Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Разное

Безответная любовь психология: Безответная любовь – как пережить и двигаться дальше?

Содержание

Неразделенная любовь

Тэги: Любовь, Неразделенная любовь, Отношения, Зависимость, Психология

Должен ли джентльмен
помочь даме войти в троллейбус,
если она хочет из него выйти?

«Вчера ты решила со мной не встречаться…»

Странная для теплеющего апреля тема — тема неразделенной любви. Сейчас такое время, когда вот-вот растает снег, и можно будет перестать одеваться только для тепла, можно будет чуть дольше шататься по городу, иногда скользя, а иногда цепляясь взглядом за привлекательных прохожих. Может показаться, что тема неразделенной любви скорее подходит для осени или хотя бы для зимы. Но все начинается весной, когда есть доверие и надежда, когда все дается легко, практически даром, благодаря долгожданному потеплению и возможности приукрасить себя, когда начинаются романтические отношения. Хотя необязательно это бывает весной, и необязательно кончается осенью. Просто это когда-то начинается и когда-то кончается. И кто-то начинает страдать. Страдающая сторона как будто бы хочет продолжения отношений и не хочет одиночества. А та, другая сторона, охладевшая к первой, не хочет продолжения и не боится одиночества. Несовпадение.

«Почему ты меня не любишь? Я хочу, чтобы ты меня любил!» На вопрос «почему» в народе есть очень хороший ответ. Вы, наверное, его знаете. Ну, а если сделать умное лицо, можно дать несколько воодушевляющих ответов:

  1.  Он тебя не любит, потому что не хочет быть одураченным. То есть он не хочет любить тебя удобным для тебя способом. 
  2. Он тебя не любит, потому что вообще не умеет любить. Дело не в тебе, не в твоих предполагаемых недостатках, а дело в нем, в его внутренних проблемах. 
  3. Она тебя не любит, потому что ей не нравится твой запах. С этим ничего нельзя сделать. Об этом даже почти невозможно догадаться. Физическое неприятие нельзя преодолеть. 
  4.  Он тебя не любит, потому что ему с тобой скорее плохо, чем хорошо.

И так далее. Причина нелюбви необъяснима.

Чтобы хоть что-то объяснить в этих печальных историях, можно сначала определить, а что значит для тебя «любить». Что значит — любит? Это он что делает? Ответьте на вопрос, как вы определяете, что любимы? По количеству знаков внимания, по способности дарить цветы или что-нибудь посерьезнее, по

склонности обнимать и целовать вас, по готовности обсуждать интересующие только вас темы и делать вид, что ему/ей это тоже интересно? А, может быть, любовь — это когда с работы на остановке встречают? Или когда капризы терпят? Или когда проводят с вами все свое свободное время? А если разлюбил, то он не делает всего этого. Только какое отношение эти действия имеют к любви? Разве что косвенное. Напишите свой список потерь. Если он очень короткий, то возможно, что вы ничего и не лишились. А если слишком длинный, то вы потеряли не любящего, а простофилю. Такой подход к проблеме явно упрощен, но в нем есть немного здравого смысла. Он вскрывает вашу несамостоятельность. Большинство переживаний так называемой неразделенной, односторонней любви обусловлены лишь потребностью быть любимым, а вовсе не утратой возможности любить.

Ужас перед жизнью и неопределенностью заставляет нас окружать себя людьми. В трудных жизненных ситуациях мы хватаемся за них, как за обломки тонущего судна, висим на них и давим, не выпускаем из рук, навязывая свое общество. И не представляем, как это нас можно не любить. Даже если разрыв очевиден, достаточно часто мы оставляем себе лазейку для псевдонадежды, иллюзий. Мы склонны преувеличивать свое значение в жизни другого человека. Мы думаем, что «он просто хочет мне отомстить, это он назло», «это временное охлаждение, он вернется», «он просто очень устал на работе», «он сам боится своих чувств ко мне», «он просто думает, что я буду с ним несчастлива», «он сам не понимает, что делает» и т. д. Основной смысл всех этих иллюзий — «он все еще любит меня, я точно это знаю». Этакая сверхценная идея величия. Мысли эти достаточно безобидны, пока полностью не овладевают рассудком. И тогда наступает некритичный момент, когда мы свои догадки принимаем за истину в последней инстанции. Мы ищем встречи с объектом страсти и говорим ему: «Ну все, хватит выпендриваться. Я знаю, что ты меня любишь!» Объект чувствует досаду и бессилие. Он говорит «Я не люблю тебя», но чувствует, что бестолку. Обезумевший поклонник не поверит. Или поверит, но позже. Сложнее, когда разлюбивший партнер неоднозначен. У него уже нет былых чувств, но ему льстит наша привязанность. И он избегает разговоров на тему отношений, но не проявляет любви. Он уходит от прямого ответа на вопрос: «Ты меня любишь?» И оставляет лазейки для иллюзий.

В неразделенной любви есть что-то трагичное. Но если обратиться к культурным источникам, то и разделенная любовь тоже трагична. «Ромео и Джульетта», «Тристан и Изольда», «Ланселот», «Лорелея» и др. Там обязательно что-то случается, кто-то гибнет. И никто не живет вместе, одной дружной семьей.

Возможно, что дело именно в типе любви под названием романтическая, которая обречена. Люди либо гибнут сами либо женятся, и тогда гибнет романтическая любовь. Это ни хорошо ни плохо. Это феномен. Романтизм, видимо, надо прожить. Переболеть. Обжечь душу. Чтобы была крепче. И вовремя от него отказаться, чтобы успеть узнать настоящую любовь, которая не проходит. А любовь, действительно, не проходит, потому что в любви важен не объект, а субъект, то есть тот, кто является носителем любви — любви как способности чувствовать и участвовать. Вопрос в том, до какой степени и до какого времени.

«Дорогой, я готова ждать тебя всю жизнь, если ты ненадолго». Звучит парадоксально и даже как шутка. Но в целом эта фраза глумливо точна. Например, что означает в ней слово «ненадолго»? Может быть, недолгую отлучку любимого. Действительно, можно всю жизнь, буквально каждый вечер ждать мужа с работы или из командировок, или еще откуда ни будь. Коротких расставаний избежать почти невозможно, они даже приятны. В этом позитивный смысл фразы. Есть еще и другой смысл, отражающий скорее патологическую сторону человеческих отношений, когда слово «ненадолго» означает недолгое время пребывания любимого в жизни любящей. Мелькнул, очаровал и исчез. А она готова ждать его всю жизнь. Именно потому, что он заходил ненадолго и не успел снять покров с тайны их взаимоотношений и повесить его на спинку стула. Он только показал, какой счастливой может быть жизнь рядом с ним. Так появляются всяческие Сольвейг и Мадам Баттерфляй, наполняя своей преданностью культурные закрома родины, изменяя сознание соотечественников подобно психоактивным веществам. Вот так.

Но что же делать, если вас не любят, а вы страдаете?

1. Можно спокойно (или беспокойно) продолжать страдать. Возможно, вам это доставляет какое-то удовольствие и дарит ощущение морального превосходства.

2. Можно продолжать любить, но наполнить свою любовь каким-нибудь конкретным содержанием, то есть что-то делать для любимого или во имя любимого. Сами придумайте, что это будет. Полезная формула «не догоню — хоть согреюсь» снова найдет свое реальное воплощение.

3. Если очень не хочется страдать, то можно начать анализировать свои чувства, вооружившись ручкой и листом бумаги. Препарируя отношения и чувства, трудно оставить их живыми. Особенно если они таковыми и не были.

4. Если страдания надоели до невозможности, то надо заняться делом. Романтическая страдальческая любовь возникает там, где живет праздность. Вы можете поспорить и сказать, что это не так, что вы очень много работали, но теперь потеряли к работе всяческий интерес и т. д. Вывод один — не там и не над тем работали. Душевная и духовная праздность — главные потакатели страданий. Желательно как можно быстрее и как можно плотнее заполнить свою жизнь достойными занятиями. Игра в бильярд, питье водки, навязчивое посещение ночных клубов, просмотр низкопробных видеофильмов, стрельба по бутылкам и другие «босятские развлечения» не в счет. Важно заняться чем-то важным, за что потом себя будешь уважать. Проще всего — пойти учиться. Это всегда приятно и полезно. Получить второе высшее образование вплоть до смены профессии, записаться на курсы итальянского языка, составить график посещения выставок и литературных вечеров, целенаправленно читать хорошую литературу, клеить из бумаги парусники, собирать модели самолетов…

5. Хорошо отвлекает от страданий делание добрых дел. Составьте список людей, кому нужны ваше внимание и помощь. Позвоните им. Сделайте им подарок. Сделайте что-нибудь.

Существуют и некоторые правила, весьма желательные для выполнения теми, кому любовь приносит страдания. Эти правила определяю некие границы в поведении, связанные с объектом страсти.

Во-первых,и в-главных, не ищите встречи. Просто честно признайтесь себе, что невольно ищите в толпе нечто похожее, и перестаньте это делать. (Но и не избегайте).

Во-вторых, не ходите по тем местам, где вы вместе проводили время. Или наоборот, ходите туда смелее и чаще, пока не надоест.

В-третьих, если вы все равно где-то иногда встречаетесь, не пытайтесь специально прихорашиваться для этой встречи, оставьте все как есть и не кормите свою болезнь. Вы и так достаточно хороши. Не поправляйте галстук, не подкрашивайте губы, не держите спину, не забывайте дышать. Будьте естественны и спокойны, может быть даже чуть небрежны. Страсть пройдет.

В-четвертых, не беспокойтесь, если жизнь без привычной дозы страдания покажется немного пресной. Вы с непривычки можете душевный покой принять за депрессию.

В-пятых, не забывайте отдыхать и нормально питаться. Если от страданий вы худеете, это может вас порадовать. Но это характеризует людей, склонных к зависимым отношениям, и является сигналом для обращения за помощью к «людоведу».

В дополнение к сказанному можно добавить, что качественное общение с интересными и мудрыми людьми обладает исцеляющим воздействием. При этом постарайтесь избегать пустых разговоров, они развращают душу. Постарайтесь избегать «токсичных» людей, навязывающих вам сомнительные идеалы — они тоже кормят болезнь. Живите, занимайтесь делом, печальтесь по поводу неразделенной любви и приговаривайте, что «все суета и томление духа». Помните, что

высокие мысли возвышают.


Автор:  Ильичева Е.

Тэги: Любовь   Неразделенная любовь   Отношения   Зависимость   Психология  

Возврат к списку

Неразделенная любовь, Психология – Гештальт Клуб

   Ко мне часто обращаются женщины с проблемой очень сильной и светлой, такой настоящей, но неразделенной любви. Да что скрывать, я и сама была склонна застревать в бесперспективных романах, которые подпитывались лишь одними моими фантазиями о том, что именно этот конкретный мужчина и есть тот, кто сможет сделать меня счастливой… Кому знакомо переживание, когда всем своим существом ты тянешься к человеку, испытывая чувства, настолько сильные и искренние, что никто на свете не может поколебать тебя в уверенности, что вот это и есть — настоящая любовь? Никто, кроме самого этого человека… Но беда в том, что вы никогда не встречаетесь. Его образ настолько же не соответствует действительности, насколько не может быть воспринят тот реальный мужчина, которому он навязан. Невозможность «разоблачения» нередко поддерживается с помощью расстояния, реального или психологического, словно ценность заключается как раз в этом идеализированном образе «мужчины мечты», который зачем-то прячется в самом обычном, и даже не очень хорошем, человеке… И пусть все вокруг говорят тебе об этом — не верь! Что они могут знать об этом?! Ведь только ты можешь разглядеть в нем то самое лучшее, что даже он сам о себе не подозревает, — а разве не в этом заключается принцип настоящей любви?!..

  Может, это и неплохо, само по себе, но такая влюбленность может длиться годами и мешать реализации чего-то более осязаемого. От одних лишь фантазий удовлетворение не наступает. Почему же так трудно расстаться со своими иллюзиями и вступить в реальные взаимоотношения?   Существует ряд факторов, влияющих на такое развитие событий, а порой, и стиль жизни. В первую очередь, условия протекания психосексуального развития в раннем пубертате. Первый серьезный интерес к противоположному полу пробуждается в 10-12 лет. Этот этап психосексуального развития определяется как «

стадия платонического либидо» и может быть сколь угодно долгим, вплоть до появления эротических фантазий и последующей их реализации. Для этого периода характерна максимальная идеализация партнера и фантазирование о духовной близости. (Позже, в истории каждой зрелой любви, эта стадия также должна предшествовать сексуальной близости). В норме, каждый мальчик и каждая девочка должны пережить такую влюбленность, но не застревать в этом надолго. Если объект платонической любви отвечает взаимностью, это позволяет быстро перейти в следующую фазу развития отношений — период ухаживаний. Но так бывает не всегда, и это нормально. Встреча с реальностью позволяет легко сменить объект привязанности быстрее перейти на следующий этап развития либидо.

   Для того, чтобы произошла реализация, взаимность не столь важна — рано или поздно она обязательно случится в жизни. Опасность фиксации на фазе платонических фантазий существует в том случае, если подросток так и не решается признаться в своих чувствах и продолжает справляться со ними самостоятельно. Тогда происходит формирование нереалистичного образа существа противоположного пола, относительно которого питать иллюзии можно бесконечно… Если в нежном возрасте не происходит встреча с реальным человеком, то в дальнейшем заблуждения насчет противоположного пола неизбежны. Именно отсюда берутся «сказочные принцы» и «неприступные богини» — всевозможные идеалы, о которых только и можно, что мечтать.

   На этом этапе развития также формируется самооценка, и она тоже нуждается в реалистичном подкреплении. Неспособность вступать в контакт со сверстниками противоположного пола может сформировать искаженную картину о собственной привлекательности. Нередко девушка или парень, а в последствии, взрослые мужчина и женщина, не в состоянии адекватно распознавать и воспринимать знаки внимания в свой адрес. Это еще больше укореняет их в своем внутреннем мире грез и фантазий, и сильно замедляет поиск потенциальных партнеров.

     Предпосылкой для такого негативного прогноза, конечно же, должны быть сложности в семье: отвержение, обесценивание или холодность родителя противоположного пола, плюс недостаток поддержки со стороны родителя идентичного пола. Нередко это усугубляется травмой отвержения первым объектом любви. Таков классический путь формирования любовной аддикции и эмоционально-зависимого поведения. А как известно, в любовной зависимости всегда присутствуют два разнонаправленных страха: страх покинутости и страх интимности. Первый обычно хорошо осознается, а второй, как правило, вытесняется. В контр-зависимом поведении все наоборот, но от расстановки слагаемых сумма не меняется.

   Учитывая все эти факторы, девушка или парень в последствии будут весьма предрасположены к созданию невозможных отношений, с недостижимыми объектами. А реальных претендентов будут отвергать как неинтересных, скучных или недостойных.  Важно понимать, что фанатичная привязанность к недоступному объекту любви есть не что иное, как реализация страха интимности.  Задача избежать любой ценой чувства отверженности, даже ценой счастья в личной жизни… В не самых запущенных случаях, «возвышенная любовь» реализуется в виде частичной интимности, когда постоянно происходит выбор женатых (замужних) возлюбленных, или организуются отношения на большом физическом расстоянии. Таким образом, тоже можно избежать всего спектра (прозаичных) взаимоотношений мужчины и женщины.

    Психотерапевтическая стратегия, в данном случае, должна быть направлена на обнаружение в пубертатном периоде соответствующей фиксации и проживание встречи с реальным человеком, которая тогда не состоялась. Также необходимо проверить на наличие травм первой любви, ну и, конечно же, работать с детско-родительскими аспектами и идентичностью.

Безответная любовь — Психология взаимоотношений

Возможно, в жизни каждой женщины хоть раз, но случается безответная любовь — любовь к человеку, не отвечающему взаимностью. Или отвечающего, но не так, как хотелось бы…

К примеру, вас воспринимают исключительно как объект для сексуального наслаждения. Или он семейный человек, а вы только приятное развлечение в его жизни. Или он ни как не может определиться… В итоге, ваше сердце разбито, и вы уверены, что уже больше никого не сможете полюбить. Стоп! То, что сейчас с вами происходит — печально. И если продолжить грустить, будет только хуже. От этих страданий необходимо быстрее избавиться.

Запомните единственное правило: никогда не давайте возможность мужчине стать важной фигурой в вашей жизни. И тем более, когда он не особенно в вас заинтересован! Безответная любовь не проявляется из ниоткуда. В ее ловушку попадают те, чья жизнь монотонна и однообразна, не богата на новые встречи и события. И здесь не имеет значение, проживаете ли вы в небольшом городе, трудитесь в местной библиотеке и заботитесь только о вашей кошке, или у вас богатый муж, большой дом – в котором все есть и пара прекрасных малышей… Довольно известная ситуация, когда муж-бизнесмен постоянно занят работой, жена всегда одна, и в жизни уже ничего нового ей не светит. И вот на горизонте возникает человек, чувства к которому начинают восприниматься как глоток свежего воздуха, что-то новое и невероятно яркое. Он может оказаться абсолютно чужим, не воспринимать и не любить вас по настоящему, но как вам забыть эти новые чувства, это головокружение, которое вы испытали, с появлением его в вашей жизни…

И что же делать, если ваш возлюбленный вначале отвечающий взаимностью, теперь полностью охладел к вам? А вы никак не можете его разлюбить, при этом отлично понимая, что ваша любовь безответная и ситуация полностью безнадежна? И все же любовь – это всегда благо: взаимная дарит счастье, неразделенная учит мудрости. Здесь важно сделать правильные выводы из полученного опыта. Влюбленность – всего лишь искра. Вы можете разжечь этот костер и устроить пожар или, поняв, что все пустое, затушить за ненадобностью.

Правила тушения любовного огня
1- вначале заставь себя больше не звонить ему. Вы ведь и так понимаете, что эти звонки ничего не изменят. Вы только снова делаете себе больно. Лучше удалите его номер из памяти вашего телефона и из своей головы! В случае если вы успели запомнить его номер, то каждый раз, когда у вас возникнет желание позвонить ему, наберите номер близкой подруги. Поболтайте с ней о пустяках — и вам станет легче.
2- Займите себя любимым делом или развлечениями, посвятите им все свое свободное время. Тогда у вас не останется времени на разрушительные мысли о нем. Или на унылые прогулки рядом с его домом. Это унизительно! Старайтесь сделать свою жизнь более целостной и насыщенной. Монотонность и однообразие любого загонит в депрессию — и без несчастной любви.
3- Новая встреча? Вряд ли это случиться завтра. И все же новые знакомства, особенно с мужчинами — отличный выход из создавшегося положения. Вы отвлечетесь от ваших проблем, возможность активного общения, приобретения навыков быть обольстительной и, быть может, скоро вы встретите истинное чувство… Если вы реально готовы к настоящим, а не выдуманным отношениям, стоит перенести всю энергию на более достойный объект, на того кто оценит вас по достоинству… Это не призыв к действию, разлюбить этого и полюбить другого. Но общаясь с тем «другим», — вы и сами не заметите, как успокоитесь.
4- Избавьтесь от всех фотографий и вещей, напоминающих вам о человеке, которого вы стремитесь забыть. И некоторое время избегайте общение с вашими общими знакомыми. Сочувствующие вздохи и ахи вам сейчас не помогут.
5- Вспомните его недостатки — наверняка он их имеет.
6- Почаще доставляйте себе разные небольшие удовольствия, если не можете получить главный приз. Побалуйте себя вкусным десертом, посмотрите интересное кино, понежьтесь в постели на выходные, послушайте вашу любимую музыку… Одним словом, чаще делайте то, что вам нравится, что будет поднимать вам настроение.
7- Пообщайтесь с людьми, испытывающими те же проблемы. Вы сможете прекрасно друг друга понять. И плюс у вас будет отличная возможность посмотреть на всю эту ситуацию и на себя со стороны: вы будете видеть, как в подобных ситуациях ведут себя другие, как они себя терзают, и вы поймете как все это глупо, отвратительно и скучно. Скорее всего, вам даже станет смешно. Присмотревшись к себе подобным — вы быстро излечитесь.
8- Ведите дневник своих переживаний. Вы, скорее всего уже замечали, когда чувства, изложенные на бумаге, начинают терять силу в реальности. Они останутся жить на страницах вашего дневника. Периодически повторяйте эту процедуру. Не ленитесь выплескивать чувства снова. Это помогает и учит анализировать поведение и переживания.
9- Не играйте с чувствами других людей. Такие фразы как «если ты меня бросишь, я покончу с собой», или «если я тебя люблю, ты тоже обязан меня любить» забудьте. Любовь не терпит обязательств. Шантаж и принуждение в любви — это низко. Вы быстрее оттолкнете от себя человека, чем привяжите.
10- Имейте мужество признать и принять свои ошибки и недостатки (но не вините себя в них). Вам нужно всего лишь сделать «работу над ошибками».
11- Не подавляйте свои эмоции. Не стоит делать вид. Что вам весело, когда вас душат слезы. Примите то, что сейчас вам плохо, — это поможет снять часть тяжести с вашей души. Но не увлекайтесь и не расстраивайте себя мыслями какая вы несчастная и одинокая, лучше повторите слова Скарлет Охара: «Я подумаю об этом завтра». А завтра многое может измениться в лучшую сторону.
12- Будьте самодостаточной — это всегда привлекает людей, а мужчин особенно. Не бойтесь одиночества: быть одной — это свобода и наслаждение, а не трагедия.
13- Не заставляйте себя насильно разлюбить его – позвольте себе испытывать симпатию еще к кому-то. Быть может, вы и не заметите, как одно чувство заменится другим.
14- Совет для любительниц мыльных сериалов и различных книжек «о любви». Отнеситесь к вашим страданиям, как к сериалу или книжному роману. Немного отстраненно. Вы удивитесь, как у вас все хорошо складывается! Ведь настоящая жизнь с реальными событиями всегда увлекательней любого захватывающего романа. И ваш взгляд со стороны на реальность поможет понять, что к чему. И вероятно, вы увидите и поймете, что все эти мексиканские страсти наивны, глупы и совершенно вам не нужны. Достаточно страдать! Пора зачитываться более счастливыми и жизнеутверждающими романами.

9 причин безответной любви

Многие меня знают, как противника популярной психологии (хотя я не отрицаю положительного эффекта развития данного направления) и уж тем более я не любитель писать статьи по теме отношений, да еще с таким заголовком. Но когда мне задают вопрос и у меня есть на него адекватный ответ, то я не игнорирую. К тому же весна на дворе.
Ко всему прочему, я знаю, что некоторым моим подписчикам будет особенно интересна конкретно эта статья =)

Итак, мы влюбляемся в разных людей. Чаще всего, в равнодушных к нам, потому, что статистически сложнее найти сразу того человека, который ответит взаимностью.

Нейропсихологи могут расписать нейромедиаторный комплекс гормональных реакций на образ симпатичного человека до того, как мы узнаем, симпатичны ли мы ему. Это и определяет закон: «Сердцу не прикажешь«. Проще говоря, заранее знать сложно, а по факту уже поздно что-либо сделать с возникшим чувством.

Равнодушие другого к нашим чувствам может быть простым отсутствие симпатии с его стороны, ведь для него также справедливо «Сердцу не прикажешь». Тут ничего не попишешь и разбираться могут только нейропсихологи.

Однако, также есть ряд причин, которые могут заранее влиять на возникновение безответной любви. Это уже компетенция психологии личности. Теперь о них.


Большинство подобных причин касаются личности самого влюбляющегося.

1. Желание любить.

Стремление быть в отношениях определяет определенные, чаще всего, завышенные ожидания, которые стимулируют человека найти объект любви. Нередко им становится доступный к общению Другой из круга близких, но не обязательно взаимно симпатизирующий. Безответная любовь в таком случае разочаровывает как раз в тех случаях, когда собственные ожидания были таковыми, что «Если я полюбил(а) этого человека, значит и он меня должен полюбить«. Увы и ах, реальность бывает сурова.

2. Страх и давление одиночества.

Напрямую связано с первым пунктом и интенсифицирует желание любить. Но желание любить бывает и без давления одиночества, поэтому, пункты разные.
Здесь все понятно. Изолированность текущая или представление о будущей делают человека более предрасположенным к поиску личного контакта для удовлетворения самой главной потребности цивилизованного социализированного человека — качественного общения и личной связи с потенциальной возможностью продолжения рода.
Чем более человек одинок, тем более его потребность в отношениях острая, и тем быстрее и крепче он может влюбиться (не без исключений, разумеется).
Чем более социально успешен и активен человек, тем более взвешенно он подходит к любовным чувствам (и здесь не без исключений, т.к. некоторые истероиды очень социально успешны, но только поверхностно. внутренне они все также одиноки и их влюбленность может быть очень интенсивной и резкой).

3. Мазохистическая интенция.

Бессознательная реализация желания страдать, испытывать ментальные терзания. Ведь когда любишь равнодушного, то ведь больно. Жизнь, на удивление, опять мучает и причиняет страдания. Опять не свезло. Жизнь — боль.
На самом деле, человек сам влюбился в безответного, сам страдает, не осознавая навязчивое повторение, хождение по замкнутому кругу, образованному и выученному в раннем детском возрасте.

4. Материальная выгода.

То, что Другой вас не любит, не значит, что он не дает иного (материальные блага, статус, одобрение — и это тоже язык любви для некоторых личностей, может вызывать и поддерживать любовь, но сам Другой, при этом, не является любящим в привычном понимании.

5. Реализация натуры спасателя.

Человек с угодническим поведением находит удобную нишу для своей жертвенной позиции и проявляет угодническое поведение. Такова его психическая бессознательная программа. Вечный спасатель может любить только тех, кому требуется его спасение и спасательская функция.

6. Усложнение любви

Личностные установки о том, что любовь не зарождается просто так, но должна быть выстрадана. Партнер изначально не должен быть расположенным и вообще всё через труд. Эдакие неверие в доступную любовь, честолюбие, снобизм, желание завоевывать и доминировать. Отличие от пункта 3 в том, что человек страдает, но настроен на достижение, то есть не ограничивается пассивной позицией.

7. Избегание отношений в целом.

По причине неуверенности в себе, невозможности в виду обстоятельств (имеющийся брак, дети, запрет родителей), нарциссического отталкивания.


И есть одна причина также неестественного порядка, но не касающаяся личности влюбляющегося, а определенная тем, в кого влюбились.

8. Открытая/скрытая манипуляция.

Ваша любовь может быть не естественной и спонтанной, но вызванной манипуляциями человека с нарциссичным, истероидным, гистрионным характером. Жертва либо изначально не имеет шансов против чар, либо замечает их поздно, уже влюбившись.


Именно такая история разворачивается в знаменитом фильме «Основной инстинкт» Пола Верховена 1992-го года, кадр из которого послужил иллюстрацией к фильму.

Писательница Кэтрин Трамелл в исполнении Шэрон Стоун, являющаяся роковой женщиной, манипулятивными действиями влюбляет в себя детектива Ника Каррэна в исполнении Майкла Дугласа. Ничем хорошим данная история, разумеется, не заканчивается.


Важно помнить, что межличностные отношения очень сложны. Это смешивание двух микрокосмосов, которые являются результатами смешивания других микрокосмосов (воспитывающие лица и среда).

Поэтому, никогда не может быть одной причины и только ее. Всё континуально и вопрос в значительном диагностируемом превалировании какой-либо причины в конкретной личности.

Всех с весной и старайтесь влюбляться осознанно (да, это возможно).

Безответная любовь: как преодолеть страдания

Итак, вас неотвратимо и весьма настойчиво влечет к определённому человеку, без каких либо ответных проявлений нежных чувств. Что делать, если вас настигла безответная любовь? Не будет лишним заметить, что такие вещи регулярно случаются с эмоциональными, темпераментными людьми, правда, чаще этому подвержены неопытные юные личности, ещё не окрепшие характером.

Как освободиться от неразделенной любви — этого навязчивого увлечения, как преодолеть страдания и в каких случаях это делать необходимо? Ведь бывает, что положительных моментов всё же больше, чем минусов.

Например, для людей творческих профессий такое чувство может служить источником внутренней силы и вдохновения, а объект безответной любви — музой. Возможно, подобная иллюзия просто необходима на какое-то время, чтобы отвлечься от других, более серьезных неприятностей. Тем не менее, следует различать, в каком случае это часть вашей личности, помогающая найти своеобразную изюминку в обыденной, рутинной жизни, а когда это обуза, мешающая адекватно воспринимать реальность и вести обычный образ жизни.

Какие признаки должны насторожить безответно влюбленного и его близких?

  • Понимание безвыходности сложившейся ситуации приводит к продолжительным депрессиям и устойчивым эмоциональным спадам: человек забывает или не хочет есть, испытывает нежелание заниматься привычными делами, подолгу «уходит в себя».
  • Одержимость предметом своей страсти и навязчивые мысли заставляют нервную систему постоянно напрягаться, что может негативно отразиться на общем состоянии организма. Может появиться слабость, раздражительность, головная боль, снижение иммунитета.
  • Проявление агрессии, невосприимчивости к критике. Иногда враждебность направляется на себя, что очень опасно, так как может привести к разрушению личности и даже попыткам суицида. В этом случае необходимо обратиться к специалистам по психиатрии.

Если же всё не настолько плохо, и до крайностей дело не дошло, можно попытаться справиться с негативными моментами самостоятельно. Профессиональные психологи дают несколько полезных советов, к которым стоит прислушаться, если любовь без ответа причиняет вам страдания и боль.

Как преодолеть страдания по неразделенной любви

  • На какой-то момент просто «плывите по течению», отпустите ситуацию, дав себе время и возможность понять и пережить всё, что происходит.
  • Подумайте, что предмет ваших чувств и переживаний абсолютно не виноват в сложившейся ситуации, его согласия никто не спрашивал. А ответить взаимностью на любовь ваш герой просто не способен по определённым причинам, например, возлюбленный связан какими либо обязательствами, или на данный момент вообще заводить отношения в его планы не входит.
  • Научитесь видеть во всём положительные стороны: в таких испытаниях воспитывается характер и сила духа. И не нужно рассматривать любимого в качестве охотничьего трофея, который просто необходимо добыть несмотря ни на что, следует уважать право личности на собственный выбор.
  • Систематизируйте вашу жизнь: найдите занятие, интересующее вас и вызывающее позитивные эмоции – займитесь спортом, заведите домашнего питомца, больше общайтесь с друзьями. Возможно, стоит попробовать познакомиться с новым человеком. Но не надо с головой бросаться в новые знакомства, думая, что это поможет быстрее забыть свою безответную любовь. Это не так. 

Безответная любовь – не более, чем иллюзия, мираж. Вы влюбляетесь не в земного человека, а в некий образ, недоступный идеал, изобретенный вашим воображением и «удобный» для страданий. В любви всегда участвуют двое, и если объект воздыханий не желает вступать в отношения, значит это не ваша половинка и любовные отношения, о которых вы грезите, произойдут с кем-то другим, они впереди.
Чтобы преодолеть страдания и избавиться от безответной любви, нужно тщательно проанализировать свои чувства и выяснить почему вас влечет именно к этому человеку, и какие объективные причины мешают вам быть вместе.

Представьте два варианта развития вашего будущего с предметом страсти. Перспектива прожить всю жизнь с человеком, который вас не любит, вряд ли может привести в восторг, не правда ли? Как только вы поймете это, станет легче. Боль уйдёт постепенно, уступая место приятным воспоминаниям, не приносящим страдания, может быть, с оттенком светлой грусти. Лишь почувствовав себя свободной, реализованной личностью, можно наслаждаться жизнью, сделав счастливыми и окружающих. Больше не будет мук неразделенной любви и обязательно найдется тот единственный, кто захочет быть рядом с вами!

Видео по теме безответная любовь. Психолог Наталья Толстая расскажет, как поступать тому, кто любит и не может взять себя в руки.

9 ложных и вредных мифов о любви

6 апреля в рамках проекта «Открытая среда» в Московской высшей школе социальных и экономических наук состоялась лекция Бориса Шапиро, кандидата психологических наук, члена Европейской ассоциации семейной терапии (EFTA-TIC), российского Общества семейных консультантов и психотерапевтов, редколлегии международного журнала Journal of Interprofessional Care (UK) и редколлегии журнала «Социальные технологии и исследования» (СОТИС). Психолог развенчивает главные мифы о любви и препарирует это чувство с научной точки зрения. Slon публикует сокращенный вариант лекции.

Несмотря на свою, на первый взгляд, затасканность, эта тема содержит довольно острую проблематику. С одной стороны, любовь – это чувство позитивное, а с другой, она зачастую приносит массу страданий, потому что мы не получаем того, чего хотели бы, разочаровываясь в своих партнерах. Займемся мы не очень романтичным делом: будем препарировать чувства. Кому-то это может не понравиться, но таким образом мы попытаемся сопоставить науку и жизнь. Особое внимание я бы хотел уделить тому, как различать ключевые понятия, связанные с привлекательностью одного человека для другого. Что такое симпатия, увлечение, влюбленность, любовь, страсть? Существует множество слов, описывающих широкий спектр человеческих эмоций. Но вы увидите, как важно разделять эти понятия для себя и своих отношений с другими людьми, потому что люди часто ошибаются. Во-вторых, мы рассмотрим неразделенную, невзаимную любовь и любовную зависимость. От них люди, как правило, страдают, если они, конечно, не мазохисты.

Пришвин когда-то написал, что любовь – это неведомая страна, куда каждый плывет капитаном на собственном корабле и ведет корабль своим путем. Все это весьма точно, потому что чувство, обозначаемое человеком как любовь, есть очень индивидуальное переживание. От чего зависит содержание этого понятия? Давайте начнем с банального возрастного фактора. Дети рано узнают, что есть такое явление. Пятилетний ребенок может прийти из детского сада и заявить, что любит Машу, на которой завтра же собирается жениться. Что стоит за этим в его сознании, совершенно непонятно. Потом наступает острый период в подростковом возрасте, период самоопределения, взросления. Белинский довольно точно описал: появляется готовность к любви и потребность в любви, и юную фантазию может поразить все что угодно, но вспыхнувшая любовь угасает так же быстро, как и возникает. Сегодня я буду приводить результаты различных исследований: например, вот достаточно репрезентативный опрос американских студентов 24–25 лет. Каждый из них сказал, что к этому моменту он уже испытывал чувство, которое идентифицировал как любовь, в среднем 7 или 8 раз, если вы понимаете, о чем я.

Итак, первый фактор – возрастной. Второй, как сейчас модно говорить, – гендерный. Основные различия здесь связаны с тем, что мужская и женская сексуальность устроены по-разному. И у мужчин, особенно у молодых, то, что они идентифицируют или обозначают как любовь, гораздо чаще включает в себя сексуальный компонент, компонент сексуального влечения. У молодых женщин любовь может быть платонической или эротической. В одном из немногих отечественных опросов выяснилось следующее: 90% девушек и 86% юношей студенческого возраста совершенно определенно знают, что такое любовь, и отличают это, с одной стороны, от сексуального влечения, с другой стороны, от дружбы. Третий фактор – индивидуальные типологические особенности человека, в частности (я сейчас очень упрощенно скажу), тип темперамента. Холерик – эмоциональный, бурный и неуравновешенный тип, сангвиник тоже живой, но чуть поспокойнее, флегматик малоэмоционален, по крайней мере внешне, меланхолик склонен к депрессивным состояниям. Поскольку психология как обязательный учебный предмет из школы исчезла, люди об этих особенностях сейчас не знают и либо не понимают и не принимают этих особенностей друг друга, либо упрекают – холерика во влюбчивости, флегматика в том, что ему на все наплевать, что он «эмоциональный чурбан».

И, наконец, еще один очень важный фактор, может быть, с него и надо было начать, фактор социокультурный. В каждой культуре свои представления о том, что такое любовь и что значит любить. Одно из наиболее крупных последних исследований в 11 странах провел Роберт Левайн, это опросы студентов различных колледжей, естественно, разных национальностей. Как вы думаете, если я сейчас назову представителей трех стран, Германии, США и Японии, у студентов какой из них оказался самый высокий уровень романтизма, а у какой – самый низкий? Романтичнее прочих немецкие студенты, наименее романтичны японские, а посередине американцы. И если для европейца в любовных переживаниях первично то, что чувствует он, то для китайца важным является то, что об этом думают окружающие. Существуют очень интересные кросскультурные различия. Кстати, русское слово «любовь» происходит от старославянского «любъ», которое обозначает «соединение». Похоже на известный миф, описанный Платоном: чтобы ослабить обнаглевших людей, Зевс разделил человека на две половинки, а теперь половинки друг друга ищут. На этом я, пожалуй, закончу преамбулу и перейду к мифам о любви.

Мифы о любви: вредные и ложные

Миф первый: настоящая любовь – это любовь с первого взгляда. С точки зрения логики этот тезис не выдерживает никакой критики, потому что, к сожалению, есть довольно много случаев неразделенной или невзаимной любви. Один убежден, что вот это и есть его половинка, а второй с этим почему-то не согласен. Французские исследователи приводили забавную арифметику: вероятность встречи настоящей любви из 50 миллионов французов равна 1/25000000. И человек, верящий в теорию половинок, где-то там бродящих, обречен на поиски этой половинки, если говорить еще и о других народах, среди нескольких миллиардов жителей Земли! Чувствую, что некоторые уже начали на меня сердиться.

Миф второй: объект любви – единственный и неповторимый. Интересно, что человек в момент влюбленности или увлечения, поскольку любовь избирательна, действительно так считает. Но практика показывает обратное. Первая юношеская любовь бывает сильной по эмоциональному накалу – это ведь первый опыт. У молодых людей возникает ощущение, что это и есть «оно», единственное, но потом отношения по тем или иным причинам прекращаются, появляется что-то еще. И там может возникнуть ровно та же уверенность – теперь-то точно «оно»! А ведь новый объект не клон предыдущего. Здесь есть некоторые элементы самогипноза: человек по разным причинам интерпретирует свои чувства как влюбленность, как любовь, убеждая себя в том, что чувство уникально и неповторимо, и верит в это. Но он проходит через разочарования, страдания, завязывает новые отношения, и все повторяется. Для кого-то перескакивание с одной влюбленности на другую – своего рода стиль жизни.

Миф третий: настоящая любовь вечна. Идея красивая, безусловно. Но, знаете, сейчас очень мало устойчивых пар, особенно в наше время: с середины 1970-х появилась новая модель отношений, получившая название «последовательной моногамии». Человек находится в любовных отношениях, потом они заканчиваются, исчерпывают себя, появляется новый объект любви или партнерства, и здесь ничего вечного быть не может. Было проведено медико-психологическое обследование пар, которые только-только полюбили друг друга, и тех, что вместе уже 20 лет и оценивают свои отношения положительно. Оказалось, что уровень химического вещества, обусловливающего счастье, у них одинаков. Но вопрос в том, как, прожив 20 лет вместе, им удалось остаться счастливыми и каким образом они выстраивали взаимоотношения.

Миф четвертый: с глаз долой – из сердца вон. Должен вам сказать, что в долговременных отношениях, например супружеских, наоборот: наличие в жизни партнеров периода, когда они не находятся рядом, это могут быть частые командировки, вахтовый метод работы или проживание в разных городах, может способствовать сохранению чувств друг к другу.

Миф пятый: отказ от себя или самопожертвование как высшее проявление любви. Очень опасный миф. Браки, где один – жертва, а второй оказывается в роли палача, – это невротические браки. Одно дело, когда речь идет о каких-то серьезных экзистенциальных проблемах в жизни, а другое – когда человек кладет себя на алтарь просто ради сохранения брака. Приведу классический пример: женщина, которая уже не один десяток лет живет с алкоголиком, исполняет роль мученицы и героини, и ей зачем-то это нужно. Можно говорить красивые фразы «он без меня пропадет» и «куда же он денется», но, к сожалению, процент реальных матерей терез не так велик, как хотелось бы.

Миф шестой: настоящая любовь обоюдна. Это логически неверно. Если один человек любит другого, а тот его нет, это вовсе не значит, что любящий на самом деле не любит. Конечно, формулировка несколько запутанная, но по-другому и не скажешь. Есть индивидуальные критерии любви, и мы не можем сказать, что любовь существует только при условии, что любят оба.

Миф седьмой: любовь нужно заслужить и выстрадать. Этот тезис также имеет мазохистский подтекст.

Миф восьмой: любовь – это спасение от одиночества. Один из крупнейших психоаналитиков Гарри Салливан написал на этот счет серьезную работу. Оказывается, очень часто партнерство или брак представляют собой убежище для двух людей, каждый из которых чувствует себя одиноким. И там нет никакой любви. Иными словами, двое объединяются против враждебного и не любящего их мира. Если обоих это устраивает и они не претендуют на большее, то нет проблем. Если для них защита от одиночества в виде партнерства – оптимальный вариант, пожалуйста. Но нельзя говорить, что любовь – это всегда спасение от одиночества. Любовь несет совершенно другие смысловые нагрузки, по крайней мере, должна нести.

Миф девятый: настоящая любовь – это потрясающий секс. Очень часто в наше время происходит подмена понятий. Чаще всего успешное сексуальное партнерство принимается за любовь. Если речь идет о долгосрочных проектах, считается, что основа гармоничной и качественной семейной жизни – это в первую очередь успешное сексуальное партнерство. Дело в том, что любовь и секс – совершенно разные вещи. Они могут быть в одном флаконе, конечно, и это хорошо, когда они в одном флаконе, но секс происходит из репродуктивной функции. Это функция организма, ориентированная на деторождение, на продолжение рода (в данном случае человеческого). Человек, видимо, единственное существо на свете, у которого есть еще и другие мотивы вступления в сексуальные контакты, в частности, гедонистический: стремление к получению удовольствия, совершенно не связанное с деторождением. Любовь выросла из человеческой культуры, поэтому успешное сексуальное партнерство совершенно не означает успешности взаимоотношений вообще. Интересно, что есть гендерные различия: например, мужчины чаще говорят «давай займемся сексом», а женщины – «давай займемся любовью». То есть мужчины называют вещи своими именами, и их message таков: если я хочу заниматься с тобой сексом, это не значит, что я тебя люблю. Женщины говорят: нет, мне бы хотелось думать, что я для тебя не просто объект сексуального вожделения и что ты испытываешь ко мне чувства, а наш секс любовно окрашенный. Во всяком случае, по статистике, браком заканчивается только 3% отношений, начинавшихся с чистого секса. Еще один интересный момент: здесь и теперь – в момент переживания и чувствования – объект любви незаменим, в отличие от сексуального объекта.

Безответность любви не вина любящего, или Кого следует избегать

Мне бы хотелось также сказать пару слов о безответной любви. Я отмечу, какую ошибку люди очень часто допускают, доводя себя до острых переживаний: вину за эту безответность любящий возлагает на себя. То есть «меня не любят, потому что я не заслуживаю любви, я плохой, некачественный, во мне что-то не так». При этом совершенно не учитывается, что у того, кто не полюбил, могут быть свои причины. Или даже проблемы.

Обозначу два наиболее часто встречающихся, к сожалению, психотипа. Первый – это интимофоб, человек, который боится установления психологически близких взаимоотношений. Почему боится – это особый разговор. Возможно, у него был неудачный опыт: его кто-то предал или обманул, у него может быть заниженная самооценка, он боится раскрыться. И когда начинается психологическое сближение, он отпрыгивает, боясь, что узнают, какой он на самом деле, потому что он не заслуживает любви; либо он боится быть отвергнутым. Чаще всего это сосуществует. Как правило, к этой категории относятся недолюбленные в детстве дети, росшие в такой психологии гадкого утенка; их чаще критиковали, чем хвалили, не давали проявлять живые эмоции, особенно негативные. Если они не компенсировались, то в личных отношениях они часто прыгают от одного романа к другому, отскакивая в момент сближения. Не хотят, как сами говорят, влипнуть.

Противоположная категория – многолюбы. Это люди, которые часто меняют партнеров не потому, что боятся раскрыться, а из-за постоянной потребности в адреналине. В силу ряда причин у них может быть не очень богатая внутренняя эмоциональная жизнь, возможно, они находятся в рутинном браке, может, на работе устают, короче говоря, это такая эмоциональная встряска.

Пожалуй, это и есть два типа людей, которых стоило бы избегать, если вы рассчитываете на долговременные любовные отношения. 

Безответная любовь — неразделенные чувства.

«Я постигла красоту и величие безнадёжной любви, я поняла, что она — единственное чувство, которое приближает нас к Богу. » Оноре де Бальзак. Беатриса.
Безответная любовь – так много в этом понятии: здесь и надежда на взаимность, и боль от неразделенного чувства, и желание быть вместе с объектом своей любви.

Почему она возникает, как ее пережить, и какие плюсы найти в создавшейся жизненной ситуации?

Попробуем разобраться в этих вопросах с психологической и физиологической точек зрения.

До 18 века врачи считали любовный недуг серьезным заболеванием. Девиц, страдающих любовной горячкой, лечили отварами из трав.

Современные врачи не столь категоричны. Официального диагноза «безответная любовь» не существует. Но в то же время ученые признают, что это особое состояние организма. И дело не только в психологии. В организме человека начинаются химические процессы, которые действуют на влюбленного как мощное психотропное вещество. Именно поэтому он готов совершать самые отчаянные поступки. Как возникает безответная любовь?

У каждого из нас в подсознании существует образ своего идеального партнера. Он начинает формироваться еще в детстве. Потом к нему добавляются образы из книг, кино, журналов, образы популярных медийных личностей. Если человек встречается с таким воображаемым «идеальным партнером», в его подсознании происходит настоящий взрыв – он узнает свою «вторую половину». И не важно, что впоследствии эта «половина» может оказаться очень далека от его воображаемого идеала.

В психологии момент узнавания называют импринтингом. Это психофизиологический механизм, в соответствии с которым впечатление или образ, воспринятые в определенный критический период развития, прочно запечатлеваются в мозге, превращаясь в устойчивую поведенческую программу.

Почему человек может годами испытывать одностороннее чувство и не иметь возможности выйти из этого состояния?

Потому, что помимо генетических кодов, которые проявляют себя как магнит, это еще и склонность, приобретенная в процессе воспитания и социализации.

 

У кого может возникнуть безответная любовь со всеми ее болезненными проявлениями?

— У тех, кто не сумел перейти на новый этап отношений с собой и с окружающими. Кто не смог пережить какое-то болезненное воспоминание, событие и потому «застрял» в одном из жизненных периодов. Чаще всего это происходит в юношеском возрасте.

— У людей с довольно низким уровнем самооценки и чувства собственного достоинства, которым не объяснили в детстве, что сам факт их пребывания в этом мире – уже радостное событие, что их любят и ценят за то, что они есть, а значит, и у них есть все основания для самоуважения.

— У тех, кто боится реальной жизни с ее опасностью и непредсказуемостью, и потому предпочитает переживать отношения с противоположным полом в мыслях и словах, нежели на деле.

— У людей, которые не получили в детстве модели счастливой семьи. Такие люди, даже если и могут представить, что существует взаимность и доверительные отношения, то примерить их на себя им довольно сложно.

— У людей, которых пугают любые кардинальные перемены. Для них одностороннее чувство – один из способов сохранить существующее положение вещей и верность себе, как они ее представляют.

— У тех, кто плохо понимает самих себя, свои желания и свою роль в жизни.

 

Что же происходит в организме человека в этот период?

Любовную эйфорию ученые безжалостно объясняют химическими процессами, происходящими в человеческом мозге. В нем есть особая зона, отвечающая за страсть. Это она реагирует на впрыскиваемые туда вещества, которые похожи на морфин – эндорфины. Именно они вызывают радость и эйфорию. И каждый раз, когда человек смотрит на изображение объекта своей страсти или думает о нем, мозг выделяет морфин радости.

Фраза «опьянение любовью» имеет буквальное значение. Влюбленные ощущают внутреннюю гармонию и чувство полета. Одновременно мозг запоминает, кто именно вызвал такую реакцию. Человек, однажды испытавший любовную эйфорию, будет стремиться получить ее вновь и вновь, ища встреч с тем, кто дает такое счастье.

После того как произошел импринтинг – узнавание «второй половины» – организм человека запускает программу, которая заставит его сделать все, «лишь бы был любимый рядом».

Синдром «ожидания телефонного звонка» — одна из самых неприятных составляющих влюбленности. Этот синдром тоже имеет научное объяснение. Когда человек ждет, эмоциональное напряжение нарастает. В зависимости от склада психики человека организм будет вырабатывать либо адреналин, который провоцирует к действию, либо ацетилхолин – вещество, загоняющее в черную меланхолию.

 

Сколько может жить это чувство?

Как говорится, – время лечит. Самый болезненный период безответной любви длится обычно от полугода до трех лет. Рано или поздно безответные страсти ослабевают, и организм запускает оздоровительную программу. Воспоминания о любви остаются, но человек уже не испытывает такого взрыва эмоций, как раньше.

 

Как помочь себе пережить это чувство?

1. Придется признать, что если вы любите безответно, безо всякой надежды на взаимность и попыток как-то изменить ситуацию в течение 6 месяцев и более, значит, склонность к этому у вас все же имеется. А значит, есть и причины, склоняющие вас продолжать любить односторонне.

2. Если так, тогда попробуйте ответить себе на вопрос: по какой причине вы выбираете безответное чувство? Всему виной ваши комплексы, неуверенность в себе и в собственной привлекательности? А, может быть, это прошлый болезненный опыт, после которого вы закрылись? Или есть иные причины? Тогда каковы они?

3. Возможно, в основе желания испытывать чувство под названием «односторонняя любовь» скрыты глубинные опасения и страхи. Какой именно страх не дает вам построить отношения? Чего вы боитесь в себе или в партнере, что препятствует сближению? Что вас обидят, покинут? А может, не поймут и не разделят того, что для вас важно? Иногда человек боится открыться и получить насмешку в ответ? Каков ваш самый главный страх в отношениях?

4. Поразмышляйте, пожалуйста, над тем, какую выгоду вы получаете от одностороннего чувства? Зачем оно вам? Для чего вы его создали и продолжаете поддерживать в своем сердце? Что оно привносит в вашу повседневность? И от чего оно вас защищает? Честные ответы помогут открыть правду, а вместе с ней — найти выход из затянувшейся ситуации.

5. Ответьте себе на вопрос: чего вы ждете от потенциального партнера? Зачем вам его любовь? А также – для чего вам отношения как таковые? Что хотите сделать или получить в союзе с другим человеком? И что можете в отношениях отдать? Время, деньги, силы? Что могли бы «обменять» на отношения? До тех пор, пока ответа на эти вопросы нет, взаимность получить довольно сложно.

6. Попробуйте примерить на себя образ человека, который признается в своем чувстве. Как думаете, вы смогли бы поделиться с любимым человеком тем, что происходит у вас на сердце? Если да, то в чем ваша уникальность для любимого человека? Например, в проявлении заботы, какой он не знал? В понимании его и его жизненной позиции? В готовности разделить с ним тяготы и радости жизни? В желании делать вместе с ним общее дело? Важно понимать собственные ресурсы, чтобы предложить свою любовь не как нагрузку и обузу, а как реальную помощь и поддержку другому человеку.

7. Возможно, есть смысл поставить какой-то срок, в течение которого вы не будете страдать и жалеть себя от того, что вас не любят в ответ. Например: «В течение 3 месяцев я не жалуюсь друзьям и знакомым из-за того, что испытываю безответную любовь. Я благодарю того, кого люблю за возможность пережить столь глубокое чувство. Я готов (-ва) принять любой результат, в том числе, что взаимности может не случиться». Для чего это нужно? Чтобы научиться любить безо всяких ожиданий, без нацеленности на результат и на взаимность.

8. Избавьтесь от фотографий, подарков и вещей, которые могли бы напомнить о возлюбленном и вновь и вновь вызывать биохимию любви. Так будет гораздо проще излечиться и начать новую жизнь.

9. Постараться «переключиться» на любимое дело или увлечение.

 

Что делать, когда безответная любовь становится опасной и разрушающей?

Прежде всего, понять, что безответная любовь – это ваш выбор, пусть и неосознаваемый. Выбор оставаться одному, не рисковать, не пробовать строить отношения, закрыться в своем страдании, застыть в одном состоянии, из которого нет выхода. И до тех пор, пока этот выбор не осознаваем, человек продолжает любить и страдать. У психологов существует для этого специальный термин – «эмоциональная зависимость». Ради встречи с любимым человек готов идти на любые жертвы и унижения.

Такое состояние может длиться годами и полностью изменить жизнь человека. Ему может стать неинтересно все остальное: работа, привычное окружение, друзья. У человека просто не хватает сил поддерживать все то, что включала в себя его прежняя жизнь. Он может никогда не жениться или не выйти замуж. Все это может закончиться полным разрушением личности. Также, из-за подавления очень сильной эмоции, у человека вырабатывается адреналин. Накапливаясь и не находя выхода, этот гормон может привести к сильнейшим головным болям и буквально «разбить сердце».

Или, безнадежно устав от всего этого, человек может просто «отпустить тормоза», совершенно потерять голову. И тогда безответная любовь может даже погубить.

Поэтому, если любовный недуг не отпускает вас более полугода, лучше обратиться к психологу или психотерапевту. Не путайте пожалуйста психотерапевта с психиатром.

К счастью, чаще всего, через полгода-год человек и думать забывает о своей страсти и начинает жить дальше.

Если любовь можно разложить на химические составляющие, то почему нельзя придумать лекарство для любви или от любви? Оказывается, возможно. Еще советские ученые почти раскрыли секрет «приворотного зелья». Это было в начале 60-х годов, когда только начинали лечить больных методом долгосрочных вживленных электродов.

Такое заболевание, как болезнь Паркинсона, часто связана с неправильным функционированием определенных групп нейронов мозга. У академика Бехтерева была пациентка (с помощью которой и был привнесен в нашу медицину этот метод) с тяжелейшей формой болезни Паркинсона, которая и получала данное лечение. Она могла только лежать. И вот, через две недели, данная больная уже ходит и помогает сестре-хозяйке носить тяжелые тюки с бельем. Причиной такой перемены послужило неожиданно возникшее чувство любви к женщине-врачу. Ей хотелось видеть этого врача, помогать ему, она писала письма и т.д. Благодаря этому изменились ее психоэмоциональное и физическое состояние.

Тогда это рассматривали как побочный эффект лечения, как осложнение. Потому что в начале применения данного метода еще не очень хорошо знали, какие области мозга можно трогать, что вызывает стимуляция определенных частей мозга. Это сейчас уже научились стимулировать только те области мозга, которые отвечают за болезнь, и не вызывать побочных эффектов.

Этот случай показывает, что воздействуя на определенные участки мозга, можно заставить человека полюбить, то насколько зависит влечение, чувство любви от конкретного участка мозга, и как это можно вызвать. Обладая такими знаниями, можно управлять человеком. Но это уже совершенно другая и отдельная тема для разговора.

А безответная любовь была, есть и будет присутствовать в этом мире. Это серьезное испытание для человека. Но почти все, кто ее перенес, признают, что их жизнь была бы скучной и лишенной смысла, если бы в какой-то момент они не испытали любовь. И уже не так важно, что она была неразделенной. По мнению русского писателя Александра Куприна, любовь – это сила созидающая, помогающая раскрыть лучшие свойства человеческой души. («Гранатовый браслет», «Олеся»

А еще у этого испытания есть мощный ресурс. И если пойти чуть дальше и попробовать разглядеть урок, предлагаемый жизнью, вы сможете получить бесценный опыт любви, пусть и односторонней. Любви без ожиданий, требований и сомнений в правильности происходящего, в которой можно научиться желать счастья тому, кто хочет его не с вами, научиться прощать человека и уважать его выбор. Приобретая этот опыт, вы сможете разобраться в себе, измениться к лучшему и стать сильнее. Это позволит вам стать смелее и не закрываться от потенциальных партнеров, сделать свою жизнь интересной для себя, окружающих и встретить того, с кем вы сможете разделить общее чувство и жизнь.

Помните, пока мы живы, все можно изменить.

© Надежда Бабаева 2016 г.

Безответная любовь — IResearchNet

Определение безответной любви

Безответная любовь относится к случаям, когда один человек (потенциальный любовник) испытывает романтические, страстные чувства к человеку, который не отвечает на те же чувства (отвергающий). Исследования показывают, что безответная любовь — довольно распространенное явление. Почти каждый в Соединенных Штатах к моменту поступления в колледж либо любил кого-то, кто не любил их в ответ, либо был любим тем, кого не любил в ответ.

История и история безответной любви

На протяжении веков безответная любовь была преобладающей темой в культурном искусстве (например, поэзии, музыке, литературе), а также в популярных средствах массовой информации. Если вы включите радио, есть большая вероятность, что вы услышите, как меланхоличный певец сетует на то, что объект его привязанности отвергает его или ее любовь. Несмотря на увлечение общества этой темой, психологи до недавнего времени уделяли ей мало внимания. В начале 1990-х Рой Баумейстер и его коллеги собрали автобиографические рассказы, написанные студентами колледжа с точки зрения отвергающего и с точки зрения потенциального любовника.Сравнение ролей потенциального любовника и отвергающего позволило лучше понять процесс безответной любви и сформировать основу того, что социальные психологи знают о безответной любви и по сей день.

Общие пути в безответной любви

Безответная любовь возникает по нескольким причинам; не существует одной конкретной причины, по которой романтическое влечение остается безответным. Однако в собранных рассказах выявлено несколько общих причин. Например, люди будут отвергать предложения любви, если они исходят от людей, которые не соответствуют стандартам, которых они придерживаются в отношении романтического партнера.Например, один важный стандарт, устанавливаемый людьми, — это физическая привлекательность. Исследования в области социальной психологии показывают, что люди, как правило, предпочитают романтического партнера, который настолько же физически привлекателен, насколько, если не более, физически привлекателен, чем они сами. Поэтому, если у Лорен разовьется романтическое влечение к Джо, она рискует получить отказ от своей любви, если Джо сочтет, что он физически более привлекателен, чем Лорен.

Физическая привлекательность — не единственное несоответствие, которое может привести к отказу от любви.Люди склонны выходить замуж за тех, кто похож по целому ряду вопросов, таких как уровень интеллекта и социоэкономика. Таким образом, когда люди влюбляются в объекты, считающие себя превосходящими их по ценным для партнера чертам, поклонник склонен к тому, чтобы их любовь отвергалась. К счастью, по мере взросления люди учатся лучше оценивать ценность своего партнера и уровень физической привлекательности. Следовательно, они испытывают меньше случаев безответной любви и больше случаев взаимной любви.

Платоническая дружба также может привести к безответной любви.Дружба может существовать между двумя людьми, различающимися стандартами супруга. Несмотря на то, что любовь часто остается безответной из-за несоответствия в ценности партнера, потенциальные любовники могут неверно истолковать или неверно истолковать позитивные жесты и интимные отношения платонического друга как романтические чувства. Это может привести к тому, что потенциальные любовники будут переоценивать вероятность завоевания любви своего друга и желать от платонической дружбы большего, чем того желает объект их привязанности.

Развитие отношений также может привести к безответной любви.Иногда отвергающий изначально заинтересован, но через несколько свиданий теряет интерес к потенциальному любовнику по разным причинам. Возможно, отвергающего отталкивают определенные ценности, которых придерживается потенциальный любовник, потенциальный любовник может напоминать маму или папу отвергающего, или, может быть, отвергающий осознает, что он или она не испытывает сексуального влечения к потенциальному любовнику. несмотря на то, что потенциальный любовник находил физически привлекательным. Долгосрочные отношения могут даже закончиться безответной любовью, когда один человек хочет продолжить отношения, а другой теряет интерес.Хотя можно подумать, что все эти разные пути приведут к совершенно разным переживаниям безответной любви, исследования показывают, что они на удивление похожи.

Опыт безответной любви

Для безответной любви характерно взаимное непонимание. Потенциальные любовники характеризуют отвергающего как посылающего смешанные сигналы и непоследовательного поведения, тогда как отвергающие обычно не понимают, почему потенциальный любовник продолжает преследовать их, преодолев точку отказа.

Отвергающие обычно борются с чувством вины. Несмотря на то, что в средствах массовой информации отвергающие изображаются равнодушными и холодными, отвергающие, как правило, весьма обеспокоены тем, ведут ли они своего потенциального любовника. Отвергающие обычно не хотят обидеть потенциального любовника, который часто является другом или коллегой, и борются с чувством вины, которое может сопровождать отказ от предложения любви. Вина в сочетании с трудностями в сообщении плохих новостей другим часто может заставить отвергающего послать сообщение об отказе более косвенным образом, чтобы пощадить чувства человека и спасти отношения.Это, в свою очередь, может сбить с толку потенциального любовника относительно намерений отвергающего. Или это может заставить потенциального любовника сохранять надежду, продлевая опыт безответной любви для обеих сторон.

Потенциальные любовники, которые не хотят слышать плохие новости об отказе, часто неверно истолковывают, переосмысливают или полностью игнорируют такие двусмысленные сообщения об отвержении. Если отвергающий откажется от пятницы, потому что он или она занят, что остановит потенциального любовника от попытки на субботу? Никто не хочет, чтобы его отвергали; очень больно знать, что кто-то не думает о тебе так же, как ты к нему или к ней.Чтобы предотвратить негативный опыт осознания того, что объект любви не ответит на предложение любви, потенциально является одной из причин, по которой потенциальные любовники обычно преследуют отвергающего еще долго после того, как отвергающий считает, что это уместно. Исследования показывают, что как только потенциальный любовник улавливает сообщение об отказе, он или она испытывают снижение самооценки, что свидетельствует об окончании преследования и начале выздоровления.

Кому стало хуже?

Несмотря на боль, которая часто сопровождает отказ от любви, потенциальные любовники вспоминают этот опыт со смесью положительных и отрицательных эмоций.Потенциальные любовники описывают этот опыт как «американские горки» эмоций, наполненные множеством эйфорических взлетов и разрушительных падений. Например, влюбленность в кого-то одного может удерживать потенциального любовника в погоне за своей целью. Однако отвергающие обычно описывают опыт как в основном негативный, состоящий из небольшого числа положительных моментов, если таковые вообще имеются. Цели привязанности могут немного повысить самооценку из-за лести о том, что они кого-то любят, но это компенсируется моральной виной за отказ от кого-то, а также раздражением и разочарованием, которые испытывают, если потенциальный любовник не прекращает преследования.

Безответная любовь позволила исследователям изучить причины, по которым люди отвергают любовь, несмотря на фундаментальную потребность людей во взаимно заботливых отношениях. То, что люди должны нести личные издержки, такие как эмоциональный дискомфорт и личное унижение, чтобы найти такого человека, подчеркивает, насколько важен поиск для людей.

Артикулы:

  1. Баумейстер, Р. Ф. и Вотман, С. Р. (1992). Разбивая сердца: две стороны безответной любви. Нью-Йорк: Guilford Press.
  2. Баумейстер, Р. Ф., Вотман, С. Р., и Стиллвелл, А. М. (1993). Безответная любовь: разбитое сердце, гнев, вина, отсутствие сценариев и унижение. Журнал личности и социальной психологии, 64, 377-394.

Безответная любовь | Психология сегодня

Источник: Изображение IMAGE-WS с сайта Pixabay

Безответная любовь — это универсальный опыт, о котором поэты признавали и писали на протяжении веков. Это также было исследовано социологами.Примерно 98 процентов населения были либо по одной, либо по обе стороны безответной любви (Baumeister, 1993). Проще говоря, безответная любовь — это любая любовь, которая не возвращается в той же степени, с какой была дана. Неудивительно, что особенно это распространено среди молодежи. Для учащихся колледжей и старших классов безответная любовь встречается в четыре раза чаще, чем взаимная любовь (Bringle, 2013). Чтобы лучше понять, как развивается этот тип отношений, Брингл и его коллеги выделили пять основных форм безответной любви.

1. Влюбленность в кого-то, кто недоступен.

«Должен признать, безответная любовь намного лучше настоящей. Я имею в виду, это прекрасно … Пока что-то даже не началось, тебе не нужно беспокоиться о том, что это закончится. У него безграничный потенциал ». — Сара Дессен, Правда о вечности (2004).

Эта форма любви чаще всего связана с влюбленностью в кинозвезду, профессионального спортсмена или кого-либо, находящегося в центре внимания, но не знакомого лично влюбленным.

2. Влюбленность в кого-то поблизости, даже не пытаясь завязать романтические отношения.

«Гореть желанием и молчать об этом — величайшее наказание, которое мы можем навлечь на себя». — Федерико Гарсиа Лорка, Кровавая свадьба и Йерма (1973).

У влюбленного человека может быть множество причин, по которым он не выражает свои чувства или не пытается завязать романтические отношения. Причины, оправданные или нет, не меняют переживания разочарования из-за невозвращенной любви.Текущий пример можно увидеть в современном сериале Netflix «Половое воспитание », в котором 16-летний Отис влюбляется в своего школьного друга Мауве, но никогда не раскрывает ей свои чувства.

3. Преследование кого-то, в кого вы влюбились, несмотря на то, что он отверг вас как романтического партнера.

«Люби Джо все дни, если хочешь, но не позволяй этому портить тебя, потому что нечестиво выбрасывать столько хороших подарков, потому что ты не можешь получить тот, который тебе нужен.» — Луиза Мэй Олкотт, Маленькие женщины (1868).

Эта цитата была взята из классического романа « Маленькие женщины », в котором Эми Марч советует другу семьи Лоуренс («Лори») о его безответной любви к своей сестре Джо, которой Лоуренс сделал предложение руки и сердца, но получил отказ.

4. Тоска по прошлому любовнику .

«Неужели уже поздно говорить тебе, что… Все ничего не значит, если я не могу тебя заполучить». — Шон Мендес (2019).

Человек может испытать этот тип разочарованной любви после разрыва, даже если он знает, что другой человек ему не подходит. Антрополог Хелен Фишер отмечает, что человека может больше привлекать человек, который их бросил. Она называет это «влечением к разочарованию» и связывает его с продолжением отношений, которые уже закончились. Она определила, что влюбленность вызывает выброс нейромедиаторов дофамина и норадреналина. Простой просмотр фотографии любимого человека может вызвать аналогичный выброс дофамина, который ассоциируется с удовольствием (Fisher, 2004) .

5. Неравные любовные отношения, в которых партнеры остаются вместе, но любят в разной степени или ради разных результатов.

«Странная вещь эта наша любовь. Не совсем безответно — я знаю, что ты все еще любишь меня. Но это неуравновешенно. Неравно, возможно… не-что-то определенно. Я полагаю, по крайней мере, это, без сомнения… бесконечное «. — Раната Сузуки

Эта цитата представляет собой поэтический пример любви в разной степени, которую лучше всего охарактеризовать как неравноправную.Любовь к разным результатам может включать в себя пару, которая берет на себя обязательства, основанные на чувстве одержимости любовью, в то время как другой чувствует удовлетворение потребности в безопасности и стабильности. Может, она просто хочет иметь отношения, а он не представляет жизни без нее. Или он хочет «хорошую мать» для своих детей, а она идеализирует его как «идеальную половинку».

Как оправиться от безответной любви

Первые шаги в преодолении разочарования, вызванного безответной любовью, заключаются в том, чтобы задать себе несколько вопросов, чтобы обрести самосознание.

1. «Это шаблон для меня? Произошло ли это несколько раз за несколько лет? Неужели это единственный тип любовных отношений, которые я пережил во взрослом возрасте? » Если вы ответите утвердительно на один или несколько из этих вопросов, тогда вам будет полезно понять, почему вы повторяете этот тип отношений. Безответная любовь «менее эмоционально интенсивна, чем равная любовь» во всех положительных аспектах, но включает в себя столько же или больше эмоциональных потрясений (Bringle, 2013). Другими словами, для него характерны все минимумы и меньше взлетов по сравнению с взаимной любовью.

2. «Как эта любовь мне служит?» «Избегаю ли я риска быть отвергнутым из-за взаимной любви?» У некоторых людей, которые неоднократно испытывают безответную любовь, чувство собственного достоинства страдает, заставляя человека чувствовать себя нелюбимым. Пребывание в отношениях, в которых любовь не возвращается, подтверждает ложное убеждение в том, что человека нельзя любить.

Следующие шаги направлены на сочувствие к себе. Независимо от того, видите ли вы повторяющийся узор или нет, вам, вероятно, трудно и вы тратите много энергии на то, чтобы думать о ком-то другом, а не о собственном благополучии.

3. Отведите свои мысли и поведение от погони за недостижимым человеком. Как отмечает Фишер, те, чья любовь не является взаимной, испытывают тягу, терпимость, отстранение и рецидив, аналогично опыту людей с другим аддиктивным поведением (Fisher, 2015). Осознайте захватывающий характер вашего стремления и откажитесь от этого поведения. Это, вероятно, включает в себя НЕ подписание на них в социальных сетях и отказ от ответа на их сообщения.

4. Не начинайте новых романтических отношений, пока не оправитесь от безответных любовных отношений. Как и в случае любой корректировки срока службы, это может занять минимум шесть месяцев, а может быть и значительно больше. Тем временем выстраивайте отношения с друзьями, семьей или другими членами сообщества. Участие в общественных работах — это эффективный способ снизить концентрацию на себе и удовлетворить эмоциональную потребность в принадлежности.

Наконец, подумайте о следующих способах защитить себя от повторения этого несчастного и разочаровывающего опыта.

5. Если вы не восстанавливаетесь самостоятельно, обратитесь к терапевту, который поможет вам пройти через это и предотвратить повторение. Если вы имеете дело с историей пренебрежения или жестокого обращения в детстве, вам, вероятно, понадобится профессиональная помощь, чтобы справиться с этим болезненным опытом. Ранняя травма привязанности — частая причина поиска «фантазийной связи» с недостижимым человеком (Mellody, 2003).

6. Постарайтесь принять другого человека таким, какой он есть, и что он не может почувствовать такое же влечение, какое вы испытываете к нему.Люди, которые отказались, часто чувствуют себя не менее плохо, чем те, кого они отвергли. Во многих случаях они также испытывают разочарование, а также вину и тревогу из-за ситуации, в которой они не могут контролировать себя (Baumeister, 1992).

Заключительные мысли

Люди, попавшие в эту ситуацию, могут выздороветь, обретя самосознание, развивая сострадание к себе вместе с самоограничением и обращаясь за профессиональной помощью, если это необходимо. Иногда шаблон повторяется и даже вызывает привыкание, требуя дополнительных усилий для преодоления.Но награда за такие усилия — возможность испытать большее принятие себя, а также взаимную любовь.

Изображение в Facebook: Stokkete / Shutterstock

Правда о безответной любви. Безответная любовь — это односторонняя любовь… | Таруни | Победа над словами (VOW)

— это еще один уровень подчинения тому, кто нас любит. Вы кое-что о них знаете, они кое-что о вас знают. Вы видите кого-то лучше, но в глубине души вы оба знаете, что этот человек — единственный, кто делает меня счастливым.(Между прочим, любовь эгоистична). И вы знаете все остальное, что случается, когда два человека влюблены !!! * Закатывание глаз *.

Я уверен, что у большинства из нас была или до сих пор есть односторонняя любовь к человеку, который ничего об этом не знает!
Эта любовь совершенно безусловна и бескорыстна. Мы знаем человека и его качества, и мы любим все в нем, без каких-либо сомнений в том, что они, возможно, никогда не будут чувствовать к нам то же самое! Но в глубине души мы все еще надеемся, что когда-нибудь они ответят одинаково.

Но есть одно преимущество. Мы не видим отрицательной стороны этого человека или каких-либо нарушителей сделки. Мы склонны сосредотачиваться на всех хороших качествах человека и пренебрегать его недостатками. Вот почему нам трудно избавиться от этих чувств. Я не говорю, что недостатки человека — это плохо, на самом деле они делают их более реальными и человечными. Но, когда мы отрицаем, что у человека могут быть какие-либо пятна, мы говорим нашему мозгу видеть в них ИДЕАЛЬНЫЕ для НАС!
Хотя это глупо, но в любви все хорошо! Все мы так делаем.

Но почему мы так себя чувствуем?

Когда мы видим человека ИДЕАЛЬНЫМ, мы видим все то, что нам хотелось бы иметь в нашем идеальном партнере! Конечно, мы не знаем, кто из них окажется идеальным или нет. Но тот человек, которого мы безответно любим, является для нас идеальным партнером! Проще говоря, они заставляют нас чувствовать себя как дома.

Это единственная причина, по которой я чувствую, что есть неоспоримая, бессмертная, безусловная безответная любовь.

Теперь реальный вопрос:

Можем ли мы выйти из этого?

Ну, от ЛЮБВИ не легко избавиться! Особенно, когда мы испытываем эти чувства долгое время, а может быть, и месяцы, и годы! Но да, это возможно.

Нам просто нужно рассказать себе реальные факты об этой ситуации. Правда о безответной любви заключается в том, что не в наших руках заставить кого-то влюбиться в нас. Мы не можем заставить никого ничего чувствовать. Итак, мы должны принять истину о том, что эти чувства, если они будут усиливаться с каждым днем, только навредят нам. Выбраться из них — значит сосредоточиться на том факте, что ЭТОТ человек может знать о ваших чувствах (потому что они знают, очевидно, догадаться, нравитесь ли вы кому-то), он по-прежнему ничего не делает с этим, а вы просто ждете там, чтобы они инициировали, но поверьте мне, они этого не сделают.

Теперь вы можете двигаться дальше, приняв тот факт, что они знают это, но все еще не чувствуют того же, и вы можете перестать тратить свою жизнь, надеясь, что они когда-нибудь узнают! Я знаю, что это тяжело и больно.

Но сделайте себе одолжение сегодня. Убирайся отсюда. Потому что в море много рыб, которые будут ценить вас для ВАС.

Почему безответная любовь причиняет боль?

Автор: Дилан Бакли

Обновлено 8 марта 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Безответная любовь — это сложно.Часто говорят, что любовь причиняет боль, но когда влюбляется только ты, может показаться, что она причиняет боль вдвое больше. Когда вы влюблены в кого-то, вы представляете себе будущее с ним, вы думаете о нем и можете даже немного зацикливаться на себе, но все, что вы хотите, — это того, что лучше для него, и именно это отличает это от увлечения.

Отсутствие любви, которую вы хотите, может быть чрезвычайно болезненным, когда у вас такая сильная связь с кем-то. К счастью, всегда есть средства правовой защиты, и мы рассмотрим некоторые из них, когда углубимся в эти проблемы.

Безответная любовь может быть болезненной

Терапия может помочь вам исцелиться — поговорите с лицензированным консультантом по отношениям прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Если вы имеете дело с безответной любовью, вы часто можете чувствовать себя одиноким в своей борьбе и неспособным справиться со своей болью. Но большинство людей сталкивается с этим в какой-то момент своей жизни. Независимо от того, насколько изолированным вы можете себя чувствовать во время своего опыта, вы не одиноки, и вы определенно можете двигаться дальше и найти того, кто чувствует то же самое к вам!

Давайте узнаем больше о безответной любви и о том, как сделать первые шаги к исцелению.

Что такое безответная любовь?

Иногда любовь — это еще не все, чем ее считают. Часто говорят, что в любых отношениях есть любовник и возлюбленная — один человек всегда любит немного сильнее. В безответной любви дело не только в том, что один человек любит сильнее, но и в том, что другой партнер (даже если он находится в отношениях) может совсем не любить их.

Безответная любовь — это когда вы испытываете сильные чувства к кому-то, но они не чувствуют того же, они могут даже не знать о ваших чувствах.Между безответной любовью и увлечением есть тонкая грань, поскольку и то и другое обычно касается людей, не состоящих в отношениях. Но любовь — это забота о другом человеке над собой, в то время как увлечение — это все о себе. Вот почему безответная любовь может быть любовью — это просто любовь, которая не возвращается.

Безответная любовь означает, что ваши чувства принадлежат только вам.

Тем не менее, безответная любовь случается не только с одиночками. Безответная любовь также может случиться с людьми, состоящими в отношениях.Люди меняются и могут разойтись, а это значит, что один партнер может разлюбить другого или может просто перестать чувствовать то же самое. Хотя это не обычное определение, это наиболее распространенное определение, с которым сталкиваются пары. Подобные ситуации сложны, потому что они могут смущаться из-за этого или могут искать другие способы привязанности, такие как измена, вместо того, чтобы откровенничать со своим партнером, что их чувства изменились, и рискуют прекратить отношения.

Разрыв любви может произойти во время отношений по многим причинам — общение могло быть нарушено, у пары могут быть разные интересы, и даже могут быть предыдущие проблемы, такие как измена, которые подорвали доверие и сделали одного партнера более закрытым или недоступным.Несмотря на причину, можно исправить отношения, в которых любовь была потеряна, если оба партнера захотят попробовать.

Источник: unsplash.com

Любовные химикаты

Хотя половые гормоны, такие как эстроген и тестостерон, участвуют в том, чтобы привести нас к физическому акту любви, они недостаточно сильны, чтобы вызвать чувства, которые возникают до и после. Вы можете заниматься сексом, не будучи влюбленным, и вы можете заниматься любовью без секса (вопреки тому, что думает большинство людей).Эти два гормона второстепенны, когда дело доходит до безответной любви. Большинство гормонов, участвующих в любовном процессе, таких как норадреналин и серотонин, не вызывают боли. Они участвуют в том, чтобы вы были возбуждены и испытывали эйфорию от любви, особенно вначале. Настоящие виновники — дофамин и окситоцин.

И дофамин, и окситоцин вызывают привыкание. Исследования обнаружили доказательства того, как мозг кокаинового наркомана реагирует на дофамин, который заставляет их искать свое следующее «лекарство». Когда мы влюблены, наш мозг выделяет дофамин.Дофамин — это химическое вещество для хорошего самочувствия, которое вызывает эйфорию, когда вы находитесь рядом с любимым человеком. Это пьянящее, и поскольку нам всем нравится чувствовать себя хорошо, в тот момент, когда этого человека нет, это чувство утихает, и мы жаждем большего — настолько, что наш мозг сделает все, чтобы «исправить». Вот здесь и проявляется боль. Мы испытываем стресс, нервничаем и чувствуем физическую потребность в общении с человеком, чтобы исправить «боль», вызванную падением уровня дофамина. Но дофамин лишь частично виноват в безответной привязанности.

Часть влюбленности включает в себя создание связи с человеком. Это создает химический окситоцин. Он встречается во всех ситуациях связи, в том числе между кормящей матерью и ребенком, а также между людьми и домашними животными. Когда мы связываемся с другим существом, мы испытываем чувство удовлетворения и спокойствия в их присутствии. Находиться рядом с ними успокаивает, и наш мозг вырабатывает еще больше дофамина, что еще больше ухудшает цикл. Если у вас есть безответная любовь, вполне возможно, что ваш мозг вырабатывает окситоцин, а также дофамин, как только вы осознали, что вас привлекает этот человек, поэтому боль намного сильнее, чем если бы вы просто были привлечены к нему, а это не было. ответный.

Отвержение больно

Это не просто химическая боль, которую мы испытываем с безответной любовью. Отвержение связано с психологической болью, которая может серьезно подорвать вашу самооценку. Никто не хочет считать себя недостойным любви, поэтому отказ заставляет нас задаться вопросом, почему мы недостаточно хороши или что с нами не так, вместо того, чтобы понимать, что это всего лишь отражение этого другого человека, а не то, что мы контролируем. Физиологически отторжение использует те же неврологические пути, что и физическая боль.

Идея отвержения восходит к инстинктам выживания, отточенным еще в доисторические времена, когда люди жили племенами. В то время неприятие со стороны племени означало смерть, поскольку вы не смогли бы выжить в одиночку. Чувство отторжения причиняло боль почти так же, как если бы вы положили руку в огонь. Те, кто не чувствовал боли из-за отказа, имели меньше шансов выжить. Мозг вырабатывает естественные обезболивающие (такие же, как обезболивающие) в ситуации отторжения, потому что он «думает», что боль является физической.

Когда вас отвергают, ваше тело реагирует так же, как если бы вы получили физический удар или ожог. В случае безответной любви этот отказ часто является повторяющимся действием, которое может быть более тонким, но тело реагирует таким же образом. Наши чувства причиняют нам боль, когда любовь не возвращается.

Безответная любовь может быть болезненной

Терапия может помочь вам исцелиться — поговорите с лицензированным консультантом по отношениям прямо сейчас.

Источник: pexels.com

Скорбь и скорбь

Когда вас отвергают, вы начинаете горевать о предполагаемом будущем, которого никогда не случится.Хотя все это, скорее всего, создается в вашей голове, любовь часто приводит нас к воображению будущего без человека, которого мы любим, а это означает, что вы будете оплакивать не только его отсутствие, но и это будущее. Вы будете задаваться вопросом, станет ли все лучше и осознает ли этот человек когда-нибудь, каким прекрасным могло бы быть ваше совместное будущее, если бы вы только работали.

Горе и потеря приносят свои страдания. Горе — это личное чувство, этого никто не понимает, потому что «будущее» целиком и полностью вырисовывается в вашей голове.Никто этого не знал и не видел, так что вы переживаете фантазию. Наша жизнь никогда не будет такой, как мы себе представляем, что нормально, но когда горе связано с любовью, это вдвойне болезненно, потому что мы часто вызываем дополнительные страхи и проблемы с этой потерей. Обычное горе, связанное со смертью или разрывом отношений, имеет определенное значение до и после, что значительно облегчает выздоровление. В случае безответной любви этого не происходит, и остается вакуум, который не закрывается.

Безответная любовь — сложная ситуация, потому что вы одновременно влюблены и скорбите.Вы любите этого человека, но оплакиваете то, чего никогда не случится или, возможно, никогда не существовало. Это разбивает наши надежды, и с потерей надежды начинают проявляться многие другие психологические страхи. Без надежды мы впадаем в уныние и даже впадаем в депрессию. Однако со временем это можно исправить.

Преодоление безответной любви: эффективные механизмы преодоления

Хотя время, возможно, является самым ценным ресурсом, который у вас есть в борьбе с нежелательными последствиями безответной любви, в вашем распоряжении есть и другие инструменты, которые вы можете использовать для борьбы с болью отвержения.Вот три эффективных стратегии, которые вы можете использовать, если боретесь с безответной любовью.

1. Оставайтесь занятыми, когда это возможно

Как это бывает, когда вы расстались с кем-то, занятость позволит вам отвлечься от боли безответной любви. Занимая себя работой, любимыми хобби или проводя время с друзьями и семьей, вы позволите себе вернуться к своей собственной жизни и дадите себе время на исцеление боли.

2.Создайте надежную сеть поддержки

Помните, вы не одиноки. Многие люди были на вашем месте, и многие последуют за вами. Окружите себя сильной группой поддержки, состоящей из людей, которые будут рядом с вами, когда вы будете решать эти проблемы.

Источник: pexels.com

3. Укрепляйте отношения с собой

Хотя отношения с кем-то, безусловно, могут быть приятными, мы забываем, что у нас есть кто-то для нас 24/7: мы сами.Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы узнать больше о себе и влюбиться в себя. Вы можете быть очень удивлены тем, что найдете.

Преодолеть отношения, которых никогда не было, бывает непросто. Все обычные техники не работают, потому что этот человек никогда не был вашим, не говоря уже о том, что вы также имеете дело с несколькими другими сложными эмоциями. Надеюсь, со временем чувства уменьшатся, и вы сможете двигаться дальше. Если вы изо всех сил пытаетесь двигаться дальше и зацикливаетесь на безответной привязанности, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью.

Как справиться с горем с помощью терапии

Хотя вам придется выполнять часть работы самостоятельно, лицензированный психолог может помочь вам найти более здоровый способ выражения своих эмоций и научит вас приемам, направленным на самосовершенствование. Такие сайты, как BetterHelp, позволяют искать терапевтов и консультантов и находить тех, кто будет работать на вас. Кроме того, у них есть консультанты по отношениям, если вы хотите попытаться исправить свои отношения и вернуть любовь.

BetterHelp — это онлайн-платформа, поэтому вы можете легко связаться с сертифицированным терапевтом, который будет работать с вашим графиком и помогать вам, не выходя из дома.Терапевты BetterHelp имеют подтвержденный опыт работы. Рассмотрим следующие отзывы консультанта BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Год назад у меня были трудности в отношениях, которые сильно повлияли на мое психологическое состояние и помешали моей работе. В какой-то момент я решил попробовать Betterhelp.com. Мой консультант доктор Брюэр помог мне увидеть некоторые вещи, которые я не могла не в одиночку и побудил меня расставить приоритеты.На тот момент это было для меня огромным подспорьем, которое привело к решениям, которым я рад ».

«Патрисия потрясающая. Она помогла мне преодолеть некоторые проблемы в отношениях. Я чрезвычайно благодарен ей за поддержку. Она очень добра и объясняет сложные ситуации так, чтобы они имели смысл. Мне особенно понравилось, что она присылает вам резюме Ваш сеанс, чтобы вы могли вернуться к нему в любое время. Это мне очень помогло. Я чувствовал себя очень удачливым, имея Патрицию в качестве моего консультанта.«

Заключение

Безответная любовь — это часть жизни, но сопровождающая ее боль не должна длиться вечно. Вы не одиноки. Двигайтесь вперед, ведя жизнь, которая делает вас счастливым, и вы сможете найти любовь с тем, кто будет любить вас в ответ. Сделайте первый шаг сегодня.

Что происходит, когда любовь безответна?

Безответная любовь, возможно, одна из самых болезненных ситуаций, которые могут случиться в жизни.Любой, кто пережил это, знает это и прочувствовал это всем своим существом.

В то же время, — это один из лучших шансов извлечь ценные уроки о себе. . Находясь в полной эмоциональной открытости, мы становимся намного более хрупкими и сверхчувствительными к тому, что с нами происходит.

Переживание этой ситуации может быть травмирующим и тревожным, и в то же время в равной степени обогащающим и поучительным. Без сомнения, мы получаем уникальную перспективу , с которой мы переживаем много граней, о которых мы не думали.

Внезапно время словно остановилось, и наш пульс учащается каждый раз, когда мы думаем об этом любимом человеке, к которому мы так привязаны.

Задумчивость любви

Верный спутник безответной любви — меланхолик. Это болезнь неудовлетворенного любовника из-за отсутствия реакции со стороны объекта привязанности.

Каждый любовник, искренний в своей привязанности, если ему запрещен союз с возлюбленной либо из-за разлуки, либо в результате разрыва, либо из-за того, что он должен скрывать свою привязанность, обязательно должен пасть. в болезни, истощение и истощение; нередко ему приходится брать с собой в постель «

».

-Ибн Хазм-

Все, что мы переживаем, мы хотели бы поделиться с этим человеком, и все напоминает нам о нем или о ней. Каждое место, которое он прошел, становится священным , и мы взволнованы и взволнованы, думая о них, даже если это фантазия.

Мы надеемся даже на малейший контакт с ними, и в результате получается своего рода ностальгия: печаль в глубине наших сердец.

Эта болезнь, меланхолия любви — вот что подчеркивали средневековые трубадуры. Ирония заключается в том, что его источником является именно то, что могло бы его вылечить: человек, которого любят.

Разочарование из-за отсутствия связи

Безответная любовь вызывает у нас глубокое разочарование потому, что наши ожидания, надежды и фантазии не оправдываются.

Возможно, тот, кого мы обожаем, просто не чувствует того же к нам, а может быть, он или она просто чувствует безразличие, что так же болезненно. В обоих случаях интенсивность разочарования может привести к различным проблемам как физического, так и психологического характера. Мы можем стать саморазрушительными в результате неудовлетворенности и разочарования.

В какой момент теряются надежда и желание быть с другим человеком? Это вопрос, который могут решить те, кто прошел через эту ситуацию. Но также у него есть изюминка: реакция и разрешение будут разными для каждого человека.

Приемка

Весь этот процесс может завершиться зрелостью и принятием себя . Мы можем прийти к пониманию того, что любовь неуправляема, она не зависит от нашей воли, и поэтому другой человек не будет испытывать к нам любви, даже если мы этого захотим.

«Не быть любимым — простое несчастье. Истинное несчастье — не любить ».

-Альбер Камю-

Точно так же, , мы не можем избавиться от чувства привязанности, даже если пытаемся этого не делать. Все, что мы можем делать, это наблюдать и уважать свои чувства и чувства другого человека.

Любовь связана с духовными вопросами и не может быть интеллектуализирована. Это глубокая радость, которая переполняет нас и наполняет тоской по тому, кого мы любим.

Каждый человек знает свой предел и решает, когда сдаться и принять реальность . Когда отчаяние, беспокойство и меланхолия переживаются с большой интенсивностью, без подавления из-за безответной любви, эти чувства оставляют умирать, и не предполагают разрыва, а трансформации отношений.

Мы не должны сожалеть о том, что любили и не были любимы взамен. Это подарок просто почувствовать , что такое любовь. Его величина и интенсивность хороши для расцвета нашей души, а также для того, чтобы вылепить себя из наших ран.

«Это правда, что все остальное, что происходит»

Мне будет больнее.

Все-таки лучше любить и потерять

они никогда не любили. “

-Альфред Лорд Теннисон-

Психология любви: как любить и быть любимой

Возможно, вы еще этого не осознаете, но вы окружены любовью.Когда вы просыпаетесь утром, первое, что вы, вероятно, увидите, — это глаза и улыбки вашей семьи, когда они произносят утреннее приветствие.

Вы выходите из дома, чтобы отправиться на работу, и ваша собака подходит к вам, виляя хвостом, чтобы проводить вас. По дороге в офис включаешь музыку и что слышишь? Частушки о любви.

Остановившись на светофоре, вы смотрите в окно и видите пару средних лет, которая завтракает в кафе через дорогу.Вы поворачиваетесь, чтобы посмотреть на машину рядом с вами, и видите, как мать осторожно стирает пылинку с лица дочери.

Внезапно ваш взгляд привлекает гигантский рекламный щит на фасаде здания, и вы улыбаетесь, когда читаете вдохновляющую цитату о любви, вспыхивающую на нем. Когда загорится зеленый свет, вы продолжите движение, улыбаясь и чувствуя себя легким и прекрасным.

© Shutterstock.com | Михаил Кайл

Столько проявлений любви повсюду, и это было всего за малую часть вашего дня.

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

Любовь везде. К сожалению, не все осознают этот факт, в основном потому, что они не полностью понимают, что такое любовь. Любовь для некоторых людей — это эмоция, разделяемая двумя людьми, включающая глубокую связь и близость. Когда они слышат это слово, они сразу думают «романтика». Они также приравнивают это к привязанности, которую испытывают к члену семьи, кровному родственнику или другу, о котором они заботятся.

Попросите кого-нибудь определить, что такое любовь, и вы, вероятно, в конечном итоге просто уставитесь друг на друга — вы будете ждать, пока он замирает, пытаясь придумать последовательный ответ. В конце концов, он может просто заявить, что это то, что нельзя точно определить. Да ведь даже самые блестящие умы, кажется, не могут дать ему правильное и точное определение!

Но сегодня психологи не согласны. В конце концов, любовь связана с поведением и отношением человека, и, поскольку это, по сути, эмоция, ее можно изучать субъективно и систематически анализировать.Это то, что называется психология любви .

Если мы хотим дать определение любви, нам придется согласиться на то, которое использует широкий взгляд, описывая его как набор или разнообразие чувств, отношений, поведения и состояний, которые представляют индивидуальное удовольствие от чего-то, или его привязанность к другим людям и созданиям. Следовательно, можно заявить о своей любви к своим родителям или романтическим партнерам так же легко, как они могут открыто заявить, что они любят кофе Starbucks или новую пару обуви, которую они видели в витрине магазина по дороге на работу.

Мы часто слышим, как Любовь описывается как одна из самых глубоких и даже загадочных эмоций, и это во многом из-за того, насколько обширна или велика область, которую она охватывает. Попытки исследователей облегчить понимание любви привели к появлению нескольких теорий, и мы рассмотрим две из них.

Теория любви о цветовом круге

Джон Аллан Ли, канадский психолог, предложил теорию любви, о которой он впервые рассказал в своей книге 1973 года «Цвета любви: исследование способов любви».Здесь он представил шесть основных типов любви, разделенных на две категории: первичную и вторичную.

Основные виды любви
1. Эрос, или «любовь к прекрасному»

Это романтический, чувственный и страстный тип любви ( eros — это, в конце концов, греческий термин «эротический» и «страстный»), характеризующийся физическим желанием идеализированного другого или любовника . В глазах человека, испытывающего такую ​​любовь, нет никого красивее, чем его или ее возлюбленный.Ли отличает любителей эротики их склонностью к наслаждению и наслаждению тактильными ощущениями. Они любят прикасаться и чувствовать, поэтому их тип любви тесно связан с сексом, который, как говорят эрос , является «высшим эстетическим опытом». Ясно, что гормоны играют большую роль в том, как проявляется этот тип любви.

Естественное развитие eros начинается с первой встречи, которая вызвала много раздумий или разговоров о концепции «любви с первого взгляда».При встрече два человека будут чувствовать влечение друг к другу, и это называется «химия». Их связь может быть связана с сильным физическим влечением, например, когда один находит другого красивым или красивым, или сильным эмоциональным влечением, например, когда они обнаруживают, что им нравятся одни и те же вещи и у них общие интересы. Это будет основой их отношений, и оттуда влюбленные обнаружат, что начинают строить будущее вместе.

Секс и фактор сексуального удовлетворения в основном в eros , и их эмоции можно легко предположить по их физиологическим реакциям.При виде, близости и даже простой мысли о своих возлюбленных они испытывают учащение сердцебиения и частоты пульса, внезапную атаку нервов и бабочек в желудке, тепло, поднимающееся по телам, безмолвие и общую несогласованность. думал, когда в компании объекта их привязанности.

Черты и причуды любителей эротики

  • Любители эротики могут чувствовать, создавать и развивать сильную эмоциональную и физическую связь.Эти двое всегда идут вместе, а это означает, что человек не может чувствовать физическое влечение к другому, не ощущая чего-то более глубокого для них, и, напротив, он не сможет почувствовать что-либо глубокое или значимое для этого человека, если он физически не привлечен к ней. Если он испытывает только один из двух, то это другой тип любви (о котором мы поговорим позже).
  • Любители эротики склонны искать эксклюзивности в отношениях. У эротического любовника есть укоренившееся желание сделать другого эмоционально и сексуально безопасным в отношениях, поэтому он, скорее всего, посвятит себя сохранению своего «интимного и сексуального я» исключительно для своего любовника.Естественно, того же он будет ожидать от возлюбленной.
  • Эротическая любовь происходит спонтанно. Как правило, этот тип любви расцветает между двумя совершенно незнакомыми людьми, которые при первой встрече испытают немедленное возбуждение и ожидание, подстегиваемые мощным и почти неотложным влечением.
  • Любители эротики хотят, чтобы все двигалось быстро. С первого момента знакомства они знали, что влюблены, так зачем ждать? Эти два человека, скорее всего, начнут сексуальные отношения в самом начале своих отношений, даже вскоре после встречи.
  • Любители эротики — типичные «безнадежные романтики», возносящие своих партнеров на пьедестал, думая, что они не могут сделать ничего плохого, и обращаются с ними как с хрупким стеклом. Это те, кого вы услышите, беззастенчиво называя друг друга кличками, такими как «Конфетка», «Мед», «Печенье» и «Детские пирожные».
  • Любители эротики — это те, кто готовы к любви, несмотря на сопутствующие ей риски и неопределенности. Они обретают чувство силы и бесстрашие, зная, что они будут вместе со своим возлюбленным, с которым они столкнутся и справятся с этими рисками.

Преимущества эротической любви

  • Основное преимущество eros заключается в его сентиментальности или в том, как он основан на глубоких чувствах и эмоциях, таких как нежность, привязанность и покровительство, среди прочего.
  • Eros приносит удовлетворение обеим сторонам — как эмоционально, так и физически (или сексуально). Они оба смогут свободно подчиняться своим побуждениям и заниматься делами, которые доставят им обоюдное удовольствие и удовлетворение.
  • Эрос может оказаться отличным мотиватором, вдохновляющим человека на то, чтобы делать лучше — становиться лучше — чтобы удовлетворить свою возлюбленную и сделать ее счастливой.
  • На физиологическом уровне eros позволяет человеку, который его чувствует, расслабиться и успокоиться, поскольку он позволяет эмоциям и гормонам свободно взять под контроль.

Недостатки эротической любви

  • Эрос может быть настолько страстным, что в конечном итоге станет поглощающей эмоцией для влюбленных.Озабоченность своим возлюбленным и своими отношениями имеет тенденцию блокировать все остальное, поэтому другие аспекты их жизни будут игнорироваться. Например, мужчина теперь все время проводит со своим возлюбленным, на что члены его семьи жалуются, что больше не могут его видеть. Его руководители также замечают, что его производительность значительно упала, потому что он всегда первым уходил с работы, не выполнив свои задачи, потому что он всегда спешил навстречу своему партнеру.
  • Эрос требует заботы, что также требует больших усилий от обоих влюбленных.Чтобы любовь оставалась сильной, потребуется много работы и усилий с обеих сторон. Они должны поддерживать свой интерес друг к другу и, так сказать, поддерживать горение пламени. И это касается как физического, так и эмоционального аспекта отношений.
  • Эрос может слишком размыть грань между фантазией и реальностью. Это часто приводит к разочарованию со стороны влюбленных, поэтому они неосознанно настраивают себя на большие разочарования, если что-то пойдет не так в их отношениях.

Посмотрите эту замечательную беседу о психологии любви. Потрясающий!

2.
Людос

Кратковременные отношения часто подпадают под эту категорию, и их часто испытывают конкурентоспособные люди, которые любят повеселиться. Для любителей юмора любовь — это игра, и их мерилом победы является количество партнеров, которые у них будут. Они занимают позицию «в данный момент», не заботясь о будущем отношений. На самом деле, чаще всего они не ожидают, что их отношения пойдут дальше или куда-то дальше, чем здесь и сейчас.

Любители Ludic не считают любовь чем-то серьезным. Любовь — это игра, секс — это спорт, а их партнеры — игрушки, с которыми можно играть. В своих многочисленных отношениях они хотят быть главными или теми, кто все контролирует. Они не боятся жульничества, лжи или обмана, поскольку они рассматривают эти действия как необходимые «ходы» в «игре».

Слова «обязательство» не существует в их словаре, и для них брак — не что иное, как ловушка, которая сковывает их и ограничивает их веселые привычки.

Черты и причуды любителей нелепого

  • Любители Людика предрасположены к тому, чтобы иметь несколько партнеров — часто одновременно, — которые демонстрируют широкий диапазон вкусов в партнерах. Не существует определенного типа партнера, к которому он бы тянулся, потому что подойдет «любой желающий». Другими словами, количество важнее качества.
  • Любители Ludic имеют возможность откладывать удовлетворение своего сексуального желания к своим партнерам, хотя бы для того, чтобы раздувать пламя и разжигать их аппетиты.Для них ожидание — это часть удовольствия, и продление ожидания может означать большее удовлетворение, когда они, наконец, займутся сексом.
  • Любитель смеха любит всех, кто в этот момент находится в непосредственной близости. В один момент он утверждает, что любит одного партнера; в тот момент, когда этот партнер скрывается из виду, он поворачивается к ближайшему к нему и направляет свою любовь к этому новому партнеру.
  • Любовники Людика начинают тревожиться и убегают при первых признаках того, что их партнер становится с ними слишком близким и серьезным.При первых признаках того, что партнер начинает ожидать чего-то большего, чего-то долгосрочного, он разрывает все связи.

Преимущества Ludic Love

  • Людские любовники, как известно, мастера в сексуальных техниках, хорошо разбираются в искусстве (физической) любви к партнеру или нескольким партнерам одновременно.
  • Любители Людика обладают впечатляющими способностями к восстановлению. Они не из тех, кто терпит какой-либо длительный ущерб от разрыва, потому что у них, скорее всего, выработался иммунитет к нему, вероятно, в прошлом они пережили несколько разрывов.
  • По общему признанию, любители юмора получают много удовольствия и получают большое удовлетворение от этих недолговечных и в основном физических отношений. У них простые цели, а значит, их легко удовлетворить.

Недостатки Ludic Love

  • Даже когда они утверждают, что ищут стабильных отношений, смехотворные любовники по-прежнему считаются склонными к неверности или неспособностью быть лояльными только одному партнеру одновременно, учитывая их беспорядочное поведение.К ним будет прикреплено клеймо «один раз игрок, всегда игрок».
  • Любители Людика в лучшем случае испытывают поверхностные чувства к своим партнерам, и это становится для них второй натурой, так что они не могут испытывать никаких глубоких эмоций или связей с партнером. Это не делает их надежными перспективами для брака или каких-либо длительных отношений.
  • Любители Ludic имеют сильную склонность к развитию сексуальной зависимости, которая, если ее не остановить, может привести к более серьезным проблемам в других аспектах их жизни, таких как их социальные круги и профессиональные усилия.
3. Сторге

Когда мы говорим о семейной любви (любви к семье и между семьей), братской любви и любви между лучшими друзьями и товарищами, мы имеем в виду storge . Он высоко ценит лояльность, обязанности и ответственность по отношению к другим — в основном к своим партнерам и членам семьи.

Это умиротворяющая и незамысловатая любовь — без страстного накала, без бурной бури чувств, без тоски и, конечно же, без эмоций на американских горках.Это безопасно, утешительно и постепенно растет и развивается. Эта любовь вырастает из дружбы или даже из продолжительных периодов единения, как это бывает между братьями и сестрами, живущими вместе с рождения.

Вы можете увидеть, как это происходит между двумя людьми, которые впервые встречаются без происшествий. Нет любви с первого взгляда, о которой можно было бы говорить. Они заводят дружбу, которая затем постепенно перерастает во что-то более глубокое и серьезное и становится той любовью, которая связывает их в браке.

Секс — тоже фактор, но не такой распространенный, как в eros . На самом деле секс не фигурирует в общей картине вначале, так как он будет развиваться позже в отношениях, когда их чувства станут глубже. Единственный раз, когда в уравнении будет учитываться пол, — это когда карты будут разложены на столе и они заявят о своей приверженности друг другу.

Черты и причуды любителя Сторге

  • Семейные узы важны, поэтому любовник storge преследует этот тип любви с мыслями о браке, семье и детях на будущее.Это также делает его немного притяжательным, но только в разумной степени, поскольку он не подвержен приступам ревности.
  • Любитель storge сначала смотрит на своего партнера или вторую половинку как на лучшего друга, а затем начинает видеть ее потенциал как партнера на всю жизнь, с которым он может построить семью и дом.
  • Человек, который переживает storge , редко, если вообще когда-либо, затаил обиду. Он из тех, кто продолжает дружить с кем-то даже после того, как они расстались или разорвали отношения.

Преимущества Storge Love

  • Сторге Любовь безопасна и вряд ли кому-то повредит или обидит, в отличие от смехотворной любви, когда одна сторона играет с другой, часто без ведома последней. Он не предназначен для того, чтобы причинить кому-либо боль, и даже имеет прочную основу: дружбу. Даже если интим закончился, дружба все равно останется.
  • Любовник storge вряд ли совершит неверность или станет неверным своему партнеру, потому что он не хочет «раскачивать лодку» или делать что-либо, чтобы навредить безопасному убежищу, которое они построили вместе.

Недостатки Storge Love

  • Отсутствие или отсутствие страсти в storge часто создает впечатление, что оно недостаточно глубокое, чтобы выдержать испытание временем. Поскольку секс занимает низкое место на шкале важности этой любви, его часто можно рассматривать как мягкий и невыразительный вид любви.
  • Отсутствие страсти или тепла также может привести к скуке одному или обоим партнерам. Их отказ разрушить доверие партнеров вынудит их просто пройти через повседневную домашнюю жизнь, не ожидая ничего особенного.
Вторичные виды любви
4. Мания

Он сочетает в себе характеристики eros и ludos и приводит к любви, которую можно описать только как «навязчивую». Вы когда-нибудь слышали фразу «безумная любовь»? Это вполне может быть мания , что на латыни означает «безумие».

К сожалению, mania имеет крайности как eros , так и ludos . Это означает, что любого, кто это испытал, ждет настоящая поездка на американских горках, полная положительных и отрицательных эмоций.В одну минуту он мог пребывать в эйфории от крайнего счастья, а в следующую — в полной депрессии, а в следующий момент закипал в кипящей ярости.

Для маниакального любовника ревность — доказательство его любви. Он думает, что выражая крайнюю ревность, он доказывает свою любовь к партнеру, и, если партнер проявляет к нему припадки ревности, это верный признак того, что его любят.

Стремление к подтверждению и заверению — это почти постоянная вещь, до такой степени, что они неизбежно будут испытывать длительные приступы беспокойства, неуверенности и отчаяния.Даже сексуальная близость не приносит им уверенности и удовлетворения, которых они ожидают, потому что после акта они будут чувствовать себя более неуверенно. Им легко перейти от чрезвычайно счастливого к крайне неудовлетворенному или напуганному, и это практически мешает им быть счастливыми в своих партнерах и в отношениях.

Черты и причуды маниакального любовника

  • Маниакальный любовник обычно имеет низкую самооценку и рассматривает чужое внимание как подтверждение своей ценности или существования.Это приводит к очень сильной и почти всепоглощающей потребности в любви со стороны партнера.
  • Маниакальный любовник может быть очень собственническим и из тех, кто позволяет чрезмерной ревности взять верх, отгоняя рациональные мысли и действия. Поэтому его часто считают капризным, биполярным, непредсказуемым и неуверенным в себе.
  • Маниакальный любовник имеет сильную тенденцию быть цепким и очень требовательным, даже прибегая к слежке и преследованию своих партнеров, заставляя их проявлять эмоции и отвечать взаимностью.Они оправдывают свои действия, говоря, что любят этого человека.
  • Маниакальный любовник почти ожидает, что его обидят или почувствуют боль, и это фаталистическое отношение удерживает его от наслаждения близостью со своим партнером.

Преимущества маниакальной любви

  • Маниакальная любовь предполагает проявление самоотдачи, преданности и приверженности, которыми могут питаться некоторые люди. Например, человек, который всегда проводил свою жизнь в одиночестве и никому не нужен, может ценить то, что он принимает маниакальный тип любви.
  • Интенсивность маниакальной любви может впечатлять своей целеустремленностью.

Недостатки маниакальной любви

  • Когда маниакальная любовь превращается в навязчивую идею, это может создать для пары отравляющую среду с оттенком недоверия и подозрений. Ссоры и споры неизбежны, что не способствует созданию гармоничной жизненной среды как для партнеров, так и для окружающих их людей.
  • Маниакальные любовники имеют тенденцию становиться созависимыми и зависимыми от объекта своей привязанности, при этом их жизненный выбор вращается вокруг своих партнеров.
  • Маниакальные любовники могут быть легко использованы любителями Людика, которые с готовностью выказывают им признательность, пока они соблюдают правила своей игры.
5. Pragma

Есть люди, которые предпочитают практичность и реалистичность в своем подходе ко всему в жизни, включая любовь. Таким образом, они испытывают любовь, сочетающую в себе черты ludos и storge . Их подход смехотворен, поскольку они относятся к процессу поиска партнеров как к поиску делового.Они широко раскидывают сети, ловят как можно больше партнеров и выбирают из них человека, с которым у них может быть будущее. Вот тут и пригодится деталь storge .

Прагматичные любовники используют логику в том, как они ищут партнера на всю жизнь. Они не полагаются на свои физические реакции и гормоны — как это делают любовники eros — и у них нет терпения сначала завязать дружбу — как это делают чистые любовники storge — прежде чем стремиться к более глубоким и значимым отношениям.Их системный подход также делает их далекими от маниакальных .

Прагматичный любовник имеет в виду определенную картину того, каким должен быть его возлюбленный, и это будет его основой в его поисках этого человека. Обычно он будет строгим, придерживаться этих стандартов и с готовностью отвергать те, которые не совсем совпадают. Вы обнаружите, что он внимательно изучает происхождение другого человека, включая его образование, семейную историю, религию, принадлежность, хобби и другие интересы.

Сексуальное желание и интерес обычно возникают только тогда, когда они соответствуют идеальному мужчине или женщине, или человеку, который соответствует его стандартам. Это означает, что сексуальное влечение не занимает важное место в его списке приоритетов. Даже если он не чувствует влечения к этому человеку, если его стандарты соблюдены, тогда они могут работать над сексуальной стороной дела позже.

Прагматическая любовь — это не просто романтика, а удобство. У них есть ожидания от своих партнеров и своих отношений, и они хотят, чтобы эти ожидания оправдались.Их цели должны быть общими или взаимодополняющими, чтобы он мог рассматривать ее как потенциального партнера на всю жизнь. Это отношения «услуга за услугу», симбиотический союз, в котором оба извлекут выгоду из отношений.

Черты и причуды прагматичных любителей

  • Прагматичный любовник может быть довольно холодным, отвергая партнеров, которые не соответствуют критериям или стандартам, которые они ранее установили. Это делает их бессердечными и безжалостными, и они обычно не чувствуют себя плохо из-за того, что их так считают.
  • Обычно прагматичный любовник основывает свой «идеальный» тип на ком-то, кого он уже знает. Это может побудить его искать потенциального партнера в своем кругу или среди тех, с кем он уже знаком.
  • Прагматичный любовник спросит: «Что мне будет, если я завяжу отношения с этим человеком?» Это указывает на то, что он смотрит в будущее и всегда будет ценить свои отношения и выбор партнера.

Преимущества прагматической любви

  • Поскольку это основано на практичности и реальности, отношения, основанные на прагматической любви, имеют больше шансов на долгое время.Это потому, что эмоции не играют огромной роли в том, как они развиваются и взращиваются.
  • Если все сделано правильно, это может привести к плодотворным и продуктивным отношениям. Ярким примером прагматических отношений является политический брак, когда политик женится на супруге с подходящим образованием и полномочиями, чтобы повысить свой общественный имидж, в то время как супруг извлекает выгоду из того, что становится значимым другим политиком и будущим чиновником.

Недостатки Pragmatic Love

  • Как и в бизнесе, отношения, основанные на прагматической любви, могут испортиться, когда деловые партнеры, так сказать, перестанут тянуть свою тяжесть.Если на каком-то этапе их цели стали различаться или другой партнер стал обузой для другого и больше не способствует партнерству, отношения могут пойти насмарку.
  • Есть шанс, что прагматичный любовник станет маниакальным. Имея предопределенное или предвзятое представление о Мистере Райт или Мисс Райт имеет тенденцию делать прагматичного любовника негибким, так что, когда он находит кого-то, к кому он чувствует привязанность, но который соответствует только примерно 90% его критериев, он быть склонным к тому, чтобы заставить этого человека приспособиться к оставшимся 10% формы.
6. Agape

Считается, что этот тип любви, основанный на самоотверженности, представляет собой смесь eros и storge .

Когда мы говорим о безусловной любви или любви, которая является альтруистической и не требует и не ожидает ничего взамен, это агапе любовь. Это считается любовью в чистом виде, когда любовник бескорыстен и готов принести жертвы ради того, кого любит. По этой причине ее также часто отождествляют с религиозной или традиционной любовью.

Святые и мученики известны и любимы за их бескорыстную и щедрую природу — их любовь агапе — поэтому неудивительно, что бескорыстных людей называют «мучениками», когда дело касается любви, потому что они готовы делать это. все и вся для другого человека.

Agape Любовь целомудренна и терпелива и не требует взаимности. Это звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, и опрос Джона Роберта Ли не выявил никого, кто квалифицировался бы как любовник agape , что привело его к выводу, что этот тип любви является идеальным и, следовательно, не таким уж реалистичным.

Ли добавил, что агапе любовь легче почувствовать всему человечеству в целом, чем отдельному человеку. Это почти то же самое, что сказать, что человек не может испытывать безусловную любовь к определенному человеку.

Черты и причуды любителя Агапе

  • Любовник agape самоотвержен, не обращая внимания на свою боль, пока человек, которого он любит, находится в надежных руках. Он также очень щедрый, даже за свой счет.
  • Любовник агапэ сострадателен и добр, подражает почти святой преданности, которая произвела бы впечатление на большинство людей, но все же, вероятно, будет насмехаться над ними и не воспринимать всерьез.
  • Нет никакой ревности, собственничества или навязчивой идеи в том, как любовник agape обращается со своим партнером. Он более чем счастлив быть рядом с ней или позади нее, когда и где она ему нужна.

Преимущества Agape Love

  • Чистота агапе любви означает, что у нее нет предвзятых стандартов, и поэтому вообще не будет никакого осуждения. Применяется менталитет «мне все равно, кто вы и откуда».
  • Agape Любовь может вдохновить любовника на поиски самосовершенствования.Если ему не хватает секса, он проявит готовность учиться. Если ему не хватает в других областях, он без колебаний будет искать улучшения.

Недостаток любви Агапе

  • Любящий агапэ может открыть себя для использования другими любовниками, особенно юмористическими и маниакальными. Они продолжают давать, в то время как их партнер будет продолжать брать и брать, не давая ничего взамен, потому что, эй, от них все равно этого не ждут.
  • Безответная любовь или взаимные привязанности имеют тенденцию становиться утомляющими, болезненными и даже токсичными через некоторое время, и любовник агапе может просто мучить себя, зная, что он никогда не получит ответа на свои привязанности. Это действительно приведет к очень одинокому существованию.
  • Очень высок риск того, что любовник agape будет не более чем опекуном в глазах получателя его привязанностей.

Вот интересное изложение наших основных ощущений.Люблю быть одним из них.

ДУПЛЕКСНАЯ ТЕОРИЯ ЛЮБВИ ШТЕРНБЕРГА

А теперь давайте еще раз взглянем на любовь с психологической точки зрения, на этот раз с точки зрения Роберта Дж. Стернберга, профессора человеческого развития Корнельского университета. Он придумал двойную теорию любви, названную так потому, что она состоит из двух теорий, которые раньше рассматривались отдельно — треугольной теории любви и теории любви как истории.

1.Треугольная теория любви

Согласно этой теории, любовь имеет три аспекта, которые проявляются тремя компонентами, которые реагируют и взаимодействуют друг с другом.

  1. Близость , которая относится к заботе, близости, связанности и эмоциональной поддержке в любовных отношениях.
  2. Страсть , или состояния физиологического и эмоционального возбуждения, которые приводят к романтике, сексуальному завершению и удовлетворению, и другим связанным явлениям.
  3. Обязательство или Решение , где эти два аспекта различаются по прогнозу.Обязательство предполагает долгосрочную перспективу, имея в виду обязательство поддерживать любовь в отношениях. Решение, с другой стороны, ориентировано на краткосрочную перспективу, поскольку предполагает осознанный выбор и признание любви к кому-то.

Взаимодействие этих трех компонентов может происходить в различных комбинациях, при этом один или два аспекта более распространены, чем другие, и наоборот. Разнообразные комбинации компонентов приводят к восьми видам любви:

  1. Без любви — В этом типе любви мало всех трех компонентов: очень мало близости, количество страсти очень минимально, и нет ни решения любить кого-то, ни обязательства поддерживать это.Это то, что можно увидеть между двумя случайными знакомыми, такими как партнеры по лаборатории в школе, профессиональные коллеги и деловые партнеры.
  2. Нравится — В этом типе любви задействован только один компонент — близость. Оба упиваются своей близостью и связью, и они очень рассчитывают друг на друга в плане эмоциональной поддержки. Примером могут служить отношения между людьми, участвующими в групповой терапии или консультировании. Они делятся своими страданиями и переживаниями, но это все, что есть.
  3. Безумное увлечение — Страсть — единственная составляющая, которая здесь работает. Это то, что обычно наблюдается в чисто физических или сексуальных отношениях, где нет никаких эмоций и, следовательно, никаких условий.
  4. Пустая любовь — Это подразумевает обязательство и ничего больше. Партнеры смирились с тем, чтобы оставаться вместе, даже если они не склонны заботиться друг о друге или сближаться достаточно близко, чтобы оказать эмоциональную поддержку, и они даже не чувствуют никакого физического влечения друг к другу.Это часто наблюдается в браках, заключаемых по чисто деловым причинам.
  5. Романтическая любовь — Это высокий уровень близости и страсти. Присутствует физическое влечение, а также задействованы их эмоции. Однако это не обязательно означает, что они с готовностью признают и решат, что они влюблены, и что они сохранят эту любовь.
  6. Товарищеская любовь — Это когда оба эмоционально связаны друг с другом и стремятся сохранить свою любовь надолго.У лучших друзей есть такая любовь, особенно когда они открыто выражают свою дружбу, чтобы их дружба длилась вечно.
  7. Роковая любовь — Любовь, которую они испытывают, в основном основана на том, как они соединяются на физическом и сексуальном уровне, и они используют это, чтобы оставаться вместе в отношениях, которые, по их мнению, продолжаются долгое время.
  8. Непревзойденная любовь — это тип любви, в котором есть все три ингредиента, независимо от соотношения или пропорции.

2.Теория любви как рассказ

Поспрашивайте, и вы обнаружите, что восприятие и представления людей об определении любви в основном формируются историями, которые они видят, слышат, читают или становятся свидетелями из первых рук. Люди от природы наблюдательны и легко делают выводы из этих наблюдений, поэтому они берут все, что они узнают о любви, из всех историй, с которыми сталкиваются, и начинают мысленно рисовать картину того, что такое любовь.

Таким образом, когда они начинают искать любви к себе или искать партнеров, они используют ту картину, которую нарисовали в своей голове, как основу или стандарт.Например, молодая женщина выросла в любящей семье, родители которой не стесняются выражать свою привязанность друг к другу. Она выросла на чтении сказок о принцессах, которые жили долго и счастливо со своими принцами. Став взрослой, она также была свидетелем того, как ее старшие братья и сестры находили отличные отношения в своих браках, и наблюдала, как они создавали собственные семьи.

Все это рисовало в ее сознании образ любви, ассоциирующейся с общим смехом и любящими улыбками, теплыми объятиями и мягкими ласками, и светлыми просторными домами с белыми частоколами.Приятно, безопасно и спокойно. Это ее представление о любви.

Сравните это с девочкой-подростком, которая выросла, читая книги для молодых взрослых, в которых изображены фантастические существа, такие как вампиры и оборотни, дерущиеся из-за человеческой девушки, или красивые падшие ангелы, приходящие на Землю, чтобы спасти девушку, попавшую в беду. В ее понимании любовь — это когда перед ней появляется загадочный и невероятно красивый мужчина и сбивает ее с ног.

Культура, средства массовой информации и опыт определяют то, как мы приходим к определению и пониманию любви.Часто мы придумываем собственные истории, что дает нам карт-бланш на то, чтобы придумать собственные определения того, что такое любовь или какой она должна быть.

КАК ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ В ВОЗВРАЩЕНИЕ

Из подробного исследования любви и шести ее типов Джон Роберт Ли пришел к выводу, что наиболее взаимно удовлетворяющие любовные отношения или отношения могут быть достигнуты между двумя людьми или партнерами, которые следуют одному и тому же определению любви и разделяют один и тот же стиль. любви. Казалось бы, он не сторонник теории «притяжения противоположностей», поскольку несоответствие в стилях любви двух людей может вбить клин между ними и разлучить их или даже не дать любви шанс расцвести. .

Взгляд Штернберга на всю концепцию любви сосредоточен на трех компонентах, подразумевая, что для того, чтобы испытать непревзойденную или полную любовь, все три должны присутствовать. Знание этих трех компонентов и способность идентифицировать их в реальности ваших отношений поможет вам определить, что это за любовь.

Вопрос на миллион долларов: Как все эти знания помогут нам лично полюбить других и заставить их полюбить нас? Вот несколько моментов для размышления:

Установите свою осведомленность и установите свои критерии.

Это первый шаг в принятии большинства судьбоносных решений: вы должны знать, кто вы есть.

Вы тот, кого легко любить? Что у вас есть, что привлечет других людей? Что насчет вас, чтобы привлечь их внимание и привлечь к себе? С другой стороны, что вы ищете в человеке, которого полюбите? Чего вы ждете от любви к этим людям? Какое будущее ты видишь? А на какую любовь ты способен? Кстати, какие виды любви вы испытывали и применяли в прошлом?

Это лишь некоторые из вопросов, которые вам нужно задать себе.

Психологи также предлагают составить карту любви или составить мысленный контрольный список, называемый «картой любви», содержащий критерии или стандарты, которым должен соответствовать другой человек, прежде чем вы сможете решить, любить его или нет. По сути, это ваш мысленный образ того, чего вы хотите от потенциальных отношений. В примере «Личной карты любви» эксперта по взаимоотношениям Рэйчел А. Сассман учитывались биологические, культурные, социальные и психологические факторы. Но ваша карта любви может быть специально разработана с учетом потенциального любовного интереса.

И это не обязательно должно быть высечено в камне. Ваша карта любви должна быть контрольным списком, содержащим основы, а это означает, что они являются минимальным требованием, которое должно быть выполнено для того, чтобы этот человек был признан за вашу любовь. Это может быть что угодно: от «Ему следовало закончить колледж и иметь хорошую стабильную работу» до «он должен любить кошек и собак» или «он не должен возражать против разговорчивого партнера».

Создайте свое присутствие, но уважайте их пространство.

Ты не можешь показать свою любовь, когда тебя нет рядом, не так ли? Этот человек должен знать, что вы существуете и что вы планируете постоянно находиться рядом с ним.Вы хотите показать ему, что планируете оставаться рядом, и он может рассчитывать, что вы будете рядом с ним.

Вместе с тем, однако, вы демонстрируете, что все еще уважаете его личное пространство. Есть расстояния, которые нельзя пересекать, даже между двумя людьми, уже состоящими в отношениях, если они не согласились покончить с этими линиями. Покажите, что вы по-прежнему способны уважать их личное пространство, даже если держитесь рядом.

Дайте им понять, что вы их любите.

Это часто проблема пар и тех, кто состоит в любовных отношениях, даже если они состоят в этих отношениях долгое время. Они не дают понять другим, что они чувствуют. Часто они предполагают, что, поскольку они уже в отношениях, любовь друг к другу уже предрешена.

Угадайте, что? Некоторым людям все еще нужны заверения. Некоторым людям все еще нравится, когда им говорят, что их любят. А некоторые люди действительно заслуживают того, чтобы им говорили, что их любят.Несколько раз.

Как бы мы ни хотели, чтобы наши партнеры читали мысли, скорее всего, это не так. Независимо от того, насколько вы оба уверены в своих отношениях и любви друг к другу, все же рекомендуется сообщить им об этом. Может быть, не в стольких словах, а в действиях — больших или малых. Мягкое прикосновение, теплая улыбка, короткая записка и даже один цветок, сорванный в саду, говорят о многом.

Сделайте любимого человека одним из своих приоритетов.

Может быть, вы даже можете сделать его или ее своим главным приоритетом.Если вы не можете этого сделать, вы должны хотя бы убедиться, что он находится в вашем списке приоритетов.

Один из способов выразить свою любовь — показать, насколько они важны для вас. Что они очень важны при принятии важных и второстепенных решений. Что вы не можете принять решение, не приняв во внимание то, как оно на них повлияет. Это также показатель вашего уровня приверженности этому человеку.

Теперь, , как вы можете заставить их полюбить вас в ответ? Это может потребовать некоторых манипуляций с вашей стороны.

Изучите человека, которого вы хотите любить … и поймите его.

Недостаточно иметь карту любви или контрольный список критериев. По словам тренера по взаимоотношениям Джона Алекса Кларка, получение базовой информации о происхождении и интересах этого человека позволит вам соответствовать его критериям.

Прежде всего, исследование демонстрирует уровень вашего интереса к этому человеку, и уже одно это может заставить его взглянуть на вас с зеркальным интересом.Вы берете на себя инициативу, чтобы узнать их по-своему, и некоторым это может показаться смелым шагом.

Согласно некоторым научным экспериментам, эти 36 вопросов могут увеличить ваши шансы влюбить в себя кого-нибудь.

Покажите им, что вы предлагаете то, что им нужно.

Все исследования, которые вы провели ранее, пригодятся. Взгляните на типичный сценарий средней школы, где группа поддержки приближается к новой девушке в школе, подружится с ней и вербует ее присоединиться к ним после того, как случайное выступление на земле позволило ей продемонстрировать свои танцевальные навыки.Это потому, что они увидели в новой девушке то, что нужно их команде: свежую кровь и новый талант. Здесь вы можете применить тот же принцип.

Вы должны определить, что нужно другому человеку, и найти способ удовлетворить эту потребность. Например, молодая женщина питала чувства к этому парню, так как в прошлом году они ходили на те же занятия. Он умен, он дружелюбен, но он также легко стесняется людей, особенно тех, с которыми он не близок. Понятно, что у него проблемы с уверенностью, когда он выходит из зоны комфорта.Молодая женщина привлекает его внимание, показывая, насколько она уверена в себе, и он обнаруживает, что его тянет к ней, и вспыхивает искра интереса.

Это связано с тем, что людей обычно тянет к людям, которые похожи на них, но все же создают хороший контраст, например, когда их слабость является сильной стороной другого. Это естественная реакция — быть привлеченным к чему-то, чего у них нет и чего они ХОТЯТ. В приведенном выше примере молодой человек хочет быть уверенным, и юная леди источает это. Это делает ее, в его глазах, достойным большего, чем второй и третий взгляд.

Проведите «промывание мозгов», но будьте осторожны.

Вы хотите, чтобы объект вашей привязанности думал о вас положительно и смотрел на вас благосклонно, пока его взгляды не станут любящими и влюбчивыми. Плохая новость в том, что этот процесс потребует некоторой работы. Хорошая новость в том, что это работает. Вот несколько способов сделать это.

  • Заручитесь помощью друзей и общих знакомых и попросите их замолвить за вас словечко. Весьма вероятно, что объект вашей привязанности начнет думать, что вы великолепны, после того, как услышит, как об этом говорят люди, которые ему нравятся и которым он доверяет.
  • Повторение — хороший способ подкрепления. Другой человек, скорее всего, привыкнет к вам и примет вас, если вы поставите себе целью постоянно напоминать ему о своем существовании и присутствии, не переусердствуя и не становясь агрессивным и преследователем. Пусть видит вас почаще. Также убедитесь, что ваши общие друзья постоянно говорят о вас с ним. Это повторение еще больше погрузит вас в его разум… и, надеюсь, в его сердце.
Проявите настойчивость и решительность.

Любовь и отношения требуют, чтобы участники тратили время и энергию, и вы должны быть готовы вложить и то, и другое, если хотите достичь своей цели. Профессор поведенческой науки Элизабет Кейн сказала, что если приложить больше усилий к романтическим отношениям, вы получите больше любви взамен.

Если вы относитесь к тому типу людей, которые легко сдаются, то, вероятно, вы вообще никогда не заслуживали любви. Настойчивость показывает силу характера, подчеркивая вашу самоотдачу и решимость, а также ваше терпение.

Но вы должны следить за собой, чтобы не дойти до уровня преследования, и вы не начнете демонстрировать маниакальную любовь. Существует тонкая грань между погоней как признаком настойчивости и погоней как способом цепляться за этого человека. Вы должны знать, когда и где провести черту. Возможно, если после стольких попыток (и проявлений настойчивости) ваши усилия и чувства все еще остаются безответными, то вам стоит пересмотреть свои действия и решения. Есть битвы, в которых нельзя выигрывать, и это может быть одна из ваших.

Будьте для него незаменимыми.

Чтобы он не стал зависимым от вас, сделайте так, чтобы он не мог представить себе повседневную жизнь без вас. Часто применяемая техника — это толкать-тянуть, когда женщина заставляет парня привыкнуть к тому, что она рядом, заботиться о нем до тех пор, пока он почти не станет от нее зависеть, а затем отстраняется или отстраняется на стратегический период времени, достаточный для того, чтобы ему начать скучать по ней.

Так вот, для многих это может быть азартной игрой, а другие могут быть слишком напуганы, чтобы даже попробовать.Но все дело в исполнении и сроках.

Будьте тем, кто заслуживает любви.

Это, наверное, одна из самых важных вещей, которые можно сделать, чтобы быть любимым. Убедитесь, что вы заслужили эту любовь. Поставьте себя на место другого человека и посмотрите на себя объективно. Тебя легко любить? Или есть характеристики, над которыми нужно работать?

Мы часто слышим, как люди говорят, что для того, чтобы вас любили другие, нужно сначала полюбить себя.Это действительно так, потому что вы не можете ожидать, что кто-то полюбит вас, если вы даже не думаете, что вы достойны любви. Любя в первую очередь себя, вы обретете уверенность в том, что сможете двигаться вперед и выражать свою любовь к тому, кого вы хотите полюбить в ответ. Любя себя, вы посылаете этому человеку безмолвное сообщение о том, что он принимает правильное решение, выбирая любить вас.

В конечном итоге, здоровые и полноценные отношения диктуют, что для того, чтобы вы получали любовь, вы также должны отдавать ее.Это компромиссный сценарий, в котором не должно быть места эгоизму. Несмотря на все определения любви, которая витает вокруг, она остается одной из самых загадочных эмоций. Но это не значит, что мы совершенно бессильны выразить это и получить взамен.

Как преодолеть это и двигаться дальше

Некоторые из проблем, с которыми вы сталкиваетесь как лайф-коуч, относятся к сфере романтических отношений, а точнее, боли и потери в романтических отношениях.Одно из самых трудных препятствий для преодоления человеком — это безответная любовь, идея, что вы любите и обожаете кого-то, кто не отвечает взаимностью на эту любовь и привязанность. Это одна из причин стольких разочарований, стольких психологических потрясений и душевного застоя.

Мы, люди, в первую очередь стремимся к близости, сексуальной связи, а также к тому, чтобы нас ценили и любили. Когда мы выбираем партнеров, которые не выбирают нас, это похоже на остракизм со стороны нашего племени. Люди эволюционировали с основным механизмом выживания, чтобы их не избегали.Если бы мы были отвергнуты из нашего племени в эволюционном контексте, мы бы пострадали от последствий одиночества в очень опасном мире, без защиты наших друзей, семей и других значимых людей. Следовательно, удаление из нашего племени представляло смерть в самом прямом смысле этого слова.

Романтическая потеря, отказ или предательство со стороны человека, которому вы доверяете больше всего, — серьезная угроза нашему выживанию с точки зрения нашей эволюционной психологии. Эта эволюционная психология остается с нами и объясняет, почему отвержение оказывает на нас такое негативное и болезненное воздействие.

Мозговая проводка приложения

Вы можете сравнить эту концепцию с написанием компьютерного программного обеспечения. Когда вы привязываетесь к кому-то, вы подключаете клетки мозга таким образом, чтобы усилить систему любви, привязанности, признания и поддержки, которую представляет этот человек. Чем в большей степени вы запечатлеваете этого человека, глядя на фотографии, фантазируя о них, проводя с ними время, имея с ними интенсивные романтические встречи и делясь всеми своими сокровенными секретами, тем больше вы укрепляете эту связь и привязанность.Чем сильнее написано это «компьютерное программное обеспечение», тем сильнее формируется привязанность.

Исследователи разработали несколько теорий о том, что мы делаем перед лицом этой привязанности, потому что это страшно и рискованно, и это связано с реальной возможностью получить травму и отвергнуть. Одна из наиболее распространенных теорий — теория привязанности. Эта теория утверждает, что у каждого из нас есть свой способ справиться с этой связью или связью. Некоторые из нас более избегают своих стилей привязанности, а это означает, что когда мы приближаемся к людям, чтобы защитить себя, мы держим их на расстоянии.По мере того, как близость увеличивается, мы разными способами дистанцируемся от наших близких.

Другой стиль — это стиль тревожной привязанности, противоположный стилю избегания, который гласит, что чем больше вы общаетесь с людьми, тем более тревожным и нуждающимся вы становитесь, особенно если они становятся менее привязанными к вам. Наконец, есть безопасный стиль привязанности, привязанность обрабатывается безопасным и позитивным образом, обычно с помощью эффективных механизмов коммуникации и преодоления трудностей.

Когда вы исследуете эти идеи романтической потери и остракизма, эволюционное компьютерное программное обеспечение, которое мы написали, заставляет нас хотеть любой ценой избежать потери нашего племени.И в наши дни наше «племя» часто представлено одним человеком, который находится в центре нашего желания и любви. Это, а также идея о том, что наш мозг очень прочно связан с другими людьми, иллюстрирует, почему людям так трудно отстраниться.

Как окончательно отсоединить

Одна из причин, по которой я хотел написать этот блог, заключается в том, что, когда вы исследуете отстраненность, нет большого количества доступной информации. Что мы делаем, когда сталкиваемся с романтической потерей, безответной любовью, с ситуацией, когда нас, из-за отсутствия лучшего термина, отвергает выбранный нами человек, который не отвечает взаимностью?

Мы застреваем и не можем двигаться дальше, потому что большая часть нашего психологического потенциала и нашего ментального внимания сосредоточена на этом человеке.Все места, воспоминания и ситуации, с которыми мы сталкивались с ними, привели к очень сильной привязанности. Так как же отсоединиться? Как вы переписываете это программное обеспечение для мозга, которое так сильно подстраивается под кого-то, когда нет шансов на повторное подключение?

Шаг 1. За пределами сказки

Сначала вам нужно сделать выбор, чтобы увидеть отношения в реалистичном смысле. У многих из нас есть сказочное представление о том, что отношения должны быть особым образом, и что мы будем жить счастливо, когда встретим нашего рыцаря в сияющих доспехах или нашу принцессу; очень похожий на Дисней вид.Эти системы убеждений действительно сложно сломать, и они имеют последствия, когда мы сталкиваемся с романтической потерей.

Мы запечатлеваем эти старые убеждения, которые мы часто носим с детства, поверх этого очень реального программного обеспечения привязанности, которое мы создали, что очень затрудняет нам поверить в то, что связь действительно закончилась. Более того, мы надеемся, что это улучшится, и что этот человек разберется. Конечно, это сказывается на нашей самоэффективности, самооценке и нашей способности видеть и уважать себя.

Мы должны стать очень реалистичными в отношении этих фантазий, которые мы себе рассказывали об отношениях, и мы должны переписать эти сказочные убеждения. К сожалению, предательство случается, и люди, которых вы выбираете, не всегда выбирают вас. Люди тоже меняются. Вы растете, они растут, а иногда вы отдаляетесь. Ваш выбор сводится к принятию решения продолжить свою жизнь.

Часто люди хотят остаться в ране; они хотят оставаться обиженными, и они остаются в надежде, что это может измениться, потому что они видят в этом человеке свою «родственную душу» или «единственную настоящую любовь».«Я понимаю, что это сбивает с толку. Зачем нам делать это с собой? Все просто: боль, которую мы знаем, иногда бывает менее болезненной, чем столкновение с неопределенным миром. Мы, люди, часто цепляемся за то, что знаем, несмотря на возможности, которые поджидают нас, когда мы движемся дальше.

Одна из вещей, которые случаются, когда вы пишете подобное программное обеспечение, — это то, что вы начинаете терять способность быть объективным и видеть потенциал в других людях. Вы можете ошибочно начать думать: «Это был единственный человек для меня. Я больше никогда не найду такого человека.Звучит знакомо? Это мозговой сбой, говорящий, и совершенно ложная реальность, которую наш мозг заставляет ощущать реальной.

Шаг первый, самый сложный, — наконец сделать выбор в пользу отключения. Если вы не примете это решение полностью, вы продолжите снова погружаться в фантазии, картинки и видео. Вы также попытаетесь взаимодействовать с этими людьми с помощью текстовых сообщений, электронной почты и постоянно думать о них. Как только вы сделаете выбор отключиться, вы сознательно заключаетесь с самим собой, что перестанете участвовать в этих фантазиях и в этом взаимодействии, а также в своем старом поведении.Это жизненно важно, потому что вы не можете продолжать повторять одни и те же шаблоны в том, что касается вашего мозга, и ожидать, что ваш мозг будет относиться к вам по-другому.

Перепрограммирование мозга

В биологии и нейрохимии есть старая поговорка: «Клетки мозга, которые срабатывают вместе, соединяются вместе». Это означает, что когда у вас есть привычное мышление, это мышление увековечивает себя. Вы должны думать иначе и поступать иначе. Пришло время перепрограммировать свой мозг — как это сделать?

Во-первых, вам нужно убрать этого человека из повседневного общения и мыслей.Конечно, это не всегда возможно, если у вас есть дети, это может означать, что вам придется взаимодействовать. Если вы работаете с этим человеком, возможно, вам придется взаимодействовать с ним или с ней. Но факт остается фактом: вы хотите удалить как можно больше напоминаний об этом человеке. Для этого часто требуются некоторые вещи, которые на первый взгляд могут показаться ребяческими, например, блокировка или удаление их телефонных номеров, а также их удаление с ваших социальных сетей. Эти действия необходимы, потому что вы не хотите, чтобы поведение напоминало вам об этом человеке.Хотя на первый взгляд это может показаться мелочью, это абсолютно важный первый шаг для отключения мозга.

Вы хотите удалить этого человека из своего повседневного мыслительного процесса и убрать его / ее из своего банка напоминаний. Этот процесс включает в себя, так сказать, уборку дома, избавление от старых фотографий, удаление контактов в социальных сетях, стирание старых текстовых сообщений, удаление старых любовных писем и, как правило, удаление их из вашего умственного пространства, чтобы у вас не было напоминаний. Некоторым даже нравится делать из этого процесса ритуал.Независимо от того, как вы это делаете, это нужно делать.

После этого процесса вы хотите начать действовать по-другому. Есть определенные занятия, в которых вы участвовали вместе. Такие вещи, как рестораны, где вы обедали, или, может быть, совместные прогулки, вместе отправились в определенное место, сели в вашем доме в определенном месте, вместе поехали в определенное место или общались с определенными людьми вместе.

Вы хотите начать разбирать все эти модели поведения и развивать новые модели поведения.Это отличная возможность переделать себя в целом и сделать то, что вы всегда хотели попробовать, потому что теперь вы можете сосредоточиться. Возьмите энергию, которая была выделена этому человеку, и начните фокусировать ее на себе, что является очень важным процессом. Вы хотите думать о новом поведении и новых действиях. Вы не только очищаете мысленные напоминания, но и избавляетесь от напоминаний о действиях.

Помните, что мозг связывает определенные действия с определенными вещами. Это касается и музыки; слушать вашу любимую музыку, которая напоминает вам о человеке, путешествовать в ваш любимый город, который напоминает вам о человеке.

Удалить сексуальные фантазии

Часто в нашей фантастической жизни мы фантазируем, мастурбируем или вспоминаем прошлый сексуальный контакт, что является очень человеческим опытом, но об этом недостаточно. Вы также хотите убрать этого человека из этих фантазий, которые являются одними из самых мощных усиливающих видов поведения привязанности. Вы не можете ожидать, что ваш мозг откроется для новых впечатлений, если вы будете придерживаться старого.

Мы, люди, очень сексуальные существа, и у нас есть основная потребность в сексуальности.Некоторым людям, особенно мужчинам, это может быть сложно. Вы хотите заменить эту фантазию вокруг этого человека, мыслительный процесс, романтический процесс и сексуальный процесс, которые вы связываете с этим человеком, с кем-то или чем-то еще, потому что каждый раз, когда вы вызываете их на память и испытываете эти сильные фантазии о них, вы по сути, укрепляя проводку в вашем мозгу.

Итак, теперь у нас есть идея удалить их из вашего ментального пространства. У нас есть идея избавить их от действий, которые вы раньше совершали вместе, и избавить их от вашего личного, романтического и сексуального пространства, что чрезвычайно важно.

Глядя на то, почему мы прикрепили

Как только вы начнете убирать дом с этим человеком, отделитесь и убедитесь, что на нем нет напоминаний о нем, вы хотите начать делать что-то очень, очень важное. Многие люди скажут, что это хорошая идея — пообщаться с другими людьми, возможно, завести парня или девушку, способных отскочить, или быстро вернуться и начать встречаться.

Эти меры могут быть полезны, но одна из вещей, которую часто упускают из виду, — это вопрос, почему мы вообще прикрепляемся? Почему мы так сильно привязываемся? Отчасти потому, что мы проецируем на наших романтических партнеров наши собственные потребности, желания и желания.Мы хотим и ожидаем, что они заполнят эти пробелы внутри нас; пробелы, которые связаны с достоинством, принятием себя, самоуважением и верой в себя.

Наши романтические партнеры иногда в некоторой степени действуют как суррогаты нашей самооценки, самоуважения и наших собственных потребностей в самореализации и придании смысла нашей жизни. Как только вы осознаете это, вы начнете понимать, что теперь вы как личность несете ответственность за эти концепции и должны были нести ответственность все время.

Романтическая потеря указывает на наше собственное чувство собственного достоинства, и нам нужно вернуть это достоинство. Нам нужно найти способ найти внутри себя, построить внутри себя и создать в себе такую ​​степень любви к себе, которая может продолжаться, не требуя, чтобы кто-то другой выполнял эту роль.

Люди по самой своей природе не являются островами сами по себе. Мы социальные существа. Мы должны быть в отношениях, но, как сказал Карл Юнг: «Качество любых отношений никогда не может превосходить качество отношений с самими собой.Это момент, когда саморазвитие, самопомощь и самореализация становятся критическими.

Эмоциональная целостность и эмоциональная алхимия

Когда вы начинаете чувствовать потерю, отторжение, ревность и всю боль, которая сопровождает романтическое неприятие, безответную любовь и потерю в романтической сфере, существует психологическая техника, которая гласит: сначала определите, а затем назовите эмоции.

Эмоции содержат очень необычную энергию. Как только вы определите их и дадите им точное название, прочувствуете их и переключите внимание на них, они часто рассеиваются.Если вы чувствуете ревность или грусть, обычно вы стараетесь избегать этих чувств или отклонять их. Люди либо пытаются отвлечься, либо, например, переходят от печали к гневу.

Вы хотите сохранить эмоциональную целостность. Это означает, что сначала нужно дать точное название эмоции, которую вы чувствуете, а затем почувствовать эту эмоцию. Итак, вы могли бы сказать себе: «Мне грустно» или «Я чувствую ревность». Тогда вы позволите себе повернуться внутрь и почувствовать эту эмоцию. По-настоящему прочувствуйте это. Если тебе нужно плакать, ты плачешь.Если вам нужно что-то еще, вы выражаете это; это личный опыт. Оставайтесь там достаточно долго, чтобы почувствовать, как эмоция теряет часть своей силы, часть своей силы.

Тогда вы замените это убеждение. Как только вы видите, что оно начинает рассеиваться, вы заменяете эту эмоцию, которая является формой веры, самоактуализирующимся утверждением, утверждением бытия, которое вы хотите развивать. Например, вы можете сказать: «Я достоин» в очень реальном времени, как если бы это было правдой. «Я достоен.«Это хорошо для романтических потерь, не так ли? Мы чувствуем себя недостойными, потому что чувствуем себя не избранными и изгнанными, как будто мы недостаточно хороши, достаточно достойны или недостаточно красивы, или, возможно, мы сделали что-то не так. Мы спрашиваем: «Почему этому человеку я не нужен? Я не должен быть хорошим.

Вам нужно заявить: «Я достоин», а затем оставаться в этом чувстве достоинства, пытаясь вызвать в своем психическом состоянии время, когда вы чувствовали себя достойным, или даже фантазировать о достоинствах, чтобы дать своему мозгу что-то еще, чему прикреплять.Чем чаще вы сможете уловить эти негативные чувства обиды, дать им имена и почувствовать их, а затем заменить их положительным утверждением о бытии, вы начнете переписывать некоторые химические процессы в мозгу вокруг потери и привязанности. Более того, вы начинаете заменять, укреплять и усиливать свою способность любить себя, уважать себя и заботиться о себе.

Восстановите и укрепите свою социальную сеть

Последнее, что я хочу повторить по поводу этого процесса, это то, что мы не острова сами по себе; мы очень социальные существа.Одна из вещей, которые нужно сделать, когда вы пытаетесь избавиться от потери в романтической сфере, — это сосредоточиться на людях, которые вас вдохновляют. Это может быть сложно, потому что, когда мы глубоко вовлечены в романтические отношения, брак или длительные отношения, у нас, особенно у мужчин, не обязательно есть система социальной поддержки, поэтому вам нужно восстановить эту сеть

Опять же, сейчас прекрасное время, чтобы стать тем человеком, о котором вы всегда мечтали в отношении здоровья, фитнеса, денег и карьеры.Вложите свой фокус и новую энергию в эти занятия; это также прекрасное время, чтобы четко определить, какого человека вы хотите видеть в друзьях.

Решающим фактором в отрыве от кого-то является снятие розовых очков. У нас есть эта сверхъестественная способность видеть человека, которого мы любим, только в позитивном свете, и мы забываем обратную сторону, а именно: они не выбирают нас. И почему через миллион лет кто-то, обладающий самоуважением и любовью к себе, выберет того, кто не выбирает или больше не выбирает их по какой-либо причине? Мы также теряем на сайте свои недостатки и вещи, которые не годились для нас.

Мы хотим определить, кого и какого типа мы хотим видеть в нашей жизни, не только в романтическом смысле, но и в смысле дружбы, и начать выставлять себя так, чтобы это помогло нам развить эти концепции. Если вы человек, который оказывается без друзей из-за длительных отношений, вы хотите развивать связи с людьми того же пола или с людьми, которые вам не интересны в романтических отношениях, чтобы вы могли развиваться. настоящая дружба и поддержка.

Это необходимо, потому что многие люди попытаются заменить одни романтические отношения другими романтическими отношениями и окажутся в той же ситуации, с теми же проблемами в течение нескольких месяцев или лет. В этот момент вы не только хотите определить для себя романтические отношения, но также хотите определить тип друзей, которых вы хотите.

Последние мысли

Точно так же, как вы хотите переписать свои истории о некоторых из сказок о том, какими должны быть отношения, вы также хотите, наконец, переписать свою историю вокруг идеи отношений в целом.Отношения, пожалуй, один из лучших способов усилить и ускорить самоактуализацию. Исследования показывают, что есть три фактора, которые в наибольшей степени определяют успех: ваша способность верить в себя, способность других верить в вас и ваша способность рассматривать стресс, потери и горе как средства, способствующие росту.

Один из этих ключевых моментов — вера других людей в вас. Очевидно, вы сильно пострадаете, когда потеряете кого-то из близких вам людей, которые больше не будут поддерживать эту веру. Когда вы проходите через это, вы хотите укрепить свою веру в себя, говоря о своем достоинстве и работая над любовью к себе.Вы хотите создать новую социальную структуру с хорошими друзьями, к которым у вас нет романтического интереса. Вы также хотите развить идею, что потеря — один из величайших учителей.

Существует идея, когда вы теряете кого-то романтически близкого вам человека, которая звучит так: «О, это о них, а не о вас».

LEAVE A RESPONSE

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *