Теща и зять: как улучшить отношения?

Отношения тещи и зятя уже давно вошли в поговорку, стали объектом многих анекдотов и даже могут стать причиной развода. Вроде бы, что может быть проще, двое людей, хоть и не родных могут найти общий язык, хотя бы из любви к своему близкому человеку — дочери и жене. Но не всегда так бывает. Что это — ревность, собственничество, желание защитить любимого человека?

Почему возникает конфликт в семейном треугольнике? Зачастую провокатором разногласий бессознательно становится сама супруга, критикуя маме  — мужа, или мужу — маму.

Другая причина конфликта — это нежелание понимать матерью, что любимая дочь уже выросла, стала самостоятельным человеком, имеющим право жить своей жизнью и решать вместе с мужем, как им строить свою семейную жизнь.

Зачастую такое происходит, если жизнь матери до момента замужества дочери крутилась вокруг нее, она была смыслом ее жизни, центром всех ее помыслов и поступков.

Что может спровоцировать конфликт со стороны зятя — это неуважение к матери своей жены, поиск недостатков в ней самой или в ее матери, желание переделать любимую или тещу.

Может также заявить о себе желание защитить жену от чрезмерного влияния матери, или чувство третьего лишнего, когда все важные решения семейной жизни принимаются без участия мужа.

Как наладить отношения в семейном треугольнике? Итак, советы для всех трех сторон:

Совет для тещи:

Не критикуйте зятя в присутствии дочери и никогда не вспоминайте, какие хорошие  у нее были ухажеры.

Постарайтесь передать самостоятельность за ее жизнь в руки дочери. Доверяйте ее решениям, позвольте ей ошибаться, учиться на своем опыте. Верьте в ее способность быть взрослым человеком.

Совет для зятя:

Не критикуйте тещу в присутствии дочери (и без оного) – какая бы она ни была, все таки это ее мать!
Не вмешивайтесь в отношения жены и тещи, особенно если вас об этом не просили.

Советы для жены:

1. Не заставляйте мужа называть тещу мамой!

Формируйте подчеркнуто вежливое отношение у обоих, сразу разделите бытовые обязанности с мамой, если живете вместе.

2. Если произошел конфликт, не старайтесь немедленно насильно помирить их!

Вы лишь больше столкнете их лбами. После сладкого примирения возможен еще больший конфликт и скандал. Дистанция — эффективное средство для сдерживания эмоций, обидных слов и глупых поступков, а значит, и открытой вражды.

3. Как можно меньше рассказывайте мужу и маме друг о друге.

Рассказ в негативном ключе подстегнет и того, и другого встать на вашу защиту, рассказ про положительные стороны вызовет ревность и обиду.

4. Не оправдывайтесь перед мамой!

Это относится и к супругу, но мама — особенный случай. Она же не всегда была тещей — раздражительной и вредной, в первую очередь это ваша мама. Именно последний статус часто порождает отрицательное отношение к зятю. Особенно если мама и дочь до появления третьего лица были очень близки. В этом случае мама будет откровенно ревновать, страдать от недостатка внимания. Но дочь просто не может быть плохой, она изменилась и стала уделять меньше внимания любимой мамочке не потому, что повзрослела и создала свою семью, а потому, что зять — враг №1. Успокоить в данной ситуации оскорбленную маму-тещу сможет отец, он же тесть, он же партнер по преферансу, распитию коньяка и прочим полезным мужским делам. Ситуация серьезно усугубляется, если тестя по разным причинам нет.

5. «Я за тебя!»

При любом конфликте сохраняйте отстраненность и хладнокровие, когда в вашем поле зрения находятся оба источника: любимый муж и мама. Вы сведете опасность к минимуму, если попросите обоих не вмешивать вас в конфликты, а особенно не приводить в пример ваши слова. Подумайте, а может, вы сами провоцируете развитие конфликтов?

6 Никогда не грозите: «Ухожу к маме!» или «Я скажу мужу!».

Этим вы только подстегнете конфликт. Вы создали свою семью, но мама осталась мамой. Уважайте ее желания и потребности, но при этом старайтесь не забывать о своих, и уж тем более о приоритетах своей семьи. Если, конечно, в ваши планы не входит родить ребенка и воспитывать его вдвоем с вашей мамой, но без «источника конфликтов».

Не впускайте в семью проблему. Вот вы спорите, говорите, обсуждаете, и все это вместо того, чтобы наслаждаться своей семьей. Вам нужно построить свой мир и не повторять ошибок старшего поколения.

Теща и зять: как улучшить отношения?

(Статья написана в  соавторстве

с Викторией Покровской,  г. Орел.)

 

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Как сделать женщину счастливой?.. Как мужчине помочь женскому счастью?..

Чего хотят мужчины? Как сделать мужчину счастливым?

Счастье и любовь в семье.

Мотиваторы счастливой семьи.

Консультация семейного психолога.

 

• Назад: «Любовь живет три года». Брак, сожительство или просто «живем вместе».
• Вперед: Замуж с ребенком: отчим или папа?..

Как наладить отношения зятя и тещи

Интересно получается. Когда мы говорим «свекровь и невестка», на ум приходит: плохие отношения, змея, изводит сына, лезет в дела молодой семьи… А как же «тёща и зять»? А нормально! Сразу вспоминаются смешные анекдоты о маме жены, блины и прочие симпатичные штучки. И, действительно, проблемы между зятем и тёщей возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Но уж если возникли…Итак, попробуем понять, на какой почве зреет конфликт и как наладить семейные отношения зятя и тещи.

Причинно — следственная предыстория

Ты удивишься, дорогая, но, порой, причиной недоразумений между дорогими тебе людьми является… ты! Да, именно ты! А если быть точным, то твоя болтливость. Часто критикуешь маму в присутствии мужа? Рассказываешь матери о промахах супруга? Тогда чему удивляешься? Пожаловалась маме на тяготы семейной жизни и забыла. А мама не забыла. И вот она, как добрая фея, спешит помочь, исправить ситуацию и направить глупеньких неопытных ребятишек на путь истинный. Короче, лезет в жизнь молодой семьи.

Опять удивляешься. Ну, ты же сама повод дала! Сама же плакала и жаловалась на судьбу! Она же твоя мама! Мама переживает за тебя и волнуется! Она всеми силами старается сохранить твою семью, научить тебя и нерадивого зятя уму-разуму. Потом последует вопрос, вполне, как тебе кажется, закономерный: «Мама, зачем вмешиваешься? Кто тебя просил?». Ты просила, милая моя!
«Никогда не жалуйся мне на мужа. Ты его потом простишь, а я – нет», — эти слова мамы я запомнила на всю жизнь и всем советую!
Стоп. Ни в коем случае не призываю в разговоре с мамой держать рот на замке и ничем не делиться! Просто меру знай! Порой мамин совет поможет выровнять ситуацию, взглянуть на неё глазам взрослой мудрой женщины. Только помни, что ответственность за принятое решение лежит на тебе, и маму обвинять потом не нужно.

Одинокая теща

Вот тут история интереснее. Чем занимается женщина, личная жизнь которой, по ряду причин, отсутствует? Верно. Устраивает жизнь детей. Точнее, воспринимает семью дочери как собственную. При этом чувствует себя главой этой самой семьи. Есть два сценария развития данной ситуации.

• Первая: зять – любимый сын, король в доме, с которого сдуваются пылинки.
• Вторая: зять – виновник всего на свете, в том числе снегопада в декабре и убийства Кеннеди.

Ничего удивительного. Ваша мама привыкла быть главной и держать всё на контроле. Тёща пересмотрит своё отношение к зятю, когда увидит в нём надёжного мужчину, способного принимать решения, отвечать за свои поступки и содержать семью. Дайте ей время. Всё наладится! А уж если она познакомится с одиноким симпатичным мужчиной… Можете забыть о тёщиной опеке или придирках! Помнишь замечательный фильм «По семейным обстоятельствам» с Галиной Польских, в котором тёща – вдова пилила зятя и обвиняла во всех смертных грехах? Так бы и продолжалось, только в один прекрасный день тёща вышла замуж, стала невесткой и почувствовала на себе все прелести житья в чужом доме.

Против кого дружим

Вы с мамой подружки «не разлей вода»? Делитесь самым сокровенным, болтаете часами за чашечкой чая на кухне, хихикаете, обсуждая женские секретики? Наверное, это не плохо. Только признайся честно, на ваши с мамулей остренькие язычки часто попадает твой супруг. И вы, улыбаясь, делаете ему ежеминутные, естественно, безобидные и ласковые замечания, вроде:

«Что ж у нас Серёженька такой косорукенький? Полочка криво висит! Или не видит? Пойди, доченька, помоги муженьку. Он без тебя не справится!», или: «Мамуль, надо нашему котику на лбу писать список покупок, может, тогда запомнит. И как мы ему оладушки без кефира пожарим?».

И всё это, разумеется в присутствии супруга. Примерно так? Только учти, что это до поры, до времени. И опять два варианта развития событий.

• Первый: Сашенька (Юрочка) взбунтуется и поставит условие – либо он, либо мама.
• Второй – уйдёт за хлебом и не вернётся. В смысле, достанете вы его своим глумлением.

Так что подумай, за кем ты замужем, и от кого детей рожать собираешься. От мамы? Будьте подружками, но дружить против мужа не советую! Интересно, твой папа в своё время тоже подвергся такого рода «подколам»?

Чужой среди своих

Мужчине, проживающему «на чужой территории», а именно, в квартире тещи, конечно, нелегко. Здесь свои законы, а значит, уверенности в себе это не прибавит, и самооценка вряд ли повысится. Потому что с принятием решений, с установлением новых традиций и порядков молодой семьи могут возникнуть сложности. Да и жить с оглядкой на чужое мнение ой, как непросто. Что скажет тёща? Что подумает тесть? В таком случае молодым стоит поговорить с родителями и обозначить границы. Нет, не помечать квартиру красными флажками, а объяснить, что у них есть личное пространство в виде комнаты, где действуют правила новоиспечённой семьи. Спросите родителей, в каких условиях начиналась их совместная жизнь. Ведь они тоже были молоды! У вас разные биологические ритмы с тестем и тёщей? Это естественно! Устраивайте семейные чаепития по выходным, если собраться за ужином не получается. И не забудьте про тёщины блинчики!

А были и лучше

«Что ты в нём нашла? Как за тобой Сашенька ухаживал! Какие цветы дарил, а ты выбрала этого недотёпу!», — и горестный вздох, в котором вся скорбь вселенной.

Или: «Знаете, Андрей, за Танечкой так увивался успешный адвокат, кажется, Кирилл его звали, а она почему-то выбрала Вас», — и улыбается так мило, чаю подливая.

А может: «Например, Пашеньке всегда было интересно моё мнение! А этот медведь всё делает по-своему! И ты вместе с ним!», — и слеза скупая материнская.

Пусть так. Но, дорогая тёща, Вам следует последить за своей речью! Примите выбор дочери, даже если Вам кажется, что зять – не самый достойный претендент на её руку и сердце. Поймите, ваша девочка выросла и имеет право на выбор!

Ее маленькая выросшая дочь

Тёща никак не может, да и не хочет смириться с тем, что её малышка уже повзрослела. Сказки и тёплое молоко на ночь не нужны, а вместо плюшевого мишки в её постели чужой мужик. Что делать зятю? Ждать. А ещё дать понять любимой тёще, что ему можно доверить её сокровище. Поверьте, как только мама это поймёт, она успокоится. Представьте, как тяжело женщине думать, что её любимое чадо теперь не только её! Что делать молодой жене? Дать маме почувствовать, что дочерняя любовь не стала меньше, что мамина забота по-прежнему нужна.

На самом деле, наладить отношения зятя и тёщи очень просто: нужно понять, что у обоих одна задача – сделать любимую жену и дочь счастливой! Кстати, дорогой зять, эта замечательная женщина явила миру и вырастила твою прекрасную супругу! Уважаемая тёща, Москва не сразу строилась! Все с чего-то начинают. Пусть у твоего зятя не самая большая в мире зарплата и не самая престижная машина, но у него есть самое главное достоинство: его любит твоя дочь! А ты ей с детства прививала хороший вкус. Берегите друг друга! Будьте счастливы!

Психология отношений зятя и тещи

«Теща моя — ласковая, теща моя — заботливая, молодая, озорная, поворотливая», — такие слова скажет не каждый зять в адрес матери своей жены.

Как раз наоборот, часто между зятем и тещей складываются непростые отношения, которые и кладутся в основу анекдотов и поговорок.

А ведь как красиво все начиналось: при первом знакомстве с мамой своей избранницы парень и цветы не забывал дарить при встрече, и слова правильные выбирал, и мнение свое высказывал с оглядкой, — хотел понравиться будущей теще.

Но что после свадьбы не так происходит в семейном треугольнике, где два человека одинаково любят один объект – жену и дочь?

Мама не хочет отдавать свои позиции главного советчика, или молодой муж не хочет принимать «довесок», который ему достался в результате брака? А может быть, сама молодая супруга – провокатор этой взаимной неприязни мужа и мамы?

Одни вопросы, на которые надо найти ответы. Может быть, они помогут сложить оружие обеим сторонам, покончить с «холодной войной».

Рассмотрим основные причины, по которым случаются конфликты зятя и тещи:

• Не такого зятя хотела мама.

Случается, что теща с самого начала не одобряла выбор дочери: «И умница, и красавица — достойна большего». Может быть, даже кандидатуру имела на свой вкус, а тут дочка взяла, да и сорвала мамины планы. Теща, далекая от такта, будет цепляться за каждые мелочи, обращать внимание знакомых на недостатки молодого мужчины. Может, даже открыто провоцировать его на конфликт. Совет молодому супругу: набраться терпения, не поддаваться на провокации, найти общий язык с тестем (при его наличии). Мужчины быстрее найдут общий язык за мужскими делами: рыбалкой, охотой, ремонтом т.д. И время покажет, что зять – не самая плохая партия для любимой дочери. И часто так бывает, что по истечении какого-то срока теща признает, что лучше ее зятя нет.

• Жена оказалась маменькиной дочкой.

Часто единственные в семье дочери вырастают инфантильными, не умеющими принимать решения, вести домашние дела, семейный бюджет. Они по каждой пустяковой проблеме спешат к маме. Молодой супруг, естественно, недоволен, что теща навязывает дочери свое мнение. И уже в недоумении – на дочери женился или на ее маме? Здесь совет один: проявлять себя дееспособным и ответственным за решение семейных проблем и показать теще, что ее дочь – в надежных руках. А молодой супруге нужно постепенно доказывать, что их новая молодая семья должна принимать свои решения, которым позволительно отличаться от маминых.

• Мама хочет продолжать властвовать.

Если мама по своей натуре – собственница, то она и после свадьбы дочери будет командовать ею. А если дочь будет слушать мужа, то ревновать ее к нему. Это свойственно тем женщинам, которым по жизни не хватало сильного плеча, и они привыкли все брать на себя – этакие командиры в юбке. Будьте хитрее: дайте теще почувствовать себя просто женщиной, возьмите часть ее забот на свои мужские плечи, делайте сюрпризы. Например, купите ей билет в театр, закажите с курьером цветы на дом, к примеру на Megaflowers, пригласите на шашлыки, обслужите ее автомобиль и т.д.

• Теща платит по чужим счетам.

Если у молодого мужчина были непростые отношения со своей матерью, то он может перенести свои разочарования на тещу. И готовит не так, и говорит не то, и излишне навязчива со своей заботой. Словно отрывается за детские обиды, что были накоплены в родительской семье. В этом случае не разжечь, а погасить возможный конфликт поможет мудрость тещи. Как бы ни хотелось уберечь молодых от ошибок, не вмешивайтесь в их семью. Помогайте и советуйте, если попросят, но не за благодарность. Только тогда зять постепенно оценит и примет вас, как любящую родственницу.

• Теща завидует дочери.

Если у тещи был неудачный любовный опыт, или она воспитывала дочь без мужа, то женщина неосознанно будет ревновать дочь к ее счастью. Зять поступит правильно, если будет проявлять выдержку. Станьте матери опорой в бытовом плане, подарите ей душевное тепло, чтобы женщина не чувствовала себя одинокой после замужества дочери.

• Зять не похож на любимого сына.

Некоторые тещи, кроме дочери, еще имеют сына. Он для нее – эталон и предмет гордости. Естественно, что бы ни делал зять, она будет сравнивать его с сыном, часто делая это в укор зятю, не имея понятия о такте. Молодому мужу нужно откровенно поговорить с тещей. Ведь ее сын – тоже чей-то зять. Допускает ли она возможность позволить матери невестки сравнивать зятя (любимого сына тещи) с каким-либо идеалом? Скорее всего, это сработает, и теща поймет, что «перегибает палку». Также в этой ситуации может помочь молодая супруга, если постарается сблизить мужа и брата.

• Теща и зять живут под одной крышей.

Одна из самых распространенных причин возникновения конфликтов – совместное проживание молодой семьи и тещи на ее территории. Зять часто чувствует себя в этой ситуации нахлебником.

Даже, если молодая семья питается и готовит отдельно, ведет собственный бюджет, это все равно часто не спасает от ссор. Зятя начинает раздражать, что мама требует жить по порядкам, установленным до его прихода. Вылезают на свет вредные привычки, и мелкие бытовые проблемы перерастают в большой скандал.

Да и дочка – молодая жена, не привыкает самостоятельно отвечать за порядок в семье, вовремя приготовленную пищу. Не зря говорится, что любовь к теще тем больше, чем она дальше.

Выход один – разъехаться (лучше подальше) и ездить друг к другу в гости. Здесь есть еще один плюс: в случае конфликта дочке не всегда захочется собирать чемоданы и уезжать к маме.

Если поглубже вникнуть в причину психологических проблем между зятем и тещей, то часто оказывается, что поведение тещи — защитная реакция на неприятности, которые могли бы возникнуть с какой-то долей вероятности. Не замалчивайте проблему, чаще решайтесь на откровенные разговоры, не обвиняя друг друга, а пытаясь докопаться до причин конфликта. Тогда, может быть, и удастся двум сторонам сложить оружие и остановить «холодную войну».

1 012

Любовные отношения между тещей и зятем | Психология и не только

Содержание

В народе всегда ходят анекдоты про отношения тещи и зятя, и обычно в них описываются негативные отношения. Считается, что зять ненавидит тещу, но анекдоты анекдотами, а статистика говорит об обратном. Около 80% мужчин заявили, что у них прекрасные отношения с мамой жены. И примерно 25 процентов признались, что испытывают симпатию к теще или думают, что теща питает к ним чувства. Довольна редкая, но возможная ситуация – любовные отношения между тещей и зятем .

Причины

Зачастую симпатия между зятем и тещей возникает в случае, когда супружеская пара проживает на одной территории с тещей. Постоянное общение сближает людей. К тому же, теплое отношение мамы супруги становится привычным и может восприниматься как женское внимание. Зачастую теща желает лучшего супруга для своей дочери, поэтому «воспитывает» зятя, и в процессе этого «воспитания» может сама начать испытывать к нему чувства.

Любовные отношения между тещей и зятем возможны с большей вероятностью, если разница в возрасте составляет менее 25 лет. Часто бывает, что теща рано родила дочь, и поэтому к моменту ее замужества, она сама еще остается красивой и молодой женщиной. В результате и дочь и мать могут быть привлекательны для мужчины. При совместном проживании с тещей мужчина смотрит не только на внешность тещи, но и на ее навыки хозяйки.

Важно: Часто он начинает сравнивать супругу и тещу, и благодаря жизненному опыту, мать супруги выигрывает в сравнении.

Большинство женщин не могут увидеть соперницу в своей матери, но ошибочно полагать, что мужчин больше привлекают молодые девушки. Мужчина может влюбиться в женщину старше, потому как у нее большой жизненный опыт. Также женщины в возрасте более раскрепощенные и уверенные в себе. Мужчин привлекает и спокойствие зрелых женщин. Ведь они менее требовательные, менее эмоциональные.

Последствия

Притяжение к теще может возникнуть, если с супругой натянутые отношения, если она часто отсутствует дома. Также мужчина может начать смотреть на тещу как на женщину, если имеются проблемы в интимной жизни с женой. Если и теща имеет симпатию к зятю, то это может привести к любовным отношениям. Но, к полноценным отношением это приводит редко, зачастую все обходится разовой близостью.

Нередко теща начинает ревновать зятя к дочери, в таком случае возникают регулярные конфликты. Она может прикладывать усилия для того, чтобы разрушить молодую семью.

Решение проблемы

Любовные отношения между зятем и тещей не могут развиваться при дочери. Для нее новость о каких-либо любовных отношениях между мужем и матерью будет двойным предательством. Поэтому если возникает симпатия между зятем и тещей, то первое решение – раздельное проживание. Необходимо сократить общение, а при необходимости стоит обратиться к психологу.

Семейные отношения — зять и тёща. Советы. Рекомендации

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Недавно одна довольно юная особа, очень страдающая от ссор её мужа с её же мамой, спросила у моей мамы – дамы весьма почтенного возраста: «Как вам удалось сохранить нормальные отношения в семье, прожив в одной квартире с зятем больше 25-ти лет? А мой муж ненавидит мою маму, хотя та и живет на расстоянии 700 километров от нас!»

Сразу отмечу, речь идёт о муже моей сестры. Моя мама живет с сестрой, а значит и с её семьей, естественно и с зятем тоже, в одной квартире уже много-много лет.

А так как я всю жизнь наблюдаю за происходящим в доме мамы с максимально близкого расстояния и часто нахожусь почти в «эпицентре» событий, то не могу не отметить следующее. На дверях отдельных комнат в доме моей мамы нет замков. В квартире один большой холодильник, одна газовая плита, одна ванная комната, один туалет и всё это общее. Вся посуда: кастрюли, чайники, сковородки и др. – всё общее. Еда готовится на всех.

Так как телевизор главный источник раздора во многих семьях, в доме мамы их три. Каждому поколению в семье – отдельный телевизор!

Но это всё шутка, конечно. Мои родственники, конечно же, никакие не святые люди. В их доме тоже иногда случаются недопонимание, раздражение друг другом и ссоры по мелким и крупным бытовым вопросам. Но, в общем, в доме моей мамы зять и тёща живут мирно и дружно.

Но далеко не во всех семьях так. Некоторые зятья и тёщи такого могут понарассказать о своей жизни… Постоянное выяснение отношений, крики, ругань, рукоприкладство с той или иной стороны, в общем, настоящая война, на которой, нет, и никогда не будет 100%-х победителей.

… А действительно, как этим двоим, зятю и тёще построить свои отношения так, чтобы не превратить в ад свою жизнь и жизнь своих близких?

Наблюдая за жизнью многих моих знакомых и не очень семей, я сделала некий вывод. Конечно это не всегда так, но всё же в большинстве семей тёща гораздо полезнее для семьи своей дочери, чем свекровь – мама мужа.

Наверное, потому, что тёща тоже жена, мать, дочь и … невестка. Она скорее поймёт, пожалеет свою дочь и захочет помочь ей, облегчить жизнь, понимая как трудно быть заботливой, любящей мамой, женой и хорошей хозяйкой. А ещё заниматься профессиональным ростом, делать карьеру.

Желание тёщи помочь дочери в воспитании детей и уходе за ними, с ведением домашнего хозяйства и т.д. и т.п. естественно вынуждает её больше вмешиваться, вникать в жизнь семьи дочери. Такое повышенное «вмешательство во внутренние дела» семьи дочери и есть почвой для возникновения бесконечного количество больших и мелких столкновений между зятем и тёщей.

А зять и тёща это представители разных полов. К тому же в подавляющем большинстве семей это люди, принадлежащие к разным поколениям, а отсюда и разные взгляды на время, на жизнь, разные вкусы, пристрастия, увлечения и т.д.

К сожалению, необходимо отметить, что в большинстве случаев инициатором скандалов выступает тёща. Оно и понятно. Тёща это женщина, которая уже давно замужем или была. У неё большой жизненный опыт и огромное желание чтобы её дочь была счастлива, защитить её и её детей, предостеречь, уберечь… Отсюда и высокие требования к зятю:

Чтоб не пил, не курил,

И цветы всегда дарил.

В дом зарплату отдавал.

Тёщу мамой называл.

Был к футболу равнодушен,

А в компании нескучен.

И к тому же чтобы он

И красив был и умён.

(Авторы О. Сорокин М.Шабров)

Зять и тёща – это как два разных мира и единственным объединяющим звеном для обеих есть та женщина, которая, для одного жена, для другой дочь. От позиции, и поведения которой зависит очень многое.

Советы жене-дочери.

Первое. Для того чтобы уменьшить количество возможных конфликтных ситуаций между зятем и тёщей, а так же для сглаживания острых моментов уже возникшего конфликта, жена-дочь не должна входить в явное противостояние ни к одной из сторон. В таких конфликтах жене-дочери хорошо бы придерживаться нейтралитета и не становиться ни на чью сторону.

Второе. Однако неприемлема и позиция «моя хата с краю»: «Делайте, что хотите! Мне всё равно!» Идеальным вариантом будет вести себя сдержанно, но неравнодушно. Что это значит?

Это значит – спокойно и внимательно выслушивать обе стороны, стараться понять близких людей и мягко, но очень убедительно объяснять «враждующим», что они оба близкие и любимые ею люди, что она нуждается в них обоих и хочет, чтобы их совместный дом не был бы бесконечным «полем брани».

Третье. Не лишними будут призывы к маме о необходимости проявить жизненную мудрость. Ради счастья своей дочери мудрая тёща, скорее всего, пойдёт на те или иные уступки.

Однако, не ко всем людям с возрастом приходит мудрость. Иногда “осень жизни”, со всеми её разрушительными и отрицательными явлениями для организма и психики человека, увы, приходит одна…

Четвёртое. Иногда жене-дочери легче договорится со своим мужем, чем с мамой-тёщей. Ну, потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве, «публика» более спокойная, выдержанная. Они более прогнозируемые, рациональнее. Мужчины не так эмоциональны, как женщины и мыслят логически.

Конечно, договориться удастся лишь в том случае, когда муж не злоупотребляет алкоголем и не имеет какой-либо другой зависимости, которая тоже дурно влияет на его разум и эмоции. И он не является законченным подлецом с омерзительным характером или чёрной душой, который наоборот провоцирует ссоры, так как получает удовольствие от них.

То же самое можно сказать и о «договороспособности» мамы-тёщи.

Советы тёщам.

Не торопитесь изводить и угнетать своего зятя. Дайте ему время и шанс проявить себя. Хотя бы попытайтесь. Мы все не безупречны, попробуйте найти в нем положительные стороны, качества.

Когда он усталый придет с работы, не выплескивайте на него всё своё недовольство и раздражение. Лучше покормите его вкусным ужином. А после ужина, с зятем, впрочем, как и с любым другим мужчиной, всегда легче договариваться.

Подумайте, стоит ли «воевать до победного конца». Не будет ли ваша «победа» достигнута слишком большой ценой с непоправимыми последствиями.

Советы зятьям.

Держитесь! Терпения вам огромнейшего!

Во-первых, не спешите осуждать вашу тёщу. Эта женщина, как правило, хочет всего самого лучшего для своей дочери. Это нормально и естественно. В этом нет ничего предосудительного.

Во-вторых, посмотрите на себя со стороны. Будьте объективны. Может быть, у тёщи есть все основания высказывать вам свои критические замечания.

Третье. Вы должны вести себя тактично, с уважением по отношению к старшему по возрасту человеку.

Четвертое. Все-таки тёща женщина. Ну, какая женщина устоит перед знаками внимания, большими или маленькими, но от души. Это всегда работает.

И последнее. Диалог, вот что нужно в первую очередь в конфликтах зятя с тёщей. Спокойное выяснение сути конфликта, причины недовольства.

Безусловно, все эти предложения – рекомендации касаются людей благоразумных и адекватных. Людей, которые хотят, чтобы в их семье царили согласие, гармония, мир и любовь.

В противном случае помощи следует искать у полиции, психотерапевтов, экстрасенсов и им подобным специалистов.

Всем всего самого наилучшего! С уважением, Милла Сидельникова!

Отношения зятя с тёщей | Психология

Отношения зятя с тещей уже давно стали поводом для шуток. Но как быть, чтобы наладить мир в семье? Полезные советы для жен, которые, находясь рядом с мужем и мамой, оказываются не у семейного очага, а меж двух огней.

Если два взрослых и культурных человека, встречаясь, превращаются в язвительных неадекватов — скорее всего, они приходятся друг другу зятем и тёщей. Противоречия в их отношениях заложены самой природой: начиная от разного пола и заметной разницы в возрасте и заканчивая жизненным опытом и ценностями.

Масла в огонь подливают социальные стереотипы. Тёща изначально воспринимается мужем как нежелательный довесок к любимой женщине. Поэтому первая мысль при разладах в семье — обвинить во всём тёщу. Естественно, тёща уверена, что все её советы идут только на благо семейной жизни дочери. И объективно признать правоту одной из сторон практически невозможно.

«Общение зятя и тёщи без конфликтов обходится очень редко, — подтверждает психотерапевт Алёна Август. — Несмотря на любовь к одной и той же личности, два этих «ну очень противных друг другу» человека скандалят по самым нелепым поводам. Часто причины лежат так глубоко в психологии отношений, что каждому из участников нужно основательно покопаться в себе, чтобы хоть немного разрядить обстановку».

Итак, разобравшись с причинами «холодной войны» между тещей и зятем, можно убедить противников сложить оружие.

Первая причина конфликтов: мамина дочка

Частая причина скандалов между зятем и тёщей — инфантильная привязанность дочки к матери. Молодая жена не в состоянии ничего решить сама. При любой проблеме она бежит к маме, которая привычно укрывает её своим крылом и берёт на себя всю ответственность за ведение семейного бюджета или воспитание детей.

Зять в такой ситуации перестаёт понимать, на ком женился — на дочери или на её маме. Он проецирует на тёщу своё недовольство женой и наоборот. Единственный рецепт — доказать тёще, что зять — самостоятельная единица, что он — тот мужчина, которому можно доверить любимую дочь.

Когда мужу удастся убедить тёщу в своей дееспособности, решительности и ответственности, можно приниматься за перевоспитание жены. Супруга должна осознать себя частью новой семьи, где решения принимают не только «старшие», но и она сама.

Вторая причина конфликтов: не маменькин сынок

Предвзятое отношения зятя к тёще может возникнуть из-за того, что у него были серьёзные проблемы в отношениях с собственной матерью. Мужчина может неосознанно переносить детские обиды и разочарования на маму жены.

Раздражать может всё, что угодно — голос, кулинарные привычки, надоедливая заботливость. В этом случае тёща тоже платит по чужим счетам.

Единственно верное поведение для неё — устраниться и не навязывать своё видение решения семейных проблем. Но при этом с готовностью отзываться на просьбы о совете, не требуя благодарности. Только в этом случае зять почувствует, что тёща стала ему любящим родственником.

Третья причина конфликтов: мама хочет власти

Есть особый тип женщин — собственницы. Их отличает безграничная властность, желание командовать и ревность. Ревновать дочку к тому влиянию, которое оказывает на неё муж, — обычное дело для подобных матерей. Успокаиваются они лишь тогда, когда чувствуют, что все пляшут под их дудку. Любая попытка самостоятельности приравнивается к бунту и жёстко карается.

Единственный возможный способ усмирить «сержанта в юбке» — стать «полковником». Позвольте тёще почувствовать себя слабой женщиной. Вполне возможно, именно этого не хватало ей всю жизнь, и она из благодарности даст вашей семье вздохнуть свободнее.

Четвёртая причина конфликтов: зять не по душе

Если тёще нравится выбор дочери, она сама пойдёт навстречу мирным отношениям. Всё становится куда сложнее, если зять не пришёлся тёще по душе. Добавьте к этому тяжёлый характер и бескомпромиссность — и тёща из анекдотов покажется сущим ангелом.

С самого ЗАГСа такая женщина мечтает о разводе дочери. Малейшую оплошность зятя она злорадно выставляет на посмешище, подрывая его авторитет. Зятю в такой ситуации советуем уповать на самоиронию и тестя (особенно, если тёща уважает его мнение). Как правило, мужчины куда легче находят общий язык, даже при большой разнице в возрасте.

Если тесть и зять будут часто и с удовольствием проводить время вместе в гараже, на футболе или на рыбалке, рано или поздно тёща убедится, что её дочь сделала неплохой выбор. Или просто свыкнется с этим.

Пятая причина конфликтов: зависть к счастью дочери

Отдельная проблема — если у тёщи нет мужа, или она проецирует свой неудачный любовный опыт на жизнь отпрысков. В этом случае мать может испытывать неконтролируемую зависть к счастью дочери.

Идеальный зять проявит чудеса выдержки и превратится для такой тёщи в слушателя, собеседника и опору. Новоиспечённая семья должна подарить одинокой женщине ощущение, что ей есть на кого положиться и в душевном, и в бытовом плане.
 

«Часто в клиентской практике помогает, когда люди начинают в подобной ситуации обсуждать свои ожидания от брака, — вспоминает психолог Алёна Август. — Тёще полезно высказать, каких качеств или поступков зятя она опасалась. Как правило, выясняется, что во многом её поведение — защитная реакция, заранее направленная на неприятности, которых может и не возникнуть».

Шестая причина конфликтов: зять не похож на сына

Воспалённое обожание тёщей своих детей может аукнуться с неожиданной стороны. Например, у тёщи, кроме дочери, есть любимый сын, который является для неё гордостью и эталоном по всем фронтам. Женщины, не знакомые с чувством такта, могут начать сравнивать зятя с сыном. Сравнение, естественно, всегда будет не в пользу зятя.

Решение снова лежит в откровенности. Предложите тёще представить, каково было бы её сыну, если бы мать его жены то и дело ставила ему в пример недостижимый идеал. Через призму чувств собственного ребёнка тёще будет легче понять, где она передёргивает.
 

Психолог также советует молодой супруге подружить брата с мужем: «Так мама перестанет их слишком разделять или переключится на сына в стремлении вернуть его себе полностью».

Седьмая причина конфликтов: под одной крышей

Очень распространённая причина ссор зятя и тёщи — жизнь под одной крышей. Общая территория и общий быт в разы увеличивают шансы «военных действий». Нередко тёща позволяет себе лишнее, чувствуя материальную зависимость зятя.

Разумеется, лучший способ устранить проблему — избавиться от этой самой зависимости. Можно, например, справедливо разделить траты, чтобы у тёщи не было причин считать молодожёнов нахлебниками.

Если это не помогает, остаётся одно — разъехаться. Ведь, как известно, любовь к тёще измеряется километрами. Особенно, если речь идёт о непреодолимых личностных противоречиях. Кроме того, чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании. Хороший способ научиться разрешать конфликты по-взрослому.

Комментарий психолога

Алёна Август, сексолог, психотерапевт, VIP-коуч

Что постоянно делят зять и тёща? Конечно же, они борются за внимание дорогой дочери и жены, за раздел сфер влияния, а ещё — детскими способами доказывают друг другу, кто взрослее.

Между тем негласный спор «Кто в доме хозяин?» имеет лишь один мудрый ответ: хозяин положения — каждый, кто сумел благоразумно поделить области ответственности, чтобы жить мирно. А соревнование «Кого она больше любит и уважает?» успехом увенчаться не может по определению. Ведь при любом исходе жертвой обстоятельств окажется та самая жена и дочь, которая не сможет выбрать между двумя родными людьми.

Чтобы не ощущать себя яблоком раздора, молодая супруга должна проявить дипломатические способности. Прежде всего, не стоит ввязываться в войну мамы и мужа. Но и замалчивать проблему нельзя. Напротив, нужно рассказать о своих чувствах просто и открыто, а затем договориться о правилах общения.

Можно начать разговор издалека — по типу «у одной моей подруги в семье ужасная ситуация…». Поверьте, они узнают в героях друг друга и, сконфузившись, смогут перейти к более серьёзному разговору.

Напряжение можно снять, доведя ситуацию до абсурда. Предложите своим домашним специально целый день ругаться: накал страстей спадает, когда это разрешено «официально».

Наконец, пригласите родных людей встать на ваше место, чтобы они осознали: вы любите обоих, но по-разному, так что повода для ревности нет. А вот повод для поиска компромиссов — весомый.

Автор: Елена Хохлова при участии психолога Алёны Август
Фото: boochandi.com, otvetin.ru, betamom.typepad.com, dailymail.co.uk, gettyimages.com

Отношения тещи и зятя

Далеко не каждому мужчине везет с тещей, и на эту тему рассказано уже немыслимое количество анекдотов и курьезных историй. Как правило, мать жены выставляют настоящей злодейкой, настраивающей и дочь, и внуков против главы семьи. Неудивительно, что отношения с тещей действительно занимают особое место в жизни каждого женатого мужчины.

Однако не всегда отношения между зятем и тещей получаются плохими. Иногда они чудесны, будто между матерью и сыном. А в некоторых случаях происходит и вовсе что-то невообразимое: между тещей и зятем возникает настоящая любовь. И это не чьи-то больные фантазии, а реальные истории, которыми редакция «Так Просто!» сегодня желает поделиться.

© Depositphotos

Отношения тещи и зятя

1. Пару лет назад петербуржец Вячеслав Жуковский развелся с женой, только чтобы жениться на ее матери. Сегодня ему 50 лет, а супруге 73, но это не мешает им строить долгосрочные планы на совместную жизнь и даже планировать ребенка.

   Но идиллия в отношениях появилась не сразу. Поначалу Галина Евгеньевна терпеть не могла мужа дочери. Всё потому, что Вячеслав в 90-х лишил жизни человека и чудом не был приговорен к высшей мере наказания. Уже под конец заключения мужчина через газету познакомился с Еленой (дочерью Галины Евгеньевны) и на свободу вышел почти что женатым человеком.

   Однако в 2015 году он развелся с Еленой и женился на ее матери. И хотя у пары всё отлично, в том числе и в интимной жизни (по признанию самого мужчины), однако Вячеслав обижается, что друзья и знакомые продолжают сомневаться в искренности его чувств.

   © Depositphotos

2. Британец Клайв Бланден и подумать не мог, что однажды влюбится в ненавистную тещу, с которой отношения не заладились с самого начала. Бренда считала зятя недостойным ее дочери Ирен, а тот недолюбливал женщину, ведь она постоянно лезла с советами в его семью. Но недаром говорят, что от любви до ненависти один шаг.

   В середине 80-х брак Клайва и Ирен распался. А чуть позже рухнул брак и самой Бренды. Какое же удивление испытали окружающие, узнав, что Бренда стала встречаться с еще недавно ненавистным ей зятем. А в 1990 году мужчина и вовсе сделал возлюбленной предложение.

   © Depositphotos

   Но при попытке зарегистрировать брак Клайв оказался в полицейском участке. Выяснилось, что браки между зятьями и тещами в ту пору в Англии были запрещены. Мужчине грозило до 7 лет тюрьмы, но он сумел избежать наказания.

   «Как я мог нарушить закон, если просто хотел жениться на любимой женщине?» — удивлялся Клайв.

   Только в 2007 году, когда законы в этом плане стали мягче, Клайв и Бренда стали первыми за 500 лет тещей и зятем из Англии, которые официально оформили союз. Однако родственники пары отказались приходить на свадьбу. А дочери Клайва от предыдущего брака и вовсе перестали общаться с отцом.

3. 22-летний Сураж Махто из Индии тоже умудрился влюбиться в свою 42-летнюю тещу Ашу Деви. Причем сблизились они, когда Сураж заболел, а теща приехала, чтобы за ним ухаживать. В том момент парень и влюбился, да так сильно, что тут же решил жениться.

   Поначалу они часто созванивались, затем начали тайно встречаться… А потом, когда их связь раскрылась, несмотря ни на что, заключили официальный брак. Однако совсем скоро, когда поутихли страсти, Сураж и Ашу извинились и попросили расторгнуть брак.

   «Что за глупости мы натворили! Мне так стыдно, и я хочу вернуться к жене, а к Аше я обещаю относиться только как ко второй матери», — заявил Сураж.

4. Когда в 2001 году Элисон Смит из Шотландии выходила замуж за своего бойфренда Джорджа Гринхоу, то была уверена, что это всерьез и надолго. Но всё рухнуло еще до поездки в свадебное путешествие, когда Элисон застала любимого в объятиях другой женщины. Причем разлучницей оказалась ее собственная мать.

   «Поначалу мне было мерзко и я не находила себе места. Но затем я перестала чувствовать к Джорджу что-либо. А позже поняла, что он делает маму по-настоящему счастливой. Обидно только, что он так передо мной и не извинился», — комментировала ситуацию сама Элисон.

   Джордж Гринхоу спустя год предложил руку и сердце своей экс-теще, а Элисон даже согласилась стать подружкой невесты. Но поскольку закон запрещал официальные браки между зятьями и тещами, то пришлось ограничиться банкетом.

   Сама же Элисон впоследствии сказала, что ни о чем не жалеет: «Конечно, я потеряла мужа, зато обрела еще одного отца». Отметим также, что после этого развода девушка успела побывать замужем еще 4 раза.

И такие поразительные истории не редкость. Кто-то уверен, что это хорошо, когда, несмотря на препятствия, встречаются родственные души. А кто-то негодует, считая, что подобные происшествия для брошенных жен — ни с чем не сравнимый удар, ведь тут предают сразу два близких человека.

А что по этому поводу думаешь ты?

Автор статьи

Богдан Стасюк

Мечтает, чтобы люди бережнее относились к природе. В будущем планирует заниматься охраной диких животных, защитой окружающей среды и прочими полезными делами, которые улучшат состояние планеты. Богдан считает, что в таком труде больше смысла, чем в каком-либо другом! Хочет однажды вернуться в Финляндию, поразившую его кристально чистыми озерами и доброжелательными людьми. Также хотел бы приехать в Санкт-Петербург надолго, чтобы поближе познакомиться с городом. Богдан — энергичный и жизнерадостный футболист. Любимая книга нашего редактора, после прочтения которой он начал писать статьи, — «Мартин Иден» Джека Лондона.

Как уживаться с зятем

Моя свекровь — человек уравновешенный. У нее чип на ОБОИХ плечах.

Сколько свекровей нужно, чтобы поменять лампочку? Один. Она просто держит его там и ждет, пока мир вращается вокруг нее.

Шутки о свекрови сохраняются из поколения в поколение, увековечивая стереотип властных и властных свекровей. Телевизионные шоу от Bewitched до Roseanne восприняли этот стереотип, часто весело.Но в реальном мире конфликты между матерями и их зятьями могут разделить семьи гневом и болью.

77-летняя Фрэн Гольдштейн, бабушка троих детей из Сент-Луиса, много лет назад потеряла мать. Ее муж Бернар тоже умер. И все же она до сих пор не может забыть или простить то, как ее мать относилась к нему. Когда мать Гольдштейна впервые встретила Бернарда, она сказала дочери, что не должна выходить за него замуж, потому что его родители были бедными и необразованными. Пара все равно поженилась, и в течение следующих 25 лет мать Гольдштейна ясно выражала свое неодобрение при каждой возможности, которая у нее была.«Она была очень холодна и критически относилась ко всему, что он делал», — говорит Гольдштейн. Даже на смертном одре «Она никогда его не принимала».

Вместе

Психолог Карл Пикхардт из Остина, штат Техас, автор книги Stop The Screaming (Palgrave Macmillan), описывает динамику свекрови и зятя как «отношения придатка», в которых два человека, не t любить друг друга вынуждены собираться вместе. Матери может быть трудно, когда кто-то другой становится главным доверенным лицом их дочери и источником поддержки.Это напряжение усиливается, когда дочь — единственный ребенок (например, Фрэн Голдштейн) или когда она выходит замуж за кого-то с другими стандартами или ценностями, чем ее мать.

Однако эксперты видят признаки улучшения. Психолог из Сент-Луиса Дайан Сэнфорд считает, что отношения между зятьями и свекровью сейчас лучше, чем в прошлые десятилетия, из-за меняющейся роли мужчин как отцов и партнеров по дому. «Я вижу, что все больше мужчин заинтересованы в хороших отношениях со свекровью», — говорит она.

Матери также могут снижать свои стандарты для потенциальных зятьев. Многие так хотят, чтобы их дочери выходили замуж, особенно после того, как им исполнилось 35 лет, говорит Гринвич, штат Коннектикут, психолог Энн Кэрон, автор книги Strong Mothers, Strong Sons (HarperCollins), что они признают недостатки девочек. женихи. Или, как сказала одна из ее пациенток, она сказала дочери: «Просто найди мужчину!»

61-летняя Шела Дин, бабушка двоих детей из Ричмонда, штат Вирджиния, говорит, что всегда пыталась заставить своего зятя Билла Фишера чувствовать себя частью семьи.«Самое лучшее, что может сделать человек, — это поддержать брак своих детей», — говорит Дин.

Фишер, 35 лет, говорит, что Дин сделал гораздо больше: «Она была для меня больше матерью, чем моей собственной. Она обеспечивает такую ​​же безусловную любовь, которую можно ожидать от матери ».

Можете ли вы сделать свои отношения со своим зятем, отцом ваших внуков, больше похожими на Дина, а не на Гольдштейна? Эксперты говорят, что если немного поработать, это возможно.

Будьте приветливы, уважайте чувства своей дочери (он ее муж, и она его любит!) И, возможно, самое главное, проводите время со своим зятем, чтобы лучше узнать его.

Психолог Фернандо Колон из Центра семьи Анн-Арбор в Анн-Арборе, штат Мичиган, считает, что время, которое свекрови и зятья проводят наедине с детьми, может быть особенно ценным, поскольку они показывают, что теща: свекровь, насколько он предан ее внукам и как привержен тому, чтобы сделать их бабушек и дедушек частью их жизни. Наблюдение за общением друг с другом с детьми должно вызвать взаимное уважение и, если все идет хорошо, даже восхищение.

И это не шутка.

Наука может объяснить, почему вы не ладите со свекровью

Не нужно сходить с ума по свекрови. Но исследования показывают, что непростые отношения между родителями, бабушками и дедушками, независимо от того, кто виноват, приводят к тому, что дети теряют потенциально ценные отношения. К счастью, есть способы пресечь плохие отношения с преступниками в зародыше, отвлекая разговоры от семейной драмы и минимизируя личные нападки как на членов семьи, так и на посторонних.Тем не менее, ладить с родителями вашего партнера всегда сложно, а иногда и невозможно. И дело не только в тебе.

Социолог, исследуя отношения мужчин и женщин со своими родственниками, обнаружил, что существуют определенные факторы стресса, которые приводят к конфликту. Можно сказать иначе: вы ненавидите своих родственников по тем же причинам, по которым все остальные ненавидят своих родственников. Вот данные по этим причинам.

Самый сильный предиктор отношений между дедушкой и бабушкой и внуком

Можно подумать, что дедушка и бабушка, которые проводят больше всего времени со своими внуками, сообщают о самых крепких отношениях с ними.Или, возможно, уровень образования, здоровье или близость бабушки и дедушки с его или ее собственным ребенком могут повлиять на его или ее отношение к внукам. Но исследование 2004 года, опубликованное в журнале The Journal of Family Issues , предполагает, что эти факторы едва заметны на поверхности по сравнению с одним сильнейшим предиктором — отношениями между бабушками и дедушками и их зятьями. Бабушки и дедушки, которые не могут ладить со своими зятьями или невестками, сообщают о худших отношениях со своими внуками, в то время как те, кто ладит со своими родственниками, сообщают о самых крепких отношениях со своими внуками.

«Бабушки и дедушки по-разному оценивали качество связи с дочерьми, сыновьями, зятьями и невестками», — пишут авторы. «Отношения с зятьями были сильнее связаны с качествами связи с внуками, чем отношения с собственными детьми бабушек и дедушек».

Разговоры, которые улучшают и разрушают отношения свекрови

Учитывая, что все отношения между бабушками и дедушками и внуками зависят от отношений между родителями, бабушками и дедушками, стоит знать, что заставляет эти последние отношения строиться.В 2008 году исследователи попросили более 100 молодоженов прокомментировать свои отношения со своими родственниками и то, как различные частные «разглашения» повлияли на их чувства.

Как и ожидалось, они обнаружили, что обмен информацией о статусе в группе и принятии (например, свекровь говорит невестке, что она является членом семьи) помогли отношениям, как и совместное использование семьи. традиции и даже проблемы в отношениях без осуждения (например, раскрытие семейного развода).И наоборот, сплетни о других членах семьи и клевета на них резко ухудшили качество отношений.

Что ваша жена ненавидит в вашей матери

Одни из самых эмоционально напряженных отношений в семье часто возникают между невесткой и ее свекровью. В одном исследовании 2015 года была предпринята попытка выявить наиболее оскорбительные для невесты взаимодействия. Неудивительно, что личные нападки и демонстрация властного, контролирующего поведения были главными запретами.Но невесткам по-прежнему трудно угодить. Разумный процент считает, что недостаточная вовлеченность, а не чрезмерная вовлеченность, была самой большой проблемой в их отношениях со свекровью.

«Мне действительно было жаль свекровь», — сказала соавтор исследования Кристин Риттенур изданию Boston Globe . «То же, что удовлетворяло одних невесток, делало других недовольными. И я подумал, эти бедные свекрови, что, черт возьми, им делать? »

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как быть хорошей свекровью

Д-р Дина Бранн

Максимально использовать отношения — как быть хорошей свекровью

Ваш сын женится (или он серьезно остепенится) )! Вы несколько раз встречались со своей будущей невесткой, но понимаете, что не так хорошо ее знаете.Вы чувствуете, что ладите с ней; вы находите ее не только милой, но и приятной, и, тем не менее, вы чувствуете себя несколько неуверенно рядом с ней.

А потом начинаешь задумываться, Это нормально? Есть ли что-то, что я должен делать (или не делать)? Она чувствует то же самое? Затем вы обнаруживаете, что верите (надеетесь), что в конце концов вы откажетесь от этого неуверенного чувства и переключитесь на ритм с ней, который удобен для вас обоих.

Свекрови сталкиваются с трудной и часто запутанной проблемой, особенно с невестками.Вы изо всех сил пытаетесь понять, где вы вписываетесь в этот новый «семейный план ». Он мой сын, разве это делает ее дочерью? Как я хочу, чтобы наши отношения выглядели? Как мне с ней общаться? Могу ли я быть с ней полностью самим собой?

Ни у кого нет инструкции о том, что свекровь должна делать или говорить, чтобы ее отношения с новой невесткой были комфортными. Никто не говорит о том, как заставить эти отношения работать между двумя виртуальными незнакомцами.И из-за этого и свекровь, и невестка часто спотыкаются и спотыкаются, пытаясь понять, как заставить эти уникальные отношения работать на них обоих.

Когда мой сын женился много лет назад, я была, как я и считал, «молодой» свекровью. Мне было за 40. Я чувствовал себя счастливым не только иметь свою невестку как часть нашей семьи, но также чувствовал себя частью их новой семьи .

Я всегда был близок со своим сыном, и теперь я чувствовал себя прекрасно, что у меня также была близость с моей невесткой.И, может быть, из-за этого я не особо задумывалась о том, что влечет за собой свекровь. Я предполагал, что это будет развивающийся процесс, в который я «вырасту».

Оглядываясь назад, я понимаю, что был немного наивен в отношении отношений свекрови и невестки. Эти отношения не возникают «просто так» и не всегда протекают легко и комфортно. Отношения свекрови и невестки — это уникальные отношения, в основе которых лежит тонкий баланс признательности, уважения и терпения.

Хотя мне потребовалось некоторое время, чтобы понять это, в конце концов я смогла разгладить неровности и морщинки, которые возникли между мной и моей невесткой. Между нами двумя мы создали отношения, которые хорошо подходят для нас двоих — одним из которых мы гордимся.

Если вы встанете на правильную ногу со своей невесткой, это поможет вам и вашей невестке заложить прочный, прочный фундамент на долгие годы. Это также позволяет вашему сыну и его невесте сосредоточиться на том, что для них наиболее важно — на двоих из них.

Вот несколько советов, которые помогут вам начать это новое путешествие в мир отношений со свекровью (советы, которые помогут вам прийти из места знаний, открытости и готовности)

1. Познакомьтесь с вашей невесткой -закон, кем она является

Развивайте с ней отношения, которые не зависят от вашего сына. Узнайте, что ей нравится, что не нравится, ее увлечения и т. Д. Что у вас общего; в чем ваши отличия? Как вы можете работать с различиями, чтобы не позволять им сдерживать вас в построении отношений с ней?

2.Чем больше вы будете развивать эти отношения, тем легче вам обоим будет тем, кем вы являетесь, когда вы вместе.

Это создает более глубокий уровень вовлеченности, чем просто «Она жена моего сына или моя невестка». или «Она мама моего мужа; моя мачеха.» Это не значит, что вы должны быть для нее лучшими друзьями или еще одной матерью. Речь идет о создании отношений реальных . Тот, который основан на прочном фундаменте.

3. Определите, чего вы ожидаете от этих отношений

Помните, когда вы думаете об ожиданиях, вы должны основывать их на том, кем является ваша невестка , а не на том, кем вы хотели бы быть, или кем вы надеетесь, что она станет.Не все невестки одинаковы, и они не совсем такие, какими мы могли бы их видеть. Реалистичные ожидания — ключ к созданию с ней здоровых и комфортных отношений.

4. Будьте готовы взглянуть на свое поведение

Каким бы трудным это ни было, это будет иметь большое значение для решения проблем и проблем, которые возникают между вами двумя. Каждый играет роль в том, как разыгрывается наше взаимодействие. Вы обязаны расширить свои возможности.Глядя на то, что или как вы можете делать некоторые вещи по-другому, чтобы улучшить ситуацию, — это первый шаг на пути от ощущения себя жертвой к чувству силы.

5. Не сосредотачивайтесь на том, кто прав, а кто виноват

Во всех отношениях возникает недопонимание, недопонимание или разногласия. Часто эти трудности возникают из-за разных взглядов на ситуацию. То, как вы справляетесь с этими временами, — вот что отличает хорошие отношения от сложных.Сосредоточьтесь на более широкой картине. Ее точка зрения так же важна для нее, как и ваша для вас. Что важнее — иметь отношения с сыном, внуками и невесткой или быть правым?

6. Примите тот факт, что ваши отношения с сыном меняются.

Расставание с сыном происходит на многих уровнях. Привилегии, которые у вас когда-то были как у его матери, больше не действуют. Ваш сын — мужчина и муж. Он должен создать свою семью, по-своему. Поверьте, вы хорошо его научили, и что он сам будет принимать решения и выборы, которые лучше всего подходят для него.Вы по-прежнему являетесь частью его жизни, но совсем по-другому. Позвольте ему показать вам, как и где вы подходите.

7. Поймите, что вы не обзавелись дочерью, когда ваш сын женился.

Ваша невестка вступает в эти отношения с вами как с женщиной по собственному праву. Уважайте, что ее собственная семейная динамика, личная история и жизненный опыт сыграли роль в том, кем она является сегодня. Дайте ей возможность показать вам этого человека и будьте открыты для любых различий между вами.

8. Помните, что ваш сын любит эту женщину

Он выбрал ее для женитьбы не случайно. Да, ваше понимание ее будет основано на общении между вами двумя. Однако, если вы потратите время на то, чтобы узнать его причины, по которым он выбрал ее, а затем включить их в свое мнение о ней , вы получите лучшее понимание и более полное представление о том, кто она такая.

С помощью этих советов вы можете облегчить этот переход для вас и для нее.Просто нужно немного обдумать и поразмыслить над тем, как собрать вместе кусочки этой новой расширенной семейной головоломки. Вы находитесь на новом пути, новом путешествии, и способность создавать то, что вы хотите, только начинается.

Вам также может понравиться: Как справляться с нерешенными проблемами и распознавать признаки токсичного человека

PIN-код для использования в будущем!

Дина Бранн , Ph.D. имеет более 30 лет опыта работы в области психического здоровья в качестве клинического психотерапевта, специализирующегося на коммуникативных навыках, семейных и межличностных отношениях и разрешении конфликтов.Как свекровь и невестка, ее личный опыт побудил ее исследовать эту тему. Ее первая книга, «Неохотно связанные», начала обсуждение изучения и улучшения взаимосвязи MIL / DIL, а за ней следует ее последняя книга «Пересмотренная неохотно связанная информация». Бранн имеет степень бакалавра психологии, степень магистра клинической психологии и докторскую степень. в психобиологической антропологии. Свяжитесь с доктором Бранном на www.drdeannabrann.com, а также в Facebook или Twitter.

Комментарии

Как сохранить мир с дочерью или зятем

• Напряженность — обычное явление в отношениях с супругами.
• Но сохранять мир очень важно.
• Убедитесь, что вы поддерживаете хорошее общение.
• Даже если вы думаете, что у вас хорошие отношения, не забудьте установить границы.

Завести отношения с зятем или невесткой может быть непросто. С одной стороны, они могут быть вашим лучшим другом и прекрасным дополнением к вашей семье. С другой стороны, ваши отношения могут быть серьезно натянутыми и вызвать напряжение.

Если вы не знаете, где вы находитесь со своим зятем или невесткой, вот некоторые признаки того, что ваши отношения с ними нуждаются в доработке — и что вы можете с этим поделать.

Если кажется, что они не хотят заводить с вами отношения, приходите к ним с хорошим общением

Все заняты, но если вдруг ваши просьбы о посещении или о вашем посещении останутся без ответа или будут сбиты, вы можете у вас проблемы на руках. Это может стать еще хуже, если в дело вовлечены внуки. Но это распространенная проблема, которая может иметь множество корней, многие из которых могут не иметь к вам никакого отношения.

Обозреватель Advice Эми Дикинсон лучше всего сказала об этом в письме к свекрови в подобной ситуации: здесь важно выйти на неконфронтационный путь и сделать ваши просьбы более известными.

«Вы промолчали, чтобы сохранить мир, но на самом деле это не похоже на мир, а больше на холодную войну», — сказала она. «Вам нечего терять в данный момент, и поэтому я надеюсь, что вы и ваш муж будете достаточно храбры, чтобы поговорить с вашим сыном и невесткой, уважительно спросив их, есть ли конкретная причина, по которой они, похоже, так не решаются позволяют вам играть более важную роль в жизни своих детей ».

Постарайтесь сохранить мир.Изображения героев / Getty Images

Если вы склонны к конфронтации, возьмите верх и будьте готовы работать над этим

Многие родственники родственников открыто спорят, и напряженность очевидна для всех. Это может быть сложной и болезненной ситуацией для всех участников. Здесь важно постараться найти решение, которое будет работать для вас двоих, даже если для этого придется попробовать несколько разных тактик.

Знайте прежде всего о том, как вы с ними обращаетесь. Вы не можете контролировать никого, кроме себя, поэтому работа над собственным поведением — отличный способ начать.

«Если бы она только сделала ________, наши отношения могли бы быть намного лучше», это не очень помогает », — написал Уэйн Паркер в Live About. Подумайте о том, что вы могли бы сделать по-другому, что могло бы иметь положительное значение в отношениях, вместо того, чтобы желать, чтобы «он или она» получил сообщение ».

Уважение идет в обоих направлениях, и если они открыто проявляют неуважение к вам, может быть трудно найти общий язык.К плохому обращению нельзя относиться легкомысленно. Но независимо от того, что они делали в прошлом, если вы действительно хотите улучшить отношения, Гранснет рекомендует подходить к каждому урегулированию конфликта с по-настоящему непредвзятым мнением.

Если вы слишком близки, и это влияет на отношения с их партнером, установите некоторые границы.

Это может показаться странным — кто бы не хотел быть рядом и обожать своего мужа? Конечно, быть как можно ближе к биологической семье — это идеально, но эксперты говорят, что это может зайти слишком далеко, до такой степени, что их партнеру будет неудобно.

Дина Бранн, доктор философии, автор книги «Неохотно Связанные — Секреты того, как ладить с вашей свекровью или невесткой », — сказал HuffPost.

Установите некоторые границы.универсальные студии

«Для вас или вашей невестки невыгодно чрезмерно открываться, потому что ваши отношения более хрупкие, чем вы можете себе представить», — говорит Бранн. «Если вы слышите о поведении своего сына, это может быть обидно, особенно если оно носит уничижительный характер, и что тогда делать с этой информацией?»

Для вас совершенно нормально иметь близкие отношения и даже говорить о личных вещах, но эксперты рекомендуют не забывать о некоторой фильтрации.

Если вы просто не работаете, сделайте все возможное, чтобы быть сердечным.

Иногда люди просто не желают вступать в контакт, особенно если вас свели вместе обстоятельства, которые вы не выбрали для себя.

Не сравнивайте свои отношения со своими родственниками с мужем ни с кем другим. Даже если кажется, что все ваши друзья отлично ладят со своими, не волнуйтесь, если ваш будет немного холоднее. Эксперты и настоящие родственники, похоже, сходятся во мнении, что иногда лучшее, что вы можете сделать, — это сделать все возможное, чтобы сохранить мир и немного расслабить всех.

«Сохраняйте разумные ожидания от родственников», Барбара Гринберг, доктор философии. написал в Психологии сегодня. «… Может быть полезно снизить ваши ожидания, чтобы у вас меньше шансов расстроиться».

Посетите Домашнюю страницу INSIDER , чтобы узнать больше.

16 токсичных видов поведения свекрови, заслуживающих удара в лицо

Maskot / Getty Images

Несколько моих подруг и я дали священный обет относительно статуса нашей будущей свекрови, который звучит так: Если я когда-нибудь так себя поведу, пожалуйста, дайте мне по лицу — и я обещаю сделать то же самое для вас.

Мы дали эту клятву, потому что на протяжении многих лет мы наблюдали образцы нежелательного поведения у свекровей… образцы, которые мы категорически не хотим повторять, когда наши собственные сыновья вырастают и женятся. Мы говорим это потому, что в отличие от того, во что они хотели бы, чтобы вы поверили, вы действительно выходите замуж за семью, а не только за своего партнера. А паттерны нездоровой или токсичной микрогрессивной агрессии со стороны ваших родственников могут создать и испортить отношения изнутри. Это повлияет на ваши отношения с партнером и добавит чрезмерного стресса к вашей тарелке.

, СВЯЗАННЫЙ С : Вот что значит расти с нарциссической матерью

Имея это в виду, я составил список из 15 самых отвратительных видов поведения свекрови, за которые мои друзья и я с радостью пригласили бы насильственные телесные наказания, если бы мы когда-нибудь опустились настолько низко, чтобы совершить их. И помните, что защита себя, своего психического и эмоционального благополучия не делает вас плохой невесткой.

Хотите узнать больше о том, как вести себя со свекровью? У нас есть статьи о токсичных свекровях, женщине, которая вычеркнула свою из своей жизни, и еще одна о том, что мы хотели бы сказать одной из них.Так что, если вы ищете дополнительный контент, который поможет вам справиться с МИГ из ада, ознакомьтесь с нашими свадебными анекдотами, цитатами мам и многим другим.

Попроси сына поставить меня перед женой

Когда мой сын женится, его жена на первом месте. Я уже эмоционально готовлюсь к этой неизбежности. Я, , требую, чтобы ударил кулаком по лицу, если я осмелюсь устроить шипящий приступ из-за того факта, что мой сын ставит свою жену впереди меня или любит ее больше, чем меня. Он чертовски хорошо лучше любит ее больше всего, так как она будет матерью его детям.Так обстоят дела.

Попроси внуков хранить секреты от сына и невестки

Родительское правило. Нет такой вещи, как «бабушкины привилегии», кроме тех, которые предусмотрены родителями, которые несут ответственность. Всегда. В отношении этого правила нет никаких сомнений. . Пожалуйста, не позволяй мне разозлить невестку и потерять права няни из-за запретного мешка конфет. Сначала проткни меня кочергой.

Попытаться уладить супружеские споры моего сына

Свекрови не могут знать о молодом браке.Фу! Если вы поймаете, что я пытаюсь вмешаться в споры моего сына с его женой, нанесите мне жесткий апперкот в челюсть.

Переставить дом невестки

Очевидно, что кофейные чашки следует хранить в шкафу над кофеваркой. Это может увидеть любой идиот. Но это не , моя кухня , поэтому я не могу решать, куда девать кофейные кружки. Фактически, моя единственная работа — держать свои грязные руки при себе. Если вы видите, как я реорганизую кухню невестки или любую другую комнату в ее доме из любви ко всему святому, ударь меня. Жесткий .

Сложите белье моей невестки без ее разрешения

Есть что-то милое и щедрое в том, чтобы помогать без просьбы. Но есть еще такое понятие, как старинное белье . Привяжи меня к столбу и пороли, если я когда-нибудь надену кружевные стринги невестки, не спросив ее заранее.

Купи только одежду невестке Я буду носить

Одежда, которая явно не в стиле моей невестки, но у меня явно есть какое-то жуткое тайное желание превратить ее в меня, потому что если мой сын любит свою жену, когда она одевается, как я, то это должно означать, что он все еще любит меня .Нет. Такое ревнивое поведение свекрови коварно и зловеще. Если я когда-нибудь попробую проделать такой трюк, забей меня водой.

Думаю, мой сын идеален

Также известен как: «Невестка всегда ошибается». Нет. Прохладный. (Последние новости для всех свекровей: ваш сын лажает. Часто.)

Думаю, моя невестка идеальна

Это может быть даже хуже, чем думать, что мой сын идеален, потому что это создает почву для горького разочарования, когда бедная невестка ускользает и раскрывает свою человечность.Никто не идеален, и никто не должен придерживаться идеи, которой он не может соответствовать.

Без стука зайти в спальню моей невестки

Многие свекрови думают, что легкий стук в дверь — это все, что нужно, прежде чем ворваться в спальню или ванную комнату. НЕПРАВИЛЬНЫЙ. Я могу только надеяться, что если я когда-нибудь вторгнусь в частную жизнь моей невестки таким образом, я найду ее задницу неккида, верхом на моем сыне — просто для того, чтобы убедиться, что мои роговицы навсегда покрыты шрамами, и, таким образом, я навсегда излечусь от принуждения к входить в чье-либо личное пространство без разрешения.Эта психологическая травма — более справедливое наказание, чем любые физические пытки, которые можно вынести, не так ли?

Так что для вашего же блага громко стучите и входите только в том случае, если я сказал: «Входите». В противном случае развернитесь и пройдите F прочь.

Предложить незапрошенную консультацию

Пожалуйста, столкните меня с лестничного пролета, если я дам своей невестке незапрошенный совет. А потом, пока я лечусь в больнице, напомните мне, что никому, , никому, не нравятся незапрошенные советы, а , особенно , не невесткам.

Появление без объявления

Подобно номеру девять выше, в этой ситуации может возникнуть неудобство в спешке. Пожалуйста, если я забуду о манерах и начну появляться на пороге невестки, как будто она моя лучшая подруга — несколько раз переверни меня на велосипеде.

Критиковать готовку моей невестки

Это включает тайное поливание острым соусом вещей, которые обычно не требуют острого соуса, например спагетти, или хитрое добавление соли и перца в суп, который моя невестка готовила весь день.Это даже не пассивно-агрессивное поведение, это откровенно агрессивное поведение. Она приготовила, как ей нравится. Она думает, что это вкусно. Она много работала над этим, и даже если она не признает этого, она хочет произвести на меня впечатление. Если я не подавлю это дерьмо с искренней улыбкой на лице, заставь меня пройти босиком по груде LEGO моего внука.

Ожидаю, что мой сын будет посредником в споре между моей невесткой и мной

Just. Нет, я даже не могу. Достаем сковороду.И сделай это хорошим.

Совершать любое поведение, которое приводит к огорчению моей невестки

Родители могут освещать своих детей и невесток, независимо от того, осознают ли они, что делают это или нет. Избавьтесь от этого поведения в зародыше.

Пассивно-агрессивное поведение

Какая женщина не любит старые добрые закулисные урезания, находясь глубоко в окопах социальной войны? Я знаю; это вкусно. Но в таком поведении нет места между матерью и невесткой.Если вы поймаете, что я веду себя таким неподобающим образом, я дам вам кувалду и карт-бланш на мои коленные чашечки.

Сравните себя с родителями невестки

Возможно, я считаю, что мой сын и невестка предпочитают проводить время с ее родителями. Может быть, у них более высокий социальный статус, больше денег, лучшее образование, больший дом или более здоровые семейные отношения. Если я когда-нибудь упомяну или из этого перед моим сыном или невесткой, пожалуйста … ну, вы знаете.

Многие из пунктов в моем списке «Ударь меня по лицу» считаются ошибкой в ​​любой ситуации. В контексте отношений свекрови и невестки они выглядят в сто раз более вопиющими. Я не знаю, почему такое поведение кажется таким распространенным среди старшего, предположительно более мудрого поколения, но я знаю, что буду держать этот список наготове, чтобы подруга однажды не почувствовала этот зловещий рывок, этот дьявольский шепот в ее ухо, который ложно обнадеживает. чтобы она засунула нос туда, где ему не место.

Так что я могу дать ей хороший, сильный удар по лицу.

Анекдоты про свекровь

• «Не могу поверить, что она прожила так долго. Бог, должно быть, избегает ее ». — Брайан Фрэнсис
• «« Конечно, — сказал я, — ты не думаешь, что умрешь, потому что тебе приснилось, что ты видел своего старого отца; Если человек умирает из-за того, что ему снится отец, что происходит с мужчиной, который мечтает о своей свекрови? »- Х. Райдер Хаггард, Она: История приключений
• «» Это смешно.Я думал, она все переживет ». Чарли сказал:« Я тоже. Я полагал, что даже если бы была ядерная война, она все равно оставила бы радиоактивных тараканов и вашу маму ». — Нил Гейман, Anansi Boys
• «Я сказала своей свекрови, что мой дом был ее домом, и она сказала:« Убирайся к черту мою собственность »» — Джоан Риверс,
• «За каждым успешным мужчиной стоит гордая жена и удивленная свекровь». — Хьюберт Х. Хамфри,
.
• «Моя свекровь приходила к нам в дом на Рождество семь лет подряд.В этом году у нас происходят изменения. Мы ее впустим. — Les Dawson
• «Когда у тебя есть замечательная свекровь, которая встает на твою сторону в склоках с собственной дочерью — это уже что-то». — Лу Гериг,
• «Только что вернулась из увеселительной поездки: отвезла свекровь в аэропорт». — Хенни Янгман,
.
• «Автомобиль подобен свекрови — если вы позволите, она будет управлять вашей жизнью». — Хайме Лернер,
• «Моя свекровь ни слова не говорит по-английски. Я ни слова не говорю по-таджикски.Поэтому я снисходительно улыбаюсь ей, и она пристально смотрит на меня глазком-бусинкой. — Уилбур Смит
• «Мать дает жизнь, свекровь дает жизнь». — Амит Калантри, Богатство слов
• «Единственное, что пугает больше, чем огромная международная кинозвезда, — это твоя свекровь». — Бенджамин Уокер
• «Свекровь пришла на прошлой неделе. Абсолютно ливень. Итак, я открыл дверь, увидел ее там и сказал: «Мама, не стой там под дождем.Иди домой ». — Лес Доусон
• «Совесть — это свекровь, чей визит никогда не заканчивается». — Х. Л. Менкен,
• «В День святого Валентина я отправила цветы своей свекрови, но она нашла предохранитель». — Милтон Берл,

Почему свекровь и зять не выносят друг друга

Многие люди борются со своими родственниками … но не совсем так. Мэрилин утверждает, что ее зять Адам жестокий, властный, неуважительный, грубый, пошлый и эгоистичный нахлебник, а Адам проклял свою свекровь, которую, по его словам, нужно расторгнуть. .

Посмотрите видео выше, в котором Мэрилин говорит: «Жить с Адамом — все равно что быть узником в собственном доме». Она утверждает, что Адам не является хорошим поставщиком, потому что он покупает себе мотоциклы, автомобили и драгоценности вместо того, чтобы использовать деньги для своей семьи, и она говорит, что она «окаменела» из-за своей дочери, которую, как она опасается, подвергается словесным оскорблениям.

«Я считаю, что Миранда боится Адама. Она боится оставить его», — говорит Мэрилин.

Но ее дочь, Миранда, говорит: «Моя мать видит в моем муже чудовище, а я вижу Адама с другой стороны.«

Миранда знает, что Адам изменил ей, но говорит: «Вся эта измена произошла в самом начале нашего брака». Когда мама Миранды напоминает ей, что он недавно изменял, Миранда говорит: «Это потому, что я сказала ему, что ненавижу его и больше не хочу выходить замуж».

Миранда говорит, что Адам не оскорблял ее ни физически, ни словесно, хотя признает, что он унизил ее, назвав ленивой мамой. Тем не менее, она говорит: «Я команда Адама. Я люблю Адама, и я действительно хочу быть с Адамом.«

Адам говорит: «Я не касался Миранды. Мы с Мирандой не подвергаемся физическому насилию. У нас просто споры». Он признает, что купил мотоцикл и машину, даже когда денег на семью было мало, но говорит: «Я думаю, что время от времени нормально пойти купить себе что-нибудь … Ты просто должен быть рабом и зарплата? Это земля свободных, чувак «.

Посмотрите, как Адам делится своими недовольствами своей свекровью — в том числе, почему он считает ее «разрушительницей домашнего очага».«

Живя со своей свекровью, он сказал, что он «король замка», и поддерживает это утверждение. «Мои правила — это мои правила», — утверждает он.

«Я действительно верю, что Мэрилин пытается саботировать мой брак и быть разрушителем дома», — заявляет Адам. «Мне нужно, чтобы Мэрилин отказалась от нашего брака. Таким образом, мы сможем вернуть наш брак в нормальное русло и двигаться вперед».

Сохраняя мир в вашей большой семье

Как доктор Фил может помочь этой семье? Узнайте об этом в выпуске в среду «Мой зять эгоист, злой, неуважительный и неуважительный» — проверьте местные списки здесь.

ФОТОГАЛЕРЕЯ

9 неожиданных вещей, которые могут спасти ваш брак

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Почему свекровь создает проблемы в семье и отношениях

Почему свекровь создает проблемы? Почему они забывают, что их деструктивное поведение может привести только к разрушению мирной среды их собственного дома и вызвать разногласия между членами семьи?

Почему матери вообще позволяют своему сыну жениться, если они не могут ужиться с новым членом семьи в своем доме? Что они чувствовали, когда с ними обращались неравно, или они чувствовали себя обделенными, или как посторонние в их собственном доме, и если они были благословлены, что с ними не обращались так, то почему они поступают так?

В этом блоге давайте разберемся, как различаются подходы свекрови к разным типам браков.Прежде чем мы попытаемся пролить свет на то, почему свекровь создает проблемы, давайте попробуем понять различные типы браков в Индии в контексте поддерживаемых культурных барьеров и как они соотносятся друг с другом.

Почему свекровь доставляет проблемы?

Только потому, что вы женили своего сына на ком-то, и этот кто-то является важной частью вашей семьи, вам трудно принять ее как свою собственную. Самый тревожный фактор в браке — это образ мыслей свекрови.Ее правильное мышление могло все исправить с самого начала и многому научить невестку. Но почему они выбирают другой путь удивления? Понимание основной проблемы здесь варьируется от свекрови к свекрови, поскольку существует 9 917 9 типов индийских свекровей.

Ссылаясь на преобладающий общепринятый мыслительный процесс, общественные правила и нормы, а также на различные типы браков, о которых я буду говорить ниже, мы можем сделать вывод, что поддержание или взращивание брака — это совсем не легкая прогулка, и Концовка сама по себе, мы должны найти способы сделать ее счастливой, пока мы продвигаемся к финалу.Но перед этим нам нужно разобраться в проблемах.

Различные типы брака в Индии

Брак — это не только выбор правильного спутника жизни, но и обеспечение соблюдения законных прав. Подходит как для мужчин, так и для женщин; никто не знает, с какими законами они собираются согласиться. Мы по-прежнему изо всех сил пытаемся выбрать спутника жизни по нашему выбору, особенно если девушка не состоит в браке по расчету, она считается слишком продвинутой и не имеет культурных ценностей.Это совершенно другая тема для обсуждения, которую мы обязательно обсудим когда-нибудь, но в этом блоге, где мы пытаемся выяснить, почему свекровь вызывает проблемы, давайте начнем с браков и уровней проблем, которые они могут вызвать. семья и отношения.

1.Arrange Marriage

Концепция «Сделано на небесах». Распространенный и наиболее приемлемый способ заключения брака в Индии. В этой форме брака родители выбирают для сына или дочери идеального спутника жизни и стараются подобрать лучшего.Но если подумать с точки зрения жениха и невесты, подобрала ли нас хорошая женщина? или, по крайней мере, теми, кто поддается управлению? Кто знает?

Мы узнаем об этом только после того, как войдем в семью. В этом типе брака единственная свобода заключается в том, что свекровь и другие члены семьи выбирают спутника жизни от имени своих детей, поэтому здесь не играют в обвинения, и обе семьи чувствуют одинаковую ответственность за любую будущую ситуацию.

Свекровь здесь до некоторой степени чувствует социальное давление и, по крайней мере, пытается поддерживать социальный имидж на общественных собраниях или семейных прогулках.Хотя проблема ладить с новой невесткой сохраняется и в этой форме брака, с другой стороны, новый зять получает VIP-обращение, которое создает сцену неравенства в сознании невестки. Чтобы узнать больше, вы можете обратиться к одному из моих блогов, в котором я предоставил полное руководство по законам Индии.

2. Брак по любви

В браке по любви девочка и мальчик принимают решения; они выбирают себе спутницу жизни и хотят пожениться любой ценой.Итак, здесь аккорды отношений с родственниками уже расстроены, потому что сын пошел бы на все, чтобы жениться на девушке по своему выбору. Это сразу вызывает чувство ревности и раздражения у матери или скоро станет свекровью. Свекровь тоже ревнует? Да.

Основные факторы, такие как финансовое положение, касты и культурные различия, а иногда и религиозные различия, вызывают большой хаос и панику, прежде чем оба родителя соглашаются на брак, а иногда они вообще не соглашаются.Только представьте себе побочный продукт таких браков, когда родственники супругов были полностью против вас и в течение определенного периода времени только ради сына или дочери им приходилось отказываться и соглашаться на брак? Будет ли это счастливый конец? Главная проблема любого брака по любви состоит в том, что мальчика или девочку всегда осуждают и критикуют из-за их семейного происхождения, воспитания, семейных ценностей и религиозных убеждений. Давайте дальше копать и делить браки по любви на касты и религиозное условно-досрочное освобождение.

Я — выходец из Северной Индии, замужем за выходцем из Южной, наш брак — побочный продукт годичной борьбы за убеждение и примирение между обеими семьями.Моя семья давно примирилась с этим моим решением и прекрасно приняла моего мужа как своего зятя. Но моим родственникам по закону все еще немного трудно увидеть меня за пределами моей культуры и традиционных ценностей, хотя это никогда не мешает им. Это похоже на нескончаемый спор между кармой и дхармой. Нас нельзя изменить, мы можем либо принять и принять это, либо продолжать с чувством отвращения всю свою жизнь.

Это проблема всех браков. Столкновение двух религий вызывает сильную ярость, гнев и чувство неуважения к другим религиозным верованиям.Родители даже без колебаний совершают чудовищные поступки, такие как убийство чести . Целостность и семейные ценности ставятся под вопрос, когда девочка или мальчик решают отказаться от своей религии и выбрать спутника жизни. Только представьте, с какой проблемой столкнется дочь, когда она превратится в невестку в таком доме, и тогда вы поймете, почему свекровь создает проблемы в браке.

Хотя были замечательные инциденты, когда все шло хорошо, несмотря на межкастовый и межрелигиозный брак между двумя семьями, но это соотношение очень, очень меньше, и те, кто все еще борется, должны найти свой выход, чтобы сбалансировать гармонию в семье и отношениях.

Полезно прочитать: 25 книг самопомощи, которые вы должны прочитать в 2020 году

Четыре причины, по которым свекровь создает проблемы в браке

Почему свекровь создает проблемы? Когда вы попадаете в тревожную ситуацию, рассуждать о проблемах становится немного сложно, но мы, невестки, пытаемся понять образ мышления нашей свекрови, мы можем с ними справиться. Вы также можете обратиться к моему блогу, в котором я изложил несколько удобных способов борьбы с индейцами в законах , которые, несомненно, вам помогут.

1. Проблемы принятия

Принятие происходит изнутри, когда вы решаете видеть человека таким, какой он есть. За пределами фона, который представляет человек. Только когда вы познакомитесь с этим человеком и узнаете кое-что о нем, это поможет укрепить отношения.Основная проблема здесь в том, что если свекровь не принимает невестку как члена собственной семьи, девочка всегда будет молча страдать. Этот номер вызывает серьезное психическое расстройство у невестки по закону , оставаясь с ней. Психический стресс незаметен, но в будущем он вызовет несколько основных проблем. Может быть, не было бы ссор, не было бы много споров, но ваше существование не является предметом интереса и будет вас сильно беспокоить.

Когда вы задумываетесь о том, почему свекровь создает проблемы, почему с ней так трудно иметь дело? Вы начинаете сомневаться в себе, но не получаете ответов, честно говоря, свекровь также не имеет ответов, но они не могут принять девушку в качестве своей невестки и разделить с ней дом поровну только из-за проблем с принятием.Ей почему-то становится трудно увидеть кого-то еще в жизни их сына и освободить место в ее доме.

2. Культурные барьеры

Начну с того, что все препятствия созданы разумом. В конце концов, все мы люди, некоторые из которых родились в разных семьях, разных культурах и религиях, но тем не менее у нас есть способность к адаптации и приспособлению. Если предоставить подходящее место и возможность, любой человек может приложить усилия, чтобы адаптироваться к любой ситуации. Но проблема возникает, когда свекровь начинает навешивать ярлыки, критиковать и осуждать невестку за ее воспитание, семейные ценности и материнский образ жизни.

Средний возраст индийской девушки, выходящей замуж, составляет около 22-25 лет. А теперь представьте, когда эта девушка прожила свою жизнь определенным образом в своем доме в своем окружении, как она полностью изменится за ночь? Многие девушки либо сдаются, либо становятся мятежниками в этом процессе, потому что они совершенно не понимают, как подходить к делу и кого спрашивать, свекровь, которая уже защищает свои пути, никогда не поможет ей приспособиться и успокоиться.

Почему свекровь доставляет проблемы? Из-за некоторого противоречия в верованиях и культурах.То, что хорошо в одной культуре, может считаться плохим в другой, но так кого-то подкупили и научили, нельзя ожидать, что кто-то все разучится, но да, вы можете дать ей время, чтобы узнать новое? Меня всегда критикуют за то, что я не говорю на малаялам, позвольте мне сказать, что это один из самых сложных языков для изучения. Я нашел немецкий легче, чем малаялам.

Даже после того, как я очень постарался и искал в Google способ сделать честные попытки, я никогда не мог найти точный тон или диалект, и всякий раз, когда я открывал рот, чтобы сказать что-то, меня критиковали за то, что я не говорю на малаяльском.Честно говоря, я даже не говорю на марвари, который является моим родным языком, но до свадьбы меня никто не расспрашивал за это. Как все меняется после свадьбы и как такие мелочи превращаются в большие проблемы? Добро пожаловать в межкультурные браки.

3. Ревность и незащищенность

Самый частый ответ на ваш вопрос, почему свекровь создает проблемы. Дама, которая сейчас является свекровью, прожила жизнь в этом доме в качестве единоличного управляющего, заботясь о членах своей семьи и помогая своему сыну.Теперь, когда она видит, что кто-то другой делает то же самое для ее людей, бессознательно у нее развивается чувство незащищенности. От вкуса еды до того, как вы сложили белье? Такие мелкие вопросы становятся темой неприятного разговора в доме; это становится повседневной рутиной и создает ненужную нагрузку на окружающую среду.

Она начинает верить, что новая невестка настигнет ее и украдет у нее сына. Именно ее собственничество и ревность приводят к череде серьезных неприятностей во взаимоотношениях других членов семьи с невесткой.В моем последнем блоге под названием семь причин, почему свекровь ревнует , я подробно остановился на этом аспекте причин ревности свекрови и о том, как невестка может помочь создать атмосферу взаимопонимания.

4. Подавляющая природа

Теперь, когда вы узнали о различных типах браков в Индии и проблемах, которые может вызвать каждый тип брака, вы поймете, что властная природа свекрови может просто действовать как катализатор всех упомянутых проблем.

Почему свекровь доставляет проблемы? Может, это ее природа. Сильный характер — признак незащищенности и доминирования; это доставляет неприятности не только невестке, но и другим членам семьи. Остальные члены семьи обязаны поддерживать свекровь перед невесткой, которая все еще посторонняя в доме по сравнению с матерью. Но в конечном итоге они тоже теряют контроль, особенно мужчины в доме: либо они перестают обращать внимание на непрекращающиеся ссоры и жалобы, либо занимают собственную позицию.

Здесь желание кого-то принизить настолько сильно, что человек не видит в этом правильного и неправильного. Она начинает сравнивать и критически относиться ко всему, что еще больше ослабляет эти отношения. Иногда это не подлежит ремонту просто из-за ненужной нарастающей гнева против невестки.

Как проблемное поведение свекрови влияет на всю семью и отношения?

Есть вещи, которые находятся вне нашего контроля, и изменение поведения человека — одна из них.Иногда очень сложно заставить его видеть вещи с нашей или самой простой точки зрения. Отношения очень сложные, хрупкие и уязвимые. Хотя на них нет предупреждающего знака «обращайтесь с осторожностью, », с ними следует обращаться очень осторожно.

Если вам все еще интересно, почему свекровь создает проблемы, теперь подумайте о том, какие последствия ее проблемы могут вызвать в доме.

• Напряженная обстановка в доме
• Нарушенный разговор между членами семьи
• Горечь в отношениях между мужем и женой
• Сын чувствует себя пойманным в ловушку между двумя важными женщинами в своей жизни
• Свекор должен поддерживать мать в законы
• Если невестка пытается высказаться, ей присваивают ярлык
• Это вызывает психический стресс в долгосрочной перспективе
• Постоянные ссоры и жалобы лишают дом спокойствия и благополучия.

В конце я хотел бы сказать, что независимо от того, что человек хочет видеть в другом человеке, он, безусловно, может выбрать видеть что-то хорошее в этом человеке.

1. Проблемы с приемом

2. Культурные барьеры

3. Ревность и незащищенность

0

4. Сильный характер 917