Что такое свободные отношения в паре: Свободные отношения – миф или реальность? Разбираемся с психологом
Свободные отношения – миф или реальность? Разбираемся с психологом
Что такое свободные отношения? Как они работают? Всем ли они подходят? С этими и другими вопросами разбираемся вместе с доктором наук, профессором и психологом с 27-летним стажем Андреем Зберовским!
Instagram: @zberovskiy_andreyЧто такое свободные отношения?
Свободные отношения между мужчиной и женщиной – такие отношения, которые кроме общения с постоянным партнером предполагают свободу в контактах с другими представителями противоположного пола, когда для этого нет необходимости что-то согласовывать с партнером, отчитываться или оправдываться.
Каждая пара устанавливает границы допустимого сама? Есть ли какие-то вариации свободных отношений?
Свободные отношения могут быть частичными: когда партнеры договариваются, что ходить в кино, кафе, бар, ресторан можно и с кем-то еще. Плюс созваниваться, переписываться, принимать и дарить подарки.
Также свободные отношения могут быть полными. Когда партнеры договариваются, что при всей глубине своих отношений (иногда даже вместе проживая и имея общий бюджет) они имеют полное право не только на общение с лицами противоположного пола, но и на интим с ними.
Нормально ли, когда ты состоишь в свободных отношениях, но ревнуешь партнера?
Находиться в официально признанных свободных отношениях и ревновать – это нонсенс! Это означает, что кто-то неправильно понимает смысл слов или люди не совсем четко определили формат отношений. Как раз главное отличие свободных отношений от классических любовных заключается в том, что партнерам запрещено ревновать; плюс, формально состоя в паре, они могут легально и не скрываясь рассматривать какие-то другие варианты спутника жизни или партнера для интима. В обычных отношениях люди исходят из того, что их партнер – не временный транзитный попутчик, а спутник по жизни, «вторая половина» навсегда; отсюда – ревнуют, требуют от своего партнера воздерживаться от личных контактов с лицами противоположного пола, стремятся осуществлять полный контроль.
Зачем тогда нужны свободные отношения?
Сама суть свободных отношений в любой форме проста: люди желают удовлетворять свои запросы (полностью или частично) в сексе, общении, быту, материально-финансовой части, но при этом не брать на себя полных ответных обязательств. Или желание брать обязательства есть, но еще нет времени или денег: нужно учиться, работать, нет жилья. А так как бессознательным биологическим потребностям в общении и сексе на эти разумные социальные дефициты глубоко наплевать, формат свободных отношений помогает продержаться хоть какое-то время с сексом и общением, но при этом не тратить все деньги и время на отношения.
В каком случае свободные отношения могут работать, а в каком нет?
Если это устраивает сразу обоих партнеров, это может длиться долго и обычно заканчивается спокойным расставанием. Если это устраивает только одного из партнеров, это длится недолго и обычно заканчивается скандалом.
После чего люди или меняют формат отношений на более серьезный, или расстаются. Если это не устраивает ни одного из партнеров, они серьезно разговаривают и повышают степень серьезности отношений.
Откат в частичные свободные отношения просто дает технические возможности более легально и морально комфортно пробовать и развивать другую связь. Вплоть до ухода в полностью свободные отношения с сексом с другим партнером.
Чаще всего откат в свободные отношения убивает отношения вообще. Если же в других отношениях все оказалось хуже, чем в отношениях предыдущих, партнеры могут их перезагрузить, встряхнуть, поговорить и поднять их статус вверх вплоть до полностью серьезных. Но есть проблема: ревность из-за произошедших личных или сексуальных контактов обычно, как серная кислота, начинает разъедать даже формально усиленные отношения и обязательно все ухудшает в настоящем или будущем.
Стоит ли пытаться сделать этот переход самим или обратиться к психологу?
Если переходы по свободным отношениям вверх по степени серьезности совершенно легко делает любая влюбленная пара, то переходы вниз «от серьезного – к несерьезному» правильно делать или при помощи психолога, или честно осознавать и озвучивать партнеру те претензии, из-за которых идет откат. Потому что, если этого не сделать вовремя, отношения умрут.
Для меня как психолога свободные отношения – чаще всего психологически мучительные отношения. Как правило, для кого-то одного из партнеров, но иногда и сразу для обоих, если они слишком долго стесняются сказать заветные слова: «Я тебя люблю!» или «Извини, нам лучше расстаться!»
В общем, в начале пусть свободные отношения длятся как можно меньше, а в конце пусть их не будет вовсе.
Читай также
«Токсичный оптимизм – это болезнь»: психолог о том, как управлять своими эмоциями
Свободные отношения: стоит ли вам пускаться в эту авантюру
Главный вопрос свободных отношений, на самом деле, касается вовсе не порочности и блуда, а как раз-таки теории, что можно заниматься сексом без эмоциональной привязанности. Есть, разумеется, люди, которые на это способны. Как мужчины, так и женщины, готовые отдаться порыву страсти, а наутро закрыть за партнером дверь и даже не вспомнить, как его зовут. Но на деле это гораздо сложнее, чем кажется, потому что желание провести с человеком, который обеспечивает вам шикарный оргазм, больше времени – абсолютно естественно, оно отличает нас от животных, управляемых тягой к продолжению рода и другими инстинктами.
Второй камень преткновения свободных отношений – ревность. Да, вам очень хочется спать с классными девчонками, которых вы встречаете каждый день. Но чтобы это были не измены, а полигамия, вы должны позволить своей девушке или супруге развлекаться с другими парнями. Вы уверены, что сможете спокойно заниматься своими делами, зная, что в этот самый момент кто-то другой заставляет вашу даму сердца кончать?
Удачные кейсы есть. Они в основном касаются пар, которые уже давно в браке, поэтому их взаимоотношения, скорее, превратились в крепкую дружбу, влиятельный союз и надежное партнерство, но искры и накала страстей уже нет. Зато есть уверенность, что никогда и ни с кем вам не будет так хорошо, как с женой. Поэтому даже после самого классного секса стоит вернуться домой и остаться в семье или отношениях.
Мне, честно говоря, кажется, что интереснее развивать одни отношения и выводить секс на новый уровень с постоянным партнером, не давая друг другу заскучать. Или же просто не морочить никому голову и развлекаться, не объявляя никому, что вы теперь с кем-то там пара.
Но если вы хотите ступить на путь полигамии, вот самые частые советы, которые дают мужчины и женщины, уже решившиеся на свободные отношения.
Договоритесь, что ваши отношения в приоритете
Вы оба должны придерживаться идеи, что вы друг для друга важнее всего, поэтому у вас только одна девушка, а у нее только один парень. Остальные – просто партнеры для секса.
Будьте честными
Никогда не скрывайте партнеров и не умалчивайте о свиданиях. Рассказывайте девушке максимально честно обо всех похождениях, флирте, сексе и знакомствах. Ведь вы же официально разрешили друг другу спать с кем угодно.
Заведите совместный календарь
Вы не сможете начать ревновать или анализировать тот факт, что ваша девушка спит с кем-то другим, если и сами будете в это время на свидании. Заведите в Google, например, совместный календарь, чтобы всегда знать, где ваша вторая половина и с кем у нее свидание.
Предупреждайте о планах заранее
Если вы собираетесь в пятницу пойти на свидание с кем-то, сообщите об этом не утром в тот же день, а за пару дней до, чтобы ваша девушка знала: в этот вечер вы заняты.
Иначе придется сталкиваться с дилеммой, с кем же провести время, а вы помните: официальные отношения всегда на первом месте.
Установите границы
Да, вы согласны, что будете спать с другими людьми. Но возможно, ваша девушка хочет, чтобы минет вам делала только она. А вы не хотите, чтобы она занималась анальным сексом. Правила и границы устанавливаете только вы, но сделать это нужно с самого начала и договориться, что вы их свято соблюдаете.
Не спите с другими людьми у вас дома
Ни в коем случае не занимайтесь сексом с другими партнерами в вашем общем доме или на кровати, на которой вы обычно спите с девушкой. Это не очень гигиенично и нарушает личные границы, что вряд ли покажется вам или ей приятным.
Не переписывайтесь с партнерами при ней
Одним из обязательных правил должно быть то, что вы не переписываетесь с вашими партнерами, когда проводите время со второй половиной. Она для вас важнее всего и самый приятный собеседник, значит, мысли о секс-друзьях должны отойти на второй план.
Но если вы понимаете, что сейчас с большим удовольствием бы пофлиртовали с той или иной девушкой, знайте: вы провалили миссию «успешно существовать в свободных отношениях».
Вероятно, вам также будет интересно:
8 комплиментов девушке о ее красоте: вы точно не обидите ее этими фразами
Как разнообразить секс: 5 нюансов, о которых стоит задуматься
Вы знаете, что девственниц не существует?
Самое страшное преступление – это пассивный поцелуй
Фото: Giphy
Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.
Что такое свободные отношения? • Фаза Роста
Несмотря на то, что вокруг этой темы проросло множество стереотипов и высокомерных оценочных суждений, в ней стоит разобраться.
Самое важное — это понять, что свободные отношения — это не аморальные “законные” измены и не вседозволенность. Такой весьма поверхностный взгляд достался нам от наших предков, живущих в строго патриархальном обществе.
Это осознанное решение двух людей, состоящих в паре, разрешить партнеру и себе сексуальные взаимодействия с другими людьми, обещая при этом не ревновать, не мстить и не расставаться по причине любовников.
Мужчина и женщина при этом продолжают быть парой, возможно, обустраивают совместный быт и обсуждают (или нет) свои симпатии.
Как понять, почему люди вступают в свободные отношения? По многим причинам. Одна из них — это приевшаяся рутина в отношениях. Очень часто после нескольких таких узаконенных измен люди понимают, что хотят быть со своим партнером, что им на самом деле хорошо вместе. А чувства не угасли, а просто замылились под грузом однообразия и будней.
Если более пристально задуматься о том, что значит “свободные отношения”, то можно прийти к выводу, что это далеко не регулярные “походы налево”, постоянный секс с другими людьми и равнодушное отношение к чувствам партнера.
Вовсе нет. Даже здесь существуют некоторые правила, договорённости, и каждая пара выбирает, как вести себя, по своему личному усмотрению.
Например:
- можно флиртовать и общаться с кем хочешь, но не дольше одной ночи;
- можно делать, что душе угодно, но обязательно обсуждать;
- можно кокетничать, заигрывать, но сексом не заниматься;
- можно идти к кому-то, но в свой дом приглашать нельзя.
Важно понимать, что таких “опций” может быть огромное количество, в каждой паре всё индивидуально. Зависит от личных качеств каждого человека, от смелости и от желания.
Момент, который так же требует обсуждения — честность. Нужно быть искренним не только со своим партнером, но и со своей новой пассией. Необходимо предупредить её, что, например, серьёзных отношений между вами не сможет быть. Тогда человек будет знать, как действовать. Соглашаться на такое или нет.
Согласитесь, сердцу не прикажешь, и нельзя такую ситуацию откидывать, как невероятную.Вопросы, которые следует задать друг другу, если вы решили выбрать свободу в отношениях:№1Разрешается ли быть два раза с одним и тем же человеком?
№2Можно ли общаться потом с любовником, как с другом? Или только физическая близость разрешена?
№3Как будем предохраняться? Обязательно ли это?
№4Разрешено ли знакомство партнера с объектом симпатии? Если да, то при каких обстоятельствах? Можно ли приводить третьего человека в дом?
Что делать, если любовник/любовница начнут показывать свои претензии? Что говорить?
И многое другое… Не обсудив каждый важный и интересующий вас нюанс, сложно будет оградить себя от конфликтов.
Плюсы и минусы свободных отношенийПреимущества:- ваши отношения с постоянным партнером перестанут быть скучными и однообразными;
- пропадет боязнь за свою свободу, каждый начнет ощущать, что не находится под контролем партнера;
- запретный плод сладок.
Но тут его не будет; - меньше обязательств друг перед другом;
- новый полученный сексуальный опыт можно перенести в постель к своему партнеру;
- люди перестанут быть так привязаны и, возможно, в чем-то зависимы, друг от друга;
- свободные отношения (в идеале) практически исключают психологическую боль от обмана или ревности, так свойственным “обычным” отношениям.
Но тут его не будет;- ревность всё равно может проявляться, несмотря на договорённость. Из-за чего эмоциональное состояние в паре может ухудшиться;
- по неосторожности можно заболеть ЗППП, забеременеть или оплодотворить женщину;
- люди станут дальше друг от друга, из-за чего может возникнуть легкий холод;
- в сложных ситуациях постоянный партнер может оказаться далеко, а значит, поддержка и уверенность в нем станет меньше.
- такие отношения не могут длиться вечно. Скорее всего это лишь некоторый период;
- вы наверняка столкнетесь с неодобрением со стороны общества и близких людей, так что будьте готовы к нападкам. Или скрывайте свой статус.
Или скрывайте свой статус.Наиболее гармонично они подойдут людям, которые в ближайшее время не планируют жениться или рожать детей. Потому что, к сожалению, мы ещё не готовы воспитывать ребенка в подобных условиях. С одной стороны, из-за собственного неумения, а с другой — из-за социальных устоев, абсолютно противоречащих идее свободной любви. Более того, у детей есть склонность перенимать формы поведения родителей. Наше общество пока к такому не готово. 🙂
Важный момент состоит и в том, что не стоит себя заставлять. Если ваш партнер очень настаивает на свободных отношениях, может быть у него уже кто-то есть? В любом случае, не позволяйте на себя давить, дайте время, чтобы обдумать и всё решить. Если ощущаете дискомфорт, не бойтесь отказаться и отстоять свою позицию.
Что может скрываться за ширмой свободной любви? Страх ответственностиЛюбые серьёзные отношения подразумевают постоянный психологический труд.
Возможно, человек предлагающий такой формат, просто не готов вкладываться, нести ответственность за свои поступки и слова. У него может не быть уверенности в своих чувствах.
Разумеется, каждые отношения проходят свои этапы развития, разные эволюционные изменения. И то, что в начале отношений казалось нормальным и привычным, уже перестает быть актуальным через год. Важно помнить, что не всегда будет легко. Это не значит, что нужно убегать в “свободную любовь”, где проблемы на каждом этапе близости не будут чувствоваться так ярко.
Стремление переделать своего партнераИногда люди боятся доверять партнеру, не уверены в своих чувствах, думают о том, что найдут кого-то более подходящего… Они могут предложить вариант “свободные отношения”, чтобы партнер перестал слишком серьёзно относиться к ним, требовать честности и искренности. Но помните: никто не обязан соглашаться, если нет желания.
Надеемся, что после этой статьи понятнее, что значит “свободные отношения”, какие у них преимущества и недостатки, кому они подходят. Не бойтесь развиваться, разговаривайте со своими партнерами, становитесь лучше каждый день.
Свободные отношения – Любовь и cекс – Домашний
Свободные отношения Если раньше отношения между мужчиной и женщиной были традиционными – совместное проживание, семья, естественное ограничение на секс с другими партнерами, то сейчас форма отношений может значительно варьироваться. И один из таких альтернативных вариантов – так называемые свободные отношения.
Что это такое?В понимании общества свободные отношения – это нечто сродни узаконенным изменам. Бытует даже мнение, что подобная форма нужна в первую очередь мужчинам: жизнь без всяких обязательств и полная свобода действий, в том числе право ходить налево – красота! Неудивительно, что в сознании сформировалось достаточно настороженное отношение к подобному союзу.
Но что же на самом деле представляет собой это явление?
Свободные отношения – это такая форма взаимоотношений в паре, при которой отсутствуют ложь, ревность и требования друг к другу. Партнеры просто хорошо проводят время, общаются, встречаются, занимаются любовью. Но при этом нет табу на сексуальные отношения с другими, как в традиционных отношениях. Здесь партнеры вместе до тех пор, пока им хорошо друг с другом. В большинстве случаев свободные отношения оказываются временным вариантом. Впрочем, бывает и так, что эта модель перерастает в, так называемый, партнерский брак.
Партнерский бракВ партнерском браке, в частности, живет Ирина Хакамада со своим нынешним мужем Владимиром Сиротинским. В одном из интервью она призналась: «У нас общий дом, в котором нам уютно и тепло, но каждый гуляет сам по себе. У нас много общих тем для разговора, мы можем проговорить ночь напролет, но при этом никто никому не выносит мозг.
Мы взрослые люди, для меня это четвертый брак, для него – третий, и мы наконец-то нашли самую лучшую модель комфортного сосуществование двух умных людей».
Подобная модель выглядит довольно привлекательной. Да и партнерские браки часто бывают очень прочными: ведь в таких отношениях двое – не только влюбленные и любовники, но к тому же друзья, товарищи, соратники… А это значит, что такую пару связывает намного больше, чем тех, чей союз основан исключительно на взаимных чувствах.
Плюсы и минусы свободных отношенийУ свободных отношений есть свои особенности, преимущества и недостатки.
Основное преимущество в том, что при правильной организации союз двух людей не замыкается друг на друге, а черпает энергию извне: ведь каждый из партнеров свободен в общении, у него есть собственные интересы, жизнь, друзья, близкие люди… То есть в таких отношения никто никому ничего не должен, здесь нет зависимости друг от друга, а значит нет ревности, предательства, обмана.
Отношения можно в любой момент безболезненно прервать.
А основной минус заключается в том, что часто свободные отношения выступают только прикрытием для тех, кто не умеет или не желает выстраивать традиционные отношения, а также нести ответственность. Если человек не умеет идти на уступки, работать над отношениями, ему проще всего объявить, что он практикует свободу в отношениях, и свести взаимодействие с партнером к обычным сексуальным контактам. А это все-таки не совсем то, что понимают под свободными отношениями люди, живущие в таких союзах долгие годы.
Разумеется, свободные отношения и партнерский брак подойдут не каждой паре. В первую очередь потому, что фундамент такой связи – безграничное доверие друг к другу. Нужно очень доверять человеку, чтобы сам факт физической измены не воспринимался как фактор, который может испортить отношения. А отказаться от ревности под силу не всем. Сможете ли вы не думать о том, что в таком союзе всегда есть риск потерять возлюбленного, имеющего законное право на адюльтер? Уверены, что в очередной любовной интрижке он не встретит ту, с которой захочет не просто секса?
Ревность – фактор биологически обусловленный.
Мужчина ревнует, потому что в нем биологически заложена программа заботы о собственном потомстве – и, соответственно, он хочет быть уверен в том, что потомство – именно его. В женщине же заложен страх потерять отца своих детей и, соответственно, его помощь и поддержку в их воспитании. Именно поэтому для мужчины наиболее болезненным оказывается сам факт физической измены, а для женщины – факт эмоциональной увлеченности другой женщиной. Переступить через эту программу бывает нелегко – особенно, если у пары есть дети. По этой причине свободные отношения хороши до тех пор, пока нет детей. И к такому варианту союза склоняются, как правило, бездетные пары (хотя всегда бывают исключения).
Свободные отношения могут существовать только при условии, что обоих устраивает именно эта модель. С ростом эмоциональной вовлеченности часто случается так, что человека перестает устраивать положение «одного из». Он уже хочет занимать большее место в жизни другого. Если это желание взаимно – свободные отношения постепенно перерастают во вполне традиционный союз.
Но если подобные чувства появляются только у одного партнера, а второй не готов к большему, его устраивает существующий вариант – отношения обречены на гибель. Можно, конечно, отсрочить финал, попытавшись прогнуться под другого, но это не приведет ни к чему хорошему. Если хотя бы один партнер недоволен ситуацией, о доверии уже не может идти и речи – накапливается недовольство, которое медленно, но верно разрушает союз. Именно поэтому считается, что свободные отношения недолговечны. Хотя на самом деле продолжительность любых отношений зависит не от их формы, а исключительно от людей, которые в них состоят.
Так кому же подойдут свободные отношения?
Интересно тема свободной любви обыгрывается у Хайнлайна в романе «Чужак в чужой стране». Один из героев там говорит о том, что любовь и ревность не только не связаны, но и противоречат друг другу, ведь «Любовь – это когда необходимым условием твоего счастья становится счастье другого человека». Если вы готовы согласиться с этим утверждением – вполне возможно, что свободные отношения для вас.
Но не стоит пробовать, если вам ближе традиционная модель, даже если на этом настаивает любимый человек, это принесет вам только разочарование и боль.
Свободные отношения могут многое дать тому, кто готов побороть ревность и чувство собственности, заложенные во многих из нас генетически. И если пройдете этот путь моральной и психологической настройки, тогда можете найти в любимом человеке – и друга, и любовника, и товарища, который всегда поддержит…
В любом случае, каждый должен решать – готов ли он к свободным отношениям или нет, не придется ли ему ради этого ломать себя психологически. Любые отношения должны приносить радость, а не боль. Это основное правило. Если вы не уверены, что эта модель отношений вам подходит – не стоит и пробовать. Ведь самое главное, что должны нести отношения – ощущение счастья. И это понимание действительно стоит ценить!
Свободные отношения | Самообман или рациональное решение — Психология эффективной жизни
Давайте разберемся, что такое свободные отношения — все-таки одна из приемлемых форм союза любящих партнеров или простой самообман.
Эмоциональный пик и влюбленность
С проблемами в отношениях сталкиваются многие пары. Начинается все с этапа влюбленности, когда оба партнера друг другу безумно интересны, в отношениях есть страсть, а секс является чуть ли не главным драйвером. Потом отношения постепенно становятся более спокойными и ровными. По идее, на первый план в этот момент должны выйти какие-то другие переменные, которые позволят этому союзу существовать долгие годы. Это и взаимная забота, и открытость друг другу, и искренний интерес к жизни партнера, и многое другое.
Многих из нас очень привлекает именно этап влюбленности, его мы и принимаем за любовь. А высокий уровень эмоций в отношениях считаем непременным атрибутом любви. Но он невозможен в долгосрочных отношениях. Точнее, он возможен, но только в деструктивных семьях. Семьях с большими скандалами и ссорами, с домашним физическим и моральным насилием.
Чтобы образовалась деструктивная семья, супруги должны обладать определенными качествами.
И, однажды образовавшись, такая семья может за счет привязанности к тому самому высокому уровню эмоций существовать довольно продолжительное время.
Но если у супругов нет тех самых качеств для создания деструктивной семьи, а их представление о любви — это, по сути, про влюбленность, то такие пары обычно существуют недолго. Есть, конечно, исключения. И они обычно держатся на внешних факторах — это измены. Как говорится, «хороший левак укрепляет брак». Тайное событие, которое дарит так необходимые эмоции и впечатления: ощущение опасности (а вдруг узнает), тайны (но сейчас не знает), легкости (нет обязательств). Это временный глоток свободы и любви, который надо все время восполнять.
Могут ли измены сохранить отношения?В обществе измены воспринимаются в негативном ключе, а обсуждение их является популярной темой с незапамятных времен. Но институт семьи не стоит на месте, и со временем трансформируется представление о том, какими же должны быть супружеские отношения.
В последнее время все чаще можно услышать про так называемые «свободные отношения». Это отношения, в которых супруги дают разрешение друг другу на измены, на отношения на стороне. Оба вольны делать то, что хочется, но при этом оставлять свой брак неприкосновенным.
Казалось бы, идеальный выход — и семья с близким и родным человеком есть, и эти самые эмоции получаются на стороне. Все в плюсе и всё честно. Но так ли это на самом деле?
В своей практике я часто сталкиваюсь с участниками таких отношений, причем как со стороны самой пары, так и со стороны возлюбленных, находящихся за пределами этой семьи. Как правило, инициатором такого построения отношений выступает мужчина, а женщина в силу каких-то своих причин (чаще всего — из страха его потерять в случае отказа) соглашается.
И вот эта пара вступает в новый этап отношений. Для окружающих они вполне хорошая семья, на внешнем уровне они показывают близкие и теплые отношения, но на внутреннем все не так гладко.
Супруг начинает активно использовать полученное разрешение на измены, переходя из одной влюбленности в другую. Он никому ничего не должен — ни жене, ни объектам своей мимолетной влюбленности. Он может днями и неделями не появляться дома, при этом никогда не пропуская важных событий — годовщин, дней рождения, семейных походов к родственникам и друзьям.
Супруга в очень редких случаях использует свое право, ведь она получает эмоции от самого осознания происходящего. Конечно, ее эмоции скорее негативные, но тут важна не модальность (положительная или отрицательная), а сам факт их наличия. Конечно, она радуется, когда супруг оказывает ей знаки внимания и делает подарки (а он начинает делать это чаще), но все-таки чувствует, что что-то не так.
Женщина, которая становится объектом влюбленности супруга, тоже находится в непростом положении. Скорее всего, она сама испытывает состояние влюбленности, а соответственно, имеет некоторые ожидания от отношений с этим мужчиной.
Формально все соглашаются с тем, что их все устраивает в такого рода отношениях. Жена готова согласиться на измены, лишь бы из семьи не ушел. Муж готов одаривать своим вниманием двух женщин, при этом не получая той глубины в отношениях, которой он на самом деле хотел бы. А женщина, которая является объектом его влюбленности, с готовностью будет рассказывать, что ей достаточно его внимания несколько раз в неделю и большего ей не надо. Они вполне могут договориться между собой о своих взаимоотношениях. И для всех участников это может казаться довольно взрослым, рациональным решением.
Но на самом деле они из раза в раз просто готовы кататься на «эмоциональных горках». Как только заканчивается этап влюбленности, они начинают считать, что не сложилось — не то, не мое. По сути, каждый из них хотел бы глубоких и близких отношений, но, видимо, не с этим человеком. Вместо того чтобы работать над теми отношениями, которые уже существуют, они, как ребенок, начинают перебирать «игрушки», ища ту самую, которая принесет неимоверную радость.
Вместо того чтобы пойти на семейную консультацию к психологу и разобраться в своих взаимоотношениях, они ходят к нему поодиночке.
Свободные отношения — это большой самообман и уход от решения реальных проблем в отношениях. Один из важнейших вопросов, который стоит задать супругам друг другу: а зачем нам дальше быть вместе? Самый частый ответ, который я слышу, — это совместное прошлое. И ради него пары готовы оставаться вместе, при этом теряя свое настоящее.
От редакции
Влюбленность заканчивается всегда — это факт, который нужно понять и принять. Да, всплески чувств могут повторяться, но всегда держать накал страстей на максимуме не только невозможно, но и вредно. Какие еще этапы проходят отношения и как дойти до уровня крепкого союза, объясняет психолог Анна Зуб: https://psy.systems/post/razorvat-otnoshenia-vovremya-shag-k-svoemu-schastju.
Казалось бы, когда партнер предлагает перейти в «свободный» режим, самое время разорвать отношения раз и навсегда.
Но многие женщины соглашаются на любые условия, лишь бы сохранить видимость союза. Почему? Потому что «не могу без него»! Как вырваться из токсичных отношений, рассказывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/ne-mogu-bez-nego-ili-ostorozhno-toksichno.
Влюбленность — это прекрасно. Влюбленность как самоцель — первый кирпичик в фундаменте деструктивных отношений. Рассуждает на эту тему писатель Марта Кетро: https://psy.systems/post/vlublennost-kak-samocel.
Отношения и семья — вообще работа не из простых. Если, конечно, вы нацелены на здоровые, уважительные отношения и крепкий союз двух партнеров. Как этого добиться, рассказывает книга Робина Скиннера и Джона Клииза «Семья и как в ней уцелеть»: https://psy.systems/post/robin-skinner-dzhon-kliz-semjya-i-kak-v-nej-ucelet.
Свободные отношения. Кому они выгодны | Психология | ЗДОРОВЬЕ
Однако насколько искренни в своих убеждениях сторонники свободной любви, и какие подводные камни существуют в подобных отношениях? Рассказывает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.
По словам психолога, при рассмотрении таких отношений стоит учитывать, живут люди вместе или отдельно. Если пара снимает квартиру пополам, у них ни к чему не обязывающие отношения, и секс без обязательств – это одна ситуация. Вполне допустимая. Если кто-то из пары переезжает на территорию партнера, то тут говорить о свободных отношения уже не приходится, потому что возникает зависимость одного человека от другого. И здесь со стороны «принимающего» вполне могут быть претензии.
Наиболее распространенный вариант свободных отношений, когда партнеры живут отдельно. Обычно инициаторами подобных гостевых отношений становятся мужчины, причем инфантильные, эгоистичные, любящие погулять и не готовые брать на себя ответственность.
Если свободные отношения предлагает женщина, то она тоже, скорее всего, окажется любвеобильной дамой, либо дамой, намеревающейся любой ценой удержать рядом с собой мужчину.
«Это может быть жесткая женщина, стерва, которая под предлогом свободных отношений намерена захомутать конкретного мужчину.
Она абсолютно уверена в том, что сможет контролировать ситуацию», — поясняет Кузнецова.
Также согласиться на свободные отношения могут и неопытные в любовных делах барышни – из боязни потерять мужчину, если откажут ему, либо надеющиеся в ближайшем будущем переломить ситуацию, и направить отношения в серьезное русло. Однако, уверяет психолог, эти надежды обречены на фиаско, поскольку перевоспитать и переделать мужчину, настроенного на необременительное времяпрепровождение, почти невозможно.
«Сложно поверить, что настроенные на блуд на стороне мужчина или женщина искренне дорожат своим партнером. Если вам предлагают свободные отношения, то в вас не сильно заинтересованы, просто партнеру удобна такая ситуация. Когда в паре есть любовь, то тут же возникает и чувство собственности, потому что объект обожания не хочется ни с кем делить», — комментирует ситуацию консультант по межличностным взаимоотношениям.
Вместе с тем, если и мужчина, и женщина идут на свободные отношения, значит на это есть причины.
«Например, оба не против сексуальных экспериментов, или любят заниматься сексом без презерватива, или после интима любят вместе выпить. Одним словом, в паре есть что-то объединяющее», — констатирует психолог.
Плюсы и минусы свободных отношений
К плюсам можно отнести уважение личной свободы и отсутствие необходимости делить имущество. Также партнеры могут не общаться с родственниками и друзьями друг друга.
Чувство собственности, однако, все равно в отношениях будет присутствовать, потому что в процессе длительного общения так или иначе возникнет эмоциональная привязанность. Другое дело, что партнера всегда можно поставить на место напоминанием о свободе: «Ты что ревнуешь? Мы же договаривались об отсутствии обязательств».
К минусам свободных отношений относятся их недолговечность и нежелание брать ответственность.
Если оба партнера нацелены на совместную жизнь и детей, то о свободе не может быть и речи, уверена Кузнецова. Она настаивает на том, чтобы малыши рождались в браке, это будет честно по отношению к ним – дети не должны страдать из-за свободных взглядов родителей на совместную жизнь.
Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00.
Нет ничего круче семьи
Психолог констатирует, что на свободные, незрелые отношения «подписываются» только незрелые личности. Все остальные хотят найти себе пару, потому что человек не может жить один.
«Круче единства и надежности, круче семейного тыла в жизни нет ничего. Все остальное приходящее и уходящее. И все люди в конечном итоге приходят к этой мысли, поверьте мне», — резюмирует консультант по межличностным отношениям.
Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].
Больше двух и говорят вслух: как живут пары со свободными отношениями
На фоне расцвета Tinder и прочих дейтинг-приложений, упрощающих процесс получения «доступа к телу» до пары кликов и одного комментария, все вновь принялись обсуждать феномен свободных отношений.
Какими они бывают, как и, главное, долго ли живут вместе те, кто не скрывает ни параллельных влюбленностей, ни просто случайных связей и похождений, специально для Buro 24/7 выяснила Ксения Наумова
Открытые отношения, на первый взгляд, штука простая и даже, как бы это сказать, современная. А на второй — о, это бездонная тема, в которой каждая семья и счастлива, и несчастлива по-своему.
Один мой знакомый, назовем его Бенжамин (собственно, его так и зовут, но поскольку он живет во Франции и не читает по-русски, что уж тут скрывать), семь лет прожил в открытых отношениях. Жил то есть с женщиной (назовем ее Николь, тем более что я все равно не знаю, как ее зовут). Бенжамин был в курсе, что Николь изменяет мужчине, с которым живет, уже когда они познакомились. И было очевидно, что останавливаться не собирается, — была она из тех женщин, которым одного партнера попросту мало.
«Она любила соблазнять, — говорит Бенжамин. — Спала она и с мужчинами, и с женщинами.
Чаще всего, когда была далеко от Парижа. Она журналист и постоянно ездила в командировки — Лондон, Шанхай, Пхукет. В каждой поездке у нее случался секс. Про первых любовников я не знал, но однажды мы поговорили, она во всем призналась, и я понял, что, если хочу быть с ней дальше, придется с этим смириться. Так наши отношения стали свободными. Любовница у нее была одна, постоянная, любовников — множество, но в Париже — только один. Из-за него через некоторое время все и закончилось: она долго не признавалась, что на самом деле любит его, а уйти к нему не могла, потому что — жена и трое детей. Я свободой тоже пользовался, но, честно, у меня в этом не было острой необходимости. Я, кстати, даже любил слушать о ее похождениях. Ну да, меня возбуждало выспрашивать у нее подробности — у нас после этого всегда был отличный секс. А она к моим романам ревновала. Обижалась. Однажды я познакомился со шведской девушкой и увез ее на уик-энд в дом своей бабушки в Бретань. Николь закатила мне эпический скандал».
Вот, кстати, сразу, еще прежде чем мы договоримся о том, что вообще считать открытыми отношениями, назовем чуть ли не главную их особенность — очень часто такой тип отношений инициирует именно женщина.
Если кто помнит, в «Хаусе» была серия, в которой в цепкие лапы доктора попала дама, подписавшая себя и мужа на open relationship. Она встречалась с мужчинами в отелях для секса, муж знал, где ее в случае необходимости можно найти, с любовниками был приветлив, хотя пресекал любые их попытки переступить границу, за которой кончался секс и начиналась романтика, — даже принести в больницу цветы. «Ей это нужно, — объяснял муж. — А я вижу семейную жизнь только с ней и с ней хочу состариться». История эта хотя и вымышленная, но очень похожая на правду — ну кроме, пожалуй, приветливости мужа по отношению к любовникам.
Бенжамин говорит о непреодолимой тяге своей подруги к сексу так: «Какой смысл сопротивляться, если она без этого не может. Она все равно бы изменяла, только втайне».
Что будит в женщинах этот вообще-то несвойственный им от природы донжуанский синдром? Может, они, наконец, ощутили свободу и решили воспользоваться возможностями, которые дает равенство полов? Бенжамин как человек прагматичный считает, что секрет — в новых возможностях контрацепции: если раньше любая измена для женщины была чревата беременностью и бастардом, то теперь это и правда просто секс — совсем как у мужчин. Тут, правда, может вмешаться такая штука, как всем известный гормон окситоцин, который заставляет женщину эмоционально привязываться практически к любому сексуальному партнеру. Мрачно замечу, что именно по этой причине свободные браки, инициированные женщинами, чаще всего и разваливаются.
А может, такое бурное выражение находит одна из базовых потребностей женщины — вызывать восхищение, чувствовать себя постоянно желанной? Кому-то достаточно одобрительных взглядов незнакомцев и любви собственного мужа. А кому-то, чтобы в очередной раз убедиться в своей неотразимости, постоянно нужен процесс соблазнения и секс как знак качества.
Многие на это поморщатся и скажут, что нечего тут мудрить с ответом — дама просто любила секс больше, чем партнер. Но я, например, в такое понятие, как «просто секс», не до конца верю. Всегда есть секс плюс что-то. Секс плюс чувство близости с другим человеком. Секс плюс чувство обладания. Секс плюс ощущение собственной желанности. Ну а дальше по интересам.
***
Один мой давний знакомый довольно юным женился на девушке-психологе по имени… назовем ее Таней. А знакомого моего — Петром. Сам Петр был диджеем на радио, так что получилась семья, в которой оба были при модных современных профессиях. Ну и решили они быть модными и современными во всем и сделать свой брак открытым: в конце концов, оба молоды и полны сил, так зачем себя ограничивать, тем более на дворе 1990-е, в воздухе дух свободы и экспериментов.
Таня новообретенной свободой воспользовалась быстро и уверенно: начала встречаться с другом семьи. Как-то после совместных посиделок друг не ушел домой, все повалились спать в одну постель, а утром Петр проснулся от того, что жена с другом занимались сексом тут же, у него под боком. Это был уже легкий перегиб, и брак довольно скоро после этого распался — вдруг стало понятно, что открытые отношения они понимают по-разному.
ПРЕЖДЕ ЧЕМ МЫ ДОГОВОРИМСЯ О ТОМ, ЧТО ВООБЩЕ СЧИТАТЬ ОТКРЫТЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ, НАЗОВЕМ ЧУТЬ ЛИ НЕ ГЛАВНУЮ ИХ ОСОБЕННОСТЬ — ОЧЕНЬ ЧАСТО ТАКОЙ ТИП ОТНОШЕНИЙ ИНИЦИИРУЕТ ИМЕННО ЖЕНЩИНА
Тут вот, наверное, пора уже разобраться, что такое открытые, или свободные, отношения. Народное определение звучит так: это, мол, когда все со всеми. Более официальное — это брак или партнерство, в котором каждый партнер имеет право на такое количество сексуальных контактов, какое ему необходимо. Но и такой брак, чтобы быть прочным, должен быть определенным образом регламентирован. Как в любых, скажем так, нестандартных формах отношений. БДСМщики же понимают важность стоп-слова и силы удара.
Те, кто приходит к открытым отношениям осознанно и по философским соображениям, обычно обсуждают на берегу, водят ли они партнеров домой (чаще нет), могут ли они уйти пожить к другому человеку на время (чаще да) и прочие, казалось бы, формальные, но на самом деле очень важные вещи.
Конфигурации в каждой такой семье могут быть различные: это может быть обычный союз двух людей разных полов, в котором каждый имеет других партнеров, а может быть что-то вроде шведской семьи, в которой ключевых участников больше, чем двое.
Сама дискуссия о разных типах отношений стала возможной только благодаря меняющемуся институту брака. В семье как ячейке общества, в которой один рожает и присматривает за детьми и домом, а другой пашет в поле, больше нет никакой необходимости, так что, если есть потребность, вроде как можно пускаться в эксперименты, пусть даже бабушек на скамеечке у подъезда хватит от такого удар.
***
Никита и Лена — художники. Брак их начался с бурного романа — Лена ушла от мужа, а Никита от жены — продолжился ребенком… потом еще одним и еще. В общем, как-то так вышло, что Лена в основном сидела дома и рожала детей, иногда принимая в гостях за чашкой чая кого-то из любовниц мужа. Свои отношения художники считали открытыми, хотя у Лены после пятого ребенка и сил не было подумать о том, чтобы завести любовника. Что-то напоминает? Ну да, обычный гарем, только никто не называет никого старшей или младшей женой.
Все мужчины изменяют — это аксиома, просто большинство женщин предпочитают об этом не знать. Становится ли женщине спокойнее от того, что любовницы мужа, что называется, на глазах? Кому-то — возможно. Неизвестность в сочетании с ревностью — яд страшной разрушительной силы, и если образ «другой женщины» окутан мистическим ореолом, невроз обеспечен. Именно по этой причине ни у кого язык не повернется назвать обычный брак, в котором муж регулярно ходит налево, «свободным». В русском языке для таких мужчин существует множество хлестких определений, из которых «ходок» самое мягкое. А в том, чтобы сделать из соперниц союзниц, есть что-то успокоительное. Одно только Лена не успела проверить: как отреагировал бы Никита, если бы она и в самом деле завела любовника. Никита в итоге таки ушел к другой женщине, когда та от него забеременела.
***
«В нашей среде, которую составляли в 1990-х преимущественно люди, так или иначе связанные с компьютерами, промискуитет считался не просто нормой — не очень нормально было как раз состоять исключительно в традиционных отношениях», — рассказывает Антон. Союзы, о которых говорит Антон, были построены скорее по принципу шведской семьи или даже коммуны. Одна из них, самая образцовая, которая, надо сказать, держится до сих пор, состояла из мужа и двух жен — с общим домом, общими деньгами, общей постелью и общими детьми, которых воспитывали всем миром. Любой из участников был волен заводить любовников, любовниц — обе жены в семье были бисексуальны, что тоже, кстати, в той среде было скорее нормой, чем исключением. «В какой-то момент, помню, там было даже соревнование: кто за год заведет больше новых партнеров, — вспоминает Антон. — Однако важно было почувствовать и понять с самого начала, что сторонние романы, какими бы страстными они ни были, изначально не предполагали, что кто-то из участников этого триумвирата покинет семью».
Свободные отношения — это всегда признак времени. В обществе сложилась прослойка, внутри которой свободные отношения не вызывали осуждения, — и гораздо больше людей решились попробовать. Тем более что, если есть подходящая для этого среда, проще искать понимающих партнеров. Ревность, которая есть естественное человеческое чувство, в данном случае, видимо, сублимировалась в ощущение свободы и новой жизни.
Кстати, есть довольно забавное объяснение, почему компьютерщики пользовались этой свободой даже активнее, чем богема, которой вроде как на роду написано предаваться свободной любви. У этих людей еще даже не всегда был интернет, но была сеть FIDO, а в ней — доступ к прототипу сайта знакомств. Кстати, десятилетие спустя правило «где интернет — там промискуитет» заработало и для старшего поколения. Вот вы узнайте у своих родителей, сколько из их знакомых ушли из семьи, встретив новое счастье на «Одноклассниках», — удивитесь.
В какой-то момент, помню, там было даже соревнование: кто за год заведет больше новых партнеров
Хотя, например, у поколения 1920-х годов никакого интернета не было, а свободная любовь и коммуны были. У хиппи 1960-х тоже был только телефон — а сексуальная революция случилась и понятие верности было пересмотрено. Рывкообразные изменения в обществе всегда перетряхивают представления о традиционном браке и вообще его целесообразности, и без сексуальной свободы тут не обойтись. Живи Маяковский и Лиля Брик в эпоху брежневского застоя, вряд ли они стали бы так афишировать свои отношения и даже фотографироваться втроем. Сидели бы тихо в квартире Осипа Брика и смотрели «Служебный роман».
Но в любое время, в любой социальной среде свободные отношения всегда требуют баланса. До грамма. Если одному это нужнее, чем другому, если один любит сильнее, чем другой, — это история либо про равнодушие, либо про покорность, боль, жертвы, но точно уже не про свободу. Перевес, из-за которого вся хрупкая конструкция рушится, чаще всего случается, когда появляется влюбленность. Романтическая любовь вообще чувство разрушительное, собственническое и иррациональное. Одно дело, когда партнер просто ходит на сторону взбодриться, и совсем другое, когда внутри него поселяется другой человек и не уходит ни на минуту.
Но, как мы знаем, баланс — вещь в жизни самая труднодостижимая. Как и равенство. Как и справедливость. Как и настоящая свобода.
Присоединяйся офлайн к аудиовизуальной инсталляции «Портрет поколения» по случаю 10-летия BURO. — получи иммерсивный опыт.
Купить билетЧто такое открытые отношения?
Открытые отношения могут показаться табу, но правда в том, что они становятся все более популярными и могут просто открыть совершенно новый уровень близости с вашим нынешним партнером (и другими желающими участниками).
Согласно исследованию 2016 , более одного из пяти человек в Соединенных Штатах хотя бы раз в жизни участвуют в немоногамии по обоюдному согласию. Кроме того, опрос 2020 показал, что только 56% американцев хотят полностью моногамных отношений, при этом молодые люди менее всего заинтересованы в том, чтобы иметь только одного сексуального и романтического партнера.Моногамия не так популярна, как вы могли подумать.
Итак, что такое открытые отношения и как они работают? Здесь эксперты объясняют правила открытых отношений, что следует учитывать, если вы думаете о вступлении в них, и как донести свои желания до нынешнего партнера.
Что такое открытые отношения?В открытых отношениях люди могут свободно исследовать сексуальный опыт за пределами их основной связи, говорит Николь Запиен, доктор философии. , декан Школы профессиональной психологии и здоровья Калифорнийского института интегральных исследований.И поскольку необходимо активное согласие, эти отношения не считаются обманом.
«Открытые отношения» не имеет единого определения, объясняет Тамара Пинкус, L.I.C.S.W., C.S.T. , основатель практики Tamara Pincus and Associates, что означает, что эти договоренности принимают бесчисленные формы и возникают из любого количества потребностей. «Иногда люди полиамурны и влюбляются в других людей; иногда люди свингеры и просто общаются с другими людьми на вечеринках; иногда люди связываются с людьми из приложений », — объясняет она.
Отношения могут быть открытыми как в любви, так и в сексе, они могут быть долгосрочными или краткосрочными. Но вообще говоря, открытые отношения обычно состоят из того, что пара обсуждает договоренность, соглашается пересмотреть ее и продолжает обсуждать ее, говорит Запиен.
«Существует столько разных соглашений и созвездий, сколько вы можете себе представить», — добавляет Запиен. Открытые отношения подпадают под действие этической немоногамии , широкой группы, которая также включает полиаморных отношений — это охватывает любые отношения, в которых люди не полностью эмоционально и / или физически исключены со своими партнерами.(Эти стили взаимоотношений тоже не считаются обманом.)
«Обычно я позволяю людям говорить мне, что они подразумевают под« открытыми отношениями », — говорит Элизабет Шефф, доктор философии. , один из немногих мировых академических экспертов по полиамории. Более конкретные термины для определенных типов открытых отношений включают свинг (который включает поиск секса с другими партнерами, вместе или по отдельности) и моногамные отношения (которые предполагают в основном моногамность в паре).
Как работают открытые отношения? Есть правила?Точно так же, как нет единого определения «открытых отношений», не существует единой договоренности или стиля, который подошел бы всем — каждая пара должна выяснить, как будут выглядеть их собственные отношения.«Правила людей часто сильно различаются, и есть целые книги о том, как вести переговоры о ваших открытых отношениях», — объясняет Пинкус. (Стоит проверить, по ее словам, Отношения с дизайнером .)
«Существует столько разных соглашений и созвездий, сколько вы можете себе представить».
Люди обычно вступают в открытые отношения, чтобы удовлетворить как можно больше своих потребностей — например, в отношениях может быть несовпадение сексуальных желаний, но каждая пара индивидуальна.По словам Шефф, полиаморные пары обычно ищут эмоциональные привязанности за пределами основной пары, в то время как свингеры обычно сосредотачиваются только на сексе. Она отмечает, что у сообщества свингеров может быть более мимолетный менталитет «не спрашивай, не говори».
Но конкретные правила и параметры всегда меняются. Например, некоторые пары встречаются только с другими парами, говорит Шефф. По словам Пинкуса, многие пары также соглашаются с руководящими принципами, которые часто связаны с полом потенциальных партнеров, безопасным сексом и общением до или после любого свидания.
Правила открытых отношений также могут быть довольно изобретательными, — говорят Запиен и Пинкус: «Никого не приводите домой». «Преследуй людей только из другого города». «Можно дурачиться, но не заниматься сексом». «Не влюбляйся». «Вы можете увидеть людей только один раз». «Только по вторникам вечером».
«Часто правила касаются защиты людей от страха потери», — объясняет Пинкус. «Во многих долгосрочных полиаморных отношениях вы обнаружите, что со временем у людей становится меньше правил, потому что они привыкают к мысли, что такие вещи случаются, и не теряют своих партнеров.”
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Здоровы ли открытые отношения?«Открытые отношения так же здоровы, как и люди в них», — говорит Шефф. «Как и моногамные отношения, некоторые из них потрясающие, фантастические, жизнеутверждающие и действительно прекрасные». Других не так уж и много. Здоровье открытых отношений обычно сводится к тому, как с ними обращаться — надеюсь, с любовью, честностью и добротой друг к другу, — объясняет она.
Также очень важно, чтобы все участвующие стороны были честны и сообщали о своих желаниях и встречах: «Если имеет место принуждение или если одна или несколько сторон не обладают всей информацией и, следовательно, не дают информированного согласия, отношения можно назвать нездоровыми », — говорит Запейн.
Однако исследования показывают, что открытые отношения часто бывают полезными. Например, одно исследование 2018 показало, что свингеры сообщают о более высоком сексуальном удовлетворении, чем моногамные люди, и что те, кто находится в открытых отношениях, так же удовлетворены своими отношениями, как и люди в моногамных отношениях.
Подходят ли вам открытые отношения?Прежде всего, будьте готовы предоставить своему партнеру те же свободы, которые вы желаете. «Не думайте, что полиамория или открытые отношения — это только потому, что вы хотите больше секса», — говорит Шефф. «Многие люди воодушевляются перспективой иметь несколько партнеров, но затем расстраиваются, когда ситуация меняется и у их партнеров появляются другие партнеры».
Ваши первоначальные отношения должны быть здоровыми с самого начала, — говорит Шефф.«Консенсусная немоногамия — это что-то вроде стресс-теста или реактивного ранца — независимо от того, в каком направлении развиваются отношения, она просто приближает их в этом направлении». Стремление к открытым отношениям для спасения партнерства обычно не работает: «Это как рождение ребенка, чтобы спасти брак», — продолжает она.
Кроме того, хотя вы можете быть открыты для идеи открытых отношений, ваш партнер может быть опустошен, предупреждает Шефф. «Хороший терапевт или сексопатолог может помочь в переговорах и помочь вам обоим предвидеть ситуации, которые вы, возможно, не рассматривали», — отмечает Запиен.
«Все отношения нуждаются в воспитании», — объясняет Пинкус, поэтому совершенно необходимо уделять первоочередное внимание времени, чтобы общаться друг с другом и открытое общение. «Часто люди так воодушевляются сексом с новыми людьми, что перестают думать о сексе с партнером, который у них есть, или пытаются убедиться, что они по-прежнему делают со своим партнером то, что им нравится». По ее словам, также существует небольшая вероятность того, что ваши основные отношения могут перерасти в несексуальные.
«Консенсусная немоногамия — это что-то вроде стресс-теста или реактивного ранца.”
Думаете, вас могут заинтересовать открытые отношения? Сначала посмотрите на картину в целом: если вы чувствуете себя некомфортно, понимаете, что ваши отношения не так хороши, как вы думали, или даже не можете переварить мысль о том, что ваш партнер с кем-то еще, открытые отношения могут быть вам неуместны. , Советует Шефф.
Как вы требуете открытых отношений?Если вы все же решите поговорить, Шефф часто советует людям использовать что-то в СМИ — статью, которую вы читаете, или шоу, которое вы смотрели, — как отправную точку.Спросите своего партнера, что он думает об этой теме, и слышали ли они когда-нибудь о ней, чтобы проверить воду, — говорит она.
Будьте уязвимы, ясны и упорны — и уметь регулировать свои чувства, если вы не получаете ожидаемого или желаемого ответа, — предупреждает Запиен. «Если вы оба решите, что это стоит изучить, не забывайте время от времени проверять себя и своих партнеров, чтобы убедиться, что договоренность все еще работает», — говорит она. (Кроме того, не помешает практиковать более безопасный секс и регулярно проходить тестирование на ИППП.)
Часто парам приходится пересматривать условия, поскольку немоногамия не всегда работает так, как вы ожидаете, отмечает Шефф. Что, если вы не собираетесь влюбляться, но вы влюбляетесь? Или что, если вы думаете, что не будете ревновать, а это так? Наличие плана игры — а также способность быть гибким и открытым в разговоре — помогает в долгосрочной перспективе.
И, наконец, очень важно помнить, почему вы со своим партнером, и как относиться к нему с уважением, даже во время приступов ревности. «Не забывайте быть добрыми и терпеливыми друг к другу, — рекомендует Пинкус, — даже когда люди совершают ошибки — а они действительно делают ошибки.”
Кэсси с коротким рукавом Внештатный писатель Кэсси Шортслив — опытный писатель и редактор-фрилансер с почти десятилетним опытом работы в области здравоохранения, фитнеса и путешествий. Джейк Смит Джейк Смит, научный сотрудник Prevention, недавно окончил Сиракузский университет по специальности журналистика и только начал ходить в спортзал.Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Что нужно знать об открытом браке
Концепция открытого брака — или любых открытых отношений, вне зависимости от того, связаны ли они с обручальными кольцами или нет — противоречит всему, что нас учили о романтических обязательствах. И именно поэтому он очаровывает многих из нас. В июле 2020 года откровение Джады Пинкетт Смит о том, что она «запуталась» с певцом R&B Августом Альсиной, разожгло пламя давних слухов о том, что Джада и Уилл Смит, как они говорят, открыты.Хотя Смиты так и не подтвердили эти слухи, а Уилл Смит отрицает утверждение Альсины о том, что он дал певице свое благословение, то, как пара публично обратилась к Пинкетт Смит и участию Альсины, предоставило свежий материал для вечного «могут ли открытые браки действительно работать?» дебаты.
Нехватка открытой статистики брака затрудняет ответ на этот вопрос; невозможно узнать, сколько из них закончится разводом. «У нас так мало исследований альтернативных отношений и сексуальных практик, которые выходят за рамки мейнстрима, потому что никто не будет финансировать эти исследования», — говорит Тристан Таормино, секс-педагог и автор книги « Открытие: Руководство по созданию и поддержанию открытых отношений». « Я думаю, что если вы обеспечите анонимность и конфиденциальность, люди будут говорить с вами о своих отношениях, просто никто не будет тратить деньги».
В сообщении Psychology Today за 2019 год Эли Шефф, доктор философии, один из немногих исследователей, изучающих и пишущих о взрослых, практикующих немоногамию по обоюдному согласию (или CNM) в США, указал на две группы исследователей, которые по отдельности обнаружили что от 4 до 5 процентов населения в настоящее время состоят в отношениях с CNM. Это число может быть даже больше.«Поскольку CNM подвергается сильной стигматизации, многие люди, которые делают это, могут не решиться признать это даже в анонимном опросе», — написал Шефф. Тем не менее, 5 процентов от общей численности населения США — это много людей.
Вот что нужно знать об открытых браках и как подойти к партнеру, если вы заинтересованы в этом, по мнению экспертов, которые сами практиковали консенсуальную немоногамию. Оба согласны с тем, что в конечном итоге открытый брак настолько здоров, насколько важны отношения, лежащие в его основе.
Что такое открытый брак?
В своей книге A Happy Life in the Open Relationship канадский терапевт Сьюзан Венцель, которая сама состоит в открытом браке, определяет это как таковое: «Открытые отношения — это договоренность, при которой пара решает включить опыт общения с другими людьми. люди часто для сексуального удовольствия. Открытые отношения не поощряют эмоциональную привязанность к внешним партнерам. Некоторые люди в открытых отношениях предпочитают разовый сексуальный опыт или несколько свиданий, но следят за тем, чтобы они не вступали в романтические отношения с этими дополнительными сексуальными партнерами.Пара в открытых отношениях всегда ставит во главу угла свои основные отношения ».
Венцель говорит OprahMag.com, что единственная реальная разница между открытым браком и открытыми отношениями состоит в том, что первый« принял традиционные клятвы ». Таормино соглашается, особенно с учетом того, что растет число американцев, которые предпочитают не вступать в брак. «Это семантика, — говорит она. что в центре стоит одна преданная пара, и они обычно не ищут романтической любовной связи в своих внешних сексуальных отношениях.Но Таормино говорит, что «открытый брак» действительно определяется каждой отдельной супружеской парой.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
«Кто-то может быть в открытом браке и сказать:« Тебе разрешено флиртовать и целоваться с людьми, когда мы ходим в бары, и все », — объясняет она. «А другие могут сказать:« Вам разрешено иметь парня или девушку помимо меня, вашего супруга ».«Речь идет не столько о следовании« правильным »правилам, которые его определяют, сколько о том, какие конкретные правила и границы согласованы между вами и вашим супругом.
Открытый брак может быть здоровым, но вряд ли спасет отношения, которые находятся в проблема.
«Конечно, открытые отношения не могут спасти брак, — говорит Таормино. — На самом деле, если в отношениях есть существующие конфликты, борьба за власть и другие проблемы, когда вы открываете моногамные отношения, они будут преувеличены. раз десять.«
Венцель считает, что прежде чем вы оба отправитесь в это новое приключение, необходимо поработать над достижением отличного общения, и вы постоянно будете возвращаться к этой цели». Немоногамия действительно позволяет парам вести глубокие и трудные разговоры », — говорит она.
Когда просите об открытом браке, не торопитесь
Во-первых, проведите собственное исследование (если вы читаете эту статью прямо сейчас, вы уже начали!) Такие книги, как Таормино и Венцель, — отличное место для начала; Досси Истон и Джанет Харди « Этическая шлюха » — еще один широко уважаемый ресурс.Таормино также рекомендует книгу Лиз Пауэлл Построение открытых отношений , и для редкого изучения расы в немоногамных сообществах книгу Кевина А. Паттерсона «Любовь не дальтоник». И, конечно же, общение с людьми, состоящими в открытом браке, — отличный способ узнать, каково это было для них и их супруга.
«Я думаю, что это хорошая идея, потому что то, что многие люди приходят в голову в этих первых разговорах, — это мифы и дезинформация», — говорит Таормино.«Мол, подожди, ты хочешь пойти на оргии? Или ты хочешь, чтобы я посмотрела ?!»
Когда ты поднимаешь эту тему, Венцель говорит, что ты должен это делать, когда твой брак в хорошем месте, а ты приятно провести время вместе. «Когда вы ссоритесь, вашему партнеру действительно трудно отделить ваш уровень неудовлетворенности или гнева от« нет, это просто я хочу расширить наши горизонты »». возможно, отрицательная реакция, и не заставляйте их передумать.
«Создайте пространство, чтобы они могли с ним бороться и поддерживать», — говорит Венцель. «Не торопите их».
Если вы думаете, что ваш супруг (а) может чувствовать себя слишком ошарашенным прямым вопросом «не хотите ли вы попробовать открытый брак», вы можете предложить эту идею косвенно. «Я думаю, что сказать что-то вроде:« Я прочитал эту статью об открытых отношениях, что вы думаете? » оставляет вопрос открытым, что может показаться менее опасным для принимающего, — говорит Таормино.Отправка им статьи дает им еще больше места, чтобы сидеть с ней, пока они не будут готовы к следующему разговору.
Выскажите свои и их страхи.
Мысль о том, что ваш супруг (а) находится с кем-то другим, поначалу действительно тяжела для большинства людей, говорит Венцель, так что имейте это в виду, когда будете обсуждать это. «Начни говорить об этих страхах», — советует она. «Как бы изменилась ваша жизнь?»
Венцель также рекомендует обратиться за помощью к профессионалу, например к консультанту по вопросам брака, если он считает нужным, чтобы облегчить эти трудные разговоры.«Иногда страхи возникают из-за основных факторов, которые делают их менее открытыми для этого», — советует она. «Профессиональная помощь может казаться более безопасной и обоснованной, чтобы иметь возможность отправиться в этот путь».
Знайте, почему
вам, , нужен открытый брак.Если это происходит исключительно из-за того, что вы чувствуете потерю желания — с вашей стороны, их или обоих — после многих лет с супругом, вы можете сначала попробовать другие способы вернуть искру. Также стоит переосмыслить, что означает «искра», если вы были с кем-то годами.«Если вы прочитаете все советы по исследованиям, нейробиологии и сексуальной терапии, вы узнаете, что когда мы ухаживаем, у нас возникают невероятно сильные эмоции, подпитываемые эндорфинами и другими химическими веществами счастья, которые высвобождаются в нашем мозгу», — говорит Таормино. «Это не рационально». По ее словам, гормональный порыв этой новизны, по сравнению с химией между двумя давними партнерами, «это яблоки и апельсины».
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Думая об этом как о захватывающем приключении, в которое вы и ваш супруг отправляетесь вместе, и представляете это вашему партнеру как таковое, — это отличная отправная точка. «Подчеркните, что это взаимовыгодное сотрудничество», — говорит Таормино. «Это должно быть согласовано для всех, и каждый в этом заинтересован». Укажите, что это возможность для вас обоих исследовать сексуальные фантазии, повеселиться с партнерами, которые могут разделять интересы, связанные со спальней, которые не разделяют вы двое, и получить опыт, который вы можете принести домой, чтобы поделиться со своим супругом (если только одно из ваших правил, конечно, не обсуждать в деталях увеселения).
Установите правила.
Опять же, правила поведения и раскрытия информации уникальны для каждой пары. Важно то, что вы оба согласны и доверяете друг другу их соблюдение.
«Все люди, с которыми я разговаривал и знаком с открытыми отношениями, всегда договаривались о более безопасном сексе и сексуальном здоровье», — говорит Таормино. Никто не хочет оказаться в кластере инфекций, передающихся половым путем, или нести чувство вины, связанное с передачей ИППП своему партнеру.«Очень важно иметь чей-то сексуальный анамнез, знать, какие методы безопасного секса они используют, и соглашаться с ними», — добавляет она.
«Мне нравится правило« не пренебрегать нашими отношениями », — говорит Венцель, разделяя ее стиль открытого брака, предполагающий постоянные свидания с мужем. Она также посоветовала бы собрать информацию о времени, особенно когда вы оба впервые отправляетесь на свидание. «Как долго ты собираешься? Жду ли я тебя сегодня вечером? Знаю ли я, что ты вернешься? Ты хочешь спать и не гадать, должен ли твой партнер быть здесь, или он в канаве. где-то.«В отношениях Венцеля они обеспечивают безопасность, делясь информацией о своем« особом друге », например, где они работают или их домашний адрес.
Лицо завидует (и давит) прямо. длительные отношения, чтобы в какой-то момент испытывать чувства к другому человеку ». Моногамия не защитит вас от того, что ваш супруг влюбится в кого-то другого. Это миф », — отмечает Таормино. Тем не менее, это немного сложнее, когда эти чувства расцветают через настоящую физическую близость.«Мы люди, и мы не ходим в любви грациозно — мы впадаем в нее, или она подкрадывается сзади. Это может случиться».
Таормино считает, что центральная концепция моногамии заставляет людей чувствовать себя обесцененными, когда их партнер влюблен в них или «изменяет» им, хотя это не обязательно. «Тот, кто испытывает более сильные и сильные чувства к одному из своих партнеров, не является комментарием к вам», — говорит она. «Эти две вещи могут сосуществовать. Вы можете безумно полюбить партнера, а затем полюбить другого человека.«
Если вы замечаете роман и испытываете ревность, или вы тот, кто испытывает огромную влюбленность, вы и ваш супруг должны обсудить это как можно честно и как можно скорее.« Должен произойти тяжелый разговор », Таормино говорит. Что будет дальше, полностью зависит от пары — вы можете согласиться с тем, что супруг, который влюблен в кого-то еще, должен прервать контакт с этим человеком в надежде подавить эти чувства. Или вы можете согласиться на пересмотр и посмотреть, где это соединительные провода, эффектно погружающие ваш палец в полиамурность.
«Это постоянный разговор», — говорит Венцель, и вы пойдете по той же траектории, что и в тех первых открытых обсуждениях брака. Разговорите с ним, дайте им много места, чтобы они могли с этим справиться, высказать свои чувства и твердо сказать «нет», когда вы его услышите.
Знайте, что вы оба будете ошибаться.
Таормино призывает пары начинать медленно. «Если вы какое-то время ели мармелад, а затем кто-то открывает дверь кондитерской и говорит:« Ешьте все, что хотите », вы можете наедаться всеми видами конфет», — говорит она.«И тогда ты столкнешься с неприятностями». Подумайте о том, чтобы вместе посетить мероприятие, посвященное открытым отношениям, прежде чем вы, скажем, начнете записывать встречи в приложении для знакомств. «Будьте проще», — добавляет она. «Оставьте достаточно времени, чтобы осознать, как все прошло и что люди думают об этом».
Еще раз подтвердите те границы и правила, которых вы оба обещали часто придерживаться, потому что, как и в любом типе отношений, общение является ключевым. «Мы должны знать, что мы здесь одна команда, и никто не пытается намеренно причинить кому-либо вред», — добавляет она.
Помимо захватывающих сексуальных контактов, вы можете быть приятно удивлены тем, что вы узнаете о своем партнере и о себе. «Вы открываете свою сексуальность по-другому», — говорит Венцель. «Но я благодарен за открытие наших отношений по многим причинам. Это позволяет мне идти по пути личного роста, быть в месте, где кажется, что вы не так сосредоточены на неуверенности, чтобы действительно наслаждаться жизнью. . »
Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
признаков того, что вы не готовы к открытым отношениям, по мнению эксперта
- Эксперт по взаимоотношениям и советник по парам Эстер Перель говорит, что немоногамия может творить чудеса с некоторыми парами, но не без доверия.
- Немоногамия — это не решение более серьезных проблем, — добавил Перель.
Согласно недавнему исследованию, большинство людей хотя бы фантазировали о немоногамии — или о наличии «открытых» отношений, в которых они находятся в интимной близости с другими людьми.
Однако открываться менее традиционным динамикам, в том числе полиамориям, подходит не всем.
Это проблема, которая часто возникает при консультировании пар, сказала Эстер Перель, эксперт по взаимоотношениям, психотерапевт и автор бестселлеров Джейсону Вачобу в подкасте Mindbodygreen.
Вот два красных флажка, на которые обращает внимание Перель, которые говорят ей, что пара не готова к немоногамии.
Вы нервничаете, когда ваш партнер интимен или проводит время с другими людьми.
По словам Переля, парам, рассматривающим немоногамию, необходимо иметь чувство надежной привязанности в своих отношениях.
Надежная привязанность означает, что пара чувствует себя комфортно в своих отношениях и может полностью доверять своему партнеру. В контексте немоногамии, по словам Переля, это означает, что партнеры доверяют друг другу романтические или сексуальные отношения с другими людьми и не оставляют их.
«Должно быть ощущение, что« если вы пойдете к кому-то другому, это не значит, что вы не хотите быть со мной, и поэтому я начинаю беспокоиться, и поэтому я становлюсь безумным, и поэтому я отключаюсь и избегаю , — сказал Перель Вахобу.
У вас есть другие нерешенные проблемы в ваших отношениях.
Перель сказал Вахобу, что парам, рассматривающим немоногамную динамику, важно оценить, почему они хотят открыть свои отношения.
Если открытие отношений предназначено для решения других проблем, пара может использовать немоногамию как пластырь, а не решать проблему напрямую, сказал Перель.
«Этот выбор — выбор ценностей и образа жизни.Это не решение проблемы отсутствия желания, отсутствия близости, — сказал Перель. — Это не компенсация. Это дополнение, это комплимент ».
Из этого правила есть несколько исключений. Перель говорит, что для партнеров, которые больны или больше не хотят интимных отношений, немоногамия может быть отличным способом решения этих проблем.
Однако, если немоногамия используется для решения непреодолимой проблемы, это красный флаг.
«Я говорю об открытии, потому что здесь не хватает чего-то фундаментального», — сказал Перель.
Полиамория против открытых отношений — разница между полиаморией и открытыми отношениями
Открытые отношения — это то же самое, что быть полиамурным, верно? (Спрашивает друга …)
На самом деле, хотя эти двое имеют некоторые схожие характеристики, они очень разные. «Открытые отношения — это отношения, в которых один или оба партнера хотят сексуальных отношений вне друг друга, а полиамория — это интимные, любовные отношения с несколькими людьми», — говорит Рене Дивайн, Л.M.F.T., терапевт по вопросам секса и отношений из Миннеаполиса, Миннесота.
Как открытые, так и полиамурные отношения являются формами консенсуальной немоногамии, и технически полиамория может быть типом открытых отношений, но ожидания, как правило, различаются, когда дело доходит до этих стилей отношений.
Вы ищете больше любви или больше секса?
Открытые отношения обычно начинаются с того, что один или оба партнера хотят иметь возможность искать другие сексуальные отношения и удовлетворение, продолжая при этом заниматься сексом и разделять эмоциональную связь со своим партнером.
«Люди ищут разные впечатления и хотят удовлетворить потребности, которые не удовлетворяются в отношениях», — говорит Дивайн. Но чувства никогда не должны вмешиваться.
Открытые отношения: Один или оба партнера хотят сексуальных отношений вне друг друга.
В полиамории все дело в том, чтобы влюбиться в нескольких людей, и не обязательно иметь какую-либо иерархию отношений, — говорит Дивайн.Например, кто-то может быть соло-поли (это означает, что он хочет и ищет поли-отношений независимо от того, встречается ли он с кем-то или нет), и он может вступать в два отдельных отношения одновременно и рассматривать каждый как равный.
По своей природе поли-отношения открыты, поскольку в них участвует более двух человек. Но не все поли-группы стремятся привлечь больше людей к динамике и не всегда активно встречаются. Это называется закрытой поли, что означает, что группа включает в себя несколько отношений, но ожидается, что никто из участников не расширяет группу.
Какие границы вы хотите установить?
В открытых отношениях пары могут поговорить со своим основным партнером о своих внешних отношениях или вместе решить, что лучше оставить эти подвиги при себе, говорит Дивайн. У них могут быть сексуальные контакты вместе, например, свинг, или они могут гулять с другими людьми самостоятельно.
Полиамория: близкие, любовные отношения с множеством людей.
В полиамории, как правило, партнеры больше рассказывают о других отношениях, поскольку в них вовлечены эмоции.Поли-группа может считать себя «поли за кухонным столом», что означает, что вся группа может комфортно проводить время вместе. Два полиамурных человека также могут встречаться с одним и тем же человеком или иметь отношения в стиле триады, чего обычно не бывает в открытых отношениях, говорит Дивайн.
Стоит ли идти на это?
Если моногамия кажется вам немного ограничивающей, и вы жаждете гибкости, открытые отношения или полиамория могут быть хорошим вариантом. Какой путь вы выберете, зависит от того, чего вы хотите от дополнительных отношений.
«Открытые отношения, как правило, больше сосредоточены на сексе вне основных отношений, но сохранении этих первичных, диадических отношений в качестве первого приоритета», — говорит Дивайн. «Я сталкивался с парами, в которых один хочет поли-отношений, а другой — открытых, но этому человеку было неудобно, когда у их партнера была эмоциональная связь с кем-либо, кроме них».
Люди могут пойти на это, потому что в ходе длительных отношений у них развились разные потребности, или потому, что они хотят добавить азарта и интереса в свою жизнь.«Но все это вращается вокруг двусторонней любви», — говорит Дивайн.
Люди, которые хотят быть полиамида, «верят, что можно любить нескольких людей», — говорит Дивайн. «Таким образом, они открыты для других людей и хотят этой эмоциональной привязанности. В центре внимания — множественная любовь ».
В любом случае ожидания должны быть понятны любым партнерам, которые вносят изменения вместе с вами. «В некоторых парах один хочет попробовать что-то новое, а другой согласен с этим, не участвуя сами», — говорит Дивайн.«Ключ — это общение. Эти стили взаимоотношений основаны на искренности и честности в отношении того, чего вы хотите, каковы ваши потребности и границы. Самые успешные — те, где люди находятся на одной волне ».
Кристин Каннинг Кристин Каннинг Кристин Каннинг — директор по функциям в отделе женского здоровья, где она назначает, редактирует и сообщает подробные статьи о новых медицинских исследованиях и технологиях, состоянии здоровья женщин, психологии, сексуальности, психическом здоровье, репродуктивной справедливости, предпринимателях, занимающихся оздоровлением, женщинах-спортсменах и пересечение здоровья, фитнеса и культуры как для журнала, так и для веб-сайта.Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Почему все больше женщин предлагают открытые отношения
Несколько лет назад перед рабочей поездкой Хлоя намекнула мужу, что хочет заняться сексом с кем-нибудь еще.
Хотя она и не имела в виду конкретного человека, какое-то время это была ее фантазия.
Ее муж не стал отрицать это, но предложил ей пойти на это.
Этого не произошло, но пара официально начала немоногамные отношения в начале этого года.
Старый друг позвонил Хлое, чтобы поздравить ее с днем рождения, и в конце концов они встретились — и переспали вместе.
«Это было очень интенсивно. Я впервые за 10 лет занималась сексом с кем-либо, кроме моего партнера», — говорит она.
С тех пор Хлоя и ее муж встречались и спали с другими людьми, причем одни связи были сильнее, чем другие.
«Единственный способ, которым люди традиционно думали о чувствах к другим или о сне с [кем-то], кроме их основного партнера, — это предательство», — говорит она.
«Или это признак того, что что-то пошло не так».
Но Хлоя так не думает, как и все большее число других.
Как показывают исследования, все больше и больше людей активно ищут альтернативы моногамии.
И эту революцию в отношениях возглавляют женщины, — объясняет автор и социальный исследователь Уэнсдей Мартин.
«Чем более сильными становятся женщины, тем чаще вы будете видеть женщин, говорящих:« Я покончил с моногамией ».
Послушайте сериал о полиамории
Моногамия по умолчанию, но для многих людей это не так». т работать.
ПодробнееЖенщины меняют отношения
История, которую мы слышим снова и снова, будь то в средствах массовой информации или в научных исследованиях, заключается в том, что моногамия каким-то образом легче дается женщинам, — говорит Мартин.
«А еще нам говорят, что для мужчин… это вполне« естественно »быть беспорядочными половыми связями, хотеть распространять свое семя и хотеть заниматься сексом с чем-либо, что не пригвождено.»
Но в последнее десятилетие исследования рассказывают нам новую историю о мужской и женской сексуальности.
» Было проведено как минимум шесть продольных исследований … в общей сложности десятки тысяч взрослых в возрасте от 18 до 70 лет. , которые последовательно показали, что в длительных эксклюзивных отношениях женщины перестают хотеть заниматься сексом с первого по четвертый год.
«Но мужчины в этих длительных эксклюзивных отношениях довольно счастливы, занимаясь сексом со своими постоянными партнерами в течение девяти или двенадцати лет, не сообщая о скуке.
И Мартин говорит, что это не потому, что женщины хотят меньше секса. Им нужно разнообразие, новизна и приключения — иначе им станет скучно.
«Мы постоянно и постоянно видим, что только для женщин долгосрочная моногамия предсказывает низкий желание не потому, что им не нравится секс, а потому, что им труднее интересоваться сексом с одним и тем же человеком снова и снова ».
При исследовании ее книги« Неправда: почему почти все, что мы верим в женщин », похоть и «Неверность — это неправильно и как новая наука может сделать нас свободными». Мартин обнаружил, что именно женщины в первую очередь просят полиамурных и открытых отношений.
«[Они] приходили к терапевтам со своими партнерами-мужчинами и говорили:« Я хочу, чтобы мы добавили третьего в наши отношения »».
Дезире Спирингс — консультант по отношениям и сексопатолог из Сиднея . Она говорит, что среди клиентов, с которыми она работала, чаще всего это женщина, подстрекающая к открытому или поли- тическому взаимоотношению.
И вообще она видит больше однополых пар в немоногамных отношениях, чем гетеросексуальных.
Статистических данных о полиамории в Австралии не так много, но исследование 2014 года, опубликованное в CSIRO Publishing, показало, что 1 процент из 5 323 респондентов состоял в «открытых отношениях».
Открытые отношения
Хотите расширить свои отношения? Вам нужен эмоциональный интеллект, чтобы справиться с любыми проблемами, которые могут возникнуть.
ПодробнееПоли, открытость, моногамность — в чем разница?
Каждый человек может определять свои отношения по-своему. Когда дело доходит до маркировки, нет ничего плохого или правильного.
Хлоя говорит, что они с мужем «открыты или поли, в зависимости от того, кого вы спросите».
По словам г-жи Спирингс, общая разница между открытыми и полиаморными отношениями заключается в уровне связи.
«Явное различие в том, что в открытых отношениях открытость действительно означает сексуальную часть.
« Открытые отношения означают, что они позволяют своему партнеру… заниматься сексом с другими, будь то вместе или раздельно.
«В то время как [в] полиамории, они также позволяют сформировать более сильную эмоциональную связь с этим другим человеком. И иногда это включает в себя секс».
Г-жа Спирингс говорит, что она видит больше пар, изучающих полиаморию, чем 10 лет назад, но она не уверена, происходит ли это только потому, что люди более открыто относятся к этому.
Сексуальные фантазии и верность
Фантазии могут способствовать возбуждению, быть мотивацией для секса и помочь людям перейти в состояние оргазма. Но нужно ли вам рассказывать о них партнеру? Сексолог Таня Коэнс исследует.
ПодробнееЧто это значит для отношений
Когда Хлоя впервые испытала желание быть с другими людьми, кроме своего мужа, она подумала, отражается ли это ее чувства к нему.
«Я волновался, что это означало, что мне нужно было развестись.
«Я проходил терапию в течение долгого времени, и я помню… [терапевт говорит]« Все эти чувства, которые вы испытываете, не имеют ничего общего с вашими отношениями с вашим мужем. ты’.»
Это был момент лампочки для Хлои, которая говорит, что немоногамия только укрепила отношения с ее мужем.
У вас открытые или полиамурные отношения или вы думаете попробовать их? Напишите свою историю: life @ abc.net.au
Г-жа Спирингс говорит, что любой паре, рассматривающей возможность изменения моногамных отношений на немоногамные, следует учесть несколько вещей.
Во-первых, почему вы хотите быть с другими людьми?
«Это потому, что есть проблемы в первичных отношениях? Потому что это неправильная причина.
» Это потому, что вы действительно думаете о прекращении первичных отношений? Это своего рода легкий выход ».
Возможно, вам придется поработать вместе с профессиональным терапевтом, чтобы определить это.
Если вы устанавливаете это по «правильной» причине, вам и вашему партнеру необходимо установить границы.
Например, кого вам разрешено видеть? Кому разрешено об этом знать? Вы поделитесь друг с другом подробностями? Сколько времени вы можете проводить с ними? Какие сексуальные вещи разрешены?
«Люди не задумываются о деталях, но это очень важно, чтобы их обсудили», — говорит г-жа Спирингс.
ABC Everyday в вашем почтовом ящике
Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю
Размещено , обновлено
Работают ли открытые отношения? | Психология сегодня
Источник: Джон Ким
Во-первых, открытые отношения, также известные как неисключительные отношения, представляют собой интимные отношения, не являющиеся сексуально моногамными.Этот термин может относиться к полиамории, но обычно указывает на отношения, в которых есть первичные эмоциональные и интимные отношения между двумя партнерами, которые соглашаются, по крайней мере, на возможность близости с другими людьми.
Полиаморные отношения означают одновременное наличие нескольких романтических партнеров с ведома и согласия всех участников.
Короче говоря, открытые отношения означают, что у вас все еще есть один основной партнер, но у обоих могут быть другие сексуальные партнеры.Полиамория означает, что у вас несколько отношений, как эмоциональных, так и сексуальных. Нет начального. Оба термина подпадают под заголовок «этическая немоногамия», но не являются синонимами. Вы можете комбинировать их или делать одно без другого.
Хорошо.
Во-вторых, я тоже не тренировался. Всю жизнь у меня были только моногамные отношения. Думаю, вы можете сказать, что я серийный моногам, и, вероятно, поэтому эта тема вызывает у меня мгновенное беспокойство.
Я думаю, что люди спрашивают меня, часто ли работают открытые отношения из-за моей профессии, а не потому, что они думают, что у меня есть личный опыт в этой сфере.Они могут захотеть узнать с терапевтической точки зрения, могут ли такие отношения работать. Это здорово? Это устойчиво?
Но я не могу отделить себя от того, что я делаю. Что ж, я могу, но предпочитаю не делать этого. Итак, вот небольшое руководство, прежде чем я перейду к своему ответу.
Я вырос, как ты. Думая, что вы найдете своего «единственного», обмениваетесь клятвами, рожаете детей и живете долго и счастливо. Этот человек — ваш лучший друг и родственная душа. Ваш навсегда и единственный. Вот как выглядит любовь и чего все хотят.
Потом я вырос и женился. Я был на пути, представленном в фильмах и романах. Я встал на одно колено, как и положено, на вершине горы где-то в Орегоне. Брак продлился пять лет, и мы развелись. С тех пор у меня было много отношений. Три года здесь. Три года там. Все они по-своему наполняются красочными дугами любви, навсегда меняющими людей.
Я узнал, что отношения строятся и требуют много тяжелой работы, но что ценного в этой жизни нет? Кроме того, вы — только пятьдесят процентов любых отношений, поэтому независимо от того, сколько вы узнали о любви или как далеко вы продвинулись, вы можете контролировать только половину из них.Наконец, я узнал, что наши определения и желания меняются по мере того, как мы меняемся. Ваше определение любви и того, чего вы хотели в колледже, вероятно, сильно отличается от ваших определений и того, чего вы хотите сегодня. И это хорошо. Значит, ты жив.
В этом суть любви и отношений. Это не высохший цемент. Они пластичны и адаптивны. Влажный. Всегда меняется. Наше воспитание, средства массовой информации, общество, культура и религия убеждают нас, что цемент высох и имеет идеальный квадрат.Например, в Таиланде мальчики держатся за руки и носят платья. Секс открыт и бесплатен. Заказать сексуальный опыт так же непринужденно, как заказать чизбургер без соленых огурцов. Такое поведение и энергия могут причинить физический вред людям в других странах. Мир, в котором вы выросли (или живете сейчас), напрямую влияет на планы, которые вы пытаетесь проследить во взрослом возрасте. Мы не вольнодумцы. Все мы в определенной степени запрограммированы. Даже если мы изменились и избежали пузырей (как внутренних, так и внешних), остатки «должны», с которыми мы выросли, по-прежнему воздействуют на нас.Это объясняет беспокойство, которое возникает, когда я думаю об открытых отношениях.
Хорошо, так они работают? Я хотел бы ответить, проведя вас через свой мыслительный процесс, как терапевта, который слышал тысячи историй отношений, но также как человека с краткой любовной историей, которую я раскрыл выше. Я чувствую, что это был бы самый честный способ ответить на этот вопрос.
Начнем с очевидного.
Я могу заниматься сексом с другими людьми и все еще оставаться в этих отношениях? Конечно, зарегистрируйся! Подожди, но она тоже может спать с другими людьми.Ой, черт возьми, нет.
Обри Маркус, который публично перешел от моногамии к открытым отношениям, где бы он ни был сейчас, сказал, что его литературно вырвало в тот день, когда он узнал, что его девушка спала с кем-то еще после того, как они решили открыть свои отношения. Да, будут чувства, и первым из них, очевидно, может быть ревность и обида.
Взаимосвязи, важные документы
У меня такой вопрос: если предположить, что вы открыли свои отношения, сколько из этих чувств возникло бы из-за эго, контроля, незащищенности, одержимости и «должен»? Когда я думаю об этом для меня, почти все это было бы.Мысль о том, что моя девушка выбрала сексуальный опыт с кем-то еще, заставляет меня чувствовать себя неуверенно, что меня недостаточно, и она уйдет, если встретит кого-то получше. Итак, если бы я был действительно уверен в себе и в этих отношениях, остались бы у меня эти чувства?
Не знаю.
Тем не менее, чувства реальны, и обоим людям нужно будет честно проработать их, чтобы открытые отношения сработали. В противном случае гнев и негодование могут накапливаться, и внезапно они могут превратиться в сексуальный праздник, когда вы используете другие сексуальные переживания с другими, чтобы отомстить друг другу за сексуальный опыт с другими, на что вы оба согласились.Я знаю, это звучит безумно, но люди есть люди, и я видел такие версии, когда люди соглашаются с чем-то, и это имеет неприятные последствия. Например — секс втроем — обычная фантазия, которая редко совпадает с фантазией, которую мы разыгрываем в наших головах.
В открытых отношениях определенно присутствует фантастический компонент. Идея о том, что вы можете вступить в половую связь с кем-то вне ваших отношений, может звучать как лотерейный билет, особенно если вы были с одним и тем же человеком со времен колледжа. Да, это совершенно естественно и нормально — желать других людей и быть влеченными к ним.Это не значит, что вы хотите строить с ними отношения.
Это может быть даже возможным решением, чтобы возобновить ваши отношения или предотвратить измену. Да, общение с кем-то еще может сделать вас ближе к партнеру. Часто мы дрейфуем, потому что подпитываем фантазии, которые разыгрываются в нашей голове. Наше естественное любопытство быть с кем-то еще заставляет нас оставаться в голове, а не присутствовать в наших отношениях. Если фантазия станет реальностью, этот пузырь лопнет, и нам больше не придется нести эту фантазию.Мы можем быть более присутствующими и во многих случаях больше ценить наши текущие отношения, когда на самом деле ощущаем траву и понимаем, что она не зеленее. Вот почему многие расстаются, исследуют, а затем возвращаются. И, как и путешествия, экзотические места могут подарить вам новые удивительные впечатления. Но это также может заставить вас ценить свой дом; вы начинаете скучать по собственной кровати.
Чтобы открытые отношения работали, обе стороны должны не только принимать, но и поощрять своих партнеров к новым сексуальным переживаниям с другими.Конечно, вам не нужно знать подробности, но вы должны добраться до места, где вы хотите, чтобы ваш партнер исследовал свою сексуальность с другими. Вы хотите, чтобы у них был такой опыт. Для них. Это не то, что многие люди могут дать своему партнеру. Это требует огромного доверия к отношениям, но также и большего доверия к себе, чем к себе.
Если я смотрю на это через призму духовности (не религиозной), любовь бесконечна. И как люди, мы все связаны, и каждая связь уникальна и уникальна.Эти связи делают нас, ломают и снова делают нас. В этом суть жизни, спектр наших человеческих связей и то, как это меняет нас. Не имеет значения, основана ли эта связь на дружбе, крови или поле. Подключение есть подключение. Почему мы должны ограничивать себя? Почему бы любви не рисовать красками? Я считаю, что нам суждено встретиться с тем, с кем нам суждено встретиться, и в результате этого столкновения оба изменятся. Вот что делает жизнь красивой. Почему должно быть иначе с сексом и любовью?
Если я посмотрю на это через биологическую призму, мы не созданы для того, чтобы быть с одним человеком вечно.Это социальная / социальная конструкция с забором стыда, который не дает нам сбиться с пути. Наше тело жаждет разнообразия. Мы любопытные существа. У нас есть фантазии и фантазии. Мы так запрограммированы.
Мой вывод с «очевидным». Теперь о не столь очевидном.
Два человека должны не только быть на одной странице, но и искренне честны с собой. Они должны спросить себя, есть ли у них способность, внутренняя способность, чтобы полностью согласиться с тем, что их партнер занимается сексом с другими, не просто справляться с этим, но и не позволять этому мешать им любить своего партнера так же или даже больше с ним. это новое соглашение.Если вы чувствуете страх или меньше, чем потому, что ваш партнер испытал оргазм с кем-то другим, вам, вероятно, не стоит открывать свои отношения.
Я скажу вам прямо сейчас, что я не смогу сделать это, когда мне будет за двадцать или даже за тридцать. У меня не было такой «способности». У меня не было достаточно уверенности или чувства собственного достоинства, чтобы это не разрушило меня изнутри. Я подсчитывал очки, сравнивал их с напарником и приносил в спальню табло. Еще у меня были очень строгие любовные чертежи.Вы отдаете все свое дело одному и только одному человеку. Вот и все. Все остальное неправильно и повод для обмана. Но самое главное, у меня не было духовной линзы. И для меня это единственный способ установить открытые отношения. Если я смотрю на это через призму духовности, так как мы являемся сексуальными существами и красотой во всех отношениях. Как духовные существа. Не как люди, которые отказываются от владения.
Вы можете задаться вопросом — если у вас есть сексуальный опыт с другими, разве вы не создадите пространство для эмоциональной связи? Разве вы не поставили бы под угрозу свои основные отношения? В принципе, разве вы не играете в русскую рулетку с вашими основными отношениями? Все мы знаем, что наши эмоции сильнее нашей логики.Поэтому то, что мы логически говорим, что не позволим себе влюбиться в кого-то еще, не означает, что мы этого не сделаем. Как мы можем предотвратить это, если любовь не основана на логике?
Одна часть меня говорит, что ты не можешь. Вы входите с намерениями, но какими бы сильными они ни были, любая близость может привести к любви. Простой поцелуй может заставить вас думать об этом человеке на несколько дней, заставляя вас сдвинуться с места в ваших основных отношениях. Эти мысли могут превратиться в тоску и настоящие чувства. Возможно, вы не будете проводить больше времени со своими другими отношениями (неосновными), но где ваше сердце?
Но другая часть меня говорит, что можно разделить любовь и похоть.Вы должны провести границы, чтобы ваши связи оставались только сексуальными. Вы можете решить, кого любите и как вы хотите их любить. Пока вы честны с собой и своим партнером, вы можете держать это под контролем. Конечно, это не всегда просто, и вам нужно решить, сможете ли вы выполнять такую тяжелую работу. Итак, вопрос: есть ли у вас способность отделить любовь от секса?
Что делать, если у одного человека много партнеров, а у другого мало или совсем нет? Это был бы нечестный обмен.
Это реальная вещь, которую следует учитывать, если вы решите начать свои отношения. Но я также беспокоюсь, что если это то, о чем вы беспокоитесь, вы уже позиционируете это, чтобы иметь табло. Чтобы открытые отношения работали, речь не может идти о том, сколько партнеров у вашего партнера по сравнению с тем, сколько у вас. Обычно открытые отношения не сводятся к игре на поле или к тому, сколько людей вы можете привлечь в свою ротацию. Речь идет о свободе иметь другой сексуальный опыт. И это приливы и отливы.Кроме того, у кого есть столько времени и энергии? Надеюсь, не вы или ваш партнер.
Последние мысли
Люди думают, что открытые отношения — это просто возможность спать с другими людьми. Итак, если это так, зачем вообще быть в отношениях? Если вы в это верите, то открытие отношений вам не поможет. Ни единого шанса в аду. Это станет катализатором разрыва ваших отношений.
Я считаю, что для того, чтобы открытые отношения работали, сначала должен быть заложен фундамент.Без этого фундамента не получится. Вот несколько советов, как сделать так, чтобы открытые отношения работали.
- Ваши отношения должны быть прочными. Если у вас в настоящее время есть проблемы в ваших отношениях, их открытие и разрешение войти другим не решит никаких проблем. Им станет хуже. Открытие отношений позволит вам убежать от них вместо того, чтобы смотреть на то, что вам нужно исправить в ваших отношениях. Открытые отношения требуют огромного доверия. Если вы не доверяете своему партнеру, открытие отношений станет лишь ломом в ваших основных отношениях.Поэтому вам нужно очень четко понять, почему вы хотите открыть свои отношения. Бежать ли к себе или к проблемам?
- Оба человека должны быть полностью честными перед собой . Вы действительно хотите этого для себя или делаете это для своего партнера? Это не может быть подарком или услугой. Это приведет только к негодованию. Тем не менее, есть открытые отношения, в которых один партнер теряет интерес к сексуальным отношениям, выходящим за рамки его основного. И совершенно нормально, что его партнер продолжает.Но опять же, вы должны быть полностью честны с собой.
- Изложите основные правила. Без правил открытие отношений — очень скользкая дорожка. Что разрушает, так это нечестность, а не сам факт секса с другими. Кого ты видишь? Вашему партнеру нужно одобрение? Как часто вы их видите? Как много вы рассказываете друг другу о том, кого видите? Это все, что нужно обсудить, иначе люди могут начать лгать, а это самая разрушительная часть любых отношений.Вы можете быть в открытых отношениях, но при этом оставаться «неверным» и испытывать последствия обмана, если вы поступаете нечестно и / или нарушаете правила.
Что я считаю самым интересным и захватывающим во всем этом, так это то, что мы начинаем вести эти разговоры. Мир меняется. Мы начинаем пересматривать то, что делает нас счастливыми. Мы ставим под сомнение старые модели. Это происходит во всех сферах нашей жизни, здоровья, фитнеса, работы, а теперь и любви и секса.Но сомнение в старых моделях любви вызывает большое сопротивление у людей, в том числе и у меня.
Брак и моногамия были тесно связаны с религией и основанием того, кто мы есть, что правильно и что неправильно, как мы должны жить, и все они были обернуты множеством твердых требований. Если это ставится под сомнение, наш пол вырывается из-под нас. Тогда все под вопросом. Поэтому люди быстро считают это неправильным. Возможно, вы почувствовали это, читая эту статью. Это форма защиты.
Я нахожусь на таком этапе своей жизни, когда я больше не хочу, чтобы страх, собственное сопротивление и неуверенность держали меня в ловушке.Мне любопытно все, что возможно в этом мире. Я не уверен, что это потому, что у меня будет ребенок, и я хочу надеть для нее свежие линзы, не испорченные моей собственной историей. Или потому, что я старею и понимаю, насколько коротка жизнь. Но я наконец хочу выбросить старые чертежи, все еще сложенные в задний карман. И начать тянуть из любопытства и нежелания знать или складывать вещи в идеальные коробки. Потому что, если я чему-то научился за сорок шесть лет, проведенных на этой планете, никто на самом деле не знает, что лучше для вас.Кроме вас. А «ты» всегда меняется. Я заинтересован в том, чтобы растворить эго и войти в духовный план, который дает мне новые линзы, чтобы видеть мир и продолжает мою эволюцию.
Работают ли открытые отношения? Я не знаю. Я не получил такого опыта. Но я открыт для разговора, чего раньше никогда не было.
В конце концов, вы должны решить, какие отношения вам нужны и работают на вас. Моногамия, полигамия, открытость или сочетание всего сущего.Это твоя жизнь. Это твое сердце. Это твое тело. И знайте, что вы можете передумать, и это нормально. Просто нужно быть честным с самим собой. Это самое главное — ваши отношения с вами.
— Злой
21 Советы по налаживанию отношений
Слово «моногамия» определяет секс — и ничего больше. Моногамные пары занимаются сексом только друг с другом. Секс вне моногамных отношений считается «изменой».
Термин «немоногамия» также имеет отношение только к сексу.Он определяет ряд отношений с различными сексуальными правилами, границами и соглашениями, каждое из которых отличается от другого. «Обман» и «неверность» все еще могут иметь место в немоногамных отношениях, поскольку существуют бесконечно разные способы отказаться от моногамии. Но вообще говоря, немоногамные отношения допускают секс вне отношений.
Некоторые немоногамные пары играют с третями и устраивают захватывающие тройнички. Другие немоногамные пары играют с внешними партнерами индивидуально — вы можете заниматься сексом со своим особенным человеком или вашими особенными людьми, а ваш партнер может заниматься сексом со своими.Иногда немоногамные пары допускают секс вне отношений только с определенными людьми или в определенных ситуациях (в командировках, в отпуске и т. Д.).
А некоторые немоногамные пары не имеют сексуальных ограничений — вы можете заниматься тем, что вам нравится, когда вам нравится, с ведома вашего партнера или без него. Я называю эти отношения «открытыми», и у меня такие отношения. «Открытые» отношения отличаются от «немоногамных», поскольку быть полностью открытыми — это лишь одна из версий немоногамии.Если бы немоногамия была шкалой с моногамией на одном конце (без секса с кем-либо еще), «открытая» была бы на другом конце. По моему опыту, большинство немоногамных пар попадают где-то в эту категорию — немногие полностью открыты.
Есть отличные книги о немоногамии. Я рекомендую «Этичная шлюха » Джанет Харди и Досси Истон. Отношения с дизайнером: руководство по счастливой моногамии, позитивной полиамории и оптимистичным открытым отношениям. , который выйдет в октябре этого года (эй, я хочу продавать книги!).
Есть также, конечно, много замечательных статей в Интернете и на веб-сайтах, которые вы можете прочитать по этой теме. Проведите исследование и получите базовые знания о немоногамии и нетрадиционных отношениях. Вы наткнетесь на онлайн-культуру прогрессивных людей, которые много используют термины психотерапии и психического здоровья — многие из людей, ведущих дискурс о немоногамии, являются терапевтами.