Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Отношен

Отношения это: Что такое осознанные отношения — Лайфхакер

Содержание

Что такое осознанные отношения — Лайфхакер

Мы приближаемся к моменту, когда отношения между людьми кардинально изменятся. Существующие парадигмы не работают. Люди не удовлетворены любовью. И в этом нет ничего плохого. Потому что, когда система не работает, её нужно изменить. Как раз это и происходит в интимной сфере. Неудовлетворённость отношениями заставляет нас двигаться в сторону осознанной любви.

Так что представляют собой осознанные отношения? Это романтические отношения, в которых оба партнёра чувствуют себя связанными общей целью — целью развития. Личностного развития. Развития как пары. Развития, благодаря которому мир станет чуточку лучше.

Сейчас большинство людей завязывают отношения ради удовлетворения собственных потребностей. Такие отношения могут затянуться на несколько лет, но рано или поздно закончатся разрывом и разочарованием.

Но когда два человека встречаются, чтобы вместе расти, отношения становятся чем-то гораздо большим, чем получение удовольствия.

Две личности получают возможность раскрыться и развиваться больше, чем если бы они делали это в одиночку. В результате оба человека чувствуют глубокое удовлетворение и самореализуются.

Если вы чувствуете, что хотите перевести свои отношения на новый уровень, ознакомьтесь с четырьмя признаками осознанных отношений.

1. Партнёры не зацикливаются на результате отношений: для них важно развитие

Не зацикливаться на том, что ждёт вашу пару в будущем, не значит совсем не беспокоиться о том, что происходит. Не значит, что вы не должны задумываться о том, как сложатся отношения.

Ваше развитие должно значить для вас больше, чем мысли о том, что отношения должны «работать». На самом деле, мы здесь затем, чтобы расти. Физически, умственно, эмоционально и духовно. Когда развитие прекращается, мы сразу чувствуем, что что-то пошло не так. Потому что так и есть.

Без развития мы не удовлетворяем потребности своей души.

К сожалению, сегодня отношения скорее подавляют рост, а не способствуют ему.

Это одна из главных причин, почему мы не справляемся с романтической любовью.

Мы хотим, чтобы наши партнёры действовали строго определённым образом, мы наступаем себе на горло в угоду другим, мы ощущаем себя маленькими, подавленными и недоумеваем, как мы стали такими. Из-за этого отношения неизбежно начинают восприниматься как клетка, из которой мы хотим выбраться. Но горькая правда: эта клетка — мы сами.

Сознательная пара ценит рост больше, чем что-либо ещё, потому что понимает: развитие — это секрет, который поддерживает отношения живыми. Даже если этот рост страшен (потому что он подразумевает неизвестность), даже если есть риск перерасти отношения, пара готова развиваться. Ведь именно поэтому в отношениях появляется естественное ощущение жизненности и, конечно, любви.

2. Каждый человек приходит в отношения с багажом прошлого

Сознательные пары понимают, что у всех нас есть старые раны, которые так или иначе дадут о себе знать, особенно в отношениях. Другими словами, люди ожидают, что их бросят, обманут, отвергнут, недооценят. Эти и другие хреновые ощущения появляются, когда сближаешься с другим человеком.

Большинство из нас до сих пор считает, что в отношениях люди должны чувствовать себя только хорошо, и, когда появляются негативные чувства, кажется, что всё пошло неправильно. Только зачастую в этой ситуации мы не видим, что все эти негативные ощущения возникают из-за нашего отрицательного опыта. Такие чувства никак не связаны с нашим партнёром, они связаны исключительно с нашими собственными предубеждениями.

Сознательные партнёры готовы разобрать проблемы прошлых и настоящих отношений, потому что понимают: из-за подобных предубеждений отношения могут пойти по провальному пути предыдущих. Проблемные шаблоны поведения можно разрушить, но только если взять всю ответственность на себя.

3. Все проявления чувств приветствуются

Осознанные отношения — это комната, в которой вы можете чувствовать что угодно. Это комната, в которой вы можете делиться своими чувствами и мечтами с партнёром. Это территория неуверенности.

Редко получается честно говорить о том, кто вы есть, и помочь своему партнёру сделать то же самое. Вам может не понравиться то, что вы услышите; этот разговор может выпустить из вас настоящий ад. Но вы должны быть готовы к этому, если хотите быть настоящим собой.

Мы привыкли прогибаться и изменяться, чтобы угодить людям, которых любим, потому что не хотим, чтобы они разлюбили нас. Но это уничтожает любовь.

Единственный выход — быть абсолютно честными: выявить ту часть себя, которой нам сложно поделиться, и позволить партнёру сделать то же самое. Это приведёт к пониманию, а оно, в свою очередь, усилит любовь.

4. Отношения — место для любви

Любовь в конечном итоге искусство. Искусство принимать, быть рядом, прощать и позволять себе быть уязвимым.

Иногда мы воспринимаем любовь как что-то само собой разумеющееся. Мы хотим быть на вершине этого чувства всё время, и, когда этого не происходит, мы не удовлетворены своими отношениями. Такой подход не охватывает даже малую часть такого понятия, как любовь.

Любовь — это путешествие и исследование. Она проявляется во всех мельчайших деталях ваших отношений.

Спрашивайте себя: «Что сейчас значит для меня любовь?» Ответ каждый раз будет новым. Потому что вы растёте и продолжаете идти туда, где никогда не были раньше!

Сознательная пара отчаянно стремится быть воплощением любви. А благодаря преданности и постоянной работе над собой партнёры испытывают такие чувства, что не могли себе и представить.

Блог психолога: выяснение отношений — полезно или нет?

  • Елена Савинова
  • психолог

Не любите спорить? Вы просто не умеете это правильно делать!

Типичной является ситуация: люди живут тихо-мирно, не ссорятся. И вдруг из-за разбитой чашки или безрассудно брошенного насмешливого слова кто-то из партнеров собирает вещи и хлопает дверью.

Другой же остается шокированным: неужели чашка была настолько важна, или он (она) просто искали повод.

От разбитой чашки — до «разбитого корыта»

Существует ошибочное мнение, что если между людьми начинаются споры, то это свидетельствует об ухудшении отношений и начале конца любви.

На самом деле, избегая конфликтов, мы выстраиваем психологическую защиту, избегая откровенного общения друг с другом.

Отдавая предпочтение недомолвкам и закрытости, подсознательно стараемся не пустить никого в свой внутренний «кокон».

Это позволяет, с одной стороны, сохранить неизменными собственные представления о мире и себе в нем. С другой, порадовать детское желание быть хорошими, то есть соответствовать ожиданиям других, а свои желания, а главное — нежелание и недовольство — скрывать как «плохие» эмоции. А то вдруг окажется, что нам, а не партнеру, нужно менять взгляды на жизнь. А это — процедура болезненная, потому что требует выхода из зоны комфорта.

Все устраивать, конечно же, не может. Поэтому подавленное из-за невысказанного негатива раздражение накапливается, пока не происходит грандиозный взрыв, вызванный якобы какой-то «мелочью».

Чтобы этого не произошло, спорить даже нужно, как ни странно, для соблюдения психогигиены отношений. Надо только следовать определенным правилам.

Первое и главное уже определили — не подавлять недовольство, а трансформировать его в позитив в общей беседе по мере возникновения конфликтной ситуации. Потому что, если один конфликт не завершен, он будет переноситься на другие ситуации.

Говорить нужно в режиме «здесь» и «сейчас», оперируя конкретными фактами, и избегая формулировок наподобие «Ты всегда так поступаешь» или «Ты никогда меня не …». Потому что это будет держать партнера в тупике вины.

Откажитесь от оценок и сравнений, потому что они затрагивают достоинство партнера, в пользу собственных ощущений и переживаний. То есть, вместо «Ты — черствый истукан» говорите «Мне было неприятно слышать от тебя . ..», «Я почувствовала боль, когда ты …» и так далее.

Объективная и субъективная логика

Вспомните, большая часть конфликтов и подозрений строятся не на реальных фактах, а на наших интерпретациях каких-то совершенно невинных слов или событий.

Например, простая «эсэмэска» в выходной на экране телефона жены с текстом: «Привет, как дела?» вызывает самые черные подозрения в супружеской измене.

А из одного лишь факта, что человек вечером пришел домой поздно, жена делает ряд выводов: «Ты не один!», «Я тебе неинтересна» и конечно же — традиционный — «Ты меня не любишь».

Итак, руководствуясь объективной логикой, мы выстраиваем факты в определенной последовательности, в результате чего становится очевидным само событие и его причины. Но это лучше получается в протоколах следователя.

В человеческих отношениях преобладает, к сожалению, такой вид логики, когда события, которых скорее всего не было, строятся в виртуальном пространстве разыгравшегося воображения.

И воспроизводят они не реальность, а скорее невротические состояния и комплексы человека, в голове которого все это происходит. Недостаток субъективной логики заключается в том, что нейтральным фактам приписывают определенные смыслы — в зависимости от неудовлетворенных потребностей и желаний того, кто это делает.

Например, человек, которому из-за собственных личностных проблем стало казаться, что жена к нему охладела, молча собирал «доказательства» ее невнимательности и равнодушия. Женщина заметила отчужденность партнера, однако решила ничего не спрашивать, думая, что он либо устал, либо «у него кто-то есть».

Поэтому, сообщение от коллеги, который хотел поменяться сменами, легло на подготовленную почву и стало в воображении мужчины материальным «подтверждением» его надуманного подозрения в неверности жены. Она же, в свою очередь, решила, когда любимый из-за нейтрального SMS-сообщения поднял бучу, значит изменяет сам и только искал повод «перевести стрелки».

Ни то, ни другое не было правдой, но во время ссоры, когда сознание омрачается и эмоции зашкаливают, это мало кого волнует. Люди обмениваются не логичными доводами, а готовыми искаженными интерпретациями наподобие «ты меня не любишь» или «ты испортил мне жизнь» — в случае заниженной самооценки.

Страх быть покинутым превращается в ревность, подавленная агрессия проявляется в обвинениях в жестокости и равнодушии. Нечего и говорить, что ни о каком конструктивном решении конфликтной ситуации в таких условиях речь уже не идет.

Поэтому, не надо молча терпеть и страдать якобы для того, чтобы сохранить иллюзию согласия. Если бы наши герои вовремя спокойно поговорили друг с другом о своих сомнениях и опасениях, это позволило бы им избежать разрушительного скандала и беспочвенных взаимных обид.

Зачем спорить с прошлым

Но почему взрослые и успешные в социальной жизни люди не способны так же эффективно решать конфликтные ситуации со своими близкими?

Причина в том, что на работе наши роли и психологические позиции тождественны: взрослые общаются со взрослыми. В супружеских отношениях мы часто переходим на детско-родительские позиции.

Психологи считают, что таким образом мы пытаемся в отношениях с партнером «исправить» те недостатки, которые мешали нам нормально общаться с родителями. Если там у нас остались конфликты, мы подсознательно «отрабатываем» их уже в собственной семье.

Общаясь с супругом, мы как будто все еще продолжаем что-то доказывать отцу или матери. Итак, незаметно для себя переходим из социального, взрослого уровня на детский, эмоциональный. Именно это и мешает спорить по-взрослому, без истерик и обид.

В чем отличие? Для ребенка любовь — превыше всего, поэтому часто люди во взрослой жизни избегают споров, опасаясь наказания лишением любви. Взрослые ориентируется на понимание, поэтому обычно справляются с колебаниями интенсивности любви.

Ребенок реагирует на жесты, тембр голоса, взрослому важен смысл разговора. В ходе воспитания часто используются эмоциональные санкции: обида, агрессия, холодность. В супружеской жизни мы имеем дело со сложившейся личностью, поэтому такое «воспитание» неуместно.

Споря, дети ультимативно и жестко отстаивают свою точку зрения (все или ничего), они не считаются с желаниями других. Взрослые же занимают более гибкую позицию, склонны уступать, идти на компромисс.

Так что можете сами проследить, какая линия поведения присуща вам, когда вы выясняете отношения. И если в ней преобладает детское, стихийно-инфантильное, то не стоит ли это на пути поиска общего языка, не стоит ли наконец повзрослеть?

В любом случае, уважайте партнера. Ведь предмет спора быстро испарится из сознания, а вот оскорбительные слова запомнятся на долгие годы.

Пять секретов гармоничных отношений

Психологи рассказали, в чем заключается секрет гармоничных взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Под словосочетанием «гармоничная пара» многие понимают примерно одно: партнеры подходят друг к другу, имеют прекрасные отношения, в конце концов, хорошо смотрятся рядом друг с другом. Но все это не в полной мере отражает суть понятия.

А как тогда стремиться к этой самой гармонии, если не знаешь что это и как ее достичь?

На помощь пришли психологи, которые и рассказали какие отношения действительно являются гармоничными и как влюбленным дойти до них в условиях реальной жизни.

По мнению ученых, есть пять аспектов, определяющих прекрасный союз и присутствующих в отношениях.

Взаимоуважение. Это одно из основополагающих условий крепкого союза мужчины и женщины. Если один партнер не готов или не хочет принимать другого таким, каков он есть, принимать его недостатки и особенности, хорошей семьи не получится.

Желание откровенно говорить с партнером. По мнению психологов, умение находить общие темы разговора, заинтересовать другого чем-то – важное условие. Но еще важнее уметь и быть готовым слушать и слышать любимого. Создавать вид, что заинтересован в обсуждении какой-то темы, — один из видов лжи и ни к чему хорошему не приведет.

Чувствовать себя и быть одной командой. Это выражается и в распределении обязанностей по дому, и искренней заботе друг о друге, и в ощущении себя единым целым. Помните, девиз мушкетеров: «Один за всех и все за одного»? Примерно такой негласно есть и в отношениях супругов.

Чувство юмора. В гармоничных отношениях хорошо не только восторгаться умениями друг друга, но и весело шутить над недостатками, легко и с позитивом переживать неурядицы.

Доверие. В паре, где нет абсолютного доверия друг к другу, нет счастливого будущего. Сомнения способны убить даже самую большую любовь.

Любовь и отношения — Психологос

Любовь и отношения — разные вещи. Есть пары с пламенной и яркой любовью — и с трудными, больными, неотлаженными отношениями. Есть пары с прекрасно выстроенными и взаимоустраивающими отношениями, где любви, в принципе, нет. Удовлетворенность, удобство, приятность — есть, о любви говорить трудно.

Любовь — это одно, налаженные отношения — это другое. Могут быть замечательные, налаженные отношения, но никакой любви. Может быть страстная любовь, но никакие (не построенные, никуда не годные, не налаженные, а то и трудные) отношения.

Люди редко различают: у них любовь или налаженные отношения, отсюда много недоразумений. Например, он и она любят друг друга, но она не умеет себя вести и постоянно лезет в его дела. Некоторое время он терпит, потом начинает предъявлять претензии. Им может казаться, что это как-то связано с охлаждением их любви: нет, это вопрос не о любви, а о налаженных отношениях.

Или: его устраивает налаженные отношения с нею, а ее не устраивает, что уже нет любви… Она требует любви (смотри Языки любви), а он не понимает: «У нас же все хорошо? Чего тебе еще надо?» Она расстраивает отношения, после чего он начинает думать «А оно мне надо?»

Люди любят мечтать о любви, но, как правило, им о любви думать всерьез — преждевременно. В первую очередь нужно думать об отношениях, хотя бы потому, что любовью люди управлять обычно не умеют, а строить отношения — чаще по силам.

Дам метафору: очень здорово, когда дом чистый, красивый, рюшечки на окнах, картины развешены, музыка звучит – очень здорово. Только если вдруг дом еще не достроен, полы проваливаются, канализация отсутствует и крыша течет… время заниматься рюшечками, музыкой и цветами? Наверное, нет. Сначала надо фундамент укрепить. Во многих парах отношения похожи на такой дом: то ли недостроенный, то ли разрушенный. Это бывает, когда люди за собой годами не следят, отношения уже испортили, то после этого говорить «добавьте любви» — какая любовь?! Вы капитальный ремонт сделайте, прежде, чем о любви говорить!

Большинству пар нужно начинать с укрепления фундамента, а потом уже занавесочки и скатерки. ​
​Вначале наладить отношения, а любовь создавать — все-таки попозже.

Трудные отношения ставят любовь под угрозу. Если он и она любят друг друга, но общаются и ведут себя конфликтно, не умеют договариваться — они создают трудные отношения и ставят любовь под угрозу. С другой стороны, налаженные отношения способствуют рождению любви. Если он и она создают отношения, которые их устраивают во всех отношениях (легкие, удобные, имеющие перспективу), то на этой основе легко расцветает дружба. Если к этому живо и сексуальное влечение, то легко вспыхивает и любовь. Хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.

Но только — основа. Возникнет ли на этой основе любовь — вопрос другой. Действительно, бывают отношения отлаженные, все хорошо, все ладно, а красота – отсутствует, а радости – нет. Не печальтесь, доделать осталось немножко. Если у вас отношения крепкие и добрые, вы создали фундамент, на котором можно строить дом любви. Любовь будет, любовь обязательно придет, если у вас душа здорова, а хорошие отношения вы создаете радостно и с желанием, научились создавать с радостью и желанием. Заботитесь о нем, и от этого – у вас в душе радость. Действительно, а вам не радостно, когда вы можете удивить, помочь, согреть своего любимого?


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.
И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Ответственное отношение – это стиль жизни, а не отдельный ее момент. Гостинице Original Sokos Hotel Kupittaa присвоен сертификат STF

Программа «Sustainable Travel Finland» запущена компанией «Visit Finland» с целью продвижения долгосрочной устойчивости в сфере туризма на территории Финляндии. Сертификат присваивается компаниям, деятельность которых носит экологически, культурно и экономически устойчивый характер. 

Ответственное отношение в Kupittaa учитывалось еще на этапе строительства, при выборе материалов. Например, в санузлах ресторана установлены умывальники, изготовленные из прочного деревянного композита «Woodio». Мы стремимся минимизировать расход бумаги: проживающим в номере предоставляется планшет, на котором легко найти необходимую информацию.

– Ответственное отношение – это аспект, в котором мы с сотрудниками Original Sokos Hotel Kupittaa стараемся постоянно совершенствоваться. Мы хотим, чтобы для клиентов ответственное отношение было наглядным, выражалось в конкретных словах и поступках. Кроме того, для нас важно, чтобы и развитие района Купиттаа происходило в рамках ответственного отношения, поэтому наш отель также участвует в проекте «KIEPPI», цель которого, в частности, состоит в улучшении системы вторичной переработки и перераспределения в районе Купиттаа, – рассказывает об ответственном отношении менеджер гостиницы Тарья Ялонен.

И к тому же клиенты все чаще выбирают объекты размещения на основе того, насколько ответственно те относятся к своей деятельности и насколько совпадают их ценности.

– Мы хотим соответствовать ожиданиям клиентов и даже превосходить их, поэтому постоянно совершенствуем свою работу. Ответственность – важная часть нашей системы ценностей, она проявляется как в непрерывном развитии, так и в отношении друг к другу, – говорит в завершение Тарья.

Ранее гостинице Kupittaa был присвоен сертификат «Green Key», знак долгосрочной устойчивости в сфере туризма.

Здесь вы можете узнать подробнее о программе «STF» компании «Visit Finland».

 

Компания «Visit Finland» разработала программу развития и сертификат «Sustainable Travel Finland», предназначенную для туристических компаний и регионов; в рамках данной программы компании «Visit Turku» и «Turku Science Park Oy» в настоящее время начали совместное создание программы долгосрочной устойчивости в сфере туризма для региона Турку. Цель программы состоит в привлечении как минимум 51% туристических компаний региона Турку

Статья 4. Правовое регулирование отношений в сфере образования / КонсультантПлюс

1. Отношения в сфере образования регулируются Конституцией Российской Федерации, настоящим Федеральным законом, а также другими федеральными законами, иными нормативными правовыми актами Российской Федерации, законами и иными нормативными правовыми актами субъектов Российской Федерации, содержащими нормы, регулирующие отношения в сфере образования (далее — законодательство об образовании).

2. Целями правового регулирования отношений в сфере образования являются установление государственных гарантий, механизмов реализации прав и свобод человека в сфере образования, создание условий развития системы образования, защита прав и интересов участников отношений в сфере образования.

3. Основными задачами правового регулирования отношений в сфере образования являются:

1) обеспечение и защита конституционного права граждан Российской Федерации на образование;

2) создание правовых, экономических и финансовых условий для свободного функционирования и развития системы образования Российской Федерации;

3) создание правовых гарантий для согласования интересов участников отношений в сфере образования;

4) определение правового положения участников отношений в сфере образования;

5) создание условий для получения образования в Российской Федерации иностранными гражданами и лицами без гражданства;

6) разграничение полномочий в сфере образования между федеральными органами государственной власти, органами государственной власти субъектов Российской Федерации и органами местного самоуправления.

4. Нормы, регулирующие отношения в сфере образования и содержащиеся в других федеральных законах и иных нормативных правовых актах Российской Федерации, законах и иных нормативных правовых актах субъектов Российской Федерации, правовых актах органов местного самоуправления, должны соответствовать настоящему Федеральному закону и не могут ограничивать права или снижать уровень предоставления гарантий по сравнению с гарантиями, установленными настоящим Федеральным законом.

5. В случае несоответствия норм, регулирующих отношения в сфере образования и содержащихся в других федеральных законах и иных нормативных правовых актах Российской Федерации, законах и иных нормативных правовых актах субъектов Российской Федерации, правовых актах органов местного самоуправления, нормам настоящего Федерального закона применяются нормы настоящего Федерального закона, если иное не установлено настоящим Федеральным законом.

6. В случае, если международным договором Российской Федерации установлены иные правила, чем те, которые предусмотрены настоящим Федеральным законом, применяются правила международного договора.

6.1. Решения межгосударственных органов, принятые на основании положений международных договоров Российской Федерации в их истолковании, противоречащем Конституции Российской Федерации, не подлежат исполнению в Российской Федерации. Такое противоречие может быть установлено в порядке, определенном федеральным конституционным законом.(часть 6.1 введена Федеральным законом от 08.12.2020 N 429-ФЗ)

7. Действие законодательства об образовании распространяется на все организации, осуществляющие образовательную деятельность на территории Российской Федерации.

8. Законодательство об образовании в отношении Московского государственного университета имени М.В. Ломоносова, Санкт-Петербургского государственного университета, а также организаций, расположенных на территории инновационного центра «Сколково», на территории международного медицинского кластера, на территориях опережающего социально-экономического развития, на территории свободного порта Владивосток, на территориях инновационных научно-технологических центров и осуществляющих образовательную деятельность, применяется с учетом особенностей, установленных специальными федеральными законами.

(см. текст в предыдущей редакции)

9. На граждан, проходящих федеральную государственную службу на должностях педагогических и научно-педагогических работников, на граждан, проходящих федеральную государственную службу и являющихся обучающимися, действие законодательства об образовании распространяется с особенностями, предусмотренными федеральными законами и иными нормативными правовыми актами Российской Федерации о государственной службе, а на военнослужащих, проходящих военную службу по призыву, — с особенностями, предусмотренными федеральными законами и иными нормативными правовыми актами Российской Федерации о статусе военнослужащих.(часть 9 в ред. Федерального закона от 03.07.2016 N 227-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

Открыть полный текст документа

Детско-родительские отношения

Детский медицинский центр неврологии и педиатрии предлагает вашему вниманию услугу — решение проблем в детско-родительских отношениях. Наши специалисты имеют многолетний опыт и отличные отзывы!

Детско-родительские отношения — это семья особого рода коллектив, играющий в воспитании личности ребенка основную, долговременную и важнейшую роль. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. В семье складываются условия для физического, психического, эмоционального и интеллектуального развития ребенка.

Родители являются первой социальной средой развития ребенка, которая обеспечивает удовлетворение практически всех его потребностей, в том числе любви и привязанности, в безопасности и защите.

В психологии сформулированы оптимальная и неоптимальная родительские позиции. безопасности и защите.

Оптимальная родительская позиция отвечает требованиям адекватности, гибкости и прогностичности.

Адекватность родительской позиции заключается в умении родителей видеть и понимать индивидуальность своего ребенка, замечать происходящие изменения в его внутреннем мире.

Гибкость родительской позиции рассматривается как способность перестройки воздействия на ребенка по ходу условий жизни семьи. Гибкая родительская позиция, должна быть не только изменчивой, она должна быть предвосхищающей, прогностичной.

Прогностичность родительской позиции означает, что не ребенок должен вести за собой родителей, а наоборот, стиль общения должен опережать появление новых психических и личностных качеств детей. Только на основе прогностической родительской позиции можно установить оптимальную дистанцию, можно выполнить требования независимости воспитания.

В дисгармоничных семьях, там, где воспитание ребенка приобрело проблемный характер, довольно отчетливо выявляется изменение родительских позиций по одному или по всем трем выделенным показателям. Родительские позиции неадекватны, утрачивают гибкость, становятся неизменчивыми и непрогностичными. Для этого требуется диагностика детско родительских отношений для способствования хорошего психического поведения ребенка.

В детско-родительских отношениях окружении, в общении, в диалоге разных поколений происходит реальное становление психики детей, одновременно существенно изменяется психическая жизнь родителей.

Таким образом, тип детско-родительских отношений в семье является одним из основных факторов, формирующих характер ребенка и особенности его поведения.

советов для построения здоровых отношений

любовь и дружба

Хотите чувствовать себя любимым и связанным со своим партнером? Эти советы помогут вам построить и сохранить здоровые, счастливые и приносящие удовлетворение романтические отношения.

Построение здоровых отношений

Все романтические отношения проходят через взлеты и падения, и все они требуют работы, приверженности и готовности адаптироваться и меняться вместе с вашим партнером. Но независимо от того, только начинаются ваши отношения или вы вместе уже много лет, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы построить здоровые отношения.Даже если вы пережили много неудачных отношений в прошлом или раньше пытались разжечь огонь романтики в ваших нынешних отношениях, вы можете найти способы оставаться на связи, находить удовлетворение и наслаждаться прочным счастьем.

Что делает отношения здоровыми?

Каждые отношения уникальны, и люди объединяются по разным причинам. Часть того, что определяет здоровые отношения, — это разделять общую цель в отношении того, какими именно вы хотите, чтобы отношения были и в каком направлении.И это то, что вы узнаете, только если поговорите со своим партнером глубоко и честно.

Однако есть и некоторые общие черты, присущие большинству здоровых отношений. Знание этих основных принципов может помочь сохранить ваши отношения значимыми, интересными и интересными, независимо от целей, над которыми вы работаете, или проблем, с которыми вы сталкиваетесь вместе.

Вы поддерживаете значимую эмоциональную связь друг с другом. Каждый из вас заставляет другого чувствовать себя любимым и эмоционально наполненным.Есть разница между чувством любви и чувством любви . Когда вы чувствуете себя любимым, это заставляет вас чувствовать, что ваш партнер принимает и ценит его, как будто кто-то действительно получит вас . Некоторые отношения застревают в мирном сосуществовании, но при этом партнеры по-настоящему не связаны друг с другом эмоционально. Хотя на первый взгляд союз может показаться стабильным, отсутствие постоянной вовлеченности и эмоциональной связи только увеличивает дистанцию ​​между двумя людьми.

Вы не боитесь (уважительного) несогласия. Некоторые пары разговаривают тихо, в то время как другие могут повышать голос и не соглашаться друг с другом. Однако ключ к прочным отношениям — не бояться конфликта. Вы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы высказывать то, что вас беспокоит, не опасаясь возмездия, и уметь разрешать конфликт без унижения, унижения или настаивания на своей правоте.

Вы поддерживаете отношения и интересы за пределами страны. Несмотря на заявления о романтической фантастике или фильмах, никто не может удовлетворить все ваши потребности.На самом деле, ожидание слишком многого от партнера может оказать нездоровое давление на отношения. Чтобы стимулировать и обогатить ваши романтические отношения, важно поддерживать свою индивидуальность вне отношений, сохранять связи с семьей и друзьями, а также поддерживать свои хобби и интересы.

[Читать: Заводить хороших друзей]

Вы общаетесь открыто и честно. Хорошее общение — ключевая часть любых отношений. Когда оба человека знают, чего хотят от отношений, и чувствуют себя комфортно, выражая свои потребности, страхи и желания, это может повысить доверие и укрепить связь между вами.

Влюбиться или оставаться в любви

Большинству людей кажется, что влюбленность просто происходит. Чтобы оставаться в любви — или сохранять этот опыт «влюбленности», — это требует приверженности и работы. Однако, учитывая вознаграждение, оно того стоит. Здоровые, безопасные романтические отношения могут служить постоянным источником поддержки и счастья в вашей жизни как в хорошие, так и в плохие времена, укрепляя все аспекты вашего благополучия. Принимая меры сейчас, чтобы сохранить или возродить свой опыт влюблённости, вы сможете построить значимые отношения, которые сохранятся — даже на всю жизнь.

Многие пары сосредотачиваются на своих отношениях только тогда, когда есть определенные, неизбежные проблемы, которые необходимо преодолеть. Как только проблемы решены, они часто переключают свое внимание обратно на карьеру, детей или другие интересы. Однако романтические отношения требуют постоянного внимания и приверженности, чтобы любовь процветала. Пока для вас важно здоровье романтических отношений, они потребуют вашего внимания и усилий. А выявление и устранение небольшой проблемы в ваших отношениях сейчас часто может помочь предотвратить ее перерастание в гораздо большую проблему в будущем.

Следующие советы помогут вам сохранить этот опыт влюбленности и сохранить ваши романтические отношения здоровыми.

Совет 1: проводите время лицом к лицу

Вы влюбляетесь, глядя и слушая друг друга. Если вы продолжите смотреть и слушать с таким же вниманием, вы сможете сохранить опыт влюбленности в течение длительного времени. У вас наверняка остались теплые воспоминания о том, когда вы впервые встречались с любимым человеком. Все казалось новым и захватывающим, и вы, вероятно, часами просто болтали вместе или придумывали новые интересные вещи, чтобы попробовать.Однако со временем из-за требований работы, семьи, других обязательств и потребности всех нас во времени для самих себя становится все труднее находить время вместе.

Многие пары обнаруживают, что личный контакт в первые дни свиданий постепенно заменяется поспешными текстами, электронными письмами и мгновенными сообщениями. Хотя цифровое общение отлично подходит для некоторых целей, оно не оказывает положительного воздействия на ваш мозг и нервную систему так же, как личное общение. Отправлять текстовое или голосовое сообщение партнеру со словами «Я люблю тебя» — это здорово, но если вы редко смотрите на него или у вас есть время сесть вместе, он все равно будет чувствовать, что вы не понимаете или не цените его.И вы станете более отстраненными или разобщенными как пара. Эмоциональные сигналы, необходимые вам обоим, чтобы почувствовать себя любимыми, можно передать только лично, поэтому независимо от того, насколько загружена жизнь, важно выкроить время, чтобы провести вместе.

Старайтесь регулярно проводить время вместе. Независимо от того, насколько вы заняты, выделяйте несколько минут каждый день, чтобы отложить в сторону свои электронные устройства, перестать думать о других вещах и по-настоящему сосредоточиться на своем партнере и установить с ним связь.

Найдите то, чем вам нравится заниматься вместе, будь то общее хобби, уроки танцев, ежедневная прогулка или сидение за чашкой кофе по утрам.

Попробуйте что-нибудь новое вместе. Совместное выполнение новых дел может быть интересным способом наладить общение и сохранить интерес. Это может быть так же просто, как посетить новый ресторан или отправиться в однодневную поездку в место, где вы никогда раньше не бывали.

Сосредоточьтесь на том, чтобы весело провести время вместе. Пары часто более веселые и игривые на ранних этапах отношений. Однако об этом игривом отношении иногда можно забыть, поскольку жизненные проблемы начинают мешать или накапливаются старые обиды.Сохранение чувства юмора действительно может помочь вам пережить трудные времена, снизить стресс и легче справиться с проблемами. Подумайте о забавных способах удивить своего партнера, например, принести домой цветы или неожиданно заказать столик в его любимом ресторане. Игра с домашними животными или маленькими детьми также может помочь вам восстановить связь со своей игровой стороной.

Делайте вместе то, что приносит пользу другим

Один из самых эффективных способов оставаться рядом и оставаться на связи — это совместно сосредоточиться на том, что вы и ваш партнер цените вне отношений.Волонтерство для дела, проекта или общественной работы, имеющей значение для вас обоих, может сохранить отношения свежими и интересными. Он также может познакомить вас с новыми людьми и идеями, предложить возможность вместе решать новые задачи и предоставить новые способы взаимодействия друг с другом.

Помимо снятия стресса, беспокойства и депрессии, выполнение дел для пользы другим доставляет огромное удовольствие. Люди запрограммированы помогать другим. Чем больше вы будете помогать, тем счастливее будете себя чувствовать — как по отдельности, так и в паре.

Совет 2: Оставайтесь на связи посредством общения

Хорошее общение — фундаментальная часть здоровых отношений. Когда вы испытываете положительную эмоциональную связь со своим партнером, вы чувствуете себя в безопасности и счастливы. Когда люди перестают хорошо общаться, они перестают хорошо общаться, и времена перемен или стресса действительно могут вызвать разрыв. Это может показаться упрощенным, но пока вы общаетесь, вы обычно можете справиться с любыми проблемами, с которыми сталкиваетесь.

Расскажите партнеру, что вам нужно, не заставляйте его угадывать.

Не всегда легко говорить о том, что вам нужно. Во-первых, многие из нас не уделяют достаточно времени размышлениям о том, что действительно важно для нас в отношениях. И даже если вы знаете, что вам нужно, разговор об этом может вызвать у вас чувство уязвимости, смущения или даже стыда. Но посмотрите на это с точки зрения вашего партнера. Обеспечить комфорт и понимание того, кого вы любите, — это удовольствие, а не бремя.

[Читать: Эффективное общение]

Если вы знаете друг друга какое-то время, вы можете предположить, что ваш партнер довольно хорошо понимает, о чем вы думаете и что вам нужно.Однако ваш партнер не умеет читать мысли. Хотя ваш партнер может иметь какое-то представление, гораздо полезнее прямо выражать свои потребности, чтобы избежать путаницы.

Ваш партнер может что-то почувствовать, но это может быть не то, что вам нужно. Более того, люди меняются, и то, что вам было нужно и хотело, например, пять лет назад, сейчас может сильно измениться. Поэтому вместо того, чтобы позволять обиде, непониманию или гневу расти, когда ваш партнер постоянно ошибается, возьмите за привычку говорить ему именно то, что вам нужно.

Обращайте внимание на невербальные сигналы вашего партнера

Большая часть нашего общения передается через то, о чем мы не говорим. Невербальные сигналы, которые включают зрительный контакт, тон голоса, позу и жесты, такие как наклон вперед, скрещивание рук или прикосновение к чьей-либо руке, передают гораздо больше, чем просто слова.

Когда вы сможете уловить невербальные сигналы или «язык тела» вашего партнера, вы сможете сказать, что он на самом деле чувствует, и сможете соответствующим образом отреагировать. Чтобы отношения были успешными, каждый человек должен понимать невербальные сигналы своего партнера и своего партнера.Ответы вашего партнера могут отличаться от ваших. Например, один человек может найти объятия после напряженного дня любовным способом общения, а другой может просто захотеть прогуляться вместе или посидеть и поболтать.

Также важно убедиться, что то, что вы говорите, соответствует вашему языку тела. Если вы говорите: «Я в порядке», но стискиваете зубы и отводите взгляд, то ваше тело явно сигнализирует о том, что с вами все в порядке.

Когда вы получаете положительные эмоциональные сигналы от вашего партнера, вы чувствуете себя любимыми и счастливыми, а когда вы посылаете положительные эмоциональные сигналы, ваш партнер чувствует то же самое.Когда вы перестанете интересоваться своими эмоциями или эмоциями партнера, вы нарушите связь между вами, и ваша способность к общению пострадает, особенно в стрессовые моменты.

Будьте хорошим слушателем

Хотя в нашем обществе много внимания уделяется разговору, если вы научитесь слушать так, чтобы другой человек чувствовал себя ценным и понятым, вы сможете установить более глубокую и прочную связь между вами. .

Есть большая разница между слушанием таким образом и простым слушанием.Когда вы действительно слушаете — когда вы заняты тем, что говорится, — вы слышите тонкие интонации в голосе вашего партнера, которые говорят вам, что он на самом деле чувствует и какие эмоции пытается передать. Хороший слушатель не означает, что вы должны соглашаться со своим партнером или менять свое мнение. Но это поможет вам найти общие точки зрения, которые помогут вам разрешить конфликт.

Управляйте стрессом

Когда вы находитесь в состоянии стресса или эмоционально подавлены, вы с большей вероятностью неверно истолкуете своего романтического партнера, отправите сбивающие с толку или отталкивающие невербальные сигналы или впадете в нездоровые модели поведения, связанные с рефлексами коленного рефлекса.Как часто вы подвергались стрессу и вылетали из-под контроля любимого человека и говорили или делали то, о чем позже сожалели?

Если вы научитесь быстро справляться со стрессом и вернуться в спокойное состояние, вы не только избежите таких сожалений, но также поможете избежать конфликтов и недопонимания — и даже поможете успокоить своего партнера, когда нарастает гнев.

Совет 3: Поддерживайте физическую близость

Прикосновение — фундаментальная часть человеческого существования. Исследования на младенцах показали важность регулярных нежных контактов для развития мозга.И преимущества не заканчиваются в детстве. Приятный контакт повышает уровень окситоцина — гормона, влияющего на привязанность и привязанность.

Хотя секс часто является краеугольным камнем серьезных отношений, он не должен быть единственным методом физической близости. Не менее важны частые ласковые прикосновения — держаться за руки, обниматься, целоваться.

[Читать: Секс с возрастом становится лучше]

Конечно, важно быть чутким к тому, что нравится вашему партнеру. Нежелательные прикосновения или неподходящие предложения могут заставить собеседника напрячься и отступить — именно то, чего вы не хотите.Как и во многих других аспектах здоровых отношений, это может зависеть от того, насколько хорошо вы сообщаете партнеру о своих потребностях и намерениях.

Даже если у вас есть тяжелые рабочие нагрузки или маленькие дети, о которых нужно беспокоиться, вы можете помочь сохранить физическую близость, выделив какое-то обычное время для пары, будь то свидание или просто час в конце дня когда можно сидеть и говорить или держаться за руки.

Совет 4. Научитесь отдавать и принимать в отношениях

Если вы ожидаете получить то, что хотите, в 100% случаев в отношениях, вы настраиваете себя на разочарование.Здоровые отношения строятся на компромиссе. Однако каждый человек должен поработать, чтобы обеспечить разумный обмен.

Признайте, что важно для вашего партнера

Знание того, что действительно важно для вашего партнера, может иметь большое значение для построения доброй воли и атмосферы компромисса. С другой стороны, также важно, чтобы ваш партнер осознавал ваши желания, а вы четко их заявляли. Постоянное пожертвование другим за счет собственных нужд только вызовет негодование и гнев.

Не делайте «победу» своей целью

Если вы подходите к партнеру так, что все должно быть по-вашему, иначе будет трудно достичь компромисса. Иногда такое отношение возникает из-за того, что ваши потребности не были удовлетворены, когда они были моложе, или из-за того, что годы накопленного негодования в отношениях достигли точки кипения. Хорошо иметь твердые убеждения в чем-то, но ваш партнер тоже заслуживает того, чтобы его выслушали. Уважайте другого человека и его точку зрения.

Научитесь уважительно разрешать конфликт.

Конфликт неизбежен в любых отношениях, но чтобы отношения оставались прочными, оба человека должны чувствовать, что их услышали. Цель не в том, чтобы победить, а в том, чтобы поддерживать и укреплять отношения.

Убедитесь, что вы боретесь честно . Сосредоточьтесь на проблеме и уважайте другого человека. Не начинайте спорить о вещах, которые нельзя изменить.

Не нападайте на кого-то напрямую , но используйте выражения «я», чтобы сообщить о своих чувствах.Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты заставляешь меня чувствовать себя плохо», попробуйте «Мне плохо, когда ты это сделаешь».

Не смешивайте старые аргументы . Вместо того, чтобы оглядываться на прошлые конфликты или обиды и винить в этом, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать здесь и сейчас, чтобы решить проблему.

Будьте готовы простить. Разрешение конфликта невозможно, если вы не хотите или не можете прощать других.

Если гнева накаляются, сделайте перерыв . Выделите несколько минут, чтобы снять стресс и успокоиться, прежде чем сказать или сделать то, о чем вы пожалеете.Всегда помните, что вы спорите с любимым человеком.

Знайте, когда что-то нужно отпустить. Если вы не можете прийти к соглашению, соглашайтесь не соглашаться. Чтобы спорить, нужны два человека. Если конфликт ни к чему не приведет, вы можете отказаться от него и двигаться дальше.

Совет 5. Будьте готовы к взлетам и падениям

Важно понимать, что в любых отношениях есть взлеты и падения. Вы не всегда будете на одной и той же странице. Иногда один партнер может бороться с проблемой, которая его беспокоит, например, со смертью близкого члена семьи.Другие события, такие как потеря работы или серьезные проблемы со здоровьем, могут повлиять на обоих партнеров и затруднить отношения друг с другом. У вас могут быть разные представления об управлении финансами или воспитании детей.

Разные люди по-разному справляются со стрессом, и недопонимание может быстро перерасти в разочарование и гнев.

[Читать: выжить в трудные времена путем повышения устойчивости]

Не перекладывайте свои проблемы на партнера. Жизненные стрессы могут сделать нас вспыльчивыми.Если вы справляетесь с большим стрессом, может показаться, что легче дать выход своему партнеру, и даже безопаснее будет на него огрызнуться. Подобная борьба поначалу может показаться облегчением, но постепенно отравляет ваши отношения. Найдите другие более здоровые способы справиться со стрессом, гневом и разочарованием.

Попытка навязать решение может вызвать еще больше проблем . Каждый человек справляется с проблемами и проблемами по-своему. Помните, что вы команда. Продолжая двигаться вперед вместе, вы сможете преодолеть трудные моменты.

Вспомните ранние стадии ваших отношений. Поделитесь моментами, которые сблизили вас двоих, исследуйте момент, в котором вы начали расходиться, и решите, как вы можете работать вместе, чтобы возродить этот опыт влюбленности.

Будьте открыты для изменений. Изменения в жизни неизбежны, и они произойдут, будь вы с ними или с ними бороться. Гибкость необходима для адаптации к изменениям, которые всегда происходят в любых отношениях, и она позволяет вам расти вместе как в хорошие, так и в плохие времена.

Если вам нужна помощь извне в отношениях, обратитесь вместе. . Иногда проблемы в отношениях могут показаться вам слишком сложными или непосильными, чтобы справиться с ними как пара. Терапия для пар или общение с близким другом или религиозным деятелем могут помочь.

Авторы: Лоуренс Робинсон, Мелинда Смит, магистр медицины, и Жанна Сигал, доктор философии.

Вот что на самом деле означает быть в отношениях

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить свои стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит.Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду на предмет угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно пережили те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позиции человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ обеспечить непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго, когда вы получаете новый лайк в вашем профиле в социальных сетях.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы привести это в действие.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно подбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков аудирования

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

6 признаков того, что отношения окончены, по мнению эксперта

Как и все, в чем стоит участвовать, отношения — какими бы идеальными они ни казались — имеют свою долю взлетов и падений. Все мы пережили трудные времена с теми, кого любим, и в здоровых отношениях периодические ссоры обычно не о чем беспокоиться. Однако в какой-то момент вы можете столкнуться с чувством сомнения, которое трудно игнорировать. Вы чувствуете, что потеряли связь или тяжелое событие подорвало ваше доверие.Так как же узнать, закончились ли отношения? Вы захотите поближе взглянуть на свою связь с партнером.

Анализ хороших и плохих моментов может помочь определить, стоит ли решать ваши проблемы или, в некоторых случаях, пора расстаться. Даже если вы все еще заботитесь друг о друге, совместная жизнь может быть не лучшим выбором для вас обоих.

Когда мы эмоционально вовлечены в течение длительного периода времени, может быть легче закрывать глаза на разногласия (даже если они случаются чаще, чем раньше).Никогда не бывает просто подумать о разрыве с любимым человеком. Но научившись распознавать, когда отношения закончились, и подготовившись к тому, чтобы справиться с этим, вы сможете определить, что лучше всего двигаться вперед.

Если вы не знаете, что делать, обратите внимание на эти шесть ключевых признаков того, что отношения окончены.

Нет эмоциональной связи

Когда искра гаснет, трудно сказать, стоит ли сохранять отношения. Один из ключевых признаков того, что ваши отношения заканчиваются, — это то, что вы больше не уязвимы и открыты со своим партнером.Краеугольным камнем счастливых и здоровых отношений является то, что оба партнера чувствуют себя комфортно, будучи по-настоящему открытыми для обмена мыслями и мнениями друг с другом.

«Мы« скрываем »более глубокие чувства (от самих себя и от других)… Когда мы обнаруживаем, что ведем себя нетипичным образом, нам, возможно, придется провести небольшой самоанализ, чтобы получить более четкое представление о том, откуда исходит наше отношение — говорит лицензированный консультант Сюзанна Деггес-Уайт, доктор философии. Если вы не делитесь тем, что действительно у вас на уме, это может быть признаком того, что вам больше не нужна глубокая связь.Точно так же, если вы обнаружили, что обычные забавные шутки между вами исчезли или вам трудно вести увлекательные беседы, ваша связь может стать слабее.

Физическая близость больше тебя не привлекает

Сексуальное желание может колебаться вверх и вниз в течение отношений. Если вы находитесь в затишье и не можете вернуть свою сексуальную жизнь в нужное русло, это не обязательно означает, что отношения окончены. Деггес-Уайт предлагает представить, как вы впервые были в интимной близости со своим партнером, и понять, какие чувства вызывает это воспоминание.«Если вы можете вернуться в свою голову — и вам нравится, куда ведет вас ваш разум, — тогда вы, вероятно, все еще испытываете сексуальное влечение к своему партнеру», — говорит она.

Напротив, если ваша страсть угасла и вы больше не интересуетесь своим партнером, это может стать проблемой. Отсутствие сексуального интереса часто является отражением здоровья и потенциального долголетия отношений. «Когда одна только мысль о том, что ваш партнер близок или трогает вас интимно, отталкивает, [это может] сигнализировать о том, что отношения нуждаются в пересмотре или о том, что разрыв потенциально близок.»

В некоторых отношениях, которые находятся на грани разрыва, секс может быть первой из многих связей, которые начинают исчезать.

Трудно ни о чем договориться

Еще один верный признак того, что вы приближаетесь к разрыву, — это то, что вы больше не общаетесь лицом к лицу. Когда вы имеете дело с постоянными разногласиями, это может вызвать гнев с обеих сторон.

«Когда борьба идет безжалостно, до такой степени, что остается несколько минут спокойствия, отнеситесь к этому серьезно», — говорит лицензированный клинический психолог Андреа Бониор, доктор философии.D. Даже если это кажется странным, недостаточное количество аргументов также может быть плохим признаком: «Некоторые пары настолько устают от ссор, что просто прекращают … Они часто вообще перестают делиться друг с другом вещами и имеют нулевую способность поднимать вопросы. разногласия любого рода «. Когда все, с чем вы можете согласиться, это то, что вы ни в чем не можете договориться, это печальный показатель будущего отношений.

Кто-то кажется более привлекательным

Хотя фантазировать о других людях — это нормально, желания могут нанести вред, если они преуменьшают важность секса с вашим партнером.Зациклены ли вы на бывшем, влюблены в кого-то с работы или скучаете по незнакомцам, пора пересмотреть свои чувства.

«Когда ваши фантазии отнимают время и энергию от того, [что] вам следует проводить со своим партнером, вы, вероятно, переходите черту, которой не следует», — говорит Деггес-Уайт. «Сексуальные фантазии о других могут быть прекрасными, если они дополняют ваши отношения, но если они создают мир, в котором роль вашего партнера сокращается, пора либо вовлечь кого-то в свои фантазии, либо начать разговор.»Если ваш партнер больше не является вашим приоритетом в постели, пора поговорить.

Доверие исчезло

Был ли у вашего партнера роман или он просто не выполняет обещания, доверие трудно восстановить. Если вы чувствуете, что не можете доверять человеку в своем углу, это препятствие, которое мешает любой значимой связи. «Доверие — это основа серьезных отношений, а его отсутствие разрушает отношения изнутри», — говорит Бониор. Чтобы вернуть его, оба партнера должны сосредоточиться не только на самом доверии, но и на корне проблем, которые в первую очередь привели к срыву.

Ваши цели не совпадают

Одно из самых сложных разногласий в отношениях — это когда партнеры хотят разного. Независимо от того, насколько глубоко вы заботитесь друг о друге, если вы не планируете одни и те же цели в жизни, вам трудно перестроить свои надежды. «Иногда даже отношения [с] большой любовью могут быть поставлены в тупик из-за совершенно других целей», — говорит Бониор. Желания иметь детей, профессиональные мечты или место, где вы хотели бы жить, — это общие стремления, с которыми пары борются.«При компромиссе может быть надежда, но без этого предупреждающие знаки трудно игнорировать», — отмечает она.

Независимо от того, что вызывает разрыв в ваших отношениях, это никогда не бывает легкой ситуацией. Если вы все еще влюблены и хотите, чтобы ваша связь продолжалась, вы можете обратиться за советом, чтобы лучше общаться и понимать друг друга. У всех отношений есть свои препятствия, поэтому, если вы уверены, что ваш партнер «единственный», попробуйте найти новые способы разрешить конфликты здоровым образом для вас обоих.

20 признаков того, что отношения закончились

Если что-то можно сказать о 2020 году, так это то, что он вызвал перебои в жизни практически каждого, от незначительных неудобств до разрушительных потерь, от неуверенности в карьере до сомнений в ваших отношениях, особенно если вы находитесь под одной крышей весь день, каждый день, в течение нескольких месяцев. под конец. А из-за стрессовых ситуаций даже самые прочные отношения могут стать предметом пристального внимания, поэтому то, что вы сомневаетесь в своих, не означает, что все потеряно.

Кроме того, существует несколько жестких правил о том, когда отношения должны закончиться — за исключением ситуаций, когда имеет место эмоциональное или физическое насилие. Тем не менее, есть несколько соображений, которые могут помочь вам понять, проходят ли ваши отношения точку невозврата. Ни один из этих факторов сам по себе не следует рассматривать как смертельный удар, и на самом деле некоторые из них могут не иметь ничего общего с вашими отношениями, а скорее касаться вашего личного уровня стресса.

Но чем больше вы соответствуете этим критериям, тем больше вы должны спрашивать себя: готов ли я сделать работу, чтобы вернуться в нормальное русло этих отношений? Мой партнер? Взаимная приверженность самим отношениям — и их восстановлению — всегда вызывает надежду.Но в отсутствие этого пора серьезно подумать.

Обратите внимание, что эти признаки относятся к относительно серьезным, преданным отношениям, которые длились какое-то время. Если вы сомневаетесь, стоит ли продолжать встречаться с кем-то, когда это находится на ранней стадии, об этом я расскажу в моем следующем сообщении в блоге.

1. Конфликт постоянный.

Когда борьба идет безжалостно, до такой степени, что остается несколько минут спокойствия, отнеситесь к этому серьезно.Борьба из-за борьбы или несправедливость борьбы — оба признака того, что битвы стали достаточно масштабными, и их нужно решать.

2. Или вы перестали даже ссориться.

Некоторые пары настолько устают от ссор, что просто останавливаются, но это не значит, что все в порядке — это далеко не так. В таких случаях они часто вообще перестают делиться друг с другом вещами и не имеют возможности вызвать какие-либо разногласия, потому что знают, что они просто выйдут из-под контроля.

3. Вам не приходит в голову поделиться хорошими новостями со своим партнером.

Ваш партнер не должен быть вашим единственным чирлидером, и может быть много разных новостей — отличная сделка на тот товар, который вы хотели! несколько добрых слов от начальника, которому трудно угодить! — то, что вы, естественно, сначала делитесь с другим другом, возможно, потому, что у этого друга есть общие интересы или он ближе к ситуации. Но когда все личные хорошие новости кажутся не имеющими отношения к вашим отношениям в целом, или когда вы чувствуете, что ваш партнер больше не знает вас достаточно хорошо или даже не заботится о том, что происходит в вашей жизни, чтобы о нем стоило поговорить, это признак того, что вещи не очень хорошо между вами двумя.

4. Один из вас хочет обратиться за помощью, а другой нет.

Это классическая проблема, которая положила конец многим бракам: консультация явно необходима, и все же только один человек готов пойти на этот шаг. Это не только представляет собой фундаментальный тупик с точки зрения того, как и можно ли сохранить отношения, но также означает, что нет совместной мотивации, чтобы на самом деле попытаться выполнить работу, которая могла бы изменить ситуацию.

5.Вы чувствуете, что ваш партнер все больше истощает вас, даже когда он не особо в этом нуждается.

Романтические отношения в этом смысле похожи на дружбу; Совместное времяпрепровождение не всегда приносит удовлетворение, но оно не должно постоянно истощать в течение длительного периода времени. Иногда время, проведенное вместе, истощает, потому что один партнер переживает что-то трудное, что является естественной частью долгосрочной взаимности, которую требуют отношения. В других случаях один партнер является особенно требовательным или нуждающимся человеком, с которым иногда можно работать, если оба партнера заинтересованы.Но когда ваш партнер не особо нуждается, и все же вам все еще так утомительно находиться рядом с ним, это часто является признаком того, что динамика между вами значительно ухудшается.

6. Не можете договориться, в чем проблема.

Особенно сложно начать работу над проблемой, когда есть полное разногласие по поводу того, что это за проблема. Это не является непреодолимым препятствием, поскольку профессиональная помощь обычно помогает понять корни проблемы.Тем не менее, если каждый из вас обвиняет другого в истинном происхождении того, что идет не так, будет трудно найти общий язык или быть достаточно уязвимыми для реальных изменений.

7. Вы увеличиваете свое обоснование сохранения отношений по внешним факторам.

Есть много заманчивых причин остаться в дисфункциональных отношениях: финансовая безопасность, избежание временного нарушения жизни детей, страх снова встретиться, или даже просто инерция нежелания переезжать.Но самый важный критерий, определяющий, стоит ли продолжать отношения, — это сами отношения между вами двумя, и ничто не мутит воду. Если вы все более отчаянно пытаетесь найти элементы для добавления в столбец «за», это означает, что столбец «против», вероятно, довольно существенный.

8. Вы начали относиться друг к другу с поверхностной вежливостью.

Подобно полному отсутствию борьбы, полностью отстраненная и поверхностная вежливость часто является признаком того, что оба партнера прошли проверку.Если ваш партнер больше похож на соседа по комнате или знакомого, чем на человека, с которым у вас высокий уровень эмоциональной близости, это серьезная проблема.

9. Вы чувствуете себя другим человеком, чем тот, кем вас считает ваш партнер.

Неуловимые искажения того, кто вы есть, со временем могут накапливаться. И если дошло до того, что ваш партнер может реально поддержать клише «Я даже не знаю, кто вы больше!» тогда это знак, к которому нужно относиться серьезно.

10. Вы чувствуете, что доверие испарилось.

Доверие — это основа преданных отношений, а его отсутствие разрушает отношения изнутри. Если его действительно можно восстановить, оба партнера должны быть привержены не только процессу восстановления, но и устранению корня проблем, которые в первую очередь привели к подрыву доверия.

11. Вы придумываете оправдания, чтобы не проводить время вместе.

В странном мире 2020 года многим парам может потребоваться больше повседневного пространства друг с другом, чем они получают, поскольку они, возможно, проводят больше времени вместе, чем когда-либо раньше (или должны были).Это может быть нормально. Но в более общем плане, если вы боитесь проводить время со своим партнером до такой степени, что вы предпочитаете заниматься большинством других дел, это должно вызвать вопросы.

12. Вы больше не смеетесь вместе, как раньше.

Совместное чувство юмора и смех могут быть важным компонентом отношений. Это налаживает связь, позволяет вам наслаждаться обществом друг друга, приносит радость и помогает избежать жизненных трудностей. Когда вы заметите его исчезновение, на это стоит обратить внимание.

13. Вы начали серьезно сомневаться в своем совместном будущем.

Романтическим партнерам никогда не нужно полностью выяснять свое будущее, и, по сути, слишком жесткая позиция в отношении того, каким «должно» быть будущее, может затруднить адаптацию, если все пойдет не по плану. Тем не менее, если у вас есть сильные сомнения относительно того, можете ли вы даже представить себе жизнь с этим человеком — или хотите ли вы этого — важно отнестись к ним серьезно.

14.У вас больше нет желания расти вместе.

Люди меняются на протяжении всей своей жизни, как и должно быть — рост не начинается, когда вы становитесь взрослыми или устанавливаете серьезные отношения. Но если вы хотите оставаться преданными, важно иметь возможность расти вместе и адаптироваться к изменениям друг друга. Если вы замечаете, что не хотите меняться вместе со своим партнером — вы отвергаете направление, в котором он движется, или не хотите, чтобы они шли вместе с вашей собственной метаморфозой — это признак того, что ваши отношения не могут быть построены так, чтобы выдерживать испытание временем.

15. Обида становится все хуже, и вы отказываетесь работать над ней.

Обида не обязана убивать отношения, но если вы на самом деле не хотите работать над уменьшением этой обиды, то, безусловно, сможете. Некоторые люди хотят удержать негодование по своим причинам, возможно, потому, что их обида слишком велика, чтобы простить и отпустить. В других случаях человек, на которого злится, неспособен остановить поведение, вызывающее негодование, — еще один потенциальный тупик.

16. Вы перестали говорить о большом и маленьком, потому что легче не впускать друг друга.

Эмоциональная близость — это то, что удерживает людей на связи и поддерживает отношения. Если вы обнаружите, что количество деталей, которыми вы рассказываете о своей жизни, уменьшилось, это может начать превращаться в эффект снежного кома — вы делитесь все меньше и меньше со временем, потому что есть так много того, чего они не знают, это просто проще держать все при себе. Это разрушает интимность еще быстрее.

17. Вы наслаждаетесь местью или причиняете боль друг другу.

Подобно нежеланию отказываться от обиды, желание отомстить может отравить отношения изнутри. Желание мести, хотя и является естественным инстинктом, противоречит сотрудничеству, сочувствию и восстановлению доверия, которые необходимы для того, чтобы вернуться на здоровый путь.

18. Вам постоянно приходится извиняться за то, кто вы есть.

Возможность быть самим собой, подлинным «я» и быть не просто принятым, но и любимым за это — один из величайших даров поддерживающих отношений.В отсутствие этого, возможно, пришло время переоценить и проверить свой истинный уровень совместимости.

19. Ваши цели полностью расходятся друг с другом, остается мало места для маневра или компромисса.

Иногда даже отношения, в которых много любви, могут быть поставлены в тупик из-за совершенно других целей. Один человек хочет приключений за границей, летая на заднем сиденье с рюкзаком в течение следующих 10 лет, а другой хочет ребенка и штакетника, как вчерашний день.Один человек может работать в течение 80 часов в неделю, чтобы получить то, что он хочет профессионально, в то время как другой хочет ужинать вместе каждый вечер. На компромисс может быть надежда, но без этого предупреждающие знаки трудно игнорировать.

20. Вы больше не уважаете ценности своего партнера.

Проблематичны две части. Во-первых, когда в отношениях потеряно уважение в целом, может быть очень трудно восстановить его без серьезных обязательств со стороны обоих членов пары.Другой, возможно, вызывает еще большее беспокойство: общие ценности важны для прочности отношений. И хотя они не обязательно должны полностью совпадать, если вы не согласны с ценностями друг друга, это поднимает серьезные вопросы о долгосрочной совместимости.

Изображение в Facebook: Роман Косолапов / Shutterstock

Соперничество, ссоры или отчуждение между братьями и сестрами вредны для вашего благополучия.

Жизнь людей полна взаимоотношений с разной степенью постоянства.Дружба приходит и уходит, супруги, которые обычно появляются в зрелом возрасте, не всегда навсегда, а родители в конечном итоге умирают. Но именно отношения между братьями и сестрами обычно оказываются наиболее прочными — с самого начала и спустя долгое время после ухода родителей. Это также одно из самых важных в жизни.

Исследования показывают, что отношения между братьями и сестрами имеют решающее значение для эмоционального благополучия. Гарвардское исследование развития взрослых показывает, что тесные отношения с братом или сестрой в студенческие годы являются наиболее надежным показателем эмоционального здоровья в возрасте 65 лет и имеют большее значение, чем близость к родителям в детстве, развод родителей, браки и карьера.

Исследования показывают, что у детей, которые считают, что у них есть любящий брат или сестра, подтвердивший их убеждения и чувства, была более высокая самооценка.FG Trade, Getty Images

Но что делает отношения между братьями и сестрами здоровыми? Как определить «близость»? А что будет, если нет?

«Здоровые отношения между братьями и сестрами, как и любая крепкая дружба, характеризуются любовью, уважением, заботой, последовательностью и взаимностью», — сказал Ферн Шумер Чапман, автор книги «Братья, сестры, незнакомцы: отчуждение братьев и сестер и путь к примирению».«У братьев и сестер должны быть конфликты, но в здоровых отношениях они уверены, что будут исправление и прощение».

Исследования поддержки и близости между братьями и сестрами связаны с меньшим одиночеством, более низким уровнем депрессии и большим удовлетворением жизнью, Тем не менее, ее исследование показывает, что треть людей описывают свои отношения между братьями и сестрами как обидные или натянутые, даже если многие не говорят об этом.

Близкие отношения между братьями и сестрами обеспечивают общую семейную историю, которую пересматривают и подтверждают.

«Часто бывает ситуация, когда один человек говорит:« Я тоже прошел через это. Я помню тот конкретный период в нашей семье », — сказал Али-Джон Чаудхари, психотерапевт, который ведет веб-сайт Sibling Estrangement. «Это также может дать вам разные точки зрения и разнообразие для общего опыта».

Здоровым отношениям между братьями и сестрами способствуют родители, которые создают культуру уважения и открытого общения. Если родители видят борьбу за власть, они вмешиваются и пытаются развить чувство сотрудничества и инклюзивности.Родители развивают здоровые отношения между братьями и сестрами, обучая детей навыкам разрешения конфликтов. Никаких братьев и сестер не приветствуют, а детей не сравнивают по поведению, интеллекту или внешнему виду.

Братья и сестры тайно летают в Японию, чтобы удивить брата-солдата

«Я никогда не видел, чтобы он так плакал или плакал». Этот солдат издал неконтролируемый крик, когда его брат и сестра застали его врасплох в аэропорту.

Militarykind, США СЕГОДНЯ

Когда дети становятся взрослыми, они должны выкроить время, чтобы сами развивать отношения между братьями и сестрами.Необходимость подойти к своему брату или сестре с чувством любопытства, особенно когда есть различия в характере.

«Это действительно о … чувстве уважения друг к другу, об освобождении друг друга, которое будет способствовать этому чувству эмоциональной близости», — сказал Чаудхари. «Как только вы познакомитесь со своим братом или сестрой, вы узнаете, каковы их интересы, вы узнаете, что их движет, вы начнете определять, что для них важно, так что эти отношения становятся взаимовыгодными».

Несколько факторов могут привести к ухудшению родственных отношений.

Большой возрастной разрыв между детьми может помешать братьям и сестрам возможность поделиться опытом, что является важной частью связи. Семейная травма, различия в политических взглядах, наркомания и борьба за психическое здоровье также могут затруднить отношения между братьями и сестрами. Разрыв также может произойти, когда брат или сестра отказывается от семейной идентичности, например, жениться на ком-то, кого семья не одобряет.

Чепмен указывает на принца Гарри, который признает, что его отношения со своим братом, принцем Уильямом, стали далекими.

«Братья оба пережили смерть своей матери, которая является глубоко травмирующим событием. Второй фактор риска — это родительский фаворитизм, и монархия представляет собой крайний фаворитизм, поскольку Уильям собирается стать королем, а Гарри всегда будет отнесен к второстепенная роль. Монархия также, как известно, плохо решает личные проблемы … И Гарри женился далеко за пределами семейной идентичности. »

Поскольку отношения между братьями и сестрами являются одними из самых продолжительных в жизни, по мнению экспертов, они будут расти и ослабевать в течение десятилетий.

«Наступят времена, когда вы будете намного ближе, но когда вы будете гораздо менее близки», — сказал Чепмен.

В своих мемуарах Чепмен написала о своем брате, отметив, что «как и все братья и сестры, Скотт и меня временами тянут друг к другу, а иногда нам обоим нужно расстояние

. Братья и сестры — это своего рода жизнь. организм, который постоянно меняется ».

Ферн Шумер Чапман, автор книги «Братья, сестры, незнакомцы: отчуждение братьев и сестер и путь к примирению»
Как всех братьев и сестер, Скотт и меня иногда тянет друг к другу, а иногда нам обоим нужна дистанция.Братские отношения — это своего рода живой организм, который постоянно меняется.

Чепмен сказал, что бывают периоды, когда отношения между братьями и сестрами особенно уязвимы, особенно когда члены семьи пересматривают свои роли. Это может произойти в подростковом возрасте, когда устанавливаются новые границы. Каждый раз, когда брат или сестра создает новую личность — когда они уезжают в колледж или на новую работу, существует риск раскола. По словам Чепмен, когда ее брат ушел в колледж, ее преследовало глубокое чувство покинутости.

Брак также является фактором риска напряженности между братьями и сестрами. Новый брат или невестка может захотеть ограничить или контролировать отношения пары с одной стороной семьи.

Рождение ребенка тоже может быть трудным. Брат или сестра начинает сосредотачиваться на своей новой семье, а другой брат может чувствовать себя брошенным или преданным. Бывают также случаи, когда братья и сестры начинают соревноваться друг с другом через своих детей, особенно за привязанность бабушек и дедушек.

Болезнь или смерть родителей, особенно когда речь идет о наследстве, также является подходящим временем для конфликтов, когда братья и сестры соревнуются за деньги, власть или любовь.

Когда двое братьев и сестер расходятся, особенно когда один все еще хочет отношений, сказал Чаудхари, это может привести к трауру.

В течение 40 лет Чепмен почти не имела отношений со своим братом. Она увидит его на другом конце комнаты на похоронах и почувствует, что смотрит на незнакомца. Стало так плохо, что она не была уверена, что узнает его на улице.

«Это исключительно болезненный опыт», — сказала она. «Это не похоже на смерть, когда нет переговоров. В этом случае у вас есть ситуация, когда кто-то, кто, по вашему мнению, будет поддерживать отношения на протяжении всей вашей жизни, сделал выбор, даже если они все еще ходят по земле, чтобы иметь ничего общего с тобой.Это фундаментальное избегание ».

Некоторые отношения между братьями и сестрами слишком токсичны для восстановления, а другие должны оставаться ограниченными. Взаимодействие с трудным братом или сестрой может означать установление твердых границ. Для разлученных братьев и сестер примирение возможно только в том случае, если все члены семьи чувствуют себя в безопасности и нет риска дальнейшего насилия или повторной травмы.

Чепмен сказал, что ранние разговоры во время примирения лучше всего проводятся с помощью терапевта. Братьям и сестрам придется слушать, не прерывая и не оспаривая рассказы друг друга, чтобы с сочувствием признать чужие боль или отчуждение и отпустить гнев.

Али-Джон Чаудхари, психотерапевт, ведущий веб-сайт Sibling Estrangement
Это тот, кто знает, через что вы прошли. Это то, с чем вы остаетесь после ухода родителей.

Отношения между братьями и сестрами являются одними из самых важных для эмоционального благополучия, но они также являются одними из самых сложных. Эти отношения характеризуются постоянным натиском между теплотой и враждебностью, соперничеством и дружбой. Разрывы между ними могут быть самыми болезненными, а близость внутри них может быть самой полезной.

«Этот человек знаком с историей вашей семьи, с воспоминаниями, которые вы, возможно, пережили, с вещами, которые вы, возможно, забыли. Это тот, кто знает, через что вы прошли. Это то, что у вас остается после ухода родителей. , «Сказал Чаудхари. «Это отношения, которые мы в идеале можем испытать, и если мы не можем, то важно принимать решения, основанные на том, что, по нашему мнению, питает и дает нам силы».

Подобные истории возможны благодаря нашим подписчикам, подобным вам.Ваша поддержка позволит нам продолжать выпускать качественную журналистику.

Будьте в курсе, подписавшись на одну из наших информационных бюллетеней.

Зарегистрироваться

Опубликовано Обновлено

Любые успешные отношения успешны по одним и тем же причинам — Quartz

Эй, угадайте что? Я женился две недели назад. И, как и большинство людей, я попросил некоторых из старших и более мудрых людей вокруг меня дать пару быстрых советов из их собственного брака, чтобы убедиться, что мы с женой не срали в (одну) кровать.Я думаю, что большинство молодоженов поступают именно так, особенно после нескольких коктейлей из открытого бара, за которые они просто заплатили слишком много денег.

Но, конечно, не удовлетворившись несколькими мудрыми словами, мне пришлось пойти дальше.

Видите ли, через мой сайт у меня есть доступ к сотням тысяч умных, удивительных людей. Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не спросить у них их лучших советов по отношениям / браку ? Почему бы не объединить всю их мудрость и опыт в нечто прямолинейное и незамедлительно применимое к любым отношениям, независимо от того, кто вы?

Почему бы не собрать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОТНОШЕНИЯМ ДЛЯ ПРЕКРАЩЕНИЯ ВСЕХ РУКОВОДСТВ ОТНОШЕНИЙ ™ из моря умных и сообразительных партнеров и любовников здесь?

Итак, вот что я сделал.За неделю до свадьбы я разослал призыв: любой, кто женат более 10 лет и все еще счастлив в своих отношениях, какие уроки вы бы преподнесли другим, если бы могли? Что работает для вас и вашего партнера? А если вы в разводе, что раньше не работало?

Отклик был ошеломляющим. Ответили почти 1500 человек, многие из которых прислали ответы, измеряемые страницами, а не параграфами. На то, чтобы все их прочесать, ушло почти две недели, но я это сделал. И то, что я обнаружил, ошеломило меня…

Они были невероятно повторяющимися.

Это не оскорбление или что-то в этом роде. На самом деле все как раз наоборот. Все это были умные и хорошо говорящие люди из всех слоев общества, со всего мира, все со своей историей, трагедиями, ошибками и победами …

И все же они все говорили примерно одну и ту же дюжину вещей.

Это означает, что эта дюжина или около того вещей, должно быть, чертовски важны… и, что более важно, они работают.

Вот что они собой представляют:

1. Будьте вместе по правильным причинам

Никогда не будьте с кем-то из-за того, что кто-то на вас давил.Я вышла замуж в первый раз, потому что я выросла католичкой, и это то, что вы должны были делать. Неправильный. Я вышла замуж во второй раз, потому что была несчастной и одинокой и думала, что любящая жена исправит для меня все. Тоже неправильно. Мне потребовалось три попытки, чтобы выяснить, что должно было быть очевидным с самого начала. Единственная причина, по которой вы должны когда-либо быть с человеком, с которым вы находитесь, — это то, что вам просто нравится быть рядом с ним. Это действительно так просто.

— Грег

Прежде чем мы даже перейдем к тому, что вам следует делать в ваших отношениях, давайте начнем с того, чего не следует делать.

Когда я разослал читателям свой запрос о совете, я добавил предостережение, которое, как оказалось, прояснило. Я спрашивал людей, состоявших во втором или третьем (или четвертом) браке, что они сделали не так. Где они напортачили?

Самым распространенным ответом было «быть с человеком по неправильным причинам».

Вот некоторые из этих неправильных причин:

  • Давление со стороны друзей и семьи
  • Чувство себя «неудачником» из-за того, что они были одинокими, и довольствовались тем, что появился первый человек
  • Быть вместе ради имиджа — потому что отношения выглядели хорошо на бумаге (или на фотографиях), а не потому, что эти два человека действительно восхищались друг другом
  • Быть молодым, наивным, безнадежно влюбленным и думать, что любовь решит все

Как мы увидим дальше в этой статье , все, что делает отношения «работающими» (и под работой я имею в виду, что они являются счастливыми и устойчивыми для обоих участников), требует искреннего, глубокого восхищения друг другом.Без этого взаимного восхищения все остальное рухнет.

Другая «неправильная» причина вступать в отношения — это, как сказал Грег, «исправить» себя. Это желание использовать любовь другого человека для решения ваших собственных эмоциональных проблем неизбежно ведет к взаимозависимости, нездоровой и разрушительной динамике между двумя людьми, когда они молчаливо соглашаются использовать любовь друг друга для отвлечения от собственного ненависти к себе. Позже в этой статье мы поговорим о взаимозависимости, а пока полезно отметить, что любовь сама по себе нейтральна.Это то, что может быть как здоровым, так и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от , почему и , как вы любите кого-то другого и любимы кем-то другим. Самой по себе любви никогда не бывает достаточно для поддержания отношений.

2. Имейте реалистичные ожидания в отношении отношений и романтики.

Вы совершенно не собираетесь тратить время на безумство друг на друга каждый божий день всю оставшуюся жизнь, и вся эта чушь про «долго и счастливо» только начинается. люди готовы к неудачам.Они вступают в отношения с этими нереалистичными ожиданиями. Затем, как только они понимают, что больше не «болваны», они думают, что отношения разорваны и окончены, и им нужно выбраться отсюда. Нет! Будут дни, или недели, а может быть, даже больше, когда вы не будете полностью влюблены. Вы даже проснетесь утром и подумаете: «Ух, ты все еще здесь…». Это нормально! И что еще более важно, это того стоит, потому что это тоже изменится. Через день, неделю или, может быть, даже дольше, вы посмотрите на этого человека, и гигантская волна любви захлестнет вас, и вы полюбите его так сильно, что думаете, что ваше сердце не может вместить все это и вот-вот лопнет.Потому что живая любовь тоже постоянно развивается. Он расширяется и сжимается, смягчается и углубляется. Все будет не так, как было, или как будет, и не должно быть. Я думаю, если бы больше пар поняли это, они были бы менее склонны паниковать и спешить расстаться или развестись.

— Паула

Любовь — забавная вещь. В древности люди искренне считали любовь болезнью. Родители предостерегали своих детей от этого, а взрослые быстро устраивали браки, прежде чем их дети стали достаточно взрослыми, чтобы сделать что-то глупое во имя своих эмоций.

Это потому, что любовь, заставляя нас чувствовать головокружение и кайф, как если бы мы только что нюхали обувную коробку, полную кокаина, делает нас крайне иррациональными. Все мы знаем того парня (или девушку), который бросил школу, продал свою машину и потратил деньги, чтобы сбежать на пляжах Таити. Мы все также знаем, что этот парень (или девушка) через несколько лет дулся, чувствуя себя идиотом, не говоря уже о разорении.

Это безудержная любовь. Это естественный способ заставить нас совершать безумные и иррациональные поступки для продолжения рода с другим человеком — вероятно, потому, что, если бы мы перестали думать о последствиях рождения детей и вечной жизни с одним и тем же человеком, никто бы никогда этого не сделал.Как шутил Робин Уильямс, «Бог дал человеку мозг и пенис, а крови достаточно, чтобы действовать по одному».

Романтическая любовь — это ловушка, предназначенная для того, чтобы два человека не обращали внимания на недостатки друг друга достаточно долго, чтобы успеть зачать ребенка. Обычно это длится самое большее несколько лет. Головокружительный кайф, когда ты смотришь в глаза своего возлюбленного, как будто они звезды, из которых состоят небеса — да, по большей части это исчезает. Это подходит для всех. Итак, как только это исчезнет, ​​вам нужно знать, что вы связали себя с человеком, которого искренне уважаете и с которым любите быть, иначе дела пойдут плохо.

Истинная любовь, то есть глубокая, непреходящая любовь, непроницаемая для эмоциональных прихотей или фантазий, — это выбор. Это постоянная приверженность человеку независимо от текущих обстоятельств. Это обязательство перед человеком, который, как вы понимаете, не всегда сделает вас счастливым — да и не должен! — и человеку, которому время от времени придется полагаться на вас, так же как вы будете полагаться на них.

Эта форма любви намного труднее. В первую очередь потому, что часто не очень хорошо. Это некрасиво. Очень много визитов к врачу рано утром.Это очистка телесных жидкостей, которые вы не хотели бы убирать. Это борьба с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже когда вы этого не хотите.

Но эта форма любви гораздо более удовлетворительна и значима. И, в конце концов, это приносит настоящее счастье, а не просто очередную серию подъемов.

Happily Ever After не существует. Каждый день вы просыпаетесь и решаете любить своего партнера и свою жизнь — хорошее, плохое и уродливое. Иногда это борьба, а иногда ты чувствуешь себя самым удачливым человеком в мире.

— Тара

Многие люди никогда не узнают, как разрушить эту глубокую, безусловную любовь. Вместо этого многие люди увлекаются взлетами и падениями романтической любви. Они в этом, так сказать, ради ощущений. И когда чувства иссякают, они тоже.

Многие люди вступают в отношения, чтобы компенсировать то, чего им не хватает или что они ненавидят. Это билет в один конец к токсичным отношениям, потому что он обусловливает вашу любовь — вы будете любить своего партнера до тех пор, пока , поскольку они помогут вам лучше относиться к себе.Вы дадите им столько, сколько они вам дадут. Вы сделаете их счастливыми , пока они будут счастливы .

Эта обусловленность препятствует возникновению истинной интимной близости на глубоком уровне и связывает отношения с мучительными муками внутренних драм каждого человека.

3. Самым важным фактором в отношениях является не общение, а уважение.

То, что я могу вам сказать, — это вещь №1, и самое важное — это уважение.Это не сексуальное влечение, внешность, общие цели, религия или отсутствие любви, и это не любовь. Бывают моменты, когда вы не чувствуете любви к партнеру. Это правда. Но никогда не захочется терять уважение к партнеру. Как только вы потеряете уважение, вы никогда не получите его обратно.

— Лори

По мере того, как мы просматривали сотни полученных ответов, мой помощник и я начали замечать интересную тенденцию.

Люди, которые пережили развод и / или были со своими партнерами только 10-15 лет, почти всегда говорили о том, что общение является наиболее важной частью работы.Часто разговаривайте. Говорите открыто. Обсуждайте все, даже если это больно.

И в этом есть некоторые достоинства (о которых я расскажу позже).

Но мы заметили, что люди, состоящие в браке 20, 30 или даже 40 лет, больше всего говорят об уважении.

Мне кажется, что эти люди благодаря огромному опыту узнали, что общение, независимо от того, насколько оно открыто, прозрачно и дисциплинировано, всегда в какой-то момент сломается. Конфликты в конечном итоге неизбежны, а чувства всегда будут задеты.

И единственное, что может спасти вас и вашего партнера, что может смягчить вас обоих при жестком падении человеческой склонности к ошибкам, — это безошибочное уважение друг к другу, тот факт, что вы высоко цените друг друга, верите друг в друга. — часто больше, чем каждый из вас, верите в себя — и верьте, что ваш партнер делает все возможное с тем, что у него есть.

Без этого фундамента уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете судить об их выборе и посягать на их независимость.Вы почувствуете необходимость скрывать друг от друга что-то из страха перед критикой. И тогда в здании начинают появляться трещины.

Этой зимой мы с мужем вместе 15 лет. Я много думала о том, что, кажется, держит нас вместе, в то время как браки вокруг нас рушатся (серьезно, это повсюду … мы, кажется, в таком возрасте). Единственное слово, к которому я все время возвращаюсь, — это «уважение». Конечно, это означает проявление уважения, но это слишком поверхностно. Просто показать это недостаточно.Вы должны чувствовать это глубоко внутри себя. Я глубоко и искренне уважаю его за его трудовую этику, терпение, творческий потенциал, интеллект и его основные ценности. Из этого уважения проистекает все остальное — доверие, терпение, настойчивость (потому что иногда жизнь действительно тяжелая, и вам обоим просто нужно упорствовать). Я хочу слышать, что он говорит (даже если я не согласен с ним), потому что я уважаю его мнение. Я хочу дать ему возможность проводить свободное время в нашей безумно загруженной жизни, потому что я уважаю его выбор в отношении того, как он проводит свое время и с кем он проводит время.И на самом деле это взаимное уважение означает, что мы чувствуем себя в безопасности, делясь друг с другом своими самыми сокровенными и сокровенными сущностями.

— Николь

Вы также должны уважать себя. Точно так же, как ваш партнер должен уважать себя. Потому что без этого самоуважения вы не почувствуете себя достойным уважения, оказываемого вашим партнером. Вы не захотите принять это, и вы найдете способы подорвать его. Вы постоянно будете чувствовать потребность компенсировать и доказать, что достойны любви, и это будет иметь неприятные последствия.

Уважение к партнеру и уважение к себе неразрывно связаны. Как выразился читатель по имени Олов: «Уважайте себя и свою жену. Никогда не говорите с ней плохо или о ней. Если вы не уважаете свою жену, вы не уважаете себя. Вы выбрали ее — живите в соответствии с этим выбором ».

Так как же респект выглядит как ?

Типичные примеры, приводимые многими читателями:

  • НИКОГДА не говорите гадости о своем партнере и не жалуйтесь на него своим друзьям. Если у вас есть проблема с вашим партнером, вы должны вести этот разговор с ним, , а не с друзьями.Плохой разговор о них подорвет ваше уважение к ним и заставит вас чувствовать себя хуже, а не лучше.
  • Уважайте их увлечения, интересы и перспективы, отличные от ваших. То, что вы потратите свое время и силы по-другому, не означает, что это лучше или хуже.
  • Уважайте, что они имеют равное право голоса в отношениях, что вы — команда, и если один человек в команде недоволен, значит, команда не добивается успеха.
  • Никаких секретов. Если вы действительно вместе и уважаете друг друга, все должно быть честно.Вы влюблены в кого-то еще? Обсудить это. Смейтесь над этим. У вас была странная сексуальная фантазия, которая звучит нелепо? Говорите открыто. Ничего не должно быть запрещенным.

Уважение идет рука об руку с доверием. А доверие — это источник жизненной силы любых отношений (романтических или иных). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет обузой в вашем уме, чем-то, чего следует избегать и анализировать, а не защитной базой для вашего сердца и вашего разума.

4. Открыто говорите обо всем, особенно о том, что ранит.

Мы всегда говорим о том, что беспокоит нас друг с другом, а не с кем-либо еще! У нас так много друзей, состоящих в браке, который не работает, и они рассказывают мне все о том, что не так. Я не могу им помочь, им нужно поговорить об этом со своим супругом, это единственный человек, который может помочь им в этом разобраться. Если вы можете придумать способ всегда говорить с супругом о том, что вас беспокоит, тогда вы можете работать над этой проблемой.

— Ронни

Секретов быть не может. Секреты разделяют вас. Всегда.

— Трейси

Каждую неделю я получаю сотни писем от читателей с просьбами о жизненном совете. Большая часть этих писем связана с их тяжелыми романтическими отношениями.

(Эти электронные письма тоже на удивление повторяются.)

Пару лет назад я обнаружил, что отвечаю на подавляющее большинство этих писем о взаимоотношениях с одним и тем же ответом.

«Возьмите это электронное письмо, которое вы только что отправили мне, распечатайте его и покажите своему партнеру.Затем вернись и спроси еще раз ».

Этот ответ стал настолько распространенным, что я фактически поместил его в свою контактную форму на сайте, потому что я так устал копировать и вставлять его.

Если что-то беспокоит вас в отношениях, вы должны быть готовы это сказать. Сказать, что это укрепляет доверие и доверие, укрепляет близость. Это может быть больно, но делать это все равно нужно. Никто другой не может исправить ваши отношения за вас. И никто другой не должен. Точно так же, как причинение боли вашим мышцам позволяет им снова стать сильнее, часто привнесение некоторой боли в ваши отношения из-за уязвимости — единственный способ укрепить отношения.

За уважением чаще всего упоминалось доверие для здоровых отношений. Большинство людей упоминали об этом в контексте ревности и верности — доверьтесь своему партнеру, чтобы он ушел сам по себе, не расстраивайтесь и не сердитесь, если вы видите, что он разговаривает с кем-то другим и т. Д.

Но доверие гораздо глубже. Потому что, когда вы действительно говорите о долгосрочной перспективе, вы начинаете влезать в серьезное дерьмо, связанное с жизнью и смертью. Если бы вы заболели завтра раком, доверяли бы вы своему партнеру, который будет с вами и заботиться о вас? Вы бы доверили своему партнеру заботу о вашем ребенке в течение недели в одиночку? Вы доверяете им распоряжаться вашими деньгами или принимать правильные решения под давлением? Вы верите, что они не обрушатся на вас и не обвинят вас в ошибках?

Это нелегкие дела.А еще труднее думать о них в начале отношений. Доверие в начале отношений — это просто. Это похоже на: «О, я забыл свой телефон в ее квартире, я верю, что она не продаст его и не купит на эти деньги крэк… я думаю».

Но чем глубже приверженность, тем больше переплетаются ваши жизни и тем больше вам придется доверять своему партнеру, чтобы он действовал в ваших интересах в ваше отсутствие.

Есть старая песня Бена Фолдса, в которой он поет: «Мне кажется, если ты не можешь доверять, тебе нельзя доверять.«Недоверие имеет тенденцию порождать недоверие. Если ваш партнер постоянно копается в ваших вещах, обвиняет вас в том, что вы делаете то, чего вы не делали, и подвергает сомнению все ваши решения, естественно, вы тоже начнете сомневаться в его намерениях — почему она такая неуверенная? Что делать, если она сама что-то скрывает?

Ключ к укреплению и поддержанию доверия в отношениях заключается в том, чтобы оба партнера были полностью прозрачными и уязвимыми:

  • Если вас что-то беспокоит, скажите что-нибудь.Это важно не только для решения проблем по мере их возникновения, но и для того, чтобы доказать партнеру, что вам нечего скрывать.
  • Эти неприглядные и небезопасные вещи, которыми вы ненавидите делиться с людьми? Поделитесь ими со своим партнером. Это не только исцеление, но и вам и вашему партнеру необходимо хорошо понимать неуверенность друг друга и то, как каждый из вас выбирает их компенсацию.
  • Дай обещания, а затем выполняй их . Единственный способ по-настоящему восстановить доверие после того, как оно было сломано, — это проверенная временем репутация.Вы не сможете построить этот послужной список, пока не осознаете предыдущие ошибки и не приступите к их исправлению.
  • Научитесь отличать сомнительное поведение вашего партнера от вашей собственной неуверенности (и наоборот). Это сложно и, вероятно, потребуется конфронтация, чтобы разобраться в сути. Но в большинстве ссор в отношениях один человек думает, что что-то совершенно «нормально», а другой думает, что это действительно «облажался». Часто бывает чрезвычайно трудно отличить, кто ведет себя иррационально и неуверенно, а кто разумный и просто защищает себя.Будьте терпеливы, выискивая то, что есть к чему, и когда это ваша большая, грубая незащищенность (а иногда и будет, поверьте мне), будьте честны. Признайтесь в этом. И стремиться стать лучше.

Доверие похоже на фарфоровую тарелку. Если вы уроните его и он сломается, вы сможете собрать его обратно, приложив много усилий и заботы. Если вы уроните его и сломаете во второй раз, он разделится на вдвое больше частей, и потребуется гораздо больше времени и усилий, чтобы собрать его снова. Но бросайте и ломайте его достаточно раз, и он разлетится на столько частей, что вы никогда не сможете собрать его снова, что бы вы ни делали.

5. Здоровые отношения — это два здоровых человека

Поймите, что делать себя счастливым — это ваша задача, а НЕ работа вашего супруга. Я не говорю, что вы не должны делать друг другу приятные вещи или что ваш партнер иногда не может сделать вас счастливыми. Я просто говорю, что не возлагайте на партнера надежды, что он «сделает вас счастливым». Это не их ответственность. Выясните, что делает вас счастливым как личность, будьте счастливы сами, а затем каждый из вас привнесет это в отношения.

— Мэнди

Много делается о «жертвах» в отношениях. Вы должны поддерживать отношения счастливыми, постоянно принося себя в жертву своему партнеру, его желаниям и потребностям.

В этом есть доля правды. Любые отношения требуют от каждого человека сознательного выбора время от времени отказываться от чего-то.

Но проблема в том, что все счастье отношений зависит от другого человека, и оба человека находятся в состоянии постоянного самопожертвования.Просто прочти это еще раз. Звучит ужасно. Это напоминает мне старую песню Мэрилина Мэнсона «Стреляй, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы стрелял в тебя ». Отношения, основанные на жертвах, не могут быть продолжены и в конечном итоге станут разрушительными для обоих участников.

Дерьмовые созависимые отношения обладают внутренней стабильностью, потому что вы оба заключены в неявной сделке, чтобы терпеть плохое поведение другого человека, потому что он терпит ваше, и ни один из вас не хочет оставаться в одиночестве.На первый взгляд, это кажется «компромиссом в отношениях, потому что это то, что люди делают», но на самом деле обиды накапливаются, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками другого человека против того, чтобы столкнуться с собственной чушью и справиться с ней (это потребовало от меня 14 лет, чтобы осознать это, кстати).

— Карен

Для здоровых и счастливых отношений необходимы два здоровых и счастливых человека. Ключевое слово здесь: «люди». Это означает, что два человека с их собственными идентичностями , своими собственными интересами и перспективами и вещами, которые они делают сами по себе, собственное время .

Вот почему попытка контролировать своего партнера (или подчинение контроля над собой своему партнеру), чтобы сделать его «счастливым», в конечном итоге приводит к обратным результатам — это позволяет уничтожить индивидуальную идентичность каждого человека, ту самую идентичность, которая привлекала каждого человека и приносила их вместе в первую очередь.

Не пытайтесь их изменить. Это тот человек, которого вы выбрали. Они были достаточно хороши, чтобы пожениться, поэтому не ждите, что они сейчас изменятся.

— Эллисон

Никогда не отказывайтесь от того, кто вы есть, ради человека, с которым вы находитесь.Это будет иметь неприятные последствия и сделает вас обоих несчастными. Наберитесь смелости быть тем, кто вы есть, и, что наиболее важно, позвольте партнеру быть тем, кто он есть. Это два человека, которые полюбили друг друга в первую очередь.

— Дэйв

Но как это сделать? Что ж, это немного нелогично. Но это то, что сотни и сотни успешных пар повторяли в своих электронных письмах…

6. Дайте друг другу пространство

Убедитесь, что у вас есть собственная жизнь, иначе будет труднее жить вместе.Что я имею в виду? Имейте свои интересы, своих друзей, собственную сеть поддержки и свои увлечения. Перекрытие там, где вы можете, но не идентичность, должно дать вам о чем поговорить и раскрыть друг друга. Это помогает расширить ваш кругозор в паре, но не так скучно, как жить одной и той же жизнью.

— Аноним

Среди электронных писем одной из самых популярных тем была важность создания пространства и отделения друг от друга.

Люди воспевали отдельные текущие счета, отдельные кредитные карты, разные друзья и хобби, каждый год берут отпуск отдельно друг от друга (это было очень важно в моих собственных отношениях).Некоторые даже рекомендовали отдельные ванные комнаты или даже отдельные спальни.

Некоторые люди боятся дать партнеру свободу и независимость. Это происходит из-за недостатка доверия и / или неуверенности в том, что, если мы дадим нашему партнеру слишком много места, он обнаружит, что больше не хочет быть с нами. Как правило, чем больше нам некомфортно из-за того, что мы чувствуем себя достойными в отношениях и чтобы быть любимыми, тем больше мы пытаемся контролировать отношения и поведение нашего партнера.

НО, что более важно, эта неспособность позволить нашим партнерам быть такими, какие они есть , является тонкой формой неуважения.В конце концов, если вы не можете доверить своему мужу простую поездку в гольф с его приятелями или боитесь позволить жене пойти выпить после работы, что это говорит о вашем уважении к их способности справляться с собой? хорошо? Что говорит о вашем уважении к себе ? Я имею в виду, в конце концов, если вы считаете, что пары напитков после работы достаточно, чтобы отвлечь вашу девушку от вас, вы явно не слишком высокого мнения о себе.

Семнадцать лет.Если вы достаточно любите своего партнера, вы позволите ему быть такими, какие они есть, вы не владеете ими, с кем они общаются, что они делают или как они себя чувствуют. Меня сводит с ума, когда я вижу, как женщины не отпускают своих мужей с парнями или завидуют другим женщинам.

— Натали

7. Вы и ваш партнер будете расти и меняться неожиданными способами; принять его

За 20 лет мы оба сильно изменились. Мы сменили вероисповедания, политические партии, множество цветов и стилей волос, но мы любим друг друга и, возможно, даже больше.Наши взрослые дети постоянно рассказывают друзьям, какие мы безнадежные романтики. И самое главное, что делает нас сильными, — это то, что нам наплевать на то, что другие говорят о наших отношениях.

— Dotti

Одна тема, которая возникала неоднократно, особенно для тех, кто женат более 20 лет, заключалась в том, насколько каждый человек меняется с течением десятилетий и насколько каждый из вас должен быть готов принять другого партнера в качестве этих происходят изменения. Один читатель прокомментировал, что на ее свадьбе пожилой член семьи сказал ей: «Однажды, много лет спустя, ты проснешься, и твой супруг будет другим человеком, убедитесь, что ты тоже полюбишь этого человека.

Из этого логически следует, что если существует фундамент уважения к интересам и ценностям каждого человека, лежащим в основе отношений, и каждый человек поощряется к собственному росту и развитию, то со временем каждый человек будет развиваться в разных и неожиданные способы. Затем пара должна общаться и убедиться, что они постоянно: а) осведомлены об изменениях, происходящих в их партнере, и б) постоянно принимают и уважают эти изменения по мере их появления.

Теперь вы, вероятно, читаете это и думаете: «Конечно, сейчас Билл любит колбасу, но через несколько лет он, возможно, предпочтет стейки. Я могу согласиться с этим ».

Нет, я говорю о довольно серьезных жизненных изменениях. Помните, если вы собираетесь провести вместе десятилетия, какое-нибудь действительно тяжелое дерьмо ударит (и сломает) поклонника. Среди основных жизненных изменений люди рассказали мне, что их браки пережили (и выжили): смена религий, переезд в другую страну, смерть членов семьи (включая детей), поддержка пожилых членов семьи, изменение политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в некоторых случаях — , гендерная идентификация.

Удивительно, но эти пары выжили, потому что их уважение друг к другу позволило им адаптироваться и позволить каждому человеку продолжать процветать и расти.

Когда вы берете на себя обязательства перед кем-то, вы на самом деле не знаете, кому вы это делаете. Вы знаете, кто они есть сегодня, но не представляете, кем будет этот человек через пять, десять лет и так далее. Вы должны быть готовы к неожиданностям и искренне спросить себя, восхищаетесь ли вы этим человеком, несмотря на поверхностные (или не очень поверхностные) детали, потому что я обещаю, что почти все они в какой-то момент либо изменятся, либо уйдут. .

— Майкл

Но, конечно, это непросто. На самом деле, временами это будет просто разрушать душу.

Вот почему вам нужно убедиться, что вы и ваш партнер умеете драться.

8. Научитесь драться

Отношения — это живая, дышащая вещь. Подобно телу и мышцам, он не может стать сильнее без стресса и проблем. Вы должны бороться. Вы должны решить все вопросы. Препятствия делают брак.

— Райан Саплан

Джон Готтман — крутой психолог и исследователь, который провел более 30 лет, анализируя супружеские пары и пытаясь понять, почему они держатся вместе и почему распадаются.Скорее всего, если вы раньше читали какую-либо статью с советами по взаимоотношениям, вы прямо или косвенно сталкивались с его работой. Когда доходит до вопроса «Почему люди держатся вместе?», Он доминирует в этой области.

Готтман собирает супружеские пары в комнате, ставит на них несколько фотоаппаратов, а затем просит их поругаться.

Примечание: он не просит их рассказать о том, насколько хорош другой человек. Он не спрашивает их, что им больше всего нравится в их отношениях.

Он просит их драться.Выберите то, с чем у них возникли проблемы, и расскажите об этом в камеру.

И просто проанализировав фильм для обсуждения пары (или крика матча, что угодно), он может с поразительной точностью предсказать, разведется пара или нет.

Но что самое интересное в исследовании Готтмана, так это то, что вещи, которые приводят к разводу, не обязательно являются тем, о чем вы думаете. Он обнаружил, что успешные пары, как и неудачные, постоянно ссорятся. И некоторые из них яростно дерутся.

Ему удалось сузить четыре характеристики пары, которые имеют тенденцию приводить к разводам (или разрыву отношений). Он продолжил и назвал этих «четырех всадников» апокалипсисом отношений в своих книгах. Это:

  1. Критика характера вашего партнера («Ты такой глупый» против «То, что ты сделал, было глупо») все время опаздываю »)
  2. Презрение (принижать партнера и заставлять его чувствовать себя неполноценным)
  3. Уклонение от спора (уклонение от спора и игнорирование партнера)

Читатель также подтверждает это по электронной почте.Из 1500 с лишним электронных писем почти все ссылались на важность правильного разрешения конфликтов .

Рекомендации читателей:

  • Никогда не оскорбляйте и не называйте своего партнера. Иными словами: ненавидь грех, люби грешника. Исследование Готтмана показало, что «презрение» — оскорбление и унижение вашего партнера — является предиктором номер один для развода.
  • Не переносить предыдущие ссоры / ссоры в текущие. Это ничего не решает и просто делает бой вдвое хуже, чем это было раньше.Да, ты забыл купить продукты по дороге домой, но какое отношение он к твоей матери в последний День Благодарения имеет к чему-то?
  • Если становится слишком жарко, сделайте передышку. Отойдите от ситуации и вернитесь, как только эмоции немного остынут. Это очень важно для меня лично — иногда, когда дела с моей женой становятся напряженными, я бываю ошеломлен и просто ухожу на время. Я обычно два или три раза обхожу квартал и позволяю себе покипеть минут 15.Затем я возвращаюсь, и мы оба немного спокойнее и можем возобновить обсуждение в гораздо более примирительном тоне.
  • Помните, что быть «правым» не так важно, поскольку оба человека чувствуют, что их уважают и слышат. Возможно, вы правы, но если вы правы в том, что заставляет вашего партнера чувствовать себя нелюбимым, то настоящего победителя нет.

Но все это предполагает еще один важный момент: в первую очередь будьте готовы сражаться.

Я думаю, когда люди все время говорят о необходимости «хорошего общения» (расплывчатый совет, который все говорят, но немногие люди, кажется, на самом деле разъясняют, что это значит), они имеют в виду именно это: неудобные разговоры.Будьте готовы к дракам. Говорите гадости и выкладывайте все открыто.

Это была постоянная тема от разведенных читателей. Десятки (сотни?) Из них рассказали более или менее одну и ту же печальную историю:

Но на Зеленой Земле Бога нет пути, это ее вина. Были времена, когда я видел огромные красные флаги. Вместо того, чтобы пытаться понять, что же, черт возьми, было не так, я просто продолжал двигаться вперед. Я бы купил больше цветов или конфет, или сделал бы больше работы по дому. Я был «хорошим» мужем во всех смыслах этого слова.Но я не обращал внимания на правильные вещи. Она не говорила мне, что проблемы не было, но она была. И вместо того, чтобы что-то сказать, я проигнорировал все сигналы.

— Джим

9. Умейте прощать

Когда вы в конце концов окажетесь правы в чем-то — заткнитесь. Вы можете быть правы и в то же время молчать. Ваш партнер уже будет знать, что вы правы, и будет чувствовать себя любимым, зная, что вы не использовали его как незаконный меч.

— Брайан

В браке нет такой вещи, как выигрыш в споре.

— Счет

Для меня, пожалуй, наиболее интересным самородком из исследования Готтмана является тот факт, что самые успешные пары на самом деле не решают всех своих проблем. Фактически, его выводы были полностью противоположны тому, чего на самом деле ожидает большинство людей: у людей, состоящих в длительных и счастливых отношениях, есть проблемы, которые никогда не исчезнут полностью, а пары, которые чувствуют, что им нужно соглашаться и идти на компромисс во всем, в конечном итоге чувствуют себя несчастными и разваливаются .

Для меня, как и все остальное, это возвращается к уважению. Если у вас есть два разных человека, которые живут вместе, неизбежно, что у них будут разные ценности и взгляды на некоторые вещи и они будут конфликтовать по этому поводу. Ключ здесь не в том, чтобы изменить другого человека — поскольку желание сменить партнера по своей сути является неуважительным (как по отношению к ним, так и к себе), — а скорее в том, чтобы просто соблюдать разницу, любить их, несмотря на это, и когда все становится немного грубо по краям, чтобы простить им это.

Все говорят, что компромисс — это ключ к успеху, но мы с мужем не так видим его. Это больше о поиске понимания. Компромисс — это чушь собачьей чуши, потому что он оставляет обе стороны неудовлетворенными, теряя маленькие кусочки себя в попытках уживаться. С другой стороны, отказ от компромисса — это такая же катастрофа, потому что вы превращаете своего партнера в конкурента («Я выигрываю, вы проигрываете»). Это неправильные цели, потому что они ориентированы на результат, а не на процесс. Когда ваша цель — выяснить, откуда идет ваш партнер, — по-настоящему понять на глубоком уровне, — процесс не может не изменить вас.В конфликте становится намного легче ориентироваться, потому что вы видите больше контекста.

— Мишель

В течение многих лет я писал, что ключ к счастью не в достижении ваших высоких мечтаний или головокружительных переживаниях, а в поиске трудностей и проблем, которые вам нравится преодолевать.

Похожая концепция, похоже, верна и в отношениях: ваш идеальный партнер — это не тот, кто не создает проблем в отношениях, скорее ваш идеальный партнер — это тот, кто создает проблемы в отношениях, с которыми вы чувствуете себя хорошо.

Но как научиться прощать? Что это на самом деле означает? И снова совет от читателей:

  • Когда спор окончен, он окончен. Некоторые пары дошли до того, что сделали это золотым правилом в своих отношениях. Когда вы закончите ссориться, не имеет значения, кто был прав, а кто виноват, не имеет значения, был ли кто-то грубым, а кто-то хорошим. Все кончено. Это в прошлом. И вы оба соглашаетесь оставить это там, а не поднимать его каждый месяц в течение следующих трех лет.
  • Табло нет. Здесь никто не пытается «выиграть». Нет: «Ты должен мне это за то, что на прошлой неделе испортил стирку». Нет: «Я всегда прав в финансовых вопросах, так что послушайте меня». Нет: «Я купил ей три подарка, а она оказала мне только одно одолжение». Все в отношениях дано и делается безоговорочно, то есть без ожиданий или манипуляций.
  • Когда ваш партнер облажается, вы отделяете намерения от поведения. Вы узнаете в своем партнере то, что любите и чем восхищаетесь, и понимаете, что он / она просто делал все, что мог, но напортачил из-за своего незнания.Не потому, что они плохие люди. Не потому, что они втайне ненавидят вас и хотят с вами развестись. Не потому, что кто-то еще на заднем плане уводит их от вас. Они хорошие люди. Вот почему вы с ними. Если вы когда-нибудь потеряете веру в это, вы начнете подрывать свою веру в себя.

И, наконец, выбирайте битвы с умом. Вам и вашему партнеру нужно так много трахаться, убедитесь, что вы оба бережете их для реальных вещей, которые имеют значение.

Счастливы в браке 40+ лет.Один совет, который приходит на ум: выбирайте битвы. Некоторые вещи имеют значение, из-за чего стоит расстраиваться. Большинство нет. Спорите о мелочах, и вы обнаружите, что спорите бесконечно; мелочи всплывают в течение всего дня, со временем это сказывается. Как китайские пытки водой: незначительные в краткосрочной перспективе, коррозионные со временем. Подумайте: это мелочь или большое дело? Стоит ли спорить?

— Фред

10. Мелочи складываются в большие дела

Если у вас нет времени встретиться за обедом, сходите на прогулку или сходите на ужин и посмотрите кино с некоторой регулярностью. тогда вы в основном получаете соседа по комнате.Оставаться на связи во время жизненных взлетов и падений имеет решающее значение. В конце концов, ваши дети вырастут, ваш отвратительный шурин уйдет в монастырь, а ваши родители умрут. Когда это произойдет, угадайте, кто остался? Вы поняли … Мистер / миссис. Верно! Вы не хотите просыпаться 20 лет спустя и смотреть на незнакомца, потому что жизнь разорвала узы, которые вы сформировали до начала дерьмовой бури. Вы и ваш партнер должны быть глазами урагана.

— Брайан

Из 1500 ответов, которые я получил, я бы сказал, что примерно половина из них в какой-то момент упомянула один простой, но эффективный совет: никогда не прекращайте заниматься мелочами.Они складываются.

Это так просто, как сказать: «Я люблю тебя» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать небольшие одолжения здесь и там, помогать по дому. Даже уборка, когда вы случайно писаете на сиденье унитаза (серьезно, кто-то так сказал) — все это имеет значение и складывается в долгосрочной перспективе.

Точно так же, как Фред, женатый более 40 лет, заявил выше, что споры из-за мелочей постоянно утомляют вас обоих, «как китайская пытка водой», поэтому небольшие одолжения и проявления привязанности складываются.Не теряй их.

Это становится особенно важным, когда на сцену выходят дети. Я слышал сотни раз большое сообщение о детях: прежде всего нужно ставить брак.

В наши дни в нашей культуре детям поклоняются. Ожидается, что родители пожертвуют ради них всем. Но лучший способ вырастить здоровых и счастливых детей — это поддерживать здоровый и счастливый брак. Хорошие дети — не лучший брак. Хороший брак рождает хороших детей. Так что сделайте свой брак главным приоритетом.

— Сьюзан

Читатели умоляли поддерживать регулярные «свидания», планировать поездки на выходные и находить время для секса, даже когда вы устали, даже когда вы в стрессе и истощены, а ребенок плачет, даже когда Джуниор тренируется по футболу в 5:30 следующего дня. Найдите для этого время. Это стоит того.

Да, кстати о сексе…

11. Секс имеет значение… много

И вы знаете, как узнать, поскользнулся ли вы? Секс начинает скользить.Период. Никаких других тестов не требуется.

— Аноним

Я до сих пор помню, когда учился в колледже, это были одни из моих первых отношений с симпатичной маленькой рыжеволосой. Мы были молоды, наивны и без ума друг от друга. А поскольку мы жили в одном общежитии, мы грызлись, как кролики.

Это было все, что мог пожелать 19-летний мужчина.

Затем, через месяц или два, мы достигли первого «жесткого участка» в отношениях. Мы ссорились чаще, начинали раздражать друг друга, и внезапно наша привычка многократно в день волшебным образом иссякла.И это было не только с ней, но и со мной. К моему удивлению, юноша-самец подумал, что на самом деле секс доступен для вас, но вы не хотите этого.

Было похоже, что секс связан с эмоциями! Для тупого 19-летнего парня это был полный шок.

Это был первый раз, когда я открыл для себя правду об отношениях: секс — это состояние Союза. Если отношения хорошие, секс будет хорошим. Вы оба захотите этого и будете получать от этого удовольствие. Когда отношения плохие, когда есть нерешенные проблемы и нерешенные отрицательные эмоции, секс часто оказывается первым, что бросается в глаза.

Это повторялось мне сотни раз в электронных письмах. Природа самого секса довольно сильно различалась между парами — некоторые пары серьезно относятся к сексуальным экспериментам, другие твердо верят в частоту, третьи склонны фантазировать, — но основной принцип везде был одним и тем же: оба партнера должны быть сексуально удовлетворены как можно чаще. насколько возможно.

Но секс не только поддерживает здоровые отношения, многие читатели предложили им использовать его для исцеления своих отношений.Когда между ними что-то не так или у них возникают какие-то проблемы, много стресса или другие проблемы (например, дети), они даже заходят так далеко, что планируют сексуальное время для себя. Говорят, это важно. И оно того стоит.

Некоторые люди даже сказали, что, когда отношения становятся устаревшими, они соглашаются заниматься сексом каждый день в течение недели. Затем, как по волшебству, к следующей неделе они снова чувствуют себя прекрасно.

Подскажите мелодии Марвина Гэя:

12.Будьте практичны и создайте правила взаимоотношений

Не существует 50/50 в уборке дома, воспитании детей, планировании каникул, вымывании посуды из посудомоечной машины, покупке подарков, приготовлении ужина, зарабатывании денег и т. Д. Чем раньше все это примут, тем счастливее будут все. . У всех нас есть дела, которые мы любим делать и ненавидим; у всех нас есть вещи, в которых мы хороши, но не очень. РАЗГОВОР со своим партнером об этих вещах, когда дело доходит до разделения и преодоления всего дерьма, которое нужно сделать в жизни.

— Лиз

У каждого в голове есть представление о том, как должны работать отношения.Оба человека разделяют обязанности. Обоим людям удается точно совмещать свое время со временем для себя. Оба преследуют увлекательные и воодушевляющие интересы самостоятельно, а затем совместно пользуются преимуществами. Оба по очереди моют туалет, обдувают друг друга и готовят изысканную лазанью для большой семьи на День Благодарения (хотя и не все одновременно).

Вот как на самом деле работают отношения.

Грязный. Напряженный. Непонимание распространяется повсюду, так что вам обоим кажется, что вы постоянно разговариваете со стеной.

Дело в том, что отношения несовершенные, грязные дела. И это по той простой причине, что они состоят из несовершенных, беспорядочных людей — людей, которые хотят разного в разное время по-разному и о, они забыли вам сказать? Ну, может, если бы ты слушал, засранец.

Общая тема советов здесь была «Будьте прагматичны». Если жена работает юристом и еженедельно проводит 50 часов в офисе, а муж — художник и большую часть дней может работать из дома, для него имеет больше смысла выполнять большую часть повседневных родительских обязанностей.Если стандарты чистоты для жены похожи на каталог товаров для дома и сада, а муж шесть месяцев не замечал светильника, свисающего с потолка, то имеет смысл, что жена выполняет большую часть обязанностей по уборке дома.

Это экономика 101: разделение труда улучшает положение всех. Выясните, в чем каждый из вас хорош, что каждый из вас любит / ненавидит, а затем договоритесь соответствующим образом. Моя жена любит убираться (нет, серьезно), но ненавидит вонючие вещи.Так угадайте, кому достается посуда и мусор? Мне. Потому что мне плевать. Я буду есть с одной тарелки семь раз подряд. Я не чувствовал запаха дохлой крысы, даже если она спала у меня под подушкой. Я весь день выбрасываю мусор. Дорогая, позволь мне достать это для тебя.

Вдобавок многие пары предлагали установить правила отношений. Звучит банально, но в конечном итоге это практично. Насколько вы поделитесь финансами? Какая сумма долга будет взята или выплачена? Сколько каждый может потратить, не посоветовавшись с другим? Какие покупки нужно делать вместе или вы доверяете друг другу делать это по отдельности? Как вы решаете, в какой отпуск поехать?

Проводите встречи по этому поводу.Конечно, это не сексуально или круто, но это нужно делать. Вы живете вместе, поэтому вам нужно планировать и учитывать потребности и ресурсы каждого человека.

Один человек даже сказал, что они с мужем ежегодно проводят «ежегодные обзоры». Она сразу сказала мне не смеяться, но что она была серьезна. У них есть ежегодные обзоры, в которых они обсуждают все, что происходит в семье, что им нравится и не нравится, и что они могут сделать в следующем году, чтобы это изменить. Подобные вещи звучат неубедительно, но именно они помогают парам узнавать, что происходит друг с другом.А поскольку они всегда держат руку на пульсе потребностей друг друга, у них больше шансов срастаться, а не разрастаться.

13. Научитесь кататься на волнах

Я женат 44 года (4 ребенка, 6 внуков). Думаю, самое важное, что я узнал за эти годы, — это то, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, постоянно меняется. Иногда вы чувствуете глубокую любовь и удовлетворение, иногда вы не хотите иметь ничего общего со своим супругом; иногда вы смеетесь вместе, иногда кричите друг на друга.Это похоже на поездку на американских горках: взлеты и падения все время, но по мере того, как вы остаетесь вместе достаточно долго, падения становятся менее серьезными, а взлеты — более любящими и удовлетворенными. Так что даже если вы чувствуете, что больше никогда не сможете полюбить своего партнера, это может измениться, если вы дадите ему шанс. Я думаю, что люди сдаются слишком рано. Вы должны быть тем человеком, которым вы хотите видеть своего супруга. Когда вы это сделаете, разница будет огромной.

— Крис

Из сотен аналогий, которые я видел за последние несколько недель, одна запомнилась мне.Медсестра написала по электронной почте, что раньше работала со многими гериатрическими пациентами. И однажды она говорила с мужчиной около 80 лет о браке и о том, почему его брак продлился так долго. Мужчина сказал что-то вроде: «Отношения существуют как волны, людям нужно научиться кататься на них». Попросив его объяснить, он сказал, что, как и океан, в отношениях происходят постоянные волны эмоций, взлеты и падения — некоторые волны длятся часами, некоторые — месяцами или даже годами. Ключевым моментом является понимание того, что немногие из этих волн имеют какое-либо отношение к качеству отношений: люди теряют работу, члены семьи умирают, пары переезжают, меняют карьеру, зарабатывают много денег, теряют много денег.Ваша задача как преданного партнера — просто кататься по волнам с любимым человеком, независимо от того, куда он идет. Потому что в конечном итоге ни одна из этих волн не длится долго. И вы просто остаетесь друг с другом.

Два года назад я внезапно начал обижаться на жену по разным причинам. Я чувствовал себя так, как будто мы плывем вместе, прекрасно выполняя свою работу по сосуществованию и совместному воспитанию детей, но не поддерживаем настоящую связь. Оно ухудшилось до такой степени, что я подумывал о том, чтобы расстаться с ней; однако, когда я серьезно размышлял над этим вопросом, я не мог определить ни одной проблемы, которая нарушала бы условия сделки.Я знал, что она замечательный человек, мать и друг. Я много прикусил язык и выразил надежду, что недомогание пройдет так же внезапно, как и наступило. К счастью, это произошло, и я люблю ее больше, чем когда-либо. Итак, последний шаг мудрости — позволить вашему супругу не сомневаться. Если вы так долго были счастливы, на это есть веские причины. Будьте терпеливы и сосредоточьтесь на многих ее аспектах, которые все еще существуют, и которые в первую очередь заставили вас влюбиться.

— Кевин

Я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поблагодарить всех читателей, которые нашли время написать что-то и прислать это мне.Как всегда, было унизительно видеть всю мудрость и жизненный опыт. Было много, много, много отличных отзывов с добрыми и искренними советами. Было сложно выбрать те, которые оказались здесь, и во многих случаях я мог бы поставить дюжину разных цитат, в которых говорилось бы почти одно и то же.

Подобные упражнения всегда меня поражают, потому что, когда вы спрашиваете совета у тысяч людей, вы ожидаете получить тысячи разных ответов. Но теперь в обоих случаях подавляющее большинство советов в основном были одинаковыми.Это показывает, насколько мы похожи на самом деле. И как бы плохо ни было, мы никогда не бываем такими одинокими, как думаем.

В завершение я бы обобщил советы в одном аккуратном разделе. Но опять же, читательница по имени Марго сделала это намного лучше, чем когда-либо. Итак, мы закончим на Марго:

Вы можете работать над чем угодно, пока вы не разрушаете себя или друг друга. Это означает эмоционально, физически, финансово или духовно. Не делайте ничего запретного для обсуждения.Никогда не стыдите и не насмехайтесь друг над другом за то, что делает вас счастливыми. Запишите, почему вы влюбились, и читайте это каждый год в годовщину своей годовщины (или чаще). Часто пишите друг другу любовные письма. Сделайте друг друга в первую очередь. Когда появятся дети, будет легко впасть в безумие, сделав их единственным центром вашей жизни … не забывайте о любви, которая их породила. Вы должны сохранить эту любовь живой и сильной, чтобы накормить их любовью. Супруг на первом месте. Каждый из вас будет продолжать расти. Другой возьмите с собой.Будьте тем, кто приветствует этот рост. Не думайте, что другой будет поддерживать отношения. Вы оба должны предположить, что это зависит от вас, чтобы вы оба работали над этим. С энтузиазмом относитесь к уборке дома, приготовлению еды и уходу за домом. Это требуется от каждого ежедневно, сделайте это весело и весело и сделайте это вместе. Не жалуйтесь на своего партнера никому. Любите их такими, какие они есть. Занимайтесь любовью, даже когда вы не в настроении. Доверять друг другу. Всегда давайте друг другу преимущество сомнения.Будьте прозрачны. Нечего скрывать. Гордитесь друг другом. Живите отдельно друг от друга, но делитесь ею в разговоре. Балуйте и обожайте друг друга. Сходите на консультацию сейчас, прежде чем она вам понадобится, чтобы вы оба были открыты для совместной работы над отношениями. Не согласны в отношении чувств друг друга. Будьте открыты для изменений и принятия различий. Распечатайте это и обращайтесь к нему ежедневно.

Изначально этот пост был размещен на сайте MarkManson.net. Подпишитесь на @iammarkmanson в Twitter.

Ищете более подробную информацию от Quartz? Станьте участником, чтобы прочитать наш премиальный контент и лучше понять мировую экономику.

Валттери Боттас рассказал об отношениях с Mercedes F1

Боттас был услышан в ярости по командному радио из-за решения не использовать стратегию двух остановок, поскольку он боролся со сроком службы шин на заключительных этапах гонки в Поля Рикарде, что позволило Серхио Перес перейдет на третье место.

Боттас пережил трудный старт в сезоне 2021 года: он не смог финишировать выше третьего и набрал меньше половины очков, чем его товарищ по команде Льюис Хэмилтон.

Эта форма появилась в то время, когда будущее Боттаса является предметом широких споров и предположений, поскольку его контракт истекает в конце сезона и есть вероятность, что младший Mercedes Джордж Рассел сможет заменить его в 2022 году.

Выступление В среду в эфире Motorsport TV Live бывший пилот Формулы 1 Хуан Пабло Монтойя поставил под сомнение отношения между Боттасом и Mercedes, полагая, что они улучшатся, если команда быстро примет решение о его будущем. Но Боттас ясно дал понять, что его разочарование по поводу радио не было признаком того, что его отношения с Мерседес вообще разорваны.

«Я могу сказать прямо, это мнение полностью ложно», — сказал Боттас. «У нас хорошие отношения с командой. Нет никаких проблем. Такие ситуации нормальные.

«Я уверен, что не все вещи транслировались в прошлом, и то, что привело нас так далеко, поскольку команда всегда была прямой и всегда была честной в ваших чувствах, и если вы чувствуете, что есть место для улучшения.

«Так что ничего нового, все хорошо.

Читайте также:

Радиосообщение Боттаса из Поль-Рикар было тепло встречено руководителем команды Mercedes F1 Тото Вольффом, который был рад, что финский гонщик не усвоил свои чувства.

Боттас чувствовал, что мог бы быть «более прямым» с командой, когда дело касалось его радиозвонков и размышлений о стратегии, но был рад, что Вольф хорошо понял его сообщение.

«Я рад, если ему это понравилось, но, очевидно, я не был так счастлив в этой ситуации», — сказал Боттас. «Но это гонки, это эмоции.Так сложно описать чувство, когда ты в машине. Мы не на чаепитии, мы занимаемся элитным спортом.

«Я хочу преуспеть, я хочу, чтобы команда преуспевала. Эмоции есть даже у финна ».

Mercedes дал понять, что не будет торопиться с принятием решения о составе пилотов на 2022 год, Боттас также заявил, что не хочет отвлекаться на какие-либо переговоры.

Боттас признал, что это «не новая ситуация», учитывая, что он всегда заключал однолетние текущие сделки с Mercedes, но чувствовал, что сейчас не время обсуждать новую сделку.

«Все знают, как устроен этот вид спорта: если вы добьетесь результатов, вы заработаете свое место, где заслуживаете», — сказал Боттас.

LEAVE A RESPONSE

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *