Что такое безответная любовь и чем она вредна с точки зрения науки

Клинический психолог Анна Крымская рассказала, что такое безответная любовь с точки зрения науки. Откуда она берется, почему может стать зависимостью и приносить физическую боль, как это чувство связано с самооценкой и страхами, а также что делать, чтобы стало легче.

Анна Крымская

Клинический психолог, соосновательница онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk

Почему мы безответно влюбляемся

Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет. Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.

Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств. Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу. Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).

Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.

Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.

Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными. Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны. Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.

Наконец, людям приятно жить фантазией.

Гораздо безопасней представить идеальные отношения с недоступным человеком, чем строить их с тем, кто отвечает взаимностью.

Ведь может оказаться, что любовь — совсем не радужная штука, что идеала не существует и даже самые лучшие отношения порой требуют терпения и больших усилий. У большинства из этих причин есть более глубокие корни, работать с которыми лучше всего в терапии — как и с исправлением этих паттернов.

Подробности по теме

Как пережить расставание: 10 необычных и действенных рекомендаций

Как пережить расставание: 10 необычных и действенных рекомендаций

Какой бывает неразделенная любовь

Наука уже проанализировала любовь на уровне химических реакций, возникающих в мозге и связанных с гормонами окситоцином и дофамином. Они скрываются как в безответной, так и во взаимной любви. Поэтому оба типа чувств — одинаково искренние. Однако равная любовь приносит удовлетворение обоим партнерам, в ней есть место доверию, заботе и близости. Безответная же отличается зависимостью, меньшим самопожертвованием, она нестабильна, не сбалансирована.

В психологии существует классификация форм невзаимной влюбленности. Американский исследователь Роберт Брингл выделил пять ее типов.

Влюбленность в кого‑то, кто недоступен

Тут все просто. Возможно, вы вспомните, как были влюблены в актера, музыканта или спортсмена. Объект обожания находится в центре внимания, но вы не знакомы и вряд ли когда‑нибудь встретитесь.

Влюбленность в кого‑то из близкого окружения без попыток завязать романтические отношения

У влюбленного человека может быть много причин, чтобы не выражать свои чувства и не пытаться начать отношения. Однако эти мотивы, оправданные или нет, не меняют разочарования из‑за безответной любви. Например, школьник, влюбленный в одноклассницу, так и не осмеливается ей в этом признаться.

Сталкинг объекта любви несмотря на то, что он/она отвергли вас

Этот путь, как правило, приводит к тем самым болезненным последствиям безответной любви — отказу, унижению и снижению самооценки.

Ситуация, когда влюбленный испытывает неразделенные чувства к одному и тому же человеку на протяжении всей жизни, теоретически возможна. Но на практике она встречается редко, такой тип привязанности дисфункционален для человека. Безответная любовь на всю жизнь — это образ, популяризованный и романтизированный литературой и кино.

Тоска по прошлому любовнику

Человек продолжает любить даже после разрыва, зачастую отчетливо понимая, что бывший партнер ему не подходит. Согласно исследованиям, влюбленность вызывает выброс дофамина и норадреналина — гормонов удовольствия. То же самое происходит, пусть и в меньших дозах, даже если человек просто смотрит на фотографию бывшего любовника. Поэтому

совет отписаться от профилей экс-возлюбленных в соцсетях после расставания может быть очень правильным.

Неравные любовные отношения, в которых партнеры остаются вместе, но любят в разной степени или преследуют разные цели

Фраза «разные цели» подразумевает, что один может испытывать безумную любовь, в то время как другой удовлетворяет потребности в безопасности и стабильности.

Или один хочет «хорошую мать/отца» для своих детей, а другой идеализирует партнера. Неудовлетворенность от такой безответной любви может быть менее острая, но растянутая на годы

Исследования профессора Денверовского университета Скотта Стэнли и его коллег говорят, что в современных парах все чаще встречаются ситуации, когда приверженность отношениям у одного партнера выше, чем у другого. Речь идет о форме безответной любви внутри пары.

Чем опасна безответная любовь

Не стоит сторониться отношений в принципе. Но важно вовремя понять, что вас не ценят, и любить себя достаточно сильно, чтобы не оказаться в нездоровой ситуации. Безответная любовь может поглощать, калечить и мешать жить своей жизнью. Последствия могут быть и более серьезные: зависимость, селфхарм, тревожные расстройства и повторение похожих сценариев в новых отношениях.

Чтобы противостоять негативным последствиям неразделенной любви, нужно начать с диагностики ее признаков:

— вы ничего не получаете взамен, но сами полностью посвящаете себя другому человеку;
— вы всегда находите способы провести время с возлюбленным/-ой, но эти усилия не получают взаимности;
— вы ревнуете, когда он/она проводит время с другими;
— вы постоянно чувствуете себя недооцененным;
— мысли о возлюбленном (-ой) наполняют вас тревогой;
— вы постоянно думаете, чем сейчас занят ваш партнер;
— у вас нет физического контакта;

— возлюбленный (-ая) вас избегает.

Подробности по теме

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

В отдельных случаях чувство безответной любви может перерастать в синдром Адели Гюго — психическое расстройство характеризующееся длительной любовной одержимостью. Симптомы болезни напоминают глубокую депрессию, но могут быть гораздо опаснее: преследование человека, самообман, добровольное самопожертвование, безрассудные действия, обманчивые надежды и потеря интереса к другим темам и событиям жизни. Симптомами также могут быть бессонница или, наоборот, обилие снов, в которых фигурирует объект привязанности. Без соответствующей терапии синдром Адели приводит к постепенному разрушению личности пациента, из‑за чего он уходит от реальности и воспринимает только придуманный им мир.

Интересно, что в 2011 году группа американских психологов опубликовала исследование, сообщающее, что чувства, которые испытывает отвергнутый, активируют те же участки мозга, что и физическая боль.

Как преодолеть боль

Прежде всего, нужно задать себе несколько вопросов. Случалось ли со мной такое раньше? Прослеживается ли закономерность? Испытывал (-а) ли я что‑то, кроме безответной любви, в последние несколько лет своей взрослой жизни? Если вы ответили утвердительно на один или несколько из этих вопросов, то будет полезно выяснить, почему вы наступаете на одни и те же грабли. Безответная любовь менее интенсивна во всех своих положительных аспектах, чем взаимная, но включает в себя больше эмоциональных потрясений. Другими словами, в ней больше падений, чем взлетов.

Пребывание в отношениях, в которых симпатия не взаимна, зачастую подтверждает в людях ложное убеждение, что их нельзя полюбить.

Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться. Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.
Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше. Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.

Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту. Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.

Возможность прожить жизнь, не испытав чувства неразделенной любви, — это редкость. Не нужно бояться не встретить взаимности: часто это важный этап взросления и личного роста. Важно то, как вы справитесь с чувствами и какие уроки вынесете.

Чем прозрачнее и откровеннее вы будете с объектом своей влюбленности, тем быстрее узнаете, испытывает ли он или она что‑то в ответ. Растянутые во времени ложные надежды в итоге ранят сильнее. Мы не всегда получаем того, что хотим. Важно воспринимать это не как поражение, а как нечто, чему не суждено было сбыться. Если вы сможете сохранить позитивный настрой, это ускорит ваше эмоциональное исцеление. Есть другие люди и возможность других романтических отношений, и, продолжая жить своей жизнью, вы даете им шанс.

Самые счастливые отношения основаны на честности, принятии себя и других. Предотвратить повторяющийся сценарий безответной любви — это значит понять и принять себя, возможно, обратиться за профессиональной поддержкой, проработать травмы прошлого и ложные установки с психотерапевтом.

Подробности по теме

«Устроила финальную истерику и заблокировала его»: почему пары расстаются в мессенджерах

«Устроила финальную истерику и заблокировала его»: почему пары расстаются в мессенджерах

В начале 1990-х Рой Баумейстер и его коллеги собрали автобиографические рассказы, написанные студентами и поднимающие проблему восприятия невзаимных чувств как с точки зрения влюбленного, так с точки зрения отвергающего. Сравнение ролей двух разных сторон позволило лучше понять процессы и сформировать основу современных знаний о безответных чувствах.

Легко предположить, что отвергающие повышают свою самооценку, ощущая себя объектом обожания, но все сводится на нет чувством вины.

В медиа и литературе те, в кого влюблены, изображаются равнодушными и холодными. Но часто они переживают, что вводят в заблуждение другого человека, особенно если их связывают длительные отношения. Они не хотят обидеть или потерять дружбу, поэтому их отказ доносится в косвенной форме, сбивает с толку и может быть интерпретирован неверно. Влюбленный же человек может сохранять надежду, продлевая опыт безответной любви для обеих сторон. Кроме того, страх быть отвергнутым заставляет цепляться за малейшие знаки симпатии.

Безответная любовь — это универсальный человеческий опыт, о котором начали говорить еще столетия назад. Будет ошибочным предполагать, что в будущем этот феномен исчезнет. Но сегодня люди внимательнее относятся к своему ментальному здоровью. Возможно, в будущем мы научимся выявлять повторяющиеся шаблоны поведения, избегать ситуаций, когда нас не ценят в отношениях, принимать себя и создавать прочную основу для взаимной любви.

Безответная любовь — что делать?

Если вы пока не готовы признаться себе в том, что ваша любовь безответна и нужно что-то с этим делать, если все, что можно было вы уже перепробовали, то остается только одно – ждать. Быть собой, улыбаться, дружить и ждать. Возможно, когда-то что-то перещелкнет у него в голове, и он поймет, что счастье всегда было рядом, и искать его было не нужно.

Если вы решили ждать, то постарайтесь вести обычный образ жизни, а лучше и еще активнее. Соглашайтесь на все предложения, которые поступают – вечеринки, поездки. Не забывайте краситься, выходя из дома, делать прически и следить за собой.

Да, возможно, когда-то это нужно будет делать через силу, да, веселиться с разбитым сердцем тяжело. Но помните, что ожидание не должно быть отречением от жизни. Во-первых, так вы точно ничего не добьетесь, ведь быть рядом с несчастной девушкой с красными от слез глазами вряд ли захочет какой-то мужчина.

А во-вторых, рано или поздно вам, вероятно, придется смириться с тем, что ожидание его взаимности пора прекращать, и настало время двигаться дальше. Как бы больно это не было.

3. Забыть и двигаться дальше

Вы добивались и ждали или с самого начала все стало понятно — он вас не любит. Он вас знает, может, даже дружит с вами, но не любит. Что делать с этим? Как жить?

Подумайте вообще над тем, какое чувство у вас сильнее? Вы любите его? Или вы хотите, чтобы он вас любил? Ведь часто говорят, что безответная любовь больше сопряжена с эгоизмом. Вы представляете вас вместе? Вы подходите ему? Он будет с вами счастлив?

Помните, сейчас не время доказывать что-то. Кризисная ситуация в жизни – самое лучше время для осознания и роста. Ответьте себе честно, кого вы любите больше – его или себя. Если вы готовы ради него спрыгнуть с балкона – это не любовь, а если вы готовы переступить через свои чувства и отпустить его, то это любовь, настоящая.

Это время – самое лучшее для начала чтения книг по саморазвитию, они помогут вам понять себя лучше, отпустить то, что вам не нужно – оно уйдет само. Не скрытничайте, рассказывайте близким друзьям о том, что с вами происходит и что вы чувствуете, чтобы они «трезвым» и холодным умом смогли оценить ваши поступки и, при необходимости, помочь и вам охладить пыл чувств и трезво взглянуть на ситуацию.

Все, что вам нужно для восстановления своей жизни это смена позиции с «он меня не любит, с этим невозможно жить» на «он меня не любит, как жить дальше?». Причем последний вопрос задается здраво, без драматичности.

Настроившись на поиск методов для выхода из вашего состояния, вы обязательно их найдете. Главное — искренне захотеть этого и искать возможности. Но не зацикливайтесь на том, что вам нужно искать методы борьбы с неразделенным чувством, просто живите, наполняя свою жизнь новыми впечатлениями.

Что делать, если вас не любят?

Какие же есть возможности?

Увлечения новые и старые

Особенно хотим порекомендовать вам рисование. Оно помогает справиться с любым, даже неосознанным стрессом. Можно записаться на курсы, можно просто рисовать самой, как получается.

Рисунки всегда будут отображать ваше внутреннее состояние, и чем больше вы будете развиваться, чем больше будете стараться выходить из состояния безответной любви, тем ярче и позитивнее будут становиться ваши рисунки.

Также помогает танец и пение. Можете просто какое-то время посвятить физическим нагрузкам – фитнес, аэробика, тренажерный зал, йога и т.д. Увидите, как через тело будет меняться ваше внутреннее состояние. Да и времени, и сил думать о вашей безответной любви у вас будет меньше.

Поговорите с предметом вашей любви

Казалось бы, о чем, если уже все ясно? Однако, если вы выбрали для своих чувств адекватного человека, который способен понять чужие чувства, то такой разговор поможет вам подвести черту под всей этой историей и открыться для новой любви.

Как избавиться от безответной любви

В неразделенных чувствах есть нечто прекрасное, но проводить жизнь в одиночестве — не лучшая перспектива. Возможно, за поворотом вас ожидает взаимная любовь, но чтобы встретить ее, нужно для начала покончить со своей односторонней привязанностью.

Попрощайтесь с иллюзиями

Безответную любовь питает надежда на то, что человек все-таки в вас влюблен. Взгляните фактам в лицо: стремится ли он к общению? Возможно, вы преувеличиваете его интерес? Если сложно снять розовые очки, поговорите с друзьями, которые наблюдают за вашими терзаниями, и наконец признайте, что возлюбленный не отвечает на ваши чувства.

Дайте себе право погрустить

Когда человек, с которым вы мысленно завели трое детей, холоден, начинает встречаться с кем-то или прямо говорит, что не имеет на вас планов, это больно. Признайте свою боль, позвольте себе погоревать о потере, проплакать и прожить эти эмоции. По мнению психологов, так вы быстрее придете к осознанию, что жизнь продолжается.

Выясните, почему вы хотите быть с этим человеком

Дело необязательно в романтических чувствах: некоторые держатся за безответную любовь, так как боятся одиночества и считают себя ценными, только если находятся в отношениях. Для других влюбленность в кого-то, кто их отвергает, становится повторяющимся сценарием, особенно если в детстве они сталкивались с недостатком родительской любви и внимания близких. Не выбираете ли вы тех, кто будет повторять этот шаблон, усиливая установку, что вы обречены быть отвергнутыми?

Реалистично взгляните на избранника

Влюбленные склонны идеализировать образ человека, к которому прониклись чувствами, и выдавать желаемое за действительное. Постарайтесь узнать своего избранника получше: возможно, у него есть серьёзные недостатки, вредные привычки, негативное отношение к чему-то важному для вас. Эти знания могут свести на нет вашу любовную одержимость.

Дистанцируйтесь

Те, кто испытывает неразделенную любовь, жаждут быть рядом с объектом своей страсти и знать о каждом его шаге. Попробуйте не проверять его соцсети, не посещать «случайно» места, в которых он бывает, не расспрашивать о нем общих друзей. Если это ваш друг или коллега, сократите общение с ним. Поставьте цель отстраниться на месяц, а после этого посмотрите, как изменятся ваши чувства.

Избегайте романтичного контента

Любовные фильмы и книги только усилят ваше чувство подавленности. Более того, часто они навязывают неправильные стереотипы о том, что без романтики жизнь пуста, неразделенная любовь — это навсегда, и, преданно следуя за целью своих чувств, можно добиться взаимности. Но в жизни сталкерство скорее оттолкнет человека, а неразделенная любовь обычно сменяется счастьем в других отношениях.

Вспомните о собственной ценности

То, что человек не обратил на вас внимания, не означает, что вы не достойны любви или с вами что-то не так. Не позволяйте отказу погубить вашу самооценку, займитесь собой: когда вы по-настоящему полюбите себя, будет легче отпускать тех, кто не любит вас. И лучшее не заставит ждать.

Сходите на свидание

Свидание с другим человеком поможет понять, действительно ли вы испытываете чувства к объекту вашей неразделенной любви, или просто желаете того, чего у вас нет. Как минимум, хорошо проведете время и познакомитесь с новым человеком, как максимум — найдете своего единственного или единственную.

И помните: когда вы встретите правильного человека, он сделает все, чтобы остаться в вашей жизни.

 

Фото: Unsplash.com

Прочитать о том, как влюбить в себя любого мужчину, можно здесь.

Как избежать безответной любви

Вопрос на тему: «Может ли настоящая любовь остаться безответной?»

Герой Куприна, сказавший «любовь – всегда трагедия» удивился бы такому вопросу. Русские классики 19 века и даже начала 20-го очень уважали безответную любовь, а в любви взаимной видели утилитаризм (который, наоборот, не уважали).

К середине двадцатого вкусы изменились. Любовные истории почти целиком перешли в жанр бульварной «женской литературы» с обязательным хэппи-эндом. Настоящая любовь теперь должна была быть взаимной, а иначе это не любовь, а обман рассудка, иллюзия. Любовь стала считаться чем-то вроде «химии» — могучего инстинкта, который сам находит, притягивает и связывает две половинки навсегда, поскольку противостоять химическим реакциям невозможно. Шопенгауэр, узнав сколько сахарной глазури появилось на его мрачной идее о зове рода, был бы озадачен. Как и Бердяев с Соловьевым, дискутировавшие с Шопенгауэром.

Вера в то, что настоящая любовь мудра, добра, сама выберет, кого надо и обеспечит союз, инфантильна и как все инфантильное выглядит на первый взгляд добротой, а при ближайшем рассмотрении оказывается просто эгоизмом.

Инфантильное сознание имеет только две точки зрения на мир: «мир добрый и все даст, что я хочу» и «мир злой, ничего не даст, надо отнять». Некоторым кажется, что перейти от первого взгляда ко второму – это значит повзрослеть. Но нет. Если бы инфантил повзрослел, он бы понял, что мир ничего ему не должен давать просто так, он бы осознал, что это добрая и справедливая идея, которая помогает людям становиться сильней и расти (что может быть добрее этого?). Настоящему инфантилу такая идея кажется злой, ему кажется злым все, что не служит его благу в самом примитивном и пассивном смысле, поэтому он решает и сам стать злым, не повзрослел при этом нисколько.

инфантильный;

полузрелый;

зрелый.

На инфантильным уровне человек либо ждет, что любовь явится откуда-то в полном комплекте радостей, либо не верит в доброту мира и рассматривает любовные послания как ловушки, либо считает, что в любви всегда есть дающие и берущие и надо стать берущим. То есть либо «любовь чудо и она должна сделать меня счастливым» либо «любовь обман, и нужно обманывать самому». Та и другая позиции одинаково инфантильны, имеют одинаково запущенный внешний локус контроля, отличия только в доверии и недоверии к миру, в ощущении своей слабости или грандиозности.

Уровень созревания характерен тем, что у человек начинает пробуждаться кое-какое понимание того, что он не является центром мира и мир не подчиняется ему (и не враждует с ним), что он и мир паритетны, отдельны и должны как-то взаимодействовать с учетом взаимных интересов. Такой человек пытается четко разделить границы ответственности и начинает говорить что-то вроде «любовь зависит от обоих, и если меня не любят, ничего не поделаешь». От инфантильной позиции это отличается тем, что инфантил считал, что кто-то должен его полюбить и дать ему любовь, а теперь человек уже понимает, что и он имеет право полюбить-не полюбить, и его имеют право полюбить-не полюбить, оба субъекты и обладают своей волей, имеют свои интересы, и только если эти интересы и воли с обеих сторон совпадут, можно будет говорить о взаимности. То есть полузрелый человек по отношению к любви занимает позицию уже не требовательную, но еще очень пассивную, поскольку строгие границы побуждают его никуда не лезть, ничего не предлагать, просто ждать у моря погоды, надеяться, что воля понравившегося человека выберет его.

Чем же отличается от этого позиция зрелого человека?

Давайте еще раз проследим изменения, которые отделяют инфантильную личность от полузрелой. Инфантил воспринимает себя и мир как единое целое, границ между ним и миром нет. Не путайте это, пожалуйста, с самадхи и тому подобными просветленными состояниями, которые предполагают полное созревание субъектности и далее, на следующем уровне развития утрату грубых границ и осознание единства с миром как с субъектом. Это совершенно разные вещи, можно сказать прямо противоположные. Сходства между тем и другим меньше, чем между импрессионизмом и неумелой мазней, и только на взгляд ничего не понимающих в этом людей выглядит похоже. Инфантил не имеет всех частей личности и поэтому считает, что мир – его часть, как паразит не имеет желудка или ног и пользуется телом другого животного.

Но участь взрослого паразита печальна, поскольку от него вечно хотят избавиться и ему приходится хлебнуть много горя. Любой инфантил имеет все шансы озлобиться, когда поймет, что мир не желает ему служить. Но если части его личности успеют сформироваться (в процессе деятельности, которой он вынужден заниматься) он может дорасти до состояния, когда ему станет понятна мысль, что он – отдельно и другие — отдельно. Взаимодействовать из самостоятельного режима он пока не научился, да и режим этот освоил мало, но, по крайней мере, ему становится очевидно, что есть он, есть другие, и просто так пользоваться другими нельзя, они будут против, и ждать от них ничего не нужно, у них свои дела, они сами по себе, пока с ними не возникло взаимной связи, то есть связи, инициированной с обеих сторон. Вот это прекрасное осознание, но не абстрактное, не на уровне общих слов, а на уровне конкретных ситуаций, в которых человек начинает брать на себя ответственность за свои нужды и обеспечивать себя всем необходимым, не считая это обязанностью других, и знаменует вступление в пору зрелости.

Чтобы стать зрелой в полном смысле этого слова, личности недостаточно просто осознать свою субъектность и испытать уважение к чужой субъектности, это всего лишь – контур личности, который очень сложно поддерживать, если не будет налажен с миром здоровый обмен, если личность не найдет способ давать миру то, за что мир будет платить ей всем тем, что ей необходимо. Личность, которая уже обрела суверенность, но которая не может получать все ей необходимое, либо страдает, либо снова начинает практиковать инфантильное слияние. Так, например, поголодав в скуке и одиночестве, подождав, когда кто-то сам ее выберет, такая личность может подумать: что толку что я такая самодостаточная, если живется мне плохо, лучше попытаюсь к кому-нибудь прилепиться как раньше. Уважение к границам имеет смысл только когда человек наладил много связей и получает все, что ему нужно. Вот почему пытаться иметь хорошие границы, не имея никаких внутренних ресурсов, напрасная затея.

Но вернемся к идее любви.

Пока полузрелая личность уже провела границы, но пребывает в пассивном ожидании счастливого совпадения, зрелая личность активно налаживает связи с различными сферами жизни, в том числе и с другими людьми, и у нее это получается. Если у такой личности и возникает любовь, то не на пустом месте и не вдруг, а с кем-то из тех, с кем у нее уже наладилась связь. И конечно, эта любовь будет взаимной. Но почему — конечно?

В комментарии, с которого я начала этот пост, девушка пишет, что, на ее взгляд, искренняя любовь всегда встречает взаимность. Но как быть, если одну и ту же девушку искреннее полюбили несколько человек? Каждому она должна ответить любовью?

Сама по себе любовь ненужного и неинтересного нам человека не может превратить его в нужного и интересного. Это может случиться только у очень голодного по любви человека, который страдает от холода и одиночества и рад, что хоть кто-то обратил к нему свои чувства. Если же мы представляем себе человека, имеющего много питательных связей, близких людей, единомышленников, просто видит в мире много симпатичных и открытых к сотрудничеству людей, то мы должны признать, что в той или иной мере любовь он получает с разных сторон, и чувствует себя вполне актуальным. Предположим, что он был бы не прочь иметь любовные отношения и даже создать семью, но совершенно понятно, что он ищет кого-то, с кем возникнет поле взаимных интересов. Не любовь к нему будет определять выбор такого человека, а обоюдное чувство.

Кажется, что обоюдное чувство – либо следствие чистой случайности, либо согласие одного ответить на чужую любовь. Многие не могут себе представить, как же технически гарантировать себе взаимную любовь и избежать ошибки.

На самом деле в реальном поле взаимодействия возможна только взаимная любовь. Безответная любовь всегда рождается в поле иллюзий. К иллюзиям люди прибегают только в одном случае: когда в реальном поле им не хватает энергии, и они берут в поле иллюзий в долг. Иллюзии – это кредит в банке(!) под большие проценты. Это энергетическая подпитка за счет Ничего, за счет переживания каких-то гипотетических теоретический вещей так эмоционально и живо, и с таким кайфом, как будто это уже реальность. Благодаря живым эмоциям мозг воспринимает иллюзии как реальность и на основании этого создает нейронные ансамбли, которые обеспечивают одностороннюю связь с человеком, однобокое погружение в поле отношений, и ту самую ситуацию, когда она его – очень, а он ее – нет.

Как это выглядит на практике?

Представьте себе двух девушек, которых пригласил на свидание интересный молодой человек, один и тот же или разные, не важно. С обеими молодой человек был приветлив, на каждую смотрел с искренним интересом, рассказывал о себе какие-то замечательные вещи, задавал вопросы и наладил с каждой девушкой связь. Предположим, каждая из девушек в настоящий момент свободна и хотела бы завести роман, чтобы весело провести новогодние праздники, да и вообще, эта ниша в их жизни пустует и неплохо было бы ее занять.

Сразу оговорюсь, что значимая пустующая ниша – это уже энергетическая дыра. Ниша должна быть либо заполнена, либо не иметь значения в силу своей пустоты. То есть место, которое эта ниша могла бы занимать в жизни, будь она заполнена, должны занимать другие дела. Например, вечерний досуг, который девушка могла бы проводить со своим бойфрендом, она проводит с подругами и очень довольна. Она не тоскует и не придумывает себе воображаемых парней, не вспоминает бывших, не смотрит на пары со слезами на глазах, она проводит весело время с подругами или друзьями или занимается чем-то еще. То есть ниша с одной стороны пустует, а с другой стороны никакой дырки там нет, ее место занимает что-то другое. Поэтому если мы условно считаем, что одна девушка имеет внутренние ресурсы, а другая нет, то первая не будет страдать от одиночества, а вторая – да.

В силу этой разницы, побывав на свидании с отличным парнем, который не только интересный, но еще и проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнет мечтать. Почему же не начнет мечтать первая? По той простой причине, что в ее жизни и так много интересного и ей есть, где брать приятные эмоции. Можно представить, что ее жизнь наполнена до отказа, как шкаф самыми модными платьями, и повесить новое, более модное платье она согласна, но для этого придется подарить кому-то что-то из старых. Но все старые тоже любимые и тоже очень ей идут, да и старые они весьма относительно, некоторые она надевала только раз и хотелось бы надеть еще. Поэтому если она и согласится выкинуть что-то из своей жизни, то есть из своего шкафа, то ради очень красивого удобного платья, а не ради нового платья короля – пустого места и иллюзий. Ей неинтересно сидеть вечером дома и думать о новом знакомом, представляя как он там и что, неинтересно обсуждать с подругой его три часа подряд, неинтересно смотреть на телефон в ожидании его звонка и репетировать возможный диалог. Все это дает ей намного меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много. Она не против еще раз увидеть его, но она против представлять его часами и мечтать о нем, потому что у нее есть дела приятней.

Когда женщины говорят, что у них есть любимая работа, друзья, хобби и много разных дел, но вот явился Он и все стало не важно, они переоценивают свои дела. Ни одно из старых дел не выдерживает конкуренцию с мечтами о Нем. Обратите внимание, не с Ним, это было бы понятно, а с мечтами о Нем. Его еще нет, он не позвонил, ничего не сказал, никуда не позвал, а женщина уже готова отложить все «любимые» и «интересные» дела, чтобы представлять его в воображении и мечтать, как они могли бы насладиться. Она готова выкинуть из шкафа все свои любимые платья, освободив место для тех, которые еще не купила и не факт, что купит. Неправда ли так можно поступить только с ненужными и давно надоевшими платьями, но не с любимыми?

В силу этого простого механизма, первая девушка не имеет риска влюбиться безответно, а вторая имеет почти 100% вероятность. Первая будет отодвигать из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей реальную альтернативу. Она согласится на свидание, но если он будет говорить только о себе и мало уделять внимания ей, она заскучает и вспомнит о том, в каком интересном месте могла бы вместо этого оказаться. Она согласится на роман, но если этот роман окажется не таким уж романтичным, будет приносить ей мало позитивных эмоций, опять же может сбежать из него туда, где ей лучше. У нее очень много мест, где ей хорошо, вот в чем дело, поэтому ее не заманишь на пустые обещания, намеки, она не будет ничего терпеть и надеяться, поскольку ей есть где прямо сейчас получить радость. Только голодная, не имеющая других ресурсов девушка может оказаться втянута в неравные, несчастные отношения, поскольку она нуждается хотя бы в надежде на счастье, если счастья в жизни нет.

Поэтому безответной любви не бывает у тех, чья жизнь наполнена смыслом. Но безответная любовь скорее всего найдет человека, в чьей жизни зияет пустота.

Источник: Как избежать безответной любви

Безответная любовь — как быть?

Безответная любовь связана с болью и страданиями, и сопровождается разрушением надежд и непониманием. Такая ситуация — это не выдуманная основа сюжета книги или фильма, а реальность для многих людей обоего пола. Любить нельзя заставить, и общие дети или интересы помочь в этом случае не могут. Любовь — это высшее чувство, которое не поддается объяснению и расчету, причем нередко это чувство приходит, несмотря на доводы разума.

 

Безответную любовь ошибочно считают чувством, которое возникает у незрелых личностей. Однако оно может посетить любого человека, особенно тех, кто нуждается в любви больше других. В этом случае более зрелый человек способен анализировать происходящее с ним и не склонен впадать в депрессию. Такая личность хочет отдавать душевное тепло объекту своей любви даже несмотря на то, что не находит ответа от него. Юность хочет получать все и сразу, поэтому стремится получить внимание и ответ своим нежным чувствам. Сложившаяся ситуация — это не только испытание, но и урок, усвоив который можно лучше разобраться в себе.

 

В чем состоит проблема?

Все люди нуждаются во взаимной любви и хотят быть счастливыми со своей второй половинкой, и не могут переносить одиночества. В определенном возрасте возникает острая потребность построения доверительных и гармоничных отношений со своим партнером. Однако это не всегда достижимо, особенно, если чувства носят односторонний характер. Влюбившись нельзя быть уверенным, что чувства будут взаимными, и удастся обрести счастье разделенной любви.

 

Нельзя открыться

Влюбленный человек становиться открытым и ищет во всем подтверждения таких же чувств со стороны объекта своей любви, поэтому он становится уязвимым ко лжи. Рано или поздно становится ясно, что чувства не находят отклика в сердце своего избранника, что становиться причиной горького разочарования. Это нередко сопровождается отчаянием и безысходностью, и приводит к тому, что некоторые влюбленные неосознанно избегают сказать своей половинке о своих чувствах. При этом возникает неловкость при мысли о том, что они могут быть отвергнуты, поэтому даже не предпринимают попыток открыться. Причем страх возникает именно в наиболее подходящий момент для объяснений своих чувств.

Скованность

Внутренняя скованность — одна из основных проблем, которая возникает при безответной любви, так как у человека снижается самооценка. Ему кажется, что он недостоин любви, а неудачный опыт может привести его в отчаяние. По мнению психологов, скованность может стать в дальнейшем причиной неуверенности в себе, и погружения влюбленного в мир иллюзий, созданным им самим. Его мучают сменяющие друг друга противоречивые чувства — надежда и отчаяние. Нередко людям в таком состоянии требуется помощь специалиста, так как самостоятельно решить проблему сложно.

Как проявляется безответная любовь?

Отсутствие взаимности в любви проявляются одинаково у всех, кто столкнулся с этой проблемой, и сопровождаются однотипными эмоциями и поведением. В большинстве случаев возникает неудовлетворенность своей жизнью и острое желание ее изменить.

 

Неразделенная любовь рождает чувство ненужности. При этом человеку кажется, что он всеми покинут и никому не нужен. Он становиться обидчивым, и достаточно одного слова, чтобы ранить его. Все это дополняется ощущением безысходности и трагизма происходящего. В голову некоторых неокрепших личностей приходят мысли о суициде. С их точки зрения ситуация зашла в тупик, поэтому они нуждаются в помощи.

 

Многие влюбленные зацикливаются на проблеме, и думают только о своей неразделенной любви, вся их жизнь направлена исключительно на объект своих чувств. Вырваться из этого замкнутого круга можно, приложив определенные усилия работая над собой.

Как пережить безответную любовь?

Страдающий от неразделенных чувств влюбленный желает найти способ избавления от навязчивого и гнетущего состояния, при этом он находится во власти переживаний и сомнений. Несмотря на то, что каждый случай уникален, и требует индивидуального подхода, имеются общие рекомендации, которые могут быть полезными для большинства людей, страдающих от неразделенного чувства.

 

Продолжение следует.

Стресс для организма. Психотерапевт о «химии» любви и её опасностях | ОБЩЕСТВО:Люди | ОБЩЕСТВО

Вряд ли можно найти человека, который никогда не влюблялся. Чем мужская любовь отличается от женской и что делать, если она не окрыляет, а убивает, рассказывает врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер.

Фантазёры с иммунитетом

Люди влюбляются и в школьные годы, и в зрелом возрасте, и даже на пенсии. Но это чувство столь же недолговечно, сколь и неожиданно. А всё потому, что влюбляются, как правило, не в человека, а в свою фантазию о нём.

«С точки зрения глубинной психологии влюбленность – это проекция наших самых сокровенных желаний на другого человека, — объясняет врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер. — Мы наделяем его значимыми для себя чертами и самозабвенно влюбляемся в них. Но по мере развития отношений эти проекции разрушаются, и мы начинаем видеть реальных людей.

С медицинской точки зрения влюбленность – это стресс для организма. Меняются гормональный фон, сон, аппетит, настроение, иммунитет. Влюбленные могут часами ночью сидеть на холодной скамейке, обнимаясь, и не заболевать. А могут, напротив, заболеть от неразделенной любви».

До боли в желудке

Механизм проявления влюблённости всегда примерно одинаков. Когда мы видим свою пассию, у нас чаще бьётся сердце, мы глубже дышим и больше потеем. Иногда дело доходит до тошноты, головокружения и даже болей в желудке. Но виноват во всём этом не столько любимый, сколько гормоны страха и страсти, вырабатываемые надпочечниками: адреналин, норадреналин и кортизол.

Дальше за дело берутся гормоны норэпинефрин и допамин. Именно они придают блеск глазам, заставляют расплываться в улыбке и не дают спать по ночам. Мы испытываем эйфорию, сродни наркотическому опьянению, на нас находит вдохновение, и мы чувствуем себя героями, способными на любые подвиги. В таком состоянии мы можем делать всякие глупости: лезть в окно по водосточной трубе, писать признания на асфальте или даже пойти на преступление, чтобы доказать силу своего чувства.

Центральная нервная система в это время вырабатывает энкефалины -пептиды, обезболивающие организм и понижающие аппетит, и эндорфины, отвечающие за положительные эмоции. Вместе они воздействуют на организм как наркотики. Ещё один пептид – эндозипин — вызывает чувство спокойствия и безопасности, когда влюблённые находятся рядом.

Кстати, женская влюблённость на физиологическом уровне отличается от мужской. Если у мужчин в начале отношений вырабатывается больше окситоцина, который помогает им быть нежными и ласковыми, то у женщин увеличивается уровень тестостерона, который позволяет испытывать сильное возбуждение и сексуальное влечение.

«Благодаря этому устанавливается временное равновесие в потребностях влюбленных, — поясняет Анна Зибер. — Но когда гормональный фон приходит в норму, мужчинам не хватает секса, а женщинам нежности и ласки. Женщины более склонны к зависимости и привязанности к партнёру, а мужчины больше ориентируются на социум и придают меньшее значение чувствам. Излишняя эмоциональная близость с женщиной ослабляет их в психологическом плане, делает более мягкими».

Лекарства не помогут?

Любовь не болезнь, но когда любовное чувство выходит за пределы психической нормы, оно становится опасным.

«Зависимость, одержимость, патологическая ревность, преследования, агрессия, деспотичность, манипуляции, угрозы, истерики – все это серьёзные сигналы тревоги, требующие вмешательства специалистов, — обращает внимание врач. — В этом случае мы говорим о наличии болезненного состояния у человека, который влюбился. Влюбленность служит лишь катализатором болезни».

Неразделённая любовь, по словам Анны Эдуардовны, часто вызывает невротическое состояние. Человек страдает сам и мучает других. Психотропные препараты, как полагает психотерапевт, не лучшее лекарство. Они подавляюще действуют на головной мозг, приглушают влечение. Но стоит отменить медикаменты, и чувство возвращается.

На помощь могут прийти психологи, ведь если нельзя изменить ситуацию, то надо попытаться изменить отношение к ней. Боль и страдание нужно осознать и прожить.

«Если же речь идёт о любви как глубокой привязанности к другому человеку, то от неё нет надобности лечиться. Это – счастье», — уверена врач.

Влюблённость может перерасти в любовь. Пройдёт гормональный всплеск, растворятся фантазии об идеальном партнёре, и человек, наконец, узнает и примет любимого таким, какой он есть.

«Конечно, разные люди «любят» по-разному, — уточняет наша собеседница. — Канадский социолог Джон Ли выделяет шесть стилей любви. Эрос – романтическое и чувственное наслаждение, восхищение красотой, «любовь с первого взгляда». Людус – игривый вариант без притязаний на обладание. Сторге – нежность, симпатия, спокойная товарищеская любовь. Мания –страстное желание обладать, мучительное чувство ревности, навязчивость и депрессия. Прагма – рациональное удовлетворение потребностей партнёров. Агапе – «дарящая, божественная любовь», самоотверженность, стремление к счастью и благополучию любимого человека».

Неразделённая любовь: финиш или новый старт?

В этом мире наверняка, не существует ни одного человека, который бы в какой-то период своей жизни не прочувствовал на себе гнетущее чувство безответной любви. Некоторые философы этого века говорят, что безответная любовь – это некий этап взросления, этап перехода из юности в более взрослую жизнь, этап возмужания и переход от фантазий к реальности бытия. А кто-то скажет, что, возможно, это просто подножка от госпожи Судьбы?

Чувство неразделенной любви уж никак не назовешь приятным и, если человек слишком долго находиться в этом чувстве то, оно может быть еще более губительным и негативно отразиться на психологическом и физическом здоровье.  Человеку, попавшему в водоворот таких чувств нужно как можно скорее выбираться из них и убегать прочь от подобных ситуаций. Правда, сказать это легче, чем сделать. Как быть если у вас безответная любовь? Как уберечь себя от лишних переживаний и проблем? Как пережить чувство безответной любви и поскорее вернуться в свое нормальное и привычное состояние?

Психологи утверждают, что Безответная любовь, в первую очередь, это наш личный и никем не навязанный выбор. Возможно, вы сами пока не осознаете этого факта, который есть в вашей жизни. Вы выбираете оставаться одному, не признаваться в своих чувствах, не пробовать строить отношения, закрыться в себе, утонуть в чувстве горечи и несправедливости Вселенной к вам. До тех пор, пока вы не осознаете, что безответная любовь — это тоже выбор, вы будете ходить по кругу и страдать от своей любви. Такое хождение по мукам формирует эмоциональную зависимость, которая может потянуть за собой как в омут.

 

Причины безответной любви

1. Я ничего не стою

Если вы считаете себя непривлекательным, скучным, неинтересным, не обаятельным, человеком, который не может поддержать разговор, то очень сложно представить, что с таким набором «достоинств» вас кто-то может оценить, обратить внимание и полюбить. Мудрость мира глаголет, что для чтобы полюбили тебя – ты сам должен принять и полюбить себя. Да, именно полюбить и принять! Со всеми своими не идеальностями, странностями и особенностями. Если мы оглянемся вокруг то, увидим миллионы разных людей: низких, высоких, «в теле» и худощавых, с пышными волосами и вообще без шевелюры, которые идут по улице держа за руку вторую половинку. Почему так происходит? Все просто и ответ лежит на поверхности. Эти люди приняли и полюбили себя за то, что они такие, как есть, они уважают себя и ценят. Почему же эти люди научились этому, а вы, который намного красивее и умнее, талантливее и интереснее, никак не увидите своих достоинств и не оцените их? Когда вы научитесь так же относиться к себе то, и окружающие почувствуют это и их отношение к вам автоматически измениться.  Балуйте себя, ухаживайте, ищите любимое занятие, увлекитесь новым хобби, развивайте себя и вкладывайте в себя.

Так сложились обстоятельства.

Человеку всегда легче, проще, а может, и просто приятно списывать все проблемы и неурядицы на злой рок судьбы. Многие могут называть себя жертвой сложившихся обстоятельств и совершенно ничего не делать для изменения ситуации.  Если вы будете испытывать постоянное чувство жалости к себе то, в скором времени это чувство может перерасти в презрение, которое будет изливаться не только на себя, а и на людей, находящихся вокруг вас. Перестаньте винить кого-то и искать причину где-то, во всех своих проблемах нужно искать не виноватых, а решение и выход, а также возможность для развития и нового старта. Обстоятельства меняться сразу же после того, как мы меняем свой взгляд на эти обстоятельства.

Один, совсем один.

Первое, что вам нужно сделать это проанализировать свой круг общения. Если вы застряли в своем рутинном Бермудском треугольнике «дом – работа – магазин» и больше никуда за пределы этого треугольника не выходите, мало с кем общаетесь то, возможно, что любой представитель противоположного пола, который обратит на вас внимание может невольно вызвать чувство влюбленности. Возможно, человек просто поддерживает с вами дружественные отношения, перекидывается парой предложений в течении рабочего дня и вежливо улыбается, а вы уже строите планы вокруг «и жили они долго и счастливо». Любовь или влюбленность подобного рода возникает чаще всего у эмоционально – нестабильных людей, которые погрязли в рутине и повседневной серости жизни. Влюбленность в данном случае становиться просто глотком свежего воздуха и ярким лучом света. Выходите из зоны комфорта, посещайте клубы по интересам, выставки, театры и ходите на концерты. Встречайтесь с друзьями, заводите новые знакомства, подписывайтесь на интересные сообщества и участвуйте в обсуждениях на форумах. Увеличив круг своего общения, вы сможете меньше думать и переживать о том, что вы один и на вас никто не смотрит.

Что нужно, чтобы пережить безответное чувство:

• Вам необходимо будет признаться самому себе, что, если вы полюбите безответно, без всякой надежды на хоть малейшую взаимность и не будете предпринимать попыток изменить ситуацию в течение семи месяцев, значит, вы уже поддались эмоциональной зависимости от своего объекта воздыхания. А это значит, что есть и причины, склоняющие вас продолжать страдать от своей безответной любви. Перестаньте искать выход там где его нет, развернитесь и пойдите в противоположном направлении, зачем вам терять время у закрытых дверей?
• Останьтесь наедине с собой и задайте вопрос, на который дайте себе честный ответ: что меня заставляет любить безответно?  Зачем и почему я выбираю это чувство? Возможно, причина кроиться в ваших комплексах, неуверенности в себе и в собственной нелюбви к себе? А, может быть, вы закрылись после прошлого болезненного опыта? Будьте честными с собой и не бойтесь посмотреть правде в глаза, ведь именно в правдивых ответах может крыться освобождение. Отдавайте себе отчет в своих чувствах и переживаниях. Если вам удобно страдать и любить безответно то, на это есть причины. Не стоит замалчивать об этих причинах самому себе, будьте открыты и честны с собой
•  Также, есть вероятность, что, в ваших намерениях испытывать чувство с названием “односторонняя любовь”, скрываются глубокие страхи и опасения. Почему вы боитесь строить отношения? Какие страхи вас загоняют в эту ловушку? Почему вы боитесь сближения? Возможно, вы боитесь разрушить реальностью тот «воздушный замок» и ту идеальную сказку, которую придумали себе о своем избраннике? Каким является ваш самых главный страх в отношениях? Возможно хватить витать в облаках и жить иллюзиями? Пора возвращаться в реальность, которая полна еще больших чудес чем фантазии.
• Подумайте над тем, пожалуйста, какую пользу вы извлекаете из неразделенной любви? Чем она обогащает и созидает вас? Зачем это чувство конкретно вам? Для чего вы создали и до сих пор поддерживаете это чувство в сердце?
• Ответьте сами себе на простой вопрос: чего вы конкретно ожидаете от будущего потенциального партнера? Для чего вам его любовь и зачем вам самому его любить? А также – для чего вам вообще отношения в паре? Каких вершин вы хотите достичь и чего хотите получить в отношениях с другим человеком? Готовы ли вы не только брать, но и отдавать в отношениях?  Сможете ли вы пожертвовать своими выгодами, которые у вас есть в одиночестве ради отношений? Время, деньги, силы? До тех пор, пока вы сами не имеете четкого ответа и понимания этих вопросов, вы не сможете достичь нормальных отношений.
• Опытные консультанты в семейных отношениях рекомендуют начинать подготовку к отношениям не с поиска второй половинки, а с поиска улучшенной версии себя. Посмотрите на себя со стороны и начните уже перестать жалеть себя и страдать от неразделённой любви, а начать действовать. Отметьте для себя пять или десять пунктов, где будут затрагиваться физические и душевные составляющие, по которым вам бы хотелось усовершенствовать себя. Начните с самого простого и постепенно двигайтесь к более сложным задачам.
• Примерьте на себя образ того человека, который может признаться в своих чувствах. Смогли бы вы быть достаточно откровенным и открытым с любимым человеком? Могли бы вы открыть его все, что происходит у вас на сердце? Что вы можете дать любимому человеку? Сможете ли вы понять и приять его, поддержать, мотивировать или, просто сидеть рядом не проронив ни одного укоризненного слова и взгляда?  Вы должны иметь в себе те ресурсы, которые преподнесут вашу любовь как дар, а не как нагрузку и обузу. Вашу любовь не нужно нести другому человеку как неподъёмное бремя.
• Опытные консультанты в семейных отношениях рекомендуют начинать подготовку к отношениям не с поиска второй половинки, а с поиска улучшенной версии себя. Посмотрите на себя со стороны и начните уже перестать жалеть себя и страдать от неразделённой любви, а начать действовать. Отметьте для себя пять или десять пунктов, где будут затрагиваться физические и душевные составляющие, по которым вам бы хотелось усовершенствовать себя. Начните с самого простого и постепенно двигайтесь к более сложным задачам.

Есть ли польза в безответной любви?

«Все, что нас не убивает, делает нас сильнее»

Известная фраза Ницше, которая смогла мотивировать не одну сотню людей. Почему бы не посмотреть на безответную любовь под призмой этой цитаты? Безответная любовь порой бывает очень хорошим стартом для развития.

1. Безответная любовь учит любить

Все полагают, что безответная любовь – это всегда катастрофа и путь в никуда. Но, давайте посмотрим на безответную любовь как, на своего рода учителя, который учит нас любить, просто любить. Безответная любовь учит человека принимать это чувство, жить с ним и любить человека, не требуя ничего взамен. Многие ли из нас умеют так любить в отношениях?

2. Безответная любовь учит развиваться

Безответная любовь учит быть открытыми к новому, познавать чувства и себя. Не закрывайтесь от безответной любви, не убегайте от этих мыслей и чувств, перестаньте жалеть и страдать. Безответная любовь учит нас проживать и чувствовать мир по-новому, с новыми красками и эмоциями, новым спектром чувств.   Достаньте это чувство и хорошенько рассмотрите его. Лишь тогда, когда вы познакомитесь с ним вы будете знать как с ним бороться.

3. Безответная любовь учит идти вперед.

Безответная любовь — это точка, когда вы можете остаться на месте и окончательно забальзамировать себя в постоянном чувстве жалости и несправедливости Вселенной к вам или начать действовать. Безответная любовь — это возможность начать что-то новое и пойти вперед. Если где-то для вас закрыли двери, значит нужно просто найти «правильные» двери и постучать туда, а не сидеть на пороге и терять свое драгоценное время. Начните развивать себя, научитесь новому, найдите новых знакомых, выйдете из своего «Бермудского треугольника» и вы увидите, как жизнь изменилась и заиграла новыми красками.

4. Безответная любовь учит смотреть вокруг

Известная фраза из мультфильма о том, что случайности не случайны, как никогда актуальна в вопросе неразделенной любви. Подумайте, возможно не просто так складываться обстоятельства именно таким образом, что ваш объект не обращает на вас никакого внимания. Быть может вы просто не туда смотрите и вам стоит оглянуться вокруг себя?  Не стоит зацикливаться на одном человеке, который не отвечает вам взаимностью и пропускать свою жизнь, теряя время на негативные эмоции и переживания. Просто обернитесь вокруг себя, и вы увидите вокруг себя потенциальных партнёров.

Старайтесь жить своей жизнью и наслаждаться каждым прожитым днем. Не впускайте в свое сердце и душу эмоции и чувства, которые вас не созидают, а разрушают.

Разрушающие чувства пагубно влияют на ваше восприятие мира и вашу жизнь. Постоянный стресс, грусть и притянутое за уши чувство одиночества могут вызвать как психологические расстройства, так и физические заболевания.

Вопросы для FAQ

1. Как избавиться от неразделенной любви?

Удалите номер человека из своей телефонной книги, отпишитесь от него в социальных сетях и перестаньте постоянно следить за его страницей. Выбросьте вещи, которые напоминают вам об этом человеке. Займите себя полезными делами, заполните свой день работой и тогда у вас практически не останется времени на мысли и переживания по поводу неразделенной любви. Контактируйте с другими людьми, общайтесь, знакомьтесь и развивайтесь.

2. Причины склонности к безответной любви?

Безответная любовь порой бывает очень удобной для человека. Вы страдаете, вам нравиться испытывать на себе это чувство обиды, несправедливости и сожаления. Вы не хотите посмотреть правде в глаза и живете своими выдуманными иллюзиями. Жить в таком мире намного комфортней и, порой, безопаснее. Выйдите из своих фантазий и оглянитесь вокруг себя, там вы увидите много возможностей для развития новых отношений.

3. Как разлюбить человека, в которого безответно влюблен?

Если вы не встречались и не жили с этим человеком то, по сути, вы не знакомы с ним по-настоящему. Перестаньте идеализировать и приписывать ему те качества, которых у него нет. Выпишите на листок список негативных качеств характера своего возлюбленного и подумайте, смогли бы вы ежедневно мириться с ними? Сможет ли он вам дать то же богатство и тепло внутреннего мира, которое вы готовы отдавать?

6 способов преодолеть боль безответной любви

Петр Марцински / Shutterstock

Звучит романтично: любить кого-то всем сердцем и душой, независимо от того, любят он вас в ответ или нет. Но на самом деле все иначе. Боль от любви к кому-то, кто к вам не относится так же, может быть почти невыносимой. Это определенно не романтично. Это просто ужасно.

Как вы с этим справляетесь?

1. Это невозможно обойти: отказ — это больно.Ваше сердце разбито, и есть настоящее физическое ощущение боли. Я говорю об этом в своем посте о разрыве отношений, но здесь стоит повторить. Даже если вы знаете, что ваше сердце действительно не может разбиться, вы чувствуете, что делает именно это. В груди ощущается физическая боль, и все остальное тело тоже покрыто синяками и болит.

Недавнее исследование показало, что мы чувствуем эмоциональную рану так же, как мы чувствуем физическую травму. Такие фразы, как «разбитое сердце», «раненый дух» или «обида» — не просто метафоры.По мнению группы исследователей, возглавляемой Итаном Кроссом из Мичиганского университета, данные показывают, что эмоциональная боль активирует ту же часть мозга, что и физическая. (См. Потрясающие блоги моих коллег по физкультуре Пег Стрип и Мелани Гринберг о некоторых увлекательных исследованиях физической связи с эмоциональной болью.)

Итак, для начала признайте, что вы получили травму и вам нужно позаботиться о себе. Вы должны быть нежными и добрыми и заботиться о себе так же, как если бы у вас было физическое заболевание.Это не значит, что вы должны лечь спать и чахнуть. На самом деле это не поможет. Но будь вы на работе или в школе, будьте осторожны с собой. Не ждите от себя максимальной производительности. Но, отключившись, поставив одну ногу перед другой, все время признавая, что вам больно и грустно, вы постепенно продвинете свою жизнь вперед.

2. Знайте, что вы не одиноки. По словам социального психолога и моего коллеги по физкультуре Роя Баумейстера, 98% из нас в то или иное время страдали от безответной любви.Одна из проблем такого рода отказа заключается в том, что вам недостаточно грусти, одиночества и разбитого сердца. Это также заставляет вас чувствовать себя плохо и стыдно — и вы начинаете беспокоиться, что с вами что-то глубоко не так.

Вы начинаете задавать себе болезненные вопросы, например, что этот человек, которого вы так цените, видит в вас, чтобы заставить его держаться от вас подальше? Вы начинаете успокаивать себя едой — пинтой мороженого, пакетом печенья — и тогда вам становится еще хуже. О да, вы говорите себе: я ленивец, я свинья, поэтому меня и нельзя любить.

Но если это случается с другими людьми, а это происходит — многие из них умные, привлекательные и очень милые, то, возможно, дело не в том, что они недостаточно хороши. Это может быть примерно , это неподходящий момент для вас двоих или из-за того, что вы не являетесь подходящим партнером для вас обоих.

Одна подруга, которая ужасно страдала от безответной любви, сказала мне, когда она наконец перешла на другую сторону: «У меня всегда будет к нему нежное место. Просто я не был ему подходящим человеком.Теперь я это понимаю, и мне даже не больно. Но мальчику было трудно сюда попасть! »

3. Постарайтесь понять, является ли влюбленность в того, кто не любит вас в ответ, закономерностью в вашей жизни. По словам психолога Филиппа Шейвера, влюбленность в того, кто отвергнет вас, может быть повторяющимся образцом для некоторых людей. Это может быть особенно верно, если в детстве вы неоднократно сталкивались с так называемой «ненадежной привязанностью», то есть чувством, что взрослые, от которых вы зависите, регулярно недоступны в то время, когда они вам больше всего нужны (важно, чтобы обратите внимание, что это , а не является результатом того, что родитель не реагирует на все детские потребности немедленно или точно так, как хочет ребенок!).

Один из способов подумать об этом — спросить себя, влюблялись ли вы когда-нибудь в кого-то, кто раньше вас отвергал. Постарайтесь честно оценить, есть ли здесь какая-то закономерность. Если это так, возможно, вы пытаетесь найти кого-то, кто избавит вас от боли детских отказов или отказов; но, к сожалению, во многих случаях в этих ситуациях мы в конечном итоге бессознательно выбираем того, кто будет повторять, а не отменять шаблон, укрепляя чувства, которые вы действительно нелюбимы, как, возможно, вы считали в детстве; или что вы обречены на разочарование, отказ и отказ.Вы можете оказаться более чем когда-либо убежденными в том, что никому нельзя доверять. В любом случае ваш выбор, скорее всего, подтвердит ваши опасения быть брошенным, а не даст вам новый опыт.

4. Спросите себя, не предпочли бы вы вообще не любить этого человека. Верно ли то, что говорится в стихотворении Альфреда Лорда Теннисона?

«Я верю в это, что бы ни случилось; я чувствую это, когда больше всего скорблю;« Лучше любить и потерять, чем никогда не любить ».

Может быть, в момент наихудшей боли ты предпочел бы никогда не любить; но иногда в такой любви есть что-то изысканно прекрасное.Это заставляет нас чувствовать себя живыми совершенно особенным образом. Это также, конечно, больно, как и многое другое.

5. Это может не сильно вам помочь, но есть свидетельства того, что безответная любовь вредит человеку, которого любят, а также тому, кто любит. Изучая более 200 случаев безответной любви, Баумейстер обнаружил, что отвергающие страдают от чувства вины и беспокойства и часто сообщают, что чувствуют себя жертвами. Баумейстер сообщает, что многие из преследуемых говорили что-то вроде: «Я никогда никого раньше не обижал» и говорили о том, как ужасно им было знать, что они делают это сейчас.

6. Наконец, откажитесь от стремления к закрытию. Все согласны с тем, что одна из самых сложных частей безответной любви — это признать, что она никогда не будет такой, какой вы хотите ее видеть. Вы можете продолжать искать доказательства того, что все кончено, но на самом деле вам может понадобиться доказательство того, что это могло произойти.

В песне «Chasing Pavements» Адель запечатлела бесконечный цикл поиска доказательств:

«Я собираюсь и летаю по кругу; подожди, когда мое сердце упадет, а спина начнет покалывать; наконец, может ли это случиться? Должен ли я сдаться или мне просто продолжать гоняться за тротуарами, даже если это никуда не приведет?»

Ответ? Это может показаться резким, но на самом деле есть два решения: в одном вы научитесь принимать это, по какой-либо причине и сколько бы времени этот круг не был образцом, по которому вы собираетесь жить.Если вы придете к такому выводу, то попробуйте найти способы, чтобы смириться с этим, отпустить свою самокритику за то, что вы находитесь в этом месте, и с вашей фантазией, что какое-то закрытие не за горами. Или: Отпустите и двигайтесь дальше, без завершения, которое, как вы думаете, вы хотите.

Авторские права @ F. Diane Barth 2014

Обратите внимание: мне нравится знать, что вы думаете о том, что я написал, поэтому, пожалуйста, оставляйте свои комментарии ниже, и если у вас есть вопросы по содержанию или идеям в этом или любом другом сообщении, оставьте их в своих комментариях! Если вы хотите получить отзывы от других комментаторов, не стесняйтесь задавать им вопросы.Однако я не могу отвечать на индивидуальные запросы о личном совете по электронной почте или через Интернет. Большое спасибо за понимание. DB

Дополнительная литература:

• Любовь как привязанность: интеграция трех систем поведения. Авторы: П. Р. Шейвер, К. Хазан и Д. Брэдшоу. (1988). В Р. Дж. Стернберге и М. Барнсе (ред.), Психология любви (стр. 68-99). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.
• Вложение и потеря: Vol. 1.Приложение (2-е изд.). Джон Боулби (1982). Нью-Йорк: Основные книги.
• Социальное отторжение разделяет соматосенсорные представления с физической болью. Авторы: Итан Кросс, Марк Г. Берман, Уолтер Мишель, Эдвард Э. Смит, Тор Д. Вейджер. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011, 12 апреля; 108 (15): 6270–6275. Опубликовано в Интернете 28 марта 2011 г. doi: 10.1073 / pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ (внешняя ссылка) PMCID: PMC3076808 По состоянию на 1 ноября 2014 г.

_{Istockphoto image: 12480442 (в тексте) / Источник тизерного изображения: istockphoto image: iStock_000019142447}

Как раз и навсегда избавиться от безответной любви

Быть влюбленным в того, кто не любит вас в ответ, несомненно, болезненно.Может быть, они бывшие, с которыми вы так и не справились, или друзья, которые внезапно почувствовали выгоду. Независимо от того, кто это, тяжело так глубоко сочувствовать кому-то, а затем понять, что они не чувствуют то же самое. В идеальном мире любовь и привязанность каждому вернутся. Но, к сожалению, это не так. Это заставляет задуматься, почему вообще случается безответная любовь?

Некоторым из нас кажется, что безответная любовь случается чаще, чем должна, — рассказывает Bustle доктор Тарра Бейтс-Дюфорд, доктор философии, основатель и генеральный директор Консультационной группы по семейным вопросам.Хотя существует множество теорий, связанных с психологией безответной любви, она считает, что все сводится к индивидуальному стилю привязанности. Чувствуете ли вы себя в безопасности в отношениях или склонны впадать в паранойю из-за того, что ваши отношения не продлятся долго?

«Исследования, проведенные на тему взаимоотношений, показывают, что люди, вступающие в отношения с тревогой, с большей вероятностью испытают безответную любовь, чем те, кто вступает в отношения уверенно», — говорит д-р Тарра Бейтс-Дюфорд.Также следует отметить, что люди, которые стараются избегать отношений, реже испытывают безответную любовь, но испытывают «идеализированные романтические чувства» на расстоянии. По ее словам, люди с безопасным стилем привязанности наименее склонны испытывать взаимную любовь.

Но стили прикрепления — не единственное, о чем нужно знать. «У нас также больше шансов испытать безответную любовь, когда мы уже по уши влюбились в« идею »любви», — говорит она.Когда вы испытаете подавляющие эмоции, которые испытываете, когда влюбляетесь, вы снова будете искать их. Вот почему иногда кажущаяся невинной влюбленность может превратиться в безответную любовь.

Как ни отстойно признаваться, но лучшее, что можно сделать, когда ваши чувства не взаимны, — это попытаться уйти от этого. В конце концов, вам больше не придется иметь дело с ненужным горем. По мнению экспертов, вот способы как можно скорее избавиться от безответной любви.

1

Сначала выясните, почему вы хотите романтических отношений с этим человеком

Эшли Батц / Суета

Один из способов быстро преодолеть безответную любовь — это определить свои причины за то, что прежде всего желал этих отношений, д-р.- говорит Бейтс-Дюфорд. Вы застряли в отношениях с кем-то, потому что боитесь остаться в одиночестве? «Людям, которые часто борются в сфере безответной любви, возможно, стоит подумать о том, как они себя ценят», — говорит она. «Например, некоторые люди могут не видеть в себе ценности, если они не являются частью отношений». Итак, если вы хотите преодолеть безответную любовную ситуацию, выясните, почему вы хотите отношений с этим человеком. Затем выясните, какие у вас отношения с самим собой. Когда ты искренне любишь себя, легче принимать более здоровые решения.

2

Разрешите себе грустить по этому поводу

Эшли Батц / Суета

Когда вы узнаете, что человек, в которого вы влюблены, встречается с кем-то новым или они прямо говорят вам, что они не чувствую то же самое, это душераздирающе. Вас могут переполнять грусть и негатив. На время притвориться позитивным — это один из способов почувствовать себя лучше. Но грустить — это нормально. Как сказала Bustle терапевт Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, важно признать свою боль и позволить себе плакать или злиться на нее.«Дайте себе немного времени, оплакивая возможность того, что могло бы произойти», — говорит она. «Возможно, вы не избавитесь от них так быстро, как захотите, но в конце концов вы вспомните, что жизнь продолжает идти своим чередом».

3

Вернитесь туда

Эндрю Заех для Bustle

Вернувшись туда, вы часто слышите совет после разрыва отношений или отказа. Хотя это легче сказать, чем сделать, это может быть довольно эффективным способом, наконец, преодолеть эту безответную любовь, когда вы будете готовы.«Если вы потратите время на свидание и познакомитесь с новыми людьми, это даст вам возможность определить, действительно ли вы хотели того человека, в которого влюблялись, или это было просто желание иметь то, чего вы не могли иметь», — говорит доктор Бейтс-Дюфорд. Что еще более важно, у вас будет возможность найти того особенного человека, который ответит вам взаимностью. Это может занять некоторое время, но попробовать не помешает.

4

Разберитесь с тем, что «Единственное» на самом деле для вас

Эндрю Зэх для Bustle

Безответная любовь — это на самом деле худшее.Но в конце концов, вы заслуживаете быть с кем-то, кому действительно нравится быть с вами. «The One» — это не тот, кто просто будет появляться и исчезать из вашей жизни, когда им это удобно. Они действительно решат с вами проблемы, а не упустят момент, когда все станет слишком серьезным. Кроме того, вам не придется чрезмерно анализировать каждую мелочь, которую они делают, чтобы понять, нравитесь ли вы им в ответ, потому что они приложат усилия, чтобы показать вам, насколько они заботятся. «Вместо того, чтобы сосредоточить свое внимание на человеке, которого вы безответно любите в данный момент, представьте себе [человека], который зовет вас из будущего, который сможет соответствовать вашей любви — они там ждут», — говорит психотерапевт Моника А.Росс, LPC рассказывает Bustle.

5

Размышляйте о своих взаимодействиях и делайте заметки на будущее

Эшли Батц / Суета

«Легко смотреть на объект вашей безответной любви как на человека, который« не может сделать ничего плохого », «Кристи Чархутян, лицензированный семейный терапевт и сват с правилом трех дней», — рассказывает Bustle. Но как только вы поймете, что они не отвечают вам взаимностью, снимите розовые очки. Как говорит Чархутян, важно оглянуться назад и признать тот момент в ваших отношениях, когда вы, возможно, оказали им слишком много внимания или восприняли их интерес как нечто большее, чем предполагалось.Возможно, даже поговорите об этом с другом, который был свидетелем вашего совместного общения. «Не стыдитесь и не сожалейте, но извлеките уроки из этой ситуации», — говорит она. «В следующий раз, когда вы почувствуете, что движетесь в этом направлении, ваше повышенное осознание поможет вам распознать динамику и не попасть в подобное затруднительное положение».

6

Познакомьтесь с хорошими и плохими сторонами вашего человека

Эндрю Заех для Bustle

Познакомьтесь с людьми «трехмерно», — говорит Чархутян.Когда люди продолжают впадать в ту же динамику безответной любви, они имеют тенденцию идеализировать лучшее в человеке. Все остальные мелочи, такие как недостатки и несовершенства, обычно просто не используются. Но только видя в ком-то «идеального» человека, вы можете жить в мире фантазий. «Умение и желание видеть недостатки (и сильные стороны) кого-то — хороший способ оставаться на земле», — говорит она. «Это сделает вашу тоску по ним более реалистичной и менее похожей на фантазию о том, кем вы себя считаете и кем хотите, чтобы они были.»

7

Гордитесь своей способностью любить

Эшли Батц / Суета

» Лучший способ уйти от этого опыта — признать и гордиться собой за то, что вы уязвимы и достаточно храбры, чтобы любите кого-то, независимо от взаимности «, — говорит Чаркутян. Может быть, трудно думать таким образом после того, как вас отвергли, но измените свое мышление. Напомните себе, что у вас есть столько любви, что вы можете дать, и любой будет достаточно удачлив, чтобы стать получатель его.«Когда вы встретите подходящего человека, вы будете благодарить себя за то, что не позволили этому опыту сделать вас жестокосердным, а вместо этого открыли свое сердце, чтобы ценить всю любовь, которую вы должны отдать нужному человеку», — говорит она. «И этот правильный человек будет дорожить этим подарком, который он есть».

Любовь к тому, кто не любит вас в ответ, может заставить вас чувствовать себя довольно подавленным. Но нет абсолютно никаких причин так думать. «Какими бы ни были ваши обстоятельства, самое важное, что нужно признать, — это то, что безответная любовь — прекрасная и ценная вещь, которую нужно испытать, потому что она напоминает вам обо всей любви, которую вы должны дать», — говорит Чаркутян.

Это потому, что ваша любовь исходит из самоотверженности. «В нашем обществе, ориентированном на потребителя, где мы ценим то, что кто-то или что-то еще может дать нам или как они могут сделать нас счастливыми, безответная любовь — это бунт против идеи о том, что любовь может существовать только в том случае, если она будет возвращена», — говорит она. Есть чем гордиться. Одним словом, не бойтесь любить. Со временем очень возможно, что вы найдете того особенного человека, который будет любить вас так же сильно, как и вы.

Как справиться с безответной любовью к другу

Безответная любовь — это часть человеческого опыта.В какой-то момент жизни у большинства людей разовьются романтические чувства к тому, кто не думает о них так же. Исследование студентов колледжа и старшеклассников показало, что безответная любовь встречается в 4 раза чаще, чем взаимная равная любовь. Этот тип односторонней любви обычно более интенсивен, чем мимолетная влюбленность, и часто длится дольше.

Отвержение после того, как вы рискнули рассказать кому-то о своих чувствах, может причинить много боли. Фактически, некоторые исследования показали, что боль, связанная с отторжением, вызывает мозговую активность, напоминающую физическую боль.Однако знание того, что с большинством из нас случается безответная любовь, не может облегчить перенос этой боли.

Если вы когда-нибудь любили кого-то, кто не отвечает на ваши чувства, возможно, вы пытались справиться, обращаясь за поддержкой к друзьям. Но что происходит, когда объект безответной любви — друг? Справиться с болью безответной любви может быть еще труднее, если вы уже близки с человеком, в которого влюбились. Возможно, вы не понимаете, как они могут отвергнуть вас, если вы так много рассказали.

Однако со временем вы можете прийти к выводу, что важнее дорожить дружбой, которая у вас есть, а не думать о других возможностях.Если вы хотите сохранить дружбу, преодолевая безответную любовь, знайте, что это часто возможно.

Однако имейте в виду, что важно честно обдумывать свои намерения. Если вы продолжаете дружбу, потому что втайне надеетесь, что они передумают, вы не уважаете себя, своего друга или свою дружбу. В конце концов, этот обман может причинить еще больше боли вам и вашему другу.

Почему мы влюбляемся в своих друзей?

Романтические чувства к друзьям не редкость.Любовь растет со временем, а крепкие дружеские отношения, которые длятся годами, часто предоставляют многочисленные возможности для процветания близости.

• Дружба как врата любви: Многие люди считают, что крепкая дружба является важной основой романтического партнерства, и предпочитают сначала построить дружбу с потенциальными партнерами. Эта вера может помочь создать склонность рассматривать друзей как потенциальных любовных интересов.
• Расположение: Люди обычно проводят много времени с близкими друзьями.В конце концов, может стать трудно представить, что вы часто не встречаетесь с конкретным другом.
• Общие увлечения: Дружба часто возникает из общих интересов. Наличие нескольких увлечений, интересов или других вещей, общих с одним человеком, может сделать его еще более похожим на идеального романтического партнера.
• Смешанные сигналы в дружбе: Некоторые дружеские отношения характеризуются кокетливыми шутками, физической привязанностью или другим поведением, типичным для романтических отношений.Смешанные сигналы не «заставят» вас полюбить кого-то, если влечения уже не существует. Но частые трогательные или ласковые прозвища могут, так сказать, раздуть пламя, создавая впечатление обоюдного интереса.
• Стиль привязанности: Исследование 1998 года показало, что люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности чаще испытывают безответную любовь. В основе стилей привязанности лежит детство. Если ваш основной опекун был непредсказуемым с привязанностью или непоследовательно удовлетворял ваши потребности, вы можете вырасти бессознательно, воспроизводя эту динамику во взрослом возрасте.Другими словами, у вас может быть больше шансов развить романтическое влечение к людям, которые вряд ли ответят на ваши чувства.

Может ли дружба пережить отказ?

Вы рассказали другу, что чувствуете. Они извинились и сказали, что просто не чувствовали того же, хотя дорожили вашей дружбой. Вы согласились, что дружба важна, и заверили их, что хотите остаться друзьями. Вам грустно и обидно, но вы уже сталкивались с отказом и знаете, что со временем эти чувства пройдут.Между тем, как вы справляетесь с разочарованием и болью, продолжая проводить время со своим другом, как будто ничего не произошло?

Во-первых, важно понимать, что ваши чувства нормальны. Скорбь, обида, печаль, смущение или гнев — это нормально. Но также важно не направлять эти чувства на друга. До тех пор, пока они не лгали вам и не вели вас за собой, они просто были честны в своих чувствах, как и вы со своими. Ваш друг не может не испытывать к вам платонической привязанности, как и вы не можете избавиться от романтической привязанности к своему другу.

Когда ваш друг не отвечает на ваши романтические чувства, вам обоим может быть сложно справиться с ситуацией. Тем не менее, дружба может восстановиться после безответной любви, если к ситуации подойти с осторожностью и зрелостью. Что произойдет дальше, зависит как от вас, так и от вашего друга.

Работа с неловкостью

Некоторые дружеские отношения могут продолжаться, но ощущаются немного иначе. Вы можете испытывать неловкое общение или иногда стесняться друг друга. Это не обязательно чья-то вина — это может случиться, даже если вы оба действительно хотите остаться друзьями.Это может просто указывать на то, что вам обоим нужно время, чтобы восстановиться.

Согласно исследованию, опубликованному в книге Майкла Мотли «Исследования межличностных коммуникаций», дружеские отношения часто заканчиваются после признания в безответной любви, когда возникает неловкость или смущение. Чтобы избежать неловкости, лучше не поднимать тему, если вы согласились, что хотите остаться друзьями. Вместо этого двигайтесь вперед.

Ревность — обычное чувство, и оно не вредно по своей природе.Однако важно управлять ревностью безопасным и здоровым способом. Признание того, что вы чувствуете, часто является полезным способом начать. Может показаться более естественным полностью избегать своего друга, но исследования Motley показывают, что друзья, которые продолжают разговаривать и видятся друг с другом, с большей вероятностью останутся друзьями, чем те, кто держится подальше друг от друга . Это не значит, что вы не должны оставлять себе пространство. Даже если вы не чувствуете, что вам это нужно, может потребоваться время для исцеления.

Вашему другу тоже может понадобиться место.Если после того, как вы рассказали им о своих чувствах, они кажутся отстраненными, подумайте, что им тоже, возможно, придется разобраться в случившемся. Они могут чувствовать печаль или вину и недоумевать, как действовать, чтобы не причинить вам еще больше вреда. Дайте им немного времени. Если в прошлом вы общались ежедневно, через несколько дней вы можете отправить им обычное сообщение, чтобы сообщить, что вы здесь, когда они будут готовы. Затем подождите, пока они обратятся к вам.

С другой стороны, ваша дружба может сразу же прийти в норму. Но этот сценарий может создать другие проблемы.Если у вашего друга уже есть партнер или он начинает встречаться с кем-то до того, как вы полностью исцелились от отказа, вы можете чувствовать себя обиженным и ревновать. Вы можете в конечном итоге сравнить себя с их партнером, и у вас может развиться гнев или негодование.

Ревность — обычное чувство, и оно не вредно по своей природе. Однако важно управлять ревностью безопасным и здоровым способом. Признание того, что вы чувствуете, часто помогает начать. Открытое общение также может помочь. Если в вашей ситуации это невозможно, попробуйте поговорить с другим близким другом или консультантом.

Советы по переходу на

Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть отказ по прошествии длительного периода времени, возможно, лучше будет отказаться от дружбы, пока вы исцеляетесь. Возможно, вам будет проще общаться с другом в групповых настройках, а не один на один. Если вы часто пишете им сообщения или звоните, возможно, лучше сделать перерыв в общении с ними.

Если ваша дружба в прошлом характеризовалась ласковыми жестами или кокетством, вероятно, вам обоим лучше избегать такого поведения, по крайней мере, до тех пор, пока ваша дружба не исцелится.В противном случае у вашего друга может сложиться впечатление, что вы не в порядке с оставшимися друзьями.

После отказа часто возникает снижение самооценки или снижение самооценки. Отказ может иметь еще более значительный эффект, если ваш друг поддерживал вас в других случаях горя. Обращение к другим близким может помочь, когда вам трудно отделить боль отвержения от вашей ценности как личности.

Знакомство с новыми людьми тоже может помочь.Попытки назначить свидание, когда вы еще не оправились от отказа, поначалу могут показаться не привлекательными. Если вы все еще чувствуете себя разбитым горем, возможно, вы не готовы рассматривать других потенциальных романтических партнеров. Но случайные свидания — например, встреча с кем-то на короткое свидание за чашкой кофе — на самом деле могут помочь вам начать выздоравливать. Даже если вы планируете вести себя непринужденно, несколько веселых свиданий могут отвлечь вас от того, что вы чувствуете. Это также может помочь вам понять, что у вас есть множество романтических возможностей.

Получение помощи для разбитого сердца

Печаль и ревность часто сопровождают отказ и горе, и не всегда легко справиться с этим самостоятельно.Терапия настоятельно рекомендуется, когда болезненные эмоции мешают повседневной жизни или мешают думать о чем-либо еще. Если вы испытываете трудности, мы рекомендуем вам обратиться к специалисту по психическому здоровью.

Может показаться, что в это трудно поверить, но со временем ты выздоровеешь. Психотерапевт или консультант могут поддержать исцеление, помогая вам продуктивно проработать то, что вы чувствуете. Наш справочник терапевтов поможет вам найти внимательного поставщика психиатрических услуг в вашем районе.

Артикул:

1. Арон, А., Арон, Э. Н., Аллен, Дж. (1 августа 1998 г.). Мотивы для безответной любви. Бюллетень личности и социальной психологии, 24 (8), 787-796. Получено с https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0146167298248001
2. Брингл Р. Г., Винник Т. и Райделл Р. Дж. (2013). Распространенность и характер безответной любви. SAGE Открытый. Получено с https://scholarworks.iupui.edu/bitstream/handle/1805/15150/2158244013492160.pdf?sequence=1&isAllowed=y
3. Дэвис, С.(2018, 22 октября). Тревожный / амбивалентный стиль привязанности: изучение его причин и того, как оно влияет на отношения взрослых. Получено с https://cptsdfoundation.org/2018/10/22/anxious-ambivalent-attachment-style-an-examination-of-its-causes-and-how-it-affects-adult-relationships
.
4. Морейн, К. (21 января 2009 г.). Безответная любовь: как остаться друзьями. Получено с https://www.ucdavis.edu/news/unrequited-love-how-stay-friends
.
5. Вейр, К. (2012). Боль социального неприятия. Монитор по психологии, 43 (4). Получено с https://www.apa.org/monitor/2012/04/rejection
.

© Авторское право 2019 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Crystal Raypole

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Как преодолеть и справиться с безответной любовью

Вот идеальная история любви: мальчик встречает девушку, они вместе преодолевают трудности и выходят на закат. К сожалению, не у каждой истории есть счастливый конец. Если вы когда-либо страдали односторонне или имели дело с безответной любовью, вы бы понимали, что мы имеем в виду. Это опыт, который разрушает вас изнутри, оставляя огромную дыру в сердце. Если вы уже представляли всю свою жизнь с человеком, а затем понимаете, что он не чувствует того же, тогда как вы преодолеваете боль безответной любви?

Почему-то боль безответной любви отличается от боли, которую вы испытываете, когда вас предают или оскорбляют.Когда вы любите того, кто не любит вас, вы чувствуете себя отвергнутым. Отказ в романтическом контексте кажется гораздо более жестоким, чем любой другой. Когда вы размышляете о ком-то, кто может даже не осознавать ваши эмоции, есть душевная боль, пафос и много жалости к себе! Это может быть очень трудный опыт, но есть много способов преодолеть безответную любовь.

9 способов преодолеть боль безответной любви

Один из способов уйти от безответной любви или перестать обижаться, если кто-то, кого вы воображаете, не проявляет никаких признаков любви к вам, — это сделать сознательное усилие, чтобы перестать эмоционально вкладываться в него.Примите, что они недоступны для вас.

Конечно, это легче сказать, чем сделать, поскольку запретный плод слаще, а психология безответной любви означает, что вы стремитесь к чему-то, что не предназначено для вас.

Но если ее не остановить, безответная любовь может стать образцом, когда вы постоянно влюбляетесь в тех, кто не может или не хочет заботиться о ваших чувствах. Это может повлиять на ваши другие отношения, лишив вас любви, которую вы действительно заслуживаете.

Так как же преодолеть безответную любовь? Вот 9 способов справиться с безответной любовью:

Чтение по теме: Любить на расстоянии — Как показать кому-то, что вы делаете

1.Определите признаки безответной любви

Здоровые отношения предполагают почти равные уступки. Но если вы тот, кто постоянно дает, не получая ничего взамен, это признак безответной любви.

Вы постоянно на грани, нервничаете рядом с ними, достаточно увлечены, чтобы не обращать внимания на все их недостатки, и не можете их преодолеть, несмотря на то, что вас игнорируют. Если эти признаки кажутся знакомыми, пора проверить реальность. Вы имеете дело с безответной любовью.Важно признать это, потому что только тогда вы сможете приложить усилия, чтобы пересмотреть границы своей личной жизни.

2. Снимите шоры и научитесь на них внимательно смотреть

Иногда объективная оценка человека — это все, что нужно, чтобы снять шоры. Классическим признаком борьбы с безответной любовью является создание идолопоклонного образа любимого, в основном потому, что вы восхищаетесь им издалека. Помните высказывание «фамильярность порождает презрение?»

Попробуйте узнать их поближе, и, возможно, вы поймете, что они не так совершенны.Наблюдайте и судите их в разных обстоятельствах. Постарайтесь оценить, будете ли вы в них выбирать правильного партнера или вас просто очаровывает их образ, который вы придумали в своей голове. Это упражнение поможет вам справиться с безответной любовью.

Это может не привести к тому, что вы разлюбите их, но может помочь вам выйти из иллюзии и избавит вас от боли безответной любви. Это не значит, что вы осуждаете их за недостатки, просто вы можете причинить меньше вреда.

3. Занимайтесь хобби, встречайтесь с друзьями

Человек, который боится, что ему откажут, может принять отказ лично

Чтение по теме: Чем НЕ является любовь

Когда вы безумно влюблены, вы постоянно фантазируете о них, визуализируете встречу с ними и склонны создавать пузырь, закрывая других.Единственный способ отвлечься от них — это отвлечься. Встречайтесь с друзьями (но не утомляйте их рассказами о ваших односторонних отношениях). Как преодолеть безответную любовь — это не однозначный ответ, и поэтому вам нужно пробовать разные вещи, которые сделают вас счастливыми и помогут отвлечься от боли безответной любви.

Развивайте какое-нибудь хобби или отдайте своей карьере все возможное. Следуйте какой-нибудь страсти, кроме погони за Мисс или Мистером Невозможным. Некоторые занятия вызывают у вас такой же порыв, как и любовь, поэтому кто знает, могут появиться новые возможности, если вы позволите своему разуму отвлечься и помочь вам справиться с безответной любовью.

4. Попробуйте изолировать

Безответная любовь может проявляться по-разному. Возможно, человек, в которого вы влюблены, — бывший партнер, к которому у вас внезапно вспыхнули чувства, или коллега. Или наихудший из них — близкий друг. Вы не хотите рисковать потерять друга из-за безответной любви, но не можете смириться с мыслью о нем с кем-то другим. Один из немедленных способов остановить душевную боль — изолировать себя от их компании. Чтобы справиться с безответной любовью, избегайте мест, где вы можете столкнуться с ними.Избавьтесь от событий, на которых они будут присутствовать. Видеть их с другим партнером, вероятно, еще больше ударит ваше сердце и эго. Зачем заставлять себя через это? Это не постоянное решение, но оно может дать вам пространство для дыхания. Это также может помочь вам уйти от безответной любви, потому что вы не будете постоянно контактировать с ними.

5. Поставьте себе дедлайн

Лучший ответ на вопрос «Как справиться с безответной любовью?» это дать себе крайний срок. Вы слышите множество историй, в которых одно лишь усилие, приложенное смелым любовником, заставило изначально сопротивлявшегося мужчину или женщину влюбиться в них.Что ж, «погоня» и «искусство ухаживания», безусловно, делают любовную игру очень интересной. Так что дерзайте во что бы то ни стало. Но установите крайний срок для своей «цели».

Если человек не заинтересован, несмотря на все ваши попытки, уважайте его и откажитесь. Не преследуй и не впадай в депрессию, годами плачущую от боли безответной любви. Вместо этого, когда срок истечет, возьмите себя в руки и двигайтесь дальше. Да, просто откажитесь и дайте шанс другим (и себе). Кроме того, дайте себе время уйти от безответной любви.

6. Развивайте уверенность в себе

Отвлекитесь от них, отвлекая себя

Любовь не должна дополнять вас, она должна дополнять вас. Примите эту простую философию в своей жизни. Другими словами: себялюбие. Когда вы влюблены, вы можете сделать другого человека своим приоритетом, но отказ сердцееда может подорвать вашу уверенность в себе. Справиться с безответной любовью или даже уйти от безответной любви становится очень трудно, когда вы теряете уверенность в себе и перестаете любить себя,

Точно так же, как любовь заставляет вас светиться, быть «нелюбимым» может сломать вас.Не будь к себе слишком суров. Вместо этого примите горе и научитесь влюбляться в себя. Сделайте макияж, выглядите как можно лучше, почувствуйте себя лучше и позвольте любви преследовать вас, а не наоборот.

7. Дайте другим шанс

Как пережить безответную любовь? Двигаться дальше! Возможно, это не идеальная ситуация, но для небольшого повышения эго вам не нужно ничего больше, чем тон внимания. Так что, если они просто не в тебе? Другие могут быть! Возможно, вы никогда не замечали, потому что ваши глаза были только для того, кто вам нравился.Когда вы поймете, что не продвигаетесь вперед, осторожно повернитесь в другом направлении.

Проведите пальцем вправо по Tinder, назначьте свидание на Bumble, познакомьтесь с кем-то новым через общих друзей… все, что поможет вам успешно вернуться в игру знакомств и поможет вам избавиться от безответной любви. Однако делайте это поверхностно и весело. Боль безответной любви может вызвать глубокий раскол, но новые случайные отношения могут просто помочь вам облегчить жизнь.

8. Не бойся искать любви

Чтение по теме: Почему так трудно отпустить, даже если человек вас не любит?

Прививайте любовь к себе

Работа с безответной любовью может оставить вас с чувством стыда, вины и смущения.Но знайте, что путь любви усыпан несколькими такими эпизодами. В некоторых случаях вы можете быть отвергнутым, в других вы можете отвергнуть кого-то! Не позволяйте переживанию оттолкнуть вас от любви.

Конечно, не торопитесь, чтобы скорбеть, и сделайте все возможное, чтобы прийти в норму. Но самое страшное — отказаться от любви. Время — великий целитель, и вы найдете выход из этого. Однако учись на собственном опыте. В следующий раз будьте немного осторожны, прежде чем с головой окунуться в любовь, чтобы вам не пришлось снова терпеть безответную любовь,

Ссылки по теме: Она вышла замуж за другого мужчину, но я люблю ее

Не позволяйте опыту оттолкнуть вас от любви

9.Ставьте перед собой большие цели

Если вы не из тех, кто ходит на свидания для развлечения или завязывает случайные отношения, чтобы забыть боль безответной любви, направьте свою энергию на что-нибудь более плодотворное. Один из способов справиться с безответной любовью или уйти от безответной любви — это поставить перед собой цели, физические и эмоциональные. Примите решение не позволять восприятию вас мужчиной или женщиной определять вашу жизнь.

Примите тот факт, что то, что они не любили вас, не означает, что с вами что-то не так.И отпусти. Когда вы больше сосредотачиваетесь на себе и смотрите внутрь себя, вам не нужно будет искать чьего-либо одобрения, и вам станет легче справляться с болью безответной любви. Ищите здоровые способы дать выход своим чувствам.

Чтение по теме: Отказ от любви? 18 причин пересмотреть

Многие люди задаются вопросом: «Как преодолеть безответную любовь?» но правда в том, что ничто не может помочь. Боль безответной любви — это то, через что никто не должен проходить, потому что любовь должна быть эмоцией, которая обогащает вас и делает вас счастливыми.Любые отношения, которые вызывают у вас стресс или заставляют меньше думать о себе, не стоят того, какими бы замечательными они ни были. Иногда жизнь не дает вам того, чего вы хотите, или того, кого вы хотите, потому что может быть кто-то лучше! Так что сохраняйте позитивный настрой и не идите односторонним путем к отношениям.

Часто задаваемые вопросы

1. Как долго длится безответная любовь?

Нет временных рамок, чтобы преодолеть безответную любовь. Иногда это может длиться годами, если человека, к которому вы испытываете чувства, не заменят другие, которым вы действительно можете нравиться.Это зависит от того, как скоро вы примете ситуацию и двинетесь дальше.

2. Может ли безответная любовь когда-либо быть ответной?

Да, конечно. Безответная любовь может стать ответной, если вам удастся привлечь внимание любимого человека. Чувства могут измениться, и кто-то, кто не понимает ваших эмоций, может заинтересоваться вами при изменении обстоятельств.

3. Как мне перестать зацикливаться на безответной любви?

Одержимость безответной любовью требует усилий и терпения.Как только вы начнете больше сосредотачиваться на себе и своих целях, активно и сознательно отвлекаться и попытаетесь познакомиться с новыми людьми, ваша одержимость со временем может уменьшиться.

4. Уходит ли безответная любовь?

Безответная любовь не исчезнет полностью, если вы снова не полюбите и не испытаете столь же сильные эмоции с кем-то другим. Вы все еще можете держать свечу за человека, который не ответил вам взаимностью, но его отказ перестанет причинять вам боль.

Как справиться, если вы влюблены в кого-то, кто состоит в отношениях

8 способов справиться со словами «Я люблю тебя» и не слышать это в ответ

Что такого в односторонней любви, что держит нас на крючке?

Как отпустить безответную любовь или односторонние отношения?

robert-piosik-1412199-unsplash

Если вы когда-либо страстно любили кого-то, кто не любил вас в ответ, то, возможно, вы изо всех сил пытались найти способы преодолеть безответную любовь или односторонние отношения.Вы можете застрять в отношениях без любви и не позволить найти настоящую любовь, если вы по-прежнему отрицаете тупиковые отношения. Вы можете предпочесть компанию отношений, которые никуда не денутся. Итак, давайте посмотрим, как преодолеть безответную любовь или односторонние отношения, когда вы очень любите этого человека?

Может быть ужасно осознавать, что человек, которого вы любите, не любит вас, поэтому вам будет удобнее держаться за свои надежды и мечты об отношениях.

Если они действительно любят вас, они захотят вас.

Желание чего-то большего и надежда могут держать вас в тупике, потому что вы не приняли истину, чтобы позволить себе отпустить безответную любовь.

Не отпускать односторонние отношения заставляет вас чувствовать себя более одиноким и отвергнутым, вызывая еще большую боль, когда вы застреваете в них.

Иногда бывает трудно быть честным с ситуацией. Ваши надежды и мечты могут заставить вас верить во все, что вы хотите, вместо того, чтобы видеть истину.

Чтобы узнать, как отпустить безответную любовь, вы должны принять настоящую истину о том, что вы любите того, кто не любит вас, чтобы вы могли жить дальше.

Если человек, которого вы любите, на самом деле не любит вас или ничего не чувствует к вам, то пора расстаться с вашими отношениями.

Вы могли бы пороть дохлую лошадь, приложив усилия к тому, чтобы завязать тупиковые отношения, когда чувства не получают взаимности.

Подсознательно вам может быть трудно отказаться от односторонних отношений, чтобы избежать одних только или нежелательных чувств. Вы можете застрять в мертвых отношениях, чтобы вернуть любовь, о которой вы мечтали в детстве.

Противоядие от избавления от безответной любви — проработка этих чувств, устранение шаблонов прошлого и отказ от ложных надежд на отношения.

СВЯЗАННЫЙ: https://www.counsellingservicemelbourne.com.au/why-men-pull-away/

Как вы отпустите любовь к тому, кто вас не любит

Любить кого-то, кто не любит вас в ответ снижает вашу самооценку, поэтому вы чувствуете себя хуже, когда смотрите на другого человека, чтобы почувствовать себя любимым.

Вы можете сдерживать себя, когда остаетесь застрявшими в ответной любви.

Вы не можете отпустить того, кто не может любить вас таким, какой вы есть, когда вы пытаетесь заставить их полюбить вас.

Возможно, пора перестать хотеть кого-то, кто в любом случае не ваш. Вы будете несчастны и будете чувствовать себя более одинокими, когда ваши потребности не будут удовлетворены.

Если вы сосредоточите все внимание на партнере, вы можете потерять себя и почувствовать себя более опустошенным. Итак, как же уйти от безответной любви?

14 способов отпустить безответную любовь:

1. Признайте истину и перестаньте дурачить себя.

Если знаки четкие, то не тратьте больше времени на того, кто не готов к вам.

Признайте, что отношения превышают .

2. Примите решение отпустить и прекратить контакт .

Так будет проще двигаться дальше, если вы не видите их ленты в социальных сетях и не слышите о них, поэтому вас не отвлекает. Это может вернуть вас к надежде на то, чего нет.

Постоянные напоминания о бывшем партнере могут удерживать вас в прошлом и мешать двигаться дальше по жизни.

Видя их в социальных сетях, вы можете почувствовать себя хуже. Если вы видите, что они уходят с кем-то другим, это может помешать вам укрепить уверенность в себе и помешать вам двигаться дальше самостоятельно.

3. Перестаньте возвращаться назад, напоминая себе о прошлых воспоминаниях вместе, заново воплощая в жизнь свои надежды или мечты.

Управляйте искушениями держаться за своего бывшего любовника, не поддаваясь ложной надежде избавиться от чувства одиночества.

4. Почувствуйте боль и потерю.

Позвольте себе посидеть с чувствами и признать их, чтобы вы могли естественно позволить себе горевать и отпускать их.

Отрицание своих чувств или пребывание в гневе может помешать вам двигаться дальше, если вы держитесь за своего бывшего любовника.

5. Не попадитесь в ловушку обвинения себя или погрязшего в жалости к себе.

Вместо того, чтобы ругать себя за участие в каких-либо ошибках, учитесь на той роли, которую вы играли в отношениях, чтобы вы могли исцелить свое настоящее «я», чтобы разорвать цикл повторяющихся шаблонов.

6. Отпустить означает расстаться со своим прошлым.

Иногда для того, чтобы отпустить бывшего любовника, необходимо отказаться от ваших прошлых шаблонов, чтобы эффективно разорвать цикл.

Поработайте над потерей и лежащими в основе чувствами, чтобы избавиться от прошлых шаблонов, чтобы они не повторялись.

7. Сдерживайте соблазн вернуться или написать своему бывшему партнеру

Отвлекитесь от бывшего партнера здоровыми развлечениями (упражнения, навестите друга)

Напомните себе, насколько разрушительно держаться за тупиковые отношения это никуда не денется.Скажите себе, что вы упустите, если вернетесь.

8. Напоминайте себе о прибылях, а не о потерях

Когда вы ловите себя на себе, оглядываясь на отношения, напомните себе, как удержание ответной любви на самом деле мешает вам двигаться дальше по жизни и найти настоящую любовь.

9. Сосредоточьтесь на себе .

Свяжитесь с собой, исследуя свои цели, возможности, друзей и занятия.

Сделайте свое «я» центром вашего счастья, а не отношений.

Постройте жизнь заново вместо того, чтобы делать свое счастье зависимым от отношений, которые вам ничего не дают. Постройте более сильную платформу для себя, вместо того, чтобы отдавать свою самооценку в руки других.

10. Дайте себе естественное пространство и время, чтобы расслабиться.

Дайте себе время обработать свои эмоции, поразмышлять о своих отношениях, исцелиться и извлечь из них уроки, чтобы не повторять шаблон.

11. Избегайте избавления от боли с помощью импульсивного поведения

Будьте осторожны, ища мгновенного комфорта с выпивкой или слишком быстро переходите к партнерам, чтобы избежать своих чувств.

Не полезно сразу начинать новые отношения, чтобы избежать чувства брошенности.

12. Не пишите текстовые сообщения, когда вы пьяны, чтобы заполнить пустую пустоту одиночества .

Вы можете действовать, чтобы избавиться от своих чувств, которые могут удерживать вас в горе и еще больше сдерживать вас.

13. Овладейте любовью к себе

Может быть, пришло время посмотреть, почему вы не любите себя и ищете любви в других в надежде на то, что вы чувствуете себя хорошо. Этот шаблон может заставить вас оставаться в отношениях дольше, чем они используются по дате.

Примите то, что заставляет вас любить свою жизнь и отдавать себе, прежде чем отдать себя ради других.

14. Объятия Настоящая любовь. Откройте для себя свою самооценку и то, чего вы хотите от отношений, и когда вы действительно будете готовы, выйдите и установите отношения, которых вы действительно заслуживаете, — с осторожностью.

Это 14 методов преодоления безответной любви.

СВЯЗАННЫЙ: https://www.counsellingservicemelbourne.com.au/falling-love/

Нельзя заставить лошадь пить воду. Лошадь должна хотеть пить воду. Точно так же нельзя заставить кого-то полюбить себя. Итак, зачем они вам нужны, если они все равно не хотят вас?

Если они не любят вас за того человека, которым вы являетесь, почему вы их любите?

Может быть, вы хотите заполнить одинокую пустоту внутри себя и боитесь остаться в одиночестве.

Когда вы хотите, чтобы кто-то вас не любил, вы доверяете свое счастье другим.

Вы можете удерживать себя в тупиковых отношениях, которые ни к чему не приводят, оставаясь застрявшим в отрицании, чтобы избежать ужасного чувства того, что вы недостаточно хороши, и страха остаться в одиночестве.

Если вы отпустите одностороннюю любовь, вы можете позволить настоящей любви войти в вашу жизнь и продолжить свою настоящую жизнь, когда вы начнете отдавать любовь себе. Освободитесь от безответной любви, чтобы сделать то, что вы действительно хотите, и обрести настоящую любовь в своей жизни.

Размышляя о том, как преодолеть безответную любовь, любовь приходит, вы должны научиться любить себя, а не надеяться, что кто-то другой может заставить вас почувствовать себя любимым.

Когда вы любите себя и чувствуете, что заслуживаете настоящей любви в своей жизни, вместо того, чтобы довольствоваться кем-то, чтобы избежать пустоты внутри вас. Если вы не отпустите безответную любовь, вы не сможете освободить место для настоящей любви, которая войдет в вашу жизнь.

Нэнси Карбоун — терапевт по отношениям работает с ними, чтобы помочь им отпустить безответную любовь.Чтобы связаться с Нэнси, позвоните ей по номеру ее веб-сайт . Вы также можете подписаться на нее в социальных сетях , , чтобы увидеть больше статей, или подписаться на ее информационный бюллетень для получения бесплатных советов и советов по вопросам взаимоотношений.

Вернуться на главную страницу блога

10 советов, как преодолеть безответную любовь к другу — вдохновляющие советы

© Фото Джеральдин Ф. Багасин, InspiringTips.com

Лучшее в романтической любви к человеку — это когда он / она способен вернуть вам те же чувства.Но как насчет тех, кто этого не делает? Те, кому не вернули любовь, которую они испытывают к определенному человеку. Конечно, это душераздирающе. Падение безответной любви похоже на кошмар, и вы хотите, чтобы вы могли проснуться от него в одно мгновение. А что хуже этого? Вы испытываете чувства к своему другу. Друг, который всегда был вашим лучшим другом в хорошие и трудные времена.

Это этап в нашей жизни, когда ваша выносливость с такой болью и то, как вы с ней справляетесь, подвергаются испытанию.Многие люди сталкиваются с этим, и да, вы не единственный, кто сталкивается с этой проблемой. Вот 10 советов, которые помогут преодолеть эту безответную любовь к другу.

10 советов, как преодолеть безответную любовь к другу Видео

Пожалуйста, помогите нашему каналу YouTube, если вам нравится наше видео. Давайте расти вместе!

1. Убедитесь, что ваши чувства действительны.

Особые чувства к кому-то, с кем вы были в течение долгого времени, приводят вас в замешательство.В голове крутятся вопросы. Вы спросите себя, что вы чувствуете. Это настоящая любовь или просто привязанность? Итак, прежде всего убедитесь, что вы испытываете к этому человеку любовь и хотите иметь с ним романтические отношения. Убедитесь, что вы не просто неверно истолковываете его / ее заботу о вас, потому что вы рискуете здесь своей дружбой.

2. Позвольте себе горевать.

Боль от безответной любви к другу неоспорима, зная, что то, что вы чувствуете, реально.Любить того, кто не любит вас в ответ, разбивает вам сердце и, что еще хуже, он / она — тот, с кем вы провели много хороших воспоминаний. Лучшее, что вы могли сделать в данный момент, — это позволить себе почувствовать эту боль. Крик. Плачь сколько угодно. Вылейте эмоции, которые вы пытаетесь сдержать надолго, потому что это нормально, в этом нет ничего плохого. Не обращайте внимания на других, которые попытаются помешать вам это сделать. Это ты знаешь, что ты действительно чувствуешь внутри.

Автор фото StockSnap

3.Поставьте дистанцию ​​между вами обоими.

Создание промежутка между вами и тем, кого вы любите, не означает, что вы должны блокировать его / ее на своем телефоне или полностью игнорировать его / ее. Имейте в виду, что это пространство просто защитит вас от слишком сильной боли, не отталкивая полностью от этого кого-то в своей жизни. Вы можете отвлечься на некоторое время от общения с ним или найти оправдания, чтобы не видеться с ним. Это действительно поможет вам в процессе исцеления. Таким образом вы будете больше сосредоточены на других вещах, особенно на себе.

4. Не вините себя.

Из-за обиды ты начнешь винить во всем себя. У вас начнутся сомнения и неуверенность. Вы можете думать, что недостаточно хороши для него / нее, даже если вы были друг с другом долгое время, или склонны критиковать их за то, что они не любят вас. Знайте, что в этом нет ни одной вины. Не твоего друга и определенно не твоего.

5. Научитесь любить себя больше.

У вас должно быть немного времени, это подходящее время, чтобы сосредоточиться на себе и научиться любить это еще больше.Возьмите новое хобби или отправляйтесь в то место, куда вы с нетерпением хотите попасть. Если отвлечься тем, что вам нравится больше всего, у вас будет время вдохнуть этот душераздирающий момент. Воспринимайте этот неудачный опыт как урок, чтобы предпринять шаги, чтобы стать лучшей версией себя.

Фото Engin_Akyurt

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 40 способов полюбить себя

6. Завести новых друзей.

Одна из возможностей преодолеть такую ​​любовь к другу — это познакомиться с новыми людьми и подружиться с ними.Это отвлечет ваши мысли по этому поводу. Это заставит вас понять, что вы не должны отделять свою дружбу только от этого человека. Постройте дружбу с другими людьми, чтобы ваша привязанность уменьшилась и у вас остались друзья, на которых можно положиться.

7. Поговорите с кем-нибудь о своих чувствах.

Поговорите с кем-нибудь о том, что вы чувствуете и о своих мыслях. Это может быть друг или член вашей семьи, которому вы можете доверять. Также важно спросить у них совета о том, что вам следует делать.Лучше, если у него будет такая же любовная проблема. Никто не мог понять, через что вы проходите, кроме человека, который раньше был на вашем месте и успешно преодолел то же самое.

8. Поддерживайте дружбу .

Наверное, худшее, что может случиться из-за безответной любви к другу, — это не любовь, которая не отвечает вам взаимностью, а полная потеря его / ее как друга. Разрушение дружбы, которую вы строили долгое время, гораздо более душераздирающее, чем отказ.

Чтобы не доходить до такой степени, поговорите с ним о своих чувствах. Это наверняка будет пыткой для вас, но другого выхода нет. Выражайте свои чувства к нему / ней, но дайте ему понять, что вы хотите сохранить дружбу, которую у вас есть, и, насколько это возможно, сохранить то, как вы относились друг к другу раньше. Ваша романтическая любовь к нему не должна быть причиной разрыва ваших дружеских узы.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 9 вдохновляющих советов о том, как восстановить разрушенную дружбу

9.Примите тот факт, что ваши отношения — не более чем дружба.

Принятие — это самое важное, но и самое сложное. Вы должны принять тот факт, что ваши отношения друг с другом будут не более чем дружбой. Поскольку у вас возникли романтические чувства к нему / ней, когда вы были друзьями, установите границы, чтобы защитить себя от обиды снова и снова. Уважайте эти границы между вами обоими, чтобы не пересечь черту снова и помешать процессу исцеления.

Помните, что любовь — это не только ваше собственное счастье. Иногда все дело в том, чтобы быть счастливым за человека, которого вы любите, даже если вы не являетесь причиной этого. Если ваш друг не хочет укреплять вашу дружбу, уважайте его. Будьте счастливы независимо от его решения.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 8 способов избавиться от того, кого вы не можете иметь

10. Верьте, что здесь есть кто-то, предназначенный для вас.

«У всего есть причина». Это можно применить ко многим аспектам нашей жизни.Как и в любви, если этот друг не любит вас, значит, кто-то там предназначен для вас. Возможно, сейчас не время для того, чтобы ваши пути пересекались, но, в конце концов, вы доберетесь туда. Это событие в вашей жизни поможет вам понять, что с каждой неудачей или отказом связаны более важные вещи. И если вам случится встретить того, кто предназначен для вас, в конце концов, вы будете благодарны за то, что прошли этот этап.

Любовь — это не всегда процесс взаимных уступок, потому что на самом деле вы не можете заставить кого-то вернуть любовь, которую вы ему подарили.Вы должны понимать, что не все будет работать так, как мы хотим. Вскоре боль, которую вы испытываете сейчас, исчезнет, ​​и вы, наконец, сможете двигаться дальше. Просто верьте, что у всего есть цель и это к лучшему.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Книги Рекомендуем вам:

* Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.

Идеи подарков, чтобы побаловать себя:

* Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.

Перевод на китайский язык: 摆脱 对 朋友 的 单恋 的 10 个 方法

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

8 советов, чтобы отпустить прошлое и двигаться вперед к лучшей жизни

Следите за нами в социальных сетях

Джеральдин всегда начинает свой день с чашки кофе. Она любитель K-pop и амбициозный фотограф. А еще она мечтает когда-нибудь путешествовать по миру.

Почему безответная любовь причиняет боль?

Автор: Дилан Бакли

Обновлено 5 августа 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Безответная любовь — это сложно.Часто говорят, что любовь причиняет боль, но когда влюбляется только ты один, может показаться, что она причиняет боль вдвое больше. Когда вы влюблены в кого-то, вы представляете себе будущее с ним, вы думаете о нем и можете даже немного зацикливаться на себе, но все, что вы хотите, — это того, что лучше для него, и именно это отличает это от увлечения.

Отсутствие любви, которую вы хотите, может быть чрезвычайно болезненным, когда у вас такая сильная связь с кем-то. К счастью, всегда есть средства правовой защиты, и мы рассмотрим некоторые из них, когда углубимся в эти проблемы.

Безответная любовь может быть болезненной

Терапия может помочь вам исцелиться — поговорите с лицензированным консультантом по семейным отношениям прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Если вы имеете дело с безответной любовью, вы часто можете чувствовать себя одиноким в своей борьбе и неспособным справиться со своей болью. Но большинство людей сталкивается с этим в какой-то момент своей жизни. Независимо от того, насколько изолированным вы можете себя чувствовать во время своего опыта, вы не одиноки, и вы определенно можете двигаться дальше и найти того, кто чувствует то же самое к вам!

Давайте узнаем больше о безответной любви и о том, как сделать первые шаги к исцелению.

Что такое безответная любовь?

Иногда любовь — это еще не все, чем ее считают. Часто говорят, что в любых отношениях есть любовник и возлюбленная — один человек всегда любит немного сильнее. В безответной любви дело не только в том, что один человек любит сильнее, но и в том, что другой партнер (даже если он находится в отношениях) может совсем не любить их.

Безответная любовь — это когда у вас есть сильные чувства к кому-то, но они не чувствуют того же, они могут даже не знать о ваших чувствах.Между безответной любовью и увлечением есть тонкая грань, поскольку и то и другое обычно касается людей, не состоящих в отношениях. Но любовь — это забота о другом человеке над собой, в то время как страсть — это все о самом себе. Вот почему безответная любовь может быть любовью — это просто любовь, которая не возвращается.

Безответная любовь означает, что ваши чувства принадлежат только вам.

Тем не менее, безответная любовь случается не только с одиночками. Безответная любовь также может случиться с людьми, состоящими в отношениях.Люди меняются и могут разойтись, а это значит, что один партнер может разлюбить другого или может просто перестать чувствовать то же самое. Хотя это не обычное определение, это наиболее распространенное определение, с которым сталкиваются пары. Подобные ситуации трудны, потому что они могут смущаться из-за этого или могут искать другие способы привязанности, такие как измена, вместо того, чтобы откровенничать со своим партнером, что их чувства изменились, и рискуют прекратить отношения.

Разрыв любви может произойти во время отношений по многим причинам — общение могло быть нарушено, у пары могут быть разные интересы, и даже могут быть предыдущие проблемы, такие как измена, которые подорвали доверие и сделали одного партнера более закрытым или недоступным.Несмотря на причину, можно исправить отношения, в которых любовь была потеряна, если оба партнера захотят попробовать.

Источник: unsplash.com

Любовь химикатов

Хотя половые гормоны, такие как эстроген и тестостерон, участвуют в физическом акте любви, они недостаточно сильны, чтобы вызывать чувства, которые возникают до и после. Вы можете заниматься сексом, не будучи влюбленным, и вы можете заниматься любовью без секса (вопреки тому, что думает большинство людей).Эти два гормона второстепенны, когда дело доходит до безответной любви. Большинство гормонов, участвующих в любовном процессе, таких как норадреналин и серотонин, не вызывают боли. Они участвуют в том, чтобы вы были возбуждены и испытывали эйфорию от любви, особенно вначале. Настоящие виновники — дофамин и окситоцин.

И дофамин, и окситоцин вызывают привыкание. Исследования обнаружили доказательства того, как мозг кокаинового наркомана реагирует на дофамин, который заставляет их искать свое следующее «лекарство». Когда мы влюблены, наш мозг выделяет дофамин.Дофамин — это химическое вещество для хорошего самочувствия, которое вызывает эйфорию, когда вы находитесь рядом с любимым человеком. Это головокружительно, и поскольку всем нам нравится чувствовать себя хорошо, в тот момент, когда этого человека нет, это чувство утихает, и мы жаждем большего — настолько, что наш мозг сделает все, чтобы «исправить». Вот здесь и проявляется боль. Мы испытываем стресс, тревожимся и чувствуем физическую потребность в общении с человеком, чтобы исправить «боль», вызванную падением уровня дофамина. Но дофамин лишь частично виноват в безответной привязанности.

Часть влюбленности включает в себя создание связи с человеком. Это создает химический окситоцин. Он встречается во всех ситуациях связи, в том числе между кормящей матерью и ребенком, а также между людьми и домашними животными. Когда мы связываемся с другим существом, мы испытываем чувство удовлетворения и спокойствия в их присутствии. Находиться рядом с ними успокаивает, и наш мозг вырабатывает еще больше дофамина, что еще больше ухудшает цикл. Если у вас безответная любовь, вполне возможно, что ваш мозг вырабатывает окситоцин, а также дофамин, как только вы осознали, что вас привлекает этот человек, поэтому боль намного сильнее, чем если бы вы просто были привлечены к нему, а это не было. ответный.

Отказ — больно

Это не просто химическая боль, которую мы испытываем с безответной любовью. Отвержение имеет свой собственный набор психологической боли, которая может нанести большой ущерб вашей самооценке. Никто не хочет считать себя недостойным любви, поэтому отказ заставляет нас задаться вопросом, почему мы недостаточно хороши или что с нами не так, вместо того, чтобы понимать, что это всего лишь отражение этого другого человека, а не то, что мы контролируем. Физиологически отторжение использует те же неврологические пути, что и физическая боль.

Идея отвержения восходит к инстинктам выживания, отточенным еще в доисторические времена, когда люди жили племенами. В то время неприятие со стороны племени означало смерть, поскольку вы не смогли бы выжить в одиночку. Чувство отторжения причиняло боль почти так же, как если бы вы положили руку в огонь. Те, кто не чувствовал боли из-за отказа, имели меньше шансов выжить. Мозг вырабатывает естественные обезболивающие (такие же, как обезболивающие) в ситуации отторжения, потому что он «думает», что боль является физической.

Когда вас отвергают, ваше тело реагирует так же, как если бы вы получили физический удар или ожог. В случае безответной любви этот отказ часто является повторяющимся действием, которое может быть более тонким, но тело реагирует таким же образом. Наши чувства причиняют нам боль, когда любовь не возвращается.

Безответная любовь может быть болезненной

Терапия может помочь вам исцелиться — поговорите с лицензированным консультантом по взаимоотношениям сейчас.

Источник: pexels.com

Скорбь и скорбь

Когда вас отвергают, вы начинаете горевать о предполагаемом будущем, которого никогда не случится.Хотя все это, вероятно, создается в вашей голове, любовь часто приводит нас к воображению будущего без человека, которого мы любим, а это означает, что вы будете оплакивать не только его отсутствие, но и это будущее. Вы будете задаваться вопросом, станет ли все лучше и осознает ли этот человек когда-нибудь, каким великим могло бы быть ваше совместное будущее, если бы вы только работали.

Горе и утрата приносят свои страдания. Горе — это личное чувство, этого никто не понимает, потому что «будущее» целиком и полностью вырисовывается в вашей голове.Никто этого не знал и не видел, так что вы переживаете фантазию. Наша жизнь никогда не будет такой, как мы себе представляем, и это нормально, но когда горе связано с любовью, это вдвойне болезненно, потому что мы часто вызываем дополнительные страхи и проблемы с этой потерей. Обычное горе, связанное со смертью или разрывом отношений, имеет определенное значение до и после, что значительно облегчает выздоровление. В случае безответной любви этого не происходит, и остается вакуум, который не закрывается.

Безответная любовь — сложная ситуация, потому что вы одновременно влюблены и скорбите.Вы любите этого человека, но оплакиваете то, чего никогда не случится или, возможно, никогда не существовало. Это разбивает наши надежды, и с потерей надежды начинают проявляться многие другие психологические страхи. Без надежды мы впадаем в уныние и даже впадаем в депрессию. Однако со временем это можно исправить.

Преодоление безответной любви: эффективные механизмы преодоления

Хотя время, возможно, является самым ценным ресурсом, который у вас есть в борьбе с нежелательными последствиями безответной любви, в вашем распоряжении есть и другие инструменты, которые вы можете использовать для борьбы с болью отвержения.Вот три эффективных стратегии, которые вы можете использовать, если справляетесь с безответной любовью.

1. Оставайтесь занятыми, когда это возможно

Как это бывает, когда вы расстались с кем-то, занятость позволит вам отвлечься от боли безответной любви. Занимая себя работой, любимыми хобби или проводя время с друзьями и семьей, вы позволите себе вернуться к своей собственной жизни и дадите себе время на исцеление боли.

2.Создайте надежную сеть поддержки

Помните, вы не одиноки. Многие люди были на вашем месте, и многие последуют за вами. Окружите себя сильной группой поддержки, состоящей из людей, которые будут рядом с вами, когда вы будете решать эти проблемы.

Источник: pexels.com

3. Укрепляйте отношения с собой

Хотя отношения с кем-то, безусловно, могут быть приятными, мы забываем, что у нас есть кто-то для нас 24/7: мы сами.Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы узнать больше о себе и влюбиться в себя. Вы можете быть очень удивлены тем, что найдете.

Преодолеть отношения, которых никогда не было, бывает непросто. Все обычные техники не работают, потому что этот человек никогда не был вашим, не говоря уже о том, что вы также имеете дело с несколькими другими сложными эмоциями. Надеюсь, со временем чувства уменьшатся, и вы сможете двигаться дальше. Если вы изо всех сил пытаетесь двигаться дальше и зацикливаетесь на безответной привязанности, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью.

Как справиться с горем с помощью терапии

Хотя вам придется выполнять часть работы самостоятельно, лицензированный психолог может помочь вам найти более здоровый способ выражения своих эмоций и научит вас приемам, направленным на самосовершенствование. Такие сайты, как BetterHelp, позволяют искать терапевтов и консультантов и находить тех, кто будет работать на вас. Кроме того, у них есть консультанты по отношениям, если вы хотите попытаться исправить свои отношения и вернуть любовь.

BetterHelp — это онлайн-платформа, поэтому вы можете легко связаться с сертифицированным терапевтом, который будет работать с вашим графиком и помогать вам, не выходя из собственного дома.Терапевты BetterHelp имеют подтвержденный опыт работы. Рассмотрим следующие отзывы консультанта BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Год назад у меня были трудности в отношениях, которые сильно повлияли на мое психологическое состояние и мешали моей работе. В какой-то момент я решил попробовать BetterHelp.com. Мой консультант доктор Брюэр помог мне увидеть некоторые вещи, которые я не могла не в одиночку и побудил меня расставить приоритеты.В тот момент это было для меня огромным подспорьем, которое привело к решениям, которым я рад ».

«Патрисия потрясающая. Она помогла мне преодолеть некоторые проблемы в отношениях. Я чрезвычайно благодарен ей за поддержку. Она очень добра и объясняет сложные ситуации так, чтобы они имели смысл. Мне особенно понравилось, что она присылает вам краткое изложение Ваш сеанс, чтобы вы могли вернуться к нему в любое время. Это очень помогло мне. Я чувствовал себя очень удачливым, имея Патрисию в качестве моего консультанта.«

Заключение

Безответная любовь — это часть жизни, но сопровождающая ее боль не должна длиться вечно. Ты не одинок. Двигайтесь вперед, ведя жизнь, которая делает вас счастливым, и вы сможете найти любовь с тем, кто будет любить вас в ответ. Сделайте первый шаг сегодня.

.