Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Отношен

Отношения с мужем: Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Содержание

Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Как стать образцовой женой, рядом с которой мужчина захочет провести всю свою жизнь, АиФ.ru попробовал узнать у авторов книги «Правила умной жены» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер

Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума

Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он бы не женился, поэтому не думайте, что каждый день вам необходимо выглядеть, словно кинозвезда, или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать. 

С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его — все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие, чистые ногти — этого вполне достаточно. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах других. Делайте это для себя!

Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)

Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от интересов и хобби — даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа и он теперь центр вашей вселенной, он теряет к вам интерес — а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.

Правило № 3: Будьте командой

Чтобы брак был успешным, обоим супругам следует помнить: теперь вы — одна команда. Конечно, надо и дальше развивать свою карьеру, общаться с друзьями, сохранять собственные увлечения, но теперь нужно мыслить категориями пары, а не отдельного человека. Не действуйте так, словно вы по-прежнему одиноки: попробуйте принять во внимание чувства и мысли своего партнера. Прежде чем договориться поужинать и сходить в кино с подружкой — тоже мне, большое дело! — сообщите мужу. Нет, не надо просить у него разрешения. А вдруг он захочет посмотреть этот фильм вместе с вами, и тогда для встречи с подругой лучше выбрать другое кино.

Учитывайте его мнение при покупке вещей и принятии решений, которые касаются вас обоих. Например, прежде чем опустошить свою кредитку на покупку покрывала и подходящих к нему штор, спросите, нравятся ли мужу такие штучки. Не думайте, что мужчин это не интересует. Вы поразитесь, узнав, что у них есть определенное мнение обо всем: от времени, проводимого супругами порознь, до отделки дома.

Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве

Мужчины любят быть в одиночестве, даже если отрицают это. Когда ваш муж возвращается с работы, не бросайтесь к двери и не обрушивайте на его голову вопросы, проблемы и задания. Это вызовет лишь раздражение, а супругу покажется, что он живет с чрезмерно требовательной особой, играющей роль его властной мамочки. Он может даже начать сознательно приходить домой позже. Конечно, вы можете поприветствовать его легким поцелуем, но потом оставьте его одного. Разговор сложится лучше, если муж немного побудет дома, переведет дух и заговорит с вами сам. Он не будет злиться, а вы порадуетесь тому, что подождали.

Правило № 5: Поддерживайте его

Поддерживайте мужа во всем. Если он простудился или у него болит горло, не преуменьшайте серьезность недуга. Обратите на мужчину внимание. Поухаживайте за ним. Приготовьте его любимый суп, предложите ему лекарство. Если проиграла его любимая команда — посочувствуйте. Он это оценит. Не забывайте при любой возможности благодарить и хвалить супруга, когда он выносит мусор, стрижет газон или вешает картину на стену. Он должен чувствовать себя нужным — и тогда ему будет хорошо с вами. Помните, за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая его поддерживала! Если вы будете ценить его, он добьется многого! И если вы поверите в него, то он и сам поверит в себя — и в вас. Он захочет, чтобы вы им гордились. И вы будете им гордиться!

Правило № 6: Позволяйте ему побеждать

Вы влюбились в особняк, который не можете себе позволить. Он предпочитает купить дом поменьше, чтобы иметь деньги на мебель и новую машину. Вы хотите отметить десятую годовщину свадьбы в Париже по первому разряду, он соглашается, но не заговаривает об этом снова, а на носу уже одиннадцатая годовщина. Вы хотите иметь трех детей, ему достаточно двух. Нужно ли настаивать на своем или позволить мужу победить в этом споре? Ответ прост: «Если это для вас не жизненно важно, позвольте мужу победить». Отношения важнее удовлетворения от того, что вам удалось настоять на своем. Лучше быть счастливой, чем всегда правой.

Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим

У каждого мужчины есть секреты, о которых его лучше не расспрашивать. Если секреты эти относительно безобидны (если это не наркотики, алкоголизм, игромания, супружеская неверность или уклонение от налогов), не требуйте, чтобы он рассказывал вам абсолютно все. Вы можете деликатно намекнуть или начать разговор, но если мужчина предпочитает сохранить какую-то тайну, не вынуждайте его делиться с вами всем. В конце концов, у вас ведь тоже есть свои маленькие секреты! Вот несколько сфер, в которых мужчину лучше всего оставить в покое: его отношения с семьей, время на дорогу от работы до дома, деловые тайны, его здоровье, сколько он спит и смотрит телевизор, как он одевается.

Правило № 8: Реже возвращайте его подарки

Не возвращайте подарки мужа, пусть даже вы твердо убеждены, что никогда не воспользуетесь этой вещью! А если презент вполне приемлем (просто сами вы не выбрали бы для себя такой цвет или дизайн), скажите, что вам это нравится, и сохраните его, чтобы порадовать мужа. Лучше поступиться собственным вкусом, чем обидеть партнера.

Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно

Когда дело касается мужчин, важно не столько то, что вы говорите, сколько то, каким тоном это было сказано. Разумеется, большинство мужчин предпочитают, чтобы женщины говорили спокойно. Произнесите то, что хотели сказать, тихо, и вы сразу же привлечете к себе внимание. Но стоит закричать, и муж попросту отключится от контакта, психологически или буквально (положит трубку телефона или выйдет из комнаты) — даже если ваш вопль справедлив, честен и важен.

Когда вам хочется накричать на мужа, потому что он пришел домой на три часа позже, чем обещал, или забыл купить молоко, хотя вы двадцать раз напомнили ему об этом, — позвоните подруге и расскажите ей все то, что вы собирались высказать ему. А когда успокоитесь, можете поговорить и с мужем.

Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг

Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры — это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы. 

Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!

Мужа вы выбрать можете, но выбрать его семью — не в ваших силах. Некоторым женщинам везет — семьи их мужей принимают их с распростертыми объятиями. Другим достаются настоящие осиные гнезда.

Запомните раз и навсегда: вы никогда не должны плохо отзываться о его родственниках, близких и дальних. Если его родные действительно ужасны (злы, ничтожны, нечутки и вообще неприятны), поверьте, он отлично это знает! Он может даже время от времени критиковать своих родственников, и это нормально — это же его семья. Но он не захочет слышать такое ни от кого другого, особенно от вас.

Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания

Есть у вас дети или нет (а если есть, то тем более!), вы должны сохранять романтику в отношениях. Выделите один вечер исключительно для мужа — желательно, субботний. И не так важно, возьмете ли вы напрокат видеофильм и закажете еду домой или пойдете в ресторан и кино. Главное — сделать так, чтобы этот вечер принадлежал только вам двоим. Пригласите няню посидеть с детьми или отправьте детей к бабушке. Вам нужен один вечер без подгузников, хныканья, телефонных звонков, мытья посуды, семейных разборок, проблем у друзей, коллег и клиентов.

Правило № 13: Правила секса

Нравится вам это или нет, считаете ли вы это справедливым или нет, вашу сексуальную жизнь определяет муж. Хочет ли ваш муж секса постоянно или вообще им не интересуется, вы будете гораздо счастливее, если подстроитесь под него. Не отказывайте мужу, если он каждую ночь хочет секса, даже если вы — жаворонок. Не требуйте секса от мужа, который хочет посмотреть телешоу или почитать книгу после ужина. Плывите по течению — каким бы оно в вашем браке ни было. 

Правило № 14: Не жалуйтесь на детей

Ваш трехлетний сын вывалялся в грязи и отказывается мыться. Ваша пятилетняя дочь не желает есть ничего, кроме сладкого. Оба не дают вам поговорить по телефону больше пяти минут. Вам хочется волосы рвать на себе от отчаяния и не терпится дождаться, когда муж наконец вернется, чтобы во всех деталях рассказать ему, что натворили за день его дети. Но это не самая лучшая идея.

Лучше позвоните подруге, у которой есть дети, и поведайте ей о своем тяжелом дне. Она гораздо лучше поймет все ваши тяготы и горести — и, может быть, даже чем-нибудь поможет. Конечно, в том, чтобы рассказать мужу, как вели себя дети, нет ничего плохого. Но если вы станете рассказывать о каждой шалости, каждой проделке, то в какой-то момент (уж поверьте!) ваш муж просто перестанет общаться с вами и начнет считать вас плохой матерью.

Правило № 15: Не вините его в том, о чем прекрасно знали, еще когда выходили за него замуж

Муж слишком много пьет или ест. Он мало зарабатывает или, наоборот, он — трудоголик, который все время пропадает в офисе. Он любит флиртовать или, наоборот, не проявляет особого интереса к сексу. Он транжира или скряга. Когда он за вами ухаживал, вы закрывали глаза на его недостатки и особенности, потому что хотели, чтобы он на вас женился. Возможно, втайне вы думали, что сможете его изменить. Поймите, что, выйдя замуж, вы приняли этого мужчину таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И вы должны отвечать за собственное решение. Когда вы перестанете изображать из себя жертву («Только посмотри, с чем мне приходится мириться, бедная я, несчастная!»), то сможете успокоиться и разобраться со своими проблемами, как взрослый человек. Взрослые принимают жизнь и людей такими, каковы они есть. Говорят, что нет жертв, есть только добровольцы. Помните: вы сами вышли за него замуж!

Возможно вам будет интересно: Что такое брачный договор и как его составить →

Как улучшить отношения с мужем

Практически в каждой семье случаются ссоры и недопонимания. Только одни семьи быстро выходят из конфликтных ситуаций, а другие застревают в них надолго.

Что же делать, если отношения с мужем натянуты, не приносят ожидаемого удовлетворения и радости?

Результативные действия

Прежде всего, стоит разобраться в себе. Понять, что именно не устраивает в отношениях. Осознать собственную роль в выстраивании этих самых отношений. Постараться взглянуть на ситуацию глазами мужа, понять, чего он ожидает от этих отношений, что ему нравится, а что раздражает. Только поставив точный «диагноз», можно разрабатывать план действий и приступать к его реализации.

Изменить взрослого человека практически невозможно. Но можно ему рассказать о том, что тебя не устраивает или обижает. Только не в форме «Ты опять не помыл посуду и разбросал носки», а в форме «Я-сообщения»: — Я всегда начинаю злиться, когда вижу посреди комнаты грязные носки. Милый, тебе нужна вечно злая жена? Такие сообщения не звучат обвинением, при этом позволяют говорить о самых наболевших темах. И позволяют найти выход из самых трудных ситуаций.

Очень часто в семейных отношениях женщина перекладывает всю ответственность на плечи мужа. Без его одобрения не принимается ни одно решение – от выбора меню на ужин до планов детей на завтрашний день. Другая крайность – пытаться всё решать самостоятельно. Здесь очень важен баланс – кто и сколько ответственности готов взять на себя, чтобы всем было комфортно в отношениях. Имеет смысл мелкие бытовые проблемы решать самостоятельно, а в важных вопросах просить совета мужа.

Улучшить отношение помогает, как ни странно, возможность некоторой свободы действий. Для мужчины это означает возможность периодически встречаться с друзьями, заниматься собственным хобби. И даже просто побыть в одиночестве, иметь возможность отвлечься и от рабочих проблем, и от семейных забот.

На пользу отношениям идёт и некоторая финансовая независимость мужа. Стоит позволить ему самостоятельно распоряжаться некоторой суммой им же заработанных денег. Так он будет чувствовать себя более уверенным. И имеющим возможность делать подарки.

Ещё одним совместным способом улучшить отношения с мужем является совместное участие в каком-либо проекте. Например, соревнования семейных пар в велогонках. Или пятничный просмотр триллеров/комедий/детективов. Или посещение мастер-классов по приготовлению национальных блюд. Или SPA/релакс на двоих. Но есть одно условие – этот проект должен быть интересен всем, а не только кому-то одному. Совместное участие, переживания, обсуждения помогают сблизиться и практически всегда улучшают отношения.

Типичные ошибки

Было бы неправильно полностью отдать себя семье, забыть о собственных интересах. Перестать радовать себя новой стрижкой, оригинальным маникюром, платьем, подчеркивающим фигуру.

Пришедшего с работы мужа не стоит с порога грузить проблемами, жаловаться на детей и соседей. Не стоит его постоянно «пилить», сравнивать с другими мужчинами. Если дома ждут только неприятные разговоры и вечные нравоучения, так и возвращаться туда не захочется.

Ультиматумы и приказы тоже не добавляют отношениям тепла. А полный контроль, проверка звонков и мессенджеров могут разрушить любые отношения.

Как наладить отношения с мужем после ссоры?

Как наладить отношения с мужем: pexels.com

Взаимное счастье — это то, к чему стремится каждая пара. Однако отношения в семье редко напоминают страницы любовных романов. Скорее это проза, где каждый порой должен уметь поступаться собственными желаниями в угоду общему благополучию. Давайте поговорим о том, как сосуществовать в гармонии и любви, пережить ссоры и научиться понимать мужчину.

Взаимоотношения в семье: какие факторы чаще всего подрывают отношения с мужем

Столь хрупкий социальный симбиоз, как семья, чутко реагирует на все изменения микроклимата в вашем доме. Наиболее распространенными причинами возникновения конфликтов можно считать:

  • Нежелание супругов идти на уступки друг другу. В таком случае, вместо компромиссов, в пылу споров возникают обиды.
  • Постоянные обманы. Именно ложь ставит многие семьи на грань распада.
  • Деспотичность одного из супругов. Этот фактор проявляется не только побоями, но и бесконечным навязыванием собственного мнения, унижениями.
  • Потребительское отношение к семье. Как бы это ни было парадоксально, но отнюдь не женщины чаще ставят свои интересы выше приоритетов семьи, а мужчины. Речь идет как о бытовых, так и о финансовых проявлениях.
  • Излишняя эмоциональность, образование конфликтов из мелочей.

Если хоть в одной ситуации узнали свою семью, то ваши взаимоотношения в семье нужно срочно наладить. Как же исчерпать конфликт по вине того или иного партнера? Об этом и пойдет речь далее.

Читайте также: Как узнать, что муж изменяет?

Как помириться с мужем, если вы не правы?

Зачастую мужчины быстро остывают, они не склонны таить обиду в случае, если она не значительна. Однако следует учитывать причину ссоры.Женщины, ввиду своей эмоциональности, часто воспринимают все близко к сердцу. Мужчинам же непонятна столь бурная реакция. Так рождается спор. Выйти из ситуации поможет:

  • Анализ. Остыньте и подумайте: действительно ли так важно было совершать действие, ставшее причиной ссоры.
  • Оценка морального состояния супруга. В крепких семьях достаточно пары намеков на примирение и все решается само собой.
  • Уступка. Попробуйте уступить супругу в чем-то, пусть и незначительном. Он оценит ваш жест.
  • Сделайте ему приятно и продемонстрируйте желание вместе работать над улучшением взаимоотношений.

Соблюдая эти рекомендации, помириться с мужем проще, особенно если вы хорошо знаете его предпочтения и характер. Разумеется, пары индивидуальны. Учитывайте специфику своих отношений, чтобы сгладить вину как можно быстрее.

Как помириться с мужем: pexels.com

Как помириться с мужем, если он не прав?

Мужчины от природы обладают целеустремленностью, нередко упрямы. Из-за этого, даже понимая, что решение или действие ранит их половинку, они все же поступают по-своему. Как наладить отношения и мягко объяснить супругу, что он не прав? Воспользуйтесь советами:

  1. Дайте супругу время остыть. Он осознает, насколько ранили вас его действия, и переоценит реальность, пойдет на уступку и сделает все, чтобы загладить вину.
  2. Не кричите и не закатывайте скандал. Попробуйте спокойно описать свое видение ситуации, попросите выслушать и, что немаловажно, услышать вас.
  3. Попытайтесь запомнить причину ссоры. Сделайте все возможное, чтобы не допустить конфликта на той же почве в будущем, и не держите зла: большинство мужчин весьма импульсивны.

Придерживаясь этих простых рекомендаций и предоставив партнеру немного свободного пространства, вы укрепите отношения с мужем. В случае если инцидент исчерпать не удается — обратитесь к психологу за профессиональной помощью.

Читайте также: Как стать хорошей женой и хозяйкой

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1544545-kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem-posle-s/

Психология отношений между мужем и женой

В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Почему портятся отношения?

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

  1. Возможно супруга ожидает от мужа, что он будет настоящим добытчиком, быстро обеспечит ее и детей жильем и всем необходимым. И непременно будет зарабатывать уйму денег, которых будет хватать и на детей и на новую шубу и на шикарный отдых. При этом он должен уделять достаточно внимания семье, и проводить с ними много времени. Сама она при этом, не обязана выходить на работу или готова трудиться исключительно на подработке.
  2. Ситуация напоминает первую, но в этом случае супруг ожидает от жены, что она будет зарабатывать и вкалывать на работе наравне с ним или даже больше. При этом молодая и красивая жена должна родить как минимум двоих детей и оставаться всегда в прекрасной форме как Анджелина Джоли.
  3. До замужества супруг или супруга ведут достаточно активный образ жизни: ходят по ночным клубам, любят проводить время в компании друзей. После вступления в законный брак второй партнер ждет от своей половинки, что гулянья прекратятся, и на смену придет спокойная размеренная супружеская жизнь. Но муж или жена не желает менять свой привычный образ жизни, даже несмотря на брак и наличие детей.
  4. Несовпадение о представлении ведения общего быта и воспитании детей. Это происходит когда у супругов разные взгляды на обязанности женщины и мужчины. Например, в семье девушки мама и папа делали уборку и готовили по очереди или вместе, и отец всегда принимал участие в воспитании детей. А в семье молодого человека, женские обязанности по дому для отца считались чем-то унизительным, и детьми всегда занималась только мама. Сделав выводы из опыта своей семьи, молодые люди пытаются строить такую же модель и у себя в браке, но мнения и ожидания при этом не совпадают.

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Правила счастливого брака

Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

  1. У каждого из супругов должны быть свои интересы. Например, если муж любит рыбалку, а жена всегда мечтала заняться танцами, не стоит от этого отказываться. Да конечно, ваша забота и любовь очень важны, но не нужно ими душить своего избранника. Любовь проявляется в доверии и свободе, которую вы предоставляете друг другу. Не растворяйтесь полностью в партнере. Всегда оставайтесь самодостаточной личностью, не зацикливайтесь только на семье. Чтобы потом не возникало претензий вроде: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» или «Ты мне всю жизнь сломала!».
  2. Живите каждый день как последний. Если вы по настоящему любите своего мужа и свою семью, будьте благодарны судьбе за каждый миг проведенный друг с другом. Никто не знает, как обернется жизнь и что будет в будущем. Не тратьте драгоценное время, проведённое вместе на бессмысленные ссоры. Лучше выразите своему любимому или любимой всю нежность, которую вы испытываете по отношению к нему.
  3. Не опускайтесь до оскорблений. Даже в самые отчаянные порывы гнева и обиды старайтесь не кричать и не обзывать друг друга. Потом ваш любимый человек, возможно и не вспомнит причину ссоры, ногоречь от оскорблений останется надолго.
  4. Обсуждайте проблемы сразу. Психологи утверждают, что замалчивание проблем очень часто приводит молодые пары к разладу в отношениях и даже разводам. Если вы чувствуете какую-то недосказанность между собой и хотите разобраться в ваших отношениях с мужем или женой, говорите об этом сразу. Не ждите пока отношения начнут портиться сами собой из-за ваших недомолвок или домыслов.
  5. Почаще проявляйте свои чувства. Иногда достаточно просто подойти и обнять, чтобы показать родному человеку, что вы его любите. А уж тем более если вы одарите при этом свою половинку хотя бы одним комплиментом, о том, как он/она прекрасно сегодня выглядит, или превосходно готовит ужин, то это только укрепит и взбодрит ваши отношения. Не зря говорят, что женщины любят ушами, но поверьте, любому мужчине тоже нравится, когда им восхищаются. И уж лучше пусть это сделает жена, чем кто-то другой.
  6. Уважайте родителей супруга или супруги. К сожалению, мы не вправе выбирать себе родственников, теща и свекровь не исключение. Вас никто не заставляет любить их так же сильно, как вашего мужа или жену, но хотя бы сдерживайте себя от негативных и обидных слов в адрес их родителей.
  7. Умейте уступать друг другу. Для поддержания хороших отношений в семье иногда нужно идти на компромисс и уступать любимому человеку. От вас не убудет, если вы сейчас поступите, так как хочет ваша половинка, зато в другой раз он или она уступит вам.
  8. Избегайте рутины и однообразия. Старайтесь разнообразить свои обычные будни интересными событиями. Например, путешествуйте, посещайте концерты и кино, сделайте перестановку в квартире. Одним словом делайте все, что не дает вашей семейной жизни превратиться в «день сурка». Говорят, что для мужчин нет ничего страшнее чем, скука и обыденность в отношениях. Но и женщины не исключение, особенно когда появляется ребенок и каждый день для нее становится похож на другой. Отдайте на время малыша бабушке и проведите весело время с друзьями или вдвоем. Чтобы не возникало претензий к другу, о том, что все надоело.

Куда уходит любовь?

Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

10 практических способов наладить отношения с мужем — Психология эффективной жизни

У нас хорошие отношения с мужем. Нам интересно быть вместе, мы часто смеемся, нам хорошо вдвоем, дома спокойно и уютно.

Вы можете сказать так о своих отношениях?

Когда проходит период влюбленности, наш мозг начинает работать в прежнем режиме, на него уже не действует гормон эндорфин, который блокирует появление негативных эмоций. Влюбленные снимают розовые очки и начинают замечать недостатки друг друга. Появляются конфликты, претензии, обиды, негативные оценки. Всё это накапливается как снежный ком, возникает усталость, депрессия, чувство безысходности.

Психологи классифицируют этот период как период отвращения и на этом этапе 60% разводов. Около 20% остаются в отношениях и живут как жертвы, тихо ненавидя друг друга. Лишь только оставшиеся 20% идут и меняют себя и свои отношения.

Я рекомендую не пополнять ряды статистики разводами, а сначала постараться наладить отношения, ведь развестись никогда не поздно. А разобраться что произошло в первую очередь нужно именно вам, чтобы в дальнейшем эти уроки не догоняли и не повторялись в уже новых отношениях.

Порой дело оказывается совсем и не в партнере, но многие женщины не видят этого и в надежде на счастливую семью меняют партнеров, но ситуация повторяется из брака в брак, принося еще больше боли и разочарований.

Как же выйти из этого периода победительницей?

В первую очередь принять факт: «Да, сейчас у меня сложный период, но я хочу быть с этим мужчиной, и я готова взять на себя ответственность за счастье нашей семьи. И сделать всё что от меня зависит, чтобы сохранить наши отношения».

То есть я предлагаю взять ответственность на себя выйти из режима ожидания и надежды, что это само рассосётся. Важно понять, что именно от вас зависит, как вы будете жить, какой путь выберет ваша семья и даже как будут складываться семейные отношения у ваших детей со своими партнерами, зависит от вас. Чтобы прийти к глубине и воплощению идеальных отношений, над ними надо работать, вкладывать свои силы и время.

Ниже приведены 10 техник, которые помогут выйти из сложного периода и не только помочь наладить отношения, но и вывести их на совершенно новый, взрослый уровень:

1. Осознанность. Ученые доказали, что наша мысль имеет вес. Поэтому следите за вашими мыслями. Что чаще всего вы думаете о своем муже?

Также важны и слова. С какими словами вы обращаетесь к мужу? Каким тоном? Да это сложно не критиковать и не тыкать носом в его разбросанные носки. Но если хотите достичь гармоничных отношений, то без осознанности никуда.

2. Разворот на себя. Как правило, всё что раздражает нас в других людях присутствует и в нас. Поэтому в момент негодования понаблюдайте и задайте себе вопросы:

— Что именно вызвало мою негативную реакцию?

— Какое поведение мужа?

— И проанализируйте: что в этом не так?

3. Не молчите! Если есть то, что постоянно повторяется и вас не устраивает в отношениях, буквально выводит из себя, не стоит замалчивать и проглатывать. Во-первых, это вредно для здоровья. А во-вторых, всё равно это выйдет наружу, но уже с конфликтными нотками. Поэтому обращаться надо к партнеру через Я-сообщение по формуле: Факт ­— Ваши эмоции — Какое воздействие это оказало на меня — Желаемое поведение

Пример: когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что тебе не важно моё мнение.

4. Прощение. Искреннее прощение даёт нам освобождение. Возвращает нашу энергию, которой мы были привязаны к человеку в виде обид и претензий. Поэтому пишите письма прощения, изливайте в них всё что копилось годами. Здесь можно себя не сдерживать. Рекомендую прочитать книгу Колина Типпинга «Радикальное прощение», автор хорошо и объемно описал техники прощения.

5. Благодарность. Это мощная, сильная практика. Пишите ежедневно по 5 благодарностей вашему мужу в течение 10 дней. Раскрывайте подробней, за что именно благодарны, и не воспринимайте то, что он делает, как должное. Благодарность нейтрализует ваше недовольство мужем, изменит энергетику, придаст вам уверенности и сил в реализации вашей цели.

6. Знаки внимания. Безусловное дарение, комплименты, слова поддержки и благодарности. Приготовить его любимое блюдо или купить любимые вкусняшки. Всё это даст понять вашему мужу, что он важен вам. И конечно здесь нужна умеренность, не стоит злоупотреблять слишком часто.

7. Совместные традиции. Позволят укрепить отношения, придадут им стабильность и станут мощной опорой в сложных жизненных ситуациях и в моменты сгущения туч над головами. Это может быть поход в кино, воскресные прогулки, записочки, катание на велосипеде или лыжах, совместное приготовление ужина… Всё что будет приносить удовольствие и радовать вас.

8. Визуализация идеальных отношений. «Мысль материальна» избитая фраза, но она работает и этим стоит воспользоваться. Какими вы хотите, чтобы были ваши отношения? Закройте глаза и увидьте их в красках. Где вы находитесь, что делаете, что на вас одето. Прочувствуйте эту картинку на уровне души и тела. Визуализируйте так 5-10 секунд несколько раз в день.

9. Узнавайте больше друг о друге. Здесь хочу порекомендовать еще одну интересную книгу «5 языков любви» Гэри Чепмена. В книге есть тесты, которые помогут узнать лучше своего мужчину. Пройдите тесты совместно, здесь вас могут ожидать сюрпризы. Например, для меня было удивлением, что одним из языков любви моего мужа является получение подарков, хотя на мои вопросы что подарить, отвечал «ничего не надо».

10. Пробуждение романтики. Хоть изредка, но надо вводить в вашу семейную жизнь эти ритуалы. Вспомните, как было в самом начале ваших отношений. Прям закройте глаза и увидьте романтику, которая была в начале, вспомните телом. Что вы чувствуете? Стоит это того, чтобы повторить?

Я надеюсь, что моя статья поможет справиться с семейным кризисом и ваши истории пополнят статистику счастливых браков. И пусть это будут яркие и романтические истории настоящих авторов своей жизни, творцов искренних, прочных и глубоких отношений.

 

От редакции

Чувствуете, что для вашей пары настало не лучшее время? Советы психолога Ольги Ботвинниковой помогут разобраться, что происходит с вашими отношениями: https://psy.systems/post/chto-proisxodit-s-vashimi-otnosheniami

Проверенным улучшайзером отношений для женщин поделилась дипломированный астролог, специалист по восточной психологии Анжелика Пономарева. Когда стоит его применять, а в каких случаях попытки «ремонта» будут заведомо провальными, читайте в статье: https://psy.systems/post/kak-uluchshit-otnoshenia.

Как избежать токсичных отношений и не быть одинокими, нужен ли штамп о браке, как пережить развод и т.д. — вопросы, которым посвящена книга Павела Зыгмантовича «Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире»: https://psy.systems/post/pavel-zygmantovich-psixologia-na-vylet.

Отношения у нас с мужем очень плохие. Уважения нет… — Муж и жена

Уважаемая N.,

Ситуацию, которую Вы описываете, я часто называю «кто дал сдачи первым». Т.е. один оскорбил, другой ответил оскорблением, потом его и еще усилили, на детей сорвались, между собой разругались, отомстили друг другу еще немножко и так — по спирали — к ухудшению. Если вы действительно жалеете о происходящем, то, безусловно, необходимо обратиться к специалисту, который поможет установить новые семейные нормы и разобраться с взаимными обидами.

Вызывает большое уважение то, что Вы не изображаете ситуацию так, как будто только муж в ней виноват. Видимо, ни он, ни Вы не видели примера уважительных отношений между мужчиной и женщиной и вели себя по тем образцам, на которые насмотрелись в молодости. Взаимные унижения вызывают у обеих сторон озлобление и нежелание делать что-то хорошее друг для друга.

Безусловно, раввин Вашей общины прав и ситуацию можно изменить, если обе стороны готовы будут работать над своим поведением. Но заранее предупреждаю, что это очень непросто и требует продолжительной семейной терапии — хотя бы в течение полугода, а иногда и до года. Такая терапия с хорошим религиозным специалистом может изменить взаимоотношения между мужем и женой, родителями и детьми. Вопрос заключается в том, заинтересованы ли вы в сохранении семьи.

Главный мой довод «за» это — Вы понимаете, что проблема заключается, как Вы сами пишете, в «животном начале» каждого из нас, поэтому от развода она не исчезнет, а переберется в следующий брак. То есть, если человек хочет быть счастливым в семейной жизни, ему совершенно необходимо научиться строить уважительные и доверительные отношения. А эту попытку можно сделать и с отцом Ваших детей, а не только с новым человеком, который навсегда останется для них только отчимом.

Конечно, иногда выясняется, что одна из сторон совершенно не готова ни на какие шаги навстречу другой и абсолютно убеждена в своей правоте и праве обижать и оскорблять окружающих, если они делают что-то, не соответствующее ее желаниям. Тогда из попытки сохранить брак ничего не получится. Но, по крайней мере, у второй стороны будет ощущение, что она испробовала все, что можно, и потерпела поражение, а не бежала из семейной ситуации, не попытавшись помочь себе и детям. И тогда то, чему человек научится, пусть даже в неудачной попытке, он сможет взять с собой в следующий брак, с Б-жьей помощью.

С уважением и пожеланием найти в себе силы попробовать улучшить ситуацию, Ципора Харитан

 

 

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Секрет любви — это просто доброта

Каждый день в июне, самом популярном свадебном месяце в году, около 13 000 американских пар говорят «Да», поддерживая отношения на всю жизнь, которые будут полны дружбы, радости и любовь, которая перенесет их в последние дни на этой земле.

За исключением, конечно, того, что у большинства людей так не получается. Большинство браков терпят крах, либо заканчиваясь разводом и разлукой, либо перерастая в горечь и дисфункцию.Из всех людей, вступающих в брак, только три из 10 браков остаются здоровыми и счастливыми, как указывает психолог Тай Таширо в своей книге «Наука о счастье всегда после », опубликованной ранее в этом году.

Социологи впервые начали изучать браки, наблюдая их в действии в 1970-х годах в ответ на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентными темпами. Обеспокоенные влиянием этих разводов на детей от разорванных браков, психологи решили использовать свои научные сети для супружеских пар, приводя их в лабораторию, чтобы понаблюдать за ними и определить составляющие здоровых и длительных отношений.Была ли каждая несчастная семья несчастливой по-своему, как утверждал Толстой, или все несчастные браки имели что-то общее?

Психолог Джон Готтман был одним из тех исследователей. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар, пытаясь понять, что заставляет отношения работать. Недавно у меня была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули, также психолога, в Нью-Йорке. Вместе известные эксперты по семейной стабильности руководят Институтом Готтмана, который на основе научных исследований помогает парам строить и поддерживать любящие, здоровые отношения.

Джон Готтман начал собирать свои наиболее важные открытия в 1986 году, когда вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном он основал «Лабораторию любви» из Вашингтонского университета. Готтман и Левенсон привели в лабораторию молодоженов и наблюдали, как они общаются друг с другом. С группой исследователей они подключили пары к электродам и попросили пары рассказать об их отношениях, включая такие детали, как то, как они встретились, главный конфликт, с которым они столкнулись вместе, и положительные воспоминания, которые у них были.Во время разговора электроды измеряли кровоток, частоту сердечных сокращений и количество пота у испытуемых. Затем исследователи отправили пары домой и через шесть лет выяснили, остались ли они вместе.

Исходя из собранных данных, Готтман разделил пары на две основные группы: хозяев и бедствий . Мастера по прошествии шести лет по-прежнему были вместе счастливо. Катастрофы либо распались, либо были хронически несчастливыми в их браках.Когда исследователи проанализировали собранные данные о парах, они увидели четкие различия между хозяевами и бедствиями. Катастрофы во время интервью выглядели спокойно, но их физиология, измеренная электродами, говорила о другом. Их пульс был быстрым, их потовые железы были активными, и их кровоток был быстрым. Проследив за тысячами пар в долгосрочном плане, Готтман обнаружил, что чем физиологически более активными пары были в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения с течением времени.

Но при чем тут физиология? Проблема заключалась в том, что бедствия проявляли все признаки возбуждения — нахождения в режиме борьбы или бегства — в их отношениях. Разговор, сидя рядом с супругом, для их тел был подобен встрече с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или приземленных сторонах своих отношений, они были готовы атаковать и подвергнуться нападению. Это заставило их пульс участиться и сделать их более агрессивными по отношению друг к другу.Например, каждый член пары может рассказывать о том, как прошли их дни, а сильно возбужденный муж может сказать своей жене: «Почему бы тебе не начать говорить о своем дне? Это не займет у вас много времени «.

Мастера, напротив, демонстрировали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали себя спокойными и связанными вместе, что выражалось в теплом и ласковом поведении, даже когда они ссорились. Дело не в том, что хозяева по умолчанию имели лучший физиологический облик, чем бедствия; Дело в том, что мастера создали атмосферу доверия и близости, которая сделала их обоих более эмоционально и, следовательно, физически комфортными.

Готтман хотел узнать больше о том, как мастера создали эту культуру любви и близости и как бедствия подавили ее. В ходе последующего исследования, проведенного в 1990 году, он спроектировал лабораторию в кампусе Вашингтонского университета, чтобы она выглядела как красивый отель типа «постель и завтрак». Он пригласил 130 молодоженов провести день в этом ретрите и наблюдал за ними, как они делают то, что пары обычно делают в отпуске: готовят, убирают, слушают музыку, едят, болтают и тусуются. И в этом исследовании Готтман сделал важное открытие, которое раскрывает суть того, почему одни отношения процветают, а другие рушатся.

В течение дня партнеры будут делать запросы на подключение, что Готтман называет «ставками». Например, скажите, что муж увлекается птицами и замечает, как по двору пролетает щегол. Он мог бы сказать своей жене: «Посмотри на эту красивую птицу снаружи!» Здесь он не просто комментирует птицу: он требует ответа от своей жены — в знак интереса или поддержки — в надежде, что они свяжутся, хотя бы на мгновение, через птицу.

Теперь у жены есть выбор. Она может ответить, «повернувшись к» или «отвернувшись» от мужа, как выразился Готтман.Хотя предложение птицы может показаться незначительным и глупым, на самом деле оно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж считал, что птица достаточно важна, чтобы поднять ее в разговоре, и вопрос в том, признает ли и уважает ли его жена это.

Люди, которые обратились к своим партнерам в исследовании, ответили, что привлекли участника торгов, проявили интерес и поддержку к заявке. Те, кто этого не сделал — те, кто отвернулся, — не ответили или не ответили минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету.Иногда они отвечали откровенной враждебностью, говоря что-то вроде: «Перестань меня перебивать, я читаю».

Эти торги оказали огромное влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шестилетнего наблюдения, в 33 процентах случаев «возвращались к заявкам». Только три из 10 их заявок на эмоциональную связь были удовлетворены близостью. Пары, которые все еще были вместе по прошествии шести лет, в 87 процентах случаев «возвращались к заявкам». В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.

Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман может с уверенностью до 94% предсказать, будут ли пары — гетеросексуалы или геи, богатые или бедные, бездетные или бездетные — распасться, вместе и несчастны, или вместе и счастливы несколько лет спустя. Во многом это зависит от духа, который пары привносят в отношения. Приносят ли они доброту и щедрость или презрение, критику и враждебность?

«У мастеров есть привычка ума, — объяснил Готтман в интервью, — а именно: они сканируют социальную среду в поисках вещей, которые они могут оценить и сказать« спасибо ».Они целенаправленно выстраивают эту культуру уважения и признательности. Бедствия сканируют социальную среду на предмет ошибок партнеров ».

«Это не просто среда сканирования», — сказала Джули Готтман. «Он сканирует партнера на предмет того, что партнер делает правильно, или сканирует его на предмет того, что он делает неправильно, и критикует, а не уважает его и выражает признательность».

Презрение, как они выяснили, — фактор номер один, который разрывает пары.Люди, которые сосредоточены на критике своих партнеров, упускают колоссальные 50 процентов положительных вещей, которые делают их партнеры, и видят негатив, когда его нет. Люди, которые относятся к своему партнеру холодно — сознательно игнорируя партнера или реагируя минимально, — портят отношения, заставляя своего партнера чувствовать себя никчемным и невидимым, как будто его нет рядом, его не ценят. А люди, которые презирают своих партнеров и критикуют их, убивают не только любовь в отношениях, но и способность своего партнера бороться с вирусами и раком.Быть подлым — это похоронный звон в отношениях.

С другой стороны, доброта сплачивает пары. Независимые от них исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным показателем удовлетворения и стабильности в браке. Доброта заставляет каждого партнера чувствовать заботу, понимание и признание — любовь. «Моя щедрость безгранична, как море», — говорит Шекспир Джульетта. «Моя любовь столь же глубока; чем больше я даю тебе, / тем больше имею, ибо и то, и другое бесконечно.Так же работает и доброта: множество свидетельств показывает, что чем больше кто-то получает или свидетельствует о доброте, тем более добрыми они сами будут, что ведет к восходящим спиралям любви и щедрости в отношениях.

Есть два способа думать о доброте. Вы можете рассматривать это как фиксированную черту: либо она у вас есть, либо нет. Или вы можете думать о доброте как о мускуле. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но у каждого она может стать сильнее с помощью упражнений.Мастера склонны думать о доброте как о мускуле. Они знают, что им нужно заниматься, чтобы поддерживать форму. Другими словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной и упорной работы.

«Если ваш партнер выражает потребность, — объяснила Джули Готтман, — и вы устали, нервничаете или отвлекаетесь, тогда дух щедрости приходит, когда партнер делает ставку, а вы все равно поворачиваетесь к партнеру».

В этот момент простой реакцией может быть отвернуться от партнера и сосредоточиться на своем iPad, книге или телевизоре, пробормотать «Угу» и продолжить свою жизнь, но пренебрегая небольшими моментами эмоциональной связи. медленно утомляет ваши отношения.Пренебрежение создает дистанцию ​​между партнерами и порождает негодование у того, кого игнорируют.

Труднее всего проявлять доброту, конечно, во время драки, но это также и самое важное время для проявления доброты. Если презрение и агрессия вышли из-под контроля во время конфликта, это может нанести непоправимый ущерб отношениям.

«Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, — пояснила Джули Готтман, — но доброта определяет, как мы решаем выражать гнев.Вы можете бросать копья в своего партнера. Или вы можете объяснить, почему вам больно и сердито, и это более добрый путь ».

Джон Готтман пояснил эти копья: «Бедствия в бою скажут о вещах иначе. Бедствия скажут: «Вы опоздали. Что с тобой не так? Ты такой же, как твоя мама ». Мастера скажут:« Мне жаль, что я придираюсь к тебе из-за твоего опоздания, и я знаю, что это не твоя вина, но то, что ты снова опоздал, действительно раздражает »».

Для сотен Из тысяч пар, вступающих в брак в этом месяце — и для миллионов пар, живущих в настоящее время вместе, женатых или нет — урок исследования ясен: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, проявляйте доброту как можно раньше и чаще.

Когда люди думают о проявлении доброты, они часто думают о небольших актах щедрости, таких как покупка друг другу маленьких подарков или то, что время от времени протирают друг другу спину. Хотя это отличные примеры щедрости, доброта также может быть встроена в саму основу отношений через то, как партнеры взаимодействуют друг с другом изо дня в день, независимо от того, используются ли при этом потирание спины и шоколадные конфеты.

Один из способов проявить доброту — проявить щедрость к намерениям партнера.Из исследований Готтманов мы знаем, что бедствия видят негатив в своих отношениях, даже когда его нет. Рассерженная жена может предположить, например, что, когда ее муж оставил сиденье унитаза поднятым, он намеренно пытался ее рассердить. Но, возможно, он просто по рассеянности забыл поставить сиденье.

Или предположим, что жена опаздывает на обед (опять же), а муж предполагает, что она недостаточно ценит его, чтобы прийти на свидание вовремя после того, как он потрудился забронировать столик и уйти с работы пораньше, чтобы они могли провести вместе романтический вечер.Но оказалось, что жена опаздывала, потому что зашла в магазин, чтобы забрать ему подарок для их особенного вечера. Представьте, что она присоединяется к нему за ужином, взволнованная доставкой подарка, только для того, чтобы понять, что он в плохом настроении из-за того, что неверно истолковал то, что мотивировало ее поведение. Умение снисходительно интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить острый край конфликта.

«Даже в отношениях, в которых люди разочарованы, почти всегда происходят положительные вещи и люди пытаются поступать правильно», — сказал мне Таширо, психолог.«Часто партнер пытается поступить правильно, даже если это сделано плохо. Так что оцените намерение ».

Еще одна действенная стратегия доброты вращается вокруг общей радости. Одним из явных признаков бедствия, которое изучили пары, изучаемые Готтманом, была их неспособность сообщать друг другу хорошие новости. Когда один человек в отношениях с энтузиазмом делился хорошими новостями, скажем, о повышении по службе, другой отвечал деревянным равнодушием, глядя на часы или прекращая беседу, добавляя комментарий вроде «Как хорошо.

Мы все слышали, что партнеры должны быть рядом друг с другом, когда дела идут плохо. Но исследования показывают, что быть рядом друг с другом, когда все идет хорошо на самом деле более важно для качества отношений. То, как кто-то реагирует на хорошие новости партнера, может иметь драматические последствия для отношений.

В одном исследовании 2006 года психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели в лабораторию пары молодых и взрослых, чтобы обсудить недавние положительные события из их жизни.Психологи хотели знать, как партнеры отреагируют на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что, как правило, пары реагировали на хорошие новости друг друга четырьмя разными способами, которые они назвали пассивным деструктивным , активным деструктивным , пассивным конструктивным и активным конструктивным .

Допустим, одна партнерша недавно получила прекрасную новость о том, что она поступила в медицинский институт. Она говорила что-то вроде: «Я поступила в свою лучшую медицинскую школу!»

Если ее партнер ответил пассивно деструктивным способом , он проигнорирует событие.Например, он может сказать что-то вроде «Вы не поверите, что я получил вчера отличные новости! Я выиграл бесплатную футболку! »

Если бы ее партнер ответил пассивно-конструктивно , он признал бы хорошие новости, но нерешительно, заниженно. Типичный пассивно-конструктивный ответ — это сказать: «Здорово, детка», когда он пишет своему приятелю по телефону.

В ответе третьего типа, активный деструктивный , партнер преуменьшает хорошие новости, которые только что получил его партнер: «Вы уверены, что справитесь со всем обучением? А как насчет стоимости? Медицинская школа такая дорогая! »

И, наконец, активных конструктивных отвечающих.Если ее партнер отвечал таким образом, он прекращал то, что делал, и искренне занимался с ней: «Это здорово! Поздравляю! Когда ты узнал? Тебе звонили? Какие уроки вы будете посещать в первом семестре? »

Среди четырех стилей ответов активно-конструктивное реагирование является самым добрым. В то время как другие стили ответа убивают радость, активно-конструктивное реагирование позволяет партнеру наслаждаться своей радостью и дает паре возможность сблизиться с хорошими новостями. Говоря языком Готтманов, активно-конструктивное реагирование — это способ «повернуться навстречу» предложению вашего партнера (поделиться хорошими новостями), а не «отвернуться» от него.

Активно-конструктивное реагирование имеет решающее значение для здоровых отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги проследили за парами два месяца спустя, чтобы узнать, остались ли они по-прежнему вместе. Психологи выяснили, что единственное различие между парами, которые были вместе, и теми, кто расстался, — это активно-конструктивное реагирование. Те, кто искренне интересовался радостями своего партнера, с большей вероятностью были вместе. В более раннем исследовании Гейбл обнаружил, что активно-конструктивное реагирование также связано с более высоким качеством отношений и большей близостью между партнерами.

Есть много причин, по которым отношения рушатся, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, часто это происходит из-за доброты. По мере того как нормальные стрессы совместной жизни накапливаются — дети, карьера, друзья, родственники супругов и другие отвлекающие факторы вытесняют время для романтики и близости — пары могут прикладывать меньше усилий в свои отношения и позволять мелким обидам, которые они испытывают, друг друга разрывают их. В большинстве браков уровень удовлетворенности резко падает в течение первых нескольких лет совместной жизни.Но среди пар, которые не только терпят, но и годами счастливо живут вместе, дух доброты и щедрости ведет их вперед.

10 приемов взаимоотношений, которым я научился за 10 лет с мужем | Дарси Ридер

Когда мы с мужем только начали встречаться, мы вместе принимали ванну в его крошечной квартире-студии, упираясь ногами в грудь, и пели во все горло (извините, соседи).

Влюбиться легко.

Сохранение любви с течением времени — это совсем другая история.

На этой неделе мы с мужем отпраздновали 10 лет вместе. Несмотря на взлеты и падения, мы остались верными той жизни, которую строим вместе. Вот 10 брачных уловок, которые я узнала за 10 лет с мужем.

1. Следуйте платиновому правилу.

Золотое правило исходит из лучших побуждений, но для поддержания долгосрочных отношений недостаточно относиться к партнеру так, как вы, , хотели бы, чтобы относились к нему.

Вместо того, чтобы «поступать с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами», следуйте платиновому правилу: относитесь к другим так, как они хотят, чтобы они относились к вам.

Иногда наши желания кажутся нам очевидными и универсальными. Но это не значит, что они такие. Поймите, независимо от того, как долго вы были вместе, ваш партнер — это не вы, и он не всегда хочет того же, что и вы.

Может быть, вам понравится большая вечеринка-сюрприз на свой день рождения, но ваш партнер будет счастлив, просто съев торт в ванне (серьезно, вы пробовали это?)

Узнайте, чего хочет ваш партнер, спросив его и наблюдая.

2. Сохраняйте интерес к своему партнеру.

Когда мы влюбляемся в кого-то, мы думаем, что это самый очаровательный человек, которого мы когда-либо встречали. Мы хотим знать о них все. Когда я познакомилась с ним, мой муж был аквалангистом, пчеловодом, художником по научно-фантастическим комиксам. Он был самым странным и крутым человеком, которого я когда-либо встречал. И он тоже думал, что я странная и крутая!

Он сказал мне: «Мне нравится просто смотреть на тебя через всю комнату, наблюдать за тобой, будучи тобой, настоящим тобой. Не тем, кем ты являешься для меня. Нет аудитории. Только ты, потрясающий.

Вау, здесь жарко или только мне? Когда он это сказал, я знала, что выйду за него замуж.

Проблема в том, что когда мы узнаем кого-то хорошо, мы начинаем предсказывать, что он будет делать. Начинаем делать предположения. Мы перестаем любопытствовать.

Да, хорошо быть известным , иметь партнера, который знает, как вы любите свой кофе, без необходимости каждый раз объяснять, как именно вы этого хотите. Но если вам будет любопытно, если вы спросите своего партнера, есть ли еще что-нибудь, что он хотел бы попробовать, он может быть счастлив поэкспериментировать с чем-то новым.(Хорошо, теперь перечитайте этот абзац, заменив слово sex на coffee .)

3. Выучите языки любви друг друга.

И поймите, что эти языки любви могут со временем меняться.

Вот онлайн-викторина, чтобы узнать, как вы и ваш партнер дарите и получаете любовь.

В некоторой степени мы все получаем любовь через пять языков любви — слова подтверждения, акты служения, получение подарков, качественное время и физическое прикосновение. Но степень и важность каждого из этих языков любви сильно различаются у разных людей.

С тех пор, как я встретила его, мой муж настаивал на том, что его главный язык любви — это физическое прикосновение. Когда мы познакомились, это тоже было одним из моих самых высоких результатов, поэтому мы чувствовали себя вполне совместимыми, но с тех пор, как я стал постоянно эмоционально трудным родителем, «Акты служения» стали для меня вершиной.

Самый главный язык любви в актах служения означает, что я естественно дарю любовь, заботясь обо всем и обо всех. Когда вместо этого кто-то другой заботится о вещах, я чувствую безмерную любовь.

Когда я получаю любовь на своем языке любви, она наполняет мою чашу, и я могу дарить больше любви другим.

Когда вы понимаете, что ваш партнер получает любовь иначе, чем вы, вы можете применить платиновое правило, любя его так, как он желает, а не так, как вы хотели бы.

Когда я получаю любовь на своем главном языке любви, у меня гораздо больше возможностей дарить любовь на его главном языке любви. Беспроигрышный вариант.

4. Оставляйте друг другу любовные записки.

Мы с мужем избавляемся от множества обид с помощью доски I Love You.

Наша доска «Я люблю тебя» представляет собой кусок бумаги в рамке со словами «Я люблю тебя, потому что…» за стеклом, поэтому мы можем по очереди писать причины с помощью маркеров сухого стирания.

«Я люблю тебя, потому что… Ты не отказываешься от меня. Вы сострадательны, понимаете и терпеливы к моим слабостям. Отлично целуется! » — мой муж

В хорошие времена эти записи легко писать. В тяжелые времена мы иногда забываем сосредоточиться на любви. Доска I Love You — или блокнот для любви, которым вы делитесь со своим партнером, или стикеры, которые вы прикрепляете к зеркалу в ванной, — могут напоминать вам, чтобы напомнить партнеру обо всем хорошем, что вы видите, о всей любви, которую вы чувствуете.

Любовные записки особенно важны для людей, для которых слова одобрения являются одним из главных языков любви.

5. Ложись спать злой.

На свадьбе мы раздали участникам блокнот, чтобы они давали нам лучший совет по поводу брака.

Один гость написал: «Никогда не ложитесь спать сердитым».

Рядом с этим кто-то написал: «Не бойся лечь спать в гневе».

Понятно, что не все согласны с этим.

По моему опыту, множество драк является результатом физических потребностей. Нам нравится верить, что мы абсолютно логичные существа, но по правде говоря, никто из нас не чувствует себя лучше, если мы голодны, страдаем от боли или устали.

Если уже поздно, и ты злишься, поспи. Обсудите ситуацию во сне, затем проснитесь и напишите что-нибудь любящее на своей доске I Love You. Вам и вашему партнеру будет полезно отдохнуть от перерыва, и вы будете готовы более нежно разговаривать друг с другом.

6. Продолжайте вместе заниматься тем, что вам всегда нравилось делать.

Мой партнер и я сразу же соединились благодаря нашей общей любви к стратегическим настольным играм, походам и веганской кухне.

Эти увлечения заставляли нас чувствовать себя хорошо.

Угадайте, что? Они до сих пор верят.

Чем вы любили заниматься со своим партнером, когда впервые встретились? Танцы? Езда на велосипеде? Ночь мелочей? Иногда нас переполняет рабочий и жизненный стресс, и мы забываем делать то, что заставляет нас чувствовать себя хорошо. Но никогда не поздно снова открыть для себя то, чем вы всегда любили заниматься вместе.

Что Шаму научил меня счастливому браку

Вместо того, чтобы научить журавлей перестать приземляться на него, дрессировщик научил птиц чему-то еще, поведению, которое сделало бы нежелательное поведение невозможным.Птицы не могли одновременно сесть на циновки и его голову.

Дома я придумал для Скотта несовместимое поведение, чтобы он не теснил меня, пока я готовила. Чтобы увести его от плиты, я сложила ему петрушку, чтобы он нарезал, или сыр, чтобы он натер на другом конце кухонного острова. Или я бы поставил тарелку чипсов и сальсы через всю комнату. Вскоре я это сделал: Скотт больше не слонялся вокруг меня, пока я готовил.

Я последовал за учениками в Морской мир Сан-Диего, где тренер дельфинов познакомил меня с синдромом наименее подкрепляющего действия (Л.Р.С.). Когда дельфин делает что-то не так, дрессировщик никак не реагирует. Он останавливается на несколько секунд, стараясь не смотреть на дельфина, а затем возвращается к работе. Идея состоит в том, что любой ответ, положительный или отрицательный, подпитывает поведение. Если поведение не вызывает реакции, оно обычно исчезает.

На полях заметок я написал: «Примерь Скотта!»

Это было лишь вопросом времени, когда он снова носится по дому в поисках ключей, после чего я ничего не сказал и продолжил делать то, что делал.Чтобы сохранять спокойствие, требовалась большая дисциплина, но результаты были мгновенными и ошеломляющими. Его нрав упал до своего обычного уровня, а затем пошел на убыль, как стремительный шторм. Мне казалось, что я должен бросить ему скумбрию.

Теперь он снова за дело; Я слышу, как он хлопает дверью туалета, листает бумаги на сундуке в холле и бьет по лестнице. У раковины я держусь твердо. Затем, конечно же, все стихает. Мгновение спустя он идет на кухню с ключами в руках и спокойно говорит: «Нашел.

Не поворачиваясь, я кричу: «Отлично, увидимся позже».

Он идет с нашим очень успокоенным щенком.

После двух лет дрессировки экзотических животных мой брак стал намного более гладким, моего мужа стало намного легче любить. Я привык принимать его недостатки на свой счет; его грязная одежда на полу была оскорблением, символом того, что он недостаточно заботился обо мне. Но представление о моем муже как об экзотическом виде дало мне необходимую дистанцию, чтобы рассмотреть наши различия более объективно.

Карантин заставил меня обидеться на мужа и на себя

Дизайн Ингрид Фрам, HBO


От рассказов о парах, более влюбленных, чем когда-либо, в изоляции, от других разлученных, от взлетов и падений виртуальных свиданий до всех бывших, входящих в ваши DM: Любовь во времена COVID-19, новый сериал от BAZAAR .com, рассмотрит взаимосвязь (и разъединение) в эпоху глобальной пандемии. Ожидайте реальных историй, советов по взаимоотношениям, а также столь необходимых фраз и выводов — все от редакторов, писателей и экспертов, которые рассказали вам бесценные истории о сексе
, эмоциональном труде, теории привязанности и большой любви через BAZAAR Bride.


Если бы вы сказали мне 10 лет назад, что я проведу весну 2020 года в карантине в однокомнатной квартире площадью 850 квадратных футов вместе с мужем и нашим годовалым сыном, пока насмехался над смертельным вирусом мир, я бы подумал, что ты сошел с ума.

И все же, к моему постоянному удивлению, я здесь.

Когда я вышла замуж за своего мужа почти пять лет назад, я не собиралась проводить каждую минуту бодрствования в его мире. Наш первый год брака был отмечен ошибками в общении и неудовлетворенными ожиданиями; мы жили в горячей точке эмоциональных трудовых споров, которые привели к тому, что мы расстались в течение первого года жизни мужем и женой. Благодаря консультированию по вопросам брака мы смогли многое пережить; он поставил наш брак на положительную траекторию, в конечном итоге укрепив нас как пару.

Частью этой работы было не только понимание, но и принятие друг друга за наши различия. В контексте Секс в большом городе , мой муж, ДжейПи, — Эйдан Шоу, счастлив сидеть дома и смотреть телевизор с ведром курицы, в то время как я больше похожа на Кэрри Брэдшоу, всегда идущую навстречу девушки в бунгало 8, на прогулку по витрине или на обед в ресторане, который мы все мечтали попробовать. Я живу вне дома, а JP любит возиться дома.Мы настолько разные, насколько это возможно, и мы пришли к выводу, что только время, которое мы уделяем друг другу, становится еще более особенным.

По правде говоря, мы не проводили из этих много времени вместе до пандемии — и это сработало для нас. Нам это нравилось.

В прошлом году у нас родился сын, который добавил (неожиданно, но все же) захватывающее новое измерение в нашу семейную жизнь. Джексон научил меня любви за один год больше, чем я мог себе представить в своей жизни, но у него не было руководства.JP и я опирались друг на друга как молодые родители, и мы компенсировали слабости друг друга, когда мы возвращали новорожденного в нашу квартиру в Нью-Йорке, где наши семьи жили в Калифорнии и Флориде. Мы чувствовали себя молодыми родителями в старом мире, пропуская няню с проживанием в семье — хотя у нас не было места для одной — и предпочитая извлекать уроки родительского воспитания по мере их появления.

Но теперь, когда мир остается в состоянии паузы на неопределенное время, все представления о нормальности в моей жизни исчезли: мы трое ограничены крошечным пространством (называя всех собратьев Манхэттена) практически без отсрочки платежа — и все это нанесло ущерб. брать на себя наши отношения неоспоримо.Прошли те времена, когда люди уходили из дома на работу и имели возможность совмещать семейные обязанности и личные потребности. Сегодняшние дни изобилуют внутренними конфликтами, обнадеживающими вредными привычками, проблемой разделения новых обязанностей и нехваткой личного пространства. Поскольку у нас обоих не было возможности убежать от семейной жизни и ежедневных проблем с младенцами, у нас было меньше времени, чтобы мысленно расслабиться. Становится все более очевидным, что бегство от реальности было жизненно важным для нашего брака.

Когда было первоначально объявлено о размещении укрытия на месте, JP и я были невероятно благодарны за возможность работать из дома.Я работаю не по найму, обычно работаю в нашей квартире и забочусь о Джексоне, в то время как JP обычно работает из корпоративного офиса с довольно гибким графиком. Благодаря такой гибкости мы никогда не нанимали сторонних помощников. Вместо этого мы разработали хорошую систему для управления нашими противоречивыми рабочими процессами и расписанием ребенка, используя инструменты коммуникации, которые мы приобрели в ходе брачного консультирования. Это было непросто, но мы с JP гордились тем местом, в котором оказались.

Сначала я думал, что карантин даст JP возможность засвидетельствовать, как мне удается убирать дом, стирать белье, завершать рабочие проекты и готовить ужин (или, честно говоря, по крайней мере заказывать через Seamless), все в то время как удалось удержать нашего годовалого ребенка от разрушения всех светильников в квартире.Вместо этого он, кажется, не обращает внимания, сосредотачивая свое внимание на игре в Call of Duty, частых походах на кухню за кофе и закусками, прослушивании последнего подкаста Джо Рогана и случайных звонках по работе.

Похоже, что даже когда мы оба дома 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, от меня ожидается, что я буду выполнять те же домашние дела, которыми занимался раньше, несмотря на то, что JP был дома, чтобы помочь. Перед карантином я бы пошел на чашку кофе или на массаж, чтобы расслабиться; Теперь все, что раньше служило моими выходами, больше не доступно.JP играет в видеоигры, чтобы снять стресс, но, похоже, у меня нет времени даже думать об управлении своим. Внезапно я был вынужден адаптироваться к совершенно новой версии семейной жизни, и она выявила старые разочарования, тревоги и гнев, с которыми я изначально не был готов справиться. Я столкнулся с мыслью, что мы отбросили себя назад во времени или что, возможно, проделанная нами работа была скорее пластырем, а не лекарством.

Мне кажется, я делаю больше работы, чем когда-либо прежде.Посуда складывается выше, беспорядка становится больше, а стирка кажется непреодолимой. Пытаясь обрести ясность ума, я бросаю себе вызов на быстрые виртуальные тренировки Physique 57. Почти сразу же я чувствую рывок детской руки на пальцах ног, только чтобы раздражаться все больше, когда я смотрю на своего забывчивого мужа и вижу, как он счастливо собирает воедино головоломку Game of Thrones 4D и AirPods в его ушах. Я ожидаю, что он уловит сигнал моей раздраженной жены, придет мне на помощь и унесет ребенка — безуспешно.

Это даже сложнее, потому что ребенку всегда нужна мама и только мама, даже когда папа явно не занят. В духе моей внутренней Кэрри Брэдшоу я не могу не задаться вопросом: хочет ли он маму и только маму, потому что папа никогда не выполняет эту задачу первым? Или потому, что я постоянно берусь за задачу, редко выражаю ожидания, недовольство или потребность в помощи?

Я не хочу, чтобы JP мыла посуду; Я хочу, чтобы JP на , хочу , чтобы мыть посуду.Я не хочу, чтобы он занимал Джексона, чтобы я мог закончить работу над этой статьей, я хочу, чтобы он интуитивно знал, что это часть нашего партнерства, чтобы включить это в свой график. Скажем так: я хочу, чтобы муж читал мои мысли.

И я не понимаю, почему он не читает сигналы: что, возможно, грязная кухня означает, что пора убираться, или что капризному ребенку может потребоваться немного больше, чем просто уложить на сон. Судя по всему, он не из тех, кто «проявляет инициативу», а я на самом деле не из тех, кто «говорит тебе, что делать».Если есть что-то, что я осознал в карантине, так это роли, работа и обязанности, которые я возлагаю на себя, никогда не прося помощи.

Не озвучивая свои желания и потребности, я участвовал в схеме, в которой мои невидимые ожидания никогда не оправдались. Это хорошо работает в моменты, когда я чувствую себя совершенно тонким, поскольку позволяет мне возмущенно огрызаться, требуя извинений за то, что не оказал помощи, о которой я никогда не просил. Это мое #CovidConfession: я взяла на себя роли супержены и супермамы, и я несправедливо возмущаюсь за это на своего мужа.

До пандемии, пока я выполнял эти роли, я, казалось, совсем не возражал, потому что они заставляли меня чувствовать себя героической супер-мамой, которой я ожидал быть. В результате нытье ощущалось как моя броня; Мне было не по горло, я был просто сверхчеловеком, помогая семье так, как от меня ожидали друзья, семья, Instagram и мое эго.

И все же я снова здесь, мой первый год в качестве родителя близок к завершению, как и первый год в браке. От старых привычек трудно избавиться, и по мере того, как дни шли, давление и стресс карантина нарастали, вся наша предыдущая семейная работа испарилась из моей памяти и нашей семьи.

Вместо того, чтобы четко сказать ему, что мне действительно нужно, я стал все более пассивно агрессивным. Наконец, когда я сердито диктовал домашние дела, которые, как я ожидаю, он возьмет на себя, я втайне утешался, наблюдая, как он пытается уравновесить рабочие обязанности, сжигая молоко ребенка, пока собака писает на ковер. Глазурь на торте? Наблюдая, как он ругается, потому что в пятый раз споткнулся о детские кубики, пытаясь утереться вслед за собакой. Назовите это садистским, но я хотел, чтобы он почувствовал борьбу, которую я вынужден был преодолеть, — но, как оказалось, это я заставлял себя молча страдать.После нескольких недель тихих проклятий я, в конце концов, разразился эмоциями и слезами. В тот момент я примирился с типом жены и матери, которые, как я думал, мне нужны, с женой и матерью, которыми я являюсь на самом деле.

Этот карантин стал одной из величайших проблем в моей жизни и одним из важнейших поворотных моментов как человека, жены и матери. До пандемии я не был несчастен — я просто был достаточно счастлив. Двигаясь вперед, я буду честен с самим собой и озвучу свои потребности.Я больше не буду следить за невероятно красивыми семьями в Instagram с матерями и женами, которые, кажется, делают все это, потому что эти стандарты кажутся невозможными, и давление, чтобы сделать то же самое, для меня является формой психологической пытки. Я перестану обвинять JP в незнании моих потребностей и желаний, когда я не знаю, как их озвучить. Вместо этого мы теперь каждый день соблюдаем определенные невидимые границы, например, даем мне 15 минут утром, чтобы выпить чашку кофе, чтобы ребенок не дергал меня, или давая ему минутку тишины, чтобы позвонить коллеге или другу.

Попытки нести всю домашнюю ношу, не прося помощи, как супержена, которую я считала нужной, ничего не делали, кроме как заставляли меня чувствовать себя неполноценной и отчуждать своего мужа. Но я осознал свою суперсилу в социальном дистанцировании: у меня есть ключ к нашему браку, выжившему после COVID-19 и после него. Самое приятное то, что, как и у большинства супергероев, у меня тоже есть соучастник преступления — даже если я действительно хочу убивать его так же часто, как и всех злодеев, с которыми мы вместе сражаемся.

Что касается стремления стать сверхчеловеком для себя, я думаю, что пора выбросить свой невидимый плащ суперженщины — в конце концов, я все равно провожу все свое время в спортивном досуге.Я также не буду чувствовать себя виноватым по этому поводу; вместо этого я горжусь тем, что я счастливая жена и мать, которые просили о помощи и получили ее.

Наташа Хуанг Смит Наташа Хуанг — бывший модный публицист, а затем консультант и писатель-путешественник.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

9 вещей, которые нужны мужу от жены | Чего муж ждет от жены

Счастливый брак требует самоотверженности. Бескорыстие противоположно эгоизму. Если вы бескорыстны, вы меньше думаете о себе и больше о других. Но, к сожалению, в отношениях часто не обращают внимания на самоотверженность. На первый взгляд, это противоречит самому понятию. Люди часто думают, что погоня за счастьем по самой своей природе эгоистична.Это далеко от истины. Стремление к счастью в браке не эгоистично, по крайней мере, не обязательно. Нас тянет к тем, кто бескорыстно отдает себя, к тем, кто любит открыто и щедро. Хотя важно, чтобы ваши потребности удовлетворялись в вашем браке, если вы также не основываете свои отношения на потребностях супруга, вы столкнетесь с проблемами. Вот девять вещей, которые действительно нужны мужу. Ваш муж может бояться просить об этом или не знать, как это сделать.

Лучшее общение

Вашему мужу необходимо крепкое общение в браке. Исследования показали, что качество ваших отношений напрямую связано с качеством ваших коммуникативных навыков. К сожалению, сегодня во многих браках одним из ключевых вопросов является общение. Еще больше усложняет это тот факт, что мужчины и женщины часто общаются по-разному. Несмотря на исследования и клеймо мужчин, которые не общаются так же хорошо, как женщины в отношениях, ваш муж хочет, чтобы его понимали и принимали таким, какой он есть в отношениях.Иногда, когда у мужа есть особая потребность, он может не знать, как выразить эту потребность, или не решается спросить, потому что боится напряжения, которое вызовет разговор. Когда вы не уверены в его действиях или поведении, не бойтесь прямо спросить его, что происходит и каковы его потребности. Часто мужчины хотят, чтобы женщины были с ними откровенны. Не надо ходить вокруг да около.

Респект

Мужчины скорее будут чувствовать себя нелюбимыми, чем неполноценными и неуважительными.Мужьям необходимо знать, что их жены уважают их как в личной жизни, так и в обществе. Мужчины процветают, когда знают, что их жены доверяют им, восхищаются ими и верят в них. Мужчины скорее почувствуют потерю любовных чувств со стороны своих жен, чем их неуважение.

Ваше безраздельное внимание

Браки постоянно отвлекают. Мало того, что есть отвлекающие факторы вне дома, такие как работа, есть также отвлекающие факторы в доме, такие как технологии, которые могут увести нас от наших супругов.В конце долгого дня многие из нас приходят домой и делают все, что в наших силах, чтобы все отключить. Возможно, ваш день был утомительным и напряженным, но важно, чтобы вы уделяли время тому, чтобы постоянно выслушивать своего мужа. Он хочет, чтобы его слышали и чувствовал, что вы действительно слушаете, особенно когда ему приходится что-то делать в личной или профессиональной жизни. Когда вы это делаете, он чувствует, что его ценят. Когда вы этого не делаете, ему кажется, что ее слова на самом деле не имеют значения.

Качество Время

Время наедине с собой не всегда легче всего найти, особенно когда у вас есть дети.Многие мужья не просят побыть наедине со своим супругом, потому что они слишком заняты своими повседневными делами. Многие мужчины попросили бы провести время наедине с собой, если бы их жены инициировали это. Иногда мужчины чувствуют себя некомфортно, требуя большего количества свободного времени, когда они знают, что их жены так много заняты на работе или дома, или если они раньше просили уделить больше времени, но им отказали. Независимо от того, насколько вы погружены в суету жизни, вам и вашему мужу нужно это время наедине, чтобы поддерживать здоровые отношения.

Романс

Романтика — одно из самых веселых и наименее исполняемых занятий во многих отношениях. В нашей занятой жизни так много отвлекающих факторов, что многим мужьям и женам может быть трудно найти время для романтики. Несмотря на то, что ваш муж может вам показывать, ему нужны романтические отношения, и он не хочет быть единственным, кто их инициирует. Он хочет, чтобы вы иногда занимались планированием. Способ укрепить романтику в ваших отношениях — это полностью погрузиться в нее.Быть романтиком — не так уж сложно, и романтические моменты укрепят вашу связь.

Физическая привязанность

Ваш муж хочет от вас больше физической ласки и прикосновений, а не только секса. Не бойтесь прижаться к нему во время просмотра шоу, крепко обнять его и поцеловать, а также пятиминутно погладить его плечо, пока вы вместе лежите в постели, собираясь заснуть. Старайтесь постоянно проявлять к нему физическую привязанность.

Справка

Несмотря на стигму, есть много мужчин, которые несут ответственность за многие аспекты дома и семейной жизни.Ваш муж хочет, чтобы вы помогали с домашними делами, и вас не просили. Если ваш муж — это тот, кто отвечает за приготовление еды и уборку, найдите время, чтобы помочь ему с этими повседневными делами. Бывают случаи, когда ваш муж может чувствовать себя перегруженным этими задачами, но не просит о помощи, потому что считает это своей обязанностью. Если ваш муж обычно помогает детям с домашним заданием, принимайте участие в этом процессе. Помните, брак — это партнерство.

Опора

Ваш муж хочет, чтобы вы были на его стороне.Найдите способ сообщить партнеру, что вы находитесь в его углу. Вы можете показать свою преданность, вступившись за своего парня, когда он чувствует, что мир против него. Дайте ему понять, что вы поддерживаете то, чем он увлечен. Покажите ему, что вы цените то, что он ценит. Это добавляет в ваши отношения ощущение совместной работы, безопасности и близости. От этого ваши отношения станут крепче.

Подтверждение

Устное утверждение важно в каждом браке, особенно для тех, кто говорит на языке любви слова утверждения.Некоторые люди считают, что слова имеют больший вес, чем действия, и если ваш муж — один из таких людей, он предпочел бы услышать причины вашей любви, а не любое другое проявление любви. Вы можете думать, что ваш муж уже знает, что вы считаете его самым особенным человеком в мире, но он также хочет услышать это от вас. Помните, в словах есть сила. Если вы не одобряете своего мужа, ему может казаться, что вам все равно. То же самое и с вами. Если вы не чувствуете, что ваш муж одобряет вас, вы можете подумать, что ему все равно.Словесное утверждение дает вашему мужу понять, что ее все еще ценят.

Испытайте себя и откажитесь игнорировать важность самоотверженности. Вместо этого выберите самоотверженность как средство достижения счастья в браке — не только ради себя, но и ради своего мужа, которого вы так искренне любите.

Взаимосвязь статуса занятости жен с мужем, женой и удовлетворенностью пары и результатами работы по JSTOR

Абстрактный

Сто восемьдесят девять пар муж и жена отдельно заполнили длинные анкеты, в которых изучались такие вещи, как их удовлетворенность жизнью, браком и работой; опыт работы и жизненные трудности; психическое и физическое благополучие; и общение со своими супругами.Пятьдесят три жены (28 процентов) работали полный или неполный рабочий день, что позволило определить влияние статуса занятости жен на индивидуальные и парные показатели удовлетворенности и производительности. В целом, работающие жены были более довольны и работали более эффективно, чем неработающие жены; и наоборот, мужья работающих жен были менее довольны и работали менее эффективно, чем мужья неработающих жен. Предлагаются некоторые причины более сильного стресса мужей при адаптации к семейной ситуации с двумя профессиями.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал в сфере семьи, и так было уже более шестидесяти лет. Возможности JMF оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье.JMF издает оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и многомодовые конструкции. Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим успехи тоже приветствуются. JMF выходит ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируемой членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Брак в честь — Отношения между мужем и женой

Ср. может назвать рождение детей прямым благословением Господа. Уже на В начале Священного Писания читаем:

… мужчину и женщину он создал его. И благословил их Бог, и Бог сказал им: «Плодитесь и размножайтесь» »(Быт. 1: 27, 28). Как мы отметили ранее, слова благословлять означают расширяться, расширяться, расширяться.К благослови заключается в том, чтобы довести что-то до полного развития. Божье благословение означает, что Он заставляет жизнь достичь полного расцвета и дает ей самое полное развитие. Что применяется ко всей человеческой жизни, включая супружескую жизнь.

Дети благословение Бога. Псалом 127 называет их «наследием от Господа». Это означает, что они — бесплатный дар Бога, и они обеспечивают непрерывность поколения.В частности, в Израиле люди осознали большое значение приема детей. Они видели в этом руку Господа, открывающую утробы женщин (Быт. 29:31).

А борьба разгорелась в шатре Иакова между двумя его женами. дети сражались всеми мыслимыми видами человеческого оружия. «Дайте мне детей, или я умру, — с горечью воскликнула Рахиль. В своем ответе Иаков связывает получение детей непосредственно с Богом: «Я на месте Боже! Который удержал от Тебя плод чрева? »(Быт.30: 1, 2).

О компании Анны мы читаем: «И узнал Елкана Анну, жену свою, и вспомнил Господь ее; и в свое время Анна зачала и родила сына »(1 Царств 1: 19, 20).

тоска по детям была велика в Израиле. Люди взирали на Господа, Который может открывать и закрывать чрево, надеясь увидеть рождение будущего Мессии. Это желание, прежде всего в умах благочестивых израильтян, было не похоже на мотивы о Рахили и Лии, которые хотели связать своего мужа с собой через дети.Благочестивые израильтяне жили за счет своих детей. Через потомство, каждый израильтянин хотел стать свидетелем великого дня Мессии.

Для по этой причине они пели о детях как о наследии Господа. Псалом 127 сильно подчеркивает прямое действие и работу Господа, поскольку Он лично вовлекает Себя в жизнь людей. Если Его рука благословения не откроется сам по себе, весь человеческий труд и бдительность напрасны.»Напрасно вы встаете рано и поздно ложитесь отдыхать, поедая хлеб тревожного труда; ибо он дает сон возлюбленной своей »(стих 2). Человек живет ради Господа вмешательство и защита. Тот, кто хочет детей, должен знать, что он живет в присутствии Господа.

Тот, кто имеет много детей, не имеет оснований хвастаться, потому что, как Псалом 127 говорится, что они являются бесплатными дарами Господа.Родители многодетной семьи могут не считать себя лучше, чем те, у кого мало детей. Бесплатные подарки не дают им свидетельств о верности и мужестве.

Дети являются наследством. На наследство не работают, а охота за это бесполезно. Псалом 127 хочет научить нас этому, и это исполнилось в Словах Христа … кроме меня ничего не можешь сделать »(Иоанна 15: 5).

Псалом 139 (NASB) исповедует: «Ты, ГОСПОДЬ, сделал соткать меня в утробе матери ». Каждая новая жизнь — это чудо из рук Бога. «Я буду благодарен тебе за то, что я ужасно и чудесно устроен».

Раньше чей-то день рождения, еще до его зачатия, все дни его жизнь стоять перед присутствием Бога. так же, как человек может записать события каждого дня в дневнике, поэтому Бог записал жизнь каждого человека будучи заранее! «Когда еще не было ни одного из них», Бог уже определили факты жизни каждого, отрегулировали их события, и установили свой порядок.Еще до того, как появился человек. Божий глаз наблюдает он и Дух Божий определяет всю его жизнь. Действительно, он продукт из

Бог собственными руками, чудесным творением Его пальцев. В этом контексте дети должны быть приняты в брак и с благодарностью приняты в качестве бесплатных подарков Бог.

Много было написано, что обсуждает основную цель брака.Эта цель общение любви между мужем и женой или получение детей? Я предполагаю, что это создает ложную дилемму. Общение любви между муж и жена ищут ребенка. Это не значит, что брак без дети не завершены или упустили свою цель; точно нет.

Это справедливо было замечено, однако, что если брак — это вопрос взаимного лепка мужа и жены, они захотят иметь детей.Пара которые решают не иметь детей по причинам, не имеющим отношения к Господу, не женат, несмотря на физический союз мужа и жены. Как они отказываются детей, их брак станет жертвой бесплодного застоя, потому что любовь и стремление к отцовству неразделимы.

Конечно стремление к полному половому союзу нельзя рассматривать просто как биологическое призывают к воспроизведению.Когда взаимная любовь между мужем и женой стремится к самому глубокому и наиболее интенсивное выражение в полной отдаче друг другу, сознательное желание детей не всегда преобладает. Нет, каждый ищет другого согласно Божьему постановлению, что «не хорошо быть человеку одному».

пара предоставляет друг другу всю свою жизнь. Вот как Пол говорит о браке в 1 Коринфянам 7.Тем не менее, хотя ребенок не исключительная цель любви между мужем и женой, это, безусловно, результат этого и благословение на это.

В- При этом чувства мужа и жены несколько различаются. Жена может испытывать сильную инстинктивную тоску по ребенку; однако он не должен становиться для нее самое важное. Если желание материнства толкает ее любовь к ее муж на задний план, их любовь будет омрачена.

Должен жена хочет ребенка, чтобы связать мужа с собой, как Рахиль и Лия, ее эгоистические мотивы не имеют ничего общего с любовью или материнством. Ее действия опускаются до уровня игры в большинстве. Это касается и женщин. которые думают, что имеют право иметь ребенка, даже если они не состоят в браке.

тоска мужа по ребенку по своей природе гораздо менее инстинктивна; скорее, это определяется духовными или культурно-социальными факторами.Подумай о сыне и наследник! Но опять же, эта мысль не должна преобладать. Муж должен желает полового акта с женой, потому что любит ее. Только тогда их ребенок должен быть принят правильно, как благословение Божье, дарованное на двуединство брака. Все остальные мотивы не соответствуют сути полового акта. так, как задумал Бог.

ср не может по причинам, не связанным с самим браком, поощрять или ограничивать деторождение.Сейчас я имею в виду мотивы, связанные с созданием власти. с помощью чисел — например, желая увеличить размер церкви или подсчитывая что наша национальная оборона должна стать такой большой через столько лет. Мы не можем сделать себя физически сильными с помощью наших детей, потому что если мы попытаемся сделать Итак, мы больше не увидим, что дети — это наследство, бесплатный подарок Господа.

Еще можно задать следующие вопросы: «Разве Господь не действует через поколения? Разве в бланке заключения брака не сказано: что через брак размножается человечество? Разве это не значит церковь и нация? Матери, идущие в церковь, рожают детей в вышний Иерусалим, не так ли? Разве не правда, что во множестве предметов лежит королевская слава? »

ср дать согласие.По Своей благодати Бог действует через поколения, но только в Своей благодать. Как только народ Божий прославляется кровью, расой и страной, Он отвечает: «Я даже могу превратить камни в детей Авраама». Бог не связан к линии нашей крови. Как правило, Он использует эту линию и кровные узы суверенно. и милостиво. Мы и наши дети погибнем в своем высокомерии, если мы должны были принять это как должное, или если мы должны были сказать из самомнения: «Мы сотрудничать в строительстве нового человечества Бога.«

Однако Я вижу такое же высокомерие в молодой паре, которая думает, что рождение детей. Часто молодожены хотят подождать несколько лет до рождения детей, чтобы они могли какое-то время наслаждаться друг другом наедине. Но их ожидание вредит самой сути брака.

экспертов отметьте, что многие пары, которые начинают этот путь, снижают свою фертильность и позже не могут иметь детей, когда им это удобно.Такие люди думают что они могут взять свою жизнь в свои руки. Надменно они нет больше признавать, что дети — это бесплатный дар от Бога всякой плоти.

Молодой люди, которые называют себя счастливыми в браке, от всей души пожелают Благословения Бога на их счастье. Ребенок — венец их женатых жизнь. О, радость отцовства, чудесный опыт матери или отец впервые! В самом деле, говоря словами 127 Псалма, это награда !

Кто осмелились бы сделать уничижительные замечания или посмеяться над парой, у которой дети близко друг к другу? Разве деторождение не относится ко времени полного расцвести в жизни? Разве пару не обнадеживают слова Пола о молодых вдовы, которые можно применить ко всем молодым женщинам: «Так я бы помоложе вдовы выходят замуж, рожают детей, управляют своим домом »(1 Тим.5:14). Тимоти продолжает: «Но женщина будет спасена через рождение детей, если она пребывает в вере, любви, святости и скромности »(1 Тим. 2:15).

Когда молодые и пожилые пары получают своих детей из рук Бога. таким образом и желаю воспитать их для Него, занятой, изобилующей семейной жизнью несет чудесное свидетельство Божьего присутствия. Такой брак совсем другой от брака, который застаивается сознательно выбранным бесплодием, брак, в котором муж и жена поддаются эгоизму.

А многодетный брак согласуется с Библией. В гармонии с Воля Бога, оба партнера будут жить вместе в гармонии, и они будут благословение церкви. Кроме того, это было бы ненормально для здорового молодые люди в расцвете сил, чтобы иметь мало или совсем не вступать в половую связь и таким образом не получают детей.

В В наши дни есть все основания для убедительных аргументов в пользу больших семей.Множество аргументов против этого не могут противостоять Божьему обещанию парам. богатства через своих детей. Это не имеет ничего общего с глупостью идеализация богатства рождения детей. У детей есть своя проблемы, как и все остальное в этом несовершенном устроении. Благословение, однако преобладает, потому что Божье обещание непреодолимо.

Кто-то кто написал книгу о проблемах брака и любви, так говорит о многодетные семьи: «Малые в статистике разводов лидируют семьи, а не большие семьи, которые обычно характеризуются гармоничной и коммуникативной семейной жизнью.В многодетных семьях распад семейной жизни случается гораздо реже. чем в маленьких. Меньше проблем с воспитанием, у детей воспитывать друг друга; поскольку мать не может все контролировать, многое остается старшим детям, которые тем самым осознают свои обязанности рано, и которые духовно очень часто остаются сильными и здоровыми. (Более известный мужчины происходят из больших семей, чем из маленьких.) У хозяйки тоже много сделать, чтобы она могла уделить свое внимание беспыльным полам и безупречным залы. Это очень способствует брачным отношениям, поскольку во многих небольших семьях банальные заботы и раздражения — слабые места, где взрывается гнев. Таким образом, большая семья более гуманна, имеет более широкий кругозор и большую щедрость по отношению к нуждам соседа. Возможно, в нем меньше роскоши, но тем более любви »(Х.ван Ойен).

Эти замечания следует делать перед особыми трудностями и проблемами, которые возникают при формировании семьи. Мы должны учитывать проблемы в этой книге, потому что они созданы нашим веком, а решения предлагается со всех сторон. Однако нельзя забывать ни нормальное, ни особые случаи кажутся правилом.

LEAVE A RESPONSE

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *