вас с пути, остаются за вашей спиной.

Что делать, если тебя постоянно унижают: 7 советов

Артур – толковый, вдумчивый и всеми любимый аспирант, поэтому он был ошеломлен и раздавлен, когда один из профессоров ответил на вопрос, заданный им на семинаре, заявив Артуру, что он полный идиот.

 «Я залился краской», — говорил Артур. – «И, может быть, впервые в жизни, не только не мог вымолвить ни слова, и даже ни одной связной мысли не возникло в моей голове. Я почувствовал, что мой мозг полностью отключился».

Тереза, медсестра, испытала похожую реакцию, когда старшая медсестра в ее отделении накричала на нее за незначительную ошибку, допущенную в табеле учета рабочего времени.

«Я не могла отрицать, что ошиблась», — говорила Тереза, — «но речь шла о моем времени, а не о пациенте. Я никому не навредила, но она кричала на меня так, как будто я была самой тупой, ужасной идиоткой на свете. Я ничего ей не ответила. Все, что я могла сделать, это просто стоять как вкопанная. Я лишь твердила себе, что ни в коем случае не должна плакать. Это было все, о чем я могла думать. Но, конечно, я разревелась, и от этого разозлилась на себя еще больше».

Исследования показывают, что стыд и вина, хотя иногда и связаны между собой, на самом деле очень разные эмоции.

Чувство вины, или признание неправильного поступка, может привести к позитивным изменениям в поведении человека.

Стыд – это способ подавить и репрессировать человека, кроме того, доказано, что стыд, унижение, а также эмоциональное и физическое насилие часто тесно связаны.

Люди, которые описывают чувство унижения, отмечают, что ощущают себя уничтоженными, беспомощными, запутавшимися, парализованными и полными гнева. Иногда им казалось, что это чувство сродни тому, как если бы их вдруг резко уменьшили в размерах или ударили прямо в сердце. Они ощущали прилив жара и хотели исчезнуть. Не имеет значения, сколько лет прошло после события, но эти переживания надолго сохраняются яркими и живыми в сознании.

Распространенная реакция на унижение — желание исчезнуть, провалиться сквозь землю или раствориться в воздухе. И часто, когда мы унижены, мы теряем всякую способность к действию.

Если это когда-либо происходило с вами, вам знакомо это чувство. Может быть, вы иногда думали о том, что вы могли сделать в тот момент или позже, чтобы защитить себя.

 

Избавиться от стыда и боли от унижения

Вот 7 советов, основанных на психотерапевтическом опыте и понимании динамики чувства стыда, а также результатах последних исследований на эту тему.

 

1. Потратьте время на то, чтобы сформулировать ответ.

Это не так легко, особенно когда ваш мозг объят ужасом, и вы хотите лишь одного – исчезнуть.

Но если вы заставите свой мозг начать работать, вы сможете найти способ адекватно отреагировать.

Вам нет необходимости извиняться, брать вину на себя, или контратаковать — все это может иметь неприятные последствия в данный момент.

 

Просто держите удар.

2. Не воспринимайте унижения слишком лично.

Для начала, отвлекитесь от себя и попробуйте поразмыслить над тем, что заставило человека говорить вам столь унизительные вещи в данный момент.

Смотрите на своего обидчика, даже с открытым ртом, если это необходимо. Он может попытаться унизить вас еще больше, но эта реакция, больше чем любые слова, которые вы можете придумать, покажет, как вы ошеломлены тем, что этот человек позволяет вести себя подобным образом.

Иногда человек, который унижает вас, делает это не специально, и увидев вашу реакцию, он может прийти в ужас и немедленно извиниться, хотя не всегда позволит вам стать свидетелем своего смятения (возможно, потому что теперь он сам чувствует себя пристыженным!).

Если вы полагаете, что ваш босс не хотел унижать вас перед всей командой, прямой вопрос будет наилучшим решением.

Вы можете спросить: «Можете ли вы уделить мне пять минут ?» и затем, встретившись с ним с глазу на глаз, сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, вы не хотели этого, но когда вы критиковали меня перед всей командой, я был очень расстроен. Да, я готов слышать вашу критику. Вы обладаете ясным и верным взглядом на многие вещи. Но я был бы очень признателен, если бы вы критиковали меня с глазу на глаз».

Вы можете получить искренние извинения, но никто, включая вашего босса, не любит, когда ему указывают, что он сделал не так, поэтому рассчитывайте услышать в ответ хмыканье или даже еще одно критическое замечание. Не принимайте это близко к сердцу. Если ваш босс действительно не хотел унизить вас, ваше мнение будет услышано.

Но если человек хотел смутить или пристыдить вас, неважно, что вы сделали неправильно, вы не заслуживаете унижения.

Конечно, возьмите на себя ответственность за допущенные ошибки, но не признавайте, что совершение ошибки означает, что вы недостойный человек, который должен стыдиться самого себя или подвергаться унижениям со стороны окружающих.

Когда кто-то пытается заставить вас почувствовать себя униженным, это обычно происходит потому, что проблемы у него, а не потому что вы совершили нечто ужасное.

 

 

3. Постарайтесь выйти из ситуации.

Неврологи утверждают, что у нас есть около 20 минут, чтобы поменять направление разговора, когда он приобретает эмоциональный накал. По истечении этого времени, вы и ваш собеседник будете заблокированы в границах негативной модели, и сможете переключиться, только завершив взаимодействие.

Так что не зацикливайтесь на достижении своей цели в процессе разговора на повышенных тонах. Дистанцируйтесь. Вы можете сказать: «Я на самом деле не готов обсуждать это с тобой прямо сейчас» или «Мне жаль, что вы так реагируете, поговорим позже».

 

 

4. Постарайтесь понять мотивы другого человека.

Как только вы оборвете разговор, который может закончиться для вас плачевно, у вас появится время подумать о том, что происходит. Понимание не означает прощение, чувство сожаления или необходимость быть милым с тем, кто вас оскорбил.

Это просто инструмент, чтобы помочь вам осознать теневые особенности поведения окружающих. Это полезно, чтобы не принимать их действия близко к сердцу – и как способ убедиться, что дело в них, а не в вас.

Возможно, они злятся, потому что вы стыдите их каким-либо образом? Это может быть нечто, чего вы даже не осознаете, но сосредоточившись, вы вспомните, что недавно кое-что сказали и сделали. Это показалось вам незначительным, но каким-то образом чрезвычайно задело их. Так что теперь они платят вам той же монетой, даже если вы поступили так не намеренно.

Другая возможность заключается в том, что ваш обидчик ощущает угрозу своей власти – и пытаясь ранить вас, утверждает свою силу. Иногда это намерение тесно связано с конкретным человеком – когда агрессор реагирует на то, что вы сказали или не сказали, сделали или не сделали.

Но чаще это связано с общим ощущением бессилия или беспомощности, которое испытывает агрессор.

Насильники часто чувствуют себя непривлекательными и/или бессильными (не всегда осознавая это), и поэтому вынуждены «доказывать» свою силу, преследуя уязвимых жертв.

 

5. Осознайте, что вы не одиноки.

Вряд ли кому-то удастся прожить жизнь, никогда не испытав унижения.

Поговорите с другими людьми, которые пережили то же самое, что и вы.

Кроме того, если человек подверг насилию и унижению вас, он почти наверняка проделывал это и с другими. Как только одна жертва заявляет, что с ней обошлись жестоко, другие также признаются в этом.

Признания помогают не принимать унижение лично, осознав, что вы жертва, а не причина проблемы.

 

6. Будьте осторожны в принятии ответных мер.

Унижение — это смесь гнева и стыда, поэтому возмездие может показаться хорошим способом восстановить самооценку.

Но опасность заключается в том, что тот, кто унижает других, чтобы ощутить себя более могущественным, вероятнее всего, отреагирует еще более жестоко и нанесет ответный удар.

Но отказ от немедленного возмездия не означает, что вы слабы.

Сила может заключаться в готовности бороться и вступиться за других в подобной ситуации. Но не критикуйте себя, если вы не готовы открыто противостоять агрессору.

 

7. Найдите способ жить дальше.

Вы не всегда можете отреагировать на унижение немедленно, но в ваших силах не позволять агрессору влиять на вашу дальнейшую жизнь, что станет формой своего рода мести. Вы не тот, кем они хотят, чтобы вы были, и не тот, кем они вас видят.

Вы имеете сильные стороны и способны жить полноценной жизнью без них — означает ли это разорвать отношения или уйти с работы, поменять руководителя, или просто не иметь ничего общего с конкретным человеком.

Артуру повезло. Профессор, который унизил его, оказался хорошим человеком, и когда он увидел реакцию Артура, то сразу извинился перед всей аудиторией. Но так получается далеко не всегда.

Старшая медсестра, унизившая Терезу, была известна тем, что срывалась на всех, кто с ней работал. Тереза преодолела эту ситуацию с поддержкой коллег. «Все знают, что она настоящая стерва», — сказала Тереза. – «Ей трудно противостоять. Но это хорошая работа, поэтому никто не хочет уходить. Так что мы просто терпим ее. И всегда поддерживаем друг друга, говоря друг другу массу позитивных слов. Это лучшее, что мы можем сделать».

Поддержка окружающих, коллег, друзей, учителей, наставников имеет ключевое значение.

Полезно вести журнал своих переживаний, записывая, когда и что конкретно произошло. Но не применяйте этот метод, если он заставляет вас чувствовать себя еще хуже, возвращаясь к пережитому.

Но в большинстве случаев, записывая то, что случилось, вы помогаете себе выбросить это из головы. И как мы знаем по опыту, такие заметки могут однажды оказаться весьма полезными, когда вы получите шанс быть услышанными.

 

Дополнение

Когда человека унижают, то внутри у него имеются подсознательные программы, которые притягивают негативное отношение других. К примеру, это может быть низкая самооценка или враждебное отношение. Люди отражают ваше видение мира, и чтоб скорректировать подобные ситуации, следует пойти внутрь себя  и найти негативные паттерны, а затем регулярно с помощью размышлений и новых убеждений их изменить.

Нужно работать над повышением собственной значимости и знать, что бывают моменты, когда люди делают определенные вещи или говорят нехорошие слова не из-за того, что вы плохие. Нет! На самом деле причин может быть много. Например, их внутренние генетические программы, которые провоцируют их вести себя так.

Самое главное — это не то, что вас оскорбили, а то как вы отреагировали. Ваши реакции причиняют вам боль и с ними важно поработать. Развивайте свою уверенность и унижение больше не будет присутствовать в вашей жизни. Всех благ!

< Предыдущая		Следующая >

Что делать если тебя унижают. Как забыть унижения и страхи

Отступы вокруг формы

Гордыня и униженность — два полярных проявления глубинного , основная причина которого кроется в неадекватной и нестабильной самооценке. Когда человек не может принять себя таким как есть, то есть, хочет состоять только из одних достоинств и ненавидит себя за недостатки, его личность расщепляется надвое, а самооценка становится неустойчивой и начинает зависеть не от самого человека, а от отношения окружающих людей и от обстоятельств. Теряя контроль над собственной самооценкой, личность становится крайне тщеславной, уязвимой и болезненно самолюбивой, и все свои усилия направляет на то, чтобы заслужить уважение окружающих и, одновременно, над ними возвыситься. Безусловно, всем нам в какой-то степени присущ соревновательный дух, и никто из нас не хочет оказаться хуже других. Но при этом следует учитывать, что мотивация к успеху бывает разной. Здоровая мотивация к успеху базируется на самоуважении и на естественном желании раскрыть потенциал собственной личности. А патологическая мотивация к успеху исходит из желания потешить своё самолюбие, доказав окружающим своё над ними превосходство. Поясним на примере: талантливый художник с нормальной самооценкой рисует картины потому, что ему доставляет моральное и эстетическое удовольствие сам процесс рисования, а художник, которым руководят тщеславие и гордыня, рисует потому, что хочет прославиться и доказать всем на свете свою непревзойдённость и гениальность. Первый художник будет счастлив уже потому, что занимается любимым делом, а второй художник сможет ощутить себя счастливым, только если достигнет мировой славы и попадёт в категорию избранных. Чувствуете разницу?
Одним словом, тщеславие и гордыня лишают человека душевного спокойствия, делают его завистливым и вечно всем недовольным, приводят к нравственной и душевной деградации, и, в конце концов, оборачиваются своей обратной стороной — униженностью и ничтожностью. Можно сказать, тщеславное ничтожество — это униженный гордец.

Тщеславное ничтожество
Тщеславие — это болезненное стремление к превосходству над окружающими. Обратной стороной тщеславия выступает самоунижение, когда человек топчет и ненавидит себя за свои недостатки. Тщеславный человек — сам себе враг, так как он не прощает себе ни слабости, ни ошибок, ни поражений.
Все мы несовершенны, а поэтому можем проявлять моральную и физическую слабость, можем нуждаться в помощи, сочувствии и поддержке, и нет причин этого стыдиться. Но гордыня и тщеславие не позволяют человеку обнажать свои слабости перед окружающими. Гордец, как бы плачевно не обстояли его дела на самом деле, любыми способами будет стремиться сохранить своё реноме и ради этого пойдёт на всё — будет врать, хвастаться, юлить и пускать пыль в глаза. Лишь бы никто не заподозрил, что дела его обстоят не столь блестяще, как хотелось бы. Меньше всего гордец хочет, чтобы его жалели, а поэтому тот, кто станет ему сочувствовать, получит от него не благодарность, а ненависть и презрение. Наверное поэтому гордые и тщеславные люди часто бывают жестокими и неспособными на сочувствие. Они с удовольствием пнут упавшего и возвысятся на его фоне, вместо того, чтобы оказать помощь и содействие. Тогда как по-настоящему сильный и достойный человек, никогда не унизит и не обидит тех, кто слабее.

Всем нам периодически приходится сталкиваться с ситуациями когда нас пытаются унизить и оскорбить. И тут всё зависит от нас самих, от нашей реакции на происходящее. Причём, наша эмоциональная реакция даже важнее внешней. Если в тот момент, когда нас унизили, наша душа наполнилась злостью и отчаянием — мы проиграли, даже если сумели сохранить на лице маску безразличия. Человека, который в любой ситуации сохраняет внешнее достоинство и внутреннее спокойствие, просто невозможно унизить. Никто нас не в силах унизить, пока мы сами себя не унизим! А унижаем мы себя трусостью, подхалимажем, угодничеством, завистью, ревностью, ненавистью, обидчивостью.

Гордыня и тщеславие медленно, но неумолимо приводят личность к нравственной и душевной деградации. Стремясь удовлетворить ненасытное тщеславие, мы сами не замечаем, как теряем свои лучшие человеческие качества — доброту, сострадательность, лояльность, оптимизм, доброжелательность. Мы становимся мелочно обидчивыми, злорадными, мстительными, хвастливыми, завистливыми и готовыми на всё, лишь бы хоть на мгновение почувствовать себя лучше других.
Злорадство — одно из самых омерзительных проявлений гордыни и тщеславия. Радуясь чужой боли и получая удовольствие от неудач и поражений других людей, гордец по сути дела становится самым настоящим «энергетическим вампиром».
Довольно часто на почве гордыни и тщеславия развиваются самые настоящие психологические и поведенческие отклонения. Одно из таких отклонений — так называемый демонстративный психоз , который выражается в болезненном стремлении любой ценой привлечь к себе внимание окружающих. При этом, личность, страдающая демонстративным психозом, может использовать для привлечения всеобщего внимания самые деструктивные методы — скандалить, драться, грубо и вульгарно себя вести, истерить, угрожать суицидом.

Пережитые унижения никогда не проходят бесследно, они всегда оставляют глубокий след в нашей душе. Когда морально слабый человек с заниженной самооценкой долгое время подвергается унижению, он может сломаться и всю оставшуюся жизнь прожить с психологической травмой. Полученная психологическая травма оказывает своё негативное воздействие как на характер человека, так и на его поведение. Болезненная стеснительность, робость, нерешительность, пассивность, замкнутость, озлобленность, недоверчивость, пессимизм — все эти черты характера могут быть приобретёнными последствиями психотравмы, полученной в результате унижения. Причём, чем в более раннем возрасте подвергается человек унижениям, тем хуже бывают последствия. Взрослый человек, если у него были нормальные детство и юность, как правило, имеет более-менее устойчивую самооценку, а поэтому может быстро восстановиться после перенесённого унижения. Если же унижениям длительное время подвергается ребёнок, то это почти стопроцентная гарантия того, что во взрослом возрасте он будет иметь проблемы с социализацией и вряд ли добьётся сколько-нибудь выдающихся жизненных успехов.

Человек, чья самооценка была подорвана в результате перенесённых унижений, становится крайне чувствительным и уязвимым. Такого человека очень легко задеть за живое и обидеть, так как он всё воспринимает на свой счёт и даже в самых безобидных словах, сказанных окружающими в его адрес, может услышать насмешку и издевательство. Любую свою неудачу униженный человек воспринимает слишком болезненно и раздувает до невероятных размеров, с упоением предаваясь при этом самоуничижению и самобичеванию.
Задетое самолюбие заставляет униженного человека всё время доказывать самому себе, что он ничем не хуже остальных. А поэтому он часто делается болезненно хвастливым, и порой прибегает к самой откровенной лжи, лишь бы выставить себя перед окружающими в наиболее выгодном свете. Даже объективная критика в свой адрес воспринимается таким человеком совершенно неадекватно и вызывает бурную негативную реакцию.

От последствий психотравмы, полученной на почве унижения, очень нелегко избавиться. Как известно, все острые негативные переживания вытесняются в подсознание, а затем оказывают незаметное, но крайне разрушительное воздействие на наш характер и судьбу. Поэтому даже нам самим порой бывает сложно проследить, откуда берутся наши страхи, фобии, комплексы и неврозы.
Один из способов исцеления от психотравмы — выявление, а затем обесценивание пережитой травмирующей ситуации. То есть, человек (при помощи психолога или самостоятельно) должен вспомнить и заново пережить неприятные жизненные моменты, но при этом постараться посмотреть на них совершенно другими глазами — спокойно, без эмоций и без излишней драматизации. (Налицо явное противоречие со статьёй «Воспитание воина».)

Заниженная самооценка — наша ахиллесова пята, делающая нас беззащитными перед окружающим миром. Если мы имеем низкую самооценку, нас очень легко унизить и оскорбить. К сожалению не все понимают, что защищаться от унижений и оскорблений нужно не столько внешне, сколько внутренне. Не при помощи кулаков и бранных слов, а при помощи спокойствия, самоуважения и юмора.
Чем более человек горделив и тщеславен, тем легче его унизить. Любой щелчок по самолюбию заставляет гордеца переживать неописуемые душевные мучения и страдания, от которых не спасают ни самовозвеличивание, ни маска надменности и равнодушия. А всё дело в том, что любой гордец, как это не парадоксально, крайне зависим от общественного мнения и от отношения окружающих людей. Изображая самодовольство и равнодушие к общественному мнению, гордец на самом деле тщательно прислушивается ко всему, что о нём говорят, жаждет похвалы, боится порицания, и всё делает для того, чтобы не уронить себя в глазах окружающих. А тот, кто позволяет другим людям влиять на свою самооценку, тем самым унижает сам себя и подготавливает почву для своего реального унижения в будущем. Так что, как видим, от гордыни до унижения — один шаг.

Любовь тщеславного ничтожества
Человек, который привык метаться от гордыни к ничтожности, всегда имеет проблемы при построении личных отношений, потому что его так же лишена цельности, как и его личность. Особенности поведения влюблённого тщеславного ничтожества во многом зависят от того, что на момент влюблённости в нём преобладает — ощущение собственного величия или ощущение собственной ничтожности.

Один полюс любви тщеславного ничтожества — унижение и преклонение перед объектом влюблённости. Как правило, человек, который имеет низкую самооценку и ощущает себя ничтожеством, в любовных отношениях ведёт себя приниженно и зависимо — унижается перед партнёром, угодничает, заискивает, устраивает сцены ревности, угрожает покончить с собой в случае расставания. И что самое интересное: такой человек как будто бы получает какое-то мазохистское удовольствие от своего унижения — чем хуже партнёр к нему относится, тем сильнее он в него влюбляется. Скорее всего это объясняется подсознательным желанием униженного человека проецировать на партнёра все свои перенесённые унижения, чтобы потом его за них возненавидеть. Про такие отношения обычно говорят: «От любви до ненависти один шаг».

Второй полюс любви тщеславного ничтожества — унижение партнёра и возвышение над ним. Если в человеке на момент завязывания отношений преобладают гордыня и завышенная самооценка, он, как правило, склонен унижать и подчинять своего партнёра, чтобы за его счёт ещё больше возвеличиться и самоутвердиться. Кстати, ничтожества (под ничтожеством подразумевается человек, который сам себя унижает) и гордецы часто образуют очень прочные и устойчивые парочки, в которых гордец всё время унижает ничтожество, а ничтожество позволяет себя унижать. Это ещё раз подтверждает правоту утверждения, что подобное тянется к подобному. Такие отношения никак нельзя назвать здоровыми, поэтому уважающий себя человек с нормальной самооценкой никогда не станет участником подобного «союза».

Тщеславие цивилизации
К сожалению, вся наша цивилизация пропитана идеями и утверждениями, которые дают пищу для расщепления личности и для формирования тщеславного ничтожества.
Мы с детства привыкли восхищаться гордыми и непобедимыми героями сказок и фильмов, которые тешат своё тщеславие, унизив и раздавив всех своих врагов и соперников. Объектами наших симпатий всегда становились только те герои, кого можно было назвать «самыми-самыми» — самыми красивыми, самыми умными, самыми смелыми, самыми ловкими, самыми находчивыми и так далее. Наши мальчишки восхищаются сильными и непобедимыми Терминатором и Рембо, а девчонки хотят походить на идеально красивую Барби. Вот когда мы приобретаем наши первые комплексы — когда в детстве у нас не получается походить на наших любимых выдуманных героев!

Хороший пример, до чего может довести болезненное тщеславие — сказка Пушкина «Белоснежка и семь гномов». Завистливая царица не смогла пережить, что падчерица оказалась красивее её, и сначала решила обречь несчастную на голодную смерть в лесу, а затем попыталась отравить.
Сказка «Конёк Горбунок» — мечта любого тщеславного и горделивого лентяя. Оказывается, чтобы разбогатеть, добиться почестей и жениться на царевне, вовсе не нужно вкалывать с утра до вечера, а достаточно просто подружиться с Коньком Горбунком и заставить его на себя поработать.
Сказка «Золушка» способна распалить тщеславные мечты любой представительницы слабого пола. Какая бы девушка из бедной (и не из очень бедной) семьи отказалась бы выйти замуж за наследного принца, если для этого только и нужно, что один раз блеснуть красотой и нарядами на званом балу?
Популярность красавицы Барби не уменьшается вот уже сколько лет. Наивным девчонкам так и кажется, что достаточно иметь стройную фигуру, кукольное личико и копну золотых волос, чтобы покорить мир и выйти замуж за олигарха. Вот и истязают себя наивные представительницы слабого пола диетами и пластическими операциями.
Но даже когда мы, казалось бы, перестаём гоняться за материальными благами и устремляемся к духовному и нравственному совершенству, и тут мы не застрахованы от гордыни и тщеславия! Не всем дано достичь вершин мудрости и духовности и при этом не возгордиться. Если мы начинаем ощущать себя умнее, чище, добрее и совершеннее других людей — значит мы опять падаем в бездну гордыни.

Тщеславие и унижение
Пережить опыт унижения собственной гордыни для сильной и гармоничной личности — не смертельно. Если изначально наша самооценка достаточно высока, то все пережитые унижения и поражения нас закаляют и делают ещё сильнее. Если же наша самооценка подорвана неправильным воспитанием, если мы сами себя не любим и не уважаем, то даже минимальное унижение может нас сломать и, образно говоря, размазать по стенке.

Особенно чувствительными и уязвимыми мы бываем в юности. Поэтому первые жизненные успехи и первые пережитые неудачи надолго остаются в нашей памяти. С годами мы все становимся мудрее и учимся не принимать близко к сердцу как победы, так и поражения. Мы познаём простую истину: в мире нет ничего постоянного, а жизнь похожа на зебру — то белая полоса, то чёрная. Потерпев несколько болезненных поражений, мы обрастаем бронёй из равнодушия и безразличия, которая помогает нам смягчать удары судьбы. Повзрослев, мы уже знаем себе цену, оцениваем себя более-менее объективно, а поэтому не покупаемся на комплименты и спокойно реагируем на чужую критику. Так мы постепенно становимся зрелыми личностями.
Приведём распространённый пример их жизни: начальник постоянно унижает подчинённого, срывает на нём злость, за каждую провинность угрожает увольнением. Что делать в такой ситуации подчинённому, чтобы не слететь с катушек? Есть три варианта. Первый вариант: написать заявление об увольнении, а потом найти худшую работу и ещё более злого начальника. Второй вариант: внешне делать вид, что всё нормально, но в душе ненавидеть начальника и желать ему провалиться, а спустя какое-то время заработать инсульт или инфаркт на нервной почве. И третий вариант: относиться к ситуации философски, мол, злые начальники есть у всех, и в момент, когда начальник мечет громы и молнии, думать о чём-то приятном, например, о предстоящем любовном свидании. Как вы считаете, какой подход к ситуации наиболее правильный и говорит о высокой самооценке?

И так в любой ситуации: важнее всего не то, что происходит, а наша субъективная реакция на происходящее. Как известно, стакан может быть наполовину пустым, а может быть наполовину полным. Всё зависит от того, позитивное у нас мышление или негативное. Если позитивное, то мы сможем разглядеть хорошие стороны в любой ситуации, и это нам поможет обернуть её в свою пользу. Если же наше мышление негативное, то из-за своего пессимизма мы обязательно провороним даже самые блестящие шансы.
Когда нас поносят и унижают, нам должно быть безразлично, что происходит а голове у того, кто позволяет себе так с нами себя вести. Мы должны внимательно прослеживать собственную реакцию на происходящее и не позволять себе впадать в уныние или в депрессию из-за того, что мы кому-то, видите ли, не понравились. Если человек грубиян и невоспитанный хам, то это его проблема, а не наша! Нам нужно запомнить раз и навсегда: если мы сами себя не унизим плохими мыслями в свой адрес и сомнениями в себе, то нас никто и не при каких обстоятельствах не сможет унизить. Человек может нас унизить только в одном случае — если своим отношением к нам ему удаётся понизить нашу самооценку!

Чтобы навсегда обезопасить себя от унижения, мы должны выработать правильный условный рефлекс на любое хамство и необъективную критику в свой адрес — полнейшее, искреннее безразличие. Не даром говорят: «Привычка — вторая натура». Когда мы сами постоянно себя за что-то ругаем, когда мы всё время недовольны собой, когда мы заискиваем и раболепствуем перед окружающими, когда из кожи вон лезем, чтобы заслужить чью-то симпатию — этим мы сами себя унижаем и приобретаем привычку унижаться. А потом удивляемся, что не можем правильно и достойно себя вести в острых конфликтных ситуациях. Самоуважение никому не даётся просто так, его надо в себе развить, воспитать.
Лучшая защита от унижения — высокая самооценка. А высокая самооценка напрямую связана с самоуважением. Хорошо, если родители с детства научили ребёнка любить и уважать себя. А если не научили? Никогда не поздно переломить себя и научиться самоуважению. Но это будет не просто и не быстро. Главное, работать над собой и не сворачивая идти в правильном направлении — и тогда первые положительные результаты не заставят себя долго ждать!

Сознательное унижение
Некоторые люди склонны сами себя унижать. Они сознательно выбирают тактику самоунижения при построении отношений в семье и на работе. Имеется ввиду чисто внешнее унижение, которое не обязательно сопровождается унижением внутренним (понижением самооценки). Возможно, таким образом эти люди стараются избежать конфликтов с окружающими, а может быть они считают такое поведение признаком хорошего воспитания.
Иногда сознательное самоунижение является своего рода экстримом или вызовом обществу. Когда человек демонстрирует, что ему плевать на то, как он выглядит со стороны, и на то, что о нём подумают другие люди. Для примера можно привести феномен, когда подросток из приличной и богатой семьи убегает из дома, прибивается к компании беспризорников и с ним бродяжничает, лазит по помойкам, питается объедками…

Очень ярко сознательное самоунижение проявляется в любовных отношениях. Есть люди, и их немало, которые получают острое моральное и физическое удовольствие, когда партнёр их унижает, грубо с ними обращается. Это так называемые отношения «садо-мазо». Причём в такие игры часто играют люди вполне успешные, которые имеют завышенную самооценку и высокий социальный статус. Всё дело в том что если человек склонен к садизму (доминированию) то он склонен и к мазахизму (унижению), это две стороны одной медали.

Очень часто подчинённые открыто раболепствуют и унижаются перед начальниками. Но не потому, что чувствуют превосходство начальника, а потому, что таким образом хотят подняться по карьерной лестнице. А для достижения цели, как известно, чего только не сделаешь…
Иногда самоунижение является хитрой манипуляцией, с целью вызвать к себе жалость и получить за это какие-то льготы или привилегии. Например, один из членов семьи вполне может разыгрывать из себя слабого и немощного, чтобы свалить с себя на других скучные обязанности по дому.
Только в одном случае самоунижение может быть достойно похвалы — когда человек сознательно отказывается от жизненных благ, чтобы победить собственную гордыню и тщеславие. Но таких примеров мы знаем немного…

В большинстве случаев сознательное самоунижение — это признание собственной слабости и ничтожности, это боязнь ответственности и желание обезопасить себя от малейших жизненных проблем. Если человек готов унижаться только ради того, чтобы не покидать привычную зону комфорта, его можно только пожалеть. Какими бы «уважительными» причинами не было вызвано самоунижение, оно всегда остаётся самоунижением и непременно увеличивает внутренний раскол в человеке, отражаясь на его самооценке самым плачевным образом.

Для того, чтобы предотвратить раскол собственной личности и приобрести внутреннюю цельность, нужно бороться как с собственной гордыней, так и с самоунижением. А для того, чтобы сделать первые решительные шаги в направлении по исцелению себя от болезней гордыни, тщеславия и самоунижения, нужно понять, что никакие жизненные блага не стоят того, чтобы ради них унижать своё человеческое достоинство и терять самого себя!

Осознать собственный внутренний раскол — это уже огромное достижение, которое говорит о том, что ещё не всё потеряно. Когда внутренний раскол человека достигает огромных размеров, тогда гордыня обретает полную власть над личностью человека и над его умом, и человек перестаёт осознавать, что с ним что-то не так. Тот, кто считает себя идеальным, кто убеждён, что ему не над чем работать — у того гордыня заслонила здравый смысл.

Наша сила не во внешних знаках отличия, не в славе, не в деньгах и не в преимуществах над окружающими. Любые прерогативы, которых мы достигаем во внешнем мире, временны. Наша сила в нашем внутреннем самоуважении, в высокой самооценке, в цельности нашей души — всё это позволяет нам жить в гармонии с самими собой и с окружающим миром. И если мы этого достигнем, то нашу силу у нас уже никто и никогда не отнимет! Отступы вокруг формы

Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное — значит, соприкасаться с чем-то, что роняет наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних случаях, бросает человека на самое социальное дно. Не зря разного рода деспотические цари/правители/директора, удерживающиеся у власти за счет пода

вления инакомыслящих, очень часто стараются не просто «обезвредить» своих жертв, но и унизить их — как в их собственных глазах, так и в глазах окружающих. В уголовной среде крайняя степень унижения — быть «опущенным», ниже статуса в иерархии тюрем нет. Цель оскорблений, которыми часто бросаются люди в реальной и виртуальной жизни — унизить, то есть показать, что тот, кого я оскорбляю — хуже, ниже меня. А на противоположном от унижения полюсе располагается высокомерие — тоже отвергаемое многими людьми переживание и связанное с ним поведение. В общем, очень неприятный ряд выстраивается вокруг унижения — оскорбление, презрение, отвержение, отвращение, высокомерие…

И поэтому довольно странным будет, возможно, утверждение, что переживание унижения — это часто неотъемлемая составляющая подлинного развития человека, без которого продвижение вперед нередко крайне проблематично. Я, разумеется, не предлагаю унижать людей, но хочу поразмышлять по поводу этого моего утверждения.

В чем суть унижения — действия и переживания, теснейшим образом связанного с чувством стыда? Я думаю, лучше всего его выражает следующая фраза, обращенная к самому себе: «я не так хорош, как я верил и чувствовал» (а если кто-то нас унижает, то он сообщает нам: «ты не так хорош, как ты сам о себе воображаешь» — и мы верим). Не «так хорош» в целом или в каких-то отдельных сферах жизни. У всех нас есть несколько образов самих себя. Есть «я-идеальный», к которому стремимся, который может ощущаться как недосягаемый образец — или же как простой ориентир в своей жизни, с которым мы сверяем свои поступки и решения. Есть «я-реальный» — то, какими мы являемся «на самом деле». «На самом деле» — это не в объективной реальности, разумеется, а то, какими мы чувствуем себя сейчас. И большинство из нас осознанно или неосознанно ощущает себя как пусть относительно, но все же хороших людей. На этом «в целом я хороший» — основано чувство собственного достоинства, способность видеть свою ценность, самоуважение. Несколько старомодное — но от этого не ставшее менее актуальным — слово «честь» тоже базируется на восприятии себя как «в целом хорошего». Основой чести является, насколько я понимаю, соответствие личностных качеств и поведения человека образцу, который принят им или обществом за достойный. Это право оценивать себя и свое существование в категории самоуважения. Честь определяет наличие у человека допустимых и недопустимых для него слов и действий, и совершение последних роняет человека в его же собственных глазах.

На переживании «я нынешний — в целом хороший» основаны и наши многочисленные самооправдания, когда мы совершаем какие-либо поступки или с нами делают нечто, явно нарушающее то, что мы сами считаем допустимым. Например, заставляют лгать там, где мы лгать не хотим, или под угрозой увольнения делать то, что для нас «вроде бы» непримелемо… Там, где не работает самооправдание, успокаивающее совесть, нередко работают вытеснение, расщепление и многие другие защитные механизмы, оберегающие нас от непереносимого стыда.

Важно разграничить унижение как намеренное действие по отношению к другому человеку и унижение как действие, совершаемое внутри нас самих (я, в основном, здесь пишу о внутреннем действии). Например, играют две хоккейные команды, и одна беспощадно разгромила другую. Унизила ли она соперника самим фактом разгромной победы? Нет, но проигравшие могут чувствовать себя униженными: «мы ощущали себя достойными сразиться с ними, но они указали нам наше место…». И победители могут с сочувствием отнестись к побежденным, а могут — оскорблять. Сам факт их победы унижением не является.

Так вот, унижение — это не просто обнаружение того, что твои действия (мысли, чувства, качества, умения, способности…) полностью противоречат образу «хорошего настоящего Я», а разрушение этого «Я» (или, что чаще — его части). Это переживание падения с пьедестала, на который сам же себя и вознес. Часто унижение возникает во время учебы и в профессиональной сфере. Например, вы считаете себя отличным профессионалом в своем деле — и тут вас направляют на учебу в какой-то центр, и вы обнаруживаете, во-первых, профессионалов намного лучше себя, и их много, и они не уникальны. И осознаете, что то, чем вы гордились и что считали вершиной своего мастерства — это лишь первая ступенька, начальный уровень. И, что хуже всего — окружающие тоже заметили, что вы.. ну… не очень по сравнению с ними. Нет, они не издевались, не смеялись — но увидели… И как вы отреагируете?

Или, например, я считаю себя умным и критично настроенным человеком — и тут вдруг обнаруживаю, что в важном для меня вопросе я не просто не прав, но допустил ряд откровенно глупых допущений или ошибок, характерных как раз для тех, кого я считал хуже себя. Как я отреагирую? Сразу скажу «да, я неправ, здесь допустил ошибку…» — или сначала постараюсь увильнуть от унижения, найти оправдание для себя и попытаться запрыгнуть обратно на пьедестал «всегда умного и критично настроенного человека», с которого только что слетел?

С унижением плохо справляются и целые нации. Побежденные в войнах и противостояниях с трудом признают «похоже, мы не так уж хороши, раз проиграли» — нередко они начинают говорить про «пятые колонны», предателей, коварство врагов и так далее. Национальное унижение немцев в Первую мировую взрастило нацистов, которые предложили немцам броситься в другую крайность — расистское высокомерие: «вы хуже нас». С трудом переживает унижение после распада СССР и пост-советские страны, и это касается не только России.

Для переживания унижения требуется не только внутреннее ощущение, что «я не так хорош, как верил». Почувствовать себя ниже можно только по сравнению с кем-то. Например, долго воображаешь себе, что ты лучше других людей в чем-то, и потом что-то происходит — и ты осознаешь, что такой же или даже хуже. Что лжешь так же, как «они»; что пьешь водку в таких же количествах и с такими же последствиями, что и «последний алкаш».

Дополнительные оттенки унижению добавляет разочарование других людей в нас. «Мы думали, что ты такой, а ты…». В переживание вливаются нотки вины: «вы на меня надеялись, а я… подвел, обманул». Но разочарование других людей в нас становится почти непереносимым, когда мы сами собой были очарованы.

В общем, в этом и есть источник нашего унижения, на мой взгляд — очарованность собой

Когда вместо тыквы (возможно, даже очень хорошей и красивой) видишь карету. И разочарование в себе — это необходимый этап для того, чтобы вернуться в реальность.

Возвращение в реальный мир, в котором ты не стоишь на шатком основании, а опираешься ногами на широкую землю — одно из возможных следствий унижения. Чем выше постамент, чем сильнее очарованность собой — тем больнее падать и тем непригляднее картина, когда с глаз спадает пелена. По словам одного алкоголика, он осознал всю глубину своей деградации тогда, когда увидел в глазах своего школьного друга, с которым не виделся много лет, отвращение. И тогда печальный принц-философ, переживающий несовершенство этого мира, превратился в дурно пахнущего алкоглика, пропившего всю мебель, потерявшего жену и работу. Самое настоящее отрезвление.

Правда, моменты трезвости могут быть очень краткими. Часто люди бросаются в одну из крайностей.

1) Вернуть очарование. Для этого есть богатый арсенал защит, направленный на претворение в жизнь лозунга «я принц, меня просто подвели и грязью вымазали». Это не мы проиграли, это нас предали. Это не я некомпетентен в тех или иных вопросах, это критикан завидует мне. Я психотерапевт/коуч/учитель -универсал, а то, что с некоторыми клиентами не получается работать — так это клиенты/ученики неготовые, бездари и без мотивации. В мы проигрываем не потому, что деградирует под нашим руководством , а потому, что не тех игроков взяли, вот если бы вместо Баранова и Большего взяли бы Козлова и Гигантова — вот было бы дело! :)).

Можно объявить среду, в которой мы постоянно сталкиваемся с внутренним унижением, «дискомфортной, не подходящей для меня» — и уйти туда, куда полегче. Речь, конечно, не идет о среде, где нас реально другие люди стараются унизить и разоблачить — из такой среды нужно уходить. Но, кстати, начать усиленно унижать окружающих, впасть в высокомерие — это тоже способ заново собой очароваться. Высокомерный человек берет себе статус, выше которого нет — статус судьи. «Я лучше вас, не подходите ко мне».

2) Вторая крайность — унизить себя еще больше . Высокомерие, обрушенное на самого же себя. Памятник себе-хорошему глядит на нас, лежащих у его подножия, и с неприятной гримасой твердит: ты не справился, ты — это не я, отойди от моего пьедестала, не марай своими соплями мой постамент! Самые яркие примеры шатания от высокомерия до самоуничижения я регулярно наблюдаю у наших спортивных болельщиков, которые в моменты побед кричат эту набившую оскомину «мы лучшие!!! мы всех порвем!!!», а в моменты поражений — «мы дни-и-и-ще, все плохо!». От сеанса самовозвеличивания к сеансу саморазоблачения и самобичевания.

Есть третий вариант, и он не совсем про «золотую середину». Упав и больно ударившись, можно встать и начать осматриваться: где я оказался? Да, я чувствую унижение, и это очень болезненно, вон, от удара синяки ноют или даже перелом в душе. Но что это за высота, с которой я свалился? Как я там оказался, на этом высоченном пьедестале? Чем был очарован? И что меня сейчас окружает?

Есть ли люди, к которым я даже в таком состоянии могу прийти за поддержкой? Которые не будут воротить нос «фу, какой ты на самом деле», а примут — и не будут петь сладкие песни о том, что ты прекрасен, а с сочувствием посмотрят на раны, и помогут их подлечить? Расскажут о своих шрамах или даже их покажут — и поделятся опытом? И будешь ли ты в состоянии их услышать, или захочешь сбежать в высокомерное «я не нуждаюсь в вашей помощи!»?

А потом — на тренировку. Да, нас могут пытаться унижать совершенно незаслуженно. Начальник может быть самодуром. Унизительно может быть идти учиться у тех, кто тебя превзошел, и кого считал себе ровней (или даже ниже). Унизительно признавать, что занимался самообманом. Унизительно обнаруживать, что время твоего триумфа прошло, и что позолота уже отшелушилась, а лавры засохли. Все это точно больно, и можно пытаться эту боль ослабить, отвлечься от нее. А можно взять эту боль на вооружение, прислушаться к ней, развеять очарованность собой — и воспользоваться энергией, которую она дает, чтобы научиться делать что-то в реальности. Еще лучше, конечно, не очаровываться, а знать, в чем моя сила, и в чем моя слабость. Но способность после провала встать, сказать себе «да, я был плох здесь», и пойти работать над ошибками без самоуничижения точно к слабостям не относится. Более того — люди такую реакцию видят и ценят, потому что в этом, на мой взгляд, одно из высших проявлений человеческого достоинства. А тот, кто не видит и норовит ударить упавшего, сам, скорее всего, не в силах справиться со своим ужасом перед унижением.

Страх быть униженным – один из самых глубоких и широко распространенных среди взрослых людей. Дети тоже испытывают унижение, но спектр ситуаций значительно уже.

Например, на площадке, во время прогулки один мальчик забрал у другого машинку. Тот, у кого забрали бросается защищать свое имущество, охваченный справедливым негодованием – по какому праву забрали без разрешения его вещь? И вот тут возможны варианты, в обоих случаях ребенок почувствует свою униженность. Первый – мальчик, который забрал игрушку, оказался гораздо сильнее и драки не получилось. Потерпевший идет домой, вытирая разбитый нос и сгорая от стыда, что ему не хватило сил отстоять свое.

Если еще были и свидетели, которые смеялись над его поражением, стыд и ощущение униженности усиливаются. Второй вариант испытать унижение – подходит бабушка и уводит с площадки, не дав защитить себя и свое достоинство.

Как, наверное, понятно из примеров – первый вариант предпочтительнее. Он дает возможность научиться защищаться, сделать выводы, стать сильнее и мужественнее. Вместе с принятием опыта уйдет и ощущение униженности, самооценка вырастет. Во втором случае – шансов на повышение самооценки не очень много. Конфликт был разрешен взрослыми так, как они это видели. Опыт, который человек извлек – не связывайся, ты все равно не сможешь постоять за себя.

Таким образом, чувство униженности возникает тогда, когда кто-то нарушает наши права и задевает чувство собственного достоинства, но мы, в силу каких-то обстоятельств не можем постоять за себя или проигрываем.

Описанные детские унижения повторяются и во взрослой жизни. Например, парень узнает, что он у девушки не один, она предпочитает не его. Об этом знают все друзья, возможно, между собой посмеиваются. Но сломать нос обидчику он не может. Потому что девушку он по-прежнему любит, а она любит того, кому хочется отомстить. Униженность пройдет, когда он либо разочаруется в девушке, либо, когда встретит другую.

Но ситуация может быть и более сложной – из страха испытать унижение, человек отказывается от каких-то действий. Например, не проявляет себя в творчестве, потому что боится столкнуться с критикой окружающих и не сможет отстоять свое мнение. Или не перечит шефу из страха быть униженным и высмеянным прилюдно. Годами люди терпят дискомфорт и отказывают себе в чувствах, и гораздо сильнее унижают себя сами, боясь, что кто-то может заметить их слабости и посмеяться. Насмешками и критикой, по их ощущению, их лишают собственного достоинства, выставляют их жалкими и, соответственно подвергают унижению.

Что делать с этим?

Как избавиться от страха унижения и научиться отстаивать себя:

• Определитесь со списком своих ценностей. Духовные ценности – первичны, материальные вторичны. Тогда поколебать Ваше достоинство будет крайне сложно. Человек, знающий свои внутренние духовные ценности, наполнен внутри и уважает себя за это. Например, если на первом месте у Вас финансы, то задеть Вас не очень сложно, достаточно отобрать у Вас возможность заработать или показать, что кто-то зарабатывает больше. Если на первом месте любовь к своей семье, то отнять этого никто не может. Вам же не придет в голову меряться уровнем любви мамы с кем-то?
• Чаще анализируйте свои слабости. Не в плане критики себя. А также, как Вы перечисляете достоинства и недостатки любого предмета и явления. У всего и у всех есть плюсы и минусы. Чем скорее Вы примете свои слабости и научитесь спокойно о них говорить, тем скорее Вас перестанет страшить факт обнаружения Ваших слабостей другими людьми.
• Научитесь с юмором смотреть на собственные ошибки. Смех сделает Вас сильнее. Вас невозможно унизить, если Вы обладаете самоиронией. Это не значит, что Вы не делаете выводов, но это не повод плакать над разбитой чашкой. В следующий раз Вы поступите иначе, а пока юмор – хорошее лекарство.
• Не бойтесь испытывать чувства. Мы так боимся проявить свой страх, гнев или грусть. Показать отверженность или одиночество, что прекращаем жить. Мы считаем проявления чувств слабостью. Забывая, что искренность и естественность делают нас неуязвимыми для чужих оценок.
• Установите для себя четкие границы в общении с людьми. Можно написать на листочке, что для Вас допустимо, а чего Вы не будете терпеть ни при каких обстоятельствах. Объясните себе почему это именно так. Дальше – просто следуйте своей шпаргалке. Иногда бывает трудно сориентироваться в критической ситуации. С Вашей шпаргалкой, Вы сможете избавить себя от ненужных колебаний.

И еще. Поставить себя ниже кого-то можете только Вы сами себя. Только Вы можете согласиться с людьми, которые пытаются обесценить Ваши убеждения, ценности или достижения. Их мотивы – это их вопрос. Ваш – почему Вы с ними соглашаетесь.

Здравствуйте! Мне 20 лет. Я вырос без отца. В основном у меня 3 близких девушки-друга.
И у меня есть страх быть униженным, быть оскорблённым матом, в первую очередь в интернете. Так как я не могу сказать в ответ оскороблению. В основном, я ухожу «по-английски» где меня оскорбили. Либо говорю, что-нибудь такое чтобы этот человек не стал бы меня оскорблять (пытаюсь не провоцировать). Так как если буду писать, типа «Я на тебя в суд подам». Закон будет на их стороне, так как будет с трудом доказать их вину (в плане того, что это они писали эти оскорбления). Если меня оскорбляют, пусть даже косвенно, у меня падает настроение.
Я понимаю, что не надо тратить на них своё время. Но бывает, что они сами, ни с того, ни с сего ничинают оскорблять. Так как я человек добрый и иногда доверчивый (инфатильный заодно). Так как для меня отношения с человеком стоит на первом месте. И я не могу бывает что-то сказать ему неприятное.
Как мне быть и что делать?

Ответы психологов

Доброго времени суток, Данияр.

Честно сказать, не совсем понял вас. Вас что, постоянно все оскорбляют по поводу и без повода. Создается впечатление, что вы живете постоянными оскорблениями окружающих. Вы написали не слишком конкретно, чтобы можно было дать вам дельный совет Данияр.

Во всяком случаи, вы слишком заостряете внимание на этих самых оскорблениях. Запомните, Данияр, оскорбляя других, мы оскорбляем себя. А вам следует быть более независимым в плане зависимости от мнения окружающих. Хорошо, вас оскорбили, что из этого? Что страшное случилось? Вы стали тем, кем вас назвали? Или ваша жизнь сразу пошла под откос? И почему вас так интересует, что о вас думают или говорят окружающие? Может вы не любите себя, не цените и поэтому нуждаетесь в оценке со стороны? Может поэтому вы так болезненно реагируете на эти самые оскорбления. Запомните, Данияр, оценку себе вы даете сами, а не окружающие. Только вы решаете, кем вам быть. А мнение толпы переменчиво, сегодня они думают одно, завтра другое и вы так будите бегать за ними, за их мнением?! Если нет, то научитесь любить себя и не зависить от мнения окружающих. Как это сделать научит хороший специалист.

Успехов вам.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Данияр. Обратитесь к психологу очно, вам нужно поработать на тему отношений с отцом, т.к. проблемы с социумом — это про отца.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте Данияр.

А проблема в первую очередь заключается в том как «правильно отреагировать» в ситуации кагда вас оскорбили, или как это внутри воспринять и пережить? Если вы долго переживаете и принимаете близко к сердцу оскорбление, то тогда встает вопрос по поводу самооценки, может стоит поработать в этом ключе. Если проблема в том как отреагировать я бы посоветовала сходить на коммуникативные, поведенческие тренинги, отработать там навыки поведения в стрессовой ситуации и варианты защиты когда на вас «нападают».

У нас у всех падает настроение когда нас оскорбили, сказали гадость, не выполнили обещание и.т.д. Но в жизни с этим приходится сталкиватся. Учитесь разделять то что относилось к вам (например нагрубили из-за плохо выполненной работы) и то что к вам не относилось (оскорбили из-за собственной грубости и хамства), и соответственно вместо того чтобы расстраиватся проводите анализ. Если вы стали жервой хама, то во первых сразу отметьте для себя что никак сказанное к вам не относится, и дальше придумывайте способ как бы вы могли ответить неординарным способом, пригодится в следующий раз (помните анекдот про женщину которая напугала насильника закричав «Ура» вместо «на помощь»).

Удачи вам.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Унижение – это серьезный удар для благополучия человека и его самооценки. Вам надоело терпеть плохое отношение на работе или в семье? Вы можете сказать о себе «меня унижают»? Многие из нас поддаются таким манипуляциям, но если вы серьезно намерены прекратить это, необходимо начинать действовать решительно. Как перестать унижаться и поднять самоуважение к себе? Несколько советов психолога помогут вам в этом.

Многие сталкивались в своей жизни с проблемой унижения непонимания со стороны других. В основном это явление распространено в детском коллективе. Иногда имеет отражение во взрослой жизни.

В первую очередь необходимо помнить о том, что оскорбления не несут под собой информационного характера. Вы не являетесь такими на самом деле, как вам хотят внушить. Когда вас унижают, вам просто хотят передать агрессивную плохую энергию и обеспечить плохим настроением.

Разберемся более детально в вопросе: как поступить, если тебя унижают. Перво-наперво помните, что цель агрессора выбить у вас из под ног почву, ввести вас в состояние замешательства, разозлить, нарушить целостность вашего психического состояния.

Не поддавайтесь на провокацию, не показывайте, что вас это достало. Ни в коем случае нельзя при обидчике плакать, впадать в истерику и «психовать». Проявляя такие признаки, вы дадите обидчику понять, что он смог достичь своей цели.

Займитесь самоанализом

Запишите на бумаге перечень ваших позитивных и отрицательных качеств. Желательно пополнять список регулярно по мере их проявления. Обдумайте каждый пункт (особенно отрицательные черты) и понаблюдайте, в каких ситуациях они выражаются. Что вам мешает избавиться от них? Что провоцирует?

Также можно попросить близких и друзей проанализировать ваше поведение. Пусть они укажут черты, которые требуют коррекции. Теперь, понимая, что является основной проблемой, будет легче с ней бороться. Слабохарактерность, стеснительность, страх общения и даже доброта являются причинами того, что вас унижают.

Разберитесь в себе, устраивает вас такая игра или нет, и тогда сможете сделать выводы, как поступить, если тебя унижают. Выход ведь всегда можно найти. Надо только немного понаблюдать за обидчиком, найти его слабые места. Выделим ряд способов, как можно выйти из конфликтной ситуации: самым правильным будет уйти, сославшись на срочные дела.

При этом не забудьте придать выражению лица деловой вид и скрыть обиду. Если вы поддадитесь на провокацию и в ответ тоже начнете унижать обидчика, значит, вы в проигрыше и вас зацепили за живое.

Выходите из конфликтной ситуации спокойно, с гордым независимым видом. Лучше всего сказать, что на все интересующие вопросы вы завтра дадите ответ. К разговору вернитесь, когда человек начнет с вами разговаривать без угроз и унижений.

Как перестать унижаться

Если же игнор не помогает и если тебя унижают, продолжаются издевательства, спокойно сообщите человеку, что вы обратитесь в полицию. Ничего не объясняйте, не угрожайте в ответ, просто скажите, что за вас есть кому постоять.

В ситуациях, когда вас унижают и это серьезно мешает вам жить, есть смысл действительно обратиться к тому, кто может постоять за вас — родителям, старшим братьям или сестрам, руководству, полиции. Как говорил известный персонаж Гоша из фильма «Москва слезам не верит», такие люди должны знать, что на всякую силу найдется другая сила.

Не стоит сразу отказываться и от профессиональной помощи психолога, если вас постоянно унижают. Люди предпочитают не тратить время и деньги на психологов, а зря. Ведь успех в жизни по большой части зависит именно от психологического настроя и умения управлять своими плохими чертами. Тренинги – это хороший способ найти друзей по несчастью. Кроме того, они проводятся совершенно анонимно.

Замечая, что пришли улучшения, вас больше не унижают, не спешите расслабляться. Если вы сбавляете темпы – эффект сводится к нулю. Поэтому никогда не останавливайтесь, работайте и еще раз работайте над собой. Унижаясь один раз, вы даете повод для второго и т. д. Лучше еще с самого начала развивать иммунитет к унижениям.

Совершенствуйтесь внутренне, но не забывайте о своей внешности, поскольку современность заставляет встречать именно по ней. Не бойтесь меняться. Красивая стильная прическа и одежда могут сделать из вас совершенно другого человека, уверенного в себе и своих силах.

Не забывайте и о том, что с такой проблемой не вы один! Увидели, как унижают вашего коллегу? Необходимо в не грубой форме сообщить ему об этом. Побеседуйте с ним о том, что вам пришлось пережить. Именно таким способом удастся завоевать доверие человека, вскоре он начнет прислушиваться к вашим рекомендациям.

Не забывайте гордиться собой за все достигнутые результаты. Не столь важно, в какой сфере вы усовершенствуетесь, никогда не останавливайтесь!

Муж оскорбляет и унижает — что делать

«Здравствуйте! Мне необходима ваша помощь. Меня унижает мой муж и мне кажется, что я начинаю сходить с ума от жизни в постоянном страхе. Проблема вот в чем. Мы с ним встречались полгода, поженились, но затем расстались.

Причина разрыва наших отношений в том, что он хотел стелить меня под своих друзей. Я вовремя остановилась, не позволив так себя унизить. Этот человек мне небезразличен, но простить подобное я не в состоянии. К тому же понимаю, что я ему не нужна.

Но он не оставляет меня в покое. Он раздал мой номер всем знакомым с пометкой «девочка легкого поведения», сделал монтаж моих фото и разместил на порносайте и сайте знакомств.

Он звонит мне каждый день и следит за мной, сколько бы я ни меняла номеров телефонов. Мне очень страшно. Посоветуйте, пожалуйста, как быть дальше. Заранее спасибо. Ольга Борисова».

Отвечает психолог Елена Порываева

Конечно, вы оказались в очень неприятной ситуации — вроде бы близкий человек, а делает настолько больно… Это были отношения, где вас унижали. И вы пишете, что расстались полгода назад.

Но позволю себе предположить, что ваши отношения до сих пор продолжаются. В том смысле, что вас продолжают унижать, а вы это терпите. Зачем? Жить в постоянном страхе — как много этого в вашей жизни (семье, работе, общении)?

Обычно психологи советов не дают, оставляя право выбора за человеком. Нарушу эту традицию. Будь я на вашем месте, то попробовала бы о себе позаботиться. Сначала я сделала бы ему предупреждение.

Если это не поможет, то обратилась бы в полицию — его действия наказуемы. Знайте, что у вас есть полное право (моральное, гражданское и прочее) отстаивать себя, свои частную жизнь, границы, достоинство. Вопрос лишь в том, почему вы им не пользуетесь.

7 вариантов действий, которые помогут держаться достойно, когда тебя хотят унизить

Самая распространенная реакция, которая проявляется в ответ на унижение, — это желание провалиться сквозь землю, раствориться в воздухе. Когда нас унижают, мы часто теряем любую способность к действию. Но и прибегать к опрометчивым поступкам — тоже не выход. Накричать или унизить в ответ — значит признаться в том, что человеку удалось задеть тебя за живое. Как быть, когда тебя хотят унизить, — рассказываем во всех подробностях.

1. Потрать время на то, чтобы сформулировать достойный ответ

В тот момент, когда тебя пытаются унизить, придумать, как и что ответить, достаточно сложно, ведь ты мечтаешь только об одном — поскорее исчезнуть. Но если ты заставишь свой мозг работать даже в подобной ситуации, ты сможешь найти способ отреагировать адекватно. Тебе нет необходимости приносить свои извинения, брать на себя вину (особенно если ты не считаешь себя виноватым) или атаковать в ответ — такие действия, скорее всего, будут иметь неприятные последствия. Просто держи удар.

2. Не воспринимай унижения слишком близко к сердцу

Сначала отвлекись от мыслей о самом себе и своем чувстве стыда и постарайся подумать о том, что могло заставить человека говорить тебе такие унизительные вещи. Смотри на своего «обидчика» с непониманием и удивлением, если это необходимо. Он может постараться унизить тебя еще сильнее, но твоя реакция даст ему понять, что ты не ожидал подобного отношения. Иногда человек, который говорит в твой адрес унизительные вещи, делает это не специально, и тогда, увидев твою реакцию, он сможет вовремя остановиться и осознать, что ему необходимо извиниться перед тобой. Возможно, теперь он сам почувствует себя пристыженным.

Если же тебя пытаются унизить перед другими людьми (твоими родными, друзьями или коллегами),  наилучшим выходом из ситуации будет прямой вопрос. Можно спросить у своего обидчика: «Можешь ли ты уделить мне 5 минут наедине?» Тогда встретившись с ним без посторонних глаз, ты можешь прояснить ситуацию и услышать критику в свой адрес. Без давления других людей тебе будет легче сориентироваться в своих дальнейших действиях.

И вот что тебе нужно помнить: когда кто-то старается заставить тебя чувствовать себя униженным — скорее всего, проблемы у этого человека, а не у тебя. Просто ему становится гораздо легче, когда он занимается унижением других.

8 способов пережить трудные времена

3. Постарайся понять мотивы человека

Как только ты закончишь (или оборвешь) разговор, который может завершиться для тебя неприятно, у тебя появится прекрасная возможность подумать над тем, что происходит. Это вовсе не значит, что ты должен простить обидчика или быть милым с тем, кто тебя унизил. Это обыкновенный инструмент для того, чтобы ты смог понять скрытые мотивы поведения человека и осознать, что дело вовсе не в тебе, а в нём самом.

Быть может, он злится на тебя, потому что ты пристыдил его каким-то образом или сказал что-то обидное. Это может быть такая мелочь, которую ты с трудом вспомнишь, но в глазах человека она превращается в серьезное оскорбление.

Другой вариант: твой обидчик пытается самоутвердиться за твой счет. Но ты должен знать, что в момент унижения агрессор на самом деле испытывает ощущение бессилия.

4. Постарайся выйти из ситуации

Психологи утверждают, что у тебя есть примерно 20 минут, чтобы изменить направленность диалога, когда он начинает приобретать негативный эмоциональный накал. Как только это время кончится, и ты, и твой собеседник сможете переключиться на что-то другое, только завершив разговор. Так что не зацикливайся на негативе, а постарайся дистанцироваться. Ты можешь сказать: «Я не готов обсуждать это прямо сейчас» или «Мне жаль, что это вызывает у тебя такую реакцию. Обсудим позже».

5. Будь осторожен в принятии ответных мер

Возмездие может казаться тебе прекрасным способом восстановить свою честь, но на самом деле это не совсем так. Тот, кто склонен унижать окружающих, чтобы ощутить свое величие и силу, скорее всего, ответит тебе еще более жестоко. Помни, что отказ от мгновенного ответа не показывает твою слабость. Сила может заключаться в желании бороться и вступиться за другого человека в похожей ситуации.
Так что не критикуй себя, если ты чувствуешь, что не готов открыто противостоять обидчику. Лучше взять тайм-аут, для того чтобы продумать свой ход и не совершить ошибок.

9 способов, как реагировать на негатив в твою сторону

6. Не позволяй унижениям повлиять на твою жизнь

В твоих силах не позволить обидчику негативно влиять на твою дальнейшую жизнь. Кстати, это отличный способ мести — показать, что ты свободен от тех высказываний, которые должны были задеть тебя за живое. Живи полноценной жизнью и старайся не избегать человека, который стал твоим обидчиком. Есть большая вероятность того, что вскоре он сам будет стараться избегать тебя, испытывая неловкость.

7. Не стыдись

Унижения рано или поздно испытывают все. И к слову, если человек унизил тебя, то, скорее всего, он уже проделывал это и с другими. Как только кто-то говорит, что человек задел его, находятся и другие люди, столкнувшиеся с такой же проблемой. Так что стыдиться унижений не стоит — твоя спокойная реакция, напротив, докажет, что ты сильный человек.

Что делать, если тебя унижают?

Над вами постоянно подшучивают друзья и коллеги? А может быть, вас не воспринимают всерьез и не уважают окружающие? Эту проблему нужно решать в срочном порядке. Почему вы позволяете так с собой обращаться и как не дать себя унизить? Попробуем разобраться в этих непростых вопросах.

Как бороться с унижением?

Унижение начинается не с обстоятельств, при которых оно началось, и даже не с тех, кто решился на это злодеяние. Прежде всего, проблема заключается в самой личности. У каждого человека есть своеобразная планка или предел, после которого любые слова и поступки в свой адрес человек считает ниже своего достоинства. Таким образом, унижение личности это не что иное, как специальное опускание планки его достоинства. И если человек постоянно подвергается подобным атакам со стороны окружающих, значит, он сам позволяет так с собой поступать. Почему это происходит?

Как правило, впервые с вопросом как противостоять унижению люди сталкиваются в подростковом возрасте. К сожалению, мир подрастающего поколения очень жесток. И если ребенок пришелся в классе что называется «не ко двору», его ждет не один год прессинга и издевательств со стороны сверстников. Хотя как показала практика, подобное поведение со стороны юных агрессоров является завуалированным способом выделиться и самим не оказаться на месте бедного одноклассника. Правда есть еще одна сторона медали – учителя, которые своей критикой подливают масла в огонь и делают жизнь ребенка еще невыносимей. Впоследствии, многие, кто подвергся унижению в школьные годы, переносят этот опыт и на взрослую жизнь не в силах справиться с собственным комплексом неполноценности. Однако любую задачу можно решить. Нужно лишь разобраться, как ответить на унижение и как пережить унижение если вы все же столкнулись с этой социальной бедой. Начнем с подросткового возраста и попробуем постепенно найти пути решения этих непростых задач.

1. Что делать если учитель унижает ребенка? Этим вопросом должны задаться в первую очередь родители. Ведь их воспитание напрямую влияет на самооценку и поведение ребенка в школе. Прежде всего, важно закрепить доверительные отношения с ребенком, чтобы родители могли знать, как идет его дела в школе. Второй немаловажный нюанс заключается в грамотном воспитании. Уверенный в себе ребенок, которого всячески поддерживают родные и близкие никогда не будет подвергнут гонениям в собственном классе. Но если это все-таки произошло, то важно сделать два шага – 1) Воспитывать в ребенке чувство собственного достоинства и умение постоять за себя 2) Поговорить с учителем, который посмел нарушить правила этических и педагогических норм и перешел на личности с учеником. Также важно объяснить, что информация может дойти до директора, а то и вовсе до департамента образования. После этого вряд ли подобные случаи повторятся. А для самого ребенка лучшим способом бороться с унижением будет являться игнорирование слов и действий обидчиков.
2. Что делать если унижает начальник? Если вы столкнулись с неадекватным руководством, посмевшим посягнуть на ваше чувство достоинства, прежде всего, запомните – делается это не потому, что вы действительно настолько плохи как о вас говорят. Скорее всего, причина кроется в самом начальнике. Как правило, принижение других, это попытка избавиться от собственных комплексов. Поэтому лучше не обращать внимания на тычки руководства, а пожалеть человека, у которого, скорее всего больше комплексов, чем у всех сотрудников вместе взятых.
3. Что делать если муж унижает жену, или наоборот жена унижает супруга. Ответ здесь будет аналогичен предыдущему. Унижение партнера – это попытка казаться сильнее и спрятать собственную слабость и несостоятельность. Главная задача стороны, подвергающейся атаке – не обращать внимания на подобные действия. Но если терпеть постоянный прессинг вы уже не в состоянии, стоит объяснить второй половине, что вы не полигон для экспериментов и повышать свою самооценку за счет попыток принизить ваше достоинства не стоит. Также это касается вопроса многих девушек, что делать, если парень их унижает. Единственный совет, который можно дать в такой ситуации – это бросить такого парня. Зачем девушке нужен человек, который вместо надежной опоры является омутом, который затягивает ее в собственные личностные проблемы? Да и сама девушка точно не должна позволять унижать себя.

Что делать если тебя унижают и как избавиться от унижения? В целом, какими бы ни были обстоятельства, при которых происходит посягательство на ваше достоинство, винить вы должны не окружающих, а прежде всего самих себя. Если вас решили унизить, значит, вы сами это позволили. Предположим, что вы сделали это не от хорошей жизни. Но вам никто не мешает исправить ситуацию. Смените круг общения, начните увлекаться какими-либо единоборствами, заводите новые знакомства, занимайтесь саморазвитием и наслаждайтесь собственной жизнью. В общем, делайте все, чтобы ощутить себя полноценной и уверенной в себе личностью. И тогда вы сами сможете дать отпор, любому, кто посмеет занизить планку вашего самоуважения. Помните – те, кто пытается вас унизить, сами являются закомплексованными людьми, которые пытаются любыми способами повысить свою самооценку. Их стоит просто пожалеть и не обращать никакого внимания. Ведь вы – лучше и сильнее тех, кто вертится под ногами и пытается укусить исподтишка.

 

Что делать, если ребенка унижают в школе

Школьная пора, счастливая пора… Далеко не для всех. Для некоторых детей каждый день в школе является настоящим испытанием. Потому что одноклассники снова будут «травить». Что такое травля и как с ней бороться?

Травля или более популярное сейчас слово «буллинг» — это распространенное явление, с которым так или иначе сталкивался каждый. Это когда тебя задирают, обижают, крадут вещи, толкают, игнорируют, смеются и многое-многое другое. Главная цель — принизить ребенка, причинить ему моральную или физическую боль. Вспомните фильм Быкова «Чучело». Мы говорим именно об этой проблеме. Так давайте разберемся, как распознать травят ли вашего ребенка, как помочь и как нужно себя вести, чтобы травля прекратилась.

Редакция Tlum.Ru собрала советы психологов и комментарии родителей.

Как распознать травлю?

Зачастую дети не говорят о своих проблемах, они боятся: если вмешаются взрослые — станет только хуже. Поэтому стоит внимательно следить за поведением своего ребенка, особенно если он поменял школу или класс, став «новеньким».

Признаками травли могут быть синяки и царапины, которые он не может и не хочет объяснять, ложь по поводу того, как именно они появились. Часто «теряющиеся» вещи, сломанная техника, пропавшие украшения или одежда, если ваш ребенок по природе своей не «растеряша». Также ребенок может искать поводы не ходить в школу, прикидывается больным, теряет интерес к обучению, начинает хуже учиться.

Самыми серьезными признаками травли является деструктивное поведение: нанесение себе повреждений, побеги из дома, резкое падение самооценки. Если вы заметили один из этих признаков — возможно, причиной стала травля.

Что делать родителям?

Есть несколько вещей, которые помогут родителям и детям справиться с этой проблемой. Если вы выяснили, что ребенка травят, покажите, что вы выслушали его, поняли и не оставите это без внимания. Успокойте ребенка и окружите его заботой, дайте знать, что цените его откровенность.

Объясните, что он ни в чем не виноват. Никто не виноват, если его оскорбляют, унижают, бьют или игнорируют. Оправдывать травлю нельзя. Даже если ваш ребенок как-то задел других ребят, нормальной реакцией на это станет разовое решение конфликта, а не постоянные издевательства. Ваш ребенок ошибся и за ошибки не надо расплачиваться всю жизнь.

Подумайте о том, какой может быть выход вместе. Вовлеките ребенка в разговор, это поможет малышу вернуть контроль над ситуацией, обратить внимание на детали, понять логику других ребят. Также это покажет, что мама и папа не вздумают решить проблему без их ведома, чего дети очень боятся.

_{ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ НРАВЯТСЯ ДРУЗЬЯ РЕБЕНКА}

Когда вы уже разобрались в ситуации, стоит пойти и поговорить с учителем или классным руководителем. Спросите, что он намерен сделать, чтобы прекратить травлю? Сохраняйте спокойствие, не давите, а именно задайте вопрос. Если руководитель не намерен разбираться в ситуации — обратитесь к администрации или директору. Убедитесь, что вас действительно услышали, запускать эту ситуацию нельзя ни в коем случае.

Можно поговорить с родителями обидчика. Донесите до них мысль, что если это будет продолжаться, вопрос придется поднять на родительском собрании. Возможно, ваш сын или дочь не единственная жертва агрессора.

Если ребенок не уверен в своих силах — предложите ему записаться в спортивную секцию или кружок, там он сможет найти новых друзей и стать уверенней в себе. Обеспечьте ему комфортную обстановку дома и поддерживайте во всем.

Если ситуация зашла слишком далеко, спросите не хочет ли он поменять класс или школу. Но помните, что это крайняя мера, от которой в большинстве случаев можно отказаться.

Что не надо делать родителям?

Многие родители, стараясь сделать как лучше, делают «как всегда». Постарайтесь исключить из своей речи следующие фразы: «Ты сам виноват», «Ты так себя ведешь», «Ты их провоцируешь», «Тебя травят, потому что…». Обвиняя ребенка, вы оправдываете его обидчиков и тем самым усугубляете ситуацию.

Также избегайте фраз «не обращай внимания», «дай им сдачи», «не делайте так, ему же больно». Такими фразами вы можете навредить. Оставлять ситуацию без внимания, мол, само как-нибудь рассосется, нельзя. Так и совет «дать сдачи» может привести к усугублению конфликта, если ваш ребенок не сможет защититься. Неумелые попытки сопротивления только распалят агрессию.

_{ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЗРОСЛЫЙ НА УЛИЦЕ КРИЧИТ НА СВОЕГО РЕБЕНКА}

А вмешиваясь в конфликт и показывая, что ваш ребенок страдает, вы указываете на то, что он слабый, а они сильные, тем самым уничтожая самооценку своего чада и повышая ее у обидчиков.

Не говорите сразу о переводе ребенка в другое учебное заведение. Сначала разберитесь, нельзя ли решить конфликт здесь. На новом месте может быть то же самое, ваш ребенок снова станет «новеньким», а к поведению жертвы он мог уже привыкнуть. Но если ни родители, ни учителя не реагируют на конфликт — смело забирайте документы.

Что делать ребенку?

Во-первых, посоветуйте не реагировать на провокации. На подколки надо отвечать не обидой и агрессией. Ответ должен быть спокоен и достоин. Если вашего ребенка обвиняют в том, чего он не совершал, пусть твердо отрицает свою вину и занимается своими делами, не давая затянуть себя в открытый конфликт.

Также иногда полезнее промолчать, чем начать оправдываться, тех, кто не реагирует задирать не интересно. Это касается и обидных реплик. Когда на прозвище ваш ребенок начинает дуться или плакать — это распаляет интерес. Но, если он спокойно ответит: «Да, ты верно заметил, я ношу очки», — это может сбить противника с толку. Почему он не бесится и не обзывается в ответ? Странный какой-то, может лучше с ним и не связываться.

_{КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ РЕБЕНКА ГУЛЯТЬ ОДНОГО?}

Еще один способ отделаться от обидчиков — это завоевать авторитет в классе. Это может быть достижение в учебе, спорте или увлечении. Рано или поздно кто-то обратится к вашему сыну/дочери за помощью с домашкой или вопросом. Тут важно поставить себя правильно. Помогать только в ответ на хорошее обращение.

Очень помогает поиск соратников. В классе всегда есть те, кто держит нейтралитет (обычно это самые умные дети), если удастся подружиться или хотя бы начать с ними общаться, это поможет обидчикам понять, что ваш ребенок не «униженный и оскорбленный», а обычный человек со своими увлечениями и друзьями.

Травля всегда разная, все зависит от личности обидчика, поэтому если эти советы вам не помогают, обратитесь к школьному психологу или классному руководителю, которые лучше знают, кто и как будет себя вести в той или иной ситуации.

Что не надо делать ребенку?

Ребенку ни в коем случае нельзя эмоционально реагировать на обиды. Спокойствие и только спокойствие. Игнорирование бывает лучшим выходом. Ему не стоит лезть в драку, если он не уверен в своих силах, проигрыш еще сильнее обрадует противников, и травля продолжится.

Многие дети принимают свою роль жертвы и терпят все, что с ними делают, а вдруг отстанут? Может и отстанут, а может и нет. Поэтому нельзя давать себя бить, отнимать вещи или ломать их. Надо позволить вмешаться другой стороне — родителям или учителям.

Многие дети стараются начать угождать своим обидчикам — становятся «прилипалами», терпят травлю и выполняют поручения лидера, думая, что они поднимутся со временем по «социальной лестнице» и изгоем станет кто-то еще. Такая позиция очень вредит самооценке, не надо входить в компанию обидчиков, нужно основывать свою.

Какие у травли могут быть последствия?

22% учеников жалуются на снижение успеваемости из-за травли в школе. Жертвы буллинга куда чаще страдают головной болью и болеют. У каждого четвертого подростка, столкнувшегося с этой проблемой, возникает мысль о самоубийстве! Мальчики, подвергающиеся травле, наносят себе физические повреждения в четыре раза чаще, чем те, кого не травят.

Очень опасен долгосрочный эффект травли. У девочек очень часто развивается посттравматическое стрессовое расстройство — реакция организма на психическую травму. Таким расстройством страдают: жертвы терактов; ветераны, пришедшие с войны; люди, пережившие войны, геноцид, природные катастрофы.

Девочки, побывавшие в роли жертв, во взрослом возрасте чаще лежат в психиатрических клиниках и принимают нейролептики, транквилизаторы и антидепрессанты, причем это никак не зависит от того, были они психически здоровы на момент начала травли или нет.

Что делают родители?

Всегда ли родители знают о правилах поведения при травле и какие выходы они выбирают? Мы собрали комментарии родителей с форума u-mama, чтобы показать вам различные взгляды на эту проблему.

«Переводите ребенка, не портите ему жизнь. Это ж сколько комплексов будет у него».

«Узнать надо, в чем причина травли. Если не устранить, то в новой школе будет то же самое».

_{8 ЛАГЕРЕЙ ДЛЯ АКТИВНЫХ ДЕТЕЙ}

«Меня саму травили в школе. Причина была в том, что я была отличницей в школе, где не принято учиться, „не такая“. При этом давили, что я якобы толстая (гнобители были не худее) — фигура была не причиной, а поводом, даже когда я сильно похудела, гнобить не перестали. Но виновата я была сама — когда меня обзывали и били, я начинала плакать. Если бы не плакала, а дала отпор, то вероятно бы отстали».

«Да, раньше проще все решалось. Я в первый же день врезала в ухо самому оторве, он на учете стоял, и боксер был, а я самая мелкая, да еще отличница и новенькая посреди года. Так и зауважали на все оставшиеся 9 лет».

«К школьному психологу вместе с замдиректором по праву. Припугнут там травителей, к чему ведет их кривая дорожка. Многим помогает вовремя остановиться, если дети не испорченные уже».

_{КАК НЕ ЗЛИТЬСЯ НА РЕБЕНКА}

«Учителя сейчас очень боятся одной фразы: „Вы, как классный руководитель, несете ответственность за организацию травли в отношении моего ребенка и мною будут направлены жалобы в соответствующие инстанции“».

«Никогда не разговаривала с родителями. Только с детьми и на их языке. Слегка, как мне показалось, припугнула. Больше они моего сына не то что не задирали, близко подойти боялись. Непедагогично, но действенно».

«Моего обижали ребята во дворе. Он был тогда самым младшим. То кепку закинут на дерево, то еще какую-нибудь пакость сделают. Я пошла да спросила у ребят, почему вы его обижаете? Они ответили, что он не умеет себя вести в коллективе, играть сообща не умеет, все время спорит, хочет руководить и все игры портит. Ладно, все ясно. Сделали выводы, живем и воспитываемся дальше».

_{ДАВАТЬ ИЛИ НЕТ КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ ШКОЛЬНИКАМ}

«Ваш ребенок имеет право ответить обидчику адекватно (в том числе и физически если надо) предупредив его об этом как минимум два раза. Примерно так «мне неприятно то, что ты делаешь, если ты намерен продолжать, я … «(озвучить ответное действие). Угроза приводится в исполнение без предупреждения, если действия повторяются даже после состоявшегося разговора. Дети травят того, кто не дает отпора».

«Вам может помочь дневник, где вы с ребенком вместе будете записывать подробно: что делали обидчики, что в ответ делал он, каков был результат. Вначале пусть сам запишет цель — чего он хочет в отношениях с этими ребятами. (Чтобы отстали — тоже цель). Там же можно выделить отдельную колонку, где он сможет спланировать, как ответить в следующий раз, если старый способ не сработал. Это придаст ему уверенности, снизит тревогу от того, что он может сделать что-то не так и обеспечит вашей поддержкой».

 

Интересное по теме:
Что делать, если ваш ребенок — задира
Как можно следить за детьми и стоит ли это делать

как распознать токсичные отношения в семье

Люди, столкнувшиеся в детстве с токсичным воспитанием, часто вырастают с чувством неуверенности в себе, тревоги и вины. Корреспондентка How to Green Екатерина Клементьева поговорила с

психологом и основательницей группы «Токсичные родители» Евгенией Богдановой о том, как распознать абьюз со стороны родителей и можно ли с ним справиться.

Как понять, что ваши родители токсичные

Если вас постоянно критикуют, обесценивают или у вас есть глубокое чувство вины – значит, ваши родители ведут себя токсично. Например: не важно, чего вы добились в жизни, – мама всё равно скажет, что у соседки есть дочка, которая лучше вас. Или: какую бы оценку вы ни получили и сколько бы высот ни достигли, вы всегда остаётесь плохим.

Проблема в том, что родители – интерпретаторы мира для детей. Они первые, кто даёт нам обратную связь, от них мы понимаем, какие мы – хорошие, плохие, успешные или нет. Если сказать: «Ты ошибся, но всё равно молодец, вместе мы справимся», то ребёнок будет понимать, что мама и папа – опора, и, несмотря на проблемы (которые есть у любого), у него будут силы подняться и идти дальше.

Когда родители токсичные, этой опоры нет, вместо неё возникают вина и стыд, из которых сложно вырваться. А общество навязывает нам, что «мы в любом случае должны любить родителей». Это одна из причин, почему «процветает» домашнее насилие, когда тебя унижают, оскорбляют, обесценивают и не дают тебе нормально развиваться.

Каким бывает токсичное поведение

Неглект

Родители игнорируют детей. Это или временный бойкот с воспитательными целями, или искреннее безразличие. От холодного родителя-абьюзера последствия для ребёнка колоссальны: он может вырасти неуверенным в себе, бояться говорить «нет» и пускать каждого в личное пространство.

Гиперопека

Противоположность неглекту: родители вмешиваются в каждую мелочь жизни ребёнка, несмотря на его возраст. Контролируют всех, кто находится в доме, включая домашних животных. Уверены, что исключительно они знают, как лучше. Контролирующий родитель точно знает, что делать, где работать, за кого выходить замуж, как воспитывать детей. Ни один аспект жизни не остаётся без их пристального внимания.

Обесценивание

Ребёнок привыкает к мысли, что всё, что ему нравится, беспокоит его или пугает, – пустяки. Шлейф обесценивания тянется за ним всю жизнь: уже повзрослевшему человеку трудно принять собственные достижения и способности. Он привык ставить окружающих выше себя, и в его глазах все вокруг гораздо умнее, мудрее, сильнее. Ведь так говорила мама, а она никогда не ошибается.

Газлайтинг

Одна из самых действенных манипуляций, способная свести с ума. Родители откровенно разрушают психику детей, убеждая, что его воспоминания ложные. Сначала они обещают что-то ребёнку, а затем говорят, что это ему приснилось, показалось и на самом деле такого не было.

Перенос вины

«Токсичные» родители боятся ответственности и всячески её избегают. Обвиняют детей во всех конфликтах, которые создают сами. Одна из частых фраз: «Ты меня спровоцировал(-а)».

Как токсичное поведение влияет на нас

Такое воспитание делает человека неуверенным в себе, он считает себя некрасивым или что он хуже всех. А другие люди видят в нём эти качества: буллинг и травля человека провоцируются токсичным воспитанием. Когда человек вырастает, вместе с ним остаются чувства вины и стыда, он думает, что ничего не достоин в жизни, или приобретает синдром отличника.

Низкая самооценка, синдром отличника или непонимание того, чего вы хотите на самом деле. Обсессивно-компульсивный синдром (когда ребёнок защищается от стресса, его психика придумывает различные ритуалы: мыть руки сто раз в день или грызть ногти). Иногда человек находит себе партнёра по образу и подобию родителей: редко кому удаётся разорвать такой сценарий без специалиста. Человек подсознательно воспринимает такие отношения, как у него с родителями, нормальными.

Стереотипы старшего поколения о том, как надо жить, безусловно, мешают нам. Например, есть мнение о том, что, если тебе причиняют психологическую боль, ты должен терпеть – «это же учитель», «это же твой муж». Нельзя говорить правду в глаза или выносить сор из избы.

Можно ли наладить отношения с родителями

В 99,9% нет способа изменить отношение к вам – только выстроить границы. Например, если мама начинает на вас кричать, то вы вешаете трубку. Это единственный способ держать такие отношения в приемлемых для себя рамках. Если мы понимаем, что общение делает только хуже (вы отходите после ссоры четыре дня или мама названивает по 15 раз в день), то лучше избегать его, чтобы оно не разрушало вас ещё сильнее.

Такие отношения сложно разорвать, потому что они являются созависимыми. Часто они встречаются в парах, где мужчина – алкоголик, а женщина его спасает. Это распространённая модель, треугольник – преследователь, жертва и спасатель. Потому что эти отношения, как это ни парадоксально, нужны обоим. Ребёнку нужны родители, потому что он хочет получить поддержку, надеется и верит, что мама с папой изменятся. А они думают, что ребёнок «поумнеет» и станет вести себя по-другому. При этом каждый осознаёт, что его поведение деструктивно. Но в итоге оно воспринимается нормальным, особенно если общество навязывает стереотипное мышление: «Не важно, что тебя бьют, это же твоя мать». Общественные догмы мешают выстраивать более жёсткие границы.

Ещё одна фраза, которую часто говорят «токсичные» родители: «Всем наплевать на тебя». Пострадавшая думает, что даже если она кому-то расскажет, то её накажут ещё сильнее и никто не поможет.

Главное, что нужно понять, – такая ситуация не приговор. Всё можно исправить, психотерапия всегда помогает (а специалисты есть на любой кошелёк, даже бесплатные). Есть книги по педагогике (например, «Тайная опора»), после которых можно осознать проблему, изменить жизненный сценарий и остановить психологическое насилие.

Что посмотреть о токсичных отношениях

«Мушетт», 1967

Мушетт – девушка-подросток из Франции, которая заботится о болеющей маме и младшем брате, несмотря на постоянную травлю и издевательства со стороны отца. Однажды в лесу девочка встречает браконьера. Тот думает, что только что убил человека, и потому решает создать себе при помощи Мушетт алиби.

«Лавлейс», 2013

Линда Лавлейс – популярная порнозвезда 70-х, которая обладала всем, о чём мечтали другие девушки. Несмотря на видимость идеальной жизни, Линда жила с мужем, который выпивал и избивал её. Также он был продюсером: подписывал за Линду контракты и забирал её гонорары себе. Всю свою жизнь после роли в одном фильме она посвятила борьбе за права женщин.

«Тоня против всех», 2017

Фильм, где главную роль сыграла Марго Робби, рассказывает о Тоне Хардинг – чемпионке США по фигурному катанию, которая прославилась тем, что стала первой американкой, выполнившей тройной аксель на соревнованиях, а потом вместе с мужем попыталась устранить соперницу. Важную роль в жизни девушки сыграла мама, которая постоянно оскорбляла её и подвергала насилию, и муж-тиран, поднимавший на неё руку.

«Почему женщины убивают», 2019

Истории трёх женщин, каждая из которых сталкивается с изменой в браке, живя в одном и том же доме, но в разное время: домохозяйка из 1960-х, светская львица из 1980-х и адвокатесса конца 2010-х. Одной из девушек муж постоянно изменяет, другую бьёт за малейшую провинность.

10 шагов для преодоления унижения

Я сомневаюсь, что кто-то проживет жизнь, не чувствуя себя полностью униженным. Но что делать, когда это случается с вами? Унижение может казаться настолько болезненным и изнурительным, что совет, как с ним справиться, может показаться бесполезным. Может быть, в такие ранние моменты трудно что-либо сделать, кроме как погрязнуть в собственных бедах, но есть несколько полезных советов.

Один из самых известных ученых в области современной психологии Роберт Дж.Штернберг недавно пережил одно из таких унижений (хотя он назвал это «кризисом карьеры»). Он написал об этом и о двух предыдущих кризисах в Chronicle of Higher Education и поделился уроками, которые, по его мнению, мы все можем извлечь из самых болезненных жизненных опытов. Здесь я представлю краткую версию 10 уроков Штернберга, а затем добавлю некоторые свои мысли.

10 советов Штернберга по борьбе с унижением

Один из увлекательных аспектов чтения о кризисах Штернберга — это помнить о том, что он профессионал, добившийся во многих смыслах поразительных успехов.Хотите думать об интеллекте гораздо шире, чем думали многие ученые в прошлом? Штернберг — твой парень. Что насчет любви? Хотите выйти за рамки призрачной сентиментальности и по-настоящему подумать о том, какой смысл может иметь любовь? Это опять Штернберг. Как и в случае со всеми, кому уделяется столько внимания, у него также есть свои критики. Но он также получил почти все крупные награды, которые может предложить профессия психологии. У него есть докторская степень в Стэнфорде, он преподавал в Йельском университете и работал в различных университетах в качестве декана, ректора и президента.

Совсем недавно его наняли президентом Университета Вайоминга. Казалось, что для этого университета посадить его было очень большим делом. Они потратили кучу денег на его вербовку и еще больше на то, чтобы нанять его. Но все рухнуло в течение нескольких месяцев, когда Штернберг подал в отставку на фоне шквала взаимных обвинений и плохих чувств.

Штернберг дает первый совет: нужно понять, что у самых разных людей был такой же плохой опыт, как у вас или того хуже, — может быть, у некоторых из тех, кого вы меньше всего ожидаете.. .

1. Поймите, что вы не одиноки. «Если вы можете найти людей, у которых был кризис, похожий на ваш собственный, поговорите с ними».
2. Вы должны быть стойкими, а не просто умными. Иногда успешных людей от тех, кто терпит поражение, отличает не талант, а готовность возвращаться после ужасных неудач, а не сдаваться.
3. В большинстве случаев ничего личного. Успех часто зависит от вашего соответствия конкретному месту или ситуации.Если вы не подходите, не принимайте это на свой счет — просто переходите к более подходящему.
4. Учитесь на собственном опыте.
5. Обратитесь в службу поддержки, которая поможет вам двигаться дальше.
6. Используйте любое время простоя, чтобы заняться тем, что вам действительно нравится.
7. Подумайте дважды, прежде чем нанести ответный удар. «Ваше дело может быть справедливым. Но более актуальный вопрос заключается в том, является ли планирование вашей мести лучшим использованием вашего времени, энергии, репутации и, вероятно, денег.Не было бы разумнее сосредоточиться на построении нового будущего для себя? »
8. Не прячьтесь. «Вам нужно утверждать для людей и, возможно, для себя, кто вы и что вы стоите. И вам нужно показать людям, что кризис вас не уничтожил ».
9. Рассматривайте кризис как возможность. Например, используйте это как возможность заняться тем, что вам нравится.
10. Двигайтесь дальше. Не погрязайте в унижении. Планируйте будущее.

В словах Штернберга много мудрости.Тем не менее, я думаю, что путь к выздоровлению у разных людей разный. Некоторым, например, может действительно потребоваться время, чтобы просто спрятаться и побыть наедине с собой и даже не поговорить с потенциальными источниками поддержки, прежде чем перегруппироваться и двигаться дальше.

Что еще более важно, иногда унизительный опыт, который вы пережили, касается не только вас — это то, что пережили и многие другие люди, возможно, от рук тех же людей. Но может быть своего рода «плюралистическое невежество», при котором никто не понимает, что его собственный личный опыт — это , а не , только его личный опыт, потому что никто не говорит и не делится.Или, может быть, человек, производящий унижение, является могущественным и угрожающим человеком, и никто не осмеливается противостоять этому человеку … пока кто-то, наконец, не сделает этого, а затем всевозможные люди, которые чувствовали себя униженными и запуганными, выходят из укрытия и говорят: да , это тоже случилось со мной. (Примером может служить ситуация с Крисом Кристи.)

Иногда унижение является побочным продуктом институциональных предрассудков, например, когда расизм, сексизм, эйджизм или синглизм встроены прямо в структуру наших законов или являются частью неоспоримых традиций на рабочем месте.(Я не очень слежу за футболом, но история Ричи Инкогнито и Джонатана Мартина, кажется, соответствует этому повествованию.)

Я думаю, что можно привести доводы в пользу того, что те, кто чувствует угрозу, оскорбление и унижение, должны противостоять людям, которые обращаются с ними несправедливо, не только ради них самих, но и ради всех других, с которыми так же плохо обращались. . Однако Штернберг прав — это может быть рискованно и дорого, и не только в финансовом отношении. Жертвы легко могут стать повторно виктимизированными самыми отвратительными способами, даже если они полностью правы в своих жалобах.

8 способов вернуть уверенность в себе, когда вы чувствуете себя полностью униженным

Мы живем в культуре стыда, которая ежедневно подрывает нашу уверенность. Из-за этого мы часто чувствуем себя ущербными, недостойными и недостойными. Но лучший способ преодолеть стыд — это понять, как быть более уверенным, а затем использовать это в своих интересах.

Стыд — это темный демон в нашем шкафу — монстр под нашими кроватями. Он ходит повсюду: на работе, в семье, в школе, в Интернете.Стыд использует нашу внешность, пол, сексуальную ориентацию, религиозные убеждения, финансовое положение, пристрастия и возраст против нас, чтобы разрушить нас. У него нет пределов или границ.

Стыд задевает нашу самооценку. Не только эмоционально, но и физически.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 вещей, которые нужно сделать для себя, когда вам нужно серьезное повышение уверенности. отторжение и физическая боль настолько переплетены, что когда участникам исследования давали тайленол перед началом эксперимента по отторжению, они испытывали менее сильные чувства, чем участники, которые не получали тайленол.

Хронический стыд также вредит здоровью и может привести к сердечно-сосудистым заболеваниям, расстройствам пищеварения, иммунным расстройствам и мигрени, а также к множеству психических расстройств и расстройств настроения. Поэтому в наших интересах иметь аптечку для эмоциональной помощи и знать, как быть уверенным, когда этот монстр поднимает свою уродливую голову.

Вот 8 смелых способов прийти в норму и почувствовать себя увереннее, когда стыд или унижение подводят вас.

1. Распознайте свою личную реакцию стыда и определите свои триггеры.

«Реакция стыда» — это химическая и электрическая реакция вашего тела на значения, которые мы придаем нашему опыту.

Триггер для меня не обязательно является триггером для вас. Для некоторых из нас внешность — это спусковой крючок; для других это вина из-за воспитания детей. Заранее знайте, что вызывает у вас стыд.

2. Обратитесь к тому, кому вы доверяете.

Известный исследователь стыда, спикер и автор Брене Браун советует делиться только тем, кто «заслужил право слышать наши истории» — тем, кто проявляет сочувствие, будучи честным.Это один из самых важных инструментов устойчивости к стыду, который у нас есть, потому что сочувствие лечит стыд.

Итак, составьте список людей, чьим мнениям вы дорожите (и доверяете), и носите этот список с собой. В следующий раз, когда стыд подкрадывается к вам и у вас перехватит дыхание (и ваша уверенность), как можно скорее позвоните кому-нибудь из списка.

3. Медвежьи объятия.

Почему медвежьи объятия? Нейроэкономист Пол Зак сообщает, что объятия всего тела продолжительностью 20 секунд и более способствуют высвобождению окситоцина, гормона «связи».

Психолог Мэтью Хертенштейн добавляет: «Стимуляция сенсорных рецепторов под кожей может снизить кровяное давление и уровень кортизола, эффективно уменьшая стресс». Стыд увеличивает стресс, а объятия его уменьшают.

4. Повторяйте мантру про себя.

Стыд и унижение вызывают первичную реакцию выживания, и когда это происходит, рациональная часть нашего мозга обычно отключается. Мантра перефокусирует ваш ум, напоминая вам действовать, а не реагировать. Выберите мантру, которая резонирует с вами.

Вот несколько моих любимых мантр:

• «Действие — противоядие от отчаяния». — Джоан Баэз
• «Если вы дадите своему страху ноги, он убежит с вашими мечтами». —Л. Коллинз
• «Совершенство не требует совершенства». —Генри Джеймс

Мантры просты в использовании. Носите его с собой (в кошельке или сумочке) или записывайте на телефон. Выберите один из них в качестве заставки для вашего компьютера. Напишите его на зеркале в ванной, где вы будете видеть его каждый день.Напечатайте мантру на красивой бумаге и создайте ее для своего офисного стола. Превратите мантру в пароль для ноутбука.

Важно, чтобы он был всегда под рукой, чтобы его можно было увидеть при необходимости.

СВЯЗАННЫЕ С: Как определить, исцелить и изгнать свой глубочайший стыд

5. Создайте и практикуйте ритуал «исцеления от стыда».

Питер А. Левин, Ph.D. обнаружили, что движение необходимо для восстановления после стрессовой реакции. Итак, создайте забавный плейлист с гимнами выздоровления на своем смартфоне, например: «Shake it Off» Тейлор Свифт, «Stronger (What Doesn’t Kill You)» Келли Кларксон, «Roar» Кэти Перри и «Brave» Сары Баррель.»

Какая бы песня ни поднимала вас, включайте музыку и танцуйте, гуляйте, бегайте или раскручивайте оставшуюся плохую энергию прочь.

6. Создайте доску идей для своих целей и мечтаний.

Хотя стыд и унижение причиняют боль в Сейчас вы (и ваша жизнь) по-прежнему путешествуете! Доска визуализации — это коллаж изображений, представляющих ваши ценности и будущие цели. Это визуальное напоминание помогает сосредоточить вас в стрессовой ситуации.

Подпишитесь на нашу рассылку.

Присоединяйтесь сейчас, чтобы актуальных статей YourTango , лучшие советы экспертов и личные гороскопы , доставляемые прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Прекрасный пример силы доски визуализации показан в фильме История Габби Дугласа . Доска видения ее семьи помогает вернуть уверенность Габби после серьезного разочарования.

7. Практикуйте «силовое позирование».

«Что такое мощная поза», спросите вы? Он стоит как «Чудо-женщина» или «Супермен» — превращается в супергероя на две минуты. Эми Кадди, доктор философии. исследует дискриминацию и стереотипы. Она обнаружила, что силовое позирование снижает уровень кортизола (гормона стресса) и повышает уровень тестостерона (гормон, повышающий уверенность в себе).

Студенты, которые приняли позу силы перед прохождением строгого собеседования, сообщили, что чувствовали себя более уверенно. Поэтому следуйте совету мамы: стойте прямо, расправьте плечи и сядьте прямо за письменный стол. Вы почувствуете себя лучше и быстрее восстановите свою уверенность.

8. Поделитесь своей историей.

Одна из моих любимых цитат Брене Браун, , гласит: «Владеть своей историей и любить себя через этот процесс — самое смелое, что мы когда-либо сделаем».

Чтобы восстановить уверенность в себе после переживания стыда, вы должны владеть своей историей — всей ее собственностью.Только столкнувшись лицом к лицу с частями, которые пугают вас больше всего, вы понимаете, что — это достаточно .

Как только вы оправитесь от этой атаки стыда, знайте, что стыд или унижение, скорее всего, вернутся и попытаются снова надрать вам задницу в какой-то момент вашей жизни. Но держите голову высоко, потому что теперь вы знаете, как встретить этого монстра лицом к лицу и вернуть его на место.

Моника Левински, Опра Уинфри и Лиззи Веласкес — женщины, которые заявили о своих историях и теперь делятся своей с трудом добытой мудростью, вдохновляя других своим мужеством.Следуйте их примеру и верните себе уверенность в себе, следуя своему плейлисту, прося объятий, рассказывая свою историю и любя себя.

СВЯЗАННЫЕ С: 10 научных способов значительно повысить вашу уверенность

Больше для вас на YourTango:

Терри Чепмен — лицензированный независимый клинический социальный работник, специализирующийся на лечении депрессии, тревоги и связанных с травмами проблем. Она работает с людьми, которые переживают горе и утрату, трудности жизненного цикла и этнические проблемы.

Предотвращение и устранение унижений и смущения

Если вы не преуспеваете в осуждающих взглядах других, вы, вероятно, не хотите, чтобы вас смущали или унижали.

Иногда смущения прошедших лет могут возникать снова и снова, особенно когда люди, которых вы знаете, продолжают возвращаться к унизительной ситуации. Если вы хотите перестать переживать прошлое, или преодолеть стыд, или даже преодолеть то, что вы, возможно, сочли непростительным, — эта статья для вас.

(Части этой статьи были переписаны из эпизода подкаста в этом сообщении)

Я поделюсь с вами несколькими способами справиться с унижением и даже как вообще не чувствовать его. Унижение — одно из тех событий в жизни, когда оно случается, мы просто хотим свернуться клубочком и спрятаться от мира.

Но почему? Подумаешь?

И может ли унижение существовать без ведома никого о том, что произошло? Другими словами, можем ли мы чувствовать унижение, когда рядом никого нет? Или это зависит от других людей, знающих о ситуации?

Когда кто-то унижает вас, это чувство, которое вы никогда не захотите повторить в своей жизни.Фактически, это может быть самой причиной того, что вы избегаете таких вещей, как публичные выступления, или берете на себя ответственность за проект или группу, или поднимаете руку, когда думаете, что знаете ответ на вопрос. Что бы это ни было для вас, унижение вытекает из желания почувствовать себя значительным, но на самом деле оно основано на страхе.

Страх чего именно? Чувствуете себя незначительным? Чувствуете себя осужденным?

Мы рассмотрим унижение и то, что для этого нужно, не только узнаем, как оправиться от чего-то унизительного, но и как предотвратить унижение в первую очередь.Итак, споткнулись ли вы перед кем-то, пролили виноградный сок на свою одежду прямо перед важной речью, которую собираетесь произнести, или если вы обнаружите, что кто-то опубликовал видео, на котором вы пытаетесь съесть гамбургер в состоянии алкогольного опьянения, шаги, которых следует избегать унижение будет выложено в этой статье.

Вы можете удивиться, узнав, что если вы хотите полностью избежать унижения, вам нужно будет принять недостатки других . Я скоро расскажу об этом подробнее.

День, когда унижение моего брата заставило меня смеяться

Когда мне было около 26 лет, мы с младшим братом пошли на роликовые коньки.Погода была потрясающей, и мы прекрасно проводили время.

Мы наткнулись на эту пустую стоянку, которая была рядом с другой стоянкой примерно на шесть футов ниже, отделенной травянистым холмом. Мы решили, что будет весело набрать скорость и перепрыгивать с одной стоянки на другую. Мысль о том, чтобы сделать это сегодня, заставляет меня съеживаться. Но тогда мы были намного моложе и верили в непобедимость.

Я решил пойти первым. Я подкатился к задней части стоянки, чтобы у меня было достаточно места, чтобы набрать скорость и преодолеть пробел.Возможно, падение было шесть футов, но разрыв был примерно восемь футов, поэтому было важно иметь достаточное расстояние, чтобы набрать скорость, необходимую для его преодоления. Я планировал впечатляющую посадку (не считая того, что может произойти болезненная авария).

Я оттолкнулся, на полной скорости двинулся в сторону пропасти, спрыгнул с земли и преодолел пропасть, оставшись всего в дюймах. Мой брат закричал, поздравляя меня с хорошо выполненным трюком. Увидев, что я без проблем преодолеваю брешь, он выстроился в очередь, чтобы занять свою очередь.Я схватил видеокамеру, чтобы снять его роль, которая, как я думал, будет такой же потрясающей, как и мое приземление.

С камерой в руке я наблюдал, как он набирал скорость, подпрыгивал в воздухе, приземлялся, затем на пару дюймов промазал по тротуару, когда его левая нога ударилась о траву и грязь, в результате чего его конек утонул, создавая якорь, чтобы его импульс остановился. Одна нога была свободна, а другая достаточно зарыта в землю, его ноги разделились, и он сразу же произвел непреднамеренный шпагат.

Он попытался оправиться, оттолкнув застрявшую ногу, но вместо этого упал вперед и приземлился лицом. Он посмотрел вниз, я думаю, в шоке, затем посмотрел на меня с встревоженным выражением лица. В этот момент я увидел, что случилось с его лицом. Его рот был рассечен, а половина его лица была в крови.

Я быстро положил фотоаппарат, затем по необъяснимым причинам начал так сильно смеяться, что заплакал.

Падение моего брата показалось мне настолько комичным, что преодолело мое сострадание и беспокойство.Я, конечно, сразу подкатился, чтобы помочь ему, но не смог сдержать смеха. Вся сцена выглядела почти как поставленная физическая комедия.

Присмотревшись к его лицу, оно выглядело намного хуже, чем было на самом деле, но мой брат все еще испытывал настоящую боль.

Мы катались по задней части торгового центра и нашли водопроводный кран. После того, как он прибрался, все выглядело неплохо. Но я не мог выбросить этот образ из головы. Даже сегодня я начинаю хихикать, думая об этом моменте.

Неожиданные события, даже те, которые заставляют нас чувствовать себя ужасно из-за этого человека, не всегда вызывают соответствующие реакции. Но что уместно? Можете ли вы контролировать свой ответ?

Унижение, смущение, стыд и другие подобные чувства исходят из более глубоких мест внутри нас. Однако есть способ прожить свою жизнь, не беспокоясь о чувстве стыда или унижения. Я расскажу, как дела.

Что такое унижение?

Унижение действительно имеет два определения.Одно из них — чувство смущения из-за того, что вы сделали, или из-за того, что кто-то указал о вас, особенно в присутствии других. Другое определение — это когда кто-то указывает. Другими словами, вы либо унижены, либо унизительны, в зависимости от занимаемой вами позиции.

Конечно, это не официальные определения, но я предпочитаю избегать терминологии, если это вообще возможно. Но интересно отметить, что смирение происходит от слова «скромный», которое, если следовать этимологии или происхождению этого слова, буквально означает «на земле».В каком-то смысле это кажется уместным, поскольку, споткнувшись и падая на землю, вы можете почувствовать себя немного смиренным. Не то чтобы спотыкание — единственный путь к унижению.

В любом случае, смирение — одно из тех чувств, которые все мы когда-либо испытывали. И давайте проясним, что такое смирение, прежде чем двигаться дальше:

Смирение — это когда вы считаете, что у вас низкая ценность, низкая ценность и незначительность

Итак, когда кто-то указывает на то, что вы сделали, что вас смущает, на самом деле они не являются причиной вашего унижения, они только помогают вам более ясно увидеть ваше собственное взглядов на себя.

Когда кто-то смеется над вами из-за того, что вы уронили тарелку с едой, и вы заглядываете внутрь себя, чтобы испытать это чувство, вы можете либо смеяться вместе с ним, либо чувствовать стыд и смущение. И в зависимости от того, как вы относитесь к себе в данный момент, вы либо будете чувствовать себя униженным, либо нет. Это почти звучит как выбор, но жизнь не , что легко заставить казаться, что у нас есть сознательный выбор, как отвечать кому-то, кто смеется над нами… не так ли?

Не волнуйтесь, я не скажу вам, что у вас есть выбор, как ответить .В конце концов, если бы вы это сделали, вы бы никогда ни за что не почувствовали себя униженным. Вы бы предпочли не делать этого и жить дальше. Дело в том, что мы уже чувствуем определенное отношение к себе еще до того, как что-либо случится, что могло бы быть унизительным. И когда что-то действительно происходит, самая быстрая реакция — всегда бессознательная реакция . Это реакция, которую мы даем, которая исходит от программ, которые всегда работают в фоновом режиме нашего разума. Эти программы постоянно работают, ожидая подходящего момента для ответа.

Итак, если вы считаете, что вы никоим образом не важны или ценны, то ситуации, раскрывающие эту более уязвимую сторону вас, заставят вас чувствовать себя еще более униженным. Однако если вы считаете, что вы важны и достойны, вас мало что может сделать, чтобы унизить вас. Даже если кто-то опубликует эту фотографию, которую вы не хотите, чтобы никто не видел, вы все равно сможете пройти через это без особых эмоциональных шрамов.

И если есть вещи, которые вы сделали в своей жизни, которые были бы настолько унизительными, если бы люди узнали об этом, что вы никогда не сможете больше ни с кем сталкиваться, возможно, у вас есть еще что-то, что вам нужно решить, прежде чем унижать выходит на сцену.Если вы не можете вынести мысли о том, что ваше прошлое разоблачается, то пора разобраться со своим подавленным гневом, страхом или сожалением, чтобы, если и когда прошлое подкрадывается к вам (а это всегда кажется), вы лучше подготовиться к эмоциональной поездке.

Означает ли это разговор с надежным другом или даже с надежным незнакомцем, лучше всего иметь дело с невыносимым прошлым сейчас, чтобы оно не скрывалось всю вашу жизнь, ожидая, чтобы раскрыться в самый неподходящий момент.

Это, конечно, , если ему нужен адрес .Не все из прошлого требует решения, пока никто не пострадал или не страдает от этого сейчас. Я не говорю, что не признавайся в преступлениях, которые ты совершил, но иногда прошло так много времени, и раны зажили, отрицательные эмоции преодолены, и прошлое осталось в прошлом.

Но если есть какое-либо сожаление или боль, которые все еще существуют из прошлого, эти события имеют тенденцию повторяться, когда вы меньше всего этого ожидаете. Почти как если бы это было предложено.

Давайте поговорим о некоторых вещах, которые вы можете сделать, чтобы подготовиться к возможным затруднениям и унижениям. Или, что еще более важно, оправиться от того, что уже произошло.

***

Самый первый шаг, который нужно сделать после того, как вы почувствовали себя униженным, — это сказать: «Ну и что?»

Вот и все. «И что! Так что насчет этого? Подумаешь?»

Если кто-то скажет: «Да, но ты был идиотом!» Все, что вам нужно сказать, это: «Ну и что! Что еще у тебя есть? »

Это менталитет «принеси это».Серьезно, в великой схеме всей Вселенной, миллиардов галактик и космических событий, где наша маленькая планета — всего лишь микроскопическая частичка всего, что известно и неизвестно, ТАК ЧТО?

Мы так привыкли воспринимать мир только через наши собственные фильтры. Наши глаза, наши уши, наши прикосновения, наш запах и наш вкус — вот то, как мы интерпретируем реальность. И наше сознание придает этому значение. Ну и что, если в Интернете есть разоблачающая фотография или видео с вами? Что это значит? Так что, если люди продолжат вспоминать в тот день, что ты был так пьян, что у тебя на лице татуировка? Когда доходит до дела, ваши действия не формируют вселенную, как мы все ее знаем.Вы действительно создаете свой собственный мир и свою реальность, но не формируете его для всех остальных.

Что бы вы ни делали, что люди сочли смешным, злым или чем-то еще, это всего лишь частичка во всеобщей перспективе. Даже когда это так неловко, ты никогда больше ни с кем не встретишься, что эти люди будут делать с собой, если ты не отреагируешь так, как они ожидают от тебя?

Это один из лучших способов помешать или отвлечь на себя чье-либо внимание — иметь отношение «ну и что?».

«Эй, помнишь, когда твои штаны упали и ты споткнулся в грязную лужу, Боже, ты был таким глупым. Я до сих пор смеюсь над этим ».

«И что? Это старые новости. Что еще у тебя есть? »

Мне очень нравится такой подход «давай», когда дело касается вещей, от которых люди не могут отказаться. Я сказал это в эпизоде ​​«Отказ от привязанностей» (здесь), но стоит повторить:

Каждое поведение в человеческом взаимодействии требует противодействия

Когда люди вспоминают неловкие ситуации из вашего прошлого, просто задайте себе вопрос: «Ну и что?» отношение, и вскоре мероприятие провалится, потому что эти люди больше не могут получить от вас такую ​​же реакцию.

Когда вы не реагируете одинаково, они должны изменить свое поведение или двигаться дальше. В противном случае это бесполезное занятие.

***

Следующий шаг после того, как вы почувствуете какое-либо унижение, — это спросить себя, почему вы чувствуете себя униженным. Первый ответ, который вы придете, обычно наиболее далек от истинной причины. Вы можете сказать себе: «Я унижен, потому что не хочу, чтобы люди думали обо мне плохо».

Если это так, то почему? Почему вы не хотите, чтобы люди плохо относились к вам? Многие люди перестают задавать себе вопросы, когда получают ответ вроде «просто потому, что».Они скажут: «Я не хочу, чтобы люди думали обо мне плохо только потому, что я не хочу, чтобы они думали обо мне плохо». Тогда они не будут думать дальше этого, почему это так важно.

И многие люди согласятся, что они не хотят, чтобы кто-то думал о них плохо. Но опять же, почему? Почему это имеет значение, если кто-то думает о тебе плохо? Я почти готов вернуться к «Ну и что?» сегмент, но поскольку мы уже говорили об этом, давайте двигаться дальше по этой идее.

Когда что-то думает о вас плохо по какой-либо причине, это всегда, всегда из-за чего-то, в чем они не чувствуют себя комфортно.Никто никогда не узнает, кто мы на самом деле внутри, потому что никто не может быть нами — никогда. Таким образом, они знают только то, что им кажется правдой. Я говорю, что у них галлюцинации, потому что кто-то еще не знает, о чем мы думаем, каковы наши намерения и что мы собираемся делать дальше. И поскольку они делают только обоснованные предположения обо всем этом, на самом деле они просто галлюцинируют. Они сами придумывают все, что о нас думает, и на самом деле понятия не имеют, хорошие мы по своей сути или плохие.

Конечно, они могут судить о нас по нашему поведению.Но даже это можно неверно истолковать. Когда вы видите, как мама бьет своего ребенка по голове, вы можете подумать, что она наказывает его. Когда я это увижу, я могу увидеть, как она прихлопывает комара. Мы будем галлюцинировать то, что считаем правдой. И даже если то, что мы видим в галлюцинациях, окажется правдой, это не значит, что мы всегда во всем правы.

Вы когда-нибудь чувствовали себя плохим человеком только для того, чтобы узнать, что он не так уж и плох? А если нет, то делали ли вы когда-нибудь что-то, что другие могли бы посчитать плохим, но знаете, что не поступали намеренно или причиняли боль?

У меня есть убеждение, которое, возможно, не пользуется популярностью, но я принял его как верное для себя.Это:

За каждым поведением стоит позитивное намерение

Это означает, что даже некоторые из самых злых поступков происходят из места, где человек хочет процветать и выжить. Другими словами, если у кого-то есть намерение убить кого-то, каким бы ужасным оно ни было, это действие принесет пользу человеку, который его совершает. Люди, которые курят и принимают наркотики, стремятся почувствовать себя лучше или успокоить свои нервы. Люди, которые жестоко обращаются с другими людьми, хотят подпитывать внутреннее желание почувствовать себя лучше.

Я не оправдываю такое поведение, потому что нас направляет моральный компас, и некоторые люди его нуждаются в перекалибровке. Но я говорю, что ни один человек не является злом по своей природе, он просто пытается удовлетворить свои потребности. Проблема в том, что некоторые люди заботятся только о своих собственных потребностях, поэтому они забирают жизни, оскорбляют других и делают многое другое, что большинство из нас сочло бы неприемлемым и откровенным злом.

Однако даже у самых худших людей за их действиями стоит положительное намерение.Сейчас я в основном имею в виду людей, которые в целом психически стабильны и не имеют никаких неврозов или психозов. Иногда мозг просто неправильно настроен, и невозможно предсказать, что сделает невротик. Но для большинства населения за каждым нашим поведением стоит положительное намерение. В большинстве случаев это намерение состоит в том, чтобы удовлетворить потребность внутри нас.

Итак, когда вы обнаружите, что кто-то смотрит на вас сверху вниз, помните, что у него есть потребность, которую нужно удовлетворить.Им не хватает чего-то, чего не удалось реализовать, поэтому им нужно смотреть на вас сверху вниз, чтобы удовлетворить эту потребность.

Есть ли в этом смысл?

Когда люди осуждают вас или смотрят на вас сверху вниз, надеясь, что вы будете смущены или унижены, они удовлетворяют потребность в себе. Это действительно не имеет к вам никакого отношения. Потому что человека, у которого нет потребностей, не волнует, делаете вы что-то или нет. Однако человек с потребностями , а это почти все, кого я когда-либо встречал, с большей вероятностью будет смотреть свысока на кого-то другого, когда они сами чувствуют себя неловко в ситуации.

Некоторым людям это немного сложно понять, потому что, если кто-то смотрел на нас свысока, просто скажем, кого-то, кого мы знаем и кому доверяем, мы, как правило, обращаемся внутрь и спрашиваем: «Что со мной не так?» Но настоящий вопрос, который нужно задать: «Интересно, чего не хватает этому человеку внутри себя, чтобы видеть меня таким?»

Когда вы спрашиваете об этом, появляется совершенно иное восприятие, и вы внезапно освобождаетесь от суждений. Ну, в любом случае это у меня галлюцинации.

***

Хорошо, а что дальше? Когда кто-то раскрывает что-то о вас или раскрывает что-то о вас, или просто смеется или испытывает отвращение к вам, вы имеете тенденцию обращаться внутрь себя и думать из глубины вашего внутреннего мира.Как только вы начинаете плохо себя чувствовать, начинается настоящее унижение и смущение. Это когда процесс начинается, когда вы проверяете себя.

И когда вы заглядываете внутрь себя, вы смотрите на свои собственные ценности, свою мораль, свою самооценку, самооценку и то, насколько хорошо вы себя чувствуете. И когда начинается унижение, случается одна вещь: ваше отношение к себе подвергается испытанию. Если вы уверены в себе, вас нельзя унижать.Однако если есть какие-либо сомнения в том, кто вы и за что отстаиваете в жизни, тогда унижение и смущение дается легче.

Комментарии и поведение людей постоянно проверяют наше чувство собственного достоинства

Как только кто-то упоминает что-то, что заставляет вас чувствовать себя плохо, это не он вызывает у вас это чувство. Это вы вызываете в себе это чувство. Я хотел бы сказать вам, что это ваш выбор, но поскольку это чувство возникает слишком быстро, чтобы решить не чувствовать его, на самом деле это не выбор.Но у вас действительно есть выбор, заниматься ли вы с этим, когда он появится. Если вы разберетесь с этим, обработаете и смиритесь с этим, то в следующий раз, когда он возникнет, это вообще не будет проблемой.

Что это значит? Ну, как я сказал ранее, никто не знает, кто мы на самом деле внутри. Они могут только предполагать, кто мы есть, и интерпретировать наше поведение через свои собственные фильтры. То, что один человек считает смешным и нормальным, другой считает плохим и неприемлемым. Итак, у каждого будет свой взгляд на нас, независимо от того, что мы делаем или как сильно стараемся, чтобы нас воспринимали определенным образом.

Даже в этом шоу я ожидаю, что люди будут отпугнуты некоторыми вещами, которые я говорю. Невозможно, чтобы то, что я преподаю, было приемлемо для всех. На самом деле, я не хочу, чтобы это было. Я не ожидаю, что каждый окажется в нужном месте в своей жизни, чтобы применить то, что я говорю. Иногда для них неподходящее время или даже не самая подходящая информация с учетом их обстоятельств.

Итак, как бы мы ни старались выглядеть добрыми или праведными, кто-то придет и увидит в нас противоположность.Это неизбежно. Поэтому помните, что когда кто-то смотрит на вас свысока или осуждает вас, ваши чувства к себе будут спровоцированы. Чем выше ваша самооценка, тем меньше вероятность того, что вы будете унижены (см. Статьи о повышении самооценки здесь).

Люди не могут унизить вас, если могут гордиться тем, кто вы есть.

Даже самые неловкие ситуации не повлияют на вас, когда вы гордитесь. Я не слишком поощряю гордость, поскольку она может привести к раздуванию эго, но когда это внутренняя гордость, когда вы чувствуете больше, чем вы этим хвастаетесь, тогда вероятность унижения меньше.

Также помните, что неприятные обстоятельства всегда в прошлом. Всегда. Даже если они произошли всего 10 секунд назад, теперь это в прошлом. Вы уже не тот человек, которым были, и с тех пор узнали много нового. Прошлого больше нет. И даже когда кто-то поднимает этот вопрос, это старые новости. «И что!? Какая разница! Это прошлое. Теперь я не такой. Отпусти, потому что у меня есть.

Хотя, что, если вы сделали что-то, от чего не можете отказаться? Что, если что-то до сих пор так унизительно, что кажется, что вы просто не можете пройти через это, несмотря ни на что? Что, если вы не можете гордиться тем, кто вы есть и что представляете, потому что то, что вы сделали, было настолько смущающим и, может быть, даже настолько постыдным, что это всплывает у вас в голове каждый раз, когда вы начинаете чувствовать себя хорошо?

Похоже, нам нужно поговорить о чем-то.Давайте поговорим об этом дальше.

***

Когда что-то явно беспокоит вас в вашем прошлом, вы можете проигнорировать это или разобраться с этим. Если вы проигнорируете это, он в конечном итоге подавится обратно в глубины вашего подсознания, чтобы показать себя в другой день. И по мере того, как вы идете по жизни, эти мысли всегда остаются на заднем плане, не позволяя вам получить полное удовлетворение от жизни.

Когда вы начинаете становиться счастливыми, эти мысли закрадываются в вас и напоминают вам о том, что произошло, и вы ограничены в количестве счастья, которое вы почувствуете из-за чего-то, что вы продолжаете подавлять.Это неинтересный образ жизни, и вы, вероятно, всегда будете неудовлетворены, ища быстрые способы почувствовать себя лучше. Будь то привычки, пороки, неконтролируемые побуждения или постоянные пристрастия. То, что игнорируется, продолжает появляться на протяжении всей жизни, и вы снова и снова сталкиваетесь с этим в новых ситуациях.

Если, однако, вы справитесь с этим, обработаете и проработаете это, то, по крайней мере, вы сможете обрести некоторую ясность, если нет, то настоящий мир. Вместо того, чтобы включать телевизор, когда вам становится плохо, вы задаете себе вопросы.Или, по крайней мере, признайте любые эмоции, которые возникают у вас.

Прошлое забавным образом влияет на наше будущее. Фактически, люди, которых я встречаю, которые стараются не думать о прошлом, обычно испытывают сильную боль, которую они подавляют. Они настолько избегают этого, что создают себе проблемы в настоящем, поддаваясь пристрастиям и импульсам. У меня есть член семьи, который не может перестать принимать наркотики из-за прошлой боли, которую она не может отпустить. Прошлое постоянно игнорируется или избегается в надежде, что оно в конечном итоге уйдет, но этого никогда не происходит.И временные меры, которые люди принимают, пока забывают о прошлом, таковы: временные.

Так что же делать? Как выйти за пределы прошлого, чтобы оно не влияло на вас сейчас?

У всех все будет по-разному, но я поделюсь с вами некоторыми вещами, которые я сделал, чтобы справиться с годами психологического насилия и страха, живя с агрессивным алкоголиком.

Первое, что я сделал, это признался себе в людях, которых я действительно ненавидел в жизни. Это то, что многим людям трудно сделать: признать, что они ненавидят кого-то .В конце концов, если вы кого-то ненавидите, значит, вы плохой человек, верно? Вы слышали такие вещи, как «Чтобы знать ненависть, нужна ненависть» или что-то подобное. Но я разрешаю вам это признать. Ненавижу, ненавижу, ненавижу! Если вы чувствуете ненависть, то признайтесь себе прямо сейчас, что вы это чувствуете, и о том, к кому вы это чувствуете.

И позвольте мне освободить вас от любых негативных чувств, которые вы испытываете к этому слову. «Ненависть» ненастоящая. Это просто сильная эмоция, которую нужно высвободить.

Ненависть не должна быть постоянной, это просто сильная, невыраженная эмоция

Ненависть не должна длиться вечно.Когда возникает ненависть, это происходит потому, что кто-то достигает точки кипения. Доходит до того, что вы ненавидите человека за то, что он сделал или сказал. Но ненависть недолговечна. Это выражение отрицательных эмоций изнутри. Как только истинные чувства ненависти выходят наружу, они уменьшаются и вскоре исчезают.

И если ненависть не исчезает, значит, вы выразили не все, что вам нужно. Это правда, что некоторых людей можно ненавидеть так сильно, что может показаться, что ненависть никогда не исчезнет.Но помните, что делает с вами постоянная ненависть. Постоянное чувство ненависти, которое день за днем ​​и год за годом снижает вашу энергию, заставляет поддаваться зависимостям и влияет на ваше здоровье. Люди с постоянной ненавистью обычно более больны и играют больше роли жертвы, чем те, у кого нет скрытой ненависти.

Но вы должны выразить ненависть. Вы не хотите чувствовать это бесконечно. Иногда негатив настолько накапливается в вас, что если вы просто позволите себе почувствовать, что он возникает, чтобы вы могли все это выплеснуть (в безопасной обстановке в одиночестве или с кем-то, кому вы доверяете), тогда у этой ненависти нет выбора. но уменьшить интенсивность.

Если вы думаете, что ненависть — такое сильное слово и «ненавижу» использовать его, то это идеальное слово для вас. То, что мы склонны говорить , а не , иногда является именно тем, что нам нужно сказать , чтобы освободить годы давления, которое накапливалось внутри нас. Когда вы отпускаете ненависть через минуту, час или даже день, ненависть уменьшается, и вы чувствуете себя лучше.

Это не означает, что объект вашей ненависти прощен, это просто означает, что вы наконец выпустили пар.Мы склонны цепляться за то, что нас злит, чтобы никогда не забыть о том, что произошло. Но поверьте мне, вы никогда не забудете, но вы можете, , выбрать запоминать, а , а не ненавидеть. Это не значит, что вместо этого нужно любить, вам просто нужно ослабить давление.

Непрерывная невыраженная ненависть создает давление внутри вас. Когда вы ослабляете это давление, выражая его словами, выкрикивая, выкрикивая это, или каким-либо другим способом, который вы выберете, ненависть также имеет способ рассеяться.А поскольку ненависть находится внутри вас, «ненавидя» вы, по сути, заставляете себя чувствовать себя плохо и становитесь все менее и менее здоровыми. Возникает вопрос: если вы цепляетесь за ненависть, что еще хуже — цепляетесь за нее, чтобы показать другому человеку, что он не прощен? Или держаться за него, чтобы он продолжал ухудшать ваше здоровье и благополучие, в конечном итоге приводя к психическим и физическим проблемам, которые становится все труднее и сложнее исправить по мере того, как вы становитесь старше?

Как вы думаете, что побеждает каждый раз?

И снова быстрое высвобождение ненависти полным выражением лица поворачивает клапан, чтобы сбросить давление.Но если это никогда не выражается, вы остаетесь в режиме «ненависти» и продолжаете катиться под гору.

Итак, если вы отпустите ненависть , это будет еще один шаг к укреплению вашей самооценки и уверенности в себе. Помните: вас нельзя унижать или смущать, если у вас есть сильное чувство собственного достоинства. Это включает в себя самооценку, уверенность в себе и чувство собственного достоинства. По крайней мере, два из них невозможно использовать, если вы находитесь в пространстве неопределенной ненависти. Освободите ненависть, чтобы вы могли начать строить себя уже сегодня.

Так что же еще могло быть в прошлом, что мешает вам двигаться вперед? Вы сделали что-то настолько позорное или постыдное, что просто не можете вынести этого? Скажем так, эта неприятная вещь все же возникла. И человек, которого вы хотели убедиться, никогда не узнал об этом, узнал. Что случилось бы? Неужели это так плохо, что этот человек больше никогда не захочет тебя видеть?

Это непростительно? Давайте впадем в крайность и выясним, что мы можем сделать, чтобы преодолеть собственное непростительное прошлое.Это пока самый сложный. Но как только вы смиритесь с тем, за что не смогли простить себя, шанс на унижение и смущение в будущем может существенно снизиться. Почти у всех, кого я знаю, есть какая-то темная тайна, о которой никто не хочет знать. И вполне вероятно, что эти секреты никогда не будут упоминаться или открываться никем. Так что, если у вас нет подавляемого негатива по поводу этих секретов, тогда они, вероятно, в порядке, просто оставаясь в прошлом, чтобы никогда больше не вспоминать о них.

Если, однако, есть что-то, что разъедает вас, и стыд, который вы чувствуете по поводу этого приближения, слишком велик, чтобы думать об этом, тогда мы хотим подумать об этом прямо сейчас. Давайте поговорим о самом глубоком и сложном процессе из всех: примириться с нашим собственным дерьмом.

***

Вот и самая сложная часть пути к здоровой гордости и самоуважению: Примириться с самыми темными частями своего прошлого.

Смирение — это когда вы низко оцениваете собственную значимость.Если вы когда-нибудь почувствуете себя униженным, значит, уже есть часть вас, которая чувствует себя подавленной и незначительной, иначе вы, , не сможете подвергнуться унижению, . Когда у вас есть сильная и здоровая гордость за себя, никто не может вас унизить — это просто невозможно. Гордость может преодолеть глупые попытки унижения и смущения. Однако если в вашей истории есть какие-то моменты, с которыми вы еще не смирились, тогда унижение дается намного проще. Совершение чего-то, чем вы не гордитесь, может стать рецептом стыда и / или позора.Так каков ответ?

Позвольте мне поделиться с вами кем-то, кем я был раньше. Когда мне было около 14 лет, я заботился о своем 4-летнем брате, пока папа был на работе. В то время я не занимался личностным ростом на себе, поэтому у меня все еще было немало проблем, в основном из-за моего воспитания в доме для алкоголиков. Я стал склонным к манипуляциям человеком и не очень хорошо относился к людям, которых, как мне казалось, я мог контролировать.

В 14 лет и думая, что я знаю об этом мире все, я нашла способ почувствовать контроль над своим миром, ухаживая за кем-то моложе и слабее, и вполне зависимым от меня.Это был мой младший брат.

Когда мой папа был на работе, по большей части я был добр к нему (моему брату). Но я не всегда был милым. Я никогда не оскорблял его физически, но манипулировал им. Я помню один случай, когда я заставил его есть кошачий корм. Мне было смешно, но он доверял мне как своему старшему брату, и я предал его, практически заставив его есть кошачью еду.

Это не единственное, что я с ним сделал, но это единственное, в чем я признаюсь всему миру. Через несколько лет я переехала из дома отца в дом мамы и отчима, в конце концов переехав оттуда и уехав жить одна.Я видел своего брата время от времени, но вскоре мы потеряли связь друг с другом. Я обнаружил, что он попал не в ту группу людей и вскоре начал делать то, что я не обязательно одобрял.

Перенесемся примерно на 27 лет вперед, когда мой брат неожиданно позвонил мне, чтобы сообщить, что мой отец лежал на смертном одре. Я прилетела во Флориду, чтобы возродить отношения с отцом и братом, которых я не видел около 10 лет. Прежде чем я вылетел туда, я почувствовал, как во мне начали подниматься смущение и стыд.Я вспомнил все времена, когда был жестоким и манипулятивным по отношению к моему брату, и задавался вопросом, повлиял ли я на него, чтобы он стал тем человеком, которым он в конечном итоге стал. Я понял, что, вероятно, оказал на него большое влияние и, вероятно, частично отвечал за решения, которые он в конечном итоге принял в жизни. Вы знаете, с теми решениями, с которыми я не согласился.

Был ли я тем, кто толкнул его не в ту группу людей? Это был вопрос, с которым я начал бороться несколько лет назад, но теперь он приходил в голову, потому что я собирался снова увидеть своего брата.Поэтому перед отъездом во Флориду я сказал себе, что извинюсь перед братом. Несмотря на то, что он никогда не упоминал о своем детстве и никогда не говорил, что я плохо с ним обращаюсь, я все же чувствовал ответственность и все еще чувствовал, что это незаконченное дело. Возможно, вы слышали, как я говорил об открытых циклах раньше. Я думал, что это был разомкнутый цикл в моей жизни, и я хотел так или иначе замкнуть этот цикл.

Итак, я решил, что независимо от того, что он думает обо мне, считает ли он, что я имею какое-либо отношение к его решениям в жизни, я собираюсь извиниться перед ним.И после прибытия во Флориду и обустройства, я был с ним по душе и сказал ему, как мне жаль, как я обращался с ним, когда он был моложе. Он не понимал, о чем я говорю. Я сказал, что это нормально, если он знает, что я помню, что я сделал, и мне очень жаль. Он принял это, и остальная часть моего визита прошла отлично. Ну, если не считать смерти отца, все прошло отлично. Мой отец не умер во время моего визита, и я, конечно, была рада его видеть. Причин моего визита определенно было несколько.

С тех пор, хотя я не испытываю гордости за то, что я сделал со своим братом, я чувствую себя хорошо, зная, что я каким-то образом сделал это правильно. Я пришел к соглашению, признал, что сделал, и извинился.

Суть моей истории в том, чтобы спросить вас, что вы можете сделать, чтобы смириться со своим прошлым? Есть ли у кого-то, перед кем нужно извиняться? И этот человек все еще здесь? А если нет, а вы все еще чувствуете необходимость извиниться, есть ли другие способы сделать это. Может быть, вы можете посетить их в своем уме или где-нибудь, где вы можете побыть одному, где вы можете представить их рядом с собой, есть много способов быть с кем-то, кого больше здесь нет.И, может быть, это не извинения, а может быть. Но что бы это ни было, если это нужно закрыть, сейчас самое время.

А что если — это что-то непростительное в вашем прошлом? Если это так, то как вы можете с этим смириться? Что вы можете сделать, чтобы помочь другим в такой же ситуации? Знаете ли вы людей или организации, которые занимались подобными вещами, которым вы могли бы посвятить свое время? Я не говорю, что вы должны это делать, но если то, что произошло, действительно невозможно, то пора отдать как можно больше.Возможно, вы не сможете вернуть то, что произошло, но вы можете вернуть.

Что вы даете и где вы даете, — это то, что вам нужно решить. Но что-то происходит, когда ты отдаешь. Что-то необъяснимое. Но все, и я имею в виду всех, с кем я разговариваю, похоже, что-то получают в ответ. А те, кто дает без всяких условий, получают максимальную отдачу. Это люди, которые ничего не хотят взамен, но оно приходит.

Когда в вашем прошлом есть дыра, она медленно заполняется, отдавая и помогая другим.Нам всем говорят стать волонтерами и отдавать, где мы можем, но если на жизненном пути вы что-то потеряли, то пожертвование — это способ вернуть часть этого. Не потому, что вы должны отдавать, чтобы получить обратно, а потому, что отдача — это дар исполнения, как человеку, которому вы даете, так и себе.

Итак, если в вашей жизни есть что-то непростительное, то пора за- отдать другим. Не за то, что вы получите взамен, а за смысл и цель, которые это принесет в вашу жизнь.Я считаю, что наш смысл и цель в этой жизни определяется тем, сколько смысла и цели мы можем дать другим в нашей жизни. Я понимаю, что не все в это верят, но если бы вы приняли это убеждение, думаете ли вы, что в результате ваша жизнь каким-то образом улучшится?

Не помешает попробовать, это точно. Вам больше не нужно жить в темноте. Если у вас есть непростительное прошлое, позвольте свету сиять из вас и распространяться на других. Очевидно, что это в вас есть, иначе вам не было бы интересно учиться и расти, читая подобные статьи!

Когда в вашей жизни есть смысл, есть страсть и драйв.Есть настоящая цель. Вот тогда жизнь становится интересной.

***

Итак, давайте рассмотрим то, что мы узнали. Во-первых, трудно быть смущенным или униженным из-за чего-либо, если у вас разовьется установка типа «Ну и что?». «И что? Что еще у тебя есть? Это самое худшее? И что!»

Когда вы кормите других тем, что они хотят слышать, вы сохраняете огонь. Когда вы спросите: «Ну и что?», Люди начнут понимать, что больше не могут на вас повлиять. Они могут сказать: «Ну и что? Тебе все равно? Что ты за человек?» Но не позволяйте их словам вести вас ни к чему другому, кроме «ну и что?

Обычно вы можете остановить цикл оскорблений, во что они могут превратиться, когда люди не бросают тему, просто приняв позицию «ну и что?».

Второе, что мы узнали, — это спросить себя: «Почему? Почему я чувствую себя униженным? » Первый ответ никогда не является ответом, это ведет в более глубокое место. Продолжайте задавать себе вопросы, и вы обнаружите, что чем глубже вы пойдете, тем откровеннее станут ответы. Если у вас возникли проблемы с самим собой, найдите кого-нибудь, кто вам поможет. Обычно люди видят нас более объективно, чем мы сами.

Кроме того, когда другие пытаются унизить вас, помните, что люди смотрят на других свысока из-за того, что они думают о себе .То, что они чувствуют, никогда не касается вас, иначе они бы так не думали. Вы должны чувствовать негатив, чтобы выразить негатив. Но также помните, что за каждым поведением стоит намерение помочь себе в ситуации. Мы научились выживать, развивая поведение, которое помогло нам пережить трудные времена.

Когда кто-то смеется над нами, он использует то, что знает, для того, чтобы выжить. Я понимаю, что думать так — это крайность, потому что большинству людей не нужно выяснять, как выжить, но большая часть нашего мышления действительно исходит из чистой потребности в выживании.Поэтому неудивительно, что люди демонстрируют несколько необычное поведение. Полезно осознавать, что они научились этому поведению где-то на своем жизненном пути, но еще не осознали, что это может больше не работать для них.

Третье, что нужно помнить, это то, что комментарии и поведение людей по отношению к нам постоянно подвергают испытанию наше чувство собственного достоинства. Люди не заставляют нас чувствовать себя плохо, мы можем сделать это только сами. Если внутри нас уже есть проблема с самооценкой, то, когда кто-то комментирует или унижает нас, мы проверяем нашу самооценку, чтобы увидеть, правда ли это.Если какая-то часть нас верит в это, нам плохо.

Это не оправдывает чье-либо поведение, но напоминает нам, что другие люди тоже должны быть в уязвимом месте, и они не знают, как проявлять изобретательность. Помните, что люди не могут унизить или смутить вас, если вы можете гордиться тем, что то, чем вы являетесь.

Четвертый пункт, о котором мы говорили, с самого начала связан с предотвращением унижения. И единственное, что вы можете сделать, — это признаться себе в худшем из худшего.Кого ты ненавидишь? Кого ты хочешь убить? Правда это или нет, неважно. Вербализация эмоций помогает высвободить эмоции.

Вы обнаружите, что после того, как вы выразите это в безопасной обстановке, энергия, стоящая за эмоциями, рассеется, и, возможно, вы больше не будете чувствовать ненависть. Может быть, вы просто будете равнодушны к этому человеку. Вы по-прежнему можете не любить кого-то и не желать иметь с ним ничего общего, но ваш гнев или презрение к ним больше не будет иметь над вами власти.

Помните, чем сильнее негативные эмоции по отношению к кому-то другому, тем большую власть они имеют над вами.Отпустите эти эмоции, и вы освободитесь от их силы. Возможно, вы так или иначе застряли с ними, но ваше психологическое состояние не будет зависеть от их власти.

Ненависть не должна быть постоянной, ее нужно выражать. Однажды выраженная, она больше не нуждается в существовании.

Последний пункт, о котором мы говорили, это то, что если у вас есть непростительное прошлое, по вашему собственному определению, а не кто-либо другой, тогда дает . Дайте то, чему вы научились, другим, чтобы они не пошли по тому же пути.А если вы не можете этого сделать, найдите другие способы дать. Дарение приносит в вашу жизнь смысл, цель и страсть. Нет нужды жить с болью сожаления, особенно когда есть другие люди, которым действительно нужно то, что вы можете предложить миру.

***

После того, как мой брат разбился на коньках, нам удалось найти кран с водой в задней части здания и вымыть его. Он был немного ошеломлен и сбит с толку, но нам удалось покататься до дома, чтобы лучше оценить повреждения его лица.

В итоге оказалось, что порез был не так уж и плох, а его зубы оказались сильнее, чем мы ожидали. Ему удалось пережить это испытание за считанные дни, но спустя месяцы и даже годы я смеялся над этим событием. Я часто задавался вопросом, почему я смеялся вместо того, чтобы сразу перейти в режим сострадания. Долгое время это было загадкой. Так было до тех пор, пока я не узнал, почему мы иногда смеемся над чужими несчастьями.

Когда он споткнулся, это было похоже на физическую комедию. Но осознание того, что ему было больно, нисколько не остановило смех.Мне было жалко смеяться, но я не мог остановиться. Почему?

Есть несколько теорий. Я читал об активации зеркальных нейронов внутри нашего тела, которые в основном запускают в нас те же нейроны, что и человек, переживающий переживание, заставляя нас реагировать или реагировать. Я также читал о термине «игровая рамка», который говорит нам, что что-то серьезное в несерьезном контексте вызывает в нас поляризованную реакцию. Другими словами, для некоторых людей наблюдение за тем, как кто-то идет на бревне и падает, является обычным делом и соответствует контексту.В конце концов, люди учатся пользоваться балансиром, узнав, как не упасть. Все это часть опыта.

Однако, если вы наблюдали, как этот же человек пересекает парковку и спотыкается о бордюр, у вас может возникнуть желание рассмеяться. Это не обычное явление. Хотя, я уверен, если бы вы видели, как люди снова и снова перепрыгивают через один и тот же бордюр, вы, наконец, привыкнете к этому, и это уже не будет смешно. Вы этого ожидали, поэтому это не произвело бы комического воздействия.

Вот откуда смех: Неожиданные обстоятельства в безопасном контексте.

Небезопасным контекстом может быть кто-то, выбегающий из горящего здания и споткнувшийся, выбегая за дверь. Возможно, это не шутка. Но человека, убегающего из здания без всякой причины и споткнувшегося о дверь, можно было рассматривать как смешное. По крайней мере, некоторым людям.

Неожиданное заставляет нас смеяться, особенно когда нет очевидной опасности. Я думал, что с братом все будет в порядке, когда я наблюдал, как он разбился, но это было , так что неожиданно. Я засмеялся. Вероятно, это был защитный механизм внутри меня, или эти зеркальные нейроны, или что-то еще, но причиной было неожиданных происшествий события.Это должно быть удивительно, иначе это не будет смешно. Поэтому, когда ваши штаны упадут, когда вы поднимете коробку, вы удивите других, и они, скорее всего, рассмеются.

Даже самые чуткие люди смеялись над вещами, которые не были смешными для человека, с которым это происходило. Не потому, что им было все равно, а, вероятно, потому, что они были удивлены, и это заставило их нервную систему среагировать. И как только нервная система срабатывает, смеяться становится трудно.

Я не знаю, что за этим стоит, но знаю, что это не суждение, а скорее бессознательная реакция коленного рефлекса.Подобно тому, когда вам угрожают, и начинается драка или бегство. Когда вас удивляет что-то не угрожающее, начинается смех или плач. Это происходит автоматически.

Итак, в следующий раз, когда вы услышите, как кто-то смеется над вашим делом, просто скажите: «Ну и что!» и смейтесь вместе с ними. Жизнь станет намного проще, если ты сможешь насладиться поездкой.

***

Если эта статья окажется для вас полезной, рассмотрите возможность использования нашей ссылки на Amazon. Каждая покупка, которую вы делаете на Amazon, возвращается в The Overwhelmed Brain.Вы больше не платите, и это способ поблагодарить вас за шоу.

Теперь, когда у вас есть все необходимые инструменты, чтобы никогда больше не подвергнуться унижениям (правдоподобно…), знайте, что почти у каждого есть что-то, за что они стыдятся, стыдятся или унижают. Ты не одинок! Подумайте об этом на минуту. В чем разница между поскользнуться на банановой кожуре перед друзьями и поскользнуться на банановой кожуре с друзьями? Если вы относитесь к ним как к одному человеку, вас нельзя унижать.В конце концов, унижение наступает, когда вы чувствуете, что находитесь в одиночестве в какой-то ситуации.

И если вы обнаружите внезапное желание посмеяться над кем-то другим, возможно, вам будет трудно остановиться. Но вы можете сказать себе: «Это мог быть я». Это поможет вам вернуться в более сострадательное место. Но не расстраивайтесь, если вы ничего не можете с этим поделать (просто постарайтесь скрыть это как можно лучше!). 😉

Как мне оправиться от травм и унижений? (Часть 1) *

Что случилось с защитными достоинствами самоконтроля и сдержанности? Что стало со способностью чувствовать стыд как способ помочь управлять своим публичным поведением? Где сочувствие и сострадание к другим, даже если мы с ними не согласны? Во всяком случае, неограниченный эгоизм может быть хуже, чем когда-либо, поскольку вокруг нас наблюдается прогрессирующая политическая поляризация.В книге «Сопереживание своему политическому противнику» Артур Брукс задается вопросом: «Итак, что мы можем сделать, чтобы сострадание и сочувствие стали менее редкими и случайными в современной Америке?» Он призывает к национальному движению обновления Америки, чтобы противостоять ядовитой анонимности социальных сетей; положив конец так называемому «иному», восприятию, что мы, , добрые и добродетельные, а они, — бесчеловечные и злые. Это «другое» подпитывает постыдное поведение ненависти и фанатизма, тем самым усугубляя вызванное обществом унижение.А как насчет готовности узнавать о них как о людях, открывать то, что на самом деле в их сердцах, вместо «других»?

Однажды вечером я был на обеде со своим старым другом, с которым не встречался годами. Когда мы рассказывали друг другу о деталях своей жизни, он задал мне вдумчивый вопрос: как психиатру, практикующему почти четыре десятилетия, который работал буквально с тысячами пациентов, некоторые из них в течение многих лет психотерапии. — что меня возбуждает? Как так получилось, что я не стал циничным по поводу своей карьеры и не сгорел из-за человеческого существования? Это справедливый вопрос.Нет ничего, что я люблю больше, чем узнавать о человеческом сердце и мозгу и помогать кому-то выздороветь и обрести счастье на работе и в любви — но часто, когда страсти пересекаются с карьерой, люди могут возмущаться тем, чем они когда-то дорожили. . И все же я сразу получил для него ответ. Это просто: за мою карьеру произошло столько всего, что изменило нашу культуру и повлияло на моих пациентов — некоторых навсегда, а некоторых — нет. Кое-что из того, что их волнует, изменилось.Но человеческая природа остается неизменной, независимо от социальных сдвигов или ускорения технологических инноваций, которые влияют на нашу жизнь от момента к моменту. Наша потребность в любви, самоуважении, достоинстве, страсти, смысле и цели вечна. Эмоции ощущаются так же глубоко, как и прежде, и некоторые эмоциональные шрамы могут никогда не исчезнуть. Это особенно верно в отношении публичного позора (одна из форм «чужого»), которое приводит к унижению и травме. Когда у нас под рукой Интернет, всегда предлагающий завесу анонимности и отключение от последствий, стало легче, чем когда-либо, причинять боль людям в глазах общественности — публично опозорить их — и это унижение глубоко ранит.Пожалуй, это самая болезненная из всех эмоций. Хотя моральная дуга нашего общества действительно может пытаться склониться к справедливости, публичное осуждение в социальных сетях может быть на рекордно высоком уровне. А травма от физического и эмоционального насилия, прошлого или настоящего, остается одной из самых распространенных проблем для многих моих пациентов. В этом новом году, после таких движений, как # MeToo — где мы видим, как травма и унижение разыгрываются в очень публичной сфере — я хотел бы поделиться с вами своей серией блогов, состоящей из трех частей о травмах, унижении и Посттравматическое стрессовое расстройство.

Унижение, травмы и посттравматическое стрессовое расстройство [i] [ii] [iii] [iv]

Унижение — это «общественное чувство» в том смысле, что оно включает в себя веру в то, что другие будут считать нас униженными и, вероятно, будут насмехаться над нами. Когда нас унижают, особенно те, кого мы любим, или в ходе серьезной карьеры или неудач в бизнесе, это может вызвать глубокое чувство разочарования, обиды, гнева и даже гневное или суицидальное поведение. Если унижение происходит в то время, когда человек также в целом расстроен своей жизнью, предрасположенность к депрессии, гневу и ярости еще больше.

Унижение может повысить риск самоубийства [v], что мы стали свидетелями во время Великой рецессии. Когда ранее работавшие мужчины и женщины страдали от унижения из-за потери работы, доходов и большей части своего имущества, они чаще совершали самоубийства. [Vi] [vii] [viii]

Унижение увеличивает эмоциональную уязвимость и снижает «эмоциональный резерв», что может привести к нисходящей спирали безнадежности и ощущению, что «выхода нет», и желанию навсегда исчезнуть из поля зрения.Перенесение глубокого унижения при отсутствии достаточной стойкости и социальной поддержки может усилить побуждения к самоубийству. [Ix] [x]

Вы много раз в жизни падали в нокдаун и терпели ли вы множество болезненных и режущих ударов, которые оставляли вас полными отчаяния, ярости и деградации? Были ли нанесены некоторые порезы и удары, когда другие наблюдали? Это заставило вас почувствовать себя униженным? У кого не было такого опыта в жизни? Насколько глубоко это укоренилось в вашем эмоциональном настроении и как оно влияет на ваши текущие отношения с другими людьми и с самим собой? Какие различные причины приводят к борьбе с глубоким чувством унижения? Почему эту динамику важно распознавать, предотвращать и лечить?

Чтобы начать понимать коренные причины унижения в попытке помочь вам распутать свою жизнь, мы начнем с детских переживаний.Вообще говоря, существует два типа стресса, предрасполагающих к депрессии и тревоге — усвоенный беспомощность и стресс социального поражения . Приобретенная беспомощность — это когда человек постоянно переживает эмоционально болезненные события, которые он не может предсказать или остановить, а стресс социального поражения — это когда над человеком постоянно доминируют или запугивают в одном или нескольких важных отношениях. Если вы остановитесь и подумаете об этом, каждый из этих типов стресса вызовет чувство унижения и может характеризовать некоторые из наших важных детских отношений.Давайте рассмотрим несколько примеров.

Многие из проблем с управлением гневом и депрессией, с которыми сталкиваются мои взрослые клиенты, уходят корнями в постоянный детский опыт унижения со стороны одного или нескольких родителей, друзей или учителей. Будучи униженными детьми, они чувствовали себя «еще меньше», а временами чувство унижения было настолько сильным, что им казалось, будто они совсем исчезнут, просто чтобы избежать эмоциональной боли. Ругающий или чрезмерно критичный родитель; сохраняющиеся проблемы с обучением, вызванные синдромом дефицита внимания или другими ограниченными возможностями; потеря социально-экономического статуса; родитель, страдающий психическим заболеванием, злоупотреблением алкоголем или наркотиками; плохие спортивные способности; дискриминация по расовой или сексуальной ориентации; задержка физического созревания; или старший брат или сестра с гораздо большим талантом могут внести свой вклад в детское чувство унижения и стойкую уязвимость во взрослом возрасте.

С точки зрения предотвращения этих долгосрочных последствий, похвалить ребенка, когда он ведет себя так, что он вызывает у вас чувство гордости, помогая ребенку обрести уверенность и мастерство в своей жизни, поддерживая занятия, которые им нравятся, и помогая им преодолевать жизненные препятствия (не вмешиваясь в решение проблемы, за исключением случаев крайней необходимости), может помочь ребенку в формировании здоровой самооценки, которая обеспечивает большее сопротивление чувству унижения. Абсолютных средств предотвращения не существует, поскольку унижение неизбежно; но оказание эмпатической родительской поддержки имеет большое значение для восстановления положительной самооценки.

Лечение включает в себя раскрытие и исследование детского опыта унижения

Лечение включает в себя раскрытие и исследование детского опыта унижения и всех сопутствующих чувств, которые когда-то возникали вместе с этими событиями, а также развитие нового взгляда на них в контексте эмпатических и поддерживающих терапевтических отношений.

Иногда лекарства могут быть полезны при лечении основного расстройства настроения или тревожного расстройства, которое повышает уязвимость к дальнейшему унижению.Для тех, кто чувствует себя подавленным, отдалился от друзей и семьи, испытывает тревогу или панические атаки, и обнаруживает, что их мозг просто не работает так, как раньше, эти симптомы сами по себе могут вызвать чувство унижения и действительно может помочь облегчение их с помощью лекарств.

Иногда во время разговорной терапии «лекарство может казаться хуже, чем болезнь». Но через прилежное и настойчивое выявление источников унижения клиент может научиться понимать истоки своей уязвимости, то, как они неоднократно воспроизводят ее последствия или даже неосознанно вызывают ее в сегодняшней жизни, а затем научиться оставлять ее. позади и перейти к более здоровому, позитивному и жизнеспособному образу жизни.

* Это первая из трех статей об «Унижении». На следующей неделе мы рассмотрим историю 50-летнего мужчины, «Кена», который пришел ко мне, потому что он страдал от беспокойства, панических атак и депрессии, связанных с глубоко унизительными детскими травмами.

Если вы хотите узнать больше о травмах, унижении и посттравматическом стрессовом расстройстве, я рекомендую вам ознакомиться с моей книгой «Становление целым: исцеляющий компаньон для облегчения эмоциональной боли и обретения любви к себе» ; и Сессия 4: Помогите своему ребенку пережить эмоционально тревожный опыт, или Сессия 10: Травма и интимные отношения, или Сессия 11: Преодоление сексуального насилия.

---

Связанная информация

---

* Заявление об ограничении ответственности

Марта Бек: Позор! Смущение! Унижение!

Такой отказ от унижения может превратить вас из психологического паралитика в мощную силу для позитивных изменений. Подобно тому, как Гек Финн борется с социальным обучением, в котором говорилось, что ему должно быть стыдно за то, что он прятал беглого раба, а затем отвергая его веру в рабство, вы можете обнаружить, что ваша новая правда кажется «более правильной», чем предубеждения общества.

Открыть
Когда ваши убеждения совпадают с вашими действиями, следующим шагом к изгнанию унижений станет открытость. Начиная с человека, который чувствует себя в безопасности и не осуждает, поднимите те самые разговорные темы, которых вы всегда избегали из-за смущения. Говорите, пишите, кричите, смейтесь или плачьте о том, что вас больше всего унижает.

Если это звучит безумно, подумайте о том, как принцесса Диана была воспринята публикой за то, что она рассказала о своем расстройстве пищевого поведения, своей депрессии, своих делах.С другой стороны, общественные деятели, которые лгали, чтобы избежать унижения (Пит Роуз, бывший президент Клинтон), в конечном итоге постыдились больше, чем если бы они были честны с самого начала.

После того, как вы доверились надежному человеку, начинайте расширять свой круг. Обсудите проблему табу с друзьями, коллегами и даже со всем миром. Делайте это в удобном для вас темпе и относитесь к себе с добротой, если вы получите ответ, который раньше мог привести к стыду. Помните, что вы действуете настолько нравственно, насколько умеете, и поэтому у вас нет причин чувствовать себя униженным.Затем поговорите с кем-нибудь о том, как ужасно было быть осужденным. Чем более вы открыты, тем больше вас поддержат.

Будь горд
Знайте: если вы следуете своим собственным моральным правилам, то, скорее всего, именно то, чего вы стыдитесь, является тем, чем вы можете гордиться больше всего. Допустим, вы боролись с ожирением, психическим заболеванием, зависимостью или жестоким обращением: гордитесь необычайным мужеством, которое вы проявили, выживая и работая на благо здоровья. Если другие заставляют вас стыдиться того, кем вы являетесь — вашего наследия, вашего понимания того, что для вас истинно, — вы обнаружите, что выражение гордости теми же качествами — путь к внутреннему миру.

Это работает как в глупых, так и в возвышенных ситуациях. Помните, когда преподобный Джерри Фалуэлл обвинил Телепузик Тинки Винки в однополой ориентации? Фолвелл указал, что Тинки был пурпурным (гей), имел на голове треугольную антенну (гей) и носил сумочку (гей, гей, гей). Вместо того, чтобы контратаковать, несколько человек выдвинули Тинки Винки на должность главного маршала гей-парада в Сан-Франциско, превратив потенциальный праздник стыда в веселое празднование. (Тинки Винки не выиграла голосование, но суть вы поняли.)

Я получил аналогичный подарок от потенциального унижения, связанного с сыном с дополнительной хромосомой. Конечно, незнакомцы отпрянули, врачи и коллеги прямо сказали мне, что держать его было глупо. Я давно перестал чувствовать себя униженным подобной ерундой. Я горжусь всем в Адаме, который в свои 15 лет является одним из лучших людей, которых я знаю. Я писал о нем, путешествовал с ним по миру, стоял с ним перед толпой, собирающейся, чтобы отпраздновать его отличие. Иногда трудно сдержать не унижение, а гордость и радость от того, что вы вывели моего ребенка на публику.

Тот же процесс может сработать и для вас. Вам стыдно за свое тело, свою историю, свою любовь, свои желания? Если в глубине души вы знаете, что эти вещи подходят вам, прекратите попытки исправить, изменить, изгнать или подавить их. Поделитесь ими. Выносите их публично при каждой возможности. А теперь скажите вслух: «Я так горжусь собой». Прилив силы и экспансии, возникающий из-за честного заявления об этом, является противоядием от паралича и началом многих чудесных приключений.И каждый раз, когда вы выбираете это вместо стыда, вы действительно должны гордиться.

Подробнее Martha Beck Advice

Эмоциональная компетентность — унижение

Вас оскорбили, ваше эго ушиблено, ваше гордость обижена, вы были бессильны и каким-то образом принижены, а теперь вам больно и чертовски злой! У тебя только что унижены, это несправедливо, и тебе не нравится чувствовать себя глупо. Унижение часто приводит в насильственном возмездии и мести. Помните, в конце концов, единственное мнение о себе, которое имеет значение, — это твой собственный. Определения: Ощущение неуважения. Потеря роста или имиджа. Изменение изображения, отражающее уменьшение того, что другие думают о вашем рост. Вынужденный стыд Чтобы уменьшить гордость или не признать достоинство другого Событие, воспринимаемое как повлекшее утрату чести и побуждающее стыд. Чувство бессилия. Несправедливо принуждение к унизительному положению. Насмешки, презрение, презрение или иное обращение со стороны других лиц. Корень: от латинского humilis, низкий, низкий , от перегноя, молотый . Буквально до грязи. Синонимы включают потерять лицо, чувствовать себя дураком, чувствовать глупый, обиженный, опозоренный, униженный, униженный, униженный, удрученный, опозоренный, опозоренный, неуважение, презрение, клевета, униженный, презренный, пренебрежительный, невнятный, пристыженный, униженный, отвергнутый, смеющийся в.В то время как смирение считается силой, унижение вредно; в различие основывается на автономии. Признательность — противоположность унижения. Унижение связано с событием, демонстрирующим неравенство сила в отношениях, в которых вы находитесь низшее положение и несправедливо приуменьшено. Часто болезненные переживания ярко проявляются вспомнил давно. Ваш мстительный возбуждаются страсти, и униженная ярость может результат.Есть три вовлеченных стороны: 1) преступник осуществление власти, 2) жертва, которая оказывается бессильной и, следовательно, униженной, и 3) свидетель или наблюдатели на мероприятии. Из-за бессилия и отсутствия контроля, которые он демонстрирует, унижение может вызвать беспокойство. Смирение признает и принимает наши собственные ограничения, основанные на точная и скромная оценка нашей важности и значимости. скромный человек признает, что он один из шести миллиардов взаимозависимые люди на этой Земле, Земля — ​​это одна планета, вращающаяся вокруг Солнца, а наше Солнце одна из миллиарда звезд в ныне известная вселенная.Из-за этого широкого и разумного взгляда на нее значимость, по-настоящему смиренного человека нельзя унижать. Смирение снижает нашу потребность в самооправдании и позволяет нам признавать свои ошибки и учиться на них. Наше эго отступает. Унижение и позор Стыд — личное, унижение — публичное. Существенное различие между унижением и стыдом состоит в следующем: вы соглашаетесь со стыдом, и вы не согласны с унижением.Унижение — это оскорбление. Если вы считаете оскорбление достоверным, тогда тебе становится стыдно. Другие могут оскорблять и унижать вы, но вы почувствуете стыд только в том случае, если снизится ваша самооценка; и это требует вашей собственной оценки и решения. Человек, неуверенный в своих неподдельный рост больше склонен стыдиться результат оскорбления. Это потому, что они больше доверяют тому, что другие думают о них, чем о том, что они думают о себе.Это может привести к хрупкая самооценка. Люди верят, что заслуживают позора, но не верят, что заслуживают их унижение. Унижение считается несправедливым. Формы унижения У людей есть много способов пренебрегать другими и унижать их. Например: Не замечать кого-то, принимать их как должное, игнорировать их, отдавать им молчаливое обращение, обращение с ними как с невидимыми или заставляющее их без надобности ждать вас, Отвергать кого-то, держать его на расстоянии, брошенным или изолированным, Удержание подтверждения, отказ в признании, манипулирование признание, Отказ кому-либо в основных социальных удобствах, потребностях или людях сан, Манипулирование людьми или обращение с ними как с предметами (им) или животными, вернее чем как человек (ты). Несправедливое обращение с людьми, Доминирование, контроль, манипуляция, отказ, Угрозы или злоупотребления, в том числе: словесные (например, обзывание), физические, психологические или сексуальные, Нападение, нападение или ранение Понижение звания, ответственности, роли, звания, служебной власти или власть, Предательство или обман, обман, обман, сосание или обман, Над вами смеются, издеваются, дразнят, высмеивают, ругают, плюют или заставляют выглядеть глупо или глупо. Быть жертвой розыгрыша, розыгрыша или схемы доверия. Ложное обвинение или инсинуация, Общественный позор, неуважение или пренебрежение, понижение, поражение или обиженный Принудительная нагота, Изнасилование или инцест, Видеть, как ваш любовный интерес флиртует с другим, вызывает ревность, насилие ваш любовный интерес, рогоносец, Видеть сексуальное насилие над женой, девушкой, сестрой или дочерью, Бесчестие, Бедность, безработица, плохие инвестиции, долг, банкротство, потеря права выкупа, лишение свободы, бездомность, наказание, бессилие, Оскорбление ценностей человека, верования, наследие, раса, пол, внешний вид, характеристики или принадлежность, Зависимость, особенно от более слабых, Проигрыш в соревновании за доминирование.Существование вынужден подчиняться. Нарушение владения, такое как нарушение конфиденциальности или других границ, Нарушение, отрицание или подавление права человека, Утрата основных личных свобод, таких как мобильность, доступ или автономия; существование контролируется, доминирует, вторгается, эксплуатируется или манипулируется, Снижение дееспособности в результате инвалидности, обездвиживания, обмана, ослаблены, пойманы в ловушку, вводят в заблуждение, препятствуют достижению целей, противодействуют, саботируют или подводят. Уменьшение ресурсов в результате ограбления, ограбления, обмана, выселены или лишены привилегий или прав, Защита или безопасность снижены запугиванием или угрозой, Отклонение, обесценивание или умалчивание вашей истории, Человек более низкого роста относится к нему как к равному. Парадокс унижения Обида обычно причиняет боль, но ее важно разрешить самостоятельно. разум, основываясь на доказательствах, почему оскорбление больно.Какие убыток он представляет для вас? Решаем, если оскорбление: — это неоправданная атака, которая не снижает вашего роста, не снижает вашего самооценку, не запятнать ваш общественный имидж или репутацию, или оправдано и нанесло ущерб вашему общественному имиджу или репутации, или Код оправдан и уменьшил или изменил ваше представление о себе. Начните анализ с определения, основано ли оскорбление на информации который точно представляет вас.Затем подумайте и подумайте, есть ли у вас изображение точно отображает ваш рост. Если решите, что оскорбление неоправданно тогда вы можете просто игнорировать это (не клюнуть на приманку) или можете описать, почему это несправедливо и попросите обидчика извинения. Если ваш публичный имидж превосходит ваш рост, то оскорбление может стать оправданным возмездием за ваше высокомерие и он может содержать важное сообщение, из которого вы можете извлечь уроки. Если оскорбление оправдано, это может вызвать у вас чувство позор, а затем заставит вас пересмотреть свои самооценка лучше совместить его со своим ростом.Оскорбление никогда не бывает оправдано, если это попытка снизить свой рост ниже человеческого порога. достоинство. Общественный имидж, самооценка, рост и месть За оскорбление с целью снизить ваш общественный имидж публика должна поверить в то, что это правда. За оскорбление, чтобы уменьшить твой самооценка или самооценка, вы должны верить, что это правда. Оскорбление не может умалить вашего роста, потому что ваше представление о себе — это не вы. Оскорбление может заставить вас пересмотреть свою самооценка или чувство собственного достоинства. Месть часто ищут как средство от унижение; возможно, используя в качестве оправдания фразу о защите чести. Но месть не может быть эффективным средством от унижения, потому что она ничего не делает чтобы увеличить свой рост. Вне преступления Унижение унизительнее и обиднее, чем обидеться на что-то. Обижаться познавательно; вы сомневались, не соглашались или нападали мои убеждения и, возможно, мои ценности.Мы не согласны, и я думаю, что ты ошибаешься. Обида интеллектуальна; это то, о чем я думаю. Унижение интуитивно; ты напал на меня, мое существо, мое я, и заставил меня чувствовать себя глупо из-за того, кто я есть. Атака носит личный характер и достаточно убедительно, что вы заставили меня усомниться в собственной значимости, и тем самым вызвал мой позор. Унижение экзистенциально; это о том, кто я. Последствия Унижение связано с неуспеваемостью, низкий чувство собственного достоинства, социальная изоляция, неуспеваемость, в браке конфликт, правонарушение, жестокое обращение, дискриминация, депрессия, выученная беспомощность, социальная разрушение, пытки и даже смерть.Люди у власти используют унижение как форму социального контроля; это обычное орудие угнетения. Страх унижения также мощная мотивирующая сила. Культурные различия Хотя стыд и унижение человеческие универсалии, особые обстоятельства и события, которые вызывают унижения, могут сильно отличаться от одной культуры к другой. Благоприятное событие для одной культуры может вызвать большое оскорбление, стыд и унижение в другом.Например: Согласно исламским законам женщина, проводящая время наедине с посторонним мужчиной. приносит большой позор ее семье. Разрешение Жертвы унижения могут добиться разрешения с помощью любого из два пути. Во-первых, переоценить унизительный опыт каким-либо образом, который признает силу и способности жертвы справиться с трудной ситуацией. Этот подход повышает уверенность в себе и уменьшает страх унижения.Секунда путь — покинуть унизительную среду и найти более благодарный среда. Котировки Самые опасные люди на земле — это те, кто боюсь, что они слабаки. ~ Джеймс Гиллиган Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия. ~ Элеонора Рузвельт. По-настоящему смиренного человека нельзя унижать. ~ Дональд Кляйн Страх унижения кажется одним из самых сильных мотиваторы в индивидуальном и коллективном человеческом поведении.~ Дональд Кляйн Постоянное унижение лишает вас возможности восстать. ~ М. Серебро Насмешка — самое мощное оружие человека. ~ Саул Алинский Разница между тем, как человек относится к бессильным и к бессильным. Насколько я знаю, могущество — это лучший показатель человеческого характера. ~ Роберт И. Саттон Когда вы отклоняете мою историю, вы отвергаете то, кем я являюсь; вы меня унижаете. ~ Леланд Р. Бомонт Артикул: Об извинениях, Аарон Лазар Кто-то и ничто: преодоление злоупотребления служебным положением, Роберт У.Фуллер Насилие, Джеймса Гиллиган Правило без мудаков , Роберт И. Саттон Отношение Угроза эгоизма насилию и агрессии: темная сторона высокого Самооценка, Обзор психологии, 1996, Vol. 103, No. 1, 5-33, автор: Рой Ф. Баумейстер, Лаура Смарт, Джозеф М. Боден Унижение и помощь: говорить правду о власти, рассказывать Новая история Линды М.Хартлинг, Колледж Уэллсли Динамика унижения, Дональд К. Кляйн, доктор философии, Союзный институт Унижение: оценка призрака насмешек, унижения и Унижение, Линда М. Хартлинг (1995), докторская диссертация. Цинциннати, Огайо: Аспирантура Института Союза.

Унижение

Ощущение, когда кто-то намеренно сделал что-то, чтобы унизить вас или заставить вас плохо выглядеть в глазах других.Вы чувствуете, что не властны над ситуацией.

Вы чувствуете себя униженным, когда кто-то умышленно делает что-то, что заставляет вас чувствовать себя неполноценным или плохо выглядеть в глазах других. Например, когда кто-то физически издевается над вами, когда кто-то публично делает о вас уничижительное замечание или когда кто-то распространяет плохие слухи за вашей спиной. В каждом из этих случаев есть действие, которое заставляет вас чувствовать себя неполноценным, глупым или недостойным, а также кого-то, кто сознательно стал причиной этого. Слово «намеренно» означает, что кто-то, кто унижает другого человека, осознает, что заставляет этого человека чувствовать себя плохо.В общем, может быть две причины, по которым человек это делает. Это может быть его единственное намерение — заставить другого человека чувствовать себя плохо, например, из-за того, что он действительно не любит другого человека, или отомстить за совершенный ранее проступок. Однако чувства другого человека могут быть просто побочным продуктом другой цели. Например, кто-то может пошутить над другим человеком, чтобы хорошо выглядеть перед другими. Понятно, что ее не волнует, что человеку сейчас плохо, но это не было самоцелью.Точно так же женщина может чувствовать себя глубоко униженной, когда выясняется, что ее муж изменял ей. Также в этом случае ее муж, возможно, не хотел, чтобы она чувствовала себя плохо, но осознание того, что это, вероятно, также не остановило его от поступка.

«Быть ​​подавленным» обычно зависит от текущего (воспринимаемого) статуса. Например, писатель, который думает, что обладает определенной степенью известности и уважения, чувствует себя униженным из-за разрушительной рецензии в важной статье. Кроме того, кого-то можно принизить по отношению к человеку, причинившему унижение.В данном случае акт является демонстрацией силы между «унижающим» и униженным человеком. Унижающий показывает, что он имеет более высокий статус по сравнению с униженным человеком, подавляя его без каких-либо последствий. Это также объясняет, почему этому типу унижения обычно нужна аудитория — если нет других людей, которые наблюдали бы за игрой во власть, это не возымело бы эффекта.

В комиксе Мерфи стал жертвой офисной розыгрыша: его коллега тайно отвинтил термос, из-за чего он вылил его содержимое на свой стол и заметки.

Видеоклипы

Типовые выражения

«Почему ты это со мной делаешь?»

«Чем я заслужил это?»

Плохой день Мерфи

Прочитать всю историю

Сравнение с другими эмоциями

Унижение и позор

Унижение и стыд заставляют человека чувствовать себя плохо. Разница в том, что унижение всегда вызывается другим человеком, а стыд может быть вызван случайными событиями или собственными действиями.Во-вторых, в стыде человек в основном сосредотачивается на себе (и на том, как его воспринимают другие), в то время как унижение также связано с болью, которую другой человек намеренно причиняет ему. Обратите внимание, что англоговорящие люди иногда используют слово «униженный» для обозначения глубокого стыда, как в предложении «Алекс почувствовал себя униженным, когда люди узнали, что он не умеет плавать». Это использование слова «унижение» здесь не принято.

Унижение и неприятие

Унижение, чувство, когда другой человек вас унижает, и отторжение, чувство, когда вы не нравитесь любимому человеку, могут возникать одновременно в некоторых ситуациях, и опыт может быть аналогичным.В обоих случаях вы чувствуете себя плохо из-за действий другого человека. Есть несколько важных отличий: вы чувствуете отторжение только с человеком, который вам нравится или которого любите, тогда как это не имеет отношения к унижению. Во-вторых, унижая, другой человек намеренно заставляет вас чувствовать себя плохо, тогда как человек, который заставляет вас чувствовать себя отвергнутым, может сделать это непреднамеренно.