Как наладить отношения с родителями

О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, известно испокон веков. На самом деле отцы и матери способны понять многое, если им грамотно объяснить свои предпочтения и взгляды.
Давайте вместе отыщем нужные ходы, тропы и перевалы, через которые вы сможете проникнуть в психологию родителей и наладить полноценное общение с ними.

---

Как наладить отношения с родителями
Если у тебя нет проблем с родителями, можешь считать себя счастливчиком. Вы поняли друг друга. Но чаще всего они есть и очень серьезные.

Пойми своих родителей!
Когда ты был маленьким, то наверняка гордился, что твой отец делает для тебя лучшие кораблики, а мама печет самые вкусные пирожки. Теперь родители смущают тебя: они либо слишком «модные», либо совершенно не «модные», и ты боишься, что друзья посмеются над тобой. Ты повзрослел, а они забыли или не хотят вспоминать, какими подростками были сами.

А если и помнят, то доносят до тебя только свои подвиги. А если бы они были искренними, то рассказали бы, как всю ночь напролет танцевали на дискотеке, болтались с друзьями по улице и ни во что не ставили своих «предков».
Не веришь, порасспроси своих дядю или тетю.
Родители просто не хотят, чтобы ты увидел их не в идеальном виде.

Сами расспросите их о юности и попросите быть искренними и честными. Пусть вспомнят, как сами восставали против своих родителей, искали свое «я», вспомнят свои глупости. Может они поймут, что если даже и доставляли своим «предкам» хлопоты и беспокойство, сейчас у них все хорошо. Может быть, они дадут тебе право на сомнения, ошибки и неудачи (в пределах разумного, неопасного для жизни и здоровья, пойми и их…). И вы сможете вместе обсудить возникшие проблемы. 

Доверьтесь их опыту, они такое уже переживали!
В нашем бурном мире существует только одна надежная гавань – ваши родители!

---

Как мирно сосуществовать с родителями

Родители набросились на тебя из-за какой-нибудь мелочи…
Это вовсе не значит, что они плохие родители и тебя не любят. Может быть, у них проблемы на работе, или они устали. Так что если мама приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец появился с мрачной физиономией, старайся держаться от них подальше. И не стоит в такой момент клянчить деньги на кино или концерт и жаловаться на младшую сестренку, которая взяла твою любимую майку… Лучше вырази готовность помочь в чем-нибудь, посочувствуй: «Все образуется, мама!»

Покажи им, что ты переживаешь за них!

Изучай своих родителей…
Мы подчиняемся своим родителям. Любим их, ссоримся с ними, но очень редко пытаемся узнать их, их прошлое, их надежды и принципы. Попроси рассказать о прошлом – многое поймешь в их поведении.

Когда у тебя появится возможность, спроси родителей об их юности.

Общение – вот что важно…
Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными и друзьями – это общение. Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Постарайся быть немного терпимее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Требовать, скулить, визжать – значит, вести себя по-детски. Ты ведь хочешь убедить родителей в том, что с тобой надо обращаться, как с взрослым. Это очень нелегко, но попробуй справиться!

Когда родители начинают понимать, что ты уклоняешься от общения с ними, они начинают активно расспрашивать о твоих делах. 
Имеют ли они право знать о твоих проблемах? Да! 
А не станет ли им плохо от такого знания? Возможно! 
Но лучше рассказать все без утайки, пока ты не увяз в проблеме необратимо. 
У родителей свои представления о добре и зле, у тебя – свои. И прежде чем издеваться над их необоснованными подозрениями или бессмысленно врать, попробуй их успокоить или объяснить.
Попытайся сам найти ключ к общению!

Родители недовольны твоими успехами в учебе…
Родители так нервничают и переживают по поводу твоей учебы, что становится непонятно, кто же учится на самом деле.

Они по нескольку раз в день напоминают об уроках, ведут назидательные беседы о том, как важно получить хорошее образование. Они так и норовят оказаться у твоего стола в тот момент, когда ты делаешь уроки.
Что же делать?
Не жди, когда родители наткнутся на твой дневник или учитель позвонит им из школы. Лучше всех опередить и начать разговор самому. Объясни, почему оценки оставляют желать лучшего, и подробно распиши, как ты собираешься исправлять ситуацию. Самое сложное убедить их, что ты сам справишься с проблемами в учебе. Если тебе удастся еще и выполнить обещание, родители начнут тебе доверять. Только не дерзи и не груби, отстаивая свои права на самостоятельность. 

Если ты не выполнишь обещание, они имеют право не доверять тебе.

Родители не поощряют твоего интереса к противоположному полу…
Мало кто из родителей спокойно воспринимает известие о том, что у дочери или сына появился друг или подружка. Родители потребуют подробной информации о них и могут вынести вердикт: «Он (она) тебе не пара». И найдут какое-нибудь важное занятие именно в то время, когда назначено свидание.

Не вздумай сказать: «Не ваше дело» либо «Или вы его (ее) принимаете, или я с вами не разговариваю» Только выведешь их из себя. Лучше расскажи родителям о достоинствах своего избранника (избранницы) и обязательно познакомь их поближе. К встрече подготовь и друга (подружку): опиши как можно подробнее своих родителей: что им нравится, а что раздражает, подскажи, как лучше одеться.
Произведите благоприятное впечатление и пользуйтесь свободой общения.

Родителям не нравится твоя одежда…
Чаще всего родителей не приводит в восторг твой «прикид»: драные джинсы, открытые маячки и коротенькие шорты. Им так хочется, чтобы ты оделся «прилично», и они, без твоего ведома и согласия, покупают вещи на свой вкус. И очень обижаются, если ты их не носишь.

Не в коем случае не заявляйте категорично: «Как хочу, так и одеваюсь!». Ты дашь понять родителям, что не интересуешься их мнением и можешь остаться без одежды. Ведь деньги на модные «шмотки» дают все же родители.
Терпеливо объясни им, что все, что ты носишь, сейчас модно, и ты не хочешь выглядеть в своей компании белой вороной. Постарайся убедить их, что ищешь свой стиль, а для этого экспериментируешь, пробуешь выглядеть по-разному. 
И хоть иногда одевайся «прилично», порадуй родителей

Родителям не нравятся твои друзья…
Если родителям не нравится твой друг, они постоянно будут говорить о том, что он тебя испортит. А если он (она) позвонит, скажут, что тебя нет дома или ты очень занят. 
Неприязнь родителей только подогреют твои фразы типа «Мне лучше знать, с кем дружить!». Ты просто настроишь родителей против себя и друга.
Убеди их в том, что твои друзья – это люди, с которыми тебе интересно, что общение с ними дает новую информацию, статус в классе, ощущение собственной значимости, возможность отдохнуть и т. д. Познакомь родителей поближе с друзьями, организуй дома вечеринку по поводу важного для тебя события или приводи друзей по одному.

Родителям важно убедиться, что ребенок находится в порядочной компании

---

Коротко о главном

1. Жизнь дома
У каждого должны быть свои обязанности. Выполняй свои и живи спокойно. Не выполнил – объясни почему.

2. Комендантский час, или поздние прогулки
Комендантский час – это мера безопасности, а не способ пытки. Объясняй родителям причину задержки, и ты добьешься послабления режима. В любом случае, предупреди родителей о своей задержке.

3. Наказание

Родителям сложно определить, какое наказание будет эффективным и достаточно серьезным. Договорись о способах наказания и не сердись, если сам лично его заслужил.

4. Иди на риск
Будь честным. Не копи чувства в себе, пока не взорвешься. Научись честно высказывать то, что чувствуешь и попробуй договориться.

5. Не бойся показать свою уязвимость
Расскажи родителям, на что ты сердишься и почему обижен. Только не впадай в гнев или истерику. Скажи, что нужно тебе. Вы обязательно договоритесь!

6. Не хватает смелости в открытую вести диалог с родителями? Напиши им письмо!

Родители, возможно, не знают всего на свете, но, тем не менее, они знают все-таки больше, чем ты. Иметь родителей-друзей гораздо выгоднее.
Попробуй стать их другом!

---

Список литературы

1. Веркин, Э. Для мальчиков и девочек : книга советов по выживанию в школе / Э. Веркин. – Москва : ЭКСМО, 2007. – 317 с.
2. Латта, Н. Пока ваш подросток не свел вас с ума / Н. Латта; пер. М. М. Яблоков. – Москва : РИПОЛ Классик, 2012. – 352 с.
3. Ле Шан, Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума : советы детского психолога с мировым именем / Э. Ле Шан. – Санкт- Петербург. : Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008. – 415 с.
4. Родителей нужно воспитывать : Тестик // Ромео и Джульетта. – 2014. — № 6. – С. 10 – 11.
5. Знайкина. К. Жизнь в стране непослушания / К. Знайкина // Маруся. – 2009. — № 3. – С. 46-48.
6. Ромашкова, А. Папа, мама, я : какая мы семья ? : Тест / А. Ромашкова // Маруся. – 2002. — № 3. – С. 46-47.
7. Дубровина, М. Мамы разные нужны, мамы разные важны / М. Дубровина // Маруся. – 2012. — № 3. – С. 46-47.
8. Мазуркина, Д. «Моя твоя не понимай», или как объясниться с родителями? / Д. Мазуркина // Маруся. – 2011. — № 11. – С. 44-46.
9. Капризон, Т. Услышь меня, дочка ! / Т. Капризон // Маруся. – 2011. — № 3. – С. 47-49.
10. Полчок С. Какие у тебя отношения с мамой ? : Тест / С. Полчок // Маруся. – 2011. — № 3. – С 50-51.
11. Матлен, К. Как выжить в семье. Руководство для детей / К. Матлен , Б. Коста-Пред // Семья и школа. – 2011. — № 7. – С. 32-35.

 

Составитель: Архипенко М.В., ведущий библиотекарь абонемента «Подросток» Центральной детской библиотеки

Дата последнего изменения: 17 сентября 2018 года

 

 

 

 

Книга Нины Зверевой расскажет, как наладить отношения с «токсичной» мамой

Пока мы маленькие, мама — главный человек в нашей жизни. Мамин ласковый взгляд, нежные руки, бескорыстные объятия, в которых, кажется, можно укрыться от всего мира. Но чем старше мы становимся, тем почему-то сложнее становится найти общий язык. Это пугает, настораживает, а потом отдаляет друг от друга повзрослевших детей и их мам. Куда подевалась прежняя гармония в отношениях? Почему мамы чувствуют себя лишними и ненужными? Можно ли забыть детские обиды и жить в гармонии с родителями? Ответить на эти непростые вопросы в новой книге «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить» пытается журналист, лауреат двух премий ТЭФИ Нина Зверева.

Нина Зверева сама мама, уже вырастившая своих детей. Более того, она успешный психолог и автор бестселлера «Семья что надо». Но когда главный редактор издательства CLEVER Елена Измайлова предложила написать книгу для тех кому за 30, как им быть с их мамами, Зверева, по ее же словам, впала в замешательство.

Фото: предоставлено издательством CLEVER

«Сорокалетние — это мои дети. И я редко думаю о тех ошибках, которые совершала, воспитывая своих детей. Я так давно мама и так привыкла считать себя хорошей мамой, что, право, задумываться об ошибках мне никогда не хотелось», — признается она.

Смотреть на себя со стороны всегда непросто, а уж тем более признавать свои ошибки. Свою маму автор считает фантастической женщиной, но и ей самой пришлось приложить немало усилий, чтобы стереть все детские обиды. В детской памяти намертво врезалась больница и пронизывающее чувство одиночества — к другим детям мамы приходили, а ее мама так ни разу и не пришла. Но детская память коварна, не стоит ей безоговорочно доверять. Ведь реальность могла быть совсем иной. И мама не приходила, потому что сама была в больнице, а у постели больного ребенка по очереди дежурили папа и бабушка. Но чтобы это понять, принять и простить, иногда уходят десятилетия.

А как сложно противостоять манипулированию со стороны мам. «Наверное, все мамы — манипуляторы, — рассуждает Нина Зверева. — Хотя бы потому, что они вместе со своим ребенком рожают ахиллесову пяту. Они лучше знают все слабости и болевые точки ребенка и понимают, на что нужно нажать, чтобы добиться своего. Да, они считают, что стараются не для себя, а для ребенка, ведь они лучше ребенка понимают, что ему нужно…».

И тогда на тренингах Нина Зверева стала расспрашивать о мамах своих учеников — амбициозных, профессиональных и вполне успешных людей. Свои претензии к мамам нужно было выразить в двух-трех словах: моя мама — какая?

Результат поражает, выбивает почву из-под ног и заставляет глубоко задуматься.

Итак, мама — обидчивая, вздорная, чужая, равнодушная, инфантильная, блаженная, тревожная, больная, ревнивая, авторитарная, безудержная, трепетная, скупая, истеричная, ноющая, закомплексованная, неласковая, принципиальная, ограниченная, упрямая, молчаливая, болтливая, беспардонная и мама с деменцией.

«Ничего себе списочек, да? — спрашивает Нина Зверева. — Радует лишь одно: вряд ли в мире существует хотя бы одна мама, к которой были бы применимы все эти прилагательные. А значит, любая, даже самая ужасная мама не настолько ужасна, насколько могла бы быть».

В этом списке не хватает еще одного слова, которое часто употребляли интервьюируемые — «токсичная». Так называют и маму, и родителей вообще. Вот такое выросло у нас поколение «белых и пушистых», которые сами по себе просто замечательные, а все проблемы от токсичных родителей. Но еще более настораживают советы новомодных психологов, которые советуют дистанцироваться и жить самим по себе. Если вы думаете именно так, то эта книга точно не для вас.

Она для тех, кто готов понять: маму изменить невозможно, зато я могу изменить себя и свои отношения с самыми родным человеком. Если вы не попробовали найти свой подход к взрослой маме, то в плохих отношениях надо винить себя и только себя.

Каждая новая глава — одна характеристика. И одно «спасение» — что делать, чтобы не только жить с мамой, но и попытаться наладить с ней взаимоприятное общение. А в самом конце книги — советы взрослым и взрослеющим мамам, как себя вести с детьми, если они уже тоже взрослые.

И помните, чужими быть легче, чем родными, а быть родными — это большой труд.

С разрешения издательства «РГ» публикует отрывок из книги «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить».

Комплимент как вариант критики

Я уже говорила и повторю еще раз: я не психолог. Но у меня есть огромный жизненный опыт. Я сама — мама и бабушка, я сама — дочка. В нашей семье переплетено такое разнообразие судеб и характеров, есть такие мощные примеры работы над собой, что все это в совокупности стало целой базой для моих наблюдений и анализа семейных взаимоотношений. А еще у меня есть ученики — более пятидесяти тысяч. И они тоже постоянно обращаются ко мне за советом — в том числе и по глубоко личным вопросам. Когда я писала главы про ужасных мам (или про несчастных мам?), я в том числе рассказывала и про себя. Мне нравится фраза «обижаются только горничные», но сама я тоже иногда обижаюсь. Работаю над своими обидами, но все равно обижаюсь. И снова работаю. И я точно так же, как те «ужасные» мамы, бываю и трепетной, и авторитарной. .. Мои дети абсолютно искренне говорят, что я прекрасная мама, и для меня это невероятно важно. Но сама я все-таки понимаю: да, у меня есть недостатки. Да, мне надо работать над собой. Мне трудно слушать критику. Я честно признаюсь в этом. Мне так хочется быть всегда хорошей, что, когда меня критикуют, я реагирую слишком бурно. Знаете, что меня спасло? Мысль о том, что я неидеальна. И дети, которые замечали мою работу над собой, хвалили меня за это. Каждый раз к приезду детей я стараюсь приготовить что-то очень вкусное. И всегда старалась. Но однажды мои дочь и зять попросили меня не добавлять слишком много масла в еду — калорийно, вредно, невкусно. Мне было обидно: в конце концов, я ведь хорошо готовлю, мою еду все хвалят… Почему им не нравится то, что хвалят все? И я продолжила добавлять в еду столько масла, сколько считала нужным. Но тогда они сказали: «Извини, но в следующий раз, когда приедем к тебе в гости, привезем свою еду с собой — нам не подходит твоя кухня». Было обидно. Но я поняла: они не хотят меня обидеть. Просто моя кухня им чужда, у них появились другие вкусы и предпочтения. И я перестроилась — к их приезду стала готовить еду практически без масла. Да, я теперь не отхожу от сковородки, постоянно перемешивая овощи, чтобы они не подгорели, но у меня получается! Все так же вкусно, но гораздо менее калорийно. И дети это заметили и поблагодарили меня! Как сработала эта благодарность? Как стимул для меня меняться дальше. А потом дети стали хвалить меня все чаще: «Надо же, мама! Ты и это теперь делаешь так, как нам нравится, и это! И тут ты не стала настаивать на своем. Как с тобой легко!» А мне от таких слов хотелось меняться еще и еще. Не стесняйтесь делать своим мамам комплименты — именно через добрые слова вы можете вывести их если не на изменения, то на сотрудничество. Правда, делать комплименты мало кто может. Банальное «молодец» и «спасибо» — это лучше, чем ничего, но все-таки их недостаточно. Хороший комплимент — тот, что показывает: вы видите, что делает ваша мама, понимаете, через какие сложности ей приходится пройти, и чувствуете, что она старается для вас. И цените, очень цените это. Фактически комплимент — это доброжелательный анализ действий другого человека. «Мама, спасибо тебе большое! Я видела, как тебе хотелось сказать, что я вышла замуж не за того человека, когда Дима рассказывал, что он опять меняет работу, но ты смолчала. Я очень ценю это!», «Мама, я заметила: ты в последнее время стала такая сдержанная, не обидчивая. Мне так нравится с тобой болтать о всякой ерунде и не подбирать тщательно слова, это так приятно!», «Мама, я так переживала из-за этого разговора, так волновалась, а ты отреагировала совершенно спокойно и даже не стала меня отчитывать. Мне сейчас так хорошо! Спасибо!»

Как наладить отношения — 17 правил

Приветствую всех! Сегодня я хочу рассказать, как наладить отношения со своим супругом или супругой, парнем или девушкой. Основой для этой статьи послужила акция, которая была поддержана моими читателями.

Я попросил их написать мне на почту о своих проблемах в отношениях и, исходя из их ответов, я попытался представить в этой статье самые распространенные проблемы в отношениях пар. Также я основывался на своих прошлых ошибках жизни с моей женой. Из этих ошибок я сделал выводы, чем я с удовольствием поделюсь в этих правилах.

Правило 1 — Берите ответственность на себя

Все мы очень много слышали о том, как важно уметь принимать ответственность в отношениях. И к каким катастрофам приводит то, что партнеры начинают спихивать вину за свои поступки и слова на другого человека или винят во всем обстоятельства.

Но для меня принимать ответственность значит не только открыто признавать свою вину, но, что самое главное, это значит быть готовым исправить то, что сложилось по твоей вине. Люди, которые винят в своих бедах партнера или кого-то еще, но только не себя, просто капитулируют перед трудностями, опускаю руки. «Я в этом не виноват, значит, я не могу с этим ничего делать!»

Но взять ответственность значит прийти к убеждению: «Да, это произошло из-за меня, значит, я могу на это повлиять!»

Я понимаю, как бывает тяжело признавать перед партнером, что вы допустили промах, что вы могли бы сделать лучше, чем сделали. И наиболее тяжело это делать в те моменты, когда задета ваша гордость. Но если вы этого не сделаете, то вы отвернетесь от проблемы и она так и повиснет, неразрешенная, в пространстве ваших отношений.

Вам подсознательно кажется, что, признавая ошибки, вы демонстрируете слабость. Но на самом деле, принимая ответственность, переступая через свои уязвленные гордость и самолюбие, вы показываете настоящую силу! Потому что намного легче винить кого-то другого, чем признать свою ошибку! Желание указать на истинные причины проблемы и их исправить, даже если эти причины создали вы – признак настоящего мужества и мудрости.

Где же начинается и где заканчивается ваша ответственность в отношениях? Я считаю, что она простирается намного дальше, чем многие из вас привыкли думать. Вы отвечаете не только за свои поступки, но и за свою реакцию на события.

Если вас вывела из себя жена своим несправедливым обвинением, и вы обидели ее в ответ, то виновата не только супруга в том, что начала несправедливо вас обвинять, но и вы. Ваша ответственность заключается в том, что вы не смогли держать себя в руках и довели до скандала, хотя могли решить проблему спокойнее. Вы свободный человек и вы отвечаете за свою реакцию, никто не может вас заставить гневаться, раздражаться и выходить из себя. Выходите из себя только вы сами.

Если ваш муж никак не хочет бросать свои вредные привычки, несмотря на ваши уверения, подумайте, может вы на него слишком наседали, обвиняли его, вместо того, чтобы отнестись с пониманием и предложить эффективные способы выхода из проблемы?

Но взять ответственность, это не значит винить во всем себя. Это значит прийти к осознанию того, насколько вы и ваш партнер можете поучаствовать в решении проблемы, вместо того, чтобы отворачиваться от нее. В примерах выше ответственность за проблему несут оба партнера. И поверьте мне, если вы возьмете на себя часть своей ответственности, а не будете ее полностью сваливать на партнера, то и вашему партнеру будет намного легче осознать собственное участие в проблеме.

Согласитесь, существует большая разница между:

«Как надоело, что ты постоянно меня во всем обвиняешь! Ты жить не можешь без твоих претензий!»

И

«Думаю, моя ошибка состоит в том, что я вышел из себя, я не должен был на тебя кричать и провоцировать конфликт. Вероятно, твои обвинения не лишены основания, но ты их высказываешь в очень агрессивной форме, и мне кажется, что они отчасти несправедливые. Давай разберемся с этим. Мне не нужно кричать, а тебе нужно научиться высказывать свое мнение спокойно».

Я не говорю, что в каждом конфликте виноваты оба супруга. Я пытаюсь сказать, как важно решать каждую проблему в семье сообща! Ведь отношения касаются не только вас, они также касаются другого человека. И если оба партнера не будут принимать в отношениях активного участия, то такие отношения ожидает крах.

И если вам с партнером не удается разделить ответственность за конфликт, то воспользуйтесь хорошим правилом. Вместо того, чтобы спорить, кто прав, а кто виноват, спросите каждый себя: «а что лично я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Поверьте, если каждый из партнеров будет руководствоваться этим простым принципом, то развивать свои отношения и находить выход из проблемных ситуаций станет намного легче.

Правило 2 — Не оставляйте конфликты без внимания

Я знаю, как сильно хочется после того, как пройдет пыл ссоры обняться, дать отдохнуть напряженным нервам и спокойно забыть о том, из-за чего произошел конфликт, пока не произойдет следующий подобный. Не допускайте этой распространенной ошибки в своих отношениях! Да, дайте себе время, успокойтесь, помиритесь, но затем вернитесь к разбору причин конфликта. Почему он произошел? Кто за него несет ответственность? Как вы лично и ваш супруг или супруга могут решить эту проблему?

Но не привязывайтесь к временному воодушевлению, вызванному перемирием. Сейчас вы хотите действовать, но скоро ваш пыл пройдет. Чтобы не опускать руки и не возвращаться к игнорированию проблемы. Обсудите как можно более конкретно действия друг друга, направленные на устранения конфликта. Когда вы приступите к этим действиям? Каковы будут эти действия? Какие примерные сроки преодоления проблемы вы видите?

Если кто-то из вас постоянно выходит из себя и проявляет излишнюю эмоциональность, начните заниматься практиками, которые помогают приводить в баланс свои эмоции, например йогой или медитацией.

Если конфликты происходят из-за вредных привычек супруга или супруги, то найдите способ помочь человеку от этих привычек избавиться. Но пускай тот, кто будет бороться с зависимостью не останется в одиночестве! Пусть он увидит понимание, любовь и готовность оказать любую поддержку со стороны своего партнера.

Не зацикливайтесь только на том, что известно вам. Если вы не знаете способ, как решить свою проблему, то это не значит, что такого способа не существует. Если действительно хотите преодолеть какую-то трудность, то найдете, как это сделать. Потому что, тот кто ищет, тот всегда найдет! А все преграды создает только лень.

Решайте конфликты конструктивно вместо того, чтобы кричать друг на друга, а потом обниматься и все забывать до следующей ссоры.

Правило 3 — Меньше обижайтесь и умейте прощать

Обида в отношениях служит способом повлиять на своего партнера: «смотри, как ты плохо сделала, поэтому я не буду с тобой разговаривать». Или это может быть способом мести: «за то, что ты так поступил, я на тебя обижусь». Опасность обиды состоит в том же, что и опасность страстного примирения, после которого мы забываем о том, из-за чего был конфликт. Эмоции потихоньку затихают, обида проходит: ведь мы не можем гневаться вечно. И иногда нам кажется, что своей обидой мы уже решили проблему. Либо мы продемонстрировали партнеру, как нам было обидно, и теперь думаем, что он сам все поймет и исправится. Либо же мы выдержали «профилактический» срок отсутствия общения друг с другом, за который, как нам кажется, наши отношения сами собой восстановились и могут продолжаться дальше.

Но это обманчивое чувство, притом оно может быть не только у вас, но и у вашего партнера. Ни вам, ни ему не захочется возвращаться к конфликту, который вроде бы уже пройден.

Но всегда лучше вернуться к причинам конфликта, как я говорил в предыдущем пункте. Если вы хотите повлиять на вашего партнера, то всегда лучше это делать в форме спокойного, конструктивного диалога, чем обиды. Ну а месть уж точно не сделает ваши отношения лучше.

Некоторые люди обижаются еще от того, что они бессознательно понимают абсурдность своих претензий, понимают, что лучше прямо их не высказывать, но вот обидеться и не говорить на что, это в самый раз! Избегайте таких игр! Вообще избегайте любых методов манипуляции чувствами партнера, одним из которых является обида.

Но даже если вы обиделись, то умейте прощать!

Правило 4 — Признавайте свою вину

Для вашего партнера может быть очень важным то, что вы признаете свою вину и искренне раскаиваетесь. Даже после того, как конфликт исчерпал себя, и вы помирились, не поленитесь извиниться, сказать, как вам жаль, если вы чувствуете собственный промах. Забудьте о том, что до этого вы с пылом защищались и не хотели признавать ответственность, переступите через свою гордость и скажите, что были не правы. Но только совершайте это с чистым сердцем и искренними намерениями!

Не нужно делать это как одолжение или представлять как великодушный и благородный поступок в ожидании того, что ваш партнер сразу падет ниц перед вашим раскаянием. Будьте готовы, что ваши извинения могут быть встречены холодно и без энтузиазма. Не следует реагировать на это так, как будто ваш благородный жест не оценили. Поверьте, пройдет время, и ваше раскаяние упадет звонкой монетой в копилку ваших взаимоотношений!

Правило 5 — Слушайте другого, учитесь трезво воспринимать критику

Читайте статью: как правильно реагировать на критику.

В самом разгаре конфликта, когда партнеры обмениваются обвинениями и претензиями, на самом деле никто никого не слушает. Каждая из сторон конфликта находится в состоянии атаки или защиты, но не восприятия и понимания. Так устроена наша психика, что мы в первую очередь пытаемся защититься от критики, найти в ней противоречия, отыскать наиболее убедительное опровержение или ответить на нее ответной критикой. Проблема состоит в том, что мы не всегда задумываемся, как есть на самом деле, не видим правды, повинуясь древнему психическому механизму. И мы думаем, что раз нам кажется, что мы правы, то значит, мы действительно правы.

Попытайтесь изменить эти привычные паттерны и вместо того, чтобы сразу искать очередной контраргумент в ссоре, подумайте, насколько критика, обращенная в ваш адрес, основательная? Попытайтесь отвлечься от своей обиды и раздражения. Не допускайте, чтобы ваше оскорбленное Эго бежало впереди вас, как человек, ужаленный пчелой.

Ужаленное критикой Эго заставляет вас думать: «Я чувствую, МЕНЯ обидели, Я должен ответить». Оно мешает вам взглянуть на проблему с позиции другого человека. Но если мы прежде всего попытаемся представить, как видит все другой человек, то станем намного объективнее и будем лучше понимать своего партнера, следовательно, не так остро реагировать на критику и более трезво ее воспринимать.

Просто возьмите тайм аут, успокойте эмоции, дайте замолчать уязвленной гордости, которая вновь и вновь возвращает вас к обидам своего «Я». И спокойно сконцентрируйтесь на партнере, попытайтесь как будто мысленно переместиться в него. Как он видит ситуацию в контексте того, что вы о нем знаете и вашей истории отношений? Почему он вас критикует? Какие у него поводы для этого? Как он реагирует на какие-то ваши поступки, что при этом чувствует? Сам он допускает такие поступки по отношению к вам? Как бы вы сами себя чувствовали, если бы с вами так обходились?

Во время этого мысленного упражнения, ваше Эго будет как магнит притягивать ваши мысли обратно к себе, в позицию «Я», как только вы это замечаете, плавно переводите внимание в позицию «ОН-ОНА (Она чувствует, она хочет)». Когда вы попробуете это, вы поймете, что совсем не просто выйти за рамки своего Я, своих желаний и поставить себя на место другого человека. Но все приходит с опытом и можно научиться со временем изменять свое эгоцентричное восприятие всего.

Я не могу сказать, что это упражнение обязательно приведет вас к тому, что вы будете видеть только свою вину в произошедшем. Нет, вы просто начнете лучше понимать вашего партнера и более трезво воспринимать критику.

Также задавайте себе вопрос: как критика может вам помочь? Да, именно помочь. Слушать критику – это значит не воспринимать ее как способ уронить ваше достоинство или понизить самооценку. Это возможность получить представление о своих недостатках, слабостях или понять, как вас воспринимает ваш партнер.

Представьте, что вы пришли на осмотр к доктору и он вам говорит: «у вас плохая осанка, лишний вес и повышенный уровень холестерина». Не очень разумно ему отвечать: «на себя посмотрите, да вы сами не очень-то стройный!» Конечно, правильно будет прислушаться к словам доктора и воспользоваться его рекомендациями, например, есть меньше жирной пищи и ходить в спортзал.

Но почему мы не всегда можем прислушаться к словам своей половинки, даже если они касаются нашего характера и личности? Ведь мы также можем изменить ее, узнать свои недостатки и избавиться от них, также как мы можем поправить проблемы с лишним весом. Поймите, критика не призвана напомнить вам о ваших слабостях, она дает вам возможность исправиться, стать лучше!

Конечно, она не всегда бывает адекватной. Но если она не соответствует реальности, что толку обижаться и переживать? А если она правдива, тогда тем более не следует реагировать ответными обвинениями! Чаще всего бывает смешанный вариант: критика становиться преувеличенной, усиленной эмоциями и обидой, приукрашенной домыслами. И подлинная мудрость отношений заключается в том, чтобы уметь вычленить из нее то, что действительно является правдой и использовать это для того, чтобы лучше понять себя. И при этом не реагировать на пустые и необоснованные обвинения.

Поясню все сказанное в этом пункте примером из своей семейной жизни. Моя жена иногда говорит мне: «Ты меня никогда не слушаешь», когда я, в очередной раз уткнувшись в свою работу, пропускаю ее слова мимо ушей.

Конечно, мое Я не принимает такую резкую формулировку: «Никогда!» (ведь это не правда!) и начинает защищаться. Первой моей реакцией обычно было: «Да ты все преувеличиваешь, просто ты меня отвлекаешь, я не могу быстро переключаться, когда работаю, ты сама не можешь найти моменты, когда лучше ко мне обращаться». Но при попытке отвлечься от своего Я выходит несколько другая картина.

Действительно часто, когда супруга ко мне обращается, я не реагирую, даже если не занят работой, а просто о чем-то думаю (я рассматриваю данный конфликт в контексте истории отношений, чтобы понять, как его воспринимает она). Разве я замечал такую реакцию с ее стороны (разве она так поступает)? Когда я с ней разговариваю, чаще всего она меня слушает. Но если бы она постоянно игнорировала мои слова, то я бы, наверное, на это обижался (а если бы я был на ее месте?). А обида вызывает эмоции из-за которых она говорит: «Никогда не слушаешь!» (какие чувства она испытывает?) Конечно, это преувеличение, часто я слушаю, что она мне пытается сказать. Это преувеличение вызвано чувствами, но эти чувства можно понять. Наверное, мне нужно быть внимательнее и учиться слушать супругу, когда она со мной разговаривает, а не витать в своих мыслях. Я стану просто более внимательным в жизни, если научусь ее слушать (как это поможет мне стать лучше?).

Правило 6 — Обращайте внимание на положительные стороны

Так уж получается, что мы постепенно привыкаем к достоинствам своей второй половинки. Они для нас превращаются в данность, и мы в основном начинаем замечать недостатки. Особенно ярко эти недостатки видятся в сравнении с другими парами. После того, как я пожил несколько лет со своей будущей женой, я начал задумываться о том, что мы, возможно, друг другу не подходим, что мы во многом отличаемся. Я стал зацикливаться на отличиях и недостатках, и одно время казалось, что они представляют единственную и самую существенную проблему.

И только через несколько лет я понял, как много, на самом деле, у нас общего. И эта общность и похожесть проявляется в таких базовых вещах, что к ним быстро привыкаешь, и иногда бывает трудно разглядеть, особенно если начать думать только о различиях и недостатках партнера. А нюансы, они на то и нюансы, чтобы выделяться на фоне общих закономерностей, приковывая к себе внимание.

Люди отличаются друг от друга и все имеют свои недостатки. Идеального или идеально похожего на вас человека вы не сможете найти. Это просто следует принять.

Старайтесь не сравнивать постоянно своего партнера с другими. Попытайтесь подумать над тем, что есть в нем хорошего, чем вы похожи на него, вместо того, чтобы думать только о плохом. За что вы его полюбили? Может быть за понимание, за его характер, за его ум, за те вещи, которые остались в нем сейчас, но вы просто перестали обращать на них внимания? Представьте в уме эти достоинства и мысленно поблагодарите человека за то, что он ими обладает. А лучше словами скажите своему молодому человеку, как вы ему благодарны за его качества и как вы его любите за это! Ему будет очень приятно, он увидит, что его достоинства ценят, а не игнорируют. Давайте, сделайте это прямо сегодня, когда его увидите! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.

Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.

И помните, искать положительные стороны в другом человеке — не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.

Правило 7 — Будьте искренними и открытыми

Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана «Сцены из супружеской жизни». Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание «запретных» тем может привести внешне благополучные отношения к краху.

Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет «запретных» тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать «щепетильных» вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.

Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.

Правило 8 — Развивайте свои отношения, развивая себя!

Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.

Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!

Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Почему? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.

Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.

И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его «Я», со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.

Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку – это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения – это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать «нет» тысячам своим «хочу» на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм – это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой — они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.

Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.

Правило 9 — Не стройте отношения только вокруг секса

В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.

Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие – это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!

Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!

Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!

В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты – тоже крайности, которых следует избегать.

Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.

Правило 10 — Примите то, что у вас могут быть разные интересы

Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. «Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?»

В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.

Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.

Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?

Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!

Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.

С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится «топливо» для обвинений.

Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.

Правило 11 — Умейте сказать нет!

Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.

Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера

Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!

Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?

Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!

Правило 13 — Не «играйте в ромашку»

«У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства». Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.

Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.

Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.

Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!

А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.

То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.

Правило 14 — Учитесь дипломатии

Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.

Изменить, исправить партнера – очень сложная задача и не всегда осуществимая. Я об этом знаю не понаслышке. Моя супруга долгое время не могла абсолютно ничего сделать с моей ленью, безразличием, буйными эмоциями, распущенностью, безответственностью и инфантильностью. Конечно, я ничего не хотел слушать, ведь, как мне казалось, я сам знал все лучше всех, и никто не мог быть мне указом. И я понимаю, что подобная гордыня свойственна многим людям, в особенности, мужчинам. Они в большей степени, чем женщины подвержены иллюзии того, что знают все обо всем, что всегда правы. Они всегда стремятся уже заранее составить мнение о каждой вещи на свете, даже если в чем-то не разбираются. Они не хотят принимать чужую помощь и чужую поддержку, а если уж пользуются ей, то без благодарности.

Я, конечно же, не обобщаю и не хочу сказать, что так ведут себя все мужчины. Просто я больше встречал мужчин с описанными качествами, чем женщин. Да и я раньше сам был таким. И мне, должно быть, не помогли никакие уверения, пока я сам не захотел измениться.

Поэтому я понимаю, насколько трудно что-либо втолковать гордецу, которому намного важнее оставаться в парадигме своих представлений и убеждений, чувствовать себя правым, чем исправляться, становиться лучше. Его гордыня подобно стене может отражать все искренние попытки помочь. Так как же все-таки повлиять на своего партнера. Я думаю, что вопрос тонкой дипломатии требует отдельной статьи, которую я возможно опубликую. Но несколько советов я все-таки приведу.

Не нужно агрессивно навязывать человеку какие-то истины, с которыми он не согласен. Призывайте его все опробовать на своем опыте, во всем убедиться самому. Создайте видимость того, что ваш партнер дошел до всего сам, а не по вашей указке. Хвалите его и показывайте ему насколько вы цените его усилия по преодолению недостатков.

Но в то же время, не ругайте за неудачи, призывайте спокойно попробовать еще и еще. Не нужно говорить ему, какой он плохой, лучше расскажите, как вы страдаете из-за его недостатков и как бы вы хотели, чтобы он их преодолел. Ведите с ним диалог, интересуйтесь его успехами, предлагайте новые методы. Пускай он хотя бы попробует, а если что-то не сработает, он будет вправе это бросить. Помогайте и направляйте, но в то же время оставляйте простор для самостоятельности.

Правило 15 — Стройте отношения на доверии

Чем больше вы демонстрируете доверия в отношении своего партнера, тем сложнее ему будет это доверие обмануть. Ведь намного хуже потерять то, что имеешь, чем просто подтвердить уже существующие опасения и подозрения. По возможности, избегайте паранойи, постоянных проверок, слежки, наводящих вопросов. Как я писал в статье про ревность, такое поведение не служит укреплению отношений, а только их медленно разрушает.

Хотя конечно нельзя доверять тому, кто вас постоянно обманывает, чрезмерное доверие — это тоже плохо! Будьте осторожны, не позволяйте всяким проходимцам кружить вам голову и играть с вашими чувствами. Если человек обманул ваше доверие один или несколько раз, сделайте выводы и будьте бдительны!

Правило 16 — Всегда делайте больше, чем от вас требуется

Часто старые любовники устают уже от всякого проявления инициативы, творчества и желания новизны. Они привыкают, каждый к своим, негласным обязанностям, и не хотят делать ничего того, что выходит за их рамки.

Но новые позитивные веяния в отношениях, свежая инициатива – это всегда хорошо! Это сближает людей, пробуждает дремлющие чувства, помогает почувствовать заботу и тепло, а не равнодушие и холод. Поэтому делайте неожиданные подарки и сюрпризы, освойте чуждый вам навык семейной жизни. Если вы мужчина, то начните готовить, облегчая своей супруге эту обязанность. Если вы женщина, придумайте, чем приятным и полезным вы можете порадовать и удивить вашего супруга. Будьте изобретательны и проявите творчество.

Подумайте, чего хочет ваша половинка, что сможет облегчить ее работу и сделать для него или для нее приятное. Здесь речь идет не только о том, чтобы сделать неожиданный сюрприз, но еще о том, чтобы принять участие в жизни вашего партнера, перестать зацикливаться только на своей жизни и своих проблемах.

Правило 17 — Будьте готовы отпустить зашедшие в тупик отношения

В этой статье приведены советы о том, как наладить и улучшить отношения. Я верю в то, что лучше несколько раз попытаться исправить потенциально хорошие отношения, чем их прерывать. Моя жена не покинула меня пять лет назад, несмотря на мою неспособность тогда думать о ком-то другом кроме себя. С тех пор я решительно изменился, осознал свои ошибки и исправил их, что мне также помогло написать эту статью. Но мне потребовалось время, чтобы измениться, и я это хорошо понимаю. Поэтому я призываю всех дать своим половинкам шанс, ведь, кто знает, что может получится в будущем из того, что есть сейчас?

Но здесь нужно соблюдать баланс. Вообще вся эта статья о балансе. Ведь отношения – это воплощение компромисса, и искусство вести отношения, ровно как и искусство жизни, заключается в умении балансировать между несколькими крайностями. Поэтому все советы здесь неоднозначны, они не говорят вам «делай это, а не делай то», они скорее дают нам направление, полагаясь на вашу мудрость находить золотую середину. Пытаться исправить партнера, но в то же время не наседать всем весом. Давать свободу, но в то же время не позволять пренебрегать отношениями. Уступать, но в каких-то ситуациях говорить четкое «нет». Пытаться понять чужие интересы, но принять то, что понимание не всегда возможно…

И я осознаю, что несмотря на то, что в каких-то ситуациях лучше исправить отношения, в других ситуациях лучше их вообще прервать. Если ваш партнер ведет систематически себя так, как вам не нравится, несмотря на ваши попытки положительно повлиять на него. Если он обижает вас, плохо управляется с гневом, распускает руки и не хочет исправляться. Если вы сделали все, чтобы улучшить отношения, но ваши усилия не привели ни к чему. Если вы постоянно страдаете из-за чужих обид и несправедливых подозрений. Тогда лучше подумать о том, чтобы прекратить такие отношения. Особенно, если вы еще молоды и у вас нет детей. Не переживайте, найдете партнера гораздо лучше. Вы не заслуживаете того, чтобы быть мучеником или работать на кого-то нянькой всю жизнь.

Заключение — Отношения и саморазвитие

Умение поддерживать отношения определяется личностными навыками обоих партнеров: заботой, альтруизмом, пониманием другого, умением уступать и идти на компромисс. Отношения – это не рыночная экономика, в которой каждый может процветать, только заботясь исключительно о себе.

Я вновь вернулся к этому вопросу, так как это самое важное. И большинство проблем в отношениях происходят именно из-за эгоизма и нежелания поместить себя на место другого!

Отношения служат не для удовлетворения вашей гордости, сладострастия, эгоизма, а для гармоничного сосуществования и развития двух людей! Как я писал выше, отношения помогут вам развить альтруизм и понимание, а также множество других навыков. На мой взгляд — долговременная связь мужчины и женщины — это школа саморазвития и воспитания личности! И тот положительный опыт, который вы получитесь из жизни с женой или мужем, вы сможете применить абсолютно в любых отношениях, с подчиненными или начальниками, с друзьями или оппонентами, с детьми или пенсионерами. Также он послужит вам надежной опорой во многих жизненных ситуациях. Ведь дипломатия, терпение, умение слушать — это те качества, которые просто необходимы для достижения успеха в жизни и личного счастья.

Я часто встречаю людей, которые имеют проблемы в отношениях или не имеют никаких отношений вовсе. Для одних из них отношения представляют из себя череду страданий и ссор.

Другие просто находятся в перманентном поиске, и у них никак не получается найти постоянного партнера: все их попытки поддерживать длительные отношения оборачиваются крахом. Третьи же просто никого не ищут, либо они очень сомневаются в себе, либо им просто нравится быть одним.

Но во многих случаях всех этих людей объединяет одно: не только изменчивая фортуна или плохой выбор партнеров мешает им обрести семейное счастье. Часто у этих людей просто-напросто отсутствуют личностные качества, без которых будет трудно эти отношения поддерживать. Эти люди бывают инфантильны, лишены чувства ответственности, чрезмерно требовательны и суровы или наоборот, крайне мягкотелы, не могут совладать со своими изменчивыми эмоциями, не умеют слушать и понимать потребности других людей, эгоистичны, замкнуты в себе и стеснительны, подвержены страхам и тревогам. Этот список можно продолжать долго, но важно одно: если человек хочет длительных отношений, то он должен иметь какие-то качества.

(Я вовсе не собираюсь сказать, что все одинокие люди такие. Совсем нет. Кому-то из них действительно нравятся одиночество и независимость. Они чувствуют себя самодостаточно и способны вести гармоничную жизнь без всяких постоянных взаимоотношений. Не имею ничего против, это личный выбор каждого. Также я хочу пояснить, что если вы понимаете, что у вас сильные проблемы в отношениях, то это не обязательно значит, что проблема корениться именно в вашей личности. Бывает, что причина этого связана с вашим партнером или внешними факторами.

Но, тем не менее, то о чем я писал выше, случается и притом часто.)

Это не значит, что эти качества должны быть у него изначально. Каждый человек может измениться к лучшему и в этом ему может помочь любовь и семейная связь.
Я рассматриваю человеческие отношения как благодатную почву для личного развития двух людей, объединенных одной связью. Укрепив эти отношения, вы не только сделаете связь с вашим мужем или женой надежнее, но и сами станете лучше и счастливее.

топ 10 советов, как наладить отношения с ребёнком

Как часто мы обнимаем детей или говорим о своей любви? Маленьких не так часто, как хотелось им, а взрослых не так часто, как хочется нам. Как наладить отношения с детьми, быть не просто родителем, но и другом, которому доверяют, с кем советуются, с кем чувствуют настоящую близость? На эти вопросы мы искали ответы вместе с психологом Юлией Хрупиной.

Почему отношения портятся

По словам психолога, в каждом возрасте для этого свои причины. Когда дети совсем маленькие, до трех лет, они очень чувствуют эмоциональное состояние мамы. Если она устала, раздражена или тревожна, ребёнок тоже будет капризничать. К тому же в это время мамы пытаются отучать малышей от рук, а дети не понимают и требуют внимания. В возрасте от 6 до 11 лет очень остро воспринимают критику в сторону своих друзей. Именно в это время они ищут свое место в среде одноклассников или сверстников во дворе, пытаются угодить друзьям и завоевать их доверие. Для родителей важно не ревновать к друзьям и не ограждать от общения с ними, а понять почему ребёнок выбрал именно этих друзей. Подростки часто обижаются и конфликтуют с родителями из — за того, что хотят свободы и самостоятельности.

Юлия Хрупина фото из личного архива

Но, по словам психолога, наладить отношение с детьми можно в любом случае и возрасте. Вот несколько советов от нее.

«Дайте маме отдохнуть»

Для кого подходит: мамам малышей до трех лет. Очень часто из-за постоянных забот и хлопот мамы эмоционально выгорают, устают. Дети это не понимают и требуют внимание, просятся на руки, плачут, капризничают.

Что делать: отложить в сторону бытовые проблемы, приготовления борща и блинчиков, разговор по телефону и уделить внимание малышу. Можно попросить помощи по хозяйству у папы, бабушки, сестры. Пусть они на какое-то время помогут маме с уборкой и стиркой, а она поиграет с ребёнком или почитает ему. Именно рядом с мамой ребёнок понимает, что внешний мир не опасен и тогда он будет спокоен.

«101 похвала»

Для кого подходит: мамам малышей до трех лет. Часто мы говорим дочкам и сыночка, что они умницы и молодцы. А какие они ещё? Можно составить список из 101 качеств своего ребёнка и говорить их каждый день. В этом возрасте дети познают окружающий мир и себя. Им интересно слышать похвалу от родителей и узнавать новые слова.

Что делать: В любой обстановке, лучше в присутствие других людей, на прогулке и в садике, искренне и с улыбкой хвалите своего малыша.

«Хвалить за действия»

Для кого подходит: мамам детей от 3 до 7 лет, чтобы мотивировать к действию, например, к помощи по дому, чтению.

Что делать: хвалить именно за что-то, а не просто так. Лучше вместо «Ты у меня чистюля», сказать «Вижу ты убрал все игрушки, здорово, что в комнате теперь чисто». Замечать и говорить ребёнку, в чем он сильнее, ловчее, что у него получается лучше.

«Право выбора»

Для кого подходит: мамам детей от 3 до 7 лет. В этом возрасте дети стремятся к самостоятельности, их главный мессендж к родителям: «я так решил». Чтобы научить детей принимать решения и нести ответственность.

Что делать: давать выбирать. Вместо «Пойдём гулять в парк» , лучше спросить «Погуляем в парке или сквере?», а фразу «Одень это » заменить на — «Сегодня оденешь черную куртку или синюю?».

Еще в этом возрасте важно что-то делать вместе – гулять на улице, в парке или готовить обед.

«Смена ролей»

Для кого подходит: мамам детей от 7 до 11 лет. В этом возрасте детям часто неинтересно делать что-то по дому, поэтому важно их заинтересовать.

Что делать: на один день поменяться обязанностями всем членам семьи. Например, мама делает то, что обычно папа: выносит мусор, убирает в гараже, а папа готовит обед и моет посуду.  Ребёнок помогает родителям по очереди.

«Прости меня»

Для кого подходит: мамам детей от 7 до 11 лет. Это поможет научить детей самим просить прощения и прощать других. Даст ребёнку понимание, что каждый имеет право на ошибку, даже родители и это не конец света.

Что делать: просить прощения у детей за грубость, злые слова, непонимание.

Еще в этом возрасте важно говорить детям комплименты, поощрять хорошие поступки: шоколадкой, «киндером», мультфильмом, а не только наказывать за плохое поведение. Можно раз в неделю дать ребёнку провести вместе целый день именно так, как хочет он: пойти вместе в кино, кафе, парк поехать в лес или посмотреть вместе дома мультфильм. Только пусть он сам решает, как вы проведете этот день. 

«Косвенное внимание»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Дети стремятся от нас отдалиться в этом возрасте, быть самостоятельными и свободными. Важно показать, что мы всегда помним о них.

Что делать: делать небольшие подарки просто так, без повода и даты : ручка, ластик, заколка, брелок.

«Письмо благодарности»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Не всегда дети готовы нас долго слушать, им кажется, что мы их не понимаем, но сказать о важном нужно.

Что делать: пишем письмо с благодарностью за хорошую учебу, помощь по дому, хорошие поступки.

«21 способ демонстрировать любовь»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Это даст понимание родителям как проявлять свою любовь к взрослым детям, которые не всегда охотно обнимают нас и хотят с нами говорить.

Что делать: написать 21 способ вашего проявления любви: приготовление обеда, постиранная и выглаженная рубашка, совместная прогулка и чередовать их.

В этом возрасте важно хвалить не только за достижения, но и за приложенные усилия, даже если они не увенчались успехом. Но не стоит говорить слишком много, подростки не любят слушать. Важнее просто сказать: «Ты попробовал, супер!». Не стоит также настойчиво давать советы подросткам. Важнее высказать свое мнение, но позволить ему самому принимать решение. Это учит ответственности за поступки и самостоятельности. Не давите, не напирайте и не стремитесь контролировать подростков во всем.

 

 

Отношения с начальником не складываются. Как наладить контакт с шефом?

Проблема каждого третьего сотрудника — напряженные отношения с руководителем. Он манипулирует вашим настроением и карьерой? Научитесь правильно общаться с начальником и переигрывать его!

{«id»:97646,»url»:»https:\/\/vc. ru\/hr\/97646-otnosheniya-s-nachalnikom-ne-skladyvayutsya-kak-naladit-kontakt-s-shefom»,»title»:»\u041e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u044f \u0441 \u043d\u0430\u0447\u0430\u043b\u044c\u043d\u0438\u043a\u043e\u043c \u043d\u0435 \u0441\u043a\u043b\u0430\u0434\u044b\u0432\u0430\u044e\u0442\u0441\u044f. \u041a\u0430\u043a \u043d\u0430\u043b\u0430\u0434\u0438\u0442\u044c \u043a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442 \u0441 \u0448\u0435\u0444\u043e\u043c?»,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/hr\/97646-otnosheniya-s-nachalnikom-ne-skladyvayutsya-kak-naladit-kontakt-s-shefom»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/hr\/97646-otnosheniya-s-nachalnikom-ne-skladyvayutsya-kak-naladit-kontakt-s-shefom&title=\u041e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u044f \u0441 \u043d\u0430\u0447\u0430\u043b\u044c\u043d\u0438\u043a\u043e\u043c \u043d\u0435 \u0441\u043a\u043b\u0430\u0434\u044b\u0432\u0430\u044e\u0442\u0441\u044f. \u041a\u0430\u043a \u043d\u0430\u043b\u0430\u0434\u0438\u0442\u044c \u043a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442 \u0441 \u0448\u0435\u0444\u043e\u043c?»,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/hr\/97646-otnosheniya-s-nachalnikom-ne-skladyvayutsya-kak-naladit-kontakt-s-shefom&text=\u041e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u044f \u0441 \u043d\u0430\u0447\u0430\u043b\u044c\u043d\u0438\u043a\u043e\u043c \u043d\u0435 \u0441\u043a\u043b\u0430\u0434\u044b\u0432\u0430\u044e\u0442\u0441\u044f. \u041a\u0430\u043a \u043d\u0430\u043b\u0430\u0434\u0438\u0442\u044c \u043a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442 \u0441 \u0448\u0435\u0444\u043e\u043c?»,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/hr\/97646-otnosheniya-s-nachalnikom-ne-skladyvayutsya-kak-naladit-kontakt-s-shefom&text=\u041e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u044f \u0441 \u043d\u0430\u0447\u0430\u043b\u044c\u043d\u0438\u043a\u043e\u043c \u043d\u0435 \u0441\u043a\u043b\u0430\u0434\u044b\u0432\u0430\u044e\u0442\u0441\u044f. \u041a\u0430\u043a \u043d\u0430\u043b\u0430\u0434\u0438\u0442\u044c \u043a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442 \u0441 \u0448\u0435\u0444\u043e\u043c?»,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/hr\/97646-otnosheniya-s-nachalnikom-ne-skladyvayutsya-kak-naladit-kontakt-s-shefom»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u041e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u044f \u0441 \u043d\u0430\u0447\u0430\u043b\u044c\u043d\u0438\u043a\u043e\u043c \u043d\u0435 \u0441\u043a\u043b\u0430\u0434\u044b\u0432\u0430\u044e\u0442\u0441\u044f. \u041a\u0430\u043a \u043d\u0430\u043b\u0430\u0434\u0438\u0442\u044c \u043a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442 \u0441 \u0448\u0435\u0444\u043e\u043c?&body=https:\/\/vc.ru\/hr\/97646-otnosheniya-s-nachalnikom-ne-skladyvayutsya-kak-naladit-kontakt-s-shefom»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

5280 просмотров

Причины плохого отношения руководителя

Существует несколько наиболее распространенных факторов, по которым отношения могут не складываться:

• антипатия и непонимание — штука, как правило, взаимная. Вполне вероятно, что у обоих из вас, на это имеются основания. Попробуйте найти мотив недоразумений в собственных словах, поступках и/или в работе;
  
• начальник по разным причинам неуверенно себя чувствует, например, у него самого существуют определенные «трения» с вышестоящим руководством или в связи с переводом на новый участок работы временно не хватает знаний;
  
• психологические особенности характера и стиль управления.

Тем не менее если скрытый конфликт существует, то необходимо правильно его преодолеть.

​

По статистике отношения с начальником не складываются, как минимум, у 30 % сотрудников. Измените ситуацию наладив взаимное понимание, используя правильные тактики общения и защиты

Психология взаимоотношений с начальником

Когда обоюдная антипатия приближается к критической точке, то шансы исправить положение стремятся к нулю. Эмоции превалируют над логикой, раскручивается пружина действий и противодействий. В подобной ситуации необходимо «остановиться» и на короткое время уйти с поля зрения шефа. Сделайте небольшой перерыв и подождите пока оба остынете. Конечно, если все очень запущенно, то лучше взять отгул или даже отпуск. В тайм-аут попытайтесь понять намерения и логику начальника, а также проанализируйте все совершенные вами действия. Когда человек успокаивается, как правило, приходит решение урегулировать разногласия или даже конфликт.

Стратегия понимания. Выберете удобное время, когда шеф будет не очень занят, плюс в нормально настроен и начните разговор. Исключите тактику форсирования — продвигайтесь маленькими шагами, при этом внимательно наблюдайте за реакцией начальника. Концентрируя разговор на темах, которые у него вызывают согласие можно существенно изменить атмосферу. Потом осторожно «откройте» один из спорных моментов.

{«url»:»https:\/\/booster.osnova.io\/a\/relevant?site=vc»,»place»:»between_entry_blocks»,»site»:»vc»,»settings»:{«modes»:{«externalLink»:{«buttonLabels»:[«\u0423\u0437\u043d\u0430\u0442\u044c»,»\u0427\u0438\u0442\u0430\u0442\u044c»,»\u041d\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c»,»\u0417\u0430\u043a\u0430\u0437\u0430\u0442\u044c»,»\u041a\u0443\u043f\u0438\u0442\u044c»,»\u041f\u043e\u043b\u0443\u0447\u0438\u0442\u044c»,»\u0421\u043a\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c»,»\u041f\u0435\u0440\u0435\u0439\u0442\u0438″]}},»deviceList»:{«desktop»:»\u0414\u0435\u0441\u043a\u0442\u043e\u043f»,»smartphone»:»\u0421\u043c\u0430\u0440\u0442\u0444\u043e\u043d\u044b»,»tablet»:»\u041f\u043b\u0430\u043d\u0448\u0435\u0442\u044b»}},»isModerator»:false}

Проанализируйте вопросы, создающие неудовольствие и соотнесите их с расхождениями, которые основаны на эмоциях и раздражающих стереотипах. Ведь очень часто при непонимании мы «ведем бой с приведениями», то есть боремся не с реальностью, а с тем, что, по нашему воображению, представляет реальность. Прояснение позиций, влекущих непонимание, поможет увидеть и понять, что лежит в основе проблемы. Однако если наталкиваетесь на конфронтацию, сразу прекращайте все попытки. В таких случаях можно предположить: начальник — человек, нацеленный на полное доминирование.

Рекомендация. Примите все возможные меры предосторожности. А именно: безошибочно выполняйте служебные обязанности, следите за каждым действием и высказыванием.

Тактика. Не реагируйте на психологическое давление и корректно демонстрируйте, что характер такого взаимодействия с вами не приемлем.

«Игры» руководителей

Теперь рассмотрим вторую и третью причины, по которой возникает непонимание в отношениях с руководителем, то есть шеф временно и/или постоянно не комфортно чувствует себя на данной должности или придерживается авторитарного стиля управления. В подобных случаях даже не начинайте анализировать, почему это происходит (не ваша проблема). Однако выработайте правильную стратегию реагирования на наиболее часто встречающиеся нарекания.

5 приемов, при помощи которых начальник манипулирует вами и тактики защиты

Отношения с начальником: дежурный сюрприз. Вы уверенно отчитываетесь о проделанной работе, ведь показатели хорошие. Руководитель же с мрачным видом выслушивает отчет, а затем начинает распекать за несущественные нюансы, когда должен был бы поощрить. Конечно, есть вероятность, что именно эти моменты по каким-то причинам его особенно волнуют. Также может быть — он пытается найти повод сорвать плохое настроение или утвердиться…

Тактика защиты. Сначала дайте возможность шефу выговориться (ничего не отрицайте). Затем измените «фокус» разговора, обратив его внимание на достижения. Обязательно заметьте, что не ожидали услышать критику и спокойно попросите, чтобы на просчеты он указывал сразу, ведь это позволит своевременно скорректировать результат работы. И главное — наперед поблагодарите за потенциальные регулярные и короткие «планерки» лично для вас с целью уточнения заданий.

Отношения с начальником: драконовские требования. Руководитель отличается настолько авторитарным стилем управления, что даже слова вымолвить нельзя. Весь коллектив стонет, но выполняет все распоряжения. Вы деликатно пытаетесь сказать шефу о сложностях специалистов команды. В ответ же слышите: «Недовольны только вы». Конечно, он может быть полностью в этом уверен. Но более вероятно, что босс использует распространенную технику манипуляции — ее психологи называют нормативным давлением. Говоря, что «вы единственный» — руководитель воздействует на ту часть психики, которая не позволяет получить статус аутсайдера или жалобщика.

Тактика защиты: не вступайте в спор (он будет безрезультатным), а просто скажите, что хотели бы поговорить с глазу на глаз об аспектах, которые кажутся вам проблемными. После беседы (это очень важно) не забудьте поблагодарить шефа. Последняя фраза должна быть следующей: «Я понимаю, вы, возможно, не одобряете мое несогласие. Но я благодарен, что позволили мне высказать свое мнение и разъяснили ситуацию».

Отношения с начальником: обвинительная игра. Руководитель допустил ошибку и для сохранения своего имиджа «переводит стрелки» на вас.

Тактика защиты: примите удар на себя перед коллегами и даже перед вышестоящим руководством. Ведь ситуация ухудшиться, если вы попробуете сказать правду. Рекомендуется подтвердить наличие проблемы, при этом употребляя местоимение «мы» («мы допустили просчет»), таким образом, передается сигнал, что ошиблись не только вы. Решите проблему, рассказав о каждом действие и шаге, которые именно вы (уже не «мы») предприняли. Практикуйте защитное делопроизводство — сохраняйте все распоряжения, приказы и указы. Другими словами, собирайте «долговые обязательства», а когда гроза утихнет, тактично намекните шефу, что были рады помочь.

Отношения с начальником: похищение идей. Предложенную вами новую схему оптимизации какого-либо производственного процесса руководитель не одобрил. Ну, что ж — он лучше осведомлен о текущих задачах и целях компании. Однако через определенное время вы узнаете: ваш концепт шеф озвучил перед вышестоящим руководством, причем как свой и он был принят.

Тактика защиты: везде и всем рассказывайте, какой у вас замечательный руководитель — он поддержал ваше предложение. Во-первых, коллеги будут знать, кому принадлежит ноу-хау. Во-вторых, начальнику обязательно передадут ваши слова, то есть как хорошо вы о нем отзываетесь. Продвигайте себя — не молчите о своих успехах, достижениях и результатах. Ищите союзников в других подразделениях.

Отношения с начальником: ловушка. Руководитель ставит очень сложное задание, для выполнения которого у вас не хватает или опыта, или людей, или техники, или времени… Проанализировав фронт работ, вы обращаетесь к нему за помощью, но получаете отказ. Возможны 3 причины: шеф действительно очень занят; считает, что у вас есть все необходимые ресурсы для успешного выполнения задачи; играет вашей карьерой. Далее события могут развиваться по двум сценариям. Первый — в последний момент шеф решает проблему, демонстрируя, что никто не в силах его заменить. Второй — после того, как вы не справитесь, последует серьезное взыскание.

Тактика защиты: постарайтесь получить помощь от компетентных коллег. Крайний шаг — подумайте о возможности перевода в другое структурное подразделение. Ведь в некоторых случаях босса просто невозможно переиграть.

​Психолог агентства «Формат менеджмента» Инна Бутенко:

«Приведу несколько советов, которые помогут избежать конфликтов:

• выполняйте поставленные задания в срок, если не смогли, по независящим от вас причинам, то своевременно поставьте шефа в известность, согласуйте дополнительное время и выдержите его;
  
• избегайте самоуверенности и не забывайте, что ваше мнение может быть не единственно верным;
  
• станьте более толерантным к недостаткам шефа и коллег, если они не мешают службе;
  
• занимайтесь только вопросами, в решении которых ваше участие обязательно;
  
• научитесь слушать и тренируйте терпение;
  
• будьте собранным и внимательным;
  
• анализируйте, причем тщательно каждый промах или случай неудачи и делайте правильные выводы».

налаживать отношения — Перевод на английский — примеры русский

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.

В течение отчетного периода подразделения МИНУРКАТ по вопросам оказания консультативной помощи в работе судебных органов и исправительных учреждений продолжали налаживать отношения со своими национальными коллегами.

During the reporting period, the MINURCAT judicial advisory and corrections units continued to establish relations with national counterparts.

Издательства Соединенных Штатов, а также другие структуры, занимающиеся издательской деятельностью, отказываются налаживать отношения с издательствами Кубы из-за того, что им запрещено распространять кубинские книги на рынке Соединенных Штатов и вести переговоры по вопросу об авторских правах.

American publishers refuse to establish relations with their counterparts on the island, owing to the fact that they are prohibited from distributing Cuban books on the United States market or negotiating royalties, in addition to the ban on other commercial procedures peculiar to the publishing world.

Надо было возвращаться к семье и налаживать отношения, чтобы её не потерять.

Они также способствовали трансформации отношений между гражданами и их организациями и публичными институтами, особенно на местном уровне, благодаря тому, что децентрализация позволила низовым организациям налаживать отношения с местными органами власти.

They have also helped transform the relationship between citizens and their organizations and public institutions, especially at the local level, as decentralization has allowed grass-roots organizations to build relationships with local governments.

Мы продемонстрировали способность налаживать отношения с маргинализированными группами.

We are demonstrating the ability to relate to marginalized groups.

Мне трудно налаживать отношения потому что я знаю, когда люди мне лгут.

Relationships are hard for me because I know when people are lying to me.

Ты бросилась снова налаживать отношения с Морганом.

Я никогда не должна была налаживать отношения Эми и Роберта.

I should never have fixed Amy and Robert up.

Сотрудничать и налаживать отношения партнерства с гражданским обществом в деле обеспечения верховенства закона соблюдения прав человека, демократического управления и институционального развития.

Cooperate and build partnerships with civil society in pursuit of the rule of law, human rights, democratic governance and institution building.

Одним из ключевых положений Соглашения Организации Объединенных Наций по рыбным запасам считается обязательство налаживать отношения сотрудничества в деле обеспечения выполнения правил, введенных РРХО.

The obligation to establish cooperative schemes for enforcement to ensure compliance with RFMO regulations is considered to be a key provision of the United Nations Fish Stocks Agreement, albeit one of the least implemented.

Иногда мне кажется… что мне лучше драться, чем налаживать отношения.

Мы немного побегали, а потом он узнал, как надо налаживать отношения с четвёртой властью.

He got to run around a little bit, and he got some exposure as to how you finesse relations with the fourth estate.

Если мы собираемся быть в жизни друг друга, пора налаживать отношения.

Мне нужно налаживать отношения с людьми вне Ривердейла.

Кому-то надо налаживать отношения между Федерацией и Временным Правительством. И поэтому я здесь.

Если нам друг от друга не избавиться, пора как-то налаживать отношения.

If we’re going to be in each other’s lives, it’s time we start being cordial.

налаживать отношения сотрудничества с Министерством обороны и вооруженными силами страны-получателя.

Build cooperative relationships with the Ministry of Defence and the military in the recipient country

Поэтому необходимо налаживать отношения с соседними и прилегающими прибрежными государствами, с тем чтобы обеспечить применение экосистемного подхода.

There is therefore a need to engage neighbouring and adjacent coastal States in order to ensure an ecosystem approach.

Германия будет также налаживать отношения трехстороннего сотрудничества в области развития со странами с формирующейся рыночной экономикой.

Поэтому мы постоянно стремимся налаживать отношения добрососедства и сотрудничества со всеми государствами центральноафриканского субрегиона, в частности по вопросам борьбы с терроризмом.

This is why we regularly seek to improve good-neighbourly relations and cooperation with all the States of the Central African subregion, in particular in terms of combating terrorism.

наладить отношения — Перевод на английский — примеры русский

Предложения: чтобы наладить отношения

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.

Который, я была уверена, откликнется на мое желание… наладить отношения.

Who I was certain would embrace my desire to… mend fences.

Я правда думаю, ты должен наладить отношения с братом.

I really think you need to mend fences with your brother.

И я пытаюсь решить, стоит ли выследить её и попытаться наладить отношения.

Я сейчас пытаюсь обратно наладить отношения с моей миссис.

Ей необходимо наладить отношения и действовать в непосредственном контакте с неправительственными организациями.

It is essential that it should improve its relations and work in close contact with the non-governmental organizations.

Это позволило наладить отношения между правительством и Международным трибуналом.

This enabled relations between the Government and the International Tribunal to be repaired.

Два месяца назад она вдруг начала мне звонить, хотела наладить отношения.

About two months ago, she started calling me out of the blue saying that she wanted a relationship.

Король Саудовской Аравии Сауд пытался наладить отношения между Насером и Нагибом, но безуспешно.

King Saud of Saudi Arabia attempted to mend relations between Nasser and Naguib, but to no avail.

Новая королева смогла наладить отношения сына и матери.

Я поддерживала тебя, я старалась наладить отношения.

Хотел попытаться помочь наладить отношения между ними.

Ты хотела наладить отношения, я отказался.

Все, что мы пытаемся сделать — наладить отношения.

Я просто пытаюсь наладить отношения с моими цветными братьями.

I’m just trying to learn how to get along with my brothers of color.

Даже помог мне наладить отношения с моим папой.

И поэтому я пообещала, что попытаюсь наладить отношения с Эми.

And so I made a promise to try and get along with Amy.

Ты спрашиваешь, как наладить отношения.

Может он в самом деле пытается наладить отношения.

Слышал, Форман пытается наладить отношения с братом.

I heard Foreman and his brother are trying to work things out.

Во время войны Фрейзер попытался наладить отношения с главным соперником лейбористов — Национальной партией.

7 простых шагов для улучшения ваших отношений

О том, как эффективно общаться, написано так много книг и статей, что часто бывает сложно понять, во что верить. Ниже приведены некоторые из наиболее важных факторов, на которых парам нужно сосредоточиться, чтобы улучшить свои отношения.

Мои идеи основаны на моих наблюдениях за работой с сотнями пар за последние 10 лет.

1. Постарайтесь понять, прежде чем пытаться быть понятым.

Один из наиболее распространенных негативных паттернов, которые я вижу в своей работе с парами, — это цикл критики и защиты.Это часто случается, когда вы слышите что-то, что вы воспринимаете как нападение или критику со стороны вашего партнера, что немедленно заставляет вас защищаться.

Этот паттерн заставляет вас обоих не быть услышанными. Как только вы начинаете отстаивать свою позицию, вы теряете возможность понять своего партнера. Даже если вы чувствуете себя атакованным или думаете, что слышите критику, постарайтесь понять мысли и чувства своего партнера, прежде чем отвечать.

2. Замедлите общение, чтобы по-настоящему услышать своего партнера.

Многие проблемы выходят из-под контроля, потому что, когда эта динамика критики и защиты начинается, взаимодействие часто меняется очень быстро. Когда ваше общение ускоряется, вы можете упустить много важной информации, которую выражает ваш партнер. Такой быстрый темп также увеличивает нестабильность вашего обсуждения, из-за чего вам становится труднее сохранять спокойствие в разговоре.

Если вы заметили, что обсуждение идет слишком быстро, намеренно притормозите и замедлите обмен.Убедитесь, что ваш партнер знает, что вы действительно хотите понимать, что он говорит. Это помогает снизить реактивность и позволяет вам продолжать общаться между взрослыми и взрослыми.

3. Интересуйтесь точкой зрения вашего партнера.

Это легче сказать, чем сделать, когда вы чувствуете, что вас обвиняют, критикуют или нападают. Тем не менее, лучшее, что вы можете сделать в таких обстоятельствах, — это поинтересоваться точкой зрения вашего партнера. Это может обезоружить в позитивном ключе и сразу же помочь разрядить растущее напряжение между вами.

Проявив любопытство, вы можете узнать что-то новое о своем партнере, а также поддержать свой разговор в продвижении к разрешению. Вы по-прежнему можете не соглашаться с точкой зрения своего партнера и сохранять любопытство и интерес к тому, чем его точка зрения отличается от вашей. Практикуйте это в следующий раз, когда почувствуете, что начнется бурное обсуждение, и посмотрите, что произойдет.

4. Распознавайте свои эмоциональные триггеры и учитесь успокаивать себя.

Когда вы знаете, каковы ваши эмоциональные триггеры, это позволяет вам знать, когда присутствует потенциал для их активации. Все мы вносим «багаж» в наши отношения — из нашего детства, предыдущих отношений, школьного опыта и, конечно же, нашей изначальной семьи. Не бывает человека без багажа; однако вы можете использовать свое понимание своих горячих точек, чтобы знать, когда они могут сработать.

Практикуйте наблюдение за собой, даже когда вы чувствуете, что ваш партнер возбуждает. Попробуйте назвать это, сказав: «Я чувствую [вставьте чувство] сейчас, и я думаю, что это также касается чего-то в моем прошлом, не имеющего отношения к вам».Называя триггер, он помогает партнеру понять, что здесь играет не только текущий разговор. Это понимание может помочь вам обоим меньше реагировать в данный момент.

5. Практикуйте сочувствие для установления более тесной связи.

Сочувствие — топливо хороших отношений. Сочувствовать — значит представить себя идущим на месте партнера, видя мир с его точки зрения. Когда вы можете сочувствовать своему партнеру, это способствует более глубокой связи и создает между вами сильное чувство безопасности и доверия. Однако когда вы чувствуете себя атакованным, это последнее, что вам хочется делать. Это действительно требует, чтобы вы были в состоянии выйти за пределы себя и начать ценить реальность, отличную от вашей.

Практика сочувствия не означает, что вы должны полностью сдаться и отказаться от того, чего хотите, или отказаться от своей собственной реальности. Это просто означает, что вам нужно приостановить свою точку зрения, даже на мгновение, чтобы вы могли оценить малейшую часть того, как ваш партнер видит вещи. Начните с малого — даже если вы представляете только от одного до пяти процентов того, что чувствует ваш партнер, — а затем опирайтесь на это.Ваш партнер почувствует сдвиг и сможет немного ослабить свою бдительность, открывая возможность для лучшей связи.

6. Слушайте скрытые неудовлетворенные потребности или эмоции.

Когда ваш партнер в беде и жалуется, или вы чувствуете, что вас критикуют или обвиняют, в основе этого крика всегда есть неудовлетворенная потребность, желание, желание или невыраженные эмоции. Задача для вас состоит в том, чтобы скрыть явную жалобу и посмотреть, сможете ли вы задействовать скрытые эмоции.Выявив эту эмоцию и предварительно спросив, не наблюдается ли скрытая эмоция и у вашего партнера, вы можете обойти поверхностный гнев, раздражение или негодование и перейти к основной эмоции, которую необходимо подтвердить.

Это непростая задача, поскольку она требует от вас, образно говоря, выйти из текущего конфликта, а также искать и прислушиваться к тому, что не выражается. Это также требует, чтобы вы приостановили свою собственную реактивность и защитную реакцию, чтобы соединиться с более глубокими потребностями вашего партнера.Когда вы оказываетесь в конфликтной ситуации, сделайте паузу на мгновение и посмотрите, сможете ли вы почувствовать, что еще в разговоре не выражает ваш партнер. Чтобы помочь вам с этим, напомните себе, что ваш партнер находится в бедственном положении, но не в состоянии поделиться с вами всей картиной бедствия. Внимательно прислушайтесь к этому и используйте свое любопытство, чтобы узнать, чем еще открыто не делятся.

7. Предвидьте проблемы до того, как они станут проблемами.

Многие текущие проблемы можно было бы решить гораздо раньше в отношениях, но этого не произошло.Избегание разговоров о мелких проблемах часто может привести к тому, что нерешенные проблемы со временем нагноятся и разрастутся, только в конечном итоге взорвутся и станут намного больше, чем они были изначально. Возможно, вы не захотите раскачивать лодку, когда вам кажется, что дела идут хорошо. Вы можете верить, что из жалоб или вопросов ничего хорошего не выходит.

На самом деле пары, которые стремятся избежать конфликта, почти всегда заканчивают его большим количеством. Возьмите за правило называть и отмечать проблемы друг с другом, даже если они небольшие.Один из способов сделать это — регулярно приходить к вам, чтобы обсуждать текущие проблемы и оценивать, в каком направлении развиваются ваши отношения. Со временем эта структура поможет вам почувствовать себя более уверенно в своей способности эффективно справляться с конфликтами и разногласиями.

Общение в отношениях требует постоянного внимания. Начните с основ и установите ритуалы общения и связи, чтобы обеспечить долговечность вашей любви и связи друг с другом.

25 советов, которые помогут вам улучшить любые отношения в вашей жизни

Люди — существа социальные, и мы процветаем в группах малого и среднего размера.Даже у одиночек есть несколько членов семьи и несколько друзей в их близком кругу общения. Это означает, что мы должны усердно работать над развитием хороших отношений с окружающими — нашей семьей, друзьями, любовниками, коллегами и начальниками. Вот несколько изящных маленьких секретов, которые помогут вам стать лучше и улучшить любые отношения в вашей жизни.

1. Признавайте мнения, чувства и потребности других

Очень легко попасть в наш собственный маленький мир.Иногда нам так хочется выразить свои чувства и точку зрения, что мы пренебрегаем мнениями и чувствами других. Если вы хотите построить прочные, длительные отношения, вам нужно позволить людям самовыражаться. И всегда уважайте их право на мнение, даже если вы не думаете, что они правы.

2. Будьте более открытыми для предложений и компромиссов

Принятие правильного решения и выбор курса действий, который принесет пользу каждому, требует вклада всех участников.Постарайтесь быть демократичным, решая, например, куда пойти пообедать или распределяя задачи между коллегами. Поймите, что вам часто придется идти на компромисс и что иногда это означает отказываться от многих позиций в пользу кого-то другого.

3. Уделяйте 100% своего внимания работе

Выполняя свою работу наилучшим образом, вы не только улучшаете отношения между вами и вашими коллегами, но также означает меньше стресса и больше спокойствия в свободное время. Это сделает вас менее раздражительным и более энергичным, когда вы будете проводить время с друзьями, семьей и любовником.

4. Проводите больше свободного времени с людьми вместо того, чтобы сидеть взаперти дома

Проведите какое-то время с друзьями, партнерами и даже коллегами — это важная часть их более глубокого знакомства. уровень. Это также позволяет расслабиться и поделиться всевозможной информацией. Проводить больше времени на улице с другими людьми — также хороший способ улучшить свое психическое здоровье, говоря о проблемах, которые могут возникнуть у вас с партнером или друзьями — проблемах, которые иначе разъедали бы вас и создавали напряжение в этих отношениях.

5. Обуздайте свои эмоции с помощью регулярной практики

Чтобы обсуждение не переросло в спор и чтобы справиться с эмоциональными всплесками других, вам нужно сохранять спокойствие. Это означает контроль над своими эмоциями. С помощью таких упражнений, как бикрам-йога, вы можете улучшить свое физическое здоровье, научившись сохранять спокойствие и правильно дышать. Иногда хорошая пробежка может помочь очистить голову и избавиться от скованных разочарований.

6.Работайте над преодолением своей неуверенности

Если вы вступаете в дискуссию с кем-то, и вас отягощает масса неуверенности, вы всегда будете нервничать и искать правильные слова. На самом деле вам может быть трудно открыться или познакомиться с новыми людьми. Каждый день уделяйте некоторое время работе над тем, чтобы примириться со своей внешностью и выбором образа жизни и начать вносить небольшие позитивные изменения. Это значительно улучшит ваше взаимодействие с другими людьми.

7.Изучите эмоциональные триггеры людей и избегайте их спровоцировать

Как и все остальные, у вас есть страхи и неуверенность. Есть темы и даже конкретные слова, которые вызовут сильную негативную эмоциональную реакцию. По мере того, как вы узнаете кого-то поближе, постарайтесь уловить эти щекотливые темы и не нажимать на эти триггеры, когда вы общаетесь с этим человеком. Они это оценят, и вы будете реже драться.

8. Добродушное подшучивание — это нормально, но сохраняйте позитивный настрой.

Хотя шутки и поддразнивания могут не вызвать каких-либо серьезных спусковых механизмов, если вы всегда критичны и насмехаетесь, люди со временем начнут думать о вас меньше. Вы хотите, чтобы близкие вам люди действительно получали удовольствие от вашей компании, поэтому убедитесь, что у вас есть здоровый баланс из подшучивания и положительных комментариев, и не выкладывайте больше, чем они могут вынести.

9. Начинайте чаще извиняться

Давайте признаем, мы все иногда ошибаемся и в конечном итоге расстраиваем друга, члена семьи или партнера. Важно признать вину и сказать, что вам очень жаль. Простое «извините» может иметь большое значение для поддержания хороших отношений и исправления тех, которые оказались плохими.

10. Научитесь прощать

Это идет рука об руку с извинениями. Вы не можете просто продолжать просить прощения у других, затаив обиду и надувшись. Конечно, вам нужно время, чтобы остыть, но вы должны позволить людям извиниться, чтобы вы могли двигаться дальше. Если кто-то протягивает руку в знак мира, не отмахивайтесь.

11. Освободите себя от эмоционального багажа

Этот пункт основан на предыдущем. Иногда люди не подходят к вам для переговоров о перемирии или даже не говорят, что сожалеют о содеянном.Вам не нужно отступать, чтобы возродить разрушенную дружбу и отношения, но постарайтесь освободиться от всего этого эмоционального багажа, позвольте своим ранам зажить и продолжайте идти вперед, не обижаясь и не обвиняя других во всех своих проблемах.

12. Поощряйте здоровые дискуссии вместо ссор

Часто возникают важные вопросы, и вам придется решать их со своей второй половинкой, друзьями и знакомыми. Это нормально, но кричащая схватка, в которой у всех красные лица, только истощит вашу энергию.Вместо этого постарайтесь сохранять спокойствие. Здесь в игру вступает вся эта медитация и дыхание йоги, и вы обсуждаете свои проблемы, не повышая голоса и не мешая друг другу.

13. Перестаньте беспокоиться о мелочах

Мелкие вопросы никогда не должны доходить даже до обсуждения и решения проблем. Если это безобидная проблема, просто бросьте ее и никогда не оглядывайтесь назад. Некоторое время это может вас раздражать, но вы скоро забудете об этом, и это сэкономит вам минуты или часы на споры.

14.Перестаньте принимать вещи на свой счет

Не все, что кто-то говорит, является завуалированным оскорблением или умной инсинуацией, направленной в ваш адрес. Люди не всегда имеют в виду какие-то глубокие и скрытые смыслы, и при этом они не постоянно замышляют достичь зловещей цели. Заглушите свой негативный внутренний голос и принимайте все за чистую монету, не делая огромных логических скачков на основе скудной информации. Это заставит вас казаться более расслабленным и внимательным и поможет избежать неприятных недоразумений и больших ссор из-за ничего.

15. Не спешите с выводами

Осторожность и подозрительность глубоко укоренились в человеческой природе, но иногда люди заходят слишком далеко с безумными теориями и разыгрывают в своей голове сценарии, которые только приводят их в ярость и вызывают недовольство другого человека, который, возможно, даже не сделал ничего плохого. Не позволяйте ревности, гневу или неуверенности омрачить ваше суждение и сосредоточьтесь на более эффективном общении, которое способствует укреплению доверия.

16. Задавайте больше вопросов и обращайте внимание, когда кто-то говорит с вами.

Если просто усадить человека, сказать, что у вас на уме, и спросить его, что вы хотите знать, это поможет вам избежать многих проблем.Кроме того, когда кто-то хочет поговорить с вами, найдите время, чтобы закрыть рот и послушать, что они говорят. Делайте мысленные заметки и потом задавайте вопросы. Это ключ к эффективному общению и созданию прочной связи между двумя людьми.

17. Делайте критику конструктивной

Если вы хотите указать на некоторые недостатки в работе человека, постарайтесь дать ему обратную связь, а не просто критиковать, т. Е. Расскажите ему, что он может сделать для улучшения. Вы также должны делать небольшие комплименты, чтобы заглушить критику.Когда дело доходит до партнеров, то, говоря им, что вам нравится то, что они делают, часто мотивирует их практиковаться, совершенствоваться и делать это еще лучше.

18. Проводите время со своей семьей через регулярные промежутки времени

Для того, чтобы ваши отношения были крепкими, вам нужно действительно проводить время с людьми. Семья часто уступает место другим обязанностям, но вам обязательно нужно найти время, чтобы увидеть своих родителей, навестить родственников или провести время со своим партнером и детьми.Удостоверьтесь, что вы уделяете несколько качественных часов людям, которых любите, по крайней мере, один раз в неделю для вашего ядерного центра и один раз в месяц для вашей расширенной семьи. Вы всегда можете просто позвонить и поболтать.

19. Если вы мужчина, «Она всегда права» — это золотое правило взаимоотношений.

Женщины обычно занимают твердую позицию по некоторым вопросам, а на уровне общества для них приемлемо быть более строгим. эмоциональны и берут на себя ответственность за ведение домашнего хозяйства. От мужчин ожидается, что они будут спокойнее и смогут избавить себя от множества неприятностей, просто признав женщине, что она права. Конечно, вам нужно будет высказаться по важным вопросам и провести некоторые линии, но не пытайтесь использовать логику, чтобы доказать свою правоту — вы ничего от этого не получите.

20. Если вы женщина: «Он действительно чего-то не понимает, дайте ему расслабиться» — это золотое правило взаимоотношений.

У женщин совершенно другой образ мышления, чем у мужчин, и они обычно более эмоционально управляемый, интуитивный и более восприимчивый к вопросам языка тела. Вам не нужно искать сложную причину того, почему мужчина ведет себя определенным образом — обычно это самое простое объяснение, и они действительно не могут понять определенные вещи.Просто время от времени давайте им послабления и знайте, что они действительно очень стараются, просто их мозг устроен иначе.

21. Для однополых и гетеросексуальных пар: выбирайте свои битвы и позволяйте партнеру побеждать время от времени

Неважно, каковы ваши сексуальные предпочтения или статус отношений — если вы будете в нем надолго, вы нужно понимать, что иногда вы получите короткий конец палки. Проглотить гордость и изящно проиграть аргумент и признать свою неправоту — даже если вы объективно правы — а также извиниться за то, что разозлились из-за явной несправедливости, — это необходимые жертвы, которые вы должны принести, чтобы сохранить мир.

Один из вас может в конечном итоге делать это большую часть времени, а другой — лишь изредка, но пока это всего лишь мелочи и вы в целом счастливы, это не имеет значения.

22. Один сосед по комнате / партнер возьмет на себя львиную долю работы в некоторых областях, и это нормально.

Говоря о короткой стороне дела, когда речь идет о таких вещах, как поддержание чистоты в доме, приготовление еды , походы в магазин, глажка или ремонт вещей в доме, один партнер или сосед по комнате будет более способным или более внимательным к деталям, чем другой.

Быстро станет очевидно, кто аккуратен и аккуратен, кто разнорабочий, а кто немного неряха, но может починить компьютер и т. Д. Пусть каждый сделает львиную долю работы в той области, в которой он хорош. и что они находят естественным, вместо того, чтобы пытаться разделить все обязанности и обязанности пополам.

23. Не пилите людей, не проповедуйте и не давайте им ненужных уроков

Если вы хотите, чтобы что-то было сделано, просто скажите об этом людям. Если вы чем-то недовольны, расскажите им об этом.Просто не проповедуйте и не настаивайте на том, чтобы все делалось точно так же, как вы, просто потому, что вы к этому привыкли, и нет логической или тактической причины не делать этого по-другому. Выражайте недовольство кратко и не используйте конфронтационный тон сразу.

24. Никогда не принимайте поспешных решений и не начинайте разговоры, когда вы злитесь или унылый

Никогда не ложитесь спать в гневе на вашего партнера, никогда не звоните по телефону и не начинайте разговор, когда вы злитесь или унылый, и никогда не принимайте серьезных решений пока вы не остынете — живите по этим правилам, и вы будете делать намного меньше глупостей, о которых в конечном итоге пожалеете.

25. Путешествуйте и познакомьтесь с другими культурами

Вы можете отправиться в путешествие с друзьями, любимым человеком, семьей или сочетанием всего этого или всего этого. Возможность развлечься без стресса и обычных обязательств, при этом испытав совершенно новую культуру, поможет укрепить и оживить ваши отношения, и вы сможете узнать друг о друге кое-что, чего раньше не знали.

Ничто из этого не является настолько сложным для понимания, но некоторые моменты могут быть трудными для людей, и их определенно будет очень трудно реализовать.Это требует огромной преданности и терпения, но если вы будете оставаться сосредоточенными и пытаться следовать этим правилам каждый божий день, ваша жизнь будет постепенно меняться к лучшему, и вы станете намного счастливее.

Изображение предоставлено: Padlock / Moyan Brenn через flickr.com

23 маленьких способа улучшить ваши отношения

Независимо от того, насколько сильны ваши отношения в паре, поддержание этой искры имеет решающее значение. Без постоянных усилий вы и ваш партнер можете в конечном итоге оказаться в петле повторяющихся проблем или жить в скучной рутине, которая в конечном итоге разлучит вас.Но всего этого можно предотвратить, если каждый день искать небольшие способы улучшить свои отношения.

«Здоровые отношения основаны на доверии и безопасности, [вот почему] маленькие жесты — отличный способ сохранить эти две вещи сильными», — говорит Bustle доктор Кристи Оверстрит, эксперт по отношениям и сертифицированный сексопатолог. В отличие от грандиозных размашистых жестов, которые случаются раз в год, частые небольшие моменты любви показывают, что вы всегда ставите друг друга в приоритет.

Часто в, казалось бы, незначительных моментах вы чувствуете себя ближе всего.«Например, в течение рабочего дня вы можете поговорить с партнером, отправить ему смайлик или потратить несколько минут на общение», — говорит Оверстрит.

Постоянно прилагать усилия также означает, что вы можете создать тот тип отношений, который вам нужен, — говорит Bustle Джени Вудфин, лицензированный семейный и семейный терапевт. Они предлагают возможность действовать намеренно каждый день, вместо того, чтобы позволять вашим отношениям происходить с вами со временем.

Если вы хотите оставаться счастливым и оставаться на связи, помните, что самые большие изменения имеют маленькие перемены, маленькие моменты.По мнению экспертов, вот 23 способа укрепить ваши отношения.

1

Используйте «я» -фразы

Если вы и ваш партнер склонны к отравлению во время споров, эксперты говорят, что вы, возможно, захотите прекратить использовать фразы «вы» — например, «вы сделали это» или ты заставил меня почувствовать »- и начать использовать фразы« я ».

«Слово« ты »почти мгновенно создает защитную позицию у вашего партнера, который затем переходит к стратегии защиты, как только вы прекращаете говорить», — Дебора Э.Дайер, доктор философии, психолог, рассказывает Bustle. Но этот простой переключатель может иметь решающее значение.

«Признавая свои собственные мысли и чувства по поводу ситуации, — говорит Дайер, — вы немедленно уменьшаете защитную реакцию своего партнера, потому что он не чувствует себя обвиненным или критикуемым». И после этого вы сможете вести более продуктивные беседы.

2

Обращайте внимание на небольшие моменты

Легко упустить из виду мелочи, такие как доброе утро друг другу или объятия перед сном.Но Вудфин говорит, что это одни из самых важных моментов дня.

Наслаждаясь этими моментами, вы оба почувствуете себя более «увиденными» и оцененными, что является жизненно важной частью долгосрочной связи.

3

Задавайте вопросы вместо предположений

Независимо от того, насколько хорошо вы думаете, что знаете своего партнера, опасно делать предположения о том, о чем он думает, особенно в трудные моменты. «Чтение мыслей обычно приводит к недопониманию и обижению», — говорит Bustle Самира Салливан, психолог и основательница организации Lasting Connections.Поэтому в следующий раз, когда вы не уверены, чего они хотят или в чем они нуждаются, попросите разъяснений.

4

Тайм-ауты для звонков

Если вы оказались в эпицентре жарких дебатов, и ваше настроение вспыхивает, не бойтесь объявить тайм-аут, прежде чем дела пойдут под откос.

Для этого просто «заявите о важности разговора и желании снова собраться вместе», — говорит Вудфин. Что-то вроде: «Я хочу продолжать говорить об этом, но слишком расстраиваюсь, чтобы думать.Я собираюсь сделать перерыв на час, но давайте встретимся после этого, чтобы продолжить разговор ».

Таким образом, ваш партнер знает, что у него будет еще один шанс быть услышанным, но только после того, как вы оба дадите себе шанс остыть.

5

Общайтесь в течение дня

Будь то отправка короткого сообщения или звонок, чтобы сказать привет, общение на регулярной основе является ключевым моментом. «Когда вы намеренно выделяете моменты в течение дня для общения , это эффективный способ показать партнеру, что вы думаете о нем », — говорит Bustle Беверли Андре, лицензированный семейный и семейный терапевт.

6

Поделиться, когда вы чувствуете себя подавленным

Всякий раз, когда вы чувствуете себя уязвимым или расстроенным, приложите усилия, чтобы открыться и прикоснуться к вашему партнеру, вместо того, чтобы держать это все в себе.

«Настоящая близость происходит из-за того, что вы ослабляете бдительность и позволяете партнеру наблюдать за вами в менее звездном свете «, — рассказывает Bustle доктор Дженнифер Б. Роудс, лицензированный психолог.

В принципе, вы можете воспользоваться моментами борьбы или сомнений и повернуться их в единый опыт.

7

График секса

Это может показаться странным, но если вы планируете время для секса — особенно если вы оба слишком устали в конце недели, — это может быть билетом к тому, чтобы почувствовать себя ближе как пара .

Как говорит Вудфин: «При планировании секса вы не должны приходить готовыми к работе, а приходите с открытостью и желанием попробовать. Это очень похоже на то чувство перед тем, как пойти в спортзал — вы можете не хочу идти заранее, но как только вы закончите тренировку, вы почувствуете себя прекрасно, полны энергии, гордитесь собой.То же самое и с сексом. » , тесная связь

Легко увлечься работой и другими обязанностями, но если вы позволите себе расслабиться — например, пойти в кино, встретиться за ужином и т. д. — она ​​говорит, что ваши отношения начнут рушиться.

9

Сделай что-нибудь страшное

Может быть, это поход в лес. Или выступать на вечере с открытым микрофоном. Или столкнуться со страхом высоты и впервые покататься на американских горках. Что бы это ни было, решите то, что вас пугает — вместе.

«Больше всего мы узнаем о человеке, когда он попадает в стрессовую ситуацию; именно тогда проявляется чье-то истинное лицо», — говорит Bustle Тиффани Тумбс, эксперт по отношениям и директор Blue Lotus Mind.

Кроме того, пугающие моменты дают возможность попрактиковаться в решении проблем, говорит Тумбс, что поможет вам почувствовать себя ближе как пара.

10

Присутствовать физически

Если вы чувствуете, что успокоились, приложите больше усилий, чтобы быть физически со своим партнером. «Установите зрительный контакт или дотроньтесь до руки или ноги партнера, чтобы дать ему понять, что вы« рядом », — говорит Bustle Трейси К. Росс, терапевт для семейной пары, LCSW. Вы также можете сесть поближе на диване во время просмотра телевизора или обнять. Все это простые способы повысить близость в ваших отношениях.

11

Проверяться регулярно

Выберите время для проверок в паре, будь то ежедневно, еженедельно или ежемесячно, и используйте это время, чтобы обсудить состояние ваших отношений, Кейт Экке, LCSW, — лицензированный клинический социальный работник, — рассказывает Bustle.

Во время проверки вы можете поговорить о проблемах, триггерах или хороших вещах, которые произошли в последнее время, о которых вы оба хотели бы узнать больше в будущем.

12

Поддерживайте общие интересы

«В начале отношений нам иногда почти невозможно держаться подальше друг от друга», — рассказывает Bustle психотерапевт Дженнифер Уивер-Брайтенбехер, психотерапевт CAGS, LMHC. Время идет, и это естественно, но вы можете остановить этот процесс, целенаправленно делая больше дел вместе.

«Найдите общие интересы, даже если вы занимаетесь разными вещами», — говорит Уивер-Брайтенбехер. «Или найдите что-то новое, что вы оба готовы попробовать».

13

Определите свой «язык любви»

Пройдите онлайн-тест, чтобы определить свои языки любви, чтобы вы могли лучше удовлетворить потребности друг друга.

«Например, если ваш язык любви — это качественное времяпрепровождение, обсудите, что это означает конкретно для вашего партнера», — говорит Bustle Тайра Бергер, MSMFT, LCPC, лицензированный профессиональный клинический консультант.Что они могут делать — вести содержательные беседы? чаще бывать с тобой? — чтобы помочь вам почувствовать себя любимым.

Затем выясните, что им нужно, и делайте это часто. «Практикуя язык любви друг друга, вы [вы] будете оставаться на связи и в гармонии друг с другом», — говорит Бергер.

14

По очереди

Если вы хотите, чтобы ваши отношения были равными, есть действительно простой прием, который вы можете использовать.

«По очереди», — говорит Bustle доктор Эрика Мартинес, лицензированный психолог.«Будь то планирование свидания, приготовление еды, уборка или стирка, — по очереди делится ответственность, создается большее равенство в отношениях и помогает избежать ощущения обуздания этих задач, что также снижает чувство негодования. »

15

Ежедневная прогулка

Идете ли вы на прогулку утром, в обеденный перерыв или после ужина, если вы проведете 15 минут на свежем воздухе в течение дня, это может творить чудеса для ваших отношений.

Во время прогулки «говорите о том, что хорошо работает в ваших отношениях, что не работает и что вы хотели бы изменить», — говорит Мартинес. Или просто возьмитесь за руки и бездумно болтайте о сериалах, которые вам нравятся прямо сейчас.

Такие маленькие ритуалы сближают пары.

16

Создание рутин

Маленькие ритуалы помогают улучшить отношения, говорит Bustle Эйми Хартстейн, терапевт по отношениям из LCSW, так что ищите небольшие способы добавить их в свою жизнь.

Даже если вы просто заказываете пиццу каждую пятницу или готовите попкорн во время просмотра фильма, «подобные ритуалы связывают вас, даже если вы этого не осознаёте», — говорит Хартштейн.

17

Делайте комплименты друг другу

Так легко привыкнуть к придиркам в отношениях, но если вы хотите оставаться вместе счастливо, вам лучше сосредоточиться на положительных моментах, Уивер- Брайтенбехер говорит.

Это можно сделать, следя за хорошими вещами, а затем делая искренние комплименты, например, указывая, как вам понравился ужин, приготовленный вашим партнером.

Поощряйте друг друга замечать хорошие вещи и чаще говорить их вслух.

18

Будьте внимательны

Если вы ищете простые, но значимые способы показать свою любовь, попробуйте удивить своего партнера небольшими подарками или знаками привязанности, например, запиской, спрятанной от руки в кармане пальто. — рассказывает Bustle, доктор философии, клинический психолог Джошуа Клапоу. Он говорит, что это «осязаемые жесты любви», и они во многом помогают вам оставаться на связи.

19

Честь в одиночестве

Не все действия по налаживанию отношений требуют, чтобы вы проводили время вместе. На самом деле, «признаком здоровых отношений является наличие у обеих сторон индивидуальных интересов», — говорит Андре. Так что продолжайте и поощряйте друг друга проводить время в одиночестве, когда это необходимо. Вы оба вернетесь к отношениям, чувствуя себя обновленными.

20

Спросите, чем вы можете помочь

Если вы чувствуете, что ваш партнер ошеломлен, спросите, чем вы можете помочь, говорит Оверстрит.«Этот простой вопрос может улучшить ваше общение, потому что он показывает, насколько вы готовы к ним», — говорит она. «Это показывает, что вы поддерживаете их, а также готовы помочь им во всем».

21

Отключитесь вместе

Другой способ сохранить крепкие отношения? «Регулярно отключайтесь от сети, чтобы вы могли смотреть друг на друга, а не на свои телефоны», — рассказывает Bustle сваха Сьюзан Тромбетти.

Используйте время вдали от социальных сетей, сообщений, новостей и т. Д., чтобы поговорить друг с другом о повседневных делах, поговорить о повседневных вещах или просто вместе провести время, не отвлекаясь.

Также хорошо иногда показывать, что вы больше инвестируете друг в друга, чем в то, что происходит в социальных сетях.

22

Быстро извиниться

Если вы говорите или делаете что-то обидное, говорите об этом как можно скорее — и не стесняйтесь извиняться.

«Конечно, извинения должны быть искренними, но они показывают, что вы готовы признать свою ошибку», — говорит Оверстрит.«Затем попросите« повторить »то, что вы должны были сказать или сделать вместо этого. Не позволяйте проходить часам или дням — быстро извинитесь, признайтесь в том, что вы сделали, и затем двигайтесь вперед».

23

Напомните себе, как вы себя чувствуете

Напомните себе все причины, по которым вы благодарны своему партнеру, особенно если вы начинаете принимать друг друга как должное. В конце концов, это, «вероятно, единственная причина того, что большинство отношений разваливаются», — говорит Клапов. Но если вы оба будете напоминать себе, почему вы влюбились, и обо всем хорошем, что вы разделяете как пара, это с меньшей вероятностью произойдет.

Даже если вы вместе долгое время, всегда есть новые способы укрепить ваши отношения и сблизить вас, чтобы вы оба чувствовали себя счастливыми, поддерживаемыми и готовыми к будущему.

Эксперты:

Доктор Кристи Оверстрит, эксперт по взаимоотношениям и сертифицированный сексопатолог

Джени Вудфин, LMFT, лицензированный семейный и семейный терапевт

Дебора Э. Дайер 9371, психолог, доктор философии Самира Салливан, психолог

Беверли Андре, LMFT, лицензированный семейный терапевт

Мишель Галлант, тренер по отношениям и свиданиям

Сьюзан Тромбетти, сват

ДокторДженнифер Б. Роудс, лицензированный психолог

Тиффани Тумбс, эксперт по взаимоотношениям

Кейт Экке, LCSW, лицензированный клинический социальный работник

Дженнифер Уивер-Брайтенбехер Массачусетс, CAGS 9372000, психотерапевт

, LMHC Росс, LCSW, семейный терапевт

Тайра Бергер, MSMFT, LCPC, лицензированный профессиональный клинический консультант

Доктор Эрика Мартинес, лицензированный психолог

Эймиошуа Хартштейн, LCSW 9372 9372 93710003 9037lapist , Доктор философии, клинический психолог

10 способов улучшить любые отношения

Советы экспертов и стратегии для улучшения секса и отношений, как для одиноких, так и для пар, обычно больше сосредотачиваются на том, что вы можете сделать для улучшения своей личной жизни, чем на том, что вы можно сказать .Но нет ничего более ценного, чем работать над тем, чтобы стать более эффективным коммуникатором. Здоровые отношения зависят от вашей способности выражать свои мысли, желания, потребности и проблемы. Хитрость заключается в том, чтобы узнать, как выразить себя в море эмоций, которое может быстро поглотить все ваши усилия.

Вот 10 моих лучших советов по более эффективному общению:

1. Воздержитесь от критики.

Так много общения включает в себя унижение и выявление того, что кто-то делает неправильно.Конечный результат таких слуховых атак? Оборонительный партнер и, в конце концов, распад отношений. Вместо того чтобы критиковать, сосредоточьтесь на позитивном подкреплении того, что ваш партнер делает правильно, , и предлагайте конструктивную критику, когда дело касается вещей, которые можно улучшить. «Ванесса» стремится к этому, когда муж делает ей массаж:

«Я очень ценю, что мой муж хочет избавиться от стресса в моем теле, но он не массажист. Легко сказать:« Не делай этого »или« Это нехорошо », и просто заставь его вообще остановиться.Но я знаю, что это только обескуражит его, и во многих отношениях. Поэтому я стараюсь дать обратную связь, например: «Могли бы вы сделать это только в этом месте и с большим давлением?» Или «Так было бы еще лучше с основанием вашей руки, а не с кончиками пальцев». Обычно люди стремятся доставить удовольствие, поэтому тщательно сформулированное руководство дает результат ».

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

2. Владейте своими заявлениями.

То, что вы скажете, будет более убедительным и, надеюсь, лучше услышанным, если вы заявите об этом с помощью утверждения «я» (например,g., « Мне грустно, когда ты …») Принятие ответственности за свои чувства и взгляды дает вам возможность находить лучшие решения, чтобы вас лучше услышали. Даже если ваш партнер не согласен с вами или не понимает вашу точку зрения, он не может винить вас за то, что вы чувствуете.

3. Будьте готовы получать отзывы.

Связь должна быть улицей с двусторонним движением. Если вы ожидаете, что ваш партнер вас услышит, тогда вам нужно сделать себя уязвимым для любой реакции, особенно необходимости обдумать то, что вы только что сказали.Помните, что у любой проблемы в отношениях есть три стороны: ваша точка зрения, точка зрения вашего партнера и правда. Вы являетесь участником происходящего, и вам нужно быть открытым и доступным для понимания того, как ваш партнер видит вопросы, включая вашу роль.

4. Присутствовать и участвовать.

Не беспокойтесь о том, что вы собираетесь сказать или как вы собираетесь ответить во время случайных или критических разговоров с партнером. Просто слушайте и подавайте невербальные сигналы, что вы действительно заняты, например, кивайте головой и поддерживайте зрительный контакт.Продемонстрируйте, что вы действительно слушаете, ответив на следующие вопросы: Понимаю ли я вас полностью? Я вас ясно слышу? Аналогичным образом подтвердите чувства своего партнера: Мне жаль слышать, что вы так зол , или Я понимаю, почему вы так расстроены . Если вы не знаете, что сказать или вам нечего сказать, такая простая фраза, как «Спасибо, что поделились», может оказаться невероятно эффективным.

5. При необходимости дайте себе перерыв.

Некоторые разговоры могут быть напряженными, а иногда лучше вообще промолчать.Однако это не означает, что вы должны просто перестать заниматься проблемой. Знайте, что можно сказать: «Могу я вернуться к вам? Мне нужно подумать об этом », — так как партнер должен понимать, что вам нужно время, чтобы все осмыслить. Однако не забудьте вернуться к разговору в подходящее время и в разумные сроки.

6. Не перебивай.

… Или смени тему. Или будь всезнайкой. Или ведите себя так, будто то, о чем трудно сказать, никогда не говорилось.По сути, не делайте того, чего бы вы не хотели, чтобы ваш партнер делал с вами во время любого разговора. Думаете, эти советы вам не подходят? Слушайте себя в разговоре в течение следующих нескольких дней. Вы можете быть удивлены, как это было в случае с «Берт»:

«Я читал исследования, что и мужчины, и женщины с большей вероятностью прерывают разговор с женщиной, чем с мужчиной, и как феминистка я не думала, что это вообще описывает меня с моим женихом. Однако любопытно, я решил быть более внимательным в разговорах с ней, и я понял, что виновен в этой социальной оплошности.Я старался быть более терпеливым, выслушивая ее, независимо от темы, которая требует практики «.

7. Держите свой тон под контролем.

Во время случайных, повседневных взаимодействий, таких как телефонный звонок, звучит заинтересованно (то есть не отвлекается) и радуется светской беседе. Во время интенсивного разговора избегайте властных, враждебных или саркастических тонов. Не преуменьшайте и не игнорируйте чужие страхи, беспокойства или мечты.

8. Спросите.

Люди не умеют читать мысли, даже ваш партнер.Если вам что-то нужно, попросите. Ваш партнер не узнает, что вам нужно больше помощи с детьми или с домашними делами, что вам нужно больше привязанности или что вы желаете большего стимулирования для достижения оргазма, — если вы сами не попросите. Положите это туда; хороший партнер постарается доставить.

9. Регулярно выражайте признательность.

Признание мелочей, которые часто остаются незамеченными, может иметь большое значение. Это может быть благодарность своему партнеру за то, что он вывел собаку на прогулку рано утром, или объятие любовника за то, что он приготовил еще один вкусный ужин.Осознание рутины — ценности ежедневного вклада вашего партнера в то, чтобы сделать вашу жизнь проще или приятнее — заставляет человека чувствовать себя ценным и более готовым продолжать вносить свой вклад в поддержание отношений и дома.

10. Не забывайте: «Я люблю тебя».

Влюбленные слишком полагаются на юную любовь, День святого Валентина, юбилеи и другие знаменательные даты или периоды в романах, чтобы они могли выразить свои чувства друг к другу. Дело в том, что если случайным образом распространяются слова «Я люблю тебя» или другое проявление нежности, например «Ты такая красивая» или «Я считаю тебя потрясающей», то это может показаться отталкивающим: What is она до? Что же он хочет? Так что сделайте выражение любви вербально — и невербально — регулярной частью поддержания ваших отношений.Это клей, когда становится труднее поддерживать другие решения в отношениях.

Как улучшить отношения

Вы можете быть одним из немногих счастливчиков в здоровых отношениях, но благодаря поп-культуре (и нашей одержимости романтическими комиксами) мы склонны смотреть на все через розовые очки. Благодаря нереалистичным ожиданиям, установленным « Реальная любовь » и Дневник Бриджит Джонс , , вы, возможно, пришли к выводу, что ваши отношения просто не соответствуют этому.Может быть, вы не можете перестать спорить, ревность мешает вам, или, может быть, огонь, когда-то в ваших чреслах, теперь просто тлеющая кучка пепла?

Мы поговорили с Сарой Калверт, психосексуальным терапевтом и психотерапевтом, и Аннабель Найт, экспертом по сексу и свиданиям в Lovehoney, чтобы дать вам простое руководство о том, как улучшить ваши отношения.

Как улучшить ваши отношения

«Все отношения проходят через взлеты и падения, как и люди», — говорит Сара, и это очень важно помнить.Совершенно нормально попадать в тяжелые ситуации в наших отношениях по ряду причин.

Весна Йованович / EyeEm

Аннабель считает, что работа, деньги и секс — важные факторы, способствующие разрыву отношений. Итак, если что-то из этого вызывает у вас проблемы, вот советы Аннабель и Сары о том, как улучшить ваши отношения.

1. Общайтесь, общайтесь, общайтесь

Самое главное — несмотря на то, что большинство из нас боится говорить о своих чувствах — это общение.Он управляет всеми отношениями, будь то отношения с младенцем или начальником.

«Поговорите о том, что на самом деле ВАЖНО заводит»

Сара говорит: «Я не могу не подчеркнуть, насколько важно хорошее общение. Без этого могут нарастать негодование, страх или недоверие, и ничто, подобное этой троице, не может вызвать проблемы в отношениях ».

Отсутствие общения также может отрицательно сказаться на вашей сексуальной жизни. Аннабель говорит: «Жизненно важно, чтобы каналы общения оставались открытыми, чтобы получать удовольствие от хорошего секса… говорить о том, что действительно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заводит вас, и позволять им делать то же самое».

2. Поставьте вашим отношениям ТО

Сара говорит, что вам нужно «спросить себя, в каком состоянии ваши отношения? Важно регулярно встречаться с партнером и честно обсуждать, что чувствует каждый из вас ». Что также связано с общением, к вашему сведению.

Вам нужно знать, в каком направлении вы хотите развить отношения, иначе вы можете столкнуться с критической точкой. «Если вы изо всех сил пытаетесь решить проблемы вместе, скорее обращайтесь за помощью, чем ожидайте кризиса».

Аннабель считает, что сначала нужно заглянуть внутрь себя, чтобы найти ответы, и сконцентрироваться на основах. «Вы все еще любите их? Вы все еще любите и уважаете их? »- спрашивает она.

Кэтрин Делахай

3. Поддерживайте друг друга во время взлетов и падений

Мы все были там: вы переживаете стресс, и вы терпите это на своем партнере. Теперь вы оба спорите о своей проблеме отношения и их неспособности слушать.Сара говорит: «Проблемы во взаимоотношениях могут привести к проблемам с психическим здоровьем, и наоборот, поэтому поддержание счастливых, здоровых отношений должно быть приоритетом для всех нас».

Она предлагает вам «найти время, чтобы по-настоящему выслушать то, что они говорят, дать им пространство… и помнить о том, что вы говорите и как вы это говорите».

4. Двигайтесь вперед, а не назад

Вспоминаете ли вы о своих ранних днях с партнером? Сара говорит, что не стоит этого делать, потому что «естественно, что вы и выросли, и изменились за то время, что были вместе.

Вместо того, чтобы вспоминать, она говорит, что здоровее думать о новых интересах, которыми вы можете наслаждаться вместе. Итак, почему бы вам обоим не догнать Black Mirror или вместе не пройти уроки гончарного мастерства, как Патрик Суэйзи и Деми Мур в Ghost ? Возможности безграничны (и увлекательны!), Если вы задумаетесь и найдете время на планирование.

Савана Огберн / Refinery29 для Getty Images

5.Разнообразие — это изюминка жизни

«Ешьте одну и ту же еду каждый вечер, и она вам скоро надоест. Как ты думаешь, почему секс отличается? » — говорит Аннабель. Обычный секс похож на то, что вы делаете? Аннабель предлагает вам «смешать это так, как вам нравится… все, что развлекает и нарушает распорядок дня».

И ее бонусный совет для тех пар, которые считают секс действительно важным: «Если секс правильный, все остальное становится на свои места. Всегда делайте секс приоритетом в отношениях ».

6. Поцелуи — ключ к успеху

Аннабель заметила, что «многие пары недооценивают важность поцелуев, что является позором, потому что это идеальный способ установить близость и, возможно, самый важный акт прелюдии». Прежде чем пустить пыль в глаза, убедитесь, что у вас есть время, чтобы выяснить, что нравится вашему партнеру, что, по выражению Аннабель, является «ключом к тому, чтобы все начать правильно».

Пейтон Фулфорд

Как узнать, что ваши отношения не могут быть улучшены

Сара говорит: «Если вы ходите по кругу, не зная, сохранить ли ваши отношения или прекратить их, может быть полезно обсудить эти вопросы с беспристрастным третьим лицом. партия».

Но вы должны помнить, что иногда отношения настолько разрушены, что даже эксперты по отношениям не могут помочь. И это нормально. Как бы вам ни хотелось попытаться сохранить токсичные отношения с тем, кого вы действительно любите, отказ от них принесет пользу вашему здравомыслию и благополучию.

Если минусы отношений перевешивают плюсы, лучше всего отпустить их.

Всегда говорите с друзьями и семьей о своих проблемах или обращайтесь за поддержкой к таким экспертам, как Сара и Аннабель.

Следуйте за Софи в Instagram и ее блоге.

Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.

ПОДПИСАТЬСЯ

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

10 вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить свои отношения

Встречались ли вы со своим партнером в течение шести месяцев или состояли в браке с ним или с ней в течение пяти лет, отношения создаются на основе обязательств и продолжаются благодаря взаимному уважению и усилиям. Сказать, что ваша связь особенная, было бы преуменьшением, а не желать ее улучшать было бы прискорбно.

Хотя все отношения разные, идеальных не бывает. Делая эти 10 вещей, вы не только обеспечите качественные отношения со своим партнером, но и докажете, что полны решимости работать на него.

1. Спросите своего партнера что-нибудь новое

Общение — определяющий фактор успеха любых отношений. Приятно спрашивать, как прошел день у вашего партнера, но скучно, когда вы спрашиваете снова и снова. Развивайте свой разговор, прилагая дополнительные усилия, чтобы расспросить свою вторую половину о чем-то более конкретном. Благодаря такому скорректированному подходу вы избегаете рутины и начинаете проводить более содержательные обсуждения.

2.Назначьте ежемесячное свидание ночью

Среди ваших загруженных графиков и непрерывных обязанностей самый надежный способ гарантировать, что вы найдете время друг для друга, — это назначить ночь каждый месяц, посвященную именно этому. Независимо от того, хотите ли вы оживить свои отношения или занятия без Netflix, обязательство пойти на свидание — одна ночь, но счастье, которое оно приносит, продлится гораздо дольше.

3. Выразите свою признательность

Утешение, которое приносят отношения, является причиной того, что мы склонны игнорировать то, что делают наши партнеры, и вместо этого относимся к их добрым поступкам как к формам ожидания.Честно говоря, вашему партнеру не нужно заправлять ваш бензобак или покупать ваше любимое мороженое — он или она выбирает это, и ваше признание такого рода усилий укрепит вашего партнера, чтобы он был вдумчивым и напомнит вам о том, что нужно чувствовать себя благодарным. .

4. Настройте расписание

Мы знаем — вы независимы и не планируете останавливать свою жизнь ради кого-либо (да и не должны). Даже если у вас есть другие обязательства, не связанные с вашими отношениями, это хороший жест — сравнить оба ваших расписания, чтобы увидеть, можно ли проводить больше времени вместе.

Может быть, ваш партнер может пойти в спортзал немного раньше, чтобы посетить премьеру фильма, на которую вы хотели попасть, или, может быть, вы можете проснуться раньше, чтобы закончить свои проекты, чтобы вы могли попасть на очную игру своего партнера. Хотя вам не нужно жертвовать своей жизнью, чтобы удовлетворить своего партнера, вашей способности к компромиссу должно быть достаточно, чтобы сделать его счастливым.

5. Помните о мелочах

Еще один способ добавить смысла в ваш разговор — внимательно прислушаться к тому, что говорит ваш второй половинец, и поговорить об этом в будущем.Если ваш партнер упоминает разговор, который он или она хочет провести с менеджером, сделайте заметку в своем календаре и не забудьте спросить об этом в день. Тот факт, что вы можете вернуться к темам и деталям, о которых говорил ваш партнер, тронет его или ее. В целом, мелочи имеют наибольшее значение, и нет лучшего способа показать это, чем начать с отношений.

6. ​​Отпусти прошлое

Являясь виновником многих потенциальных аргументов и основной проблемы для будущих, то, что происходит в прошлом, не всегда остается там — и трудно двигаться вперед в отношениях, когда вы все еще думаете о том, что произошло в них от другого. время.

Если вы обнаружите, что продолжаете размышлять о прошлом, это может быть знаком, чтобы сделать шаг назад и подумать, почему — вы от природы менее снисходительны, или то, что случилось, вы не можете простить? Сосредоточившись на причине этого возвращающегося чувства, вы обнаружите больше ясности в себе и в том, чего хотите от отношений с партнером.

7. Покажи свою привязанность

Наряду с выражением благодарности партнеру предлагается также проявить действия, чтобы показать, насколько вы заботитесь о нем или о ней.От того, чтобы схватить партнера за руку в ресторане или вместе ложиться спать в конце ночи, вы знаете, как вы относитесь к партнеру, и он или она также должны быть свидетелями этого.

8. Изучите границы своего партнера

Ваш партнер хочет, чтобы его оставили одного, когда он или она расстроены? Он или она возражают, что вы хотите писать текст в течение дня? Эти вопросы просты, но ответы на них помогут вам понять границы вашего партнера и не позволят вам их пересечь.В целом чувство конфиденциальности вашего партнера, скорее всего, отличается от вашего, и знание его или ее границ — лучший способ их уважать.

9. Знайте, когда извиняться

Иногда быть правым не так важно, как сострадать. В то время как конфликты с вашей второй половинкой могут быть разными, не каждый спор — это вызов, который необходимо выиграть. Не поймите нас неправильно — мы не говорим вам брать на себя вину во всем, но решаем, за какие битвы стоит сражаться.Хотя есть слава в том, чтобы знать, что вы правы, есть зрелость в извинениях во время спора, что не так важно, как человек, с которым вы спорите.

10. Найдите время, чтобы сосредоточиться на себе

То, как мы относимся к себе, — это то, как мы будем действовать в отношениях. Например, если вам не хватает уверенности в себе, вы будете искать уверенности в своих отношениях. Чтобы предотвратить какое-либо токсичное поведение с вашим партнером, важно иметь сильное чувство собственного достоинства.Вкладывайтесь в новое хобби, стройте планы с друзьями и примите меры, чтобы узнать, кто вы как личность. Влюбившись в себя, вы, естественно, станете своей лучшей версией для человека, который влюбился в вас.

Каковы ваши лучшие советы и рекомендации для поддержания здоровья ваших отношений? Делитесь мудростью в комментариях!

8 советов по улучшению ваших отношений, любезно предоставлено отделом международных отношений

Большая часть науки о международных отношениях — это изучение причин войны.Но это также и о том, как страны могут сотрудничать — например, подписывать договоры, предоставлять помощь и в целом обещать , а не , убивать граждан друг друга. Он рассматривает людей в самом грандиозном, самом жестоком масштабе — спрашивая, как мы можем преодолеть то, что может быть по сути своей эгоистичной, пугающей человеческой природой, чтобы не просто сосуществовать, но и добиться большего, чем мы могли бы в одиночку.

Но за 15 лет изучения, исследования и преподавания международных отношений я понял, что это также глубоко личная наука, предполагающая приверженность, общение и доверие.Эти вещи могут помочь уменьшить конфликты и расширить сотрудничество между странами… и людьми (по крайней мере, по моему опыту). Итак, глядя, как сегодня День святого Валентина, я предлагаю вам восемь советов по отношениям, любезно предоставленных международными отношениями.

1. Скажите, что вы имеете в виду, и докажите это

Мы все слышали поговорку о том, что нужно обращать внимание на то, что кто-то делает, а не на то, что они говорят. Ученые-международники соглашаются. Страны, которые посылают «дорогостоящие сигналы» — предпринимают действия, требующие определенных затрат, например, отвод войск от границы или прекращение ядерной программы, — имеют больше возможностей убедительно сообщить о своих намерениях другим странам.

Вы можете увидеть часть этой идеи в действии в День святого Валентина: покупка роз делает фразу «Я люблю тебя» более убедительной, — сказал Джеймс Морроу, профессор политологии в Мичиганском университете и соавтор книги «Логика политики» Выживание ». «Обручальное кольцо — тоже дорогостоящий сигнал», — добавил он.

Вы можете применить эту идею и к другим областям ваших отношений. Например, если вы хотите, чтобы ваш партнер поверил, что у вас наконец-то появится время на отпуск, закажите билеты.

2. Имейте аудиторию

Предложение на бейсбольном матче может показаться банальным и банальным, но в этом есть что-то. Лидеры, которые генерируют «затраты на аудиторию», то есть дают публичные обещания, обычно выполняют эти обещания чаще, чем лидеры, которые держат свои намерения при себе или ограничены узким кругом. Идея здесь проста: подотчетность. Уловка в том, что вам нужна аудитория, мнение которой важно для вас. Отчасти поэтому демократические лидеры часто лучше сдерживают обещания, чем авторитарные — первые более подотчетны своему обществу.

Точно так же вы можете подумать о том, чтобы сделать предложение перед своими родителями или группой друзей, а не группой пьяных незнакомцев, наблюдающих за игрой в мяч.

3. Взаимность — король

Многие ученые считали поддержание международного сотрудничества без центрального мирового правительства практически невозможным, пока они не обнаружили силу простого правила «око за око»: если другая страна делает что-то хорошее для вас, сделайте что-нибудь хорошее взамен.Затем они ответят вам одолжением, потом вы и так далее, пока вы оба не будете жить долго и счастливо.

Итак, если ваш партнер вынесет мусор на этой неделе, сделайте это на следующей неделе, и вам больше никогда не придется это обсуждать. Домашнее блаженство твое! «Вы также можете думать о« око за око »как о неявном наказании, — сказал Джеймс Фирон, профессор политологии Стэнфордского университета, — если вы не вынесете мусор, я перестану выгуливать собаку…».

4.Но так же прощение

Хорошо, ваш партнер не вынес мусор на прошлой неделе. Вы имеете право не снимать его на этой неделе. Но потом прости и начни сначала. Исследования показывают, что многократное наказание кого-либо за один проступок — аналогично стратегии под названием «мрачный спусковой крючок» — менее эффективно для поддержания долгосрочного сотрудничества, чем простое однократное наказание нации и движение вперед.

5. Никаких разногласий это остров

Ваш партнер хочет использовать свой первый отпуск в вечности, чтобы пойти на пляж.Но вы хотите в горы. Тупик! Ну, может, и нет. Существует множество творческих способов выхода из подобного тупика, включая «увязку проблем» — например, когда преимуществу человека в одной области можно противодействовать, предоставляя пользу другому человеку в другой области, делая то, что было бы в противном случае паршивый результат намного лучше. Допустим, страна А хочет, чтобы страна Б отменила тарифы на сталь. Страна B может согласиться, но только при условии, что страна A ограничит выбросы парниковых газов.Итак, идите вперед и сдайтесь на пляже — но тогда вы имеете право не мыть посуду в течение недели.

6. Осторожно, конфликт легко обостряется

Одна из самых непреходящих загадок войны заключается в том, что она вспыхивает, даже если обеим сторонам было бы лучше прийти к мирному урегулированию путем переговоров. То же самое может произойти в отношениях, когда после серьезной ссоры вы задаетесь вопросом, из-за чего вы ссорились в первую очередь.

Одна из причин, по которой эскалация в обоих сценариях настолько проста, заключается в том, что у каждой стороны есть искушение блефовать относительно того, насколько далеко они готовы зайти, чтобы заставить другую сторону отступить.Это связано с тем, что у каждой стороны есть стимул действовать так, будто они больше заботятся о желаемом исходе, чем другая сторона, так что, когда приходит время заключать соглашение, они получают более выгодную сделку. Проблема в том, что когда обе стороны (рационально) притворяются, что заботятся больше, чем они это делают, они могут оказаться в ситуации, когда они обострились и не могут отступить (например, из-за вышеупомянутых затрат на аудиторию). С технической точки зрения это означает, что они сузили диапазон переговоров. Трамп не должен угрожать Северной Корее ядерной атакой, если он не готов к этому; Точно так же не угрожайте съехать, если вы действительно не думаете, что это решение.

7. Правильная третья сторона может помочь

Третьи стороны , вмешивающиеся в спор между двумя странами, могут помочь им сохранить мир, особенно когда обе стороны считают арбитра легитимным. Найдите хорошего терапевта и получите всеобщую поддержку.

8. Даже символические вещи могут иметь значение

Некоторые исследования показывают, что подписание международного соглашения, такого как Парижское климатическое соглашение, может заставить страны изменить свое поведение, но другие исследования показывают, что соглашения привлекают только страны, которые уже соблюдают правила.Брак может действовать точно так же — он может изменить ваше поведение, но, скорее всего, он только отразит отношения как таковые. Тем не менее, ни то, ни другое не обязательно бесполезно — соглашения любого рода могут служить «координационными центрами», которые проясняют, какому поведению будет следовать другой.

Вот и все! Конечно, все это легче сказать, чем сделать. Мы все еще видим, как страны воюют, и мы все еще видим, как ссорятся пары. Но это стратегии, которые люди используют, чтобы справиться с «неопределенностью в отношении будущего и намерений других», — сказал Александр фон Хаген-Ямар, научный сотрудник Лундского университета.

«Лидеры стран и люди, состоящие в отношениях, постоянно опасаются нападений на их территории или разрушения их сердец», — сказала Сара Кроко, профессор политологии в Университете Мэриленда.

Тем не менее, все это может стоить риска конфликта, если помогает нам наладить сотрудничество, потому что сотрудничество — это больше, чем просто отсутствие войны. Это означает способность делать то, что мы не можем сделать в одиночку — например, управлять Международной космической станцией или, знаете ли, влюбляться.