Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Отношен

Разрыв отношений: Разрыв отношений | Suomen Mielenterveysseura

Содержание

Разрыв отношений | Suomen Mielenterveysseura

Причин, ведущих к разрыву отношений, множество, как и способов реагирования на него. Характер отношений и проблемы, связанные с их прекращением, влияют на то, каким образом воспринимается новая жизненная ситуация. Для одних прекращение отношений может означать облегчение от завершения тяжелой ситуации, для других – глубокую скорбь и беззащитность. Также осознание развода у каждого из партнеров будет происходить своим способом, т.е. партнеры могут переживать разрыв весьма различным образом.

«Развод – большая трансформация по многим причинам. Расставаясь, партнеры разрывают отношения друг с другом как на эмоциональном, финансовом, имущественном уровнях, так и на уровне социальных связей».

Прекращение отношений может переживаться как неудача и разочарование. Развод может вызывать чувства стыда и вины, а также влиять на самооценку. Что я сделал неправильно? Как я мог предотвратить это? Изменения в жизни могут вызывать так называемый ситуативный кризис, под которым понимаются связанные с переходом от одного периода жизни к другому поворотные моменты и переживания. Окончание чего-либо всегда вызывает печаль.

Ситуация развода и связанные с ней чувства могут казаться хаотичными. Новая жизненная ситуация может вызывать чувство одиночества, покинутости, безнадежности и страха. Как я справлюсь с этим? Как организовать денежные дела? Особенно тогда, когда развод случается неожиданно или связан с изменой, окончание отношений может вызывать большое эмоциональное потрясение. Развод может переживаться как травматический кризис. Для преодоления травматического кризиса следует обращаться за помощью.

Озабоченность вызывают также последствия, оказываемые разводом на детей. Каждый ребенок реагирует на развод родителей своим образом. Развод сам по себе может оказывать не столь сильное влияние на ребенка, гораздо значительнее, с точки зрения ребенка, эмоциональная атмосфера, в которой он растет и развивается. Семейная ситуация может быть сложной для ребенка еще до развода. Долговременные проблемы возникают обычно в тех случаях, когда сложности в семье начались уже давно, например, продолжающиеся шумные ссоры между родителями или насильственное поведение.

«У детей могут проявляться более тяжелые симптомы после развода в тех случаях, когда развод сопровождался слишком бурными ссорами или когда один из родителей навсегда исчезает из жизни ребенка».

Детей необходимо оберегать от конфликтов родителей. Важно, чтобы родители были в состоянии сотрудничать друг с другом, так как хорошие отношения с обоими родителями, общий взгляд на воспитание и атмосфера любви помогают ребенку. С разводом оканчивается брак, но не исчезают семья или родители.

Читайте далее о детях и разводе, а также о том, как рассказать детям о разводе на сайтах Союза гражданского населения (Väestöliito) и Общества защиты детей им.Маннергейма (Mannerheimin lastensuojeluliito).

Скорбь после развода и его осознание могут продолжаться долгое время

Переживание скорби после развода естественно, необходимо уделить этому время. Скорбеть о потерях можно и нужно. Читать далее о скорби. Окончание долговременных отношений может вызывать необходимость полной перестройки идентитета, и, переживая скорбь, человек постепенно прощается с прошлым и привыкает к новому.

В течение длительных отношений человек может выстроить свой идентитет тесным образом зависимым от этих отношений. С окончанием отношений человек будет вынужден задуматься о том, кто он есть в действительности, какова его роль в обществе и каким образом будут складываться отношения с общими друзьями. Позже опыт развода может переживаться как источник новых сил, как и любой другой опыт выживания в трудных ситуациях.

«До момента расставания мы жили вместе с моим партнером многие годы. Поначалу я думала, что не переживу. Я даже не помню, как это жить одной. Было даже трудно научиться говорить «я» вместо «мы».
На каком-то этапе я заметила, что справляюсь несмотря ни на что. Сейчас жизнь кажется вполне замечательной, и уже посещают мысли о новых отношениях, хотя, пожалуй, еще слишком рано».

Вызываемая разводом буря эмоций, тем не менее, может быть настолько сильной, что осознание ситуации может как бы зайти в тупик. Что может проявляться в виде обид, постоянных обвинений бывшего супруга или сильного страха неудачи, который может препятствовать возникновению новых отношений или их развитию. Для преодоления этой ситуации всегда следует обращаться за помощью, и возможно, что при разводе вся семья нуждается в поддержке.

В случае семейных кризисов помощь можно получить, к примеру, обратившись в семейную консультацию. В некоторых муниципалитетах в семейную консультацию или в другую консультацию по взаимоотношениям могут обратиться только семьи, в которых есть дети. Если у вас нет детей или вы по каким-либо другим причинам не можете попасть на прием в семейную консультацию, чтобы разобраться в ситуации развода, можно записаться одному или вдвоем на прием к кризисному работнику. Районные кризисные центры. SOS-кризисный центр. Церковные консультационные центры по семейным вопросам организуют группы поддержки и другую разговорную помощь разведенным людям.

Обсудить связанные с разводом проблемы можно также по Общефедеральному кризисному телефону.

При помощи сайта Eroretki.fi можно проанализировать свою ситуацию развода и вопросы, связанные с детьми.

Помощь и информация в ситуации развода:

Союз гражданского населения (Väestöliitto)
Общество защиты детей им.Маннергейма (Mannerheimin lastensuojeluliitto)
Консультация в ситуации развода (Eroneuvo.fi)
Справочник для родителей Консультационного центра (Neuvokeskuksen Vanhemman opas)
Центр детской информации (Lapsitiedon keskus)
Приходские консультационные центры по семейным вопросам (Seurakuntien perheasiain neuvottelukeskukset)
Муниципальные семейные консультации (Kuntien perheneuvolat)
Финляндское Общество консультаций по вопросам воспитания и семьи (Suomen kasvatus- ja perheneuvontaliitto)
Финляндское Общество новых семей (Suomen uusperheellisten liitto)

Приложение:
Vanhempien ero 7-12-vuotiaan lapsen kokemuksena ja kohtaamispaikkana perheterapiassa (Leivo). Perheterapia 3/2009.

Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

  • Кристиан Джаррет
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Кто-то переживает разрыв отношений легко, а кто-то — очень болезненно. Обозреватель BBC Future выясняет, связано ли наше отношение к разводам и расставаниям с тем, как мы воспринимаем самих себя.

В долгосрочных отношениях личности партнеров с каждым годом перемешиваются все больше.

Рассказывают, что английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг однажды сказала своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кто я, когда я с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты сделал меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл».

А некоторые исследования даже показывают, что мы способны принимать черты характера партнера за свои собственные.

Означает ли это, что при расставании личность человека радикально меняется? И влияет ли тип личности на то, как мы реагируем на прекращение отношений — то есть останемся ли мы одни или быстро заведем новый бурный роман?

В некоторой степени ответ на эти вопросы зависит от пола. Авторы одного исследования, опубликованного в США в 2000 году, пришли к выводу, что на мужчин и женщин развод влияет по-разному.

Пол Коста-младший и его коллеги провели тесты по определению типа личности среди более чем двух тысяч человек в возрасте от 40 до 50 лет.

По прошествии срока от шести до девяти лет Коста вновь связался с ними, чтобы задать вопросы о самых важных событиях, случившихся с ними за это время, и на основании полученных ответов попытался определить, изменился ли тип их личности.

Может показаться странным, но у женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту, которые исследователи объяснили чувством свободы после расставания.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Экстраверты чаще заводят романы после расставания с предыдущим партнером

Разведенные мужчины, напротив, проявляли меньшую эмоциональную стабильность и сознательность. Ученые полагают, что расставание заставляло их впасть в уныние.

Тем не менее не все исследования подтверждают эту тенденцию. Группа немецких ученых трижды в течение 12 лет (с 1994 по 2006 г.) определяла личностные качества более 500 мужчин и женщин средних лет.

Они выяснили, что у переживших развод мужчин и женщин уровень экстраверсии снизился.

Объяснить это можно тем, что они потеряли многих общих друзей и знакомых, а это значит, что у них стало меньше возможностей для общения и активной социальной жизни.

Кроме того, у разведенных людей часто наблюдается снижение уровня надежности — одного из аспектов более широкой личностной черты под названием сознательность.

Возможно, это происходит потому, что им больше не нужно заботиться о постоянном партнере.

Начать новую жизнь

Несмотря на то, что изменения в уровне экстраверсии были не очень велики, они могли иметь значительные последствия для жизни человека, особенно с учетом того, что люди с более низким уровнем экстраверсии больше подвержены риску одиночества (см. заключительную подглавку в этой статье).

Впрочем, ученые уверены, что беспокоиться не стоит. «Мы не нашли доказательств того, что такие серьезные изменения в жизни неизбежно влекут за собой разнообразные и устойчивые негативные последствия для личности человека», — утверждают они.

Другими словами, мы можем испытывать боль, но способны с ней справиться.

Дело не только в том, что разрыв серьезных отношений влияет на личность человека, но и в том, что наша реакция зависит от типа личности.

Авторы исследования, опубликованного в этом году, определили тип личности более чем 2000 человек, проживающих во Фландрии (регион Бельгии). Все они пережили развод, и ученые намеревались узнать, какие новые отношения им удалось построить в последующие семь лет.

Фландрия как лидер по количеству разводов в Европе оказалась наиболее подходящим местом для подобного исследования.

Ан Катрин Содерманс и ее коллеги выяснили, что разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак.

Те, у кого был в большей степени выражен нейротизм (черта личности, которая характеризуется беспокойством, возбудимостью, тревожностью и неуверенностью в себе — Ред.), чаще, чем другие в течение этих семи лет оставались одни или заводили несколько краткосрочных связей. И то, и другое свидетельствует о нежелании вновь вступать в долгие отношения.

В то же время, те, кто проявил высокую степень сознательности, чаще строили серьезные отношения, долгое время сожительствуя с одним человеком и в итоге вступая с ним в брак.

Одна из причин столь тяжелых моральных последствий расставаний — то, что они могут заставить нас задуматься о том, кем мы являемся на самом деле.

Наша личность так сильно переплетается, перемешивается с личностью партнера, что, когда мы его теряем, мы теряем часть себя. Это особенно верно для долгих и очень близких отношений.

Проявляется это в снижении «четкости самовосприятия», определить которую можно, проанализировав реакцию респондента на утверждение: «В целом я имею четкое представление о том, кем являюсь». После развода ответы были менее уверенными.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторым парам, в том числе Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удается остаться друзьями, в то время как многие другие воспринимают разрыв очень болезненно

Любопытен тот факт, что, согласно опубликованному в 2016 году исследованию, нашу реакцию на разрыв отношений могут смягчить наши представления о самих себе.

Просто спросите себя, как вы относитесь к утверждению: «Ваш тип личности — это нечто фундаментальное, и он не может сильно меняться».

Лорен Хоув и Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружили, что люди, согласные с этим утверждением, принимали расставание очень близко к сердцу. Им казалось, что эта ситуация открывает плохие стороны их характера, что только усугубляло их переживания.

Ученые также выяснили, что подобное отношение можно вызвать искусственно. Когда участникам исследования показывали якобы статью из журнала, в которой говорилось, что личность человека неизменна, они чаще воспринимали воображаемое расставание болезненно по сравнению с теми, кто прочел статью о том, что личность можно изменить.

Из этого можно сделать положительный вывод: напоминая себе, что вы — сложная, многогранная и способная меняться личность, вы в определенной мере сможете защитить себя от негативных последствий расставания.

Извлечь полезный урок можно и из исследований, показавших, что развод зачастую влечет за собой снижение уровня экстраверсии.

Мудрым решением было бы предвидеть это и после расставания постараться найти новых друзей и завести новые знакомства, чтобы избежать одиночества.

Само собой, распад долгих отношений вряд ли может быть легким, однако это не значит, что вы обязательно должны страдать.

А если отношения были тягостными и обременительными, то, по мнению ученых, вы даже можете испытать чувство надежды и желание начать жизнь с чистого листа.

Высока ли у вас вероятность разрыва отношений?

Вполне предсказуемо, что определенные личностные черты могут способствовать возникновению напряжения в отношениях, тем самым повышая риск развода.

Многие исследования показали, что люди, у которых более ярко проявляется такая черта как нейротизм, характеризующаяся высокой степенью эмоциональной неустойчивости и частым возникновением таких негативных эмоций, как тревожность и подавленность, испытывают больше проблем в отношениях и чаще расстаются.

Те же, у кого в большей степени выражена сознательность и доброжелательность, строят более крепкие отношения.

И, наконец, люди с высокой степенью экстраверсии — черты, характеризующейся не только общительностью и открытостью, но и (в более широком смысле) поиском одобрения и ярких эмоций — склонны иметь больше сексуальных партнеров и чаще изменяют.

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.


Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Лавров назвал причины, способные привести к разрыву отношений с ЕС | Новости | Известия

Москва не хочет изолироваться от мира, но готова к разрыву отношений с Евросоюзом, если альянс введет санкции, которые создадут риски для чувствительных сфер российской экономики. Об этом сообщил глава МИД России Сергей Лавров в эфире YouTube-канала «Соловьев Live». Отрывок интервью появился 12 февраля в Telegram-канале Владимира Соловьева.

«Исходим из того, что мы готовы (к разрыву отношений с ЕС. — Ред.) — сказал Лавров, отвечая на соответствующий вопрос.

Он подчеркнул, что это может произойти, если в МИДе «еще раз увидят (как уже почувствовали не единожды), что в каких-то областях накладываются санкции, создающие риски для нашей экономики, в том числе в самых чувствительных сферах».

«Мы не хотим изолироваться от мировой жизни, но надо быть готовым к этому. Хочешь мира — готовься к войне», — сказал министр.

Он выразил убеждение, что сейчас Россия в военном отношении стала полностью самодостаточной. Нужно добиваться такого же положения и в экономике, заключил Лавров.

Глава европейской дипломатии Жозеп Боррель, посетивший Москву на прошлой неделе, заявил, что может инициировать новые санкции против России. Он пообещал рассмотреть этот вопрос на заседании Совета глав МИД стран Евросоюза 22 февраля, а затем в марте — на саммите.

Дипломат считает, что Россия не соответствует ожиданиям объединения. Кроме того, Боррель также выразил «глубокое разочарование и растущее недоверие» в двусторонних отношениях.

В ходе визита в Москву Боррель встретился с Лавровым и с представителями общественных организаций. Находясь в российской столице, он заявлял, что есть сферы, в которых Россия и ЕС могут и должны сотрудничать для достижения хороших результатов. Он заверял, что Брюссель выступает за диалог с Москвой, несмотря на сложности в отношениях, и призвал не создавать «стену молчания».

Москва выразила удивление в связи с контрастом в заявлениях Борреля в Москве и в Брюсселе. В МИДе подчеркивали, что Россия всегда выступала за конструктивный диалог с Европой.

Позже, 11 февраля, СМИ писали со ссылкой на европейских дипломатов писали, что ЕС планирует ввести новые санкции против России в феврале. По их словам, на рестрикциях настаивают Польша, страны Балтии, Чехия и Румыния, а согласие Берлина и Парижа означает, что другие члены объединения вряд ли смогут заблокировать это решение.

Официальный представитель российского внешнеполитического ведомства Мария Захарова отметила 11 февраля, что звучащие в последние дни призывы к введению новых ограничений против Москвы уже стали «рутиной западного мировоззрения».

По ее словам, опыт взаимоотношений с Евросоюзом после 2014 года показывает, что «за рычаг санкций в еэсовском Брюсселе инстинктивно хватаются», когда сталкиваются с «твердым настроем» России и других суверенных государств отстаивать собственные законные интересы.

В Госдуме исключили полный разрыв отношений России с ЕС

11:47 Фев. 12, 2021 5720 0

Фото: РИА Новости/Пресс-служба представительства ЕС в РФ

Сегодня о подобной перспективе рассказал Сергей Лавров.

Это произойдёт, если Брюссель будет вводить санкции, создающие риски для чувствительных секторов российской экономики, заявил глава МИДа.

Член комитета Госдумы по международным делам Антон Морозов в беседе с радиостанцией «Говорит Москва» сообщил, что Евросоюз заинтересован в сотрудничестве с нашей страной. По его мнению, подобный сценарий маловероятен.

«Я думаю, пока что это просто «обмен любезностями». Я не думаю, что дойдёт до действительно серьёзных санкций, чувствительных для стратегически важных отраслей экономики РФ. Конечно, в долгосрочной перспективе Европа, Евросоюз заинтересованы в развитии сотрудничества с Россией, это требует экономика, поскольку Россия является очень важным внешнеторговым партнёром для европейских государств, площадка для эффективных инвестиций. Многие европейские компании работают на российском рынке, имея здесь производство, поэтому, конечно, они не заинтересованы в том, чтобы совсем рвать отношения с Россией даже несмотря на беспрецедентное давление со стороны США».

В будущем две страны будут прибегать к враждебной риторике, считает Морозов. Взаимоотношения РФ и Евросоюза могут наладиться в результате переговоров, добавил парламентарий. По мнению Морозова, России стоит заниматься импортозамещением.

«Они в данной ситуации вынуждены лавировать между интересами США и своими собственными интересами, которые, очевидно, связаны с развитием внешнеэкономической деятельности и взаимодействии с Россией. Риторика такая будет продолжаться, угрозы, возможно, будут, попытки склонить Россию к невыгодным нам решениям. Рано или поздно они поймут, что Россия — большая, самодостаточная страна, и подобные подходы для нас абсолютно неприемлемы. Единственный путь решения всех проблем и разногласий — переговорный процесс. Безусловно, нужно быть готовым ко всему и активнее проводить политику импортозамещения, создавать свои информационные площадки, возможно, соцсети свои развивать».

Сергей Лавров не уточнил, о каких именно секторах экономики идёт речь и каким образом может произойти разрыв отношений с ЕС.

ЧТО ТАКОЕ «РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ»?

При получении одитинга или при изучении материалов Л. Рона Хаббарда у саентолога могут быть трудности в духовном развитии, если он связан с подавляющей личностью или с тем, кто враждебно относится к Саентологии или её принципам. Все успехи в духовном развитии, полученные от Саентологии, могут быть полностью утрачены из-за обесценивания саентолога враждебной личностью, которая не хочет ничего кроме того, чтобы навредить человеку. Для того чтобы разрешить это, он либо «улаживает отношения» с другой личностью с помощью правдивой информации о Саентологии и Церкви, либо в качестве последнего средства, когда все другие попытки потерпели неудачу, он «разрывает отношения» с этим человеком.

Согласно определению Л. Рона Хаббарда:

«Термин «уладить» чаще всего означает сгладить конфликтную ситуацию с другим человеком, применяя технологию общения.

Термин „разрыв отношений“ определяется как принятое человеком селф-детерминированное решение о том, что он не собирается поддерживать отношения с другим человеком. Это обрыв общения.

Основополагающий принцип „уладить или разорвать отношения“ существует в любой группе, и наша — не исключение.

Это во многом похоже на попытку справиться с преступником. Если он не хочет исправиться, то общество прибегает к другому единственно возможному решению: оно “разрывает отношения” с преступником. Другими словами, парня удаляют из общества и помещают в тюрьму, потому что он не хотел уладить свою проблему или каким-либо иным образом прекратить совершать преступные действия против других».

Человек, который разрывает отношения, просто использует своё право общаться или не общаться с определённым человеком. Это одно из важнейших прав человека. Как говорил Л. Рон Хаббард:

«Если есть право на общение, то должно также быть право не принимать общение от другого. Именно этот последний вывод из права на общение даёт нам право на частную жизнь».

В Саентологии нет правила, которое требует от члена Церкви разрывать отношения с кем-либо, бросать семью и друзей, только потому что они имеют другие убеждения. Наоборот, моральный кодекс Саентологии обязывает саентологов уважать религиозные верования других людей. Церковь побуждает людей иметь хорошие семейные отношения, вне зависимости от того, саентолог человек или нет, и семейные отношения неизменно улучшаются при помощи Саентологии, потому что саентологи изучают, как улучшить общение и разрешить любые проблемы, которые могли существовать в прошлом.

Что такое полный разрыв отношений при разводе?

Развод — стрессовая ситуация. Немногие знают, что окончательное решение о расторжении брака не означает окончательного разрыва всех финансовых и имущественных отношений между супругами.

Иногда людям приходится ввязываться в денежные отношения спустя годы после развода, столкнувшись с неожиданным финансовым требованием со стороны своих бывших супругов. Сейчас вы можете быть в дружеских отношениях, но со временем отношения могут испортиться, особенно если один из вас найдет новую пару или неожиданно получит наследство. 

И единственный способ воспрепятствовать будущим финансовым претензиям одной из сторон — получить решение суда, подтверждающее взаимное согласие супругов на полный разрыв отношений, которое прекращает исполнение всех финансовых обязательств между мужем и женой.

Решение о полном разрыве отношений — это добровольное урегулирование финансовых и прочих имущественных отношений между вами и вашим бывшим супругом или бывшей супругой, действительность которого подтверждается судом. Оно гарантирует невозможность другой стороны требовать в судебном порядке изменения принятых условий, и этим оно существенно отличается от соглашения о разделе совместно нажитого имущества.

Что может произойти, если у вас не будет судебного решения о полном разрыве отношений?

Вы можете получить развод, но посчитать, что вам не нужно решение о полном разрыве отношений. Возможно, вы и ваш супруг или супруга достигли взаимного соглашения в вопросах финансового и имущественного характера, или вы считаете, что у вас не так много источников дохода; может быть, у вас нет собственности или пенсионных отчислений.

Но вот предположим, что через несколько лет после развода вы выигрываете в лотерею большую сумму денег. И если при расторжении брака вы не получили судебного решения о полном разрыве отношений, которое позволяет отклонить любые претензии вашего бывшего супруга или супруги, то в такой ситуации они имеют полное право требовать долю в вашем выигрыше.

Выигрыши в лотерею редки, а вот получение наследства не такой уж и редкий случай, но и в этой ситуации может произойти то же самое. Ваш бывший супруг или супруга могут предъявить требование о своей доле в любых унаследованных вами денежных средствах.

Один из ярких прецедентов – дело Найджела Пейджа, который выиграл £56 млн в лотерее Euro Millions через десять лет после развода. При разводе он владел относительно скромными активами и не счел необходимым получить решение о полном разрыве отношений. Его бывшая супруга воспользовалась этим и отсудила у него долю в размере £2 млн на условиях мирового соглашения.

Другой пример – дело Дейла Винса. Спустя три года после развода Винс основал энергетическую экокомпанию Ecocity. Дела у компании шли хорошо, и Винс смог заработать более £100 млн. Но спустя 20 лет после того, как он и его жена развелись (без получения судебного решения о полном разрыве отношений), его бывшая супруга инициировала против него судебный процесс с требованием об отступных, и добилась своего.

Решение о полном разрыве отношений – инвестиция в ваше спокойное будущее при незначительных временных и денежных затратах в настоящем.

Развод — сложный период; эмоциональные аспекты распада брака наряду с финансовым давлением и заботами могут оказаться непреодолимыми. Экспертная юридическая консультация от солиситора по бракоразводным делам может помочь вам разобраться во многих аспектах и дать вам контроль над ситуацией.

LF Legal Ltd
Solicitors Regulation Authority №639148
Queens House, 180 Totten­ham Court Road, London W1T 7PD
Тел.: 0203 146 3549
[email protected]

Когда пора расставаться? 18 признаков того, что вам нужно разорвать отношения

Следует ли вам прекратить отношения?

Это важное эмоциональное решение, и если вы решите его принять, то коренным образом измените свою и их жизнь.

Когда вы оглядываетесь на свою жизнь через 5 лет, это может быть лучшее решение, которое вы когда-либо принимали.

Но это могло быть и самое худшее.

В этой статье мы рассмотрим 18 веских причин, по которым вам следует прекратить отношения, а затем мы рассмотрим 9 ужасных причин для прекращения отношений.

Надеюсь, к концу вы будете более информированы о том, какие действия вам следует предпринять.

17 веских причин прекратить отношения

1) Ты не ведешь себя

Один из лучших способов понять, работают ли ваши отношения, — это посмотреть не на своего партнера, а на себя.

Вы ведете себя как обычно? Или вы ведете себя сумасшедшим и эмоциональным? Вы боитесь того, что говорите в окружении своего партнера?

В конце концов, самые лучшие отношения — это когда вы можете быть самим собой.

Если вы опасаетесь того, как вы ведете себя со своим партнером, то, вероятно, не будете счастливы в долгосрочной перспективе.

Вот 7 признаков того, что вам неудобно рядом с партнером:

  1. Вы ходите на цыпочках и прячетесь от партнера.
  2. Вы постоянно следите за своими действиями и словами, беспокоитесь о мнении партнера.
  3. Вы чувствуете беспокойство и разочарование, когда ваш партнер находится в вашем присутствии. Это облако поднимается, когда вас нет.
  4. Вы боитесь, что вас осудят.
  5. Вы не можете смотреть партнеру в глаза более 5 секунд.
  6. Вы не можете сказать, что имеете в виду.
  7. Вы им не доверяете: вы просто постоянно чувствуете в животе, что что-то не так.

По словам доктора философии Андреа Бониор, извинения за свое поведение и то, что ты не являешься собой, является явным признаком контролирующих отношений:

«Это предупреждающий знак, к которому следует относиться серьезно, если вам часто приходится извиняться перед партнером за то, кто вы есть.Кажется, ты никогда не будешь достаточно хорош? Не кажется ли вам, что стандарты вашего партнера никогда не будут соблюдены? Если довести до крайности, это явный признак контролирующих отношений ».

Не поймите меня неправильно, почти во всех отношениях есть своего рода компромисс, особенно когда речь идет об интересах и предпочтениях.

Например, возможно, у вас могут быть разные вкусы в том, какие рестораны вам нравятся.

Это нормально и обычно не является причиной разрыва отношений, если их не много.

Но если вам придется пойти на компромисс в отношении того, кем вы являетесь как личность (я говорю о ваших ценностях, вашей личности, ваших целях), тогда практически невозможно иметь здоровые, прочные отношения.

В конце концов, если в отношениях вам не хватает свободы быть самим собой, это явный признак того, что, возможно, пора расстаться.

2) Они унижают вас и заставляют чувствовать себя дерьмом

Если вы чувствуете дерьмо рядом с ними, потому что они занижают вашу самооценку из-за тонких, необоснованных заявлений, то это явный признак того, что отношения, вероятно, не идут вам на пользу.

Никогда не бывает весело получать оскорбительный комментарий.

Вы можете сказать себе игнорировать комментарий, но его часть неизбежно останется, и вы беспокоитесь, что с вами что-то действительно «не так».

Это обычное явление в отношениях с нарциссом. Им нравится чувство контроля, и когда вы подавляете вас, им легче контролировать вас.

Если они также смешивают эти необдуманные комплименты с «любовными бомбами» — действиями, направленными на то, чтобы заставить вас полюбить их, — тогда это, вероятно, эмоциональные американские горки, через которые вы больше не хотите проходить через себя.

Доктор любви к отношениям, Роберта Шалер, описывает этих людей как «угонщиков», потому что они «крадут отношения в своих собственных целях, безжалостно вытаскивая из них власть, статус и контроль».

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы выяснить, является ли ваш партнер «угонщиком»:

  1. Вы всегда ошибаетесь, даже если то, что вы говорите, соответствует действительности?
  2. Вы всегда пытаетесь доставить им удовольствие, но этого никогда не бывает достаточно?
  3. Ваш партнер всегда оправдывает свое поведение, даже если оно явно неправильное или возмутительное?
  4. Ваш партнер всегда пользуется вами?

Если вы можете ответить утвердительно на эти вопросы, то, возможно, пора оставить их ради собственного эмоционального здоровья.

Токсичный партнер постепенно высасывает из вас жизнь. Может быть, с обидными комментариями, легкими подтисками или комментариями, которые лишают вас уверенности.

Достаточно мелких действий, на которые вы никогда не сможете пожаловаться.

ВИКТОРИНА : Ваш мужчина отстраняется? Или он привержен вашим отношениям? Пройдите нашу новую викторину «Он что-то не знает» и получите реальный и честный ответ. Ознакомьтесь с викториной здесь.

3) Вы больше не нужны друг другу

Находиться в отношениях не означает, что вы должны жить в карманах друг друга или иметь нездоровую привязанность друг к другу.

Однако быть важными друг для друга — признак здоровых отношений. А когда его нет, должны звенеть колокольчики.

Особенно для мужчины чувство собственной важности для женщины — это то, что отличает «подобное» от «любви».

Позвольте мне объяснить, что я имею в виду под существенным.

Не поймите меня неправильно, несомненно, ваш парень любит вашу силу и способности быть независимыми. Но он по-прежнему хочет чувствовать себя нужным и полезным, а не незаменимым!

Это потому, что в мужчинах заложено стремление к чему-то «большему», выходящему за рамки любви или секса.Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка», все еще несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужными, чувствовать себя важными и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Здесь он создал отличное бесплатное видео, где объясняет, что это такое.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают.Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли будут удовлетворены отношениями. Он сдерживается, потому что отношения для него — серьезное вложение. И он не будет полностью «вкладываться» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не дадите ему почувствовать себя нужным.

Как вы пробуждаете в нем этот инстинкт? Как передать ему смысл и цель?

Вам не нужно притворяться кем-то другим или изображать «девицу в беде».Вам не нужно каким-либо образом ослаблять свою силу или независимость.

Вы просто должны показать мужчине то, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем новом видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он показывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Вот снова ссылка на его уникальное видео.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только укрепите его мужскую уверенность, но и поможете спасти ваши отношения.

4) Вы скрываете их от своих близких

Представление своей семьи и друзей партнеру — это непростая задача. Это большой шаг.

И для большинства людей одинаково важно расположить к себе семью партнера и свою собственную.

Каждые отношения уникальны, поэтому очевидно, что нет подходящего или неподходящего времени, чтобы это произошло.

Но если вы вместе уже довольно долгое время и до сих пор не познакомили их со своим ближайшим окружением, или наоборот, значит, что-то не так.

По словам Сьюзан Винтер, эксперта по взаимоотношениям, «получение доступа к ближайшему окружению вашего партнера является признаком их приверженности».

Так что, если вы чувствуете, что просто не можете представить их своей семье или друзьям, то для вас важно сделать шаг назад и выяснить, почему это так.

Вот отличный твит, в котором резюмируются ваши чувства на самом деле:

Я ждал 3 года, прежде чем познакомить мою бывшую маму. мой нынешний парень познакомился со всей моей семьей в течение первого месяца после знакомства.Когда люди говорят «мне нужно время», они на самом деле имеют в виду «я не уверен в тебе», и это нормально. но когда вы знаете, вы знаете. тебе известно?

— Элеонора (@ b444mbi) 31 мая 2018 г.

С другой стороны, если вы познакомили их со своей семьей, а они не прилагают усилий, чтобы познакомиться с ними, это может быть признаком того, что они сами не заинтересованы в отношениях.

5) Ваши друзья и семья не любят их

Если вам нравится ваш партнер, а никто другой, то, возможно, вам пора сделать шаг назад и подумать, почему это так.

Внешняя перспектива может дать вам много информации, когда вы слишком близко к ситуации.

Обычно есть веская причина, по которой вашим близким не нравится человек, с которым вы встречаетесь.

В конце концов, их главные намерения — заботиться о вас, и вы можете быть ослеплены любовью.

Итак, если ваши друзья и семья предупреждают вас о ваших отношениях, это большой красный флаг.

Сделайте шаг назад и объективно оцените, почему это так.Вы можете понять, что он вам не подходит.

По словам консультанта по вопросам брака Николь Ричардсон, это определенно то, на что следует обратить внимание, если в душе вашей семьи есть ваши лучшие намерения:

«Если у нас здоровая семья, и мы знаем, что наша семья всегда искренне заботится о наших лучших намерениях, то [их критика] — это то, на что следует обратить внимание … Если у нас есть семья, которая немного токсична и осуждает, семья может быть беспокоятся о своих интересах, и это может свести на нет их мнение.”

6) Отсутствие секса и близости

Ваши отношения устаревают? Вы больше не подключаетесь физически, как раньше?

Это действительно распространенная проблема во взаимоотношениях, хотя не обязательно, что она должна привести к окончанию отношений.

Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology, фаза сексуального медового месяца в новых отношениях обычно длится около 2–3 лет. После этого дела могут быть тяжелыми.

Одна вещь, которую женщины могут сделать прямо сейчас, чтобы улучшить физическую связь со своим мужчиной, — это проникнуть в его голову.

Когда дело доходит до секса и близости, чего он на самом деле хочет от вас?

Мужчинам не обязательно нужна женщина, которая устраивает фейерверк в постели. Или с большой грудью и плоским животиком.

Вместо этого он хочет подтвердить свое мастерство. Чувствовать себя мужчиной, выполняющим свою «работу».

Ничто так не говорит о мужественности мужчины, как удовлетворение любимой женщины.Мужчины запрограммированы на то, чтобы доставлять удовольствие женщинам как в спальне, так и вне ее.

И когда мужчина не чувствует, что удовлетворяет ее таким образом, для него естественно отстраниться.

Однако не обязательно много заниматься сексом, чтобы мужчина чувствовал себя хорошо.

Потому что есть определенные вещи, которые вы можете сделать для него, чтобы накормить это очень естественное мужское эго.

Если вы хотите, чтобы точные идеи, фразы и текстовые сообщения отправлялись вашему мужчине, чтобы усилить интимность в ваших отношениях, посмотрите это бесплатное видео Фелисити Кейт.

Фелисити Кейт — 42-летняя футбольная мама, которая долгое время боролась с низкой самооценкой между простынями.

Это заставило ее искать ответы.

Фелисити Кейт, придуманная ее поклонниками как «пригородная Кэрри Брэдшоу», сейчас пользуется спросом на глобального тренера по взаимоотношениям. Она учит женщин, как контролировать свои отношения, захватывая ум и воображение их мужчин.

Вот снова ссылка на ее отличное бесплатное видео.

7) Вы не можете не вести себя с ними злым

До сих пор мы говорили о том, что ваш партнер плохо относится к вам, но также важно учитывать, если вы плохо относитесь к своему партнеру.

Вы подавляете их, чтобы получить контроль? Вы играете в игры, чтобы ими манипулировать? Знаете ли вы, что они любят вас больше, чем вы их любите?

Если вы унижаете кого-то и пользуетесь им, то очевидно, что он вам не очень нравится.

И чем дольше длится этот тип односторонних отношений, тем больше им будет больно, когда они закончатся.

Иногда вам нужно отпустить кого-то, чтобы дать ему свободу найти того, кто будет относиться к нему лучше.

По словам Меган Флеминг, психолога и сексопатолога из Нью-Йорка, признаком того, что вы плохо обращаетесь со своим партнером, является то, что вы обвиняете своего партнера в проблемах, которые на самом деле вызваны вами:

«Это плохой знак, если вы склонны обвинять, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои собственные проблемы … Мужчины и женщины, которые обвиняют, всегда верят, что проблема кроется в другом человеке».

8) Отношения развиваются намного быстрее, чем вы хотите

Решили переехать вместе, но знаете, что не очень этого хотите? Знакомство с семьей, но вы никогда не хотели ехать?

Это могут быть признаки того, что вы не хотите вступать в отношения.

Может быть, сейчас это удобно для вас, но если вы не готовы сделать необходимые шаги вперед, вам нужно выяснить, что вас сдерживает.

Большинство отношений со временем развиваются, будь то совместная жизнь, брак или создание семьи.

И если вы отказываетесь в этих вещах своему партнеру, чем дольше длятся отношения, тем больше он будет обижен и расстроен.

Может быть, вы оба не хотите брака или семьи. Это нормально, но важно, чтобы вы говорили об этом честно и честно.

По словам автора, эксперта по отношениям и этикету Эйприл Масин, если у вас серьезные отношения, вам необходимо провести несколько важных разговоров, а если вы не ведете этих разговоров, то, скорее всего, все меняется. слишком быстро (или не так много будущего):

«Вам следует говорить о своих надеждах и мечтах, своем прошлом, долгах, своих чувствах к детям, семье, образу жизни, религии и многом другом… Когда вы этого не сделаете, эти вопросы всплывают позже и могут нарушить условия сделки.”

Сделайте шаг назад и спросите себя, хотите ли вы, чтобы эти отношения когда-либо развивались. Двигаться медленно — это нормально, но нужно как-то двигаться вперед.

9) Вы испытываете постоянную тревогу в отношениях

Тревога во взаимоотношениях — это форма тревоги относительно романтических отношений. Вместо того чтобы быть довольным отношениями, человек постоянно сомневается в силе их любви.

Доктор Аманда Зайде, клинический психолог из Медицинского центра Монтефиоре, сказала NBC, что некоторая форма тревожности в отношениях — это нормально, но она может стать проблемой, когда она становится властной:

«Важно отметить, что у всех есть некоторая тревога во взаимоотношениях, и этого следовало ожидать… Однако, если вы обнаружите, что слишком бдительны в поисках подсказок, что что-то не так, или если вы часто испытываете стресс, который влияет на вашу повседневную жизнь, пожалуйста, примите немного время заняться этим.”

Но если беспокоиться о своих отношениях — это нормально, как можно быть настолько уверенным, что это действительно проблема?

Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе:

1) Вы постоянно сомневаетесь в их поведении, когда они не с вами?
2) Вы постоянно сомневаетесь в их любви к вам?
3) Вы постоянно сомневаетесь в себе и в ценности, которую предлагаете отношениям?

Если вы не можете перестать думать этими тремя способами, это может быть признаком того, что эти отношения не работают.

Обычно, когда отношения крепкие, не нужно постоянно сомневаться в любви, которую они испытывают друг к другу.

Тревога в отношениях обычно возникает, когда любовь между двумя партнерами не сбалансирована.

Вы постоянно тратите энергию, пытаясь доставить удовольствие своему партнеру, но он не делает того же для вас.

В конце концов, вы чувствуете себя эмоционально опустошенным, потому что энергия отношений отрицательная, а не положительная.

В том-то и дело:

Если вы состоите в отношениях, вы должны быть вполне уверены, что любите их, а они любят вас.

Если вы не на той же странице, то это признак того, что, возможно, что-то не работает и пора расстаться.

СВЯЗАННЫЙ: Я был глубоко несчастен… потом я обнаружил это буддийское учение

10) Вы все делаете перерыв

Если вы продолжаете расставаться, а затем снова собираетесь вместе, возможно, вам нужно переоценить ситуацию.

Возможно, каждый раз вы думаете, что все станет лучше, но тогда одни и те же старые проблемы всплывают снова и снова.

Может быть, вы испортили отношения, или они сделали что-то не так.

Как бы то ни было, если вы снова переживаете одни и те же бои, это может быть признаком того, что есть некоторые проблемы, которые вы никогда не сможете преодолеть.

Очевидно, что у вас есть веская причина для таких перерывов, и, возможно, она просто неразрешима.

Есть определенное время, когда вам нужно спросить себя, серьезно ли что-то изменилось, а если нет, то, возможно, пришло время сделать перерыв навсегда.

11) Вы все время говорите о том, «когда» отношения улучшатся

Вы оба уверены, что отношения наладятся, но «когда» у вас будет больше денег или «когда» они будут меньше испытывать стресс на своей работе.

Многие люди «надеются», что их партнер изменится, но никогда не меняют.

Нельзя ожидать, что кто-то изменится, когда он достигнет каких-то вех.

Да, такое может случиться, но если держаться за такие вещи — единственное, что удерживает вас в отношениях, это может быть плохим признаком того, что на самом деле ничего не изменится.

На самом деле, если вы постоянно ждете, что ваш партнер изменит свои ценности или личность, этого может никогда не случиться.

Когда вы пытаетесь изменить себя как личность, это может быть невероятно сложно.

Если вы не можете оставаться с ними такими, какие они есть, возможно, пора двигаться дальше.

Вы должны строить свои отношения на том, что вы думаете о настоящем прямо сейчас. Потому что, если вы всегда смотрите в будущее, возможно, вы никогда не будете счастливы в настоящем.

12) Вы постоянно думаете о том, чтобы завязать отношения с другими людьми

Случайные мысли о свидании с кем-то другим — это нормально, но если это то, о чем вы не можете перестать мечтать, и вы не в восторге, когда думаете о своем собственном партнере в постели, то это может быть признаком того, что вы находя отношения немного скучными.

Однако важно помнить, что любые долгосрочные отношения время от времени становятся немного устаревшими.

Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology, фаза сексуального медового месяца в новых отношениях обычно длится около 2–3 лет:

«Хотя есть фаза медового месяца продолжительностью около двух-трех лет с постоянными парами, в течение которых сексуальное удовлетворение высоко среди пар с обоими сексуальными взглядами, после этого оно начинает становиться менее стабильным.”

Все, что вам нужно сделать, это немного изменить романтику или поговорить с партнером по-старомодному о сексе.

Но если вы испробовали все, что могли, и все еще не можете перестать думать о сне с другими людьми, или вы не можете испытывать сексуальное возбуждение по поводу своего партнера в любом смысле этого слова, то это может быть признаком того, вы уже на полпути разорвали отношения.

13) Они слишком нуждаются — или вы слишком навязчивы

Тебе мешали видеться с друзьями? Они пытаются контролировать ваше расписание? Разве они не доверяют всему, что вы делаете, когда вас нет с ними? Хотят ли они проводить с вами время каждую минуту каждого дня?

То, что может показаться романтичным и нежным, может также оказаться слишком цепким и ненадежным.

Даже если у вас близкие отношения, вы всегда должны быть свободны жить своей жизнью. Никогда не круто контролировать чужой график.

Итак, если ваш мир или их мир вращаются друг вокруг друга, и они контролируют вас любым возможным способом, это предупреждающий знак, что это могут быть токсичные отношения.

По словам эксперта по свиданиям из Нью-Йорка Трейси Стейнберг, если ваш партнер навязчив, это может быть признаком того, что он интересуется вами больше, чем вами:

«Посмотрим правде в глаза: если бы Брэдли Купер написал вам десять раз, вы бы взорвали это всем, кого вы знаете … Дело в том, что это же действие могло бы показаться действительно очень раздражающим, хотя, если оно исходит от кого-то, у кого у вас меньше интерес в.”

14) Нет доверия

Нельзя доверять тому, что они делают или говорят. Если они говорят, что встречаются со своими друзьями, вы не можете быть уверены в том, что они на самом деле делают.

Насколько вам известно, у них могут быть тайные отношения на стороне.

И, конечно же, без доверия отношения не могут развиваться. Ваш ум не перестанет блуждать во всех направлениях о том, что они делают за вашей спиной.

Роб Паскаль, Ph.D. говорит в Psychology Today, что доверие — один из важнейших аспектов успешных отношений:

«Доверие — один из краеугольных камней любых отношений, без него два человека не могут чувствовать себя комфортно друг с другом, и отношениям не хватает стабильности.”

15) Тебе изменили

Прежде чем мы вступаем в отношения, большинство людей говорят, что, если их партнер когда-либо изменяет, они уйдут, не задумываясь.

Но все мы знаем, что это намного легче сказать, чем сделать.

В конце концов, в длительных отношениях вы построили сильную эмоциональную связь, и от чего-то такого интенсивного сложно просто уйти.

Но в то же время многие люди уходят, когда их партнер изменяет им — и большинство скажет, что это было правильное решение.

Итак, если вам интересно, стоит ли вам расстаться со своим партнером из-за его измены, вот три вопроса, которые стоит задать себе:

1) Им не все равно, что они вас обидели? Вы хоть понимаете, что причинили вам боль? И действительно ли они сожалеют о том, что сделали?

2) Вы знаете всю степень их жульничества? Они действительно были честны с вами в этом?

3) Сможете ли вы двигаться дальше? Или факт, что они обманули, всегда будет в глубине души? Сможете ли вы им снова доверять?

4) Стоит ли сохранять отношения? Или лучше двигаться дальше?

Ответьте на эти вопросы правдиво, и вы начнете выяснять, стоит ли сохранять отношения.

16) Вы не были довольны отношениями какое-то время

Теперь, если вы не можете перестать думать о том, какой была бы жизнь, если бы вы не были в отношениях, и если вы какое-то время расстраиваетесь из-за этих отношений, то это предупреждающий знак того, что вы почувствуете себя свободнее, если отпустить отношения.

Мы должны поддерживать отношения только в том случае, если они делают нас счастливыми и улучшают нашу жизнь. В противном случае нам лучше уйти и побыть одному.

На самом деле, если вам скучно, вы застряли или просто не можете вступать в отношения, даже после того, как вы делаете объективно крутые вещи, такие как поездки на выходные или скалолазание, это может быть признаком того, что пора двигаться дальше.

Это особенно актуально, если вы не можете не представить, какой прекрасной была бы жизнь без вашего партнера.

Один из вариантов — отдохнуть друг от друга и посмотреть, как жизнь открывается для вас, а не с вашим партнером.

СВЯЗАННЫЙ: Моя личная жизнь была крушение поезда, пока я не обнаружил этот единственный «секрет» о мужчинах

17) Ваши жизни просто идут в другом направлении

Начало отношений всегда лучшее. Это весело, захватывающе и сексуально.

Будущее не имеет большого значения. Все дело в настоящем моменте и счастье, которое вы в нем находите.

Но когда начальные этапы проходят, вы начинаете думать о будущем. Может быть, один человек хочет детей, а другой никогда не захочет.

Один партнер может быть сосредоточен на своей карьере и зарабатывании денег, тогда как другой партнер просто хочет работать с 9 до 5 в будние дни, а затем забыть о работе.

Есть много жизненных направлений, по которым люди проходят, и возможно, вы и ваш партнер просто идете по другому пути, который не будет хорошо работать вместе.

Также, по словам эксперта по взаимоотношениям Тины Б. Тессина, как только эйфория от новых отношений проходит, наступает реальность:

«Оба партнера расслабляются и перестают вести себя наилучшим образом. Утверждают себя старые семейные привычки, и они начинают расходиться во мнениях относительно того, к чему раньше относились терпимо ».

18) Есть более серьезная проблема, о которой вы не говорите

Люди в токсичных отношениях обнаруживают, что ссорятся из-за каждой мелочи, от того, что смотреть по телевизору, до «почему ты не купил мне кофе ?!»

Но эти мелкие проблемы не являются большой проблемой.

Обычно в отношениях есть более серьезная проблема, которую вы не решаете.

Поэтому важно сделать шаг назад и спросить себя, почему вы действительно расстроены из-за своего партнера.

Это могло быть одним из признаков, о которых мы говорили в этой статье. Может быть что-то еще.

Начните искать более глубокие причины в отношениях и в себе.

Когда вы узнаете, почему ваш партнер сводит вас с ума или наоборот, вы можете решить эти проблемы вместе со своим партнером.

ВИКТОРИНА : Он отстраняется? Узнайте, где именно вы стоите со своим мужчиной, с помощью нашей новой викторины «Он отстраняется». Посмотрите здесь.

Объясните проблему здоровым образом

Если вы догадались, в чем заключается более глубокая проблема в отношениях, то пора честно и ясно сказать об этом своему партнеру.

Это дает вам или им возможность исправить это.

Если они не могут это исправить или даже не хотят пытаться, то, очевидно, это плохой знак и, возможно, пора расстаться.

Но чтобы это исправить, нужно честно и продуктивно поговорить об этом.

Для этого…

1. Не атакуйте их персонажей.

Если они делают что-то не так в отношениях, убедитесь, что вы не привязываете их характер к их действиям.

Вы можете не знать их истинных намерений. В конце концов, иногда, когда мы делаем что-то не так, мы на самом деле даже не подозреваем, что делаем это.

Но когда вы начинаете атаковать их персонажа и переходите на личности, это превращается в спор, и ничего не решается.

Помните: если ваши отношения должны продолжаться и, что наиболее важно, расти, вам необходимо продуктивно обсудить настоящий конфликт.

Не говори о личных оскорблениях.

2. Перестаньте думать о том, кто вызывает больше проблем в отношениях

Всякий раз, когда в отношениях возникает проблема, почти всегда есть две стороны.

Да, один человек мог бы быть более ответственным, но указание на него таким образом только заставляет показаться мелочным, как будто вы пытаетесь заработать очки.

Точно так же не поднимайте предыдущие вопросы, чтобы показать, кто вызвал больше проблем в отношениях.

Придерживайтесь текущих вопросов. Сосредоточьтесь на самом важном. Оставьте в стороне эго.

Теперь, если вы обнаружили реальную проблему в отношениях и общались честно, ясно и зрело, это прекрасно.

Если вы оба согласились работать над отношениями, важно придерживаться их и посмотреть, как они пойдут.

Но если со временем вы обнаружите, что они действительно не работают над проблемами в отношениях, то, возможно, пришло время прекратить это.

Могут ли люди измениться? Да, конечно, могут. Но они должны не только быть готовы к изменениям, но и показать это своими действиями.

Как гласит старая пословица, легче сказать, чем сделать. Поэтому всегда обращайте внимание на их действия, когда решаете, когда пора с кем-то расстаться.

9 неправильных причин расстаться

Изображение предоставлено: Shutterstock — Роман Косолапов

1. По аргументу

То, что вы поссорились, не означает, что вы должны расстаться.Ссоры и разногласия в паре — это совершенно нормально.

Ссора — это не признак того, что в отношениях что-то не так — это просто означает, что у вас возникли разногласия, и до тех пор, пока вы не пытаетесь умышленно причинить друг другу боль, ссора не означает конец отношений.

На самом деле, для мужчин и женщин естественно иногда бодаться в отношениях.

Почему?

Потому что мужской и женский мозг биологически различны. Например, лимбическая система является центром обработки эмоций в головном мозге, и в женском мозге она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями. И почему парням сложно осмыслить и понять свои чувства. Результат — недопонимание и конфликт в отношениях.

Если вы когда-либо раньше были с эмоционально недоступным мужчиной, вините его биологию, а не его.

Дело в том, что для стимуляции эмоциональной части мужского мозга вы должны общаться с ним так, чтобы он действительно понимал.

Потому что есть определенные вещи, которые вы можете ему сказать, которые поднимут ваши отношения на новый уровень.

Я узнал об этом от гуру взаимоотношений Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области мужской психологии и того, что мужчины хотят от отношений.

Посмотрите это отличное бесплатное видео, чтобы узнать о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, которые не хотят открываться вам.

Майкл Фиоре рассказывает, что вам нужно сделать, чтобы заставить вашего мужчину вступить в страстные отношения. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, посмотрите это бесплатное видео здесь.

2) Мелкие раздражения

Когда вы проводите много времени с одним человеком, вы обязательно найдете что-то, что вас раздражает. Это неизбежно.

Однако, если вы расстаетесь с кем-то из-за этих мелких раздражений, возможно, вы вспомните об этом с сожалением.

Неужели тот факт, что они оставляют одежду на полу, действительно так сильно мешает вашей жизни?

Если вы и дальше будете позволять этим раздражениям досаждать вам в отношениях, это может привести к другим, более серьезным вещам, которые раздражают вас в вашем партнере.

Иногда вам нужно смириться с тем, что в вашем партнере будут какие-то мелочи, которые раздражают, но понимать, что они незначительны и не повлияют на вашу жизнь.

3) Страх обязательств

Это частая причина разрыва отношений. В конце концов, установление долгосрочных отношений — это серьезное обязательство.

Не поймите меня неправильно, бывают моменты в жизни, когда вы действительно не готовы, но если вы действительно чувствуете, что они вам нравятся, и вы получаете все чувства, тогда не позволяйте страху обязательств встать на вашем пути.

Мужчины, в частности, гораздо чаще вступают в отношения, когда срабатывает их инстинкт героя. Я упомянул эту концепцию выше.

Инстинкт героя вызывает сейчас много шума, чтобы объяснить, почему некоторые мужчины полностью привержены отношениям, а другие отстраняются.

Простая правда заключается в том, что у мужчин есть биологическое побуждение уступить место женщинам, которые им дороги. Это встроено в них.

Заставляя его чувствовать себя обычным героем, он высвобождает его защитные инстинкты и самый благородный аспект его мужественности.Самое главное, это высвободит его самые глубокие чувства влечения.

А кикер?

Мужчина не вступит в отношения, если эта жажда не утолится.

Инстинкт героя — законное понятие в психологии отношений, в котором, как я лично считаю, много правды.

Чтобы узнать, как именно вызвать инстинкт героя в мужчине, посмотрите это бесплатное онлайн-видео Джеймса Бауэра. Он психолог отношений, который первым открыл эту концепцию.

Некоторые идеи действительно меняют жизнь. И это один из них, чтобы спасти отношения на скалах.

Вот опять ссылка на видео.

4) Вы все время недовольны

Как и все в жизни, в отношениях бывают тяжелые моменты. У них тоже бывают скучные моменты.

Но то, что в некоторые дни вы немного более несчастны или скучаете в отношениях, не означает, что вам следует расстаться. Невозможно быть счастливым все время. Всегда есть баланс.

И игнорирование более унылых аспектов отношений, вероятно, приведет к большим проблемам в будущем.

В своей книге «Настоящая вещь» писательница Эллен Маккарти цитирует Дайан Солли, брачного педагога, которая объясняет, что слишком многие люди имеют нереалистичные фантазии об их отношениях:

«[Соли] хочет, чтобы пары, которые собираются пройти по проходу, знали — действительно знали — что это будет сложно. Что будут времена, когда один или оба они захотят уйти и будут едва стоять на виду друг от друга.Что им будет скучно, потом они будут разочарованы, сердиты и, возможно, обижены ».

Она добавляет:

«Диана также хочет, чтобы они знали, что все это нормально».

Послушайте, когда вы впервые начинаете с кем-то встречаться, все кажется забавным и захватывающим.

Но это неизбежно пройдет, но это не значит, что вам нужно расстаться.

В конце концов, есть разница между чувством скуки с партнером и чувством скуки по партнеру.

Если вам просто наскучила рутина Netflix, попробуйте переключить ее на свидания или выберите новое хобби.

Это обычно помогает восстановить отношения и повеселиться.

5) Вас не интересуют одни и те же вещи

Значит, отношения идут гладко. Раппорт высокий. Но вы упустили из виду тот факт, что ваши увлечения и интересы не совпадают.

Но не бойтесь! Это не повод с кем-то расстаться.

По словам Стефани Саркис, доктора психологических наук сегодня:

«Пары с очень разными интересами могут иметь здоровые отношения — важно то, что они разделяют общие цели и ценности».

6) Вас обоих привлекают другие люди

То, что вы начали встречаться с кем-то, не означает, что вы не можете смотреть на других людей и находить их привлекательными. В конце концов, мы всего лишь приматы с инстинктами.

Тем не менее, вы можете восхищаться кем-то на здоровом расстоянии — это не сделает вас неверным или менее привлекательным к партнеру.

Дэвид Беннет, эксперт по взаимоотношениям, рассказал Medical Daily:

«Влечение во многом подсознательно. Мы проверяем людей, потому что они нам нравятся, и «оцениваем их… Это не обязательно означает что-то большее, чем то, что мы находим этого человека привлекательным».

7) Больше денег

Деньги могут быть корнем многих проблем, и в большинстве отношений неизбежны финансовые конфликты, но это не означает конец.

Могут быть различия в привычках тратить, терпимости к дебету или кредиту, плохим инвестициям… список можно продолжить.

Пока вы общаетесь, будьте честны и пытаетесь уладить дела честно, деньги не должны портить отношения.

8) Фаза медового месяца закончилась

Это случается с любыми отношениями. Фаза медового месяца заканчивается, и очарование начинает исчезать.

Раздражения подкрадываются, и это уже не так весело, как раньше.

Но нет, это не значит, что ваши отношения закончились. Это просто означает, что отношения становятся реальными.

Психологи говорят, что чем больше вы узнаете кого-то, тем больше вы поймете, что он не идеален.

Помните, этап медового месяца — это не реальность, и он просто не может длиться вечно.

9) Они не осуществляют твои мечты

Как люди, мы любим мечтать и фантазировать о своей идеальной жизни. Но невероятно высокие ожидания от «идеальных отношений» приводят к разочарованию.

Как бы вы ни фантазировали и не мечтали, вы не принц или принцесса, и жизнь не всегда справедлива.

Иногда приходится забыть об этих нереальных сказках и окунуться в реальность.Если вы действительно чего-то хотите от партнера, сообщите об этом!

Бесплатный мастер-класс по любви и близости

Если вы ищете поддержки в принятии решения, остаться или разорвать отношения, лучший ресурс, который я могу придумать, — это бесплатный мастер-класс Руды Янде по любви и близости.

Руда Ианде — бразильский шаман, эксперт по самосовершенствованию и взаимоотношениям.

Вот что охватывает мастер-класс:

  • Как определить созависимость в отношениях.Вы узнаете, что делать, если вы созависимый партнер или если это ваш партнер созависимый.
  • Что значит быть спасителем. Это когда один из партнеров «спасает» другого в отношениях. Вы узнаете, как справиться с этой ситуацией.
  • Сила ожиданий и то, как они могут разрушить вашу личную жизнь. Вы узнаете, как социальные ожидания и ожидания, которые мы имеем в отношении нашего партнера и самих себя, формируют наш подход к любви.
  • Мощное упражнение, чтобы освободиться от токсичных отношений и начать брать на себя ответственность.
  • Вы пройдете через мощное упражнение «Out of the Box», онлайн-семинар Руды Янде, которое сразу же изменит ваш взгляд на поиски настоящей любви.
  • Новый подход к поиску настоящей любви. К концу этого мастер-класса вы начнете создавать совершенно новую ауру, которая поможет вам привлечь в вашу жизнь красивые и любовные отношения.
  • И многое другое…

Мастер-класс длится около 60 минут. Это совершенно бесплатно и создано нашими друзьями из Ideapod.

Проверьте это, он играет в вашем часовом поясе:

Любовь и близость: развитие здоровых и заботливых отношений (бесплатный мастер-класс)

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас.Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Как предсказать конец отношений | Коллин Мерфи | Mindful Muse

Для тех, кто задается вопросом, нет ли проблем в их отношениях.

Фото: Коллин Мерфи

Много лет назад у меня были тяжелые отношения. У нас с женихом были серьезные разногласия, и дата свадьбы приближалась. Я знал, что должен принять решение, и не был готов к тому или иному пути.

Итак, я обратился к очень близкому другу и конфиденциально поделился своими очень серьезными проблемами в отношениях. Ее ответ? Вам когда-нибудь снилось, что он умер? Ничего страшного или жестокого, но просто кончина? Если да, значит, все кончено. Эм что? Хорошо, так что мне нужно дождаться довольно болезненного сна, чтобы сказать мне, что мне делать с остальной частью моей жизни?

Погуглите, что вас беспокоит. Вы не найдете ничего более полезного, чем то, что мне сказала моя девушка.

Но есть несколько экспертов по взаимоотношениям, которым я действительно доверяю. Их знания основаны на многолетней работе с настоящими парами, состоящими в длительных отношениях. Так что давайте перестанем пытаться читать чайные листья и перейдем к некоторым фактам.

Один из них — доктор Джон Готтман, блестящий писатель и исследователь боевых искусств. Он написал много книг, в том числе «Почему браки преуспевают или терпят поражение». На протяжении многих лет, изучая привычки и успехи супружеских пар, доктор Готтман может предсказать с 93% точностью, выживет ли брак, просто наблюдая за их взаимодействием.У него есть основанный на фактах подход, основанный на детальном сборе данных за десятилетия.

Большинство супружеских споров неразрешимы. Пары год за годом пытаются изменить мнение друг друга, но это невозможно. Это потому, что большинство их разногласий коренится в фундаментальных различиях в образе жизни, личности или ценностях. -Доктор. Джон Готтман

И его исследование показывает истинный ущерб, нанесенный жизнью в несчастливом браке. Готтман считает, что когда мы живем в несчастливом браке, у нас на 35% больше шансов заболеть хроническим заболеванием, и в среднем мы теряем 4 года жизни.

Европейское исследование, оценивающее динамику отношений, показало, что мужчины, которые испытывали хронические потребности со стороны своего партнера, в два раза чаще умирают в течение 10 лет. Последствия несчастливого брака для здоровья женщин не лучше. Стресс неудовлетворенности отношениями имеет реальные последствия.

Готтман ввел термин «Четыре всадника Апокалипсиса» для описания четырех стилей общения, которые с наибольшей вероятностью предсказывают крах отношений. Готтман объясняет природу разрыва отношений, , как в Книге Откровений, они едут вместе и означают конец дней.

Иногда конец отношений — это начало нового испытания

Отношения, к сожалению, заканчиваются. Но иногда то, что вы считаете самой сложной частью (разрыв), оказывается несерьезным по сравнению с тем, что будет дальше. Ваш бывший может не захотеть, чтобы это заканчивалось, поэтому он делает вещи, которые доставляют вам дискомфорт. Или тот, кого вы «бросили», по-прежнему дружит с вашими друзьями и семьей, поэтому связи сложнее разорвать, а расстояние — труднее достичь. Что вы делаете, когда случаются такие вещи? Я отвечаю на пару электронных писем, в которых задаются именно эти вопросы по сегодняшнему выпуску.

Сегодняшняя короткая цитата Бернарда М. Баруха: «Те, кто возражает, не имеют значения, а те, кто имеет значение, не возражают».

Помните, что в вашей жизни есть люди, которые просто не имеют значения. У вас не есть , чтобы быть добрым ко всем все время, особенно если доброе отношение к ним заставляет вас относиться к себе недоброжелательно.

Я знаю, что эта идея противоречит многим учениям в современном мире, но доброта исходит из глубины любви и заботы внутри вас.Если вы не чувствуете этих вещей, то труднее дать то же самое.

Те, кто возражает, не имеют значения, поэтому, если у вас был плохой день, и он им не нравится, просто продолжайте двигаться дальше. И те, кто имеет значение, не будут возражать, если у вас время от времени будет плохой день, потому что они поддержат вас, несмотря ни на что.

Что ж, сегодня я собираюсь построить шоу на основе двух полученных мною электронных писем, на которые я уже давно работаю, отвечая на них.

Каждую неделю я получаю личные вопросы от тех, кто ищет совета или руководства в одной или нескольких сферах своей жизни.Обычно я отвечаю прямо и предлагаю свое мнение о том, как учиться, исцеляться и расти в ситуации. Ответы, которые я даю, обычно адресованы одному человеку. Но недавно у меня возникла идея, что для большего числа людей было бы более полезно давать мои ответы в прямом эфире, чтобы другие, которые могут оказаться в такой же ситуации, также могли извлечь пользу из обсуждаемого.

Итак, сегодня я собираюсь прочитать вам пару электронных писем, изменив имена и другую идентифицирующую информацию, чтобы вы не знали, кто их написал или о ком они.В конце концов, не так много людей, которые хотят, чтобы их личная жизнь транслировалась на международном радио. Затем мы пойдем туда, где нам нужно найти ответ, надеясь, что я смогу помочь им с их конкретными проблемами.

Я не хочу делать эту серию только о двух людях, которые написали эти вопросы, я хочу больше о том, что делать в целом, когда в вашей жизни происходят похожие события.

Сегодня у нас есть два вопроса о прекращении отношений. Один из них о том, что человеку, который стал инициатором разрыва, кажется, что он не может уйти от своего бывшего и не знает, что делать.Другой вопрос касается разрыва, который привел к новым отношениям, когда семья просто не может принять нового партнера.

Если вы когда-либо расстались с кем-либо, вы можете иметь отношение к одному или обоим из них. Итак, давайте поговорим об этом сегодня. Даже если вы не можете говорить конкретно, сегодня каждый найдет что-то для себя.

Я с нетерпением жду возможности поделиться с вами своими мыслями.

Давайте перейдем к письму, которое я получил еще в январе. Опять же, я изменю множество деталей, чтобы защитить личность и ситуацию человека.

Электронное письмо выглядит так:

«В моей жизни есть нерешенная ситуация, поэтому я надеюсь, что вы можете помочь. Несколько месяцев назад я рассталась с наркоманом и алкоголиком. С тех пор я делал все возможное, чтобы избегать этого человека, но проблема в том, что у нас одни и те же друзья, поэтому все знают всех. Этот человек пытается связаться со мной и даже угрожал мне. Я пришел к выводу, что с ними нельзя рационализировать.

Как я могу просто покончить с этим? Я хочу вернуть свою жизнь и избавиться от них, чтобы снова обрести покой.Я хочу избежать вмешательства полиции любой ценой, поскольку я чувствую, что это только ухудшит положение, особенно со стороны наших общих друзей ».

Прежде всего, поздравляю вас с тем, что вы сделали шаг к созданию лучшей жизни для себя. Вы поняли, что человек, с которым вы были, токсичен, и решили встать на ноги и расстаться с ним. Теперь вы имеете дело с тем фактом, что другой человек полностью зависел от вас в своих потребностях. Возможно, они любили вас нездоровым образом.

Другими словами, когда вы любите кого-то, а я имею в виду на самом деле, любите его, вы хотите для него самого лучшего. Это включает в себя признание себя токсичным для них, если это так. Что касается писателя, я назову ее Сарой, ее бывший токсичен для нее, но он или она, вероятно, не осознает этого, поэтому они делают все возможное, чтобы сохранить ее в своей жизни. Или они понимают это, но хотят, чтобы она продолжала любить их и быть рядом с ними, несмотря ни на что.

Сара, ваши бывшие зависели от вас в удовлетворении их потребностей, и вы, возможно, включили эту зависимость, когда вместе создавали созависимые отношения.Поведение стимулирующего типа характеризуется поддержкой наркозависимого человека, употребляющего наркотики или алкоголь, или любой другой зависимости, не позволяя ему столкнуться с последствиями своих действий.

Это случилось с моей мамой и отчимом. Мой отчим всю мою жизнь был алкоголиком и до прошлого года был женат на моей маме. В течение этого времени каждый раз, когда он напивался, он становился беспомощным, или агрессивным, или воинственным, или просто неловким. Однако моя мама сделала все возможное, чтобы нейтрализовать создаваемые им ситуации.

Когда он швырял свой стакан об стену, тот разлетался на сотни осколков. Она убирала его вместо того, чтобы оставлять его убирать, когда он протрезвеет. Когда однажды он забросал всю кухню яйцами, она вымыла ее, вместо того чтобы дать ему высохнуть и заставить его разобраться с этим. Она готовила для него, убирала за ним и заботилась почти обо всем остальном, потому что он был совершенно не в состоянии делать это в состоянии алкогольного опьянения, что было почти всегда.

Это чистая активация.

Это могли быть вы или нет, но то, что дает возможность, позволяет человеку с наиболее дисфункцией стать более дисфункциональным и дает возможность работать все усерднее и усерднее, чтобы облегчить жизнь наиболее дисфункциональному человеку. Другими словами, довольно скоро активатор выполнит всю работу, а другой сможет делать все, что им заблагорассудится.

Когда вы находитесь в ситуации, когда вы можете делать все, что хотите, вы начинаете получать от этого удовольствие. К этому быстро привыкаешь и понимаешь, насколько легка жизнь.В конце концов, обо всем позаботятся вы! Вы можете перестать оплачивать счета, потому что кто-то другой будет работать на двух или более работах, чтобы ему платили!

Вам не нужно убирать дом, потому что кто-то уберет его за вас. Фактически, вы можете сломать вещи, и эти вещи будут убраны. Кому нужно что-то еще, когда о тебе заботятся, как о младенце.

Вот и все сводится к тому, что помощник склонен относиться к любимому человеку как к младенцу.За исключением одного вопиющего различия… посредник знает, что другой человек — взрослый. Это создает нарастающее негодование, которое может превратиться в крайнюю ненависть к человеку, которому позволено избежать наказания за все, что он хочет.

И что странно, накопившегося негодования недостаточно, чтобы прогнать побудителя. На самом деле кажется, что это вселяет ложную надежду на улучшение ситуации. Посредник не осознает, что их негодование усилилось, потому что они, вероятно, полагаются на «надежду» на улучшение ситуации.

И год за годом дела не улучшаются, а ухудшаются. И активатор становится только более недовольным. Ты знаешь почему? Потому что…

Обида бездонная яма !

Когда дело доходит до укрытия обиды, не существует максимального уровня. Что ж, позвольте мне перефразировать это. Если задействовано достаточно эмоций и , большая часть жизни помощника — сущий ад, тогда они могут достичь критической точки.

Но инициатор нашел способы избежать этой критической точки, продолжая убирать и прикрывать проблемного человека в его жизни.Вот почему помощники могут так долго оставаться в оскорбительных и токсичных отношениях: они никогда не позволяют им становиться настолько плохими, что это становится невыносимым.

Автор письма, которое я вам прочитал, я называю ее Сара, возможно, помогала ей или нет, но хорошая новость заключается в том, что она дошла до точки максимальной терпимости и отпустила проблемного человека в ней. жизнь.

Я знаю, что «проблемный человек» — не лучшее описание, но я не хочу называть их «дисфункциональным человеком», потому что вы не сможете сказать, когда я говорил о способствующем или нет.Да, включение — тоже дисфункция, но я уверен, что вы это уже знаете. Они оба дисфункциональны, просто у одного человека действительно тяжелая работа, а у другого все заботятся о них, пока они могут делать все, что хотят.

Я не говорю, что каждому наркоману или человеку со способностями легко, поскольку им приходится преодолевать настоящие трудности. Но просто важно помнить, что дать возможность кому-то дать очень близко к тому, чтобы накормить его любимым наркотиком. В конце концов, когда ваши действия не имеют последствий, нет и полномочий.

Разве это не интересно? Если вам или кому-то из ваших знакомых не будет предоставлена ​​возможность нести ответственность за свое поведение, они никогда не почувствуют себя уполномоченными. С расширением возможностей приходит выбор — измениться и стать лучше. Но без него намного сложнее выбраться из пространства, в котором вы находитесь.

Расширение прав и возможностей дает возможность для изменений.

И полномочия проистекают из подотчетности.

Так вот, Сара, вероятно, почувствовала некоторое воодушевление, заняв позицию и рассталась с этим токсичным человеком.Но теперь она сталкивается с другим набором переменных, которые создают проблему в ее жизни. Итак, первое, что я хочу спросить, Сара, это:

Цените себя?

Какой ответ вы придумаете? Вы цените себя? Я думаю, что да, потому что вы хотите от жизни большего, чем плохие отношения. Судя по письму, вы беспокоитесь о том, что могут подумать или сказать ваши друзья, и не хотите вызывать волну шума из-за того, что вы делитесь друзьями со своим бывшим.

Итак, зная, что вы цените себя, спросите себя:

Что важнее, мое счастье или мой друг хочет, чтобы я оставался несчастным?

Теперь я понимаю, что формулировка, которую я сформулировал, не оставляет много места для множества способов ответить на вопрос, а также подразумевает, что ваши друзья хотят, чтобы вы оставались несчастными, что может быть неправдой. Но какой соответствует для вас? Вы боитесь, что, расстроив ваших общих друзей, все они повернутся против вас и встанут на сторону вашего бывшего?

И если это так, действительно ли они люди, с которыми вы хотите быть? Большинство людей могут заметить дисфункцию в других, поэтому очень вероятно, что они уже видят, что ваш бывший нездоров и, вероятно, не лучший материал для отношений в настоящее время.

Если они этого не видят, дайте им знать. Если они добрые друзья, они выслушают и выполнят вашу просьбу держать этого человека подальше от вас.

У меня недостаточно информации о вашей ситуации, чтобы дать вам какие-либо окончательные ответы, но из того, что я читаю в вашем сообщении, кажется, что очень важно, чтобы вы не расстраивали своих друзей.

Интересно, преобладала ли эта мысль и в ваших отношениях? Это означает, что вы никогда не хотели расстраивать своего партнера, поэтому вы делали или говорили вещи таким образом, чтобы обесценить и опозорить вас, .

Внимательно выслушайте это утверждение, потому что, когда вы больше озабочены мыслями и чувствами других по поводу вашего собственного психического здоровья и благополучия, тогда вы будете поступать так, что и дальше будете делать вашу жизнь несчастной. Конечно, вы можете осознать, что отношения, которые у вас были, не были для вас хорошими, а теперь осознаете, насколько хороши вы, предпринимая шаги, чтобы улучшить свою жизнь.

Настоящие друзья — это настоящие друзья. Будут те, кто поддерживает вашего бывшего, и те, кто поддерживает вас.Но первое, что вам нужно сделать, это осознать, чего вы хотите для себя. Ваши друзья могут быть самыми удивительными людьми в мире, и каждый из них может внести что-то особенное в вашу жизнь.

Но, может быть, это не так. Может быть, вам весело с ними, но они хотят только повеселиться. Поддерживают ли вас друзья и что вы хотите от себя ? Я говорю со всеми здесь, не только с Сарой.

Не позволяйте взглядам или поведению других людей диктовать, что, по вашему мнению, будет для вас самым правильным решением.

Друг всегда найдет в своем сердце желание поддержать того, кого он любит, даже если он не согласен с его поведением. Если ваши друзья не согласны с вами, это их выбор. Но если они не поддерживают вас, у вас есть выбор, оставить их в своей жизни или нет.

И Сара, если вы действительно чувствуете, что ваша жизнь подвергается угрозе или дискомфорту каким-либо образом со стороны вашего бывшего, то блокируйте их везде, где только можете. Почти на каждом устройстве есть способ заблокировать номера или сообщения от определенных людей.Если они добираются до вас через ваших друзей, то единственный способ остановить это — попросить друзей поддержать вас в вашем возвращении к здоровью и целостности.

Если они не могут вас поддержать, тогда принимайте решения, которые подходят вам, решения, которые будут уважать вас. Когда вы уважаете себя, что действительно уважает ваши личные границы, вы привлекаете в свою жизнь людей, которые также уважают вас. И нет более сильного круга друзей, чем те, кто хочет, чтобы вы процветали.

*****

Следующее сообщение, которое я получил, касается очередного разрыва. Я люблю вопросы об отношениях, потому что отношения — это почти всегда лучшая и худшая часть жизни. Когда дело касается любви, это ранит и боль. Просто так оно и есть.

Некоторые предпочитают никогда не любить, чтобы никогда не чувствовать боли, которая иногда может сопутствовать ей. Я считаю, что если вы любите кого-то за него, , боли никогда не будет .

Другими словами, если вы любите кого-то, вы желаете ему самого лучшего.Вы хотите, чтобы они росли, процветали и преуспевали во всем, что они делают в жизни. Это бескорыстное место — желать, чтобы человек, которого вы любите, был счастлив.

Когда человек, которого вы любите, больше не хочет быть с вами, это также его способ быть счастливым. Безусловно, это больно, но они этого хотят. Это не значит, что вы не разговариваете, не обращаетесь к психотерапевту или не пытаетесь исправить положение. Но в конечном итоге человек, которого вы любите, принимает решения, которые сделают его счастливым. И иногда эти решения включают в себя уход от вас.

Что делает нас несчастными, так это то, что мы думаем о том, как нам грустно без них в нашей жизни. Когда кто-то больше не хочет нас, мы чувствуем себя отвергнутыми и менее достойными, чем когда мы были с ними. Но они, покидая нас, делают две вещи:

  1. Это дает нам возможность практиковать любовь. Сказать кому-то: «Я хочу, чтобы ты был счастлив. Если это означает оставить меня, то я уважаю ваш выбор ». Опять же, это не означает, что мы не пытаемся разобраться, но, в конце концов, решение человека уйти — это его решение стать в некотором роде более счастливым человеком.Когда вы действительно любите кого-то, вы позволяете ему принимать решения, которые наделяют его полномочиями.
  2. Второе, что происходит, когда кто-то, кого мы любим, покидает нас, — это то, что мы исследуем, как мы можем расти внутри себя, без их влияния. Я имею в виду, что когда кого-то, с кем вы так долго были близки, внезапно больше нет, вы можете исследовать свои мысли без их влияния. Когда моя жена вышла из нашего брака более года назад, я нашел мысли в своей голове. Я даже не знал, что там были. Я обнаружил, что придумываю идеи, о существовании которых даже не подозревал.Я даже нашла там части себя, которые хотели разорвать брак. Теперь эта последняя часть была шокирующей, потому что все мои мысли во время брака поддерживали нашу совместную жизнь как пары. Но когда она ушла, я обнаружил, что просто никогда не позволял им пузыриться из глубины моего разума. Это как если бы вы узнали, что вам внезапно понравилась еда, которая вам никогда раньше не нравилась. Вы думаете: «Какого черта? Никогда не любила оливки! Откуда это взялось, теперь они мне нравятся? »Вот как я себя чувствовал.У меня никогда не было ни единой мысли о разводе, но после того, как она ушла, у меня возникло несколько осознаний, которые доказали, что это неверно.Так что, когда кто-то уходит, это тяжело и болезненно, и вы, вероятно, будете горевать, но потом вы можете навестить свои мысли и узнайте, что вы можете сделать, чтобы расти внутри. В конце концов, если вы думали, что у вас все это вместе, пока вы были вместе, вы могли обнаружить, что внутри вас было гораздо больше того, что было заперто.

Я действительно считал себя отличным уловом долгое время.Но оказывается, что из-за того, что я был настолько осужден, я мог бы быть великим во всех смыслах, но мои суждения о поведении партнера всегда вбивали клин обиды между нами. Когда я судил, моя девушка или жена возмущались.

Вы ведь помните обиду? Это бездонная яма, и она никогда не заканчивается. Эта яма обиды создает жизнь, полную несчастья и постоянного желания, чтобы все было по-другому.

Уход моей жены был для нее отличным выбором, потому что я никогда бы не узнал, как выйти из своего дисфункционального состояния, если бы она не шокировала меня.Я понимаю, что «шок» — это сильное слово здесь, но я действительно рухнул на пол, когда узнал, что мой брак заканчивается.

Я подумал: «Я думал, что брак должен длиться вечно!» но я был шокирован, узнав, что это не всегда так, особенно когда есть проблемы, которые вы не решаете. Или, в данном случае, проблемы, которые I не решал во мне.

Разрыв моего брака обидел меня, но я решил рассматривать это как возможность расти, а не быть несчастным.Я точно горевал, но сосредоточение внимания на своем росте помогло мне быстро выздороветь. Я исследовал то, что я делал, что способствовало прекращению моих отношений, не только моего брака, но и всех моих отношений.

В конце концов, вы скоро поймете, что, когда люди снова и снова уходят от вас, должно быть что-то, что они видят, чего вы не видите. Вот что случилось со мной. Все женщины, с которыми я был, за исключением, может быть, одной в старшей школе, бросили меня. С логической точки зрения, я являюсь общим знаменателем во всех этих сценариях, поэтому, должно быть, я являюсь причиной проблемы.

Трудно признать! Но тогда я все равно решил признать это и исследовать, что я могу сделать, чтобы мои отношения разорвались. Кроме того, после развода я решила больше не встречаться, пока не выздоровею. Так и случилось. Важным шагом вперед стал день, когда я написал письмо жене, взяв на себя ответственность за мою роль в распаде нашего брака. Написание этого письма было для меня таким исцеляющим, потому что я честно и искренне признал свою роль. Это выражение истины и признание того, что я сделал, чтобы вызвать у нас проблемы, помогли полностью избавиться от боли.

Итак, перейдем к электронной почте. Вот он:

« Я развелся не так давно, и моя семья до сих пор поддерживает связи с моим бывшим. Сейчас у меня хорошие отношения, но моя семья не хочет знакомиться с этим человеком из-за того, как эти отношения начались. Мой новый партнер пытается наладить с ними отношения, но они не отвечают ему взаимностью.

Как я могу уважать всех участников, чтобы они все ладили, а моя семья могла узнать моего нового партнера? Я считаю, что моя семья судит этого нового человека и не дает ему шанса.”

Вы не упомянули об этом в своем электронном письме, но я чувствую, что ваши новые отношения начались, когда вы были еще женаты. Если я ошибаюсь, прошу прощения. Тем не менее, это не изменит мою реакцию.

Вот в чем дело: близкие отношения создают более близкие отношения. Когда вы влюбляетесь в кого-то, и ваша семья узнает их, они тоже могут полюбить их, конечно, по-своему. Затем вы все начинаете делать что-то вместе и действительно сближаться. А иногда лучшие дружеские отношения развиваются с вашими братьями и сестрами, родителями или другими родственниками.

Но проблема начинается, когда вы расстаетесь с этим человеком. Это все равно, что сказать семье: «Вы знаете того человека, которого действительно любите? Что ж, их больше не будет. Извини, если мне кажется, что я забираю твоего лучшего друга ».

Это, конечно, несколько преувеличение, но это то, на что это может быть похоже! Я все время видела своего шурина, и мы прекрасно проводили время вместе. Теперь я его никогда не вижу.

Это не только ваш парень или девушка, но и друг вашей семьи.И то, что вы делаете, наверняка влияет на их отношения с этим другом. Теперь невозможно находиться вместе в одной комнате без некоторого дискомфорта.

Я помню, как много лет назад я довольно часто ходил со своей девушкой на бальные танцы. У нас были друзья, которые были парами, а также танцоры. Было так здорово видеть их каждую неделю и делать «парные» дела вместе.

Потом одна из тех пар рассталась и развелась. И вскоре все, что мы видели, было одним из них, а не другим. Иногда в других местах мы видели другого, а не одного.И так далее и так далее. Стало неловко, потому что мы все знали их обоих как пару. Я не знал ни одного из них как личность без другого человека в их жизни, если это имеет смысл.

Мне и моей девушке было трудно относиться к каждому по отдельности, потому что все, что мы делали, мы делали как пары. Нам было труднее собираться вместе, потому что мы очень любили их обоих, но теперь приходилось видеть их по отдельности. Мы даже чувствовали себя виноватыми из-за того, что приглашали одного человека куда угодно, потому что не хотели, чтобы это выглядело так, как будто мы играем в фаворитов.

Тем не менее, похоже, ваша семья действительно любит вашего бывшего, и они сделали все возможное, чтобы поддерживать с ними отношения. К сожалению, вашему новому партнеру достается роль, которую кто-то исполнял так долго, что вызывает трудности.

Это — это сложно выполнить чью-то роль… на самом деле, это невозможно. Он или она никогда не сможет заменить вашего бывшего, что означает только одно: ваш новый партнер должен заработать положение в их сердцах — если это вообще возможно.Возможно, члены вашей семьи не захотят впускать кого-то еще, потому что им комфортно в нынешних обстоятельствах.

Вы можете привести домой самого милого, самого доброго, самого нежного человека на планете, но этот человек все равно должен заслужить место в своем сердце. Это также может занять много времени, потому что некоторые члены семьи очень настроены на свои дела.

Так что же делать? На самом деле, будьте лучшим человеком, которым вы можете быть, и позвольте своей семье любить на том уровне, который им удобен. Если вы вообще будете давить, вы только создадите большее сопротивление их любви или даже симпатии к вашему новому партнеру.

Все, что не происходит само по себе, может привести к ухудшению, а не к лучшему. Если вы умоляете, умоляете или пытаетесь убедить кого-либо в том, что ваш новый партнер — замечательный человек, и они должны дать ему или ей шанс, вы только подпитываете любое сопротивление, которое у них уже есть.

Настойчивые убеждения приводят к сопротивлению. Но терпение и отпускание ведут к расширению возможностей.

И снова это слово: наделение полномочиями. Расширение возможностей — это когда ваши мысли и поведение принадлежат вам.Это когда вы принимаете решения, потому что вы хотите, чтобы , а не потому, что вам кто-то сказал.

Лучший способ наделить кого-то полномочиями — позволить ему самому принимать эти решения. И лучший способ сделать это — просто быть тем, кем вы являетесь. И в этом случае ваш партнер должен быть самим собой и позволять всему случаться, случаться.

Возможно, семье никогда не понравится этот новый партнер. Или, когда они узнают его или ее, они полюбят их и начнут сближаться с открытым сердцем.

В любом случае это должно происходить естественно, а не по принуждению, иначе вы создадите сопротивление. Вы можете делать все, что хотите, но я гарантирую, что ваша семья уже включила свой радар и внимательно следит за вашим партнером.

Люди любят делать собственные выводы и принимать собственные решения, а не им говорят, что для них хорошо. Если ваш партнер действительно хороший человек, то он или она будут относиться ко всем вокруг. Но что бы ни случилось, действия всегда будут говорить громче, чем слова.

Если бы я дал вам практический совет, я бы позаботился о том, чтобы ваш партнер всегда был готов помочь, когда в этом нуждалась семья. Если у одного из них спустило колесо, убедитесь, что ваш партнер отвечает. Когда кому-то нужна помощь, позвольте партнеру помочь.

Уловка в том, чтобы быть рядом с другими, не желая отвечать взаимностью.

Если ваш партнер помогает там, где может, не ожидая ничего взамен, даже если он просто хочет понравиться, то он делает все возможное, чтобы позволить другим принимать собственные решения.

Решения, наделенные полномочиями, являются наиболее жесткими и долгосрочными решениями, которые могут быть приняты, поскольку они принимаются без ложных или убедительных доказательств. Они возникают изнутри и являются выражением истины и действиями в соответствии с ней.

Вы упомянули, что ваша семья судила этого человека, так что, возможно, они уже решили не любить его. Здесь в игру вступают некоторые трудные личные решения. Если ваша семья не может даже игнорировать вашего партнера, не создавая проблем, будь то из-за язвительных комментариев или грубых взглядов, тогда вашей семье должны быть установлены четкие границы — конечно, с любовью.

Один из способов, которым я мог бы подойти к ним, — это просто заявить: «Если ты любишь меня, ты поддержишь меня, даже если ты думаешь, что я ошибаюсь. Если ты любишь меня, ты хочешь, чтобы я был счастлив, даже если ты не согласен с тем, что я делаю ».

Вот и все. Это все, что нужно сказать. Они, безусловно, могут вернуться к вам и рассказать, насколько ужасными были ваши решения и действия и насколько их жизнь стала хуже из-за вас, но просто «убейте их с любовью» (не в буквальном смысле).

Другими словами, любой ответ от них может привести к любящему ответу от вас: «Я так сильно тебя люблю.Если я причинил тебе боль, мне очень жаль. Я знаю, что я несовершенен, поэтому надеюсь, что ты найдешь в своем сердце желание простить меня ».

Возможно, вам не нужно ничего прощать, но я просто говорю слова, которые помогут преодолеть сложные ситуации, чтобы показать, что на самом деле вы не огорчены , за то, что вы не поддерживаете вас.

Это ключевой момент, потому что их расстройство, вероятно, является для них способом показать вам, что вы в чем-то не правы. Но когда вы показываете им, что не огорчены тем, что они чувствуют то же самое, и даже просите у них прощения, вы кладете на стол все свои уязвимости.

Вы показываете им свое сердце и надеетесь, что они не будут его топтать. Это может быть трудным местом, потому что вы, , являетесь уязвимым, а уязвимость — это прямой путь к раскрытию самых сокровенных мыслей и намерений людей для вас как личности. Если вы можете быть уязвимыми, когда вам кажется, что вам причинят боль, вы будете точно знать, что вам нужно делать с этого момента.

Другими словами, если они наступят вам на сердце, когда вы уязвимы, вы будете знать, чего ожидать от них с этого момента.Это показывает, что происходит внутри них. И как только вы это узнаете, вы поймете, где стоите.

Это очень сложный шаг, но он также показывает им, что ваша защита ослаблена и ваше сердце в их руках. На нее можно наступить, или она может многое решить. В любом случае, вы скоро узнаете.

Это не значит, что вам нужно немедленно показать свою уязвимость. Безусловно, подход «подождать и посмотреть, оставаясь дружелюбным» — это отличная отправная точка. Научитесь быть добрыми и не навязывайте им партнера.Это все равно, что сказать кому-то, кем должен быть его новый друг.

Всем нужно время, чтобы подключиться. Но если суждения, неловкие и ненужные комментарии или взгляды не прекратятся, возможно, пришло время проявить храбрость и уязвимость.

Я понимаю, что это должно быть все о том, как ваш новый партнер строит отношения с семьей, но на самом деле все начинается с вас. Они будут видеть то, что видят, независимо от того, сколько положительного света вы освещаете своему партнеру, поэтому пришло время показать, что вы чувствуете абсолютную любовь к своей семье, и вы понимаете, что это будет большим шагом для них.

Это, наверное, ужасная аналогия, но помните, как взволнованы родители, когда видят, как их ребенок ходит или делает что-то еще удивительное в первый раз? Родители обычно не смотрят на своих детей свысока из-за того, что они еще не ходят, или еще не разговаривают, или что-то еще, что им «положено» делать к определенному возрасту. Родители поддерживают, ободряют и помогают, в то время как ребенок должен добиваться того, чего они хотят, в своем собственном темпе.

Такими могут быть и взрослые. Нам всем нужно добраться до нового места в своем собственном темпе.Ваша семья либо полюбит вашего нового партнера, либо нет. Но все, что вы можете сделать, — это стать более счастливым человеком, которым вы являетесь, позволяя им учиться и расти в их собственном темпе.

Еще одна причина быть уязвимой с ними — это то, что они, вероятно, видят в вашем новом партнере того, кто разрушил ваши предыдущие отношения. Будучи уязвимым, вы обнажаете свою спину и готовы принять удары плетью.

Пусть высказываются и сердятся, если нужно. Будьте губкой и просто позвольте выйти наружу всем их гневным или обидным комментариям.Вы можете выдавить себя позже, но невыраженные плохие чувства продолжают проявляться болезненно в течение недель, месяцев и лет, поэтому вы можете также сказать им, что это нормально — злиться или грустить, а также кричать и кричать на вас, если они чувствую необходимость это делать.

Уловка состоит в том, чтобы быть упругой, как губка, и ни на что не реагировать, как бы больно это ни было слышать. Будьте открыты для них с безусловной любовью, даже если они ненавидят то, что вы сделали, и называют вас худшими именами.

Когда все это лежит на столе, можно начинать исцеление.Но исцеление не может начаться, пока сдерживаются отрицательные эмоции. У вашей семьи есть что сказать, так что позвольте им сказать это. И не реагируйте! Каждый раз, когда вы чувствуете реакцию, это происходит потому, что то, что они говорят, в некотором роде кажется вам правдивым.

Это сложно. Когда кто-то унижает вас, и вы чувствуете себя обиженным, это может быть связано с тем, что в их словах есть доля правды. Возможно, это не прямая правда, но когда чьи-то слова обижены, можно понять, что мы бессознательно считаем правдой в отношении самих себя.

Это наглое утверждение, и мы поговорим на эту тему в другом эпизоде, но дело в том, что когда эмоции выражаются полностью, больше нет боли. Позвольте им выражать себя без перерыва. Все мы можем только так долго злиться, но после того, как мы все это сказали и больше нечего сказать, может начаться мир и исцеление.

Я понимаю, что будет тяжело, если они наступят тебе на сердце. Но помните, что дело не в вас или вашем партнере, а в том, что в них осталось неразрешенным, что вызывает такое сопротивление.Не всем легко отпустить то, что есть, поэтому они цепляются за это, желая, чтобы все не изменилось.

Когда вы понимаете, что многие люди не хотят перемен, вы можете проявить сострадание к их борьбе.

Я знаю, что вы боретесь с этой ситуацией, но, проявив сострадание к их борьбе и будучи открытым для всей критики, которую они имеют, не реагируя самостоятельно, вы могли бы просто решить все это быстрее, чем ожидалось.

В конце концов, любой, кто направляет в вашу сторону гневные или обидные комментарии, на самом деле выражает в себе неразрешенный гнев и боль.Знайте это, и вы можете позволить другим быть теми, кем они должны быть, чтобы избавиться от собственных страхов.

Когда эти внутренние страхи разрешены внутри них самих, они могут открыть свое сердце новым идеям и, возможно, даже новым людям.

*****

Хорошо, если вы еще не заметили, тема сегодняшней серии, похоже, сосредоточена вокруг расширения прав и возможностей. В первом сегменте Сара не чувствовала себя вправе выйти из ситуации, когда бывший более или менее преследовал ее. Она чувствовала, что делает все возможное, чтобы помешать им вторгнуться в ее жизнь, но не хотела мешать дружбе или усугублять ситуацию, привлекая полицию.

Когда вы чувствуете себя небезопасно, вы чувствуете себя лишенным сил. Сара чувствовала себя в опасности и хотела жить дальше. Но был еще один человек, который все время находил способы вмешаться в ее жизнь, чтобы она не могла жить мирно без того, чтобы они продолжали приставать и, возможно, даже угрожать ей.

Но рискнули бы вы собственным спокойствием ради счастья своих друзей? Стоит ли жить в раздражении или даже страхе только для того, чтобы вашим друзьям было легче?

Расширение прав и возможностей — это возможность делать то, что правильно для вас, и позволять другим делать то, что правильно для них.Когда вашим приоритетом является собственное здоровье и благополучие, вы начинаете сосредотачиваться на самом важном. В конце концов, вы достойны и заслуживаете того, чтобы к вам относились с добротой и уважением. Настоящие друзья согласятся и поддержат вас в этом убеждении.

Вы обретаете силу, когда действительно верите, что заслуживаете такого отношения. Это не высокомерие, это уважение к себе. Когда вы действительно уважаете себя, другие тоже будут уважать вас. Когда они не уважают вас за то, что вы уважаете себя, они хотят втянуть вас в свои страхи и удержать там, где они есть.

Это жестко сказать, я знаю, но любой, кто не хочет все время для тебя самого лучшего, должен желать для себя чего-то еще. Знайте, что лучше для вас, и уважайте это.

Во втором письме я понимаю, что сказал некоторые вещи, которые кажутся противоречащими уважению ваших личных границ. Так что дайте мне время объяснить, почему я хотел, чтобы этот писатель, назову его Биллом, позволил его семье выразить всю свою боль и гнев, а он не защищал и уважал то, что он считал правдой.

Иногда лучше найти путь, который быстрее всех приведет к миру.

Если бы I находился в ситуации, когда я завязал новые отношения, и моей семье не нравился человек, с которым я был, я бы, вероятно, сказал: «Жалко». В конце концов, я стал взрослым и могу принимать собственные решения. Мне не нужно, чтобы кто-то выражал или проецировал на меня свои страхи.

И если я пострадаю, я выучу то, что мне нужно узнать. Когда дело доходит до этого, мне действительно не нужно, чтобы кто-то говорил мне, кто мне подходит, а кто нет.Это действительно соблюдает мои границы. Я достаточно доволен собой и своими решениями, чтобы уважать свои границы и не позволять людям переходить их.

Если моя семья решит отвергнуть того, кого я привожу в свою жизнь, им придется с этим разобраться, или я просто не буду их больше навещать. Я знаю, это ужасно звучит, когда я это говорю! И, конечно, мы будем обсуждать с ними и выяснять, почему им не нравится то-то и то-то, но, в конце концов, я не позволю страхам других людей определять мое направление в жизни.

Но в случае с этим Биллом я сказал ему не реагировать, позволяя его семье высказать свое мнение. Похоже, что это может выходить за рамки личных границ, но на самом деле, если ваши границы достаточно сильны, они никогда не будут нарушены, даже в этом случае.

Другими словами, нельзя навредить тому, кто уверен в себе.

Но почему бы мне просто не посоветовать Биллу сказать: «Жалко. Это мое решение, это моя жизнь. Я счастлив! И ты либо поддерживаешь меня, либо нет.»?

Причина в том, что иногда самый быстрый способ решения проблемы — позволить людям выразить все, что они думают. Иногда это также путь наименьшего сопротивления. Вы можете противостоять кому-то и уважать свои границы, но это может привести к фиаско. Вы также можете просто смотреть в лицо музыке и позволить человеку кричать, кричать, жаловаться и называть вас каждым именем в книге, и просто ждать, пока он истощит всю эту эмоциональную энергию, чтобы не осталось абсолютно никакого заряда.

Когда вы сделаете это, позвольте им истощить их эмоциональную энергию, вы обнаружите, что внезапно они не знают, как больше злиться или обижаться, потому что они выплескивают большую часть или все это наружу.Это может показаться странным, но позволяя кому-то выражать свое мнение до тех пор, пока он не исчерпается, на самом деле устраняет внутреннюю негативную энергию.

Это как однажды, когда я был женат, я позволил жене просто кричать и кричать и говорить все, что она хотела сказать обо мне. Она злилась на меня, она сказала, что ненавидит меня, она кричала на меня. Все вышло из ее рта. И я сидел и все это принимал, не реагируя.

Когда она закончила, я спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать? Я открыт, говорю все, что хочешь сказать.Она посмотрела на меня как-то смешно и сказала: «Нет, я думаю, это все».

Примерно через полчаса она почувствовала себя прекрасно! У нее больше не было гнева, он ушел. Недели или месяцы этого накопления просто ушли примерно за десять минут сцеживания, и все потому, что я дал ей для этого время.

Это та безопасная зона , которую мы даем людям, чтобы они могли выражать то, что они хотят выразить. Когда они почувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы сказать все, что захотят, они скажут все, что сдерживали.

Как вы туда кого-то попали? Вы говорите им: «Скажите, что хотите сказать. Все, что приходит в голову. Я просто послушаю и позволю тебе говорить. Я дам тебе столько времени, сколько тебе нужно.

Если они согласны, позвольте им сказать что угодно, я имею в виду что угодно , чтобы потом они знали, что могут доверять вам, чтобы дать им это место. Если вы отреагируете из-за того, что они обвинят вас или обзывают вас по имени или даже выдумывают что-то, вы заберете их безопасную зону, и они поставят вас в категорию «недостоверных».Или, по крайней мере, с этого момента он стал немного менее надежным.

Поверьте, это не то место, где вы хотите быть.

После того, как вы предоставили им эту безопасную зону, и они выразят все, что им нужно, поблагодарите их за такую ​​честность. Правильно, спасибо им! А если вы что-то чувствуете и хотите ответить или отреагировать, не делайте этого. Просто не надо. Это их время и их пространство.

У вас могут возникнуть негативные чувства, но сейчас не время их выражать.Возьмите свою очередь в другое время и даже в другой день. Кроме того, уделите время размышлениям и самоанализу. В конце концов, во всем, на что вы чувствуете реакцию, будет доля правды. Если вы чувствуете себя обиженным, то то, что они сказали, имело значение, и вам может потребоваться некоторое время, чтобы быть честным с самим собой и понять, что именно внутри вас заставляет вас реагировать.

Но это тема для другого эпизода.

*****

Спасибо за то, что послушали еще одну серию «Перегруженного мозга».Я благодарю Дженну, Ко , Мелиссу, Кэти, Эми, Роба, PM, Ким, Шер, Кристин, Мигеля и Эрин за подписку на информационный бюллетень. Я благодарю Крейга за то, что он обратился к нам в Twitter, Стефани, Марка, Марию, Габриель, Лиззи, Кэти, Грега, Брайана, Рэйчели, Майкла, Марию, Дебру и Брайана за то, что они связались со мной на Facebook, Дэвида за то, что они подписались на меня в Google+, Кэрол , Лонни, Эрин, Джону (да, ты, Джон!), Фаруку, Нушинсо, Майклу и Трише за их прямые сообщения, а Дину за подписку на мой канал на YouTube.

Будьте в курсе событий, зайдите на theoverwhelmedbrain.com и подпишитесь на еженедельное сообщение о личном росте. Не стесняйтесь обращаться ко мне через контактную ссылку на этом сайте.

Я хочу поблагодарить слушателей, которые используют ссылку Amazon для поддержки шоу. Если вы найдете это шоу ценным для вас, просто скажите «Спасибо», перейдя по ссылке на Amazon, прежде чем сделать у них следующую покупку. Ссылка приведет вас прямо на Amazon, и вы совершите покупку прямо у них.Тогда Amazon благодарит меня за то, что отправил вам их путь.

Ваши покупательские привычки имеют значение. И они идут к хорошему делу: к вам.

Если бы я не назвал ваше имя в этой серии, просто знайте, что я ценю вас и благодарю вас за то, что вы были рядом со мной, слушали, учились и развивались.

Мой любимый предмет в личностном росте — это личные границы. Так много проблем можно было бы решить, если бы вы просто больше раз соблюдали свои личные границы, чем нет.

Я знаю, знаю, трудно каждый раз уважать их, но ты стараешься. Если вы почувствуете, что вас обманывают, загляните внутрь себя и выясните, почему вы не хотите уважать себя и вести себя подобным образом.

Я немного крайний, когда просто скажу кому-нибудь: «Тебе нужно отступить», но внутри ты, возможно, не готов сделать такой шаг. Однако, когда вы разовьете в себе уверенность в себе и будете уважать себя по своей сути, вы обнаружите, что люди больше не ходят по вам, потому что они почувствуют, что они не могут этого сделать.

Вы ведь встречали этих людей? Те люди, которые выделяются и настолько хорошо знают себя, что ничто не может поколебать их веру в то, кто они есть.

Это то, что я хочу для вас. Итак, войдите в свою силу и будьте твердыми в своих решениях и действиях, чтобы вы могли создать ту жизнь, которую хотите. Когда вы это сделаете, вы откроете для себя то, что я уже знаю о вас, что вы удивительны.

7 веских причин разорвать отношения, даже если вы любите своего партнера

Когда вы безумно влюблены в своего партнера, может быть трудно даже представить возможность разрыва, но печальная правда в том, что что многие долгосрочные отношения, даже самые наполненные любовью, не всегда построены на долгие годы.Хотя разрыв с кем-то, кого вы все еще любите, — это , так что сложно, бывают моменты, когда это необходимо: каким бы сильным ни было чувство любви само по себе, этого недостаточно для поддержания здоровых, счастливых отношений.

«В то время как идея о том, что любовь превосходит все призывы к фантазии общества, для поддержания здоровых отношений и общего качества жизни, человеку нужно нечто большее, чем обещание исключительности и слова нежности», — Джастин Лавелль, эксперт по взаимоотношениям и директор по связям с общественностью для BeenVerified, сообщает Bustle.«Финансовая стабильность, честность, общение и аналогичные цели в отношениях необходимы, если вы хотите успешных и приносящих удовлетворение отношений. Если у вас нет основ, возможно, пришло время переоценить свои желания и потребности и обсудить следующий курс действия с вашим партнером, будь то компромисс или прекращение отношений «.

Конечно, непросто прекратить отношения, которые все еще полны взаимной любви, но если в ваших отношениях есть серьезные проблемы, иногда разрыв может быть лучшим решением в долгосрочной перспективе.Вот семь примеров абсолютно веских причин для прекращения отношений, даже если вы все еще любите своего партнера.

1

Ваш партнер лжет вам

Ashley Batz / Bustle

Мы все время от времени говорим небольшую ложь, но если вы заметите, что ваш партнер имеет привычку лгать или даже чувствовать себя комфортно более масштабная, серьезная ложь — это хороший повод для прекращения отношений.

«Возможно, это мелочи, которыми [они] не могут признаться, например, почему [они] забыли вынести мусор или почему [они] забыли об ужине с вашими родителями», — говорит Лавель.«Эти мелкие промахи в некоторой степени простительны. Но что, если ложь больше? Как бы вы ни хотели остаться с этим человеком, если [он] не может быть честным в отношении [своего] прошлого, как вы можете ожидать основания для Ваши отношения — доверие — надолго? »

2

Ваш партнер безответственен в финансовом отношении

Эндрю Заех для суеты

Проблемы, связанные с деньгами, являются одним из главных убийц отношений, и может быть серьезно разрушительно осознавать, что они демонстрируют слишком много финансовых красные флажки для вас, чтобы вы продолжили отношения на долгие годы, даже если они вам нравятся.

«Партнер, который тратит больше денег на потребности, чем на потребности, позволяя накапливать счета и невыплаченные долги, — это красный флаг, что этот человек не может обеспечить финансовую стабильность для вас и вашей мечты о семье», — говорит Лавель. «Откажитесь от финансовой драмы и выберите кого-нибудь, кто инвестирует в будущее так же, как вы».

3

Вы не доверяете своему партнеру

Эндрю Заех для суеты

Одна из самых важных составляющих любых отношений — это доверие, и если ваш партнер подрывает ваше доверие (возможно, даже более одного раза) , вполне допустимо прекратить отношения, если вы не видите, что когда-либо снова вернете это чувство доверия.

«Доверие — основа любых отношений», — говорит Bustle тренер по свиданиям Джули Спира. «Требуется время, чтобы построить, и долю секунды, чтобы проиграть. Если вы поймаете [своего] вторую половинку в серии лжи или узнаете, что у них роман, это разрушит доверие и связь, над созданием которой вы много работали . Когда вы доверяете кому-то свою любовь, свою жизнь, свое тело и свою душу, вы можете восхищаться им и уважать их. Если вы не можете рассчитывать на то, что они будут верны вам, эмоционально или физически, отношения часто не подлежат восстановлению. .»

4

У вас разные цели на будущее

Эшли Батц / Суета

Влюбиться в кого-то только для того, чтобы позже понять, что ваши цели на будущее несовместимы, так сложно — но если вы знаете то, что вы хотите для своего будущего, вы не должны соглашаться на кого-то, чье видение не совпадает с вашим.

«Также важно быть честным в отношении своих жизненных целей, чтобы увидеть, согласны ли вы со своим партнером», — говорит Спира.»Я верю в то, что нужно быть искренним в достижении таких жизненных целей, как брак и дети. … [Если вы этого не сделаете], это в конечном итоге дойдет до критической точки или наполнится негодованием. Кроме того, вы будете тратить время на кого-то с разные цели, когда вы могли бы встретить кого-то более совместимого ».

5

Ваш партнер эгоистичен в постели и не желает меняться

Эшли Батц / Суета

Есть разница между необходимостью приправлять вещи, потому что они устарели, и иметь партнера, который полностью невнимательный к вашим потребностям и желаниям в постели.Если ваш партнер последний, возможно, пришло время перерезать веревку, даже если вы его любите.

«Если кажется, что ваш партнер сосредоточен только на [своем] удовольствии, вместо того, чтобы убедиться, что оба человека получают удовольствие от этого опыта, это возможный признак общего эгоизма и эмоциональной дистанции», — говорит Джонатан Беннетт, эксперт по знакомствам и отношениям в Double Trust Dating. Суета.

6

Ваш партнер отказывается общаться

Ashley Batz / Bustle

Возможность здорового и продуктивного общения очень важна в отношениях, и если ваш партнер отказывается работать над своими коммуникативные навыки с течением времени, это отличный повод положить конец всему.

«Если вы чувствуете, что вас не слушают, вас не уважают за ваши мысли / мнения, даже если вы не согласны, и вам удобно высказывать свое мнение — это признаки того, что ваши отношения не сложатся», — Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, тренер по отношениям и посредник по разводам, рассказывает Bustle. «Если ваше общение в отношениях характеризуется недопониманием, вызванным трудностями в выражении чувств и слушании того, что говорит партнер, — с этим можно поработать, если оба человека действительно заинтересованы в том, чтобы сделать это лучше.»

7

Вам нужно сосредоточиться на себе

Эшли Батц / Суета

Даже если все в ваших отношениях кажется идеальным, есть также вероятность, что вам просто нужно время, чтобы расти и развиваться вместе с вами. собственные, а не отношения — и вы не должны чувствовать себя виноватыми, если вы решите, что это лучший вариант.

«Хотя здоровые отношения, безусловно, прекрасная вещь, есть также много преимуществ в том, чтобы оставаться одиноким», — Логан Коэн, LMFT-S, рассказывает Bustle.«Человек, не состоящий в браке, может иметь непосредственное окружение, отражающее его конкретные потребности НАМНОГО более последовательно, чем если бы он был в партнерстве. У одиноких людей также есть намного больше времени для развития своей платонической социальной сети, профессионального роста и даже для собственного личностного роста, в то время как не отвлекаться на заботы партнера «.

В конечном счете, если вы несчастливы в своих отношениях, вам не нужна одна конкретная причина, которая, по вашему мнению, «позволяет» вам инициировать разрыв — вы всегда должны чувствовать себя уполномоченными делать любой выбор, необходимый вам для достижения счастья. вперед.Трудно ли расстаться с кем-то, к кому вы все еще испытываете большую любовь? Конечно, но если вы знаете, что отношения не будут долгосрочными, вам обоим в долгосрочной перспективе лучше пойти разными путями.

20 признаков того, что ваши отношения закончились, по мнению экспертов

Одна из самых распространенных жалоб недавно вышедших замуж — то, что они хотят поскорее разорвать старые отношения.Почему? Что ж, признаков ухудшения отношений обычно много, но люди обычно не знают, что искать. (Либо это, либо они не хотят признавать тот факт, что разрыв может быть на горизонте.) много раз надпись оказывается на стене — до тех пор, пока вы присутствуете достаточно, чтобы ее искать.

Помните: завершение отношений — не всегда плохо.Подобно тому, как срывают пластырь, часто лучше просто положить конец разрыву, чем откладывать неизбежное. Впереди терапевты рассказывают о главных признаках окончания отношений. Если вы заметили больше, чем несколько из них в своих отношениях, возможно, пришло время серьезно подумать о том, почему вы на самом деле со своим партнером.

1. Они внезапно стали проводить больше времени с семьей и друзьями

Один из самых больших красных флажков, который ваш партнер собирается проверить? «Вы замечаете, что они проводят меньше времени с вами и посвящают больше времени семье и друзьям», — говорит Ронда Милрад, LCSW , терапевт и основатель онлайн-сообщества Relationup.«Они вкладывают больше энергии и времени в другие отношения в своем внутреннем кругу».

Конечно, если вы сами замечаете, что делает это, это также может означать, что вы чувствуете себя менее связанным со своим партнером, чем раньше.

2. Вы оба стали очень любезны

Может показаться, что это хорошо, но это может указывать на то, что одна или обе стороны в отношениях уже недостаточно заботятся о том, чтобы остановиться. «Ссор фактически уменьшилось, и переговоры больше не нужны, потому что человек или пара только что закончили», — объясняет Роуз Лоуренс, LPCC, LCPC, NCC , психотерапевт и владелец Mind Balance.»Они решили подчиниться тому факту, что хотят разрыва отношений, поэтому их безразличие проявляется как приемлемое. Большинству пар необходимо вести переговоры или обсуждать проблемы, не обязательно спорить или ссориться, но, по крайней мере, обсудить их. , но когда ваш партнер или пара всегда милы и безразличны, искра явно гаснет, и борьба за сохранение отношений уходит «.

3. Когда происходит что-то серьезное, они не первые, кому вы говорите

Когда вы получаете повышение, теряете крупного клиента или выигрываете свою лигу фэнтези-футбола, кому вы первым скажете? «Если кто-то идет впереди вашего партнера, чтобы поделиться хорошими или плохими новостями, он больше не будет вашим главным доверенным лицом, вашим ближайшим другом», — объясняет Розалинда Седакка , CLC, коуч по свиданиям и отношениям и автор книги «99 вещей, которые женщины желают им». Знал до знакомства после 40, 50 и да, 60! Со временем это перерастает в более крепкие отношения с другими и ослабление связи с вашим партнером.

4. Ваша скука отзывается эхом за пределами ваших отношений

Тебе скучно не только в отношениях, но и со всем, , . «Многие люди называют скуку одним из явных признаков проблем в отношениях», — говорит Дениз Лимонгелло , LMSW, психотерапевт из Нью-Йорка. «Если вам скучно не только с партнером, но и с жизнью в целом, это может означать, что вы больше не в правильных отношениях».

Например, если вам никогда не хочется сказать что-нибудь интересное, когда ваши друзья и родственники спрашивают, как вы поживаете, это многое говорит о том, как вы относитесь к своей жизни.«Если вы часто чувствуете, что вам не о чем сказать или сообщить другим, когда вы находитесь в социальной среде, это может означать, что вы не особо наслаждаетесь жизнью в ваших нынешних отношениях».

5. Всегда нужно повторяться

Или наоборот. «Если вы заставляете вашего любимого человека повторяться снова и снова, это означает, что ваш интерес и страсть ослабевают», — говорит Рори Сассун , эксперт по взаимоотношениям и генеральный директор службы VIP-сватовства Platinum Poire.«Это создает впечатление, будто вы не обращаете на них внимания и, следовательно, не заботитесь о том, что они говорят». Если вы обнаружите, что делаете это часто, или замечаете, что вы, , все время повторяете себя, это может быть признаком того, что кто-то из вас больше не поддерживает отношения.

6. Вы больше не занимаетесь «своими» делами вместе

«Каждая пара впадает в ритуалы или привычки, которые становятся их« изюминкой », — говорит Кейтлин Бергштейн , сваха из Бостона с правилом трех дней.Например, вы вместе смотрите определенное телешоу или готовите тако каждый вторник. «Когда один человек начинает отказываться от этих планов или неоднократно выполнять их самостоятельно, это может быть признаком того, что отношения подходят к концу».

7. Один или оба не пойдут на терапию

Если в ваших отношениях что-то не ладится, и вы или ваш партнер наложили вето на терапию, это главный показатель того, что, вероятно, ничего не выйдет, говорит Кристи Чаркхутиан , лицензированный семейный терапевт и профессионал. Сваха с трехдневным правилом в Лос-Анджелесе.

«Если ваша динамика токсична, и ваш партнер не хочет пытаться ее разрешить, то это большой признак того, что отношения могут закончиться. Это похоже на то, когда вы ведете машину, и экстренное предупреждение о том, что у вас есть спущенная шина уходит. Если вы продолжаете игнорировать это и никогда не останавливаетесь, чтобы сменить шину, ваша машина съезжает с дороги и теряет контроль. Точно так же неудовлетворенность отношениями и здоровая динамика — ваш предупреждающий знак. для ваших отношений.Если вы не остановитесь и не обратитесь за помощью к психотерапевту, ваши отношения испортятся ».

8. Вы не идете домой

«Любая проблемная жизненная ситуация может привести к тому, что люди будут уходить дольше обычного, чтобы избежать общения с человеком, с которым они живут», — объясняет Лимонгелло. «Если вы со своим партнером живете вместе, но все же ищете оправдания, чтобы держаться подальше, возможно, вы избегаете того факта, что ваши отношения находятся под угрозой.Если вы уходите позже обычного, не стоит недооценивать возможное значение такого поведения. Это может означать, что ваши отношения испортились и вы не готовы к этому ».

9. Вы чувствуете себя одинокими, даже когда вы вместе

Чувствуете, что вы в значительной степени один, даже когда проводите время со своим СО? «Это самая большая проблема, которую я вижу у пар, которые приходят ко мне», — говорит Ирина Бэкле, , LCSW , терапевт и коуч по отношениям.«Они физически вместе, но эмоционально чувствуют себя одинокими и разобщенными. Это тихий вздох, что отношения, к сожалению, катятся на юг, если они не обратятся за профессиональной помощью».

10. Вам интересно, сможете ли вы добиться большего успеха

«Люди развиваются, меняются и растут. Это неизбежно», — отмечает Лиза Консепсьон , сертифицированный профессиональный эксперт по свиданиям и трансформации отношений и основатель компании LoveQuest Coaching. «Тот великий человек, которого вы встретили два года назад, был великолепен в зависимости от того, кем вы были тогда.Возможно, вы растете не такими же темпами. Возможно, они находятся в зоне комфорта. Они хорошие люди, и вы их любите, но есть мысли: «Куда все идет?» или «я действительно хочу это?» Когда эти вопросы начинают появляться, это ваша внутренняя сущность подталкивает вас к чему-то другому ».

11. Вы проводите больше времени со своими детьми, чем со своим партнером

Если вы обнаружите, что проводите гораздо больше времени со своими детьми, чем со своим партнером, это может быть признаком того, что вы (или они) ищете выход.«Этот человек или пара пытается проверить роль родителя-одиночки, или у него просто нет выбора, потому что в большинстве случаев другого родителя нигде не найти», — говорит Лоуренс.

12. Они не целуют тебя так, как будто они серьезно.

«Они могут на словах говорить о поцелуе — быстрый поцелуй или безличная попытка поцеловаться, но если это не так, как было раньше, и в этом опыте нет страсти, страсть также высасывается из ваших отношений», Седакка объясняет. «В романтическом смысле все кончено; вы уже соседи по комнате, а не соулмейты.«

13. Вы поправились

Да, действительно. «Сдвиг веса — вверх или вниз — часто может указывать на нарушение эмоциональной регуляции», — объясняет Лимонгелло. «Если вы заметили, что ваша одежда не сидит по размеру, как раньше, это может быть хорошее время, чтобы узнать о своем общем благополучии и общей удовлетворенности текущей жизненной ситуацией, особенно своими отношениями».

14. Вы не проводите время вдвоем наедине

«Может быть, ваши отношения на какое-то время ухудшились, и вы признаете, что редко проводите время вместе, только вы двое.Это может быть признаком того, что ваши отношения не в лучшем состоянии, — говорит Чархутиан. — Если близость и связь, которую вы когда-то разделяли, теперь наполнены временем с общими друзьями или одиночеством, ваши отношения могут развиваться в разных направлениях и будут просто отношения из-за удобства, а не из желания ».

15. Вы замечаете их недостатки чаще, чем их сильные стороны

Когда вы любите кого-то, вы склонны видеть в нем хорошее, а не плохое.«Если вы упускаете из виду все положительные качества, которые изначально вызвали у вас интерес к партнеру, это может быть признаком того, что дела идут на юг», — говорит Бергштейн. «Может быть не всегда очевидно, что вы видите только недостатки своего партнера, но верным признаком является то, как вы говорите о своем партнере с друзьями. Если вы изо всех сил пытаетесь сказать что-то хорошее о своем партнере и обнаруживаете, что говорите плохо или плохо Высказывая их другим, скорее всего, пора прекратить отношения.«

16. Вы больше не говорите о будущем

«Пары, находящиеся в состоянии романтики, с энтузиазмом обсуждают будущее», — говорит Кармел Джонс , консультант по вопросам секса и отношений. Они регулярно обсуждают такие вещи, как будущее их карьеры, где они хотят жить и хотят ли они иметь детей. «Взгляд в будущее — это жизненно важный признак отношений». Когда разговоры о будущем затихают, это обычно указывает на то, что отношения идут на юг.«

17. Что-то не так с вашей сексуальной жизнью

Перемены в спальне — не всегда смертный приговор отношениям, но в сочетании с другими факторами они могут означать, что что-то не так. Может быть, «вы больше не занимаетесь сексом и боитесь даже думать об этом. Потому что секс — это гораздо больше, чем просто физическое сношение», — отмечает Бэкл. «Это позволяет партнерам быть уязвимыми и эмоционально открытыми друг другу, что является основой любых отношений.«

18. Вы теряете волосы

Честно говоря, это может быть вызвано целым рядом вещей, но это может быть признаком того, что ваши отношения закончились, и что это может причинить вам больше вреда, чем пользы. «Исследования показывают, что выпадение волос может быть ведущим индикатором повышенного уровня стресса», — отмечает Лимонгелло. «Люди могут потерять волосы по множеству причин — одной из них, безусловно, могут быть проблемные отношения. Если вы испытываете выпадение волос, может быть очень хорошей идеей оценить все аспекты вашего образа жизни.«

19. Вы собираетесь только на групповые свидания

Хотя это один из самых тонких признаков того, что отношения закончились, «групповые свидания за счет свиданий один на один указывают на опасный уровень эмоциональной дистанции и могут быть признаком того, что вы или ваш партнер хотите прекратить отношения. , — говорит Джонс. «Встречи с другими парами могут быть веселым и здоровым занятием, но они губительны для отношений, если полностью заменяют традиционные свидания».

20.Ваше чутье подсказывает вам, что что-то не так

«Ваше тело может зарегистрировать, что что-то не так, задолго до того, как ваш мозг распознает это, — говорит Милрад. «Вы можете почувствовать это по настроению или по языку тела другого человека, даже если ничего не произошло и он ничего не сказал. Тем не менее, вы улавливаете что-то и у вас есть предчувствие или инстинкт, что что-то происходит между ними из вас «. В конечном итоге, вероятно, лучше прислушаться к этому голосу и что-то с ним сделать, чем заглушать его.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ ежедневную рассылку новостей!

Как прекратить отношения — Школа жизни Статьи

Отношения: Расставание и разбитое сердце


]]>

Это навык, столь же важный, но гораздо менее изученный, чем умение начать работу.Обычно это ужасно. Мы бормочем, медлим, становимся странными, хеджируем…

И есть одна причина, по которой мы так запутались. Дело не в том, что мы неумелые, тупые или жестокие. Дело в том, что мы стараемся быть добрыми . В этом источник всей нашей некомпетентности, глупости и жестокости.

Мы не решаемся быть холодными и стараемся вести себя хорошо, потому что мы сентиментальны. Суть сентиментальности в том, чтобы нравиться даже тем , которые вам не нравятся, и о которых больше нельзя беспокоиться.Это нарциссическое стремление продолжать получать эмоции любви, не желая за это платить.

Но доброта не играет никакой роли на обугленном конце отношений. Сладость и понимание просто продлевают пытки для другого человека. Если мы такие нежные, возможно ли, что мы действительно имеем в виду темные вещи, которые якобы говорим? Можем ли мы быть такими любящими и в то же время покончить с этим?

Нам нужно прежде всего убить надежду.Но вместо этого мы слишком часто болтаем. Марсель Пруст мудро заметил: «В конце отношений нежные речи произносит тот, кто не влюблен». Разлучающиеся любовники могут оказаться в гротескной ситуации, когда один человек плачет, потому что его бросают, и другие плачут из-за беспокойства, которое вызвало у них объявление об уходе, — слезы, которые покинутая группа ошибочно принимает за признаки заботы.

Самый добрый способ закончить отношения — это произнести чрезвычайно жестокие речи, которые не оставят у собеседника никаких сомнений в том, что вы не особенно приятный человек.По-настоящему смелый способ уйти — позволить ненавидеть себя тому, кто любит вас.

Нет оправдания задержке. Не думайте, что вы оказываете кому-то одолжение, растягивая, как долго они могут упорствовать в доброй иллюзии, что вы их хотите. Их реальный приоритет — перестать тратить свою жизнь зря. Не думайте, что они никогда не найдут никого, похожего на вас: они могут поверить в это сейчас и даже мило сказать вам об этом. Но они не поверят, когда наконец поймут, кто вы.Настоящая доброта означает уйти, даже если отпуск уже был забронирован, и будет ужасно неловко рассказать об этом всем на этом позднем этапе.

Нет ничего плохого в том, чтобы решить, что кто-то не для вас. Есть что-то очень плохое в том, чтобы разрушать большие куски чужой жизни, в то время как вы брезгливо и сентиментально не решаетесь уйти с дороги.

]]>

Нажмите

После расставания нормально испытывать ряд эмоций, когда вы соглашаетесь с тем, что больше не пара.Нет правильного или неправильного способа чувствовать, и чувства могут постоянно колебаться. В любой день вы можете чувствовать грусть, злость, усталость, разочарование, беспокойство или даже облегчение.

Когда отношения заканчиваются, многие люди испытывают чувство потери и разочарования. Может быть трудно отказаться от надежд и мечтаний о ваших отношениях и смотреть в новое и неопределенное будущее.

Даже если вы были тем, кто разорвал отношения, или если вы знаете, что они были нездоровыми, страх перед неизвестным может быть тяжелее вынести, чем несчастье, которое вы испытали в отношениях.Вы можете начать задаваться вопросом, правильно ли вы приняли решение.

Вы оба будете скучать друг о друге, даже если будет задействован новый партнер. Вы можете вспомнить то, что вам нравилось в своем бывшем, только когда отношения закончились. Независимо от того, насколько счастливым вас делает новый партнер, вполне нормально упустить некоторые аспекты ваших предыдущих отношений.

Но, хотя выбывший и левый могут разделять чувство потери, эти чувства, вероятно, будут более интенсивными, если вы не решите прекратить отношения.Вы можете почувствовать себя неуправляемым, и сразу после этого вам будет сложно свести к минимуму это чувство. Ваш распорядок дня был нарушен, и ваша жизнь изменилась.

Психолог и психотерапевт д-р Джанет Рейбштейн объясняет:

Вы ничего не планировали, поэтому хаос будет намного больше, горе будет намного сильнее, и вы будете двигаться в другом темпе.

Однако чаще всего эмоциональная, а не практическая потеря кажется наиболее болезненной.Доктор Рейбштейн рекомендует дать себе время, чтобы скорбеть о своей потере.

Справедливо будет сказать, что обычно, как и в случае со смертью, люди проходят через процесс оплакивания или приспособления и выходят из него живыми, а иногда и лучше.

Советы по разрыву отношений:

1. Найдите время, чтобы огорчиться.
Распознайте сильные и противоречивые эмоции, которые вы испытываете, и примите тот факт, что какое-то время вы не будете в лучшей форме. Дать себе перерыв — это нормально.

2.Помните, что горе со временем уменьшается.
Это может показаться легче сказать, чем сделать, но постарайтесь напомнить себе, что через некоторое время все станет легче.

3. Не проходите через это в одиночку.
Изоляция может усложнить преодоление горя. Обратитесь в вашу службу поддержки, чтобы помочь вам пережить это трудное время. Если вы не чувствуете, что можете поделиться своими чувствами с семьей или друзьями, отправляйтесь в нашу комнату для прослушивания и поговорите с одним из наших прослушивателей кликов.

4. Напомните себе о будущем
Может быть трудно отказаться от надежд и мечтаний, которые у вас были в отношении прошлых отношений, но важно помнить, что у вас есть новое будущее, в которое нужно вступить.Со временем у вас появятся новые надежды и мечты, которые заменят старые.

5. Найдите новые интересы
Постарайтесь увидеть разрыв как возможность для новых начинаний. Заведите хобби, которое привлекает единомышленников; займитесь спортом и обновите свой имидж; или используйте сайты знакомств или социальные сети, чтобы завести новых друзей — эти вещи могут помочь вам повысить уверенность в себе, отвлечься от разрыва и побудить вас снова повеселиться.

LEAVE A RESPONSE

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *