Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Отношен

Как наладить отношения с мужчиной: 10 мудрых советов на все времена

Содержание

Ты меня не слышишь: как наладить отношения между супругами

Каждая супружеская пара не похожа на другую: свои традиции, привычки, законы и правила. Иногда даже в самых гармоничных отношениях возникает напряжение, появляются ссоры, конфликты, недопонимание. Как сохранить семейное счастье, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Лариса Арбатова.

Услышать друг друга

В кресло нерешительно садится молодая женщина, брови сдвинуты, потухший взгляд, недовольное лицо. После моих приветственных фраз последовал сбивчивый и раздраженный рассказ о неудавшемся браке, бездушном муже и трехлетней дочке, которую так жалко оставлять без отца.

— А почему вы назвали мужа бездушным?

В ответ снова жалобы: и по дому не помогает, и недоволен всегда, и, вообще, «не слышит меня совсем».

А между тем именно слова «Он (она) меня не слышит» чаще всего звучат в кабинете психолога как основная причина семейных ссор. Не потому, что муж плохой или жена плохая. Нередко скандалы возникают из-за отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Но если вы ожидаете, что у психолога есть волшебный ответ на вопрос «где у него (у нее) кнопка?», то вас ждет разочарование: чудеса придется совершать каждому самостоятельно. И, как говорится, своими руками, а точнее — своими словами, жестами, интонациями.

— И что мне теперь делать? Слова новые учить, чтобы он меня понял? Или делать вид, что мне все нравится? — и голос моей собеседницы просто дрожит от возмущения.

— Вовсе нет, такие жертвы не нужны. А вот понять, какое послание слышит муж в ваших словах, тональности голоса, будет полезно. Да и сам конфликт может пойти на пользу, если попробовать использовать конфликтную ситуацию… для сближения супругов.

— И как это возможно? — к моей радости, вижу в глазах собеседницы искренний интерес.

— Вполне под силу каждому, если следовать нескольким несложным правилам.

Совет тем, кто хочет наладить отношения:

Отбросьте роль жертвы

Вы не мученик и не страдалец, а взрослый человек, которому ничего не мешает общаться с человеком, который подарил вам счастье быть матерью. Многим нелишне напомнить себе, что именно благодаря этому человеку вы стали родителем.

Сменить тон

Держите в порядке «инструменты» своего вербального общения и прежде всего — тон, интонации голоса. Нас скорее услышат, если мы говорим спокойно, размеренно, без назидания, истерических ноток и безапелляционного тона. Кстати, о гендерных различиях. Научно установленный факт: мужчине сложнее воспринимать женский голос, так как дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз. Мужской мозг обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение, подчас воспринимается женское «воркование» почти как настоящая симфония Бетховена!

Всему свое время

Выберите время для выяснения отношений, и это не должно быть банальное «после ужина». Прежде чем начать серьезный разговор, спросите себя: действительно ли так срочно нужно решить конкретный вопрос или его можно перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпадет сам по себе? И снова о гендерных различиях: мужчине важно сказать о наболевшем прямо и коротко. А вот прекрасным дамам полезнее оттянуть время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра»? Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить сплеча.

На одном языке

Наконец, сами слова, которые мы говорим друг другу. На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)? Здесь важно сказать себе, что моя цель — не победить в конфликте (и уж тем более не одержать победу любой ценой), а вместе найти конструктивное решение. Именно вместе. А для решения такой цели и слова, согласитесь, совсем иные.

Язык тела

Важна и невербальная сторона общения, так называемый язык тела, ведь так мы воспринимаем около 55% информации. Иногда в конфликтной ситуации помогает пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает накал страстей и помогает перевести конфликтную ситуацию в ситуацию общения из позиции «разговор с дорогим мне человеком».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как наладить отношения — 17 правил

Приветствую всех! Сегодня я хочу рассказать,

как наладить отношения со своим супругом или супругой, парнем или девушкой. Основой для этой статьи послужила акция, которая была поддержана моими читателями.

Я попросил их написать мне на почту о своих проблемах в отношениях и, исходя из их ответов, я попытался представить в этой статье самые распространенные проблемы в отношениях пар. Также я основывался на своих прошлых ошибках жизни с моей женой. Из этих ошибок я сделал выводы, чем я с удовольствием поделюсь в этих правилах.

Правило 1 — Берите ответственность на себя

Все мы очень много слышали о том, как важно уметь принимать ответственность в отношениях. И к каким катастрофам приводит то, что партнеры начинают спихивать вину за свои поступки и слова на другого человека или винят во всем обстоятельства.

Но для меня принимать ответственность значит не только открыто признавать свою вину, но, что самое главное, это значит быть готовым исправить то, что сложилось по твоей вине. Люди, которые винят в своих бедах партнера или кого-то еще, но только не себя, просто капитулируют перед трудностями, опускаю руки. «Я в этом не виноват, значит, я не могу с этим ничего делать!»

Но взять ответственность значит прийти к убеждению: «Да, это произошло из-за меня, значит, я могу на это повлиять!»

Я понимаю, как бывает тяжело признавать перед партнером, что вы допустили промах, что вы могли бы сделать лучше, чем сделали. И наиболее тяжело это делать в те моменты, когда задета ваша гордость. Но если вы этого не сделаете, то вы отвернетесь от проблемы и она так и повиснет, неразрешенная, в пространстве ваших отношений.

Вам подсознательно кажется, что, признавая ошибки, вы демонстрируете слабость. Но на самом деле, принимая ответственность, переступая через свои уязвленные гордость и самолюбие, вы показываете настоящую силу! Потому что намного легче винить кого-то другого, чем признать свою ошибку! Желание указать на истинные причины проблемы и их исправить, даже если эти причины создали вы – признак настоящего мужества и мудрости.

Где же начинается и где заканчивается ваша ответственность в отношениях? Я считаю, что она простирается намного дальше, чем многие из вас привыкли думать. Вы отвечаете не только за свои поступки, но и за свою реакцию на события.

Если вас вывела из себя жена своим несправедливым обвинением, и вы обидели ее в ответ, то виновата не только супруга в том, что начала несправедливо вас обвинять, но и вы. Ваша ответственность заключается в том, что вы не смогли держать себя в руках и довели до скандала, хотя могли решить проблему спокойнее. Вы свободный человек и вы отвечаете за свою реакцию, никто не может вас заставить гневаться, раздражаться и выходить из себя. Выходите из себя только вы сами.

Если ваш муж никак не хочет бросать свои вредные привычки, несмотря на ваши уверения, подумайте, может вы на него слишком наседали, обвиняли его, вместо того, чтобы отнестись с пониманием и предложить эффективные способы выхода из проблемы?

Но взять ответственность, это не значит винить во всем себя. Это значит прийти к осознанию того, насколько вы и ваш партнер можете поучаствовать в решении проблемы, вместо того, чтобы отворачиваться от нее. В примерах выше ответственность за проблему несут оба партнера. И поверьте мне, если вы возьмете на себя часть своей ответственности, а не будете ее полностью сваливать на партнера, то и вашему партнеру будет намного легче осознать собственное участие в проблеме.

Согласитесь, существует большая разница между:

«Как надоело, что ты постоянно меня во всем обвиняешь! Ты жить не можешь без твоих претензий!»

И

«Думаю, моя ошибка состоит в том, что я вышел из себя, я не должен был на тебя кричать и провоцировать конфликт. Вероятно, твои обвинения не лишены основания, но ты их высказываешь в очень агрессивной форме, и мне кажется, что они отчасти несправедливые. Давай разберемся с этим. Мне не нужно кричать, а тебе нужно научиться высказывать свое мнение спокойно».

Я не говорю, что в каждом конфликте виноваты оба супруга. Я пытаюсь сказать, как важно решать каждую проблему в семье сообща! Ведь отношения касаются не только вас, они также касаются другого человека. И если оба партнера не будут принимать в отношениях активного участия, то такие отношения ожидает крах.

И если вам с партнером не удается разделить ответственность за конфликт, то воспользуйтесь хорошим правилом. Вместо того, чтобы спорить, кто прав, а кто виноват, спросите каждый себя: «а что лично я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Поверьте, если каждый из партнеров будет руководствоваться этим простым принципом, то развивать свои отношения и находить выход из проблемных ситуаций станет намного легче.

Правило 2 — Не оставляйте конфликты без внимания

Я знаю, как сильно хочется после того, как пройдет пыл ссоры обняться, дать отдохнуть напряженным нервам и спокойно забыть о том, из-за чего произошел конфликт, пока не произойдет следующий подобный. Не допускайте этой распространенной ошибки в своих отношениях! Да, дайте себе время, успокойтесь, помиритесь, но затем вернитесь к разбору причин конфликта. Почему он произошел? Кто за него несет ответственность? Как вы лично и ваш супруг или супруга могут решить эту проблему?

Но не привязывайтесь к временному воодушевлению, вызванному перемирием. Сейчас вы хотите действовать, но скоро ваш пыл пройдет. Чтобы не опускать руки и не возвращаться к игнорированию проблемы. Обсудите как можно более конкретно действия друг друга, направленные на устранения конфликта. Когда вы приступите к этим действиям? Каковы будут эти действия? Какие примерные сроки преодоления проблемы вы видите?

Если кто-то из вас постоянно выходит из себя и проявляет излишнюю эмоциональность, начните заниматься практиками, которые помогают приводить в баланс свои эмоции, например йогой или медитацией.

Если конфликты происходят из-за вредных привычек супруга или супруги, то найдите способ помочь человеку от этих привычек избавиться. Но пускай тот, кто будет бороться с зависимостью не останется в одиночестве! Пусть он увидит понимание, любовь и готовность оказать любую поддержку со стороны своего партнера.

Не зацикливайтесь только на том, что известно вам. Если вы не знаете способ, как решить свою проблему, то это не значит, что такого способа не существует. Если действительно хотите преодолеть какую-то трудность, то найдете, как это сделать. Потому что, тот кто ищет, тот всегда найдет! А все преграды создает только лень.

Решайте конфликты конструктивно вместо того, чтобы кричать друг на друга, а потом обниматься и все забывать до следующей ссоры.

Правило 3 — Меньше обижайтесь и умейте прощать

Обида в отношениях служит способом повлиять на своего партнера: «смотри, как ты плохо сделала, поэтому я не буду с тобой разговаривать». Или это может быть способом мести: «за то, что ты так поступил, я на тебя обижусь». Опасность обиды состоит в том же, что и опасность страстного примирения, после которого мы забываем о том, из-за чего был конфликт. Эмоции потихоньку затихают, обида проходит: ведь мы не можем гневаться вечно. И иногда нам кажется, что своей обидой мы уже решили проблему. Либо мы продемонстрировали партнеру, как нам было обидно, и теперь думаем, что он сам все поймет и исправится. Либо же мы выдержали «профилактический» срок отсутствия общения друг с другом, за который, как нам кажется, наши отношения сами собой восстановились и могут продолжаться дальше.

Но это обманчивое чувство, притом оно может быть не только у вас, но и у вашего партнера. Ни вам, ни ему не захочется возвращаться к конфликту, который вроде бы уже пройден.

Но всегда лучше вернуться к причинам конфликта, как я говорил в предыдущем пункте. Если вы хотите повлиять на вашего партнера, то всегда лучше это делать в форме спокойного, конструктивного диалога, чем обиды. Ну а месть уж точно не сделает ваши отношения лучше.

Некоторые люди обижаются еще от того, что они бессознательно понимают абсурдность своих претензий, понимают, что лучше прямо их не высказывать, но вот обидеться и не говорить на что, это в самый раз! Избегайте таких игр! Вообще избегайте любых методов манипуляции чувствами партнера, одним из которых является обида.

Но даже если вы обиделись, то умейте прощать!

Правило 4 — Признавайте свою вину

Для вашего партнера может быть очень важным то, что вы признаете свою вину и искренне раскаиваетесь. Даже после того, как конфликт исчерпал себя, и вы помирились, не поленитесь извиниться, сказать, как вам жаль, если вы чувствуете собственный промах. Забудьте о том, что до этого вы с пылом защищались и не хотели признавать ответственность, переступите через свою гордость и скажите, что были не правы. Но только совершайте это с чистым сердцем и искренними намерениями!

Не нужно делать это как одолжение или представлять как великодушный и благородный поступок в ожидании того, что ваш партнер сразу падет ниц перед вашим раскаянием. Будьте готовы, что ваши извинения могут быть встречены холодно и без энтузиазма. Не следует реагировать на это так, как будто ваш благородный жест не оценили. Поверьте, пройдет время, и ваше раскаяние упадет звонкой монетой в копилку ваших взаимоотношений!

Правило 5 — Слушайте другого, учитесь трезво воспринимать критику

Читайте статью: как правильно реагировать на критику.

В самом разгаре конфликта, когда партнеры обмениваются обвинениями и претензиями, на самом деле никто никого не слушает. Каждая из сторон конфликта находится в состоянии атаки или защиты, но не восприятия и понимания. Так устроена наша психика, что мы в первую очередь пытаемся защититься от критики, найти в ней противоречия, отыскать наиболее убедительное опровержение или ответить на нее ответной критикой. Проблема состоит в том, что мы не всегда задумываемся, как есть на самом деле, не видим правды, повинуясь древнему психическому механизму. И мы думаем, что раз нам кажется, что мы правы, то значит, мы действительно правы.

Попытайтесь изменить эти привычные паттерны и вместо того, чтобы сразу искать очередной контраргумент в ссоре, подумайте, насколько критика, обращенная в ваш адрес, основательная? Попытайтесь отвлечься от своей обиды и раздражения. Не допускайте, чтобы ваше оскорбленное Эго бежало впереди вас, как человек, ужаленный пчелой.

Ужаленное критикой Эго заставляет вас думать: «Я чувствую, МЕНЯ обидели, Я должен ответить». Оно мешает вам взглянуть на проблему с позиции другого человека. Но если мы прежде всего попытаемся представить, как видит все другой человек, то станем намного объективнее и будем лучше понимать своего партнера, следовательно, не так остро реагировать на критику и более трезво ее воспринимать.

Просто возьмите тайм аут, успокойте эмоции, дайте замолчать уязвленной гордости, которая вновь и вновь возвращает вас к обидам своего «Я». И спокойно сконцентрируйтесь на партнере, попытайтесь как будто мысленно переместиться в него. Как он видит ситуацию в контексте того, что вы о нем знаете и вашей истории отношений? Почему он вас критикует? Какие у него поводы для этого? Как он реагирует на какие-то ваши поступки, что при этом чувствует? Сам он допускает такие поступки по отношению к вам? Как бы вы сами себя чувствовали, если бы с вами так обходились?

Во время этого мысленного упражнения, ваше Эго будет как магнит притягивать ваши мысли обратно к себе, в позицию «Я», как только вы это замечаете, плавно переводите внимание в позицию «ОН-ОНА (Она чувствует, она хочет)». Когда вы попробуете это, вы поймете, что совсем не просто выйти за рамки своего Я, своих желаний и поставить себя на место другого человека. Но все приходит с опытом и можно научиться со временем изменять свое эгоцентричное восприятие всего.

Я не могу сказать, что это упражнение обязательно приведет вас к тому, что вы будете видеть только свою вину в произошедшем. Нет, вы просто начнете лучше понимать вашего партнера и более трезво воспринимать критику.

Также задавайте себе вопрос: как критика может вам помочь? Да, именно помочь. Слушать критику – это значит не воспринимать ее как способ уронить ваше достоинство или понизить самооценку. Это возможность получить представление о своих недостатках, слабостях или понять, как вас воспринимает ваш партнер.

Представьте, что вы пришли на осмотр к доктору и он вам говорит: «у вас плохая осанка, лишний вес и повышенный уровень холестерина». Не очень разумно ему отвечать: «на себя посмотрите, да вы сами не очень-то стройный!» Конечно, правильно будет прислушаться к словам доктора и воспользоваться его рекомендациями, например, есть меньше жирной пищи и ходить в спортзал.

Но почему мы не всегда можем прислушаться к словам своей половинки, даже если они касаются нашего характера и личности? Ведь мы также можем изменить ее, узнать свои недостатки и избавиться от них, также как мы можем поправить проблемы с лишним весом. Поймите, критика не призвана напомнить вам о ваших слабостях, она дает вам возможность исправиться, стать лучше!

Конечно, она не всегда бывает адекватной. Но если она не соответствует реальности, что толку обижаться и переживать? А если она правдива, тогда тем более не следует реагировать ответными обвинениями! Чаще всего бывает смешанный вариант: критика становиться преувеличенной, усиленной эмоциями и обидой, приукрашенной домыслами. И подлинная мудрость отношений заключается в том, чтобы уметь вычленить из нее то, что действительно является правдой и использовать это для того, чтобы лучше понять себя. И при этом не реагировать на пустые и необоснованные обвинения.

Поясню все сказанное в этом пункте примером из своей семейной жизни. Моя жена иногда говорит мне: «Ты меня никогда не слушаешь», когда я, в очередной раз уткнувшись в свою работу, пропускаю ее слова мимо ушей.

Конечно, мое Я не принимает такую резкую формулировку: «Никогда!» (ведь это не правда!) и начинает защищаться. Первой моей реакцией обычно было: «Да ты все преувеличиваешь, просто ты меня отвлекаешь, я не могу быстро переключаться, когда работаю, ты сама не можешь найти моменты, когда лучше ко мне обращаться». Но при попытке отвлечься от своего Я выходит несколько другая картина.

Действительно часто, когда супруга ко мне обращается, я не реагирую, даже если не занят работой, а просто о чем-то думаю (я рассматриваю данный конфликт в контексте истории отношений, чтобы понять, как его воспринимает она). Разве я замечал такую реакцию с ее стороны (разве она так поступает)? Когда я с ней разговариваю, чаще всего она меня слушает. Но если бы она постоянно игнорировала мои слова, то я бы, наверное, на это обижался (а если бы я был на ее месте?). А обида вызывает эмоции из-за которых она говорит: «Никогда не слушаешь!» (какие чувства она испытывает?) Конечно, это преувеличение, часто я слушаю, что она мне пытается сказать. Это преувеличение вызвано чувствами, но эти чувства можно понять. Наверное, мне нужно быть внимательнее и учиться слушать супругу, когда она со мной разговаривает, а не витать в своих мыслях. Я стану просто более внимательным в жизни, если научусь ее слушать (как это поможет мне стать лучше?).

Правило 6 — Обращайте внимание на положительные стороны

Так уж получается, что мы постепенно привыкаем к достоинствам своей второй половинки. Они для нас превращаются в данность, и мы в основном начинаем замечать недостатки. Особенно ярко эти недостатки видятся в сравнении с другими парами. После того, как я пожил несколько лет со своей будущей женой, я начал задумываться о том, что мы, возможно, друг другу не подходим, что мы во многом отличаемся. Я стал зацикливаться на отличиях и недостатках, и одно время казалось, что они представляют единственную и самую существенную проблему.

И только через несколько лет я понял, как много, на самом деле, у нас общего. И эта общность и похожесть проявляется в таких базовых вещах, что к ним быстро привыкаешь, и иногда бывает трудно разглядеть, особенно если начать думать только о различиях и недостатках партнера. А нюансы, они на то и нюансы, чтобы выделяться на фоне общих закономерностей, приковывая к себе внимание.

Люди отличаются друг от друга и все имеют свои недостатки. Идеального или идеально похожего на вас человека вы не сможете найти. Это просто следует принять.

Старайтесь не сравнивать постоянно своего партнера с другими. Попытайтесь подумать над тем, что есть в нем хорошего, чем вы похожи на него, вместо того, чтобы думать только о плохом. За что вы его полюбили? Может быть за понимание, за его характер, за его ум, за те вещи, которые остались в нем сейчас, но вы просто перестали обращать на них внимания? Представьте в уме эти достоинства и мысленно поблагодарите человека за то, что он ими обладает. А лучше словами скажите своему молодому человеку, как вы ему благодарны за его качества и как вы его любите за это! Ему будет очень приятно, он увидит, что его достоинства ценят, а не игнорируют. Давайте, сделайте это прямо сегодня, когда его увидите! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.

Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.

И помните, искать положительные стороны в другом человеке — не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.

Правило 7 — Будьте искренними и открытыми

Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана «Сцены из супружеской жизни». Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание «запретных» тем может привести внешне благополучные отношения к краху.

Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет «запретных» тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать «щепетильных» вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.

Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.

Правило 8 — Развивайте свои отношения, развивая себя!

Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.

Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!

Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Почему? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.

Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.

И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его «Я», со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.

Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку – это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения – это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать «нет» тысячам своим «хочу» на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм – это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой — они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.

Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.

Правило 9 — Не стройте отношения только вокруг секса

В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.

Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие – это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!

Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!

Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!

В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты – тоже крайности, которых следует избегать.

Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.

Правило 10 — Примите то, что у вас могут быть разные интересы

Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. «Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?»

В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.

Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.

Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?

Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!

Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.

С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится «топливо» для обвинений.

Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.

Правило 11 — Умейте сказать нет!

Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.

Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера

Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!

Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?

Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!

Правило 13 — Не «играйте в ромашку»

«У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства». Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.

Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.

Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.

Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!

А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.

То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.

Правило 14 — Учитесь дипломатии

Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.

Изменить, исправить партнера – очень сложная задача и не всегда осуществимая. Я об этом знаю не понаслышке. Моя супруга долгое время не могла абсолютно ничего сделать с моей ленью, безразличием, буйными эмоциями, распущенностью, безответственностью и инфантильностью. Конечно, я ничего не хотел слушать, ведь, как мне казалось, я сам знал все лучше всех, и никто не мог быть мне указом. И я понимаю, что подобная гордыня свойственна многим людям, в особенности, мужчинам. Они в большей степени, чем женщины подвержены иллюзии того, что знают все обо всем, что всегда правы. Они всегда стремятся уже заранее составить мнение о каждой вещи на свете, даже если в чем-то не разбираются. Они не хотят принимать чужую помощь и чужую поддержку, а если уж пользуются ей, то без благодарности.

Я, конечно же, не обобщаю и не хочу сказать, что так ведут себя все мужчины. Просто я больше встречал мужчин с описанными качествами, чем женщин. Да и я раньше сам был таким. И мне, должно быть, не помогли никакие уверения, пока я сам не захотел измениться.

Поэтому я понимаю, насколько трудно что-либо втолковать гордецу, которому намного важнее оставаться в парадигме своих представлений и убеждений, чувствовать себя правым, чем исправляться, становиться лучше. Его гордыня подобно стене может отражать все искренние попытки помочь. Так как же все-таки повлиять на своего партнера. Я думаю, что вопрос тонкой дипломатии требует отдельной статьи, которую я возможно опубликую. Но несколько советов я все-таки приведу.

Не нужно агрессивно навязывать человеку какие-то истины, с которыми он не согласен. Призывайте его все опробовать на своем опыте, во всем убедиться самому. Создайте видимость того, что ваш партнер дошел до всего сам, а не по вашей указке. Хвалите его и показывайте ему насколько вы цените его усилия по преодолению недостатков.

Но в то же время, не ругайте за неудачи, призывайте спокойно попробовать еще и еще. Не нужно говорить ему, какой он плохой, лучше расскажите, как вы страдаете из-за его недостатков и как бы вы хотели, чтобы он их преодолел. Ведите с ним диалог, интересуйтесь его успехами, предлагайте новые методы. Пускай он хотя бы попробует, а если что-то не сработает, он будет вправе это бросить. Помогайте и направляйте, но в то же время оставляйте простор для самостоятельности.

Правило 15 — Стройте отношения на доверии

Чем больше вы демонстрируете доверия в отношении своего партнера, тем сложнее ему будет это доверие обмануть. Ведь намного хуже потерять то, что имеешь, чем просто подтвердить уже существующие опасения и подозрения. По возможности, избегайте паранойи, постоянных проверок, слежки, наводящих вопросов. Как я писал в статье про ревность, такое поведение не служит укреплению отношений, а только их медленно разрушает.

Хотя конечно нельзя доверять тому, кто вас постоянно обманывает, чрезмерное доверие — это тоже плохо! Будьте осторожны, не позволяйте всяким проходимцам кружить вам голову и играть с вашими чувствами. Если человек обманул ваше доверие один или несколько раз, сделайте выводы и будьте бдительны!

Правило 16 — Всегда делайте больше, чем от вас требуется

Часто старые любовники устают уже от всякого проявления инициативы, творчества и желания новизны. Они привыкают, каждый к своим, негласным обязанностям, и не хотят делать ничего того, что выходит за их рамки.

Но новые позитивные веяния в отношениях, свежая инициатива – это всегда хорошо! Это сближает людей, пробуждает дремлющие чувства, помогает почувствовать заботу и тепло, а не равнодушие и холод. Поэтому делайте неожиданные подарки и сюрпризы, освойте чуждый вам навык семейной жизни. Если вы мужчина, то начните готовить, облегчая своей супруге эту обязанность. Если вы женщина, придумайте, чем приятным и полезным вы можете порадовать и удивить вашего супруга. Будьте изобретательны и проявите творчество.

Подумайте, чего хочет ваша половинка, что сможет облегчить ее работу и сделать для него или для нее приятное. Здесь речь идет не только о том, чтобы сделать неожиданный сюрприз, но еще о том, чтобы принять участие в жизни вашего партнера, перестать зацикливаться только на своей жизни и своих проблемах.

Правило 17 — Будьте готовы отпустить зашедшие в тупик отношения

В этой статье приведены советы о том, как наладить и улучшить отношения. Я верю в то, что лучше несколько раз попытаться исправить потенциально хорошие отношения, чем их прерывать. Моя жена не покинула меня пять лет назад, несмотря на мою неспособность тогда думать о ком-то другом кроме себя. С тех пор я решительно изменился, осознал свои ошибки и исправил их, что мне также помогло написать эту статью. Но мне потребовалось время, чтобы измениться, и я это хорошо понимаю. Поэтому я призываю всех дать своим половинкам шанс, ведь, кто знает, что может получится в будущем из того, что есть сейчас?

Но здесь нужно соблюдать баланс. Вообще вся эта статья о балансе. Ведь отношения – это воплощение компромисса, и искусство вести отношения, ровно как и искусство жизни, заключается в умении балансировать между несколькими крайностями. Поэтому все советы здесь неоднозначны, они не говорят вам «делай это, а не делай то», они скорее дают нам направление, полагаясь на вашу мудрость находить золотую середину. Пытаться исправить партнера, но в то же время не наседать всем весом. Давать свободу, но в то же время не позволять пренебрегать отношениями. Уступать, но в каких-то ситуациях говорить четкое «нет». Пытаться понять чужие интересы, но принять то, что понимание не всегда возможно…

И я осознаю, что несмотря на то, что в каких-то ситуациях лучше исправить отношения, в других ситуациях лучше их вообще прервать. Если ваш партнер ведет систематически себя так, как вам не нравится, несмотря на ваши попытки положительно повлиять на него. Если он обижает вас, плохо управляется с гневом, распускает руки и не хочет исправляться. Если вы сделали все, чтобы улучшить отношения, но ваши усилия не привели ни к чему. Если вы постоянно страдаете из-за чужих обид и несправедливых подозрений. Тогда лучше подумать о том, чтобы прекратить такие отношения. Особенно, если вы еще молоды и у вас нет детей. Не переживайте, найдете партнера гораздо лучше. Вы не заслуживаете того, чтобы быть мучеником или работать на кого-то нянькой всю жизнь.

Заключение — Отношения и саморазвитие

Умение поддерживать отношения определяется личностными навыками обоих партнеров: заботой, альтруизмом, пониманием другого, умением уступать и идти на компромисс. Отношения – это не рыночная экономика, в которой каждый может процветать, только заботясь исключительно о себе.

Я вновь вернулся к этому вопросу, так как это самое важное. И большинство проблем в отношениях происходят именно из-за эгоизма и нежелания поместить себя на место другого!

Отношения служат не для удовлетворения вашей гордости, сладострастия, эгоизма, а для гармоничного сосуществования и развития двух людей! Как я писал выше, отношения помогут вам развить альтруизм и понимание, а также множество других навыков. На мой взгляд — долговременная связь мужчины и женщины — это школа саморазвития и воспитания личности! И тот положительный опыт, который вы получитесь из жизни с женой или мужем, вы сможете применить абсолютно в любых отношениях, с подчиненными или начальниками, с друзьями или оппонентами, с детьми или пенсионерами. Также он послужит вам надежной опорой во многих жизненных ситуациях. Ведь дипломатия, терпение, умение слушать — это те качества, которые просто необходимы для достижения успеха в жизни и личного счастья.

Я часто встречаю людей, которые имеют проблемы в отношениях или не имеют никаких отношений вовсе. Для одних из них отношения представляют из себя череду страданий и ссор.

Другие просто находятся в перманентном поиске, и у них никак не получается найти постоянного партнера: все их попытки поддерживать длительные отношения оборачиваются крахом. Третьи же просто никого не ищут, либо они очень сомневаются в себе, либо им просто нравится быть одним.

Но во многих случаях всех этих людей объединяет одно: не только изменчивая фортуна или плохой выбор партнеров мешает им обрести семейное счастье. Часто у этих людей просто-напросто отсутствуют личностные качества, без которых будет трудно эти отношения поддерживать. Эти люди бывают инфантильны, лишены чувства ответственности, чрезмерно требовательны и суровы или наоборот, крайне мягкотелы, не могут совладать со своими изменчивыми эмоциями, не умеют слушать и понимать потребности других людей, эгоистичны, замкнуты в себе и стеснительны, подвержены страхам и тревогам. Этот список можно продолжать долго, но важно одно: если человек хочет длительных отношений, то он должен иметь какие-то качества.

(Я вовсе не собираюсь сказать, что все одинокие люди такие. Совсем нет. Кому-то из них действительно нравятся одиночество и независимость. Они чувствуют себя самодостаточно и способны вести гармоничную жизнь без всяких постоянных взаимоотношений. Не имею ничего против, это личный выбор каждого. Также я хочу пояснить, что если вы понимаете, что у вас сильные проблемы в отношениях, то это не обязательно значит, что проблема корениться именно в вашей личности. Бывает, что причина этого связана с вашим партнером или внешними факторами.

Но, тем не менее, то о чем я писал выше, случается и притом часто.)

Это не значит, что эти качества должны быть у него изначально. Каждый человек может измениться к лучшему и в этом ему может помочь любовь и семейная связь.
Я рассматриваю человеческие отношения как благодатную почву для личного развития двух людей, объединенных одной связью. Укрепив эти отношения, вы не только сделаете связь с вашим мужем или женой надежнее, но и сами станете лучше и счастливее.

Чего хотят мужчины: 5 советов, которые помогут наладить отношения

В конце февраля хотим сделать мужчинам подарок и рассказать женщинам о некоторых базовых мужских потребностях, чтобы помочь наладить взаимопонимание в паре. Отношения с женщинами играют большую роль в жизни мужчин, и, следовательно, влияют на их общий уровень удовлетворённости. Поэтому если женщины будут лучше понимать своих мужчин, то действительно смогут сделать их счастливее. Итак, никакого сексизма, только основы психологии.

Доверяйте, а не заботьтесь

Женщины хотят чувствовать, что их поддерживают и понимают. Мужчинам надо совсем другое: доверие и принятие их такими, какие они есть. Простой пример. Женщина считает, что проявляет заботу и любовь, когда пишет чёткий список покупок, а потом десять раз звонит и уточняет, верной ли жирности молоко выбрал мужчина, да ещё подсказывает производителя. Но мужчина это воспринимает не как заботу, а как недоверие. Ему кажется, что женщина таким образом указывает на его несостоятельность: «она мне даже покупку молока не доверяет».

В принятии решений более важных, чем выбор молока, действуйте примерно так же — обсуждайте проблему, обменивайтесь мнениями, мягко направляйте. Но не надо стоять над душой и советовать по пять раз в минуту, что и как делать.

Не надо вести себя с мужчинами так, как вы бы хотели, чтобы они вели себя с вами. Не надо ставить себя на место мужчины. Верьте в него — и он будет оправдывать ваше доверие.

В стрессовой ситуации дайте мужчине свободу

Опять же, не надо ставить себя на его место. Если женщина хочет разделить с кем-то сложную ситуацию, то мужчина чаще предпочитает решать проблемы в одиночку. Для этого ему может потребоваться личное пространство, и чтобы никто не лез в душу.

Если вы видите, что у мужчины проблемы, но он не хочет о них говорить — отложите свои пыточные щипцы, не надо из него ничего вытягивать. И нет, это не означает, что он вас больше не любит, и что ваше мнение и помощь ему не нужны. Конечно, нужны! Дайте ему больше свободы и пространства в стрессовой ситуации. Если мужчина не просит у вас совета — не давайте его! Позвольте человеку самостоятельно сориентироваться в ситуации и принять решение. Помните — доверие и принятие?

Не напоминайте ему о былых ошибках

И женщины, и мужчины ошибаются. Если вы хотите, чтобы рядом с вами был волевой мужчина, а не подкаблучник, не пилите его за прошлые промахи. Не надо ему снова и снова напоминать, как он завёз по GPS не туда. Он и сам знает, что пришлось потратить время, усилия и нервы, чтобы вернуться на нужный маршрут. Если вы будете говорить об этом снова и снова, он начнёт защищаться и в резкой форме обвинять всех и вся. Просто примите в нём его право на ошибки.

Напоминайте о том, что вам важно

Если мужчина забудет про годовщину, это вовсе не значит, что ему плевать на ваши отношения и уж тем более на вас. Мужчины просто делают акценты на других вещах. И если вы хотите избежать неприятных сюрпризов в важный для вас день — просто деликатно напомните ему о грядущей дате.

Говорите прямо, чего вы хотите

И если вы чего-то хотите от мужчины (например, на эту самую дату), не надо намекать и ждать, что он догадается. Подскажите, как бы вы хотели провести этот день, что бы хотели получить в подарок и т.д.

Если вы прямо скажете, что хотите в ваш любимый ресторанчик, но цветы вам жалко (они же срезанные), поверьте — он закажет столик заранее, найдёт цветы в горшке и возьмёт отгул на этот день.

Никаких намёков, никаких драматических перформансов с заламыванием рук. Научитесь говорить на его языке, если хотите быть услышанной и понятой.

(8015)

comments powered by HyperComments

Отношения с мужчинами: что мне посоветовала бабушка

3. «На свидание должен приглашать мальчик, но девочка может исподволь его к этому подтолкнуть, флиртуя»

Так что вот, парни, не беспокойтесь и просто позовите ее на свидание. А вы, барышни, помогите кавалеру, покажите ему, что он вам не безразличен; не надо сидеть и ждать, пока он сам все поймет. Бабушка говорит, что если мальчик ей нравился, она давала ему это понять, стараясь почаще с ним пересекаться и побольше говорить. И да, стоит побольше улыбаться.

4. «Ваши отношения касаются только вас двоих»

«Встречаетесь» вы или нет, «официально» ли это, все эти ярлыки и прочая чепуха не стоят беспокойства. Общение — это важно, и нужно понимать, насколько вы близки с человеком, который вам нравится. Называете ли вы его «парнем», «бойфрендом», «любимым» или еще как-то — совершенно неважно.

Бабушка говорит, что в какой-то момент ты просто понимаешь — ты счастлив с этим человеком и не хочешь никого другого. Но это понимание может прийти не сразу.

5. «Первое свидание должно быть веселым»

Первое свидание не обязано пройти в роскошном ресторане, оно просто должно приносить вам радость. Стоит узнать, чем увлекается человек, с которым вы собираетесь провести время, и спланировать вечер соответственно. Ему или ей нравится живая музыка? Найдите бар, где сегодня играет какая-нибудь приятная группа.

В интернете есть полно самых разных идей, как провести первое свидание. Просто помните, что нельзя спланировать все — оставьте место неожиданности, свидание от этого только выиграет. Бабушка рассказывала мне про замечательное свидание, когда она и ее ухажер просто поужинали вместе, а потом играли в салочки в снегу. Затем вернулись домой, включили музыку и пробовали танцевать разные танцы и дурачились. Спонтанно и весело.

6. «Если бы меня пригласили на свидание эсэмэской, я бы в ответ предложила где-нибудь попить колы и обсудить эту идею»

Я хохотала, услышав эти бабушкины слова, потому что легко могу себе представить эту картину. И хотя в наш век высоких технологий это не самый реалистичный вариант развития событий, мы должны помнить, насколько лучше бывает поговорить лицом к лицу, чем посредством бездушного текста.

7. «Почему твои друзья не могут тебя просто с кем-то познакомить?»

Когда я рассказала бабушке про все эти приложения для свиданий, она очень удивилась, зачем люди знакомятся в Сети, когда всегда можно лично представить друг другу двух человек. Так что если у вас много одиноких друзей, работать сводней вполне нормально.

«Я понимаю, что знакомства через специальные приложения — это уже реальность, но мне они просто не нравятся, — говорит бабушка. — Но если уж ты совсем одна и некому познакомить тебя с интересными молодыми людьми, ну что ж, пусть будут приложения».

Как наладить отношения после ссоры с любимым

При этом очень часто поссорившимся партнерам бывает сложно переступить через свою гордость и восстановить прежние отношения.

Еще по теме: Как пережить неудачу в любви

Основные правила

Женщины обладают более гибкой психикой и намного быстрее справляются со стрессовыми ситуациями, а также восстанавливают свои психические ресурсы, поэтому именно женщине стоит делать первые шаги на пути примирения после произошедшего конфликта.

Существует несколько простых правил, которые эффективно восстановят отношения со второй половиной после случившейся ссоры.

Прежде, чем конфликт достигнет разрушительных размеров, попробуйте его остановить. Смотрим видео! 

1. Во-первых, не стоит забывать о природе мужского молчания, ошибочно принимая его за игнорирование партнерши. Нередко после ссоры мужчины замыкаются в себе и не хотят разговаривать с любимой женщиной. После любой стрессовой ситуации мужчине необходимо некоторое время побыть одному, чтобы успокоиться и разобраться в себе, в то время как женщине для этого необходимо проговаривать проблему вслух.

2. Во-вторых, все дело в правильном начинании. Начинать разговор необходимо спокойно, без упреков и переходов на личности. Лучше избегать обвиняющих и упрекающих фраз, а также приступать к разговору с таким лицом, будто мужчине делается одолжение – такое агрессивное поведение приведет к новому витку ссоры. Достаточно сказать: «Прости, я немного погорячилась» – или сгладить ситуацию какой-нибудь уместной шуткой. Если мужчина не идет на контакт, не стоит на него давить – необходимо дать ему еще время на успокоение и оценку ситуации.

3. В-третьих, необходимо оставить прошлое в прошлом: во время примирения неправильно давить на чувство вины второй половины. Перечисление прегрешений, которые случались до состоявшегося конфликта, еще больше разозлит и обидит мужчину.

Маленькие хитрости

Психологи подтвердили тот факт, что мелкие конфликты способствуют укреплению отношений между партнерами, так как таким образом можно вовремя снять накопившийся стресс. Своевременное снятие нервного напряжения и высказывание всех имеющихся претензий второй половине нередко являются залогом успешного и крепкого брака.

1. Основной момент, о котором не следует забывать даже в пылу самой жаркой ссоры, – последующее примирение. Так, отличным способом восстановить статус-кво является секс, который способен примирить большинство людей.

2. Отличным решением станет заранее оговоренное приглашение от общих друзей куда угодно – в кинотеатр, на чей-нибудь день рождения, на загородный пикник и так далее. При этом обязательным условием должно являться совместное присутствие обоих сторон конфликта, которые в дружеском веселом кругу получат отличный шанс для примирения и возвращения к миру в паре.

При этом каждый из партнеров должен научиться прощать и забывать мелкие обиды – это позволит найти компромисс в решении любой проблемы, которая может возникнуть на этапе восстановления отношений с любимым после ссоры.

Пошаговая стратегия, как вернуть отношения ⇒ Блог Ярослава Самойлова


В наши дни отношения разрушаются не реже, а иногда даже чаще, чем завязываются новые. А все потому что в большинстве случаев люди сначала действуют, а затем думают.

Бывает так, что после разрыва отношений с мужчиной, ты уже совсем скоро начинаешь понимать, что на самом деле жить без него не можешь. Приходит понимание того, каким важным для тебя он был.


И тогда появляются закономерные вопросы: «Как вернуть отношения? Как исправить, совершенную ошибку?».

Знакомая ситуация?


Если ты заинтересовалась темой этого материала, значит она близка тебе.

Не будем пытаться разобраться, почему это случилось. Ведь ты пришла не за этим, а за конкретными советами выхода из сложившейся ситуации. Поэтому перейдем сразу к делу.


Вот пошаговая инструкция
, как вернуть бывшего возлюбленного и снова его в тебя влюбить.

Как вернуть бывшего, если все еще любишь 

Первым делом тебе нужно определиться, действительно ли попытка вернуть отношения будет хорошей идеейВозможно, вы просто не подходите друг другу и прекращение отношений было логическим завершением. Это первый вариант.

И вторая, более распространенная ситуация: расставание из-за нежелания или неумения слушать и идти на компромиссы.

Излишняя эмоциональность в общении могла привести к очередной ссоре, в пылу которой были сказаны обидные слова, ставшие причиной разрыва.


И даже когда эмоции поутихли и появилась возможность подумать над причинами возникшего конфликта, страх сделать первый шаг приводит к грустному финалу.


Он думает, что не нужен и уходит. А она не останавливает его. Гордость не позволяет ей сделать это и попросить прощения. Ну так что? Какая ситуация более близка тебе?


Если первая, то смысла в возвращении отношений нет.


А вот если вторая и ты уверена, что чувства никуда не делись, а просто стали заложниками гордости и страха, то пытаться наладить отношения, конечно же, стоит.


Итак, с чего же тебе начать? После расставания обычно теряется налаженная связь и бывшие возлюбленные перестают видеться.


Если ты задумываешься над тем, как вернуть бывшего и, главное, как наладить отношения с ним, тебе придется найти его и установить контакт заново. При этом, скорей всего, будут определенные неловкие ощущения, но нужно найти в себе смелость и заговорить с ним снова. И не как-нибудь, а по-настоящему искренне, чтобы он почувствовал твое желание начать все с чистого листа.

1. Позвонить ему


Многим людям очень трудно встречаться лицом к лицу с бывшими партнерами. Но тебе необязательно видеть его лично, чтобы начать диалог, который позволит наладить отношения между вами.


В наше время эту проблему можно решить очень легко – просто позвони ему (напиши смс, отошли письмо на электронную почту).


Для начала хорошенько обдумай, о чем ты хочешь с ним поговорить, и только после этого набирай номер его телефона (или начинай писать письмо). Тщательно подбирай слова. Говори в теплой и дружелюбной манере.


О чем? Узнай, как у него дела, как он себя чувствует. Поблагодари за приятные моменты, которые были у Вас в отношениях. И о которых тебе приятно вспоминать.


Подобные вопросы, конечно же, не помогут тебе сию минуту вернуть отношения, но зато они позволят поддерживать беседу в течение времени, необходимого для определения его реакции на твой звонок: есть ли у него в голосе раздражение, обида или злость.


Если разговор будет для вас обоих вполне комфортным, значит можно переходить к следующему этапу – намекни, что хочешь наладить отношения (хотя бы дружеские для начала) и договорись о встрече.



2. Попросить прощения


Если ты действительно хочешь вернуть бывшего, придется научиться говорить «Прости меня».


Если не знаешь, как наладить отношения, которые были разорваны из-за того, что ты совершила ошибку, признай этот факт и донеси свои извинения до ушей возлюбленного. Ты должна позаботиться о том, чтобы он узнал, насколько ты сожалеешь о совершенном.


И даже если это не ты, а твой партнер был виновником разрыва, попроси прощения за то, что не остановила его тогда.

 

3. Разговор с его друзьями


Очень хорошей идеей может быть разговор с его друзьями. Вполне может случиться, что они станут твоими союзниками и помогут вернуть отношения, которые были так безрассудно потеряны. К тому же у них можно узнать о том, как сложилась его жизнь после вашего расставания.


Они могут знать, любит ли он тебя все еще, желает ли вернуть отношения с тобой и насколько хорошей является твоя идея о разговоре с ним.


Учитывая тот факт, что они являются именно его друзьями, а не твоими, не все из них согласятся тебе помочь. Но если ты искренне расскажешь о своих чувствах и сожалениях, наверняка среди них найдется тот, кто поможет.

4. Он должен узнать, что ты изменилась 


Ты много думала о своем поведении в прошлом, которое привело к теперешней ситуации? Приложила максимум усилий, чтобы изменить себя в лучшую сторону?


Если хочешь вернуть бывшего, пусть он узнает о том, что ты перевернула страницу своей жизни. Пообещай (в первую очередь, себе), что больше не будешь повторять тех ошибок, которые совершила. Ты теперь знаешь, чего хочешь от отношений и готова стать по-настоящему счастливой женщиной.

 

5. Впечатлить его снова


Не так уж просто произвести незабываемое впечатление на мужчину при знакомстве. Но сделать это повторно еще сложнее. Придется постараться.


Можно пойти слегка приземленным путем и начать дарить ему творческие подарки, устраивать сюрпризы и оказывать другие знаки внимания.

В случае, если все эти вещи на него не подействуют, придумай другой подход. Например, начни делать что-то новое, чем раньше не занималась.


Если ты:

 

– не любила или не умела готовить, приложи усилие и накорми его вкуснейшим ужином, который собственноручно приготовишь;

– особо не интересовалась его делами на работе, начни интересоваться.


Делай все для того, чтобы не только вернуть отношения, которые были раньше, а удивить его и влюбить в себя во второй раз. Забудь о том, что вы досконально знаете друг друга. Веди себя как на первых свиданиях. В тебе должна появиться та самая загадка, которая так заинтриговала его в «тот» раз.

Все должно происходить естественно. Думаешь, это невозможно? У одной замечательной девушки все получилось очень удачно:

 

6. Воспоминания 


У каждого из вас есть приятные воспоминания из совместного прошлого. Напомни ему о некоторых из них.


Покажи ему общие старые фотографии или предложи встретиться в одном из тех мест, где происходили ваши первые свидания.

Воспоминания имеют способность зажигать эмоции, которые давно угасли и напоминать о важности некоторых вещей. А это именно то, что нужно для того, чтобы наладить отношения после ссоры.


Воспоминания могут помочь вернуть бывшего и дать ему понять, что связь, возникшая когда-то в прошлом между вами, намного важнее тех неурядиц, из-за которых произошел разрыв.

 

7. Не терять времени


Ты должна понимать, что нельзя терять ни одной возможности, чтобы выразить ему свои чувства. Если в прошлом тебе казалось, что у вас впереди еще уйма времени и ты успеешь сказать ему о своих чувствах когда-нибудь потом, то теперь знаешь, что это не так.


Ведь в любой момент может случиться событие, которое разлучит вас снова, и вернуть отношения в третий раз будет уже практически невозможно.


Поэтому не забывай как можно чаще напоминать ему, что твоя любовь к нему с течением времени становится все сильнее.

 

8. Причина


Твой бывший может спросить о причине возникновения твоего желания вернуться к нему. Напомни ему о том, какой замечательной парой вы были до расставания и как сильно любили друг друга. Не является ли это самой важной причиной, чтобы вернуть отношения?


Расставание было лишь одно, а приятных моментов до этого было множество. Расскажи ему, как бы ты хотела вернуться в прошлое, пережить все те счастливые моменты снова и попытаться предотвратить события, из-за которых вы перестали быть парой.




9. Обязательства


Ты должна дать ему и себе свое честнейшее обещание, что будешь стараться создавать осознанные отношения. Что постараешься быть рядом с ним всегда, несмотря ни на что. Правда, того же стоит попросить и у него.

 

Но, прежде чем пытаться вернуть бывшего, подумай, действительно ли ты сможешь выполнить эти обещания.

И напоследок, чтобы ты поверила в себя, хочу привести отзыв одной из моих прекрасных учениц:

 

Что следует из всего вышесказанного 

Разрыв отношений – это всегда горький опыт. Вернуть бывшего может оказаться довольно трудной задачей, возложенной на хрупкие женские плечи.

С твоей стороны потребуются нечеловеческие усилия, чтобы влюбить его в себя снова. Кроме того, ты должна помнить, что это твой единственный шанс все исправить.


Поэтому, если действительно хочешь вернуть отношения, которые были незаслуженно разрушены, постарайся серьезно отнестись к выполнению стратегии из этой статьи.


При этом не стоит соблюдать все дословно. Это лишь общие рекомендации, а свои конкретные действия продумывай и осуществляй в зависимости от твоей ситуации. А если возникнут трудности, обращайся и я попытаюсь тебе помочь советом.


Задавай свои вопросы в комментариях, если тебе еще интересно, как вернуть бывшего.

 

Читай топовые материалы моего блога:

Как манипулировать мужчиной?

Психология отношений с женатым мужчиной

Какие женщины нравятся мужчинам?

9 вопросов, которые поднимают отношения женщины и мужчины на новый уровень

Психология отношений в паре: 4 признака осознанных чувств

Как привлечь мужчину в свою жизнь?

5 удивительных качеств, которые делают женщину неотразимой

7 вещей, которые женщина может делать ртом

Как завоевать мужчину за 90 дней?

Как думает мужчина, когда встречает “свою единственную”?

Как правильно просить мужчину?

Как вести себя с мужчиной в постели. 5 основных правил?

Как влюбить в себя в мужчину?

Как доставить удовольствие мужчине?

10 смс, которые дают понять, что ты нравишься мужчинам

5 золотых истин, как понять мужчину

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

19  приятных смс любимому мужчине

11 утверждений влюбленного мужчины или как понять, что мужчина влюблен

Как соблазнить мужчину? 4 способа, которые тебя удивят

 

Как помириться после ссоры? — Департамент образования Еврейской автономной области

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно).

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав, как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все-таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Намного проще, так может быть будет понятней.                  В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

        В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся.     Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много, и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

10 вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить свои отношения

Встречались ли вы со своим партнером шесть месяцев или состоите в браке пять лет, отношения создаются на основе обязательств и продолжаются благодаря взаимному уважению и усилиям. Сказать, что ваша связь особенная, было бы преуменьшением, а не желать ее улучшать было бы прискорбно.

Хотя все отношения разные, идеальных отношений нет. Сделав эти 10 вещей, вы не только обеспечите качественные отношения со своим партнером, но и докажете, что полны решимости работать на него.

1. Спросите своего партнера что-нибудь новое

Общение — определяющий фактор успеха любых отношений. Приятно спрашивать, как прошел день вашего партнера, но скучно, когда вы спрашиваете снова и снова. Развивайте свой разговор, прилагая дополнительные усилия, чтобы расспросить свою вторую половину о чем-то более конкретном. Благодаря такому скорректированному подходу вы избегаете рутины и начинаете проводить более содержательные обсуждения.

2.Назначьте ежемесячное свидание вечером

Среди ваших загруженных графиков и непрерывных обязанностей самый надежный способ гарантировать, что вы находите время друг для друга, — это назначать ночь каждый месяц, посвященную именно этому. Независимо от того, хотите ли вы оживить отношения или занятия без Netflix, обязательство пойти на свидание — одна ночь, но счастье, которое оно приносит, продлится гораздо дольше.

3. Выражаем признательность

Утешение, которое приносят отношения, является причиной того, что мы склонны игнорировать то, что делают наши партнеры, и вместо этого относимся к их добрым поступкам как к формам наших ожиданий.Честно говоря, вашему партнеру не нужно заправлять ваш бензобак или покупать ваше любимое мороженое — он или она выбирает это, и ваше признание такого рода усилий укрепит вашего партнера, чтобы он был вдумчивым и напомнит вам о том, что нужно чувствовать себя благодарным. .

4. Настройте расписание

Мы знаем — вы независимы и не планируете останавливать свою жизнь ради кого-либо (да и не обязательно). Даже если у вас есть другие обязательства, не связанные с вашими отношениями, это хороший жест — сравнить оба ваших расписания, чтобы увидеть, можно ли проводить больше времени вместе.

Может быть, ваш партнер может пойти в спортзал немного раньше, чтобы посетить премьеру фильма, на которую вы хотели попасть, или, может быть, вы можете проснуться раньше, чтобы завершить свои проекты, чтобы вы могли попасть на очную игру своего партнера. Хотя вам не нужно жертвовать своей жизнью, чтобы удовлетворить своего партнера, вашей способности к компромиссу должно быть достаточно, чтобы сделать его или ее счастливым.

5. Помните о мелочах

Еще один способ добавить смысла вашему разговору — внимательно прислушаться к тому, что говорит ваша вторая половинка, и поговорить об этом в будущем.Если ваш партнер упоминает разговор, который он или она хочет провести с менеджером, сделайте заметку в своем календаре и не забудьте спросить об этом в день. Тот факт, что вы можете вернуться к темам и деталям, о которых говорил ваш партнер, тронет его или ее. В целом, мелочи имеют наибольшее значение, и нет лучшего способа показать это, чем начать с отношений.

Источник: Анна Швец | Pexels

6.Отпусти прошлое

Как виновник многих потенциальных аргументов и основная проблема для будущих, то, что происходит в прошлом, не всегда остается там — и трудно двигаться вперед в отношениях, когда вы все еще думаете о том, что произошло в них от другого. время.

Если вы обнаружите, что продолжаете размышлять о прошлом, это может быть знаком сделать шаг назад и подумать, почему — вы от природы менее снисходительны, или то, что случилось, вы не можете простить? Сосредоточившись на причине этого возвращающегося чувства, вы обнаружите больше ясности внутри себя и того, чего хотите от отношений с партнером.

7. Покажи свою привязанность

Наряду с выражением благодарности партнеру предлагается также проявить действия, чтобы показать, насколько вы заботитесь о нем. От того, чтобы схватить партнера за руку в ресторане или вместе ложиться спать в конце ночи, вы знаете, как вы относитесь к партнеру, и он или она тоже должны быть свидетелями этого.

8. Изучите границы своего партнера

Ваш партнер хочет, чтобы его оставили в покое, когда он или она расстроены? Он или она возражают, что вы хотите писать текст в течение дня? Эти вопросы просты, но ответы на них помогут вам понять границы вашего партнера и не позволят вам их пересечь.В целом, чувство конфиденциальности вашего партнера, скорее всего, отличается от вашего, и знание его или ее границ — лучший способ их уважать.

9. Знайте, когда извиняться

Иногда быть правым не так важно, как сострадать. В то время как конфликты с вашей второй половинкой могут быть разными, не каждый спор — это вызов, который нужно выиграть. Не поймите нас неправильно — мы не говорим вам брать на себя вину за все, но решаем, за какие битвы стоит сражаться.Хотя есть слава в том, чтобы знать, что вы правы, есть зрелость в том, чтобы извиняться во время спора, что не так важно, как человек, с которым вы спорите.

10. Найдите время, чтобы сосредоточиться на себе

То, как мы относимся к себе, — это то, как мы будем действовать в отношениях. Например, если вам не хватает уверенности в себе, вы будете искать уверенности в своих отношениях. Чтобы предотвратить какое-либо токсическое поведение с вашим партнером, важно иметь сильное чувство собственного достоинства.Вкладывайтесь в новое хобби, строите планы с друзьями и примите меры, чтобы узнать, кто вы как личность. Влюбившись в себя, вы, естественно, станете своей лучшей версией для человека, который влюбился в вас.

7 удивительных способов улучшить ваши отношения

Независимо от того, встречаетесь ли вы с кем-то какое-то время, живете в настоящее время с партнером или состоите в супружеской паре, которая давно состоит в браке, вы можете искать способы улучшить свои отношения.

В отличие от праздничных любовных историй и романтических комедий, в которых все разрешается после одного или двух конфликтов, поддержание успешных отношений требует определенных усилий. Но это не должно быть сложно.

Понятно, почему решение проблем с партнером попадает в конец вашего списка, учитывая ежедневную нагрузку на обязанности и изнуренные нервы. Просто выполнять все жизненные обязанности — работа, дети, семья, друзья, соседи, ваш дом — утомительно, и многие из нас просто устали.Особенно в трудные времена легче избежать столкновения с заторможенными отношениями или подорванными проблемами близости.

Есть несколько проверенных методов, которые помогают улучшить отношения: быть хорошим слушателем, проводить время вместе, наслаждаться качественной сексуальной жизнью и разделить эти надоедливые дела. Эксперты по взаимоотношениям доказали их эффективность, но вы также можете воспользоваться этими семью неожиданными способами укрепить и укрепить отношения.

Проведите время отдельно

Это звучит нелогично как способ улучшить ваши отношения, но сделайте перерыв в отношениях с партнером.Каждому нужно свое личное пространство и качественное время вне отношений. Консультанты по свиданиям и браку напоминают нам, что вы заслуживаете этой передышки.

Эстер Перель, Массачусетс, LMFT, терапевт и автор двух популярных серий подкастов. В своей книге «Спаривание в неволе: раскрытие эротического интеллекта» она подчеркивает, насколько важно пространство в отношениях.

Эстер Перель, Массачусетс, LMFT

Когда близость превращается в слияние, это не отсутствие близости, а слишком большая близость препятствует желанию.Наша потребность в единстве существует наряду с нашей потребностью в отделенности. Таким образом, разделение — это предварительное условие для связи: это существенный парадокс близости и секса.

— Эстер Перель, Массачусетс, LMFT

Людям нужно время для личного роста и сохранения независимости в рамках отношений. Пока люди процветают, выгодны сами отношения. Фактически, это ключ к успешному браку.

Будь то чтение в одиночестве или прогулка в парке, сделайте это.Или, может быть, вы хотите пойти на тренировку с другом.

В результате надоедливые привычки вашего партнера будут меньше вызывать у вас раздражения. Вы почувствуете себя отдохнувшим и станете более терпеливым. У вашего особенного партнера тоже есть время по вам скучать.

Другие преимущества: вы привнесете больше в сами отношения. Регулярное отстранение не позволит вашему совместному отдыху стать несвежим. Вместо этого он дает возможность для любопытства, более интересных разговоров и роста. Фактически, если проводить время врозь, это оживит динамику отношений.

Перейти в режим сна одновременно

Возможно, вы уже читали, что большинство взрослых американцев не получают от семи до восьми часов здорового сна в сутки, в которых они нуждаются. Но знаете ли вы, что ложиться спать в разное время негативно влияет на вас и вашего партнера?

Для более здоровых отношений ложитесь спать одновременно. Есть полуночники и ранние пташки, которые живут по разному графику, а есть те, кто работает в постели, пока другой смотрит Netflix в другой комнате.В любой ситуации синхронизируйте время отхода ко сну.

По словам Криса Брантнера, сертифицированного тренера по науке о сне, 75% пар не ложатся спать вместе, что имеет негативные последствия. Люди с несоответствующим режимом сна сообщают о большем количестве конфликтов, меньше разговоров и меньше секса, чем те, кто ложится спать вместе.

Это не дает вам возможности нырнуть под одеяло и пролистать социальные сети, пока вы оба лежите в постели.

Исследования показывают, что на пары влияет экранное время

Исследование Pew Research показало, что людей беспокоит то, что их партнер проводит время на мобильных устройствах:

  • 51% людей, состоящих в браке, живущих вместе или состоящих в постоянных отношениях, говорят, что их партнер отвлекается на свой мобильный телефон, когда пытается поговорить с ними.
  • 4 из 10 человек хотя бы иногда обеспокоены частотой использования мобильного телефона их партнером.

Будьте уязвимы

Иногда нужно копать глубоко, чтобы быть уязвимым. «Пары могут найти это удивительным, но если каждая из них заинтересуется своими слепыми пятнами, обнаружит их, а затем окажется достаточно смелой, чтобы поделиться этой уязвимостью, это может помочь создать более глубокую близость», — советует Мередит Резник, LCSW, создатель Shamerecovery. com.

Резник добавил: «Слепое пятно не обязательно означает ошибку или слабость, это скорее глубокое убеждение в себе, или в том, как должны работать отношения, или в том, как выражается любовь.Убеждение настолько глубокое, что мы даже не осознаем, что оно у нас есть, отсюда и термин «слепое пятно» «.

Какой пример слепых пятен в отношениях? Резник говорит: «Например, один партнер может обнаружить, что его склонность к микроменеджменту людей на самом деле связана с их страхом быть брошенным — контролировать расписание любимого человека как способ никогда не оставаться в одиночестве.

«Поделиться этим с партнером может быть первым шагом к изменению этого шаблона. Это должен быть процесс любви, который укрепляет доверие, а не вызывает чувство стыда», — говорит Резник.

Создавайте новые впечатления

Хотя поедание любимой пиццы каждую субботу вечером и включение ритуалов в вашу жизнь укрепляет отношения, скука все же закрадывается. Поэтому вам следует встряхнуть ситуацию — дополнить свой распорядок непредсказуемыми свиданиями и моментами веселья.

По мнению эксперта по взаимоотношениям, профессора и автора Терри Орбуч, доктора философии, важно сохранять спонтанность на протяжении многих лет в браке. Ее книга «5 простых шагов, которые сделают ваш брак от хорошего к великому» основана на результатах новаторского исследования, которое она руководила, в котором участвовали 373 супружеские пары на протяжении более 20 лет.Она обнаружила, что многие супруги чувствуют себя так, как будто они оказались в тупике.

Если о приключениях вроде скалолазания или изучения нового языка сейчас не может быть и речи, можно ли купить батут или сделать что-нибудь неожиданное? Возможно, вам удастся найти другие способы оживить ваши отношения.

Психологи советуют сосредотачиваться на новизне, разнообразии и неожиданности. Исследования показывают, что после недель интересных свиданий участники возродили свою любовь, и пары почувствовали себя ближе.

Сюрприз с мелочами

Маленькие жесты поддерживают искру и напоминают партнеру, что вы о них думаете.Счастливые пары добры друг к другу. Пожертвовать или добровольно помочь — это плюс. На самом деле добрые дела очень сильны, а незапланированные, как правило, способствуют общему благополучию.

Уважайте язык любви вашего партнера. Например, они обнимают вас, потому что ценят физическое прикосновение. Вы были бы еще счастливее, если бы они убрали в гостиной или проводили больше времени вдали от своего стола, потому что вы цените услугу и качественное время, проведенное вместе. В отношениях узнайте, как вы можете показать партнеру свою любовь так, как он ценит.

Пять языков любви, разработанные Гэри Чепменом, доктором философии, автором и консультантом, включают:

Способы удивить вашего партнера

  • Принесите чашку кофе в постель
  • Вызов добровольца выполнять одну из дел другого
  • Отправить провокационный текст
  • Обними свою сладкую
  • Познакомьтесь с любимым человеком на работе
  • Подарите своему партнеру шоколад
  • Оставить белье на кровати
  • Смотрите в глаза и внимательно слушайте
  • Заверните небольшой подарок
  • Ручка «Я люблю тебя» в помаде на зеркало в ванной
  • Оставьте симпатичную записку на входной двери или рулевом колесе автомобиля

Борьба лучше

Хотя никто не хочет спорить с любимым человеком, на самом деле разногласия — это здорово.Важно то, как вы сражаетесь, и если вы сражаетесь честно и конструктивно, это имеет значение.

Джон Готтман, доктор философии, который сорок лет проработал исследователем и клиницистом, изучая более 3000 пар, проливает свет на то, как развить более любящий стиль несогласия. Худшее, что вы можете сделать, — это закатить глаза или проявить презрение. Итак, что работает?

Смягчите начало работы

Акцент делается на вашем тоне и намерении. Говорите мягко и мягко. Вежливость имеет большое значение. Главное — говорить без обвинений.Избегайте защитных или критических замечаний, которые могут вызвать эскалацию конфликта.

Редактировать то, что вы говорите

Не выкладывайте все негативные мысли, особенно когда обсуждаете острые темы. Помните, что вы любите другого и сохраняете уважение.

Попытки ремонта

Попытка ремонта — это заявление или действие, призванное ослабить аргумент. Это может быть юмор, прикосновение к другому человеку или сочувственное или заботливое замечание вроде: «Тебе, должно быть, сложно об этом говорить.”

Вы также можете найти общий язык, например, сказать: «Ну, у нас разные подходы, но мы оба хотим одного и того же». Или предлагайте знаки признательности во время сложных разговоров.

В своей книге «Семь принципов работы брака» Готтман называет попытки ремонта секретным оружием эмоционально интеллигентных пар. Его исследования показывают, что «успех или неудача попыток пары исправить положение является одним из основных факторов, определяющих, будет ли брак процветать или разваливаться.”

В центре внимания положительные стороны

В здоровом и счастливом браке царит атмосфера позитива. На каждое негативное взаимодействие во время конфликта у стабильного и счастливого брака есть пять или более позитивных взаимодействий.

Итак, постарайтесь в ходе обсуждения предлагать в пять раз больше положительных утверждений, включая ваши аргументы и разногласия. Например, счастливая пара скажет: «Ну, мы много смеемся» вместо «Нам никогда не весело».

Поделитесь любовной историей

Это может вас удивить, но воспоминания могут улучшить ваши отношения.Разговоры, которые начинаются со слов «Вспомни, когда» и уходят в прошлое — о вашем первом свидании, первом доме и забавных воспоминаниях — возвращают вас обоих к хорошим чувствам. Вашему партнеру напомнят, почему он в первую очередь полюбил вас.

Еще один способ восстановить и улучшить ваши отношения — это проявить признательность за определенные черты, которыми обладает ваш партнер. Всегда добавляйте анекдоты, чтобы продемонстрировать эти удивительные качества.

Поскольку высокий уровень стресса может привести к отключению, мы склонны сосредотачиваться на негативных историях и на том, что ваш партнер , а не делает.Если вы чувствуете себя недооцененным, цените других. Сосредоточьтесь на связи и положительных историях.

Эти удивительные, но действенные техники, описанные выше, могут помочь вам улучшить ваши отношения. Интересно, что исследования показывают, что пары вместе не личность или совместимость. Напротив, это то, как пара взаимодействует — как они разговаривают друг с другом, как они ладят друг с другом — и сосредоточены ли они на построении совместных отношений, которые создают успешные отношения.

23 маленьких способа улучшить ваши отношения

Независимо от того, насколько сильны ваши отношения в паре, поддержание этой искры имеет решающее значение. Без постоянных усилий вы и ваш партнер можете в конечном итоге оказаться в петле повторяющихся проблем или жить в скучной рутине, которая в конечном итоге разлучит вас. Но всего этого можно предотвратить, если каждый день искать небольшие способы улучшить свои отношения.

«Здоровые отношения основаны на доверии и безопасности, [вот почему] маленькие жесты — отличный способ сохранить эти две вещи сильными», — сказал доктор.Кристи Оверстрит, эксперт по отношениям и сертифицированный сексопатолог, рассказывает Bustle. В отличие от грандиозных размашистых жестов, которые случаются раз в год, частые небольшие моменты любви показывают, что вы всегда ставите друг друга в приоритет.

Часто в, казалось бы, незначительных моментах вы чувствуете себя ближе всего. «Например, в течение рабочего дня вы можете поговорить с партнером, отправить ему смайлик или потратить несколько минут на общение», — говорит Оверстрит.

Постоянно прилагать усилия также означает, что вы можете создать тот тип отношений, который вам нужен, — говорит Bustle Джени Вудфин, LMFT, лицензированный семейный и семейный психотерапевт.Они предлагают возможность действовать намеренно каждый день, вместо того, чтобы позволить вашим отношениям со временем произойти с вами.

Если вы хотите оставаться счастливым и оставаться на связи, помните, что именно маленькие перемены — маленькие моменты — имеют самое большое значение. По мнению экспертов, вот 23 способа укрепить ваши отношения.

1

Используйте фразы «я»

Если вы и ваш партнер склонны к отравлению во время споров, эксперты говорят, что вы, возможно, захотите прекратить использовать фразы «вы», например, «вы сделали это» или ты заставил меня почувствовать «- и начать использовать фразы» я «.

«Управление словом« ты »почти мгновенно создает защитную позу у вашего партнера, который затем переходит к стратегии защиты, как только вы прекращаете говорить», — говорит Bustle психолог Дебора Э. Дайер. Но этот простой переключатель может иметь решающее значение.

«Признавая свои собственные мысли и чувства по поводу ситуации, — говорит Дайер, — вы немедленно уменьшаете защитную реакцию своего партнера, потому что он не чувствует себя обвиненным или критикуемым». И после этого у вас будет более продуктивное общение.

2

Обращайте внимание на небольшие моменты

Легко упустить из виду мелочи, например, пожелать друг другу доброе утро или обнять перед сном. Но Вудфин говорит, что это одни из самых важных моментов дня.

Наслаждаясь этими моментами, вы оба почувствуете себя более «увиденными» и оцененными, что является жизненно важной частью долгосрочной связи.

3

Задавайте вопросы вместо предположений

Независимо от того, насколько хорошо вы думаете, что знаете своего партнера, опасно делать предположения о том, о чем он думает, особенно в трудные моменты.«Чтение мыслей обычно приводит к недопониманию и обижению», — говорит Bustle Самира Салливан, психолог и основатель организации Lasting Connections. Поэтому в следующий раз, когда вы не уверены, чего они хотят или в чем они нуждаются, попросите разъяснений.

4

Тайм-ауты для звонков

Если вы оказались в эпицентре жарких дебатов, и ваше настроение вспыхивает, не бойтесь объявить тайм-аут, прежде чем дела пойдут под откос.

Для этого просто «заявите о важности разговора и желании снова собраться вместе», — говорит Вудфин.Что-то вроде: «Я хочу продолжать говорить об этом, но я слишком расстроен, чтобы думать. Я собираюсь сделать перерыв на час, но давайте встретимся после этого, чтобы продолжить разговор».

Таким образом, ваш партнер знает, что у него будет еще один шанс быть услышанным, но только после того, как вы оба дадите себе возможность остыть.

5

Общайтесь в течение дня

Будь то отправка короткого сообщения или звонок, чтобы сказать привет, регулярное общение имеет ключевое значение.«Когда вы намеренно используете моменты в течение дня для общения, это эффективный способ показать партнеру, что вы думаете о нем», — говорит Bustle Беверли Андре, лицензированный семейный психотерапевт.

6

Поделиться, когда вы чувствуете себя подавленным

Всякий раз, когда вы чувствуете себя уязвимым или расстроенным, постарайтесь раскрыться и коснуться базы с вашим партнером, вместо того, чтобы держать все это в себе.

«Настоящая близость происходит из-за того, что вы ослабляете бдительность и позволяете партнеру наблюдать за вами в менее звездном свете «, — сказал доктор.Дженнифер Б. Роудс, лицензированный психолог, рассказывает Bustle.

По сути, вы можете взять моменты борьбы или сомнений и превратить их в связывающий опыт.

7

Расписание секса

Это может показаться странным, но если вы планируете время для секса — особенно если вы оба слишком устали в конце недели, — это может быть билетом к тому, чтобы почувствовать себя ближе как пара .

Как говорит Вудфин: «При планировании секса вам не нужно приходить готовым к работе, а скорее приходить с открытостью и желанием попробовать.Это очень похоже на то чувство, которое возникает перед тем, как пойти в тренажерный зал — возможно, вы не захотите идти заранее, но как только вы закончите тренировку, вы почувствуете себя прекрасно, полны энергии и гордятся собой. То же самое и с сексом ».

8

График обычных свиданий

Точно так же важно планировать регулярные свидания, говорит Bustle тренер по отношениям и свиданиям Мишель Галлант, если вы хотите поддерживать сильные отношения. , тесная связь.

Легко увлечься работой и другими обязанностями, но если вы позволите себе расслабиться — например, пойти в кино, встретиться за ужином и т. д.- она ​​говорит, что ваши отношения начнут рушиться.

9

Сделай что-нибудь страшное

Может, это поход в лес. Или выступать на вечере с открытым микрофоном. Или столкнуться со страхом высоты и впервые покататься на американских горках. Как бы то ни было, вместе займитесь тем, что вас пугает.

«Больше всего мы узнаем о человеке, когда он попадает в стрессовую ситуацию; именно тогда проявляется чье-то истинное лицо», — говорит Bustle Тиффани Тумбс, эксперт по отношениям и директор Blue Lotus Mind.

Кроме того, страшные моменты дают возможность попрактиковаться в решении проблем, говорит Тумбс, что поможет вам почувствовать себя ближе друг к другу.

10

Присутствовать, физически

Если вы чувствуете, что успокоились, приложите больше усилий, чтобы быть физически со своим партнером. «Установите зрительный контакт [или] прикоснитесь к руке или ноге вашего партнера, чтобы дать ему понять, что вы« с ним », — говорит Bustle Трейси К. Росс, терапевт для семейной пары, LCSW. Вы также можете сесть поближе на диване во время просмотра телевизора или обнять.Все это простые способы укрепить близость в ваших отношениях.

11

Заходите регулярно

Выберите время для заездов вдвоем, будь то ежедневно, еженедельно или ежемесячно, и используйте это время, чтобы обсудить состояние ваших отношений, Кейт Экке, LCSW, — лицензированный клинический социальный работник, — рассказывает Bustle.

Во время регистрации вы можете поговорить о проблемах, триггерах или хороших вещах, которые произошли в последнее время, о которых вы оба хотели бы узнать больше в будущем.

12

Поддерживайте общие интересы

«В начале отношений нам иногда почти невозможно держаться подальше друг от друга», — рассказывает Bustle психотерапевт Дженнифер Уивер-Брайтенбехер, Массачусетс, CAGS, LMHC. Время идет, и это естественно, но вы можете остановить этот процесс, целенаправленно делая больше дел вместе.

«Найдите общие интересы, даже если вы занимаетесь разными вещами», — говорит Уивер-Брайтенбехер.«Или найдите что-то новое, что вы оба готовы попробовать».

13

Определите свой «язык любви»

Пройдите онлайн-тест, чтобы выяснить свои языки любви, чтобы вы могли лучше удовлетворять потребности друг друга.

«Например, если ваш язык любви — это качественное времяпрепровождение, обсудите, что это означает конкретно для вашего партнера», — говорит Bustle Тайра Бергер, MSMFT, LCPC, лицензированный профессиональный клинический консультант. Что они могут делать — вести содержательные беседы? чаще бывать с тобой? — чтобы помочь вам почувствовать себя любимым.

Затем выясните, какой им нужен , и делайте это часто. «Практикуя язык любви друг друга, вы [вы] будете оставаться на связи и в гармонии друг с другом», — говорит Бергер.

14

По очереди

Если вы хотите, чтобы ваши отношения были равными, есть действительно простой трюк, который вы можете использовать.

«По очереди», — говорит Bustle доктор Эрика Мартинес, лицензированный психолог. «Будь то планирование свидания, приготовление еды, уборка или стирка, по очереди разделение ответственности, создает большее равенство в отношениях и помогает избавить эти задачи от ощущения бремени, что также отражается на чувстве негодования.»

15

Ежедневная прогулка

Идете ли вы на прогулку утром, в обеденный перерыв или после ужина, если вы проведете 15 минут на свежем воздухе в течение дня, это может творить чудеса для ваших отношений.

Во время прогулки «говорите о том, что хорошо работает в ваших отношениях, что не работает и что вы хотели бы изменить», — говорит Мартинес. Или просто возьмитесь за руки и бездумно болтайте о сериалах, которые вам нравятся прямо сейчас.

Такие маленькие ритуалы сближают пары.

16

Create Routines

Маленькие ритуалы помогают улучшить отношения, говорит Bustle Эйми Хартштейн, терапевт по отношениям из LCSW, так что ищите небольшие способы добавить их в свою жизнь.

Даже если вы просто заказываете пиццу каждую пятницу или готовите попкорн во время просмотра фильма, «подобные ритуалы связывают вас, даже если вы этого не осознаёте», — говорит Хартштейн.

17

Комплименты друг другу

Так легко привыкнуть к придиркам в отношениях, но если вы хотите оставаться вместе счастливо, вам лучше сосредоточиться на положительных моментах, Уивер- Брайтенбехер говорит.

Это можно сделать, следя за хорошими вещами, а затем сделав искренние комплименты, например, указав, насколько вам понравился ужин, приготовленный вашим партнером.

Поощряйте друг друга замечать хорошие вещи и чаще говорить их вслух.

18

Будьте внимательны

Если вы ищете простые, но значимые способы показать свою любовь, попробуйте удивить своего партнера маленькими подарками или знаками привязанности, например, запиской, спрятанной от руки в кармане пальто. — рассказывает Bustle, доктор философии, клинический психолог Джошуа Клапоу.Он говорит, что это «осязаемые жесты любви», и они во многом помогают вам оставаться на связи.

19

Честь в одиночестве

Не все действия по построению отношений требуют, чтобы вы проводили время вместе. Фактически, «признаком здоровых отношений является наличие у обеих сторон индивидуальных интересов», — говорит Андре. Так что продолжайте и поощряйте друг друга проводить время в одиночестве, когда это необходимо. Вы оба вернетесь к отношениям, чувствуя себя обновленными.

20

Спросите, чем вы можете помочь

Если вы чувствуете, что ваш партнер ошеломлен, спросите, чем вы можете помочь, говорит Оверстрит.«Этот простой вопрос может улучшить ваше общение, потому что он показывает, насколько вы готовы к ним», — говорит она. «Это показывает, что вы поддерживаете их, а также готовы помочь им во всем, что им нужно».

21

Отключитесь вместе

Другой способ сохранить крепкие отношения? «Регулярно отключайтесь от сети, чтобы вы могли смотреть друг на друга, а не на свои телефоны», — рассказывает Bustle сваха Сьюзан Тромбетти.

Используйте время вдали от социальных сетей, текстовых сообщений, новостей и т. Д., чтобы поговорить друг с другом о повседневных делах, поговорить о повседневных вещах или просто вместе провести время, не отвлекаясь.

Также хорошо иногда показывать, что вы больше инвестируете друг в друга, чем в то, что происходит в социальных сетях.

22

Извинитесь быстро

Если вы говорите или делаете что-то обидное, говорите об этом как можно скорее — и не стесняйтесь извиняться.

«Конечно, вы должны искренне извиниться, но это показывает, что вы готовы признать свою ошибку», — говорит Оверстрит.«Затем попросите« повторить »то, что вы должны были сказать или сделать вместо этого. Не позволяйте проходить часам или дням — быстро извинитесь, признайтесь в том, что вы сделали, и затем двигайтесь вперед».

23

Напомните себе, как вы себя чувствуете

Напомните себе все причины, по которым вы благодарны своему партнеру, особенно если вы начинаете воспринимать друг друга как должное. В конце концов, это, «вероятно, единственная причина того, что большинство отношений разваливаются», — говорит Клапоу. Но если вы оба будете напоминать себе, почему вы влюбились, и обо всем хорошем, что вы разделяете как пара, это с меньшей вероятностью произойдет.

Даже если вы вместе долгое время, всегда есть новые способы укрепить ваши отношения и сблизить вас, чтобы вы оба могли чувствовать себя счастливыми, поддержанными и готовыми к будущему.

Эксперты:

Доктор Кристи Оверстрит, эксперт по взаимоотношениям и сертифицированный сексопатолог

Джени Вудфин, LMFT, лицензированный семейный и семейный терапевт

Дебора Э. Дайер, доктор философии, психолог 9002

Самира Салливан, психолог

Беверли Андре, LMFT, лицензированный семейный терапевт

Мишель Галлант, тренер по отношениям и свиданиям

Сьюзан Тромбетти, сваха

Доктор.Дженнифер Б. Роудс, лицензированный психолог

Тиффани Тумбс, эксперт по взаимоотношениям

Кейт Экке, LCSW, лицензированный клинический социальный работник

Дженнифер Уивер-Брайтенбехер, MA, CAGS, LMHC

003, психотерапевт

00 Росс, LCSW, семейный терапевт

Тайра Бергер, MSMFT, LCPC, лицензированный профессиональный клинический консультант

Доктор Эрика Мартинес, лицензированный психолог

Эйми Хартштайн, LCSW, терапевт по взаимоотношениям

, Доктор философии, клинический психолог

Как улучшить отношения — Well Guides

1.Избегайте возможности. В ходе одного опроса психологи из Университета Вермонта спросили 349 мужчин и женщин, состоящих в постоянных отношениях, о сексуальных фантазиях. 98 процентов мужчин и 80 процентов женщин сообщили, что они представляли себе сексуальный контакт с кем-то, кроме их партнера, по крайней мере, один раз за предыдущие два месяца. Чем дольше пары были вместе, тем больше вероятность, что оба партнера будут сообщать о таких фантазиях.

Но есть большая разница между фантазиями о неверности и фактическими доводами до конца. Исследователи обнаружили, что самый сильный фактор риска неверности существует не внутри брака, а за его пределами: возможность.

В течение многих лет мужчины обычно имели больше возможностей для обмана благодаря долгим часам в офисе, командировкам и контролю над семейными финансами. Но сегодня и мужчины, и женщины проводят допоздна в офисе и путешествуют по делам. И даже для женщин, которые остаются дома, мобильные телефоны, электронная почта и обмен мгновенными сообщениями, по-видимому, позволяют им устанавливать более близкие отношения вне брака.В результате, ваш лучший шанс на верность — это ограничить возможности, которые могут позволить вам сбиться с пути. Целеустремленные мужчины и женщины избегают ситуаций, которые могут привести к неправильным решениям — например, баров в отелях и поздних ночей с коллегами.

2. Готовьтесь к искушению. Мужчины и женщины могут разработать стратегии выживания, чтобы оставаться верными партнеру.

В серии необычных исследований, проведенных Джоном Лайдоном, психологом из Университета Макгилла в Монреале, было изучено, как люди, состоящие в серьезных отношениях, реагируют на искушение.В одном исследовании очень преданных женатых мужчин и женщин попросили оценить привлекательность людей противоположного пола на серии фотографий. Неудивительно, что они дали самые высокие оценки людям, которых обычно считали привлекательными.

Позже им показали похожие фотографии и сказали, что человек заинтересован во встрече с ними. В этой ситуации участники постоянно давали этим фотографиям более низкие оценки, чем в первый раз.

Когда их привлекал кто-то, кто мог угрожать их отношениям, они, казалось, инстинктивно говорили себе: «Он не так уж хорош.«Чем больше вы преданы делу, — сказал доктор Лайдон, — тем менее привлекательными вы находите других людей, которые угрожают вашим отношениям».

Другие исследования Макгилла подтвердили различия в том, как мужчины и женщины реагируют на такие угрозы. В одном из них привлекательные актеры или актрисы были приглашены для флирта с участниками исследования в приемной. Позже участникам задавали вопросы об их отношениях, в частности о том, как они отреагируют на плохое поведение партнера, например, опоздание и забвение звонка.

Мужчины, которые только что флиртовали, были менее снисходительны к гипотетическому плохому поведению, предполагая, что привлекательная актриса на мгновение отказалась от своих обязательств. Но женщины, которые флиртовали, с большей вероятностью прощали и извинялись перед мужчиной, предполагая, что их предыдущий флирт вызвал защитную реакцию при обсуждении их отношений.

«Мы думаем, что мужчины, участвовавшие в этих исследованиях, могли иметь обязательства, но у женщин был план действий на случай непредвиденных обстоятельств — привлекательная альтернатива вызывает тревогу», — сказал д-р.- сказал Лайдон. «Женщины безоговорочно кодируют это как угрозу. Мужчины этого не делают ».

В ходе исследования также изучалось, можно ли научить человека сопротивляться искушению. Команда предложила студентам-мужчинам, которые состояли в постоянных свиданиях, вообразить, что они столкнулись с привлекательной женщиной на выходных, когда их подруги были в отъезде. Затем некоторых мужчин попросили разработать план действий на случай непредвиденных обстоятельств, заполнив предложение «Когда она приблизится ко мне, я __________, чтобы защитить свои отношения».

Поскольку исследователи с этической точки зрения не могли заставить реальную женщину действовать как искушение, они создали игру в виртуальной реальности, в которой две из четырех комнат включали подсознательные изображения привлекательной женщины.Большинство мужчин, которые практиковали сопротивление искушениям, избегали комнат с привлекательными женщинами; но среди мужчин, которые не практиковали сопротивления, двое из трех тяготели к комнате искушений.

Конечно, это лабораторное исследование, которое на самом деле не говорит нам, что может случиться в реальном мире с реальной женщиной или мужчиной, соблазняющей вас отклониться от ваших отношений. Но , если вы беспокоитесь, что можете подвергнуться искушению в командировке, практикуйте сопротивление, напоминая себе о шагах, которые вы предпримете, чтобы избежать искушения и защитить свои отношения.

3. Представьте своего любимого. Все мы знаем, что иногда чем больше вы пытаетесь сопротивляться чему-то — например, мороженому или сигарете — тем больше вы этого жаждете. Исследователи взаимоотношений говорят, что тот же принцип может влиять на человека, который видит мужчину или женщину, которые им интересны. Чем больше вы думаете о сопротивлении человеку, тем более соблазнительным он становится. Вместо того, чтобы говорить себе: «Веди себя хорошо. Сопротивляйтесь », лучшая стратегия — начать думать о человеке, которого вы любите, о том, как много он для вас значит и что он добавляет в вашу жизнь. Сосредоточьтесь на любовных мыслях и радостях своей семьи, а не на сексуальном желании супруга — цель здесь — заглушить половое влечение, а не разбудить его.

4. Сохраняйте интерес к отношениям. Ученые предполагают, что уровень вашей приверженности может зависеть от того, насколько партнер улучшает вашу жизнь и расширяет ваши горизонты — концепция, которую доктор Арон, профессор психологии Стоуни-Брук, называет «самораспространением».

Чтобы измерить это качество, парам задают ряд вопросов: Насколько ваш партнер дает источник волнующих переживаний? Насколько знание своего партнера сделало вас лучше? Насколько вы видите в партнере возможность расширить свои собственные возможности?

Исследователи из Стоуни-Брук проводили эксперименты, используя занятия, стимулирующие саморасширение.Некоторым парам давали рутинные задания, в то время как другие принимали участие в глупом упражнении, в котором их связывали вместе и просили ползать по циновкам, толкая головами пенопластовый цилиндр. Исследование было сфальсифицировано таким образом, что пары не смогли выполнить ограничение по времени в первых двух попытках, но едва смогли сделать это в третьей, что привело к большому празднованию.

Пары прошли тест на взаимоотношения до и после эксперимента. Те, кто принимал участие в сложной деятельности, отметили больший рост любви и удовлетворения в отношениях, чем те, кто не пережил совместную победу.Исследователи предполагают, что 90–126 пар, которые исследуют новые места и пробуют новое, ощутят чувство саморазвития, повысив уровень их приверженности.

10 способов улучшить любые отношения

Советы экспертов и стратегии для улучшения секса и отношений, как для одиноких, так и для пар, обычно больше сосредотачиваются на том, что вы можете сделать для улучшения своей личной жизни, чем на том, что вы можете сказать . Но нет ничего более ценного, чем работать над тем, чтобы стать более эффективным коммуникатором.Здоровые отношения зависят от вашей способности выражать свои мысли, желания, потребности и проблемы. Хитрость заключается в том, чтобы узнать, как выразить себя в море эмоций, которое может быстро поглотить все ваши усилия.

Вот мои 10 лучших советов по более эффективному общению:

1. Воздержитесь от критики.

Так много общения включает в себя унижение и выявление того, что кто-то делает неправильно. Конечный результат таких слуховых атак? Оборонительный партнер и, в конечном итоге, распад отношений.Вместо того, чтобы быть критичным, сосредоточьтесь на позитивном подкреплении того, что ваш партнер делает правильно, , и предлагайте конструктивную критику, когда дело доходит до вещей, которые можно улучшить. «Ванесса» стремится к этому, когда муж делает ей массаж:

«Я очень ценю то, что мой муж хочет избавить мое тело от стресса, но он не массажист. Легко сказать:« Не делай этого »или« Это нехорошо »и просто заставь его прекратить вообще Но я знаю, что это только обескуражит его, и во многих отношениях.Поэтому я стараюсь дать обратную связь, например: «Могли бы вы сделать это только в этом месте и с большим давлением?» Или «Так было бы еще лучше с основанием руки, а не с кончиками пальцев». Обычно люди стремятся доставить удовольствие, поэтому тщательно сформулированное руководство дает результат ».

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

2. Владейте своими заявлениями.

То, что вы скажете, будет более убедительным и, надеюсь, лучше услышанным, если вы заявите об этом с помощью утверждения «я» (например,g., « Мне грустно, когда ты …») Принятие на себя ответственности за свои чувства и перспективы дает вам возможность находить лучшие решения, чтобы вас лучше услышали. Даже если ваш партнер не согласен с вами или не понимает вашу точку зрения, он не может винить вас за то, что вы чувствуете.

3. Будьте готовы получать отзывы.

Связь должна быть улицей с двусторонним движением. Если вы ожидаете, что ваш партнер вас услышит, тогда вам нужно сделать себя уязвимыми для любой реакции, особенно необходимости обдумать то, что вы только что сказали.Помните, что у любой проблемы в отношениях есть три стороны: ваша точка зрения, точка зрения вашего партнера и правда. Вы — участник происходящего, и вам нужно быть открытым и доступным для понимания того, что ваш партнер видит в вопросах, включая вашу роль.

4. Присутствовать и участвовать.

Не беспокойтесь о том, что вы собираетесь сказать или как вы собираетесь ответить во время случайных или критических разговоров с вашим партнером. Просто слушайте и подавайте невербальные сигналы о том, что вы действительно заняты, например, кивайте головой и поддерживайте зрительный контакт.Продемонстрируйте, что вы действительно слушаете, ответив на следующие вопросы: Понимаю ли я вас полностью? Я вас ясно слышу? Аналогичным образом подтвердите чувства своего партнера: Мне жаль слышать, что вы так зол или Я понимаю, почему вы так расстроены . Если вы не знаете, что сказать или вам нечего сказать, такая простая фраза, как «Спасибо, что поделились», может оказаться невероятно эффективным.

5. При необходимости дайте себе перерыв.

Некоторые разговоры могут быть напряженными, а иногда лучше вообще промолчать.Однако это не означает, что вы должны просто перестать решать проблему. Знайте, что можно сказать: «Могу я вернуться к вам? Мне нужно об этом подумать », — так как партнер должен понимать, что вам нужно время, чтобы все осмыслить. Однако не забудьте вернуться к разговору в подходящее время и в разумные сроки.

6. Не перебивайте.

… Или смени тему. Или будь всезнайкой. Или вести себя так, как будто то, о чем трудно сказать, никогда не было сказано.По сути, не делайте того, чего бы вы не хотели, чтобы ваш партнер делал с вами во время любого разговора. Думаете, эти советы к вам не подходят? Прислушивайтесь к себе в разговоре в течение следующих нескольких дней. Вы можете быть удивлены, как это было в случае с «Бертом»:

«Я читал исследования, что и мужчины, и женщины с большей вероятностью прерывают разговор с женщиной, чем с мужчиной, и, как феминистка, я не думала, что это вообще описывает меня с моим женихом. Однако любопытно, я решил быть более внимательным в разговорах с ней, и я понял, что виновен в этой социальной оплошности.Я старался быть более терпеливым, выслушивая ее, независимо от темы, и это потребовало практики «.

Важные документы о взаимоотношениях

7. Держите свой тон под контролем.

Во время случайных, повседневных взаимодействий, таких как телефонный звонок, звучит заинтересованно (то есть не отвлекается) и радуется светской беседе. Во время интенсивного разговора избегайте властных, враждебных или саркастических тонов. Не преуменьшайте и не игнорируйте чужие страхи, беспокойства или мечты.

8. Спросите.

Люди не умеют читать мысли, даже ваш партнер. Если вам что-то нужно, попросите. Ваш партнер не узнает, что вам нужно больше помощи с детьми или с домашними делами, что вам нужно больше привязанности или что вы хотите больше стимулов для достижения оргазма, — если вы сами не попросите. Положите это туда; хороший партнер постарается доставить.

9. Регулярно выражайте признательность.

Признание мелочей, которые часто остаются незамеченными, может иметь большое значение.Это может быть благодарность своему партнеру за то, что он вывел собаку на прогулку рано утром, или объятие любовника за то, что он приготовил еще один вкусный ужин. Осознание рутины — ценности ежедневного вклада вашего партнера в облегчение вашей жизни или ее улучшение — заставляет человека чувствовать себя ценным и с большей готовностью продолжать вносить свой вклад в поддержание отношений и дома.

10. Не забывайте: «Я люблю тебя».

Влюбленные слишком полагаются на юную любовь, День святого Валентина, годовщины и другие знаменательные даты или периоды в романах, чтобы они могли выразить свои чувства друг к другу.Дело в том, что если случайным образом распространяются слова «Я люблю тебя» или другое проявление нежности, например «Ты такая красивая» или «Я считаю тебя потрясающей», то это может показаться отталкивающим: Что такое она до? Что он хочет? Так что сделайте выражение своей любви вербально — и невербально — регулярной частью поддержания ваших отношений. Это клей, когда становится труднее поддерживать другие решения в отношениях.

10 способов стать лучше в отношениях — вдохновляющие советы

Фото Натана Макбрайда

Что нужно сделать, чтобы стать лучше в отношениях в наши дни? Это кучу денег, идеальная структура лица, разорванное телосложение, 200 баллов IQ или, возможно, сочетание всего этого? Что ж, я совру, если скажу, что наличие хотя бы одного из них не будет бонусом.Однако это все, что они есть: дополнения. Быть лучшим мужчиной не так сложно или нереально требовательно, как можно было бы подумать. Все сводится к совершенствованию вашего характера как партнера, так и личности. Вот 10 способов стать действительно лучшим, если не лучшим мужчиной для своей второй половинки:

1. Выразите себя.
Прошли те времена, когда люди держали все при себе до такой степени, что ломались изнутри. На самом деле, чем более выразительно мужчина выражает свои чувства, тем более искренним он является как партнер.Если вам грустно, кричите! Если вы чувствуете раздражение, скажите это! Если вы в восторге, покажите это! Если вы проявите себя, ваш партнер не только оценит вашу открытость, но и сможет эффективно помочь вам справиться с тем, через что вы проходите.

2. Сделайте паузу и послушайте.
Слушать — это искусство, и это искусство, которым должен овладеть любой мужчина в отношениях. Вы должны уметь не только слышать, но и понимать, а также реагировать, но не вмешиваться.Слушание приносит большую пользу обеим сторонам; ваш партнер получает доверенного лица, которому он / она может открыто выражать свои мысли, и вы получаете глубокое понимание того, что происходит в уме вашего партнера, что позволяет вам лучше его утешить. Поэтому всегда слушайте.

3. Будьте Мистером Поддерживающим.
Поддержка имеет большое значение, особенно в отношениях. При каждой неудаче, с которой сталкивается ваш партнер, утешайте его / его; каждую веху, которую она / она достигает, отмечайте вместе с ней / ним; и о каждой новой мечте, которой она / она делится с вами, мечтайте вместе с ней / ним! Чем больше вы демонстрируете свою поддержку, тем больше ваш партнер будет видеть, что он / она выбрал правильного человека, чтобы упасть и встать с ним.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: 12 способов поддержать друг друга в отношениях

4. Сюрприз с добавлением специй.
Иногда наши отношения с партнером становятся немного однообразными, если не устаревшими. Особенно это актуально для пар, которые уже давно вместе. Чтобы постоянно добавлять изюминку в романтику, время от времени удивляйте своего партнера. Приготовьте ужин-сюрприз, прежде чем он / она вернется домой; накинуть ей на сумку любовное письмо перед тем, как пойти на работу; или запланируйте отпуск-сюрприз для вас двоих! Вы можете выбрать большой или скромный; важно то, что сюрприз омолаживает вашу связь.Будьте осторожны и изобретательны!

Фото nicolagiordano

5. Принимайте и уважайте предпочтения вашего партнера.
То, что вы ее родственная душа, не означает, что вы двое должны иметь одинаковые взгляды и убеждения. Неизбежно, что вы и ваш партнер не будете сходиться во взглядах по каким-то вопросам, будь то политика, религия, музыка, бренд смартфонов или мода. Вы должны принимать и уважать эти различия в предпочтениях, если только то, чем увлекается ваш партнер, не является явно вредным или опасным.Принимайте и уважайте весь пакет!

6. Дайте и найдите время
Время бесценно; это мимолетный товар, который можно потратить только один раз. Вот почему уделять время партнеру и уделять ему время — явный признак того, что вы действительно любите его / его. Однако плотный график может стать настоящим испытанием для этого, но когда все становится тяжело, вам нужно стараться еще больше. Это не всегда должно быть долгим. Совместного обеда или телефонного звонка может быть достаточно, или, в худшем случае, обещание уделить время определенному свиданию может быть достаточно хорошим компромиссом.Важно то, что вы всегда уделяете немного времени своему партнеру.

7. Доверяйте и будьте заслуживающими доверия.
Доверие, возможно, является наиболее важным ингредиентом длительных и продолжительных отношений, поэтому имеет смысл только то, что мужчина в любых отношениях должен не только научиться доверять своему партнеру, но и быть тем, кому стоит доверять. Если ваш партнер идет на вечеринку со своими друзьями, не стоит сразу подозревать, что он / она будет что-то плохое; верь ей и ее любви к тебе.Точно так же, если ваш партнер доверяет вам, когда вы встречаетесь с друзьями, не делайте глупостей и не подрывайте ее доверие! Это так просто.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 способов построить и сохранить доверие в отношениях

8. Любите и улучшайте себя.
Прежде чем мужчина сможет научиться любить кого-то, он должен сначала узнать, как полюбить себя. Убедитесь, что вы всегда заботитесь о себе, а также постоянно делаете шаги к самосовершенствованию.Занимайтесь любимым делом, ешьте, что хотите, изучайте то, что вас интересует, и воплощайте в жизнь свои мечты! Чем лучше вы настроены, тем лучше вы сможете выполнять свою роль партнера, и чем больше вы улучшите себя, тем больше партнер будет смотреть на вас как на источник вдохновения для роста.

9. Будьте источником безопасности.
Чтобы вы были лучше, ваш партнер должен чувствовать себя в безопасности, когда он / она с вами. Это не только означает, что вы должны быть готовы защитить ее / его, если на ее / его пути возникнет опасность.Это также означает, что вы не должны представлять для нее опасности. Следовательно, вы должны быть готовы защищать своего партнера от любого, кто пытается напасть на него / нее, но, что более важно, вы никогда не должны нападать на него / нее. Будьте самой безопасной гаванью для своего партнера.

Фото ostricaas

10. Имейте чувство юмора.
Все любят парней с чувством юмора. Если вы можете заставить своего партнера улыбнуться и забыть о его / его проблемах или вызвать счастье и смех в мрачный момент, вы уже на правильном пути к тому, чтобы стать лучшим партнером.Все пары неизбежно столкнутся с препятствиями и неудачами, и если вы будете человеком, доставляющим радость даже в самые тяжелые ситуации, это обязательно сделает отношения устойчивыми.

Чтобы стать лучшим партнером, необязательно быть миллионером, моделью, бодибилдером или гением. У каждого человека уже есть необходимый строительный блок: характер. Уточните свой характер, следуя приведенным выше советам, чтобы стать лучшим мужчиной в ваших отношениях.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Книг рекомендовано Вам:

* Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

25 способов стать лучшим парнем

Следите за нами в социальных сетях

Фрэнсис — студент юридического факультета, компьютерный фанат и энтузиаст писательского мастерства. Когда он не переваривает случаи или не исследует новейшие вещицы, он, вероятно, находится в приключениях со своими приятелями-кошками.

Десять способов укрепить ваши отношения

Автор: Тейлор Роуч, магистр медицины, стажер [kkstarratings]

К сожалению, разорванные отношения сформировать легче, чем прочные.Все мы знаем, что отношения требуют работы , но все ли мы знаем, что , как выполнять эту работу, или как это вообще будет выглядеть? Хотя все отношения уникальны и основываются на разных ценностях и поведении, вот несколько способов, которые вы можете попробовать, чтобы укрепить свои отношения.

1. Проводите время вместе

Хотя эта идея может показаться чересчур упрощенной, проводить время вместе может быть самым сложным делом для многих пар.Найдите минутку, чтобы подумать о том, сколько quality времени вы на самом деле можете провести со своим партнером. Этого достаточно, слишком много или недостаточно для вас? Ваш партнер ответил бы на этот вопрос так же? Возможно, это должна быть тема для обсуждения или личная потребность в общении с вашим партнером в первую очередь.

Исследование, проведенное Исследовательским институтом Готтмана, показало, что пары, которые очень довольны своими отношениями, посвящают друг другу около шести часов в неделю (Benson, 2016).Чтобы узнать, как распределяются эти часы, вы можете прочитать эту короткую статью: «Шесть часов в неделю для улучшения отношений».

Прежде чем перечислить некоторые быстрые, простые, основанные на исследованиях идеи о том, что вы можете делать вместе, настоятельно рекомендуется, чтобы вы оба согласились убрать свои телефоны и другую электронику, чтобы быть полностью внимательными друг к другу. Что касается отвлекающих факторов в современном мире, их много, но они могут просто вредить нашим отношениям с другими людьми.

  • Играйте в настольные игры. Согласно исследователям взаимоотношений Клэкстон и Перри-Дженкинс (2008), было обнаружено, что чем больше времени пары уделяют развлечениям и отдыху до рождения детей, тем больше супружеской любви и меньше конфликтов отмечается через год после рождения ребенка. Веселиться и смеяться вместе важно для процветания здоровых отношений. Если у вас очень мало времени, попробуйте найти настольную игру, которая длится всего 10-15 минут.
  • Обойдите квартал вместе . Выход на улицу изменяет выражение стресса в вашем теле (Loria, 2018), что может быть полезно, если один или оба из вас позволяют стрессу на работе (или любому другому виду стресса) мешать вашим отношениям или брать верх над ними.Выйти на улицу также может помочь ослабить чувство гнева, которое также может нанести вред вашим отношениям.
  • Прочтите одну и ту же книгу вместе и поговорите о ней , даже если вы не сможете читать (или слушать) ее одновременно.

Вот несколько предложений: [ См. Превью книг в конце этой статьи ]

    • Держи меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви Сью Джонсон
    • Пять языков любви: секрет любви, которая длится Гэри Чепмен
    • Ведение переговоров Не подлежит обсуждению : о разрешении конфликта доктором.Даниэль Шапиро

Вы также можете посетить подкаст Relationship Alive. Независимо от темы, совместное чтение книги или прослушивание подкаста может иметь неоценимое значение в ваших отношениях. Вы можете выбрать интересующие вас вопросы, темы, которые вы хотели бы представить своему партнеру, или художественные книги, которые приносят вам радость. На протяжении всей серии книг или подкастов обсуждайте, что вы изучаете или как каждый из вас интерпретирует содержание носителя.Подкасты, как правило, занимают меньше времени и оставляют вам больше исследований, которые вы можете провести самостоятельно. Книги хороши для более тесной связи с материалом, но, как правило, требуют больше времени. Если вы читаете или слушаете материал отдельно друг от друга, обязательно используйте те же главы или эпизоды, что и ваш партнер. Это удерживает вас на одной странице (каламбур).

  • Создавайте что-нибудь вместе. «Высокая креативность позволяет людям, состоящим в отношениях, не попадать в рутину, которая может привести к скуке и неудовлетворенности» (Vitelli, 2019).Если ваш партнер устойчив к творчеству, прочтите эту статью о трех исследованиях, в которых рассказывается, почему творчество имеет жизненно важное значение для здоровых отношений: «Творчество — ключ к романтическим страстям».
  • Запланируйте свидание на ночь. В большинстве случаев, особенно если у пар есть дети, свидания не являются приоритетом. Тем не менее, наличие времени, чтобы сосредоточиться исключительно на ваших отношениях, является ключом к успешному партнерству, которое включает в себя близость и даже воспитание детей. Независимо от того, следует ли включить свидания в ваше расписание или сделать их обычными «обязательными встречами» (в одно и то же время каждую неделю или каждый месяц), пусть это произойдет! Список пар: 100 свежих карточек идей для свиданий для пар от Flowjo.101 ночь большой романтики Лауры Корн.
  • Смотрите друг другу в глаза, надев беруши . Возможно, вам удастся это сделать на природе. Попробуйте это в тишине в течение пяти минут. Вы можете смеяться. Некоторые пары плачут. Это хороший способ избавиться от стрессовых факторов и множества отвлекающих факторов окружающего мира, чтобы сосредоточиться только на красоте ваших отношений и привязанности.
  • Используйте игры, включающие в себя «ознакомительные вопросы» , которые уже созданы, например, Table Topics, чтобы больше узнать о своем партнере.Вы можете быть удивлены, насколько много вы не знаете друг о друге!
  • Готовим вместе — одно из очень немногих занятий (еще одно — занятие сексом), в котором задействованы все пять органов чувств. Это занятие хорошо для увеличения близости, и нет ничего постыдного в том, чтобы пройти уроки кулинарии, чтобы овладеть этим навыком. Тем не менее, нет ничего постыдного в том, чтобы вместе потерпеть неудачу.

2. Спрашивайте, что вам нужно

Сообщите о своих ожиданиях.Ваш партнер хочет поддержать вас, поэтому помогите ему / ей, устно объяснив, как они могут это сделать. Если вам нужно, чтобы кто-то вас выслушал, попросите партнера не отвлекаться, пока вы говорите. Если вам нужно, чтобы они отвечали за определенную работу или поручение на неделю, дайте им знать, что у вас много дел, и они были бы очень признательны, если бы они могли облегчить эту нагрузку. Со временем, если потребности не удовлетворяются или даже не сообщаются, может накапливаться негодование или разочарование. Лучше и проще сообщить о потребности заранее, чем восстанавливать бесчисленное количество разочарований, травм или разочарований в будущем.

3. Старайтесь не сдерживать обиду, гнев и страх

  • Посмотрите это видео в приложении: [fusion_youtube id = ”OyCHT9AbD_Y” alignment = ”” width = ”” height = ”” autoplay = ”false” api_params = ”” hide_on_mobile = ”малый, средний, большой ”Class =” ”css_id =” ”] [/ fusion_youtube]
  • Обсуждайте эти вопросы как можно чаще (эти вопросы будут обсуждаться еженедельно), чтобы укрепить здоровую привязанность через уязвимость:
    • Как я сильно любил тебя на прошлой неделе?
    • Я сделал что-нибудь, чтобы вас расстроить на прошлой неделе?
    • Есть ли невысказанные или невысказанные обиды, обиды или разочарования?
    • Что я могу сделать для вас на следующей неделе?
    • Какие сны / мысли / видения занимают центральное место в вашей голове на этой неделе?
    • Придумайте свой вопрос!
  • Напишите друг другу любовные записки или письма.Разговоры о надеждах и мечтах могут помочь вам получить вдохновение и рассказать о том, что зажигает огонь изнутри.

Хотите изменить отношения, но не знаете, с чего начать? Прочтите мой обзор программы Marriage Fitness здесь.

4. Выражайте гнев продуктивно

Узнайте, что лучше всего подходит вам как паре, чтобы достичь этого. Это может потребовать проб и ошибок. Совместное использование и размышление — важнейшие черты, позволяющие парам расти вместе.Если вы оказались в проблемных отношениях и что-то вас беспокоит:

  • Подождите, пока остынет. Сделав шаг назад, вы сможете справиться со своими эмоциями так, чтобы они выражались неугрожающим и менее реактивным образом. Когда мы позволяем себе среагировать в пылу мгновения, мы часто можем сказать вещи, которые не обязательно имели в виду. Однако, как и во всем, постарайтесь найти баланс, а также не зацикливайтесь на том, что вас беспокоит слишком долго, потому что это может помочь справиться с этим вместе и в команде.
  • Спросите о подходящем времени для обсуждения темы. Убедитесь, что ваш партнер находится в правильном мысленном пространстве для глубокого и личного обсуждения.
  • Говорите об этом, будьте честны, но не говорите вещей, которые скорее обидны, чем полезны.
  • Произнесите слова: «Ты меня простишь?» а не просто «извините». Просить прощения — значит признать, что вы причинили боль, и хотите исправить ущерб.

5. Обнимать / целовать друг друга привет и до свидания

Один человек в отношениях не всегда может быть так взволнован или готов к физической близости, однако важно учитывать чувства вашего партнера при приветствии или прощании, особенно если физическая близость является стандартной практикой в ​​отношениях.Приветствуя партнера или прощаясь с ним без какой-либо физической близости, вы увеличиваете дистанцию ​​в отношениях. Кроме того, было проведено множество исследований, показывающих, что объятия могут снизить кровяное давление и уменьшить стресс. Просто обняв своего партнера, вы можете «освободиться» от напряженных эмоций и улучшить свои отношения.

6. Знать и практиковать язык любви друг друга

Чувствуете ли вы, что ваш партнер больше любит вас, когда он проводит с вами качественное время, близок с вами, дарит вам подарки, делает что-то для вас или делает вам комплименты? Вы знаете, что предпочел бы ваш партнер? На сайте www.На 5lovelanguages.com есть полезные тесты на языки любви, оценку гнева и язык извинений.

7. Обсудите, что работает в отношениях

Мы часто говорим о том, что не работает, что заставляет нас думать, что наши отношения в конечном итоге разрушены, даже если это может быть неправдой. Попробуйте начать больше разговоров со слов «Мне нравится, что мы можем ходить в ____ вместе» или «вместе испытать _____»… «несмотря на _____».

8. Делайте друг другу комплименты хотя бы раз в день

Вы даже не должны это иметь в виду.По-прежнему приятно слышать комплимент. Со временем комплименты могут изменить общее представление вашего партнера о себе и его взглядах на жизнь. Если у партнера отрицательное представление о себе или он постоянно отрицательно относится к ситуациям, часто виноват другой партнер, который не поддерживает / не делает ему комплимент.

9. Дайте друг другу место

Любые отношения требуют роста вместе, но также и индивидуального роста. У каждой стороны есть свои личные цели, желания и отношения вне отношений, которые все еще необходимо развивать независимо.

Вы боретесь с мельчайшими проблемами, которые приводят только к еще большим проблемам? Прочтите мой обзор программы Marriage Fitness из первых рук здесь.

10. Обратитесь к терапевту

Воспользуйтесь услугами психолога, даже если у вас нет разорванных отношений. Как восстановление ваших отношений, так и их укрепление требуют времени и усилий, а также могут потребовать профессиональных услуг или воспользоваться ими. Консультации для пар — обычное дело, и их могут приветствовать все пары! Существуют также терапевтические ретриты для пар, которые часто приносят пользу, развлекают и могут быть лучшим вариантом, когда дело доходит до укрепления и / или исцеления отношений.


Бенсон К. (5 февраля 2019 г.). 6 часов в неделю к лучшим отношениям. Получено с https://www.gottman.com/blog/6-hours-a-week-to-a-better-relationship/

.

Клэкстон, А., и Перри-Дженкинс, М. (2008, 01 февраля). Больше никаких развлечений: досуг и качество брака через переход к отцовству. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20224746/

Лориа, К. (22 апреля 2018 г.). Пребывание на улице может улучшить память, бороться с депрессией и снизить кровяное давление — вот 12 научно обоснованных причин проводить больше времени на свежем воздухе.Получено с https://www.businessinsider.com/why-spending-more-time-outside-is-healthy-2017-7

Вителли (2019). Творчество — ключ к романтической страсти? Получено с сайта https://www.

LEAVE A RESPONSE

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *